Текст книги "Все еще не спит? Бережные методы улучшения сна ребенка от 1 года до 11 лет"

Обучение самостоятельному засыпанию (слип-тренинг)

Мы не сможем двигаться дальше, пока не разберемся, как обучение самозасыпанию встраивается в общую картину самоутешения, привязанности и регуляции. Я прекрасно сознаю, что каждая семья и путь каждого из вас в родительстве индивидуальны, и я знаю, насколько высок накал страстей вокруг темы самостоятельного засыпания. По этой причине я не хочу выражаться неопределенно и одобрять тренинги сна в широком контексте, но я и не хочу никого осуждать. Друзья мои, это нелегко. В конце концов, у каждого из вас есть свое мнение по поводу обучения самостоятельному засыпанию. У вас есть твердые убеждения относительно того, как спал и спит ваш ребенок, и относительно подходов к сну в общем. У меня тоже. И в этом разделе я хочу поделиться научной информацией, основанной на исследованиях, приправив ее хорошей дозой сочувствия и эмпатии. Хорошо? Я не знаю вашей истории, не знаю, какие методы вы уже пробовали. Я не знаю, сколько ночных часов вы провели, помогая уснуть своему ребенку, не знаю, с кем вы уже советовались, какие книги читали и что думает ваша семья и друзья. Просто знайте, на какой бы стороне вы ни находились в дебатах о тренингах сна, если мы с вами встретимся лицом к лицу, я не буду осуждать вас.

Кажется разумным начать с определения понятия «обучение самостоятельному засыпанию (слип-тренинг)». Разные люди могут вкладывать в этот термин разный смысл. Для одних это означает активное управление сном ребенка, а не следование за его желаниями. Для других термином «слип-тренинг» описывается попытка улучшить сон ребенка, оставляя его плакать в одиночестве. Между этими двумя полюсами – следовать за желаниями ребенка или оставить его плакать – существует еще сотня разных вариаций, которые вы можете попробовать применить. Лично я определяю слип-тренинг как неотзывчивые стратегии, которые применяются без понимания потребностей ребенка (эмоциональных, социальных, психологических, пищевых, а также тех, удовлетворение которых необходимо для развития, здоровья и установления отношений) и которые побуждают ребенка к моделям поведения и сна, не подходящим для его возраста и уровня развития. Я определяю слип-тренинг шире, чем метод «дать проплакаться» или «метод контролируемого плача», потому что я видела множество других неотзывчивых стратегий, при которых родители все-таки присутствуют в комнате ребенка. Честно говоря, я не считаю только физическое присутствие родителя рядом с ребенком синонимом отзывчивости. Я общалась в буквальном смысле с сотнями родителей, которым говорили оставаться в комнате с ребенком, но при этом избегать зрительного контакта с ним или не брать ребенка на руки, если он плачет. Я считаю разумным определять слип-тренинг не по тем действиям, которые вы предпринимаете, а по стоящему за этим душевному отношению. Некоторым малышам вполне достаточно, если родитель сидит в комнате и просто смотрит на него. Другие громко плачут, даже когда родители гладят их по спинке и говорят «ш-ш-ш». Отзывчивые стратегии отхода ко сну по самой своей сути означают, что родитель стремится удовлетворить потребности ребенка в конкретный момент времени и руководствуется тем, насколько хорошо ребенок справляется с ситуацией. Так что вместо того, чтобы определять слип-тренинг через применяемую стратегию, я предпочитаю определять ее, думая, что подходит ребенку по темпераменту, развитию и возрасту. И я уверена, что первостепенное значение имеет то, как взаимодействуют родитель и ребенок, как родитель отзывается на нужды малыша и управляет ими и насколько он способен изменять и подстраивать свои действия.

Как появились неотзывчивые стратегии управления сном ребенка?

По большей части бихевиористский слип-тренинг основан на идее, что, если ребенок засыпает при наличии особого условного сигнала на сон, он научится ожидать того же сигнала, когда бы он ни проснулся. Он также основан на предположении, что ребенок научается просыпаться, чтобы получить этот самый сигнал, потому что он стоит того, чтобы ради него проснуться. То есть эти предположения ведут к тому, что если вы перестанете делать то, что вы делали, чтобы помочь ребенку уснуть, у него неизбежно разовьется навык самостоятельного засыпания и ему будет больше не нужна ваша помощь. Эти бихевиористские идеи были жестко раскритикованы еще в 20-е года XX века и в значительной части опровергнуты в последние годы [3], но многие люди усвоили этот подход как традиционную воспитательную мудрость. Но это неразумно, даже если просто задуматься об этом, потому что ну как вы можете натренировать ребенка не нуждаться в вас? Если вы прекратите делать все, что вы делали, чтобы помочь ребенку уснуть, разве это поможет ему научиться саморегуляции и независимости? Почти наверняка – нет.

