Текст книги "Гоан трип"

Глава 4. Час Быка

Начиналось предутреннее время. Это самое тяжелое время суток. Ночная манящая тайна уже заканчивается, а утренняя свежесть нового дня еще не начата. В это время как бы остается весь мутный осадок прошлого дня и все самое неприглядное от порочной ночи. У Влада начались отходняки. Он не раз предупреждал, что после МДМА очень тяжелый пост-эффект. И вот теперь я воочию видела, как это коварное последействие подступало к его ослабевающему телу. Он стал совершенно отстраненным, временами полностью игнорирующим меня. Если бы у меня не продолжалось состояние веселого возбуждения, эта ситуация совершенно бы меня разбила: еще пару часов назад между нами было столько любви, что никогда прежде я даже близко не испытывала чего-то подобного. Мое сердце впервые по-настоящему открылось для мужчины, и вот теперь я видела, что просто мешаю ему пребывать в своих тяжелых чувствах. Но, к счастью, я все еще была полна сил и безграничной любви, чтобы быть в состоянии принять что угодно.

Влад предложил полежать отдельно, помедитировать, чтобы восстановить свою целостность. Я не стала возражать и спокойно легла в некотором отдалении от него, успокоившись и внимательно прислушиваясь к своему состоянию. В теле по-прежнему бушевала страсть, но теперь она казалась какой-то нездоровой, не соответствующей реальному состоянию организма. Буквально физически ощущалось, как коварное вещество вытягивает всю жизненную силу из каждого органа моего тела. Эта энергия устремлялась вниз, к половым органам, и там настойчиво требовала своей разрядки. Мне вдруг стало безумно жаль своей жизненной силы и невыносимо обидно вот так бездарно ее расплескивать. То, что я сама сейчас ощутила, в точности описывается даосскими учениями о сексуальной энергии. Именно так они и объясняют эффект стимуляторов, будь-то алкоголь, наркотики, кофе или громкая подрывная музыка. Эти вещи создают временный эффект воодушевления и безудержной веселости за счет сжигания энергетических резервов организма.

Вспомнив о даосских практиках, я тут же сообразила, что вместо того, чтобы продолжать дальше так глупо терять свои силы, можно попробовать обхитрить этот коварный механизм. Сконцентрировавшись, я начала собирать всю свою сексуальную энергию и усилием воли перемещать ее вверх по позвоночнику, попутно насыщая все свои энергетические центры, в конечном итоге собирая её в даньтянь там, где она сохраняется наилучшим образом. Никогда прежде я не ощущала эти практики настолько выразительно. Я отчетливо чувствовала проходящий по моему позвоночнику поток и затем приятную пульсацию во всем теле, сопровождающуюся поразительным приливом сил.

С каждой следующей минутой вместо катастрофического обесточивания и тяжелейшего отходняка, который мне предвещал Влад уже не только на словах, но и своим реальным примером, я ощущала все больший и больший прилив сил и радостной бодрости. Энергия настолько разогналась, что мне уже было вновь необыкновенно хорошо от всего происходящего. Теперь в моем состоянии уже не было той чрезмерной эйфории, вместо неё пульсировала здоровая радость от переполняющей жизненной энергии. Она вовсе не требовала разрядки, позволяя наслаждаться с одинаковым удовольствием как покоем, так и активностью.

Я обернулась к Владу и вновь увидела, насколько ему сейчас плохо. Мне безумно хотелось чем-то помочь ему, но я чувствовала, что сейчас он не позволит мне даже прикоснуться. Тогда силой воображения я создала энергетический шар, охватывающий нас обоих, наполнила его своей живительной энергией и представила, как она щедро омывает обессилевшее тело Влада. Какое-то время спустя он сам пододвинулся ко мне поближе и нежно обнял. Мы погрузились в непродолжительный, но вполне восстанавливающий сон.

