Автор книги: Л. Панова
Жанр: Развлечения, Дом и Семья
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 9 (всего у книги 19 страниц)
О женшинах, браке и тяжелой мужской доле, или 8 марта каждый день!!!
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…
* * *
Приударил за девушкой. Приубил.
* * *
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..
* * *
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
* * *
Самое чистое, светлое и высокое – это дружба!
Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.
* * *
– Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
– Хочу!
– Я Роман!
* * *
– Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, не злопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…
* * *
– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?
* * *
… Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч…
* * *
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
* * *
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
* * *
– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
* * *
Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.
* * *
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
* * *
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
* * *
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности – Хеллоуин все-таки…
* * *
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
* * *
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!
* * *
Ворчание – знак согласия!
* * *
Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?
– После третьего аборта.
* * *
Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…
* * *
Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…
* * *
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
* * *
– Девушка, какой у вас телефон?
– «Нокиа».
– Да нет, номер какой?
– Федеральный.
– Да нет же, какие цифры?
– Арабские.
* * *
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
* * *
– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
* * *
– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
* * *
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
* * *
Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.
* * *
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные.
* * *
– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.
* * *
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо!
* * *
Скажите, у вас в роду беременные были?
* * *
Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
* * *
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.
* * *
Дочка маме:
– Мама, мне говорят, что я ненормальная…
– А кто говорит?
– Мухи.
* * *
– Почему пятницу 13 считают жутким днем?
– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…
* * *
Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.
* * *
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
* * *
Подруги друг с другом:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
* * *
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
* * *
Женщины безжалостней людоедов – сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.
* * *
…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…
* * *
– Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?
– Угу.
– Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?
– Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!
* * *
Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…
* * *
Сострадание – первый шаг на пути к беременности.
* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
* * *
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
* * *
Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.
* * *
Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!
* * *
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!
* * *
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
* * *
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
* * *
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
* * *
Разговаривают две подруги: —Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?
* * *
Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.
* * *
Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.
* * *
Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.
* * *
Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.
* * *
Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
* * *
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»
* * *
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой!
* * *
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…
* * *
Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».
* * *
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.
* * *
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
– Люся, ну вот объясни мне – ну на фига начинать каждое утро со скандала?!
* * *
Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.
* * *
Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.
* * *
В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.
* * *
Женщиной не рождаются – ею становятся.
* * *
Если ноги от плеч – голова на них не нужна.
* * *
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
* * *
– Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.
* * *
Услышав от женщины «F…ck you!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?».
* * *
Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
* * *
Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
* * *
– Какая разница между новой женой и собакой?
– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
* * *
Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
* * *
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
* * *
Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.
* * *
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
– Да, да… Помню, помню…
– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
– Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!
* * *
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
* * *
Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
* * *
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».
* * *
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило: – Хочу кофе, хочу кофе!
* * *
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
* * *
Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.
* * *
Женщин нет! – Я считал свои ребра!
* * *
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
* * *
– Девушка, а почему вы в белом платье?
– А я сдаюсь…
* * *
С голой женщиной трудно спорить.
* * *
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
* * *
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом – и все еще думать, что они красивы.
* * *
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
* * *
– Девушка – не будите во мне кролика!
* * *
Бронежилет в трех местах пробит – это след от мужских обид…
* * *
Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…
* * *
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумашедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой …Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «НЕТ» всего одной женщине.
* * *
Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!
* * *
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
* * *
Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ, чтоб ее телефон помнился до смерти.
* * *
– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
– У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
* * *
Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.
* * *
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»
* * *
Попадья – снайпер женского рода.
* * *
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
* * *
– Вчера в парке на меня напал маньяк!!!
– Сексуальный?
– Да нет, не очень…
* * *
Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»
* * *
Дню Св. Валентина посвящается
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поил очку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная…
А хомяк – он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
* * *
Специалисты-пикаперы рекомендуют хотя бы раз в жизни подойти и обнять понравившуюся вам девушку, а потом молча пойти с ней рядом.
Знаете ли вы, что в этот момент происходит в ее мозгах?
10 мСек – Что-то обняло.
20 мСек – Наверное, папа.
40 мСек – Не, он же на работе.
45 мСек – Мой любимый!!!
50 мСек – Не он. Надо бы посмотреть.
100 мСек – Так. Что тут у нас? А он ничего…
500 мСек – Неужели мы с ним спали?
600 мСек – Вроде нет…
700 мСек – Или память девичья… Н-да, неловко как-то…
800 мСек – Вася… Миша… Дима… Не, не то…
950 мСек – Может, просто знакомый?
1 секунда —…
1300 мСек – НЕТ!!!
1330 мСек – МАНЬЯК!!!
1331 мСек – А может, и не маньяк…
1332 мСек – А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!
1333 мСек – Наверняка нож за пазухой!
1335 мСек – Щас заведет за угол и прирежет…
1340–1360 мСек – Просмотр кровавых сцен.
1360 мСек – А потом изнасилует!!!
1362–1380 мСек – Просмотр сцен сексуального насилия.
1383 мСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385–1500 мСек – Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500–1600 мСек – Оценка впечатлений.
1680 мСек – А он ничего…
1700 мСек – Может, отдаться, не сопротивляясь?
1720–1800 мСек – Просмотр сцен сексуального характера.
