Текст книги "Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника"

Сценки-миниатюры для постановки

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.

Здоровенный лоб двумя рядами впереди:

– Але! Лена! Я сел!

(Выслушивает ответную реплику)

– Да нет, в смысле, приземлился!

* * *

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.

В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

– Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

– Да, но знание компьютера…

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

– А знание иностранного языка?

Собака:

– Мяу!

* * *

Перекличка в армии:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Тридцать щенков?!

– Да Зощенков я! Зощенков!!!

* * *

– Вы взяли что-нибудь от комаров?

– От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

* * *

– Витька, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь! Солдаты не плачут!

* * *

Учительница заходит в класс.

– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

* * *

К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

– Прошу прощения, вы спросили – где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..

(Шутка прошла на ура в представительстве компании «Кока-кола».)

* * *

– Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

– Пожизненная.

– А как это?

– Сломаешь – умрешь.

* * *

– Да выкинь ты свой телефон!

– Да выкидывал уже три раза!

– И что?

– Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

* * *

– А вы нам сделаете скидку?

– Ага, сделаем. С лестницы. 50 % скидка – один лестничный пролет.

* * *

Шеф – секретарше:

– Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

– Ничего!

– Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

* * *

Я сказал наркотикам:

– НЕТ.

А они у меня спросили:

– Чего НЕТ?

* * *

Поздно. В метро мало людей. В вагоне с немногочисленными пассажирами сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, но получается плохо. Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

– Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

Мужик встает, поднимает вверх руки, будто Богу, и… изрекает:

– Вагоны! Вы свободны!

* * *

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, и на конверте имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

* * *

– Алло, а Наташу можно?

– Она в роддоме.

– Да… А что случилось?

* * *

– Привет, как дела?

– Нормально, меня с работы уволили.

– За что?

– Да я и не знаю совсем, я там пол года не был…

* * *

Вернулся начальник из командировки. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

– У нас будет ребенок, милый!

* * *

Офисная трагедия: Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей нет дома, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос 1: Как можно быть таким «тормозом»?

Вопрос 2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

* * *

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого добра менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, дал.

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

Плюсы и минусы совместной работы устойчивых пар

Плюсы

1. Не нужно покупать два автомобиля.

2. Можно спокойно припереться к супруг(у/е) на корпоративную пьянку и проконтролировать его/ ее поведение.

3. Всегда есть кому отвезти тебя, если ты много выпил(а) на этой самой пьянке.

4. Всегда есть с кем заняться сексом после корпоративной пьянки.

5. Как правило, не возникает вопроса совместимости отпусков.

6. Всегда есть о чем поговорить за ужином.

7. Супруг(у/е) невозможно отмазаться от покупки продуктов (уборки, и т. д.) под предлогом загруженности на работе.

8. Всегда известно, куда, с кем и насколько супру-г(а) едет в командировку, и едет ли вообще.

9. Всегда можно отмазаться, если супруг(а) увиде-л(а) вас за обедом с сотрудни(ком/цей).

10. Фраза «Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город» воспринимается на ура.

11. Успехи одного отражаются на премиальных другого.

Минусы

1. См. п.1. Плюсов, а так хотелось эту симпатичненькую «Тойоточку».

2. См. п.2. Плюсов.

3. См. п. З. Плюсов, и это будет супруг(а).

4. Невозможно заняться сексом после пьянки, потому что супруг(а) нажрался(ась) до полной невменяемости. Еще и тело пришлось домой везти.

5. Блин, все будут интересоваться, почему это мы в отпуск ездим раздельно.

6. Работа обсуждается даже за ужином.

7. См. п.7. Плюсов, если это предложено вам.

8. См. п.8. Плюсов, если едете вы.

9. Блин, ну совершенно невозможно пофлиртовать с симпатичн(ым/ой) сотрудни(ком/цей).

10. После фразы «Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город» первая мысль «Господи, опять развозить эти осточертевшие пьяные рожи».

11. Неудачи одного отражаются на премиальных другого.

12. Глобальный минус – если контора накрывается, то без работы остаются оба.

Китайцы-друзья наши

Перед вами якобы оригинальное деловое предложение, список товаров, которые фирма хочет продавать в Россию. Выбрав из предложенного ассортимента товары, которые выпускает или продает ваша фирма (после китайского можно дать русский перевод), включите в выступление сценку «Предложения наших китайских партнеров».

Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача – научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2. Сгущеный апельсиный сок.

3. Говядиная вермишель натурального сока.

4. Лапши полуфабрикантов.

5. Консервы из поваренного бумпукового.

6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок).

Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи.

2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля.

3. Противоморозный костюм.

4. Ковбойские одежды.

5. Миниюбка из овчины.

6. Майка из овчины с воротом из песцы.

7. Мужское полупальто из говядины.

8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи.

Лечебные средства:

1. Одноразные памочки.

2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение.

3. Изделия прокладного искусства.

4. Зажилка от кашля.

В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5. Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.

6. Одноразовая перчатка из пластмассы.

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея.

Передовые техники

1. Скорозаморозильный шкаф.

2. Трактор с четырьмя колесами.

3. Пешеходный трактор.

5. Медный ручной прожектор.

6. Лунная машина.

7. Четырехпишущая машина.

А также:

1. Внеплановые деревья.

2. Канцелярские принадлежности:

а) карандаши с резинкой;

б) без резинки/цветные;

в) пульсирующие.

Иностранные автофорумы

Этот текст, по моему опыту, полезен при придумывании различных шуток про личные авто сотрудников. Марки и «подвиги» можно переставлять, менять и подгонять под конкретного персонажа и его средство передвижения. На 23 февраля переделанная версия идет на ура.

Mustang форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-e.

McLaren F1 форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном, как бабушкина, тележка F-16.

Civic форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-e.

Mazda МХ-5 форум. Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!

Chevy Tahoe форум. Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь?

Delorean форум. Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум. Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Сатаго/Firebird форум. Моя спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрю-му я не пойду!

Hummer форум. Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров, и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум. Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру – у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes – у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум. Я прусь от этой, йоу, тачки, йоу, птамушта она краденая, йоу.

VW Beatles форум. Концепция спасения мира.

Renault форум. Ребят, а вот можно опрос – когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум. Чет шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум. Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад.

BMW 7-series форум. Братки, где отремонтировать поддельный Роллекс, а?

Cadillac форум. Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум. Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Honda Accord форум. Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Ford Crown Victoria форум. Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Toyota Echo форум. Милый, может, увидимся? Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум. Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум. Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак, и выгнали. Отвратительная машина – никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум. Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум. Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья (у меня велюр)

Dodge форум. Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…

Fiat форум. Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум. Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

Tuning форум. Это повлияет на гарантийный срок? А это?

Supra форум. Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Corvette форум. Почему я должен платить 150 000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум. Помогите! Поменял все! Все равно не заводится!

Бутерброд падает маслом…

• Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому чистому иллюминатору станции.

• Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до выхода из дома.

• На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом «Упс!».

• В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.

• Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты возможно добиться только при активной бомбардировке в синхрофазотроне.

• Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится избегнуть суеты падения.

• Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных требований политкорректное™.

• Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности бутерброда в вопросах падения.

• Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен благородного гнева и жаждет мести.

• Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и даже несколько примиряют с действительностью.

• Не намазанный бутерброд не падает никогда.

• Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

• Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

• Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

• Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

• Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.

• При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

• Бутерброд типа «сэндвич» автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

• Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

• Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

• Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

• Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

• Бутерброд с красной икрой летит плавно и печально.

• Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.

• Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

• Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Da real thing…

1. Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок – наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидемстанции, водоканалу, горгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звукорежиссера.

Веселые обозначения

Приведенные ниже веселые обозначения нужно рассматривать, развернув на 180 градусов.

:[] – Маша Распутина.

(:) – Гюльчатай, открой личико…

:{ – Чапаев.

.) – Кутузов.

:$ —Билл Гейтс.

:# —Ходорковский.

:0 – порнозвезда со стажем.

00 —Памела Андерсон.

оо – Бритни Спирс.

.. —Кристина Орбакайте.

00000000000 – хор.

мммммммммммм – хор глухонемых.

А теперь – известные произведения искусства:

:)0 – «Девочка на шаре».

:)000 – «Девочка с персиками».

<[:>{ ===>:(– «Иван Грозный убивает своего сына».

:)–«Писающий мальчик».

:)@ – «Какающий мальчик».

}}}}}}}} – «Грачи прилетели».

@@@@@@@ – «Грачи улетели».

Ж м – «Неравный брак».