Вскоре мы проснулись, и я опять почувствовала какую-то непонятную тяжесть в состоянии Влада. Было понятно, что он о чем-то напряженно размышляет. Наконец, я решилась спросить его о том, что постоянно занимает его мысли и чувства. На самом деле, я давно уже заметила, что время от времени в нем что-то переключается, и он как бы выпадает из настоящего момента времени, становясь напряженным, и уходит в какие-то свои переживания. Немного поколебавшись, Влад рассказал мне о том, что в прошлом был женат и у него есть любимая дочь. Сделав паузу, он как бы присматривался к моей реакции. Меня тронула эта новость, и с теплой улыбкой я поинтересовалась, сколько ей лет и какая она девочка, а затем призналась, что тоже была замужем и у меня есть ребенок – сын, которому тоже десять лет. Судя по всему, моя реакция на его тайну и ответные факты из моей биографии повернули эту ситуацию неожиданным для него образом. В его глазах появился свет настоящей благодарности и принятия. Мне было странно, что он стеснялся рассказывать об этой важной части его жизни, и в то же время я узнавала в этом саму себя. Ведь я тоже обычно до последнего держу в тайне информацию об этой стороне моей жизни. Мне всегда казалось, что у мужчины это вызовет отчуждение и будет зачислено в мои недостатки. И вот теперь я видела это со стороны, искренне не понимая, как можно стесняться того, что у нас есть дети, даже если это и будет кем-то воспринято неодобрительно.

Увидев мою открытость к тому, что для него действительно важно, он осторожно продолжил излагать то, что занимало значимое место в его жизни. Оказывается, после развода он несколько лет встречался с девушкой и вот около месяца назад они расстались. Она со скандалом разорвала их отношения и уехала к себе на родину. Поскольку они встречались уже несколько лет и многое вместе пережили, он достаточно болезненно воспринял это расставание. Но затем появилась я, и он, казалось, совсем успокоился об этом прошлом, как вдруг, на следующий же день после моего переезда к нему, бывшая девушка неожиданно вновь появилась на связи. Она говорила о том, как сильно его любит и не представляет дальнейшей жизни без него. И все, о чем она его просила, это дать ей еще один шанс. Эта ситуация полностью захватила все его мысли, чувства и, помимо своей воли, он постоянно возвращался к воспоминаниям о ней и к вопросу о том, как быть.

– И что ты решил? – поинтересовалась я.

– Рассудил, что должен дать еще одну возможность нашим отношениям, вдруг это моя судьба. Она приедет через две недели.

– В таком случае, мне больше нечего здесь делать, – сделала я вполне логический вывод из услышанного. – И вообще, зачем ты продолжал со мной отношения и организовал этот трип под МДМА, если уже принял свое решение насчет той девушки? Ведь ты отлично знал об его эффекте. Разве можно играть с такими состояниями?

– Мне хотелось по-настоящему познать тебя… Я знал, что с этого момента между нами начнутся отношения. Извини, если я не прав. Ты можешь уехать, но если захочешь, то можешь остаться со мной до ее приезда. Я хотел бы побывать с тобой в Хампи – это очень интересное место в пятистах километрах от Гоа, где расположен один из древнейших индийских храмовых комплексов. Я мог бы показать тебе еще много чего интересного. Признаться, мне очень нравится с тобой быть.

По правде говоря, мне не хотелось уезжать. Мое влечение к Владу уже значительно перевешивало гордость и вполне естественную ревность. Я чувствовала, что этот опыт очень важен в любом случае. Поэтому выбрала остаться и продолжить эту историю.

Разумеется, новость насчет его девушки меня уже совсем не умилила. Но, надо сказать, я все же была очень благодарна ему за откровенность. Дело в том, что вскоре после моего переезда к нему я действительно почувствовала явную перемену в настроении Влада. Он стал нервным и очень отстраненным. Я постоянно ощущала, что он что-то таит от меня. Ситуация этой недосказанности была настолько очевидна и обидна для меня, что теперь, узнав всю правду, мне было намного легче.

