Текст книги "Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника"

Фразы-страшилки

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

* * *

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

* * *

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

* * *

– Зачем слону хвост?

– Чтобы он не заканчивался внезапно.

* * *

Весело и приветливо светятся окна морга.

* * *

«Опоздал, сынок?» – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

* * *

Пейте, дети, молоко.

Туалет недалеко.

* * *

Хорошо в Сибири летом:

Целый месяц снега нету.

Фразы-заготовки для использования в сценариях

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Из репортажа: «Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно…»

* * *

Пуля – дура, мозги – умные… Ну и кто кого?

* * *

Вестерн – фильм, в котором задумываются только лошади.

* * *

ЦРУ высказывает опасения, что свергнутая накануне статуя Саддама Хуссейна может оказаться на самом деле статуей его двойника.

* * *

Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.

* * *

Прелесть икебаны корова может определить только на вкус.

* * *

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.

* * *

При нынешних налогах жениться можно и по любви.

* * *

Я не тормоз, я просто плавно мыслю.

* * *

Кто-нибудь скажет, как размножаются пенсионеры

– их с каждым годом становится все больше и больше.

* * *

Успех никогда не бывает окончательным, а прокол – да.

* * *

Дали взятку – и восторжествовала законность.

* * *

Для некрофила любовь до гроба – не более чем легкий флирт.

* * *

Если падение неизбежно, расслабься и попробуй полететь.

* * *

Мальчик стал жестами объяснять, что его зовут Хуан…

* * *

Первый признак истинного поэта – это удивление перед миром, созданным собственным больным воображением.

* * *

Возможность есть всегда, но не всегда есть возможность ею воспользоваться.

* * *

Доброму легче быть счастливым: он может и у чужого огонька погреться.

* * *

Когда мы нарушаем закон – нас штрафуют, когда мы поступаем правильно – с нас берут налоги.

* * *

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы – Кончита и Хуанита!

* * *

Воевать лучше всего с собой – займешь как минимум второе место.

* * *

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

* * *

Жизнь как телеграмма: коротка и полна ошибок.

* * *

Опыт учит нас, что умирают всегда другие.

* * *

Лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.

* * *

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

* * *

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

* * *

«Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!»

* * *

Не болтайте ерундой…

* * *

«Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!»

* * *

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.

* * *

Справедливость торжествовала – отплясывала на сотне трупов.

* * *

Мозги – вещь полезная, а также вкусная и питательная…

* * *

Легче нести ахинею, чем бревно.

* * *

Хочешь довести человека до склероза – дай ему в долг.

* * *

Из инструкции: «Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи».

* * *

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог, мудак.

* * *

Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.

* * *

…А утенок как был гадким – так и сдох уродом.

* * *

Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала – может, это всего лишь URL?

* * *

Сильный действует рукой, мудрый – умом, а хитрый – кем-то другим.

* * *

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

* * *

Жить легко очень трудно!

* * *

Не можешь быть выше критики – пригнись.

* * *

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

* * *

Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.

* * *

Я говорю вам свое окончательное «Может быть»…

* * *

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

* * *

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

* * *

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины – умнее, женщины – моложе и глупее.

* * *

Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка».

* * *

На фотопленке остаются только негативные воспоминания.

* * *

Все хорошо, что хорошо качается.

* * *

Ветер в голове всегда переменный.

* * *

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

* * *

Отрыгнутся кошке мышкины сопли…

* * *

Хоть рта не раскрывай! Хорошо скажешь – сглазил; плохо – накаркал!

* * *

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

* * *

Культура – это умение материться без мата.

* * *

– Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»… Дьявольски тонкая наблюдательность!

* * *

Если верить своему отражению в луже – ты мелок и грязен.

* * *

Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны…

* * *

– Алло! Это отделение психиатрии? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *

Счастье – это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

* * *

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* * *

Ушел, громко хлопнув форточкой.

* * *

Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили…

* * *

Ты меня на рассвете раз будешь?..

* * *

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

* * *

На вопрос: «У вас есть сигарета?» он отвечал: «Есть, спасибо».

* * *

Разнесло деду репку.

* * *

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

* * *

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

* * *

Тамагавк – смесь тамагочи с собакой.

* * *

Да мы тебе ща все дипломатические отношения порвем!

* * *

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: «HOW MUCH IS THE FISH???»

* * *

В бане мойся, да телекамер бойся!

* * *

Зануда – человек, который всегда говорит то, с чем вы не согласны.