1810 мСек – Чтобы не убил.
1820 мСек – Надо что-то делать.
1840 мСек – Может, закричать?
1850 мСек – На фиг… Подумает, что дурочка…
1860 мСек – Может, дать ему по лицу?
1870 мСек – Да ну, страшно…
1880 мСек – Да ну, жалко…
1900 мСек – А он ничего…
1910 мСек – Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920–1990 мСек – Подготовка данных.
2 сек – «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…»
Веселая лотерея для женщин
На любом празднике будет уместна беспроигрышная лотерея для женщин (или для всех гостей). Для этого необходимо заранее изготовить таблички с шутливыми надписями. Женщина выбирает себе табличку, наиболее ей понравившуюся, после чего ведущий вручает подарки, соответствующие надписям.
Примеры надписей:
1. Любительнице острых ощущений (аджика или связка острых перцев).
2. Лучшей из любовниц (чупа-чупс).
3. Любительнице все как следует обдумать (рулон туалетной бумаги).
4. Обладательнице голливудской улыбки (упаковка ирисок).
5. Любительнице мягких отношений (мягкая игрушка).
6. Той, что никак не может забыть о беззаботном детстве (подгузник или соска).
7. Той, что не любит спать в одиночестве (книга).
8. Обладательнице выдающейся шевелюры (пинцет или эпиляционный крем).
9. Той, которой хочется сладкой жизни (упаковка леденцов).
10. Той, которая любит чистоту и порядок (мыло или ершик).
Конкурс «Что делать?»
Этот конкурс можно проводить на любой вечеринке – и домашней, и корпоративной. Ведущий предлагает участницам конкурса сложные ситуации, а они должны быстро придумать веселый и необычный выход из безвыходной, на первый взгляд, ситуации. Участнице, придумавшей лучший ответ, вручается приз. Можно вручать призы после каждого вопроса или в конце конкурса, когда конкурсантки ответят на все вопросы.
Примеры безвыходных ситуаций.
1. Придя на работу, вы снимаете пальто и видите, что забыли надеть юбку, коллеги смотрят на вас, широко открыв глаза. В кабинет входит начальник. Как вы поступите?
2. Проходя мимо магазина с собакой, вы остановились на минутку, чтобы рассмотреть что-то на витрине, а в это время пес задрал лапу и налил лужу прямо кому-то в пакет с покупками. Что делать?
3. Вы встретили мужчину и влюбились в него, но придя в гости к подруге, заметили на ее столе фото, на котором ваш новый бойфренд красуется в обнимку с вашей старой подругой. Что вы сделаете?
4. Вы курите на балконе, в это время на вас из квартиры сверху буквально сваливается полуголый мужчина и почти одновременно на балкон выходит муж. Как вы объясните ему ситуацию?
5. Вы решили помыться. Заходите в ванную комнату и вдруг видите, что в под душем моется симпатичный голый мужчина, которого вы раньше никогда не видели. Как вы поступите?
6. Вы выбрали для похода на вечеринку новое платье, необычайно красивое и дорогое; надели его на себя, попросили продавца отрезать этикетки, а возле кассы обнаружили, что денег на покупку не хватает. Что же делать?
7. Вы пригласили в гости свекровь, приготовили вкусный ужин. В разгар чаепития мать вашего мужа брезгливо морщится и достает из куска торта дохлого таракана. Что делать?
8. Вы на важном совещании и вот-вот должны объявить ваше выступление, но, как назло, очень хочется в туалет. Как выйти из кабинета и не заслужить выговор начальника?
9. Вынырнув из воды на пляже, вы вдруг обнаруживаете, что верхняя часть купальника куда-то исчезла. Ваши действия?
10. Ваш новый бойфренд пообещал забрать вас после работы на машине и выполнил обещание. Но подъехал к офису… на «Запорожце». Коллеги с недоумением смотрят на вас. Ваши действия?
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»– Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
– Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.
– Как красиво загореть и не опозорить семью.
– Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
– Перекись водорода и другие секреты красоты.
– Разница с мужем 90 лет – а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
– Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
– Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
– 17 способов, чтобы тебя не украли.
– Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
15 тайных мыслей каждой женщины– Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио.
– Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
– Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
– Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
– Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
– Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
– Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
– Рожали мужчины!
– Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином – ничем!
– Презервативы распаковывались и надевались сами. И вовремя.
– На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
Почему за женщин мужчины пьют стоя?• Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
• Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
• В-третьих, потому что так больше входит.
• В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
• В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
• В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
• В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
• В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
• В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
• В-десятых, сверху хорошо видно женскую грудь.
• И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Перестань пить! Тебе уже хватит!».
• За женщин! Мужчины пьют стоя!
Образцы Женской Логики• Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал – и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Я в третьем браке. Муж – в последнем.
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина дороже не настолько!
• Да, время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Все нестандартнее фигура год от года…
• Забудь о прошлом, наживем другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• Я не вернусь, поскольку не ушла.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• На завтра у меня истерика и шопинг.
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• Я стою дорого, особенно в одежде.
• Мне замужем не очень, но живется…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью – ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Ах! Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нем много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• Несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Любовь прошла, осталось – остальное…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть все, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Он улыбался искренне, цинично.
Правообладателям!
Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.