Естественное девичье любопытство становилось почти непреодолимым, и я попросила Влада рассказать о том, какая она, его девушка.

– Ее зовут Лена. Ей двадцать семь лет, очень красивая, необыкновенно страстная и сексуальная. Когда я только начинал с ней встречаться, я никак не мог привыкнуть к тому, что девушка может быть так ненасытна в сексе. Дело в том, что до этого у меня были продолжительные отношения с девушкой, которая меня всем устраивала, кроме ее отношения к сексу. Ей это нравилось, но она никогда сама не проявляла инициативы. Меня это страшно злило. И вот когда в моей жизни появилась Лена, мандала перевернулась с точностью до наоборот: теперь я оказался в роли того, кого все время приходится просить об этом. На самом деле, мне это нравится. Но с другой стороны, у нее есть огромный недостаток – она совершенно неуравновешенная, я бы даже сказал, морально незрелая. Она как ребенок – если радуется, то невероятно ярко и заразительно. Все, кто ее знает, называют ее Девушка-Праздник, потому что везде, где она появляется, все пространство озаряется весельем. Зато если она злится, то страшнее тирана невозможно даже представить. Ее эмоциональность – это ее самое большое достоинство и самый большой недостаток. Хуже всего, что в своей эмоциональности она совершенно неуправляема и никогда не знаешь, куда ее повернет в следующую минуту. А главное, она сама не в состоянии справляться со своими чувствами, поэтому ее все время куда-то заносит. Между тем она обладает колоссальной природной энергией и именно поэтому способна так сильно воздействовать на людей. Пожалуй, она единственный человек, который способен так выводить меня из себя, но и взбудораживать меня так, как ей это удается, больше никто не умеет. Ты намного спокойней, умней и последовательней в своих действиях, чем она. Видно, что ты ясно осознаешь, кто ты и куда движешься. Ей этого катастрофически не хватает. Вообще, у тебя потрясающая способность умиротворять, вдохновлять и вводить в осознанное состояние.

Его описания все больше растравливали мое уязвленное самолюбие. Теперь становилось понятно, откуда у него идеи о гареме: все это время, где бы мы ни были и чем бы ни занимались, нас всегда было трое – я, Влад и та девица. Ее присутствие было почти осязаемо. Я постоянно ощущала, что он во всем сравнивает меня с какой-то другой девушкой, и это сравнение, как мне казалось, все время было не в мою пользу. Эта ситуация ужасно провоцировала мое Эго. Так и хотелось высказать ему в лицо свое негодование, но, понимая, что это будет выглядеть довольно странно и непонятно, я искала способы ужалить его исподтишка. Впрочем, так было бы уже совсем не в моем стиле, и тогда меня одолевала мысль просто собрать свои вещи и убраться прочь из этой невыносимой ситуации. Однако что-то уговаривало меня остаться. Каким-то другим чувством я понимала, что эти отношения очень важны для меня.

Более всего меня отравляло его безразличие к моему обаянию, красоте и всему тому, чем я действительно наделена. То, как он описывал эту девушку и меня в сравнении с ней, еще больше убеждало в том, что он в упор не видит моих достоинств. Неужели она так хороша, что я настолько теряюсь на ее фоне? И я поинтересовалась, есть ли у него какие-нибудь ее фотографии. С едва скрываемой гордостью Влад охотно показал мне одну из них на своем iphone. Моему взору предстала действительно очень красивая, яркая и сексуальная блондинка с безупречной фигурой и идеальными чертами лица. Несмотря на то, что это были обычные любительские фотографии, сделанные при обычных обстоятельствах – днем на каком-то из местных пляжей, выглядела она, как минимум, звездой Плейбоя. Безупречный яркий макияж и роскошная укладка волос были словно бы только что подогнаны отрядом съемочной группы. Все это подчеркивалось изумительной позой профессиональной фотомодели.