Если вы сидите со своим ребенком, держите его за руку, гладите по спине, кормите перед сном и кладете в свою постель, вам скажут, что все это «ассоциации на сон», «вспомогательные средства» или «костыли». Но вы помните, как я это называю? Да – нормальное родительство. Родители помогают своим детям уснуть уже много тысяч лет и будут помогать еще много тысячелетий. Это нормально, это не будет длиться вечно, и вы не делаете ничего плохого, если укачиваете своего ребенка. Тем не менее я знаю, что, когда люди слышат это утверждение, они легко могут интерпретировать его как «это нормально, так что с этим ничего не поделать, надо терпеть, пока не перерастет». Я не хочу сказать, что вы увязли в неправильных способах укладывания ребенка и теперь должны ждать, пока он перерастет проблемы. Но мы должны исходить из того, что это нормальное воспитание и нормальное поведение ребенка.

Чем вреден слип-тренинг (обучение самостоятельносму засыпанию)?

Меня часто об этом спрашивают. Для начала мы должны задаться вопросом, чем опасно не отзываться на нужды ребенка или отзываться не тем способом, который подходит ребенку? Опасность, конечно же, относительная, а не абсолютная. И поэтому низкая вероятность того, что что-то случится, не то же самое, что высокая вероятность. И не на всех людей те или иные вредные факторы действуют одинаково. Если я куплю цветочные семена выносливых и невыносливых сортов и захочу узнать, как вырастить эти цветы, я смогу почитать авторитетные садоводческие сайты. А также почитать книгу, погуглить, спросить свою маму или посоветоваться с садоводами. В зависимости от того, кого я спрашиваю, от их знаний, образования, склонностей и опыта, я смогу получить хорошие или плохие советы, а в зависимости от своего терпения и способностей я смогу решить, следовать или нет тому или иному совету. Давайте представим, что я решила высадить все эти семена в своем саду прямо зимой. Дождусь ли я цветов? Возможно. У выносливых сортов больше шансов, но это не значит, что ни один из невыносливых сортов не вырастет вовсе. Конечно, окружающая среда имеет значение. Оптимальные условия для выращивания цветов – сначала вырастить рассаду, поливать, подкармливать молодые растения и держать их в тепле. Но даже в таких условиях некоторые растения могут не зацвести. Разумеется, я могла бы посадить их все на улице, но укрыть их теплой тканью. Я могла бы добавить минеральных удобрений и компоста, и это повысило бы их шансы на выживание и процветание. В общем, вы уловили мою мысль.

Навредит ли слип-тренинг всем детям? Не думаю, что это разумный вывод. Смогут ли дети, которых учили самостоятельному засыпанию, вырасти и зацвести, как растения, которые посеяли зимой в открытый грунт? Конечно. Некоторые дети плачут совсем немного и быстро успокаиваются – я говорю о таких, что они «быстро привыкают». Другим труднее, они могут плакать дольше, и это будет повторяться несколько дней, их я называю «медленно привыкающими» Но есть и те, кто плачет долго и громко, каждую ночь много недель подряд, – их я называю «совсем не привыкающими». Когда я думаю о детях, которые быстро привыкают к самостоятельному засыпанию, при условии что родители любят их и отзывычивы к их нуждам, я думаю, что скорее всего слип-тренинг не нанес им вреда. Но я не претендую на то, что знаю все обстоятельства жизни этих детей. Я также не знаю, в каком положении находились родители этих детей в тот момент или какому совету они последовали. Я не знаю, насколько уязвимы они были и насколько отчаянным было их положение.

Данные о слип-тренингах, которыми мы располагаем, не очень хороши. Похоже, у нас нет убедительных доказательств вредности слип-тренинга, и одновременно у нас не хватает надежных доказательств его безопасности – особенно в отношении детей, которые небыстро привыкают к самостоятельному засыпанию. В контексте того что нам известно об отзывчивом родительстве, привязанности, сонастройке с ребенком, о выстраивании отношений, а также при условии, что мы не знаем, какова может быть индивидуальная реакция на слип-тренинг каждого отдельного ребенка, обучение самостоятельному засыпанию – это не то, что я лично рискнула бы сделать, именно поэтому я продолжаю выступать за отзывчивость и помощь детям со сном.