«Иван Грозный убивает писающего мальчика».

Знаете ли вы, что…

•.. если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

•…386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

•.. ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

•…идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

•.. самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

•…если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

•… самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

•…компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

•.. приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?

•.. для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

•…самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

•…на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

•… женщина может сказать «лучше бы он пил» только в одном случае – когда муж в час ночи «зависает» в Интернете?

•.. установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста?

•…использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства?

•…одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух?

•.. потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше?

•…компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным?

•…запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера?

«Философские» стихи

 
Если ты русская девушка —
Родину крепко люби,
Если ты русская девушка —
Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность,
вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты Западу —
слепо, бездумно, во всем?
Куришь «Парламент» и «Мальборо»;
парень твой – модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские —
что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря,
 а покури-ка «Дымок».
Что, не престижно? Но слесарь хоть
Родине в чем-то помог.
 
 
Он на заводе корячится,
точит детали весь день —
Ты же на рэйвах танцуешь все,
слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная,
шепчешь: «Версаче», «бутик» —
Так бездуховность нерусская
перекосила твой лик.
По телефону мобильному
ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного
ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника,
брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты
Родине бедной своей.
 
 
Выйди за слесаря-пьяницу
и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он
больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси —
в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую, кошечку
ты за копейки купи.
Гордо носи сарафаны ты
в наших, российских, цветах,
Требуй зарплату не в долларах —
в наших, российских, рублях.
Под балалайку с тальяночкой
русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами
ты хороводы води.
 
 
Если ты русская девушка —
речью родной дорожи,
Что говоришь «мазафака» ты? —
лучше по-русски скажи.
Глупых любовных книжонок ты,
девушка, не покупай.
Лучше Тургенева, Пушкина —
классиков русских читай.
Татуировки похабные
с попки сведи и с груди —
Также порядок и в комнатке
ты у себя наведи.
Сразу сними портрет Клинтона —
разве ему место здесь?
Лучше портрет Достоевского
ты над кроватью повесь.
 
 
Так, это что? «Панасоники»,
«Техникс», «Голдстар» и «Акай»?
Русскою, русскою техникой
комнату ты обставляй!
Мы же – отцы космонавтики!
Ну так к чему этот понт?
Что ж телевизор не купишь ты
марки родной «Горизонт»?
Все теоретики запада
в поисках новых идей,
Как бы внушить отвращение
К Родине русских людей?
Если ты, русская девушка,
Родину будешь любить —
Нет, не удастся
Америке нацию нашу сгубить.
 
 
Вижу я, русская девушка,
что ты не спишь, ты встаешь,
Речью моею взволнована,
в поле ты утром идешь.
Скинув шузы супермодные,
молча идешь босиком,
Полем безбрежным ромашковым,
в ситцевом платье простом.
Остановилась и Западу
детским грозишь кулачком —
Ах, как глаза твои, девушка,
светятся синим огнем!
Вижу – ты русская девушка!
слез не могу удержать.
Вижу – опомнилась, милая,
любишь ты Родину-мать!
 

* * *

 
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря…
 

* * *

 
Ночь наступила,
Солнце зашло,
Пусто в постели,
Нехорошо.
 

* * *

 
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же – нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
 

* * *

 
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги,
Можно сделать сто рублей.
 

* * *

 
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака,
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.
 

* * *

 
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.
 

* * *

 
Ты извини, подруга Роза,
Но виновата ты сама.
Твоя любовь – такая проза,
А мне поэзия нужна.
 

* * *

 
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).
 

* * *

 
Что нас ждут за приключенья?
Одному известно Богу.
Туалетную бумагу
Не забудь с собой в дорогу!
 

* * *

 
Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!
 

* * *

 
Мы с ранней младости усердны
От сказок, веющих с подушек,
И в смутном чаяньи царевны
Перебираем тьму лягушек…
 

* * *

 
Солнце вышло из-за туч.
Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен!
 

* * *

 
Шла домой я сквозь дождь и ненастье,
И никак не могла успокоиться…
Оказалось, что женское счастье —
Это просто мужское достоинство.
 

* * *

 
Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой и бивнями украшенный,
А маленький, злой и безбашенный!
 

* * *

 
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
 

* * *

 
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, —
Но могут продлевать мгновенья счастья.