После короткого изумления я почувствовала значительное облегчение и, одновременно, горькое разочарование. Девушка была великолепна, да только мои представления об уровне Влада значительно пошатнулись от открывшейся картины. Теперь стало понятно, почему он не замечает моего шарма. Конечно же, я блекла на фоне столь броской красоты. Моя внешность редко привлекает к себе всеобщее внимание, за исключением случаев, когда я танцую. В любом обществе меня замечают только некоторые из мужчин, но, как правило, именно те из них, которые обладают реально высоким личностным уровнем. Такие Мужчины давно перешли на, как говорится, гораздо более высокие уровни пантов, пресытившись кукольными красавицами и прочими атрибутами попсовых идеалов, они ищут в жизни нечто такое, что в самом деле способно озарить их существование новыми смыслами или привнести нечто по-настоящему красивое и уникальное. Хоть это и звучит нескромно, но мой образ чем-то привлекает внимание именно таких людей. Поэтому я давно перестала искать всеобщего признания моей неотразимости, тихо довольствуясь «естественным отбором» тех, кто мне интересен…

Наверное, если бы я узнала Влада с этой стороны буквально днем раньше, я бы, не задумываясь, оставила его. И даже не потому, что у него, как выяснилось, есть значимые отношения, а потому, что, на мой взгляд, нет более глупого занятия, чем тратить свое время на того, кто не способен оценить по достоинству моего внимания. Однако теперь у меня уже не было такой возможности… Я осознавала, что после всего произошедшего со мной этой ночью я останусь с ним до тех пор, пока обстоятельства не вытолкают меня силой из этих отношений.

Впрочем, это и к лучшему. Сейчас я понимаю, что, уехав прочь, я совершила бы привычное бегство, не справившись с очень важной для меня задачей. На самом деле, речь шла о работе с моим непрошибаемым Эго. Именно оно до сих пор не давало мне возможности раскрыться в полной мере. Сейчас я осознавала, как много боли мне еще предстоит прожить, прежде чем оно отойдет в сторону, уступив место всему действительно прекрасному и настоящему в моей натуре. Сложившиеся обстоятельства искуснейшим образом провоцировали во мне все знакомые до боли проявления моей гордыни. Я переживала неописуемые муки из-за отсутствия желанного признания и восхищения. Эти отношения снова и снова заставляли меня мириться с тем, что я далеко не самая красивая и ошеломляющая девушка на этой планете, что помимо меня существует еще уйма других, кто гораздо эффектней, умней, изысканней и сексуальней, чем я. Каждый раз Влад как будто специально, не жалея моего болезненного самолюбия, рассказывал мне о разных женщинах в его жизни, которые обязательно в чем-нибудь меня превосходили. И мне приходилось мириться с этим фактом, понимая, что я не первая и не последняя, что я не более чем маленькая песчинка бесконечного Мира…

Я удивлялась собственной осознанности в тот момент. Ведь весь мой прежний опыт подобных ситуаций неизменно заканчивался бегством и жесточайшими упреками в адрес того, кто посмел указать мне на мою ничтожность. Я видела в этом свою униженность, хотя в реальности никто не способен нас унизить, кроме нас самих. Может быть, этот мудрый взгляд объяснялся тем, что теперь я относилась к Владу и к его действиям совершенно иначе, чем в обычной ситуации. Сейчас я доверяла любому его решению и признавала бесконечную мудрость и доброту по отношению ко мне в каждом его проявлении. Я все еще помнила опыт сегодняшней ночи, когда в его облике мне явился сам Господь Бог… И для меня это означало, что все, происходящее в этой истории, и вообще всё, что в дальнейшем будет происходить со мной, отныне направляется Его Величайшей заботой обо мне. Поэтому теперь я осознанно следовала этому Пути.