Если вы уже пробовали обучать своего малыша самостоятельному засыпанию, я не поверю, что это было легко для вас. Я знаю из рассказов родителей, которые я слышу уже много лет, что это решение многим родителям давалось нелегко. Я искренне желаю, чтобы вы не восприняли все, что я написала выше, как слова осуждения. Я предполагаю, что если вы пробовали слип-тренинг недавно или несколько лет назад с ребенком, о котором вы думали, когда купили эту книгу, или со старшим ребенком, то ваш опыт был таким:

1) вы попробовали, и у вас получилось;

2) вы попробовали, и у вас не получилось;

3) вы попробовали, и у вас получилось улучшить сон ребенка, но ненадолго.

Слип-тренинг дает результаты не со всеми детьми и не во всех семьях. Когда вы решитесь на обучение самостоятельному засыпанию, это может не сработать, потому что ребенок не успокоится, слишком сильно расстроится и вы решите, что это была неправильная стратегия. Или потому, что ребенок не успокаивается и продолжает плакать каждый вечер много недель подряд. У еще большего числа родителей слип-тренинг работает некоторое время, даже несколько лет, и вдруг сон ребенка ухудшается. Такие родители часто говорят: «Наш ребенок несколько лет засыпал сам, почему теперь он забыл, как это делается?»

Дело в том, что ребенок не научился засыпать самостоятельно. Когда ребенок хорошо спит некоторое время, а затем сон ухудшается, надо подумать о двух вещах. Во-первых, это распространенное и нормальное явление – сон становится то хуже, то лучше. Во-вторых, что-то изменилось, не важно, по какой причине. То ли потому, что ребенок развивается и учится чему-то новому, то ли потому, что его что-то тревожит, он больше не может спать, как спал раньше, и ему теперь нужно больше родительской помощи.

Контекст изменился. Ребенок изменился. Его сон изменился. В каком-то смысле это действительно просто. Хотя, конечно, реальность не так проста – она сбивает с толку, разочаровывает и утомляет.

Но говорим ли мы об ухудшении сна после слип-тренинга или о семье, которая никогда такого тренинга не пробовала, я твердо придерживаюсь взгляда, что слип-тренинг – не лучший подход. Особенно с детьми постарше, поскольку с подвижным, говорящим ребенком попытки самостоятельного засыпания будут более громкими и трудными и будут вызывать больше стресса. К тому же слип-тренинг не устраняет первопричину плохого сна и упускает возможность выстроить чувство уверенности, понимание самой себя и связи с ребенком.

Надежная привязанность

Модели привязанности влияют на многие области нашего благополучия, функционирования и психосоциального развития. Самыми первыми значимыми отношениями в нашей жизни являются наши отношения с тем человеком, который заботился о нас в младенчестве. Если родители чутко и быстро реагируют на нужды и недомогания ребенка, у него с большей вероятностью разовьется надежный тип привязанности. Надежную привязанность связывают с лучшими результатами в разных сферах – с хорошим душевным здоровьем, позитивными отношениями в будущем, лучшими перспективами в работе и даже с меньшим количеством нарушений сна во взрослом возрасте.

Рассуждения о надежной привязанности могут служить триггером для многих родителей. Я встречалась с сотнями родителей, которые измучили себя вопросом, достаточно ли глубоко они понимают своего ребенка и точно ли интерпретируют его поведение. Некоторым родителям кажется, что ребенок остается для них загадкой, которую они никогда не поймут полностью. Исследований на тему типов привязанности и того, что способствует формированию надежной привязанности, очень много, но большинство из них сводятся к тому, что нам как родителям нужно делать две главные вещи: обеспечивать безопасность и защиту и быть чуткими к потребностям ребенка. Чуткость – это способность родителя распознавать, правильно интерпретировать сигналы, подаваемые ребенком, и быстро реагировать на них. Это часто называют сонастройкой, и она важна, поскольку способствует привязанности, укрепляет отношения и помогает развиваться эмпатии и социальным навыкам. Обеспечение безопасности, с другой стороны, аналогично чуткости, но больше сосредоточено на защите и интерпретации поведения, связанного с поиском привязанности – в частности с плачем, предотвращением опасностей и поддержкой во время пугающих переживаний, а также на том, чтобы брать детей на руки и держать их у груди.