* * *

В настоящей еврейской семье отсутствие крайней плоти у мужчины компенсируется бескрайней плотью женщины.

* * *

Лучше уж Лолита, чем пятнадцатилетний капитан…

* * *

Пришел, увидел, отойди – дай другим посмотреть.

* * *

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

* * *

Не бойтесь этой гранаты, она ручная…

* * *

Рикша с гейши – циновке легче!

* * *

От ваших хачапури у нас пучит хари…

* * *

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

* * *

«Качнул» книгу из инета – спас дерево.

* * *

Когда неприятности отступают, главное – их не преследовать.

* * *

Идиот – это человек, чья глупость выходит за разумные границы.

* * *

Вопрос: Что такое брюссельская капуста?

Ответ: Это деньги Евросоюза!

* * *

Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного или святого, в чем он не смог бы найти еще одну тему для анекдота.

* * *

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

* * *

Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

И жили они долго и часто.

* * *

Веду половой образ жизни с 17 лет.

* * *

Спасибо в кровать не положишь.

* * *

«Гей для душа».

* * *

Остановите Землю – я сойду.

* * *

Самая неприятная болезнь – геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Двоюродная медсестра.

* * *

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? – Нет, а кто? – Пушкин!

* * *

В вихре яростных атак не расквась себе пятак.

* * *

Не надо делать удивленных движений руками.

* * *

Дискуссия – лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.

* * *

Несовращеннолетний возраст.

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы.

* * *

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

* * *

Если тебя ударили по лицу, подставь другое.

* * *

И волки в ссылке, и овцы целки.

* * *

Скажи наркотикам «иногда»…

* * *

Презерватив. На упаковке благородная надпись: «Эта продукция не тестировалась на животных».

* * *

…и тогда он указал мне азимут на три буквы.

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума XX века». Билеты у распространителей.

* * *

Скажите, а в Америке еще не называют черный кофе афроамериканским?

* * *

Голубая мечта – найти друга.

* * *

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

* * *

– Поесть не найдется?

– Не ем!

* * *

А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

* * *

Прекрасное сокращение: облизбирком.

* * *

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

* * *

– Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!..

* * *

Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…

* * *

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

* * *

У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.

* * *

Вас как разбудить: позвонить или растолкать?

* * *

Не суй свой нос в чужой кокаин!

* * *

Если бы я понимал все шутки – я бы давно умер от смеха.

* * *

Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.

* * *

Чем больше у человека проблем – тем меньше ему нужно для счастья.

* * *

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

* * *

Несмотря на стоимость жизни она все еще популярна.

* * *

В знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО.

* * *

Рожденный ползать на голову не нагадит…

* * *

Если человека по ночам мучит совесть, то он должен спать днем.

* * *

Когда хуже некуда, всегда наступают перемены к лучшему.

* * *

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

* * *

Тело и мысли человека на 90 % состоят из воды.

* * *

Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше…

* * *

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

* * *

Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь с одной стороны на другую.

* * *

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

* * *

Деньги – хорошая замена репутации.

Пессимизмы

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

* * *

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

* * *

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…

* * *

Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом…

* * *

Она хотела попробовать все в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.

* * *

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

* * *

Если бы кто-нибудь когда-нибудь построил дворец счастья, то самым большим в нем был бы зал ожидания.

* * *

И «Туалетный Утенок» мог бы стать белым лебедем, если б мордой в унитаз не тыкали!!!

* * *

Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: «Настоящую красоту ничем не испортишь!»

* * *

Если бы Пушкин жил не в XIX, а в XX веке, он все равно бы умер в 37-м году…

* * *

Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

* * *

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

* * *

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето…

* * *

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

* * *

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

* * *

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

* * *

Лучше молчать – молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

* * *

У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера – у меня нет денег!

* * *

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке – а ее нет! После этого он стал еще мудрее…

* * *

Нет большего поражения, нежели победа над совестью! Но без таких поражений не сделаешь карьеру…

* * *

Ум помогает выжить, но мешает жить…

* * *

Дружбу сексом не испортишь…

* * *

Ну, ребятки, поели – можно и пожрать…

* * *

– Когда женщины разговаривают меньше всего?

– В феврале…

* * *

Жить тяжело…..А хорошо жить – еще тяжелее.

* * *

Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

* * *

Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.

* * *

Не всякий лось перекусит рельсу…

* * *

Фарш невозможно провернуть назад.

* * *

Меня выгнали из дома! За непосещаемость.