– Тогда единственное, о чем я прошу тебя, – обратилась я к Владу, – это провести то время, что у нас с тобой есть, по-настоящему вместе. Я обещаю полностью отойти в сторону, когда приедет твоя девушка, чтобы дать тебе возможность разобраться в своих чувствах. И, может быть, чтобы навсегда попрощаться с тобой. Но вот это время, что я здесь, пожалуйста, будь полностью со мной. Ведь я приехала к тебе и отдалась тебе вся, интуитивно чувствуя, что эти отношения очень важны для меня, для тебя, может быть даже, для твоей девушки и, вероятно, вообще для каких-то масштабных процессов всей Вселенной. Да и ты вступил в эти отношения ведомый самому тебе непонятным чутьем. Так давай пойдем в этот Трип по-настоящему…

Глава 5. Все происходит именно так, как надо

Это кажется почти невероятным, но, оглядываясь назад на всю эту историю с моей поездкой в Гоа, не могу не изумиться, насколько целостной и последовательной сложилась вся эта песня. В ней не произошло ни одного случайного действа. Все события будто бы изначально выстраивались для единого целостного произведения. Словно бы она изначально предназначалась для литературного творения или же явила собой некий целостный курс духовных практик пробуждающейся Женщины. Даже сейчас, записывая свои воспоминания, со мной продолжают происходить изумительные вещи, с каждым следующим перечитыванием своих же рукописей раскрывающие для меня все новые и новые смыслы всего произошедшего.

Я пишу эту книгу и не могу остановиться, потому что будто бы сама ее читаю и каждый раз поражаюсь глубине открывающихся для меня истин. Так иногда бывает, не часто, но все-таки бывает у людей, которые погружаются в воспоминания об очень ярких произошедших с ними событиях. Их воображение с каждым разом окутывает такой рассказ все новыми и новыми, почти мистическими подробностями, делая их пребывание в сладостных воспоминаниях все более и более иллюзорным, но столь приятным. Это тоже неплохо. Но в моем случае происходит нечто совершенно другое. Фантастическую целостность и складность всего происходящего временами я ощущала даже будучи вовлеченной в реальные события. Такое впечатление, что этот рассказ изначально был создан где-то в ином пространстве с тем, чтобы, в конце концов, явиться миру из моих уст. Когда он был окончательно продуман, он снизошел с небес и явился мне даже не в виде плода моего воображения, а в самой что ни на есть реальности. Мне посчастливилось прожить все это произведение в реальной жизни с тем, чтобы в благодарность за это последующие несколько месяцев добросовестно излагать его в письменном виде. Это мое первое художественное литературное произведение. И, если говорить о телесном опыте, то моя работа над этим произведением до безумия напоминает опыт рождения Ребенка…

Это произведение, которое сейчас явилось перед вами, я осознаю как еще одного своего малыша. Явно ощущая, как забеременела им еще тогда, в одну из самых страстных ночей с Владом, я точно чувствую, как оно во мне прорастает, пробираясь в мир людей помимо моей воли. Я пишу, потому что не могу не писать. Я даже чутко ощущаю, что у этого моего детища уже есть своя Душа. Впрочем, скорее всего, это именно она и организовала для меня все эти события в Гоа. Могу точно сказать – его душа обладает поразительной силы волей. Меня будоражит, как дерзко оно выстраивает меня, заставляя целыми днями только и думать, как бы добраться до своего компьютера и, не жалея сил, писать, писать, писать…

Я прямо-таки живу в этой особой реальности, запах которой впервые почувствовала еще прошлым летом, когда загорелась идеей во что бы то ни стало приехать в Гоа. Как одержимая, я искала возможностей, вновь и вновь загадывая именно это. Нет, не Бали и не Таиланд, нет, даже не Доминиканы, которые, я уверена, очень интересны сами по себе, но никакие другие путешествия меня не привлекали. Такая целеустремленность – это вообще не свойственное мне качество. Вообще-то я слишком женственна по своей природе, чтобы так настойчиво требовать от судьбы чего-то конкретного. Но сейчас мне даже кажется, что если бы я не суетилась по этому поводу так много, а просто спокойно следовала своему устремлению, то получила бы эту поездку с такой же вероятностью, но, быть может, даже в гораздо более праздничном виде. Ведь так все мои мытарства изрядно пообтрепали меня за это время, так что до Гоа я добралась не в самой лучшей форме. Да и с Мишей, может быть, все получилось бы как-то иначе, не так бессовестно… Впрочем, кто его знает, скорее всего, все должно было произойти именно так.