В нескольких недавних исследованиях [4] было выдвинуто предположение, что хотя родительская чуткость и обеспечение безопасности одинаково важны, некоторые родители противятся своей чуткости, возможно, потому что у них не было хорошего образца для подражания и они сами подвергались стрессу, были травмированы или страдают от депрессии. Исследователи обнаружили, что надежная привязанность формируется в большей степени благодаря заботе о безопасности, чем благодаря родительской чуткости. Оказалось, что чуткость гораздо меньше связана с привязанностью, чем считалось ранее, и именно поведение, которое дает защиту во время недомоганий, особенно важно для надежной привязанности. На самом деле это поистине позитивные и реалистичные новости, и хотя, конечно, мы должны стремиться понимать наших детей как можно лучше, это вселяет надежду, что, когда жизнь идет не совсем по плану, а опыт наших ранних лет далек от совершенства и мы замучены обычными повседневными трудностями, эта привязанность не обязательно разрушается.

Детям не нужна наша помощь постоянно. Помогать им время от времени, хотя бы половину всего времени – уже достаточно хорошо. Мы можем беспокоиться о том, достаточно ли хорошо мы всё делаем. По моему жизненному опыту, такие мысли – уже признак того, что мы хорошо справляемся. Сам факт, что вы беспокоитесь об этом, вероятно, указывает на то, что вы понимаете, насколько это важно. Это не значит, что нам всем пора расслабиться и махнуть рукой на важность привязанности, но нам нужно взглянуть на этот вопрос в перспективе. Цель этого раздела книги – не заставить родителей задуматься, в безопасности ли их ребенок, а подтвердить важность всего вашего нелегкого труда и объяснить, как он соотносится с поведением привязанности вашего ребенка в данный момент.

Поведение привязанности – это то, что делает ребенок, чтобы физически сблизиться с тем, к кому он больше всего привязан. Обычно это называют сепарационной тревогой, а на простом языке это означает, что ребенок может плакать, когда вы уходите, или цепляться за вас, чтобы попытаться оставаться с вами. Позже поведение привязанности вызывается у ребенка условиями, с которыми ребенок не может справиться или с которыми ему трудно справиться – например, боль, дискомфорт, выход из эмоционального равновесия, усталость, голод или что-то тревожное или пугающее. В период больших жизненных перемен у детей случается вторая, третья, четвертая волна сепарационной тревоги, например при поступлении в школу, появлении в доме нового брата или сестры или во время болезни. У взрослых тоже бывает подобное поведение, особенно во время стресса, но оно может быть направлено на партнера. Например, если взрослый переживает горе или болен, он может желать тесного контакта с партнером или другим членом семьи [5].

Помните о том, что поведение привязанности, или сепарационная тревога – это нормально [6], и можно даже порадоваться этому явлению. В конце концов, это же норма – скучать по людям, которых мы любим. Если ребенок грустит, когда вы уходите, и успокаивается, только когда вы возвращаетесь, это совершенно обычное явление. На мой взгляд, лучший вариант – знать, что это норма, что это пройдет и вы ничего не можете сделать, чтобы это прошло быстрее. Однако быть бесконечно терпеливым, когда на вас постоянно висит ваш малыш, физически и эмоционально тяжело, поэтому я надеюсь, что у вас есть способ получить немного личного пространства – хотя бы полежать 15 минут в ванне или послушать аудиокнигу по дороге на работу. У всех нас есть предел, и нам нужно пространство и время, чтобы подзарядиться.

Чувствительные дети

Некоторые дети более чувствительны, чем остальные. Возможно, вы слышали множество слов, описывающих повышенную чувствительность: «ребенок с повышенными потребностями», «привередливый», «легковозбудимый», «впечатлительный» и другие. Одна из новых концепций – теория о детях-одуванчиках и детях-орхидеях доктора Томаса Бойса, разработанная им в 2008 году. К определенному поведению детей могут предрасполагать генетические и эпигенетические факторы. Цветочная метафора д-ра Бойса объясняет, почему некоторые люди более чувствительны к окружающей среде и сильнее реагируют на нее. Вероятно, навешивать на детей ярлыки, делить их на типы и категории в зависимости от того, являются ли они «устойчивыми» или «уязвимыми», было бы слишком большим упрощением, потому что у всех нас бывают хорошие и плохие дни, а также времена года, которые мы переносим тяжелее или легче. В один день ваш ребенок может легко перенести какое-то событие, а в другой не справиться и расстроиться. Тем не менее сравнение с одуванчиками и орхидеями помогает понять разные темпераменты и модели поведения и то, как это может повлиять на уверенность родителей в себе.