* * *

Если над вами постоянно смеются – значит, вы приносите людям радость.

* * *

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

* * *

Реальность – это всего лишь отсутствие галлюцинаций.

* * *

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, – но догадываюсь, где его можно найти…

* * *

День Святого Валентина – это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купалы…

* * *

Скунсы – это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…

* * *

Верх оптимизма – это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

* * *

Сказка «Протри поросенка».

* * *

– Что такое перпетуум мобиле?

– Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

* * *

– Какое отношение музыковедение имеет к музыке?

– Такое же, как гинекология к любви.

* * *

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал. Года не хватило.

* * *

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

* * *

Убежало одеяло, улетела простыня И подушка, как лягушка, ускакала от меня.

Я за свечку, свечка в печку,

Я за книжку, та бежать…

Больше коноплю такую я не буду покупать…!

* * *

Есть что вспомнить – да нечего детям рассказать…

* * *

Я могу позволить себе роскошь иметь умную жену.

* * *

Кто рано встает – тому спать весь день хочется.

* * *

Очень трудно сдержать слово, если страдаешь словесным поносом.

* * *

России больных нет – лишь живые и мертвые.

* * *

Как хороши, как свежи были рожи…

* * *

Плавательный бассейн – это гомеопатическая уринотерапия…

* * *

Плакат над сисадминским креслом:

• Теория – это когда ты знаешь все, но ничего не работает.

• Практика – это когда все работает, но никто не знает почему.

• Здесь мы совместили теорию с практикой – тут ни хрена не пашет, а почему – хз.

* * *

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать

его:

• Если вы понимаете, что написали, и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал!

• Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике!

• Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике!

• Если вы ни хрена не понимаете, что написали, и не можете доказать это – пошлите в журнал по философии!

Новогоднее поздравительное

(Можно нарядить одну из сотрудниц или подруг маленькой девочкой, поставить на стул и попросить прочитать стишок.)

* * *

 
Вот уходит Старый год….
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль некстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
 
 
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает….
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы сейчас, увы, не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе году:
 
 
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем —
 
 
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы ни были – везде!
И любви – большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень…
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохраняться,
Никогда не залетать,
 
 
Но парить, летать, летать!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм…
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!
 

Мультяшное ностальгическое

 
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там Айболит?
 
 
Чем там дышит Ежик из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаек?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
 
 
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
 
 
Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету…
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!
 

Занимательная математика

Математика романа

• Умный мужчина + умная женщина = роман.

• Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.

• Глупый мужчина + умная женщина = брак.

• Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы

• Умный босс + умный работник = прибыль.

• Умный босс + глупый работник = производство.

• Глупый босс + умный работник = повышение по службе.

• Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок

• Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль, если он ему нужен.

• Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой 2 рубля, который ей не нужен.

Общие уравнения и статистика

• Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

• Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

• Преуспевающий мужчина – тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.

• Преуспевающая женщина – та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье

• Для того чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

• Для того чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.

Долголетие

• Женатые мужчины живут дольше, чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.

Склонность к перемене

• Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.

• Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.

Приемы обсуждения

• Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.

• Все, что скажет после этого мужчина – начало нового обсуждения.

* * *

Стандартные образцы заполнения анкеты

Мужская:

«Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см».

Женская:

«Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями».

Толковый словарь русского языка

Ангельский характер – дьявольское терпение.

Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.

Бюджет – математическое подтверждение подозрений.

Вегетарианство – объедание животных.

Вежливость – не только послать, но и проводить.

Все – когда под портретом появилась вторая дата.

Деление урана – фигня по сравнению с делением денег.

Деньги – то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.

Едьба – едешь и ешь.

Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Животное – не такая скотина, как человек.

Жрать – кушать в грубой, извращенной форме.

Изопропил – пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.

Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.

Минет – секс с человеческим лицом.

Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.

Наемный работник – тот, которого все время наемывают.

Обрез – гладкоствольное еврейское ружье.

Пареная репа – голова после сауны.

Профессионал – тот же дилетант, но уже знающий, где ошибется.

Русский язык – без мата превращается в доклад.

Религия – когда толстые учат худых соблюдать посты.

Сахар – придает неприятный вкус кофе, если его туда не положить.

Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла.

Трезвость – первая стадия алкоголизма.

Ферросплав – сплав по рекам на тяжелых железных плотах.

Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.

Хотдог – Жарпсина.

Шекспирмекспир (англ.) – гогольмоголь.