Да, я, кажется, забыла представить Михаила – одного из главных героев этого романа. Собственно, это мой парень, с которым я встречалась уже несколько лет. По правде говоря, эти отношения были уже на грани завершения, но теплые чувства все еще окутывали нас обоих, время от времени вдохновляя на что-нибудь взаимно приятное. Последние месяцы мы много ссорились, мои ожидания все время натыкались на его непонимание. Мои тщетные усилия самостоятельно заработать необходимую сумму денег для этой поездки в Гоа ужасно изматывали мою чувствительную Природу. Мне хотелось доказать ему и всему Миру, что я сильная и самодостаточная женщина, но вместо этого я лишь изводила своими потугами себя, его и всех, кто имел ко мне отношение.

Наконец, он протянул мне заботливую руку перемирия и, прислушавшись к моему навязчивому желанию побывать на Гоа, организовал для нас эту поездку. Учитывая, что сам он мог освободиться не раньше середины февраля, он отправил меня вперед для реализации моих тренерских замыслов так, чтобы к его приезду я уже успешно осуществила все задуманное в этом направлении и могла спокойно насладиться нашим совместным отдыхом. Взяв на себя хлопоты о сыне, Михаил помог решить вопрос, с кем его оставить на время моего отсутствия. Кроме того, ему удалось справиться с тем, что не оставляло меня в покое уже несколько месяцев – найти общий язык с моим неуправляемым ребенком и сделать его собранным, ответственным и сговорчивым. Эта созидательная способность Михаила делать людей гармоничными и развивающимися всегда искренне восхищала меня. Ведь точно так же он, в своё время, смог повлиять и на меня, уравновешивая и помогая встать на ноги, понять свое призвание и обрести любимое Дело. И вот теперь он пошел навстречу моей мечте, в глубине души понимая, что эта поездка вполне может отдалить меня от него. Заботясь о моей безопасности и комфорте, он сам посоветовал мне найти через интернет людей, которые сейчас там, в Гоа, и смогут мне чем-то помочь при обустройстве.

На самом деле, мысли о Мише приходили ко мне все чаще и чаще по мере того, как я погружалась в отношения с Владом. Они становились все более и более тревожными, поскольку я с беспокойством прогнозировала, как будет разрешаться эта ситуация дальше: мне было страшно даже подумать о том, чтобы сообщить об этом Владу, ведь так я могла потерять его. Разве он сможет понять, что хоть мы с Михаилом и собираемся отдыхать вместе через пару недель, но я действительно влюбляюсь в него с чистого листа. Да и сообщить Мише о том, что в ходе этой поездки я уже успела влюбиться в другого мужчину настолько, что готова его бросить так внезапно и так безжалостно, казалось немыслимым.

Впрочем, теперь во мне что-то необратимо изменилось, и я смотрела на эти обстоятельства совершенно по-новому. Я знала, что сложившаяся ситуация сделает ему очень больно, но не сомневалась в своих действиях ни на секунду. Во мне появилась потрясающая ясность, которая позволяла смело совершать то, в чем я уверена, за чем чувствую настоящую Мудрость жизни, даже если со стороны это кажется жестоко или аморально. Она соответствует Вселенскому Потоку, продиктована интересами Целого, даже если расходится с желаниями или опасениями Эго отдельных индивидов. При этом я четко осознавала, что оборотной стороной этой позиции является безропотное принятие всех решений Влада. Точно так же я чувствовала Вселенскую мудрость за его действиями, несмотря на то, что они не соответствовали желаниям моего Эго.

Присутствие рока прослеживалось настолько очевидно, что совпадали даже даты приезда наших пар. Конечно, тогда мне хотелось верить, что и сами ситуации у нас похожи: я надеялась, что отношения Влада с Леной находятся на той же стадии распада, что и у нас с Михаилом, когда разрыв уже неизбежен, но прежние чувства еще дают о себе знать время от времени. Я уверена, что все происходящее в контексте этого произведения действительно продиктовано волей высших Сил, даже если кажется очень странным с позиции обычного человека.

Таким образом, во всей этой ситуации прослеживалась потрясающая логичность. Если отбросить мои ревнивые переживания по поводу приезда девушки Влада, то ситуация была объективно единственно верной из всех возможных.

* * *

Мы молча возвращались с Парадайса. Вечернее солнышко ласково согревало нас своими оранжевыми лучами. За эти сутки было столько всего пережито, осознано и проговорено, что теперь хотелось просто тишины. Наше молчание само по себе было очень живописно и значимо. Между нами словно бы появилась какая-то невидимая связь. Она пронизывала сердце теплым широким потоком. Я ощущала его физически как плотный шар между нашими сердцами. Мне хотелось понять, был ли это поток моих вскрывшихся чувств или же я, наконец, ощутила во всей полноте силу сердечной чакры Влада. Он действительно обладал какой-то особой силой Любви, которая смогла по-настоящему раскрыть мое сердце, распахнув его буквально настежь. Его любовь не была мягкой и обволакивающей, в ней даже угадывалась какая-то твердость и жестокость, но она была неоспоримо мудрой и бесконечно созидающей.

Как бы там ни было дальше, но в прошлую ночь я пережила глубочайшей силы Любовь, которая прямо с болью пробила мое заледеневшее сердце. Я была бесконечно благодарна Ему за это. Это то, чего я искренне желала в своем развитии. И вот сейчас, когда эффект от очаровывающего вещества можно было смело считать завершенным, я с радостью замечала, что по-прежнему полна настоящей любви. Она упруго пульсировала в моей груди, волнами разливаясь по телу и заполняя собой совершенно все, что меня окружало или каким-либо образом привлекало мое внимание. Она бережно изливалась на того, кто позволил ей пробудиться, не требуя ничего взамен. Мое стремление служить этому мужчине по-прежнему пребывало во всем моем существе, хотя и имело теперь какое-то иное, наверное, более адекватное проявление. Мне хотелось бы, чтобы такую же нежность Влад испытывал ко мне, но в этом не было острой необходимость, всего лишь скромное пожелание…

Я поделилась с ним своими ощущениями горящего шара между нашими грудными отделами, и он признал, что этот шар наш общий, и он сейчас действительно очень горячий и очень сильный. Я обняла его с еще большей нежностью. Как же это было здорово осознавать, что отныне и мое сердце загорелось пламенем любви! И как все-таки было приятно получить ответное признание от самого объекта моего пробудившегося чувства.

Добравшись до первого населенного пункта Гоа, мы остановились перекусить и, будучи довольно уставшими, провели там около двух часов, неспешно покуривая припасенную травку. Эффект травы оказался гораздо сильнее и даже иным, чем обычно. В какой-то момент я потеряла не только координацию, но и последовательность собственных мыслей. Удивляло и то, что, в отличие от свойственного мне состояния сконфуженности и неуверенности в себе от раскуривания марихуаны, сейчас мое состояние было пронизано какой-то особой легкостью и открытостью. Влад объяснил, что такой эффект может происходить как из-за остаточного проявления МДМА в крови, так и в целом благодаря моему новому одухотворенному состоянию.

– По-настоящему открытое сердце – это колоссальная Сила, – начал свою мысль Влад. – Раньше я считал, что люди с открытым сердцем представляют собой эдаких добродушных лохов. Мне совсем не импонирует такой образ, поэтому я тщательно работал над другими чакрами, более верхними, теми, что открывают возможности создавать сильные намерения, направлять обстоятельства, но никак не сердечную чакру. Между тем с какого-то момента я вдруг начал осознавать истинное значение сердечного Центра. В моей жизни был случай… В то время я взялся за весомый бизнес-проект и неосмотрительно перешел дорогу одной очень сильной мафии. В общем, нас встретили посреди пустыни несколько хорошо вооруженных людей, разумеется, с тем, чтобы убрать… Притом так, что никто никогда не нашел бы даже наших тел. Это был далеко не первый случай в такой среде, так что в его исходе можно было не сомневаться. Мои помощники, которые оказались со мной в машине, впали в полное оцепенение и уже приготовились к смерти. В этот момент я осознал, что все, что могу сделать сейчас, это обратиться к встретившей нас стороне с абсолютно открытым сердцем, без малейших скрытых мыслей, не беспокоясь о том, убьют они меня или нет. В результате мы прекрасно обо всем договорились и разошлись хорошими друзьями.

Подобные случаи, разумеется, совершенно иные по форме, но такие же точно по сути, происходили на моем пути и в дальнейшем. Каждый раз меня спасало последнее – по-настоящему открытое сердце.

Я с интересом слушала его и перед моими глазами проносились описываемые им картины так, как будто бы я сама в них присутствовала и проживала их вместе с ним. Вероятно, мое особое состояние в результате выкуренной травы позволяло мне всецело со-настраиваться с Владом, видя и проживая описываемые истории так же, как они воспринимались им самим. Я видела пустыню, машину, людей … я ощущала холодный страх, пробежавшийся по моей спине. Затем я отследила в районе груди совершенно новое для меня состояние абсолютной открытости. Это ощущение было совсем не похоже на то понимание открытого сердца, какое могло бы быть у меня. Для меня оно выражалось бы, скорее, в безграничном потоке любви, нежности, заботы и принятия. А в этом, считанном с состояния Влада, была невероятная открытость, словно бы я стою на краю высоченной пропасти и ощущаю её бездну… и невообразимая смелость. Это было чувство фантастического расширения, где не остается места ни для какого страха, ни для малейшего предрассудка. Я поделилась своими наблюдениями, и Влад подтвердил, что под травой действительно появляется способность проживать ощущения и образы другого человека как свои собственные.

Мы сделали еще по одной затяжке, и я начала терять над собой контроль. Временами я что-то говорила и затем слышала себя как бы со стороны, не понимая, действительно ли я это произнесла или так звучит мой внутренний голос. Влад что-то рассказывал, но большая часть оставалась утерянной, поскольку мне не удавалось уследить за его мыслью. Я лишь ухватывала суть рассказанного, поражаясь глубине того, что он для меня открывает, но с отчаянием понимала, что улавливаю лишь фрагменты, да и то забываю об услышанном в следующее же мгновение.

Мне запомнилось его объяснение насчет внутреннего образа. Все время, что мы с ним общались, меня изумляла его неуловимость. Я никак не могла составить целостный образ Влада в своей памяти, которым можно было бы свободно оперировать в своих мыслях. Обычно у меня довольно быстро выстраивается некий внутренний образ каждого человека, с которым я имею дело. Это определенный внешний вид (как собирательный образ того, каким человек чаще всего является передо мной в реальном общении), а также некий психологический портрет, на который я могу опираться, прогнозируя поведение моего знакомого. Я профессиональный психолог и обычно довольно быстро составляю для себя такую зарисовку человека, с которым общаюсь. Моя проницательность позволяет считывать даже очень непростых людей, с глубоким пластом личностных свойств. Обычно я могу оценить глубину человека, с которым общаюсь, или хотя бы в общих чертах определить, с кем имею дело.