Дети-одуванчики и дети-орхидеи

Когда вы думаете об одуванчике, вы представляете себе крепкое, жизнестойкое растение, которое может цвести где угодно. Он прорастает на скудной почве, даже между трещинами в тротуаре, снова вырастает после покоса и выживает при плохих погодных условиях. Одуванчик растет повсюду, и с ним можно делать почти что угодно – он все равно снова вырастет и зацветет, хотите вы этого или нет. К особенностям детей-одуванчиков можно отнести:

• низкий уровень невротизма;

• низкую чувствительность к внешним раздражителям;

• они чаще бывают экстравертами (заряжаются энергией от нахождения среди большого количества людей);

• их непросто перегрузить впечатлениями;

• они хорошо справляются с давлением обстоятельств.

Детей-одуванчиков можно охарактеризовать как беспечных, с легким характером, легко адаптирующихся, общительных, как неких идеальных детей из книжки. Родителям таких детей, возможно, проще ощущать, что они хорошо выполняют свою роль. Одуванчики лучше справляются с трудными обстоятельствами и легче переносят удары судьбы. Моя вторая дочь – одуванчик, и она справилась с очень серьезной болезнью и другими проблемами, сохраняя жизнерадостность и стойкость. Данные свидетельствуют о том, что одуванчики переживают удары судьбы, как и другие дети, но легче восстанавливаются. Вероятно, будет несправедливым утверждение, что они обязательно лучше спят. Одуванчик может быть «сигнальщиком», у него может быть невысокая потребность в сне, и он может испытывать тревогу при отходе ко сну. Но по моему опыту, их борьбу со сном, как правило, проще сдерживать и управлять ею, и они могут быстрее привыкать к изменениям и ограничениям, которые вы им ставите.

Когда вы думаете об орхидее, вы представляете себе растение, которому для процветания нужны оптимальные условия. Ей нужен определенный грунт, определенная температура, освещение, иначе она быстро увянет или не будет цвести, а то и вовсе погибнет. Мне всегда нравились орхидеи. Я выросла в Юго-Восточной Азии, и там повсюду были орхидеи – поистине прекрасные цветы. Потом, когда я была подростком, я выращивала орхидею у себя в комнате – моя комната смотрела на юг и в ней было мансардное окно, вот под ним и росла орхидея, радуя меня своим великолепием долгие годы. Но потом я решила сделать перестановку в комнате, и орхидее пришел конец. Я попыталась пересадить ее и вернуть на прежнее место, но – нет. Я расстроила ее, изменив окружающую ее среду, и не смогла снова сделать ее счастливой. К особенностям детей-орхидей можно отнести:

• высокий уровень невротизма;

• высокую чувствительность к внешним раздражителям;

• они чаще бывают интровертами (их утомляет пребывание в обществе людей);

• они легко перегружаются;

• они не справляются под давлением, особенно под давлением общества, или когда чувствуют, что за ними пристально наблюдают.

Часто кажется, что с воспитывать ребенка-орхидею труднее или что вы не совсем понимаете своего ребенка. Если ваш ребенок – орхидея, это не значит, что результат ваших родительских усилий будет хуже; в конце концов, орхидеи – потрясающе красивые цветы, но им нужны особые условия чтобы хорошо расти. Имеются данные, что они более положительно откликаются на терапию, в частности при лечении депрессии, чем одуванчики. Так что надежда есть! Моя старшая дочь – орхидея, теперь мне легче ее понимать, но раньше она была высокочувствительным ребенком, которому было очень тяжело переносить изменения, даже небольшие, а также некоторые ощущения и виды деятельности.

В этой цветочной метафоре есть еще один цветок. И возможно, вы уже задались вопросом, как быть с детьми, которые явно не подходят ни под одно из двух описаний. Есть третье – тюльпаны. Их характеризуют как детей со средней чувствительностью. Они находятся примерно в середине шкалы чувствительности. Конечно, ваш ребенок не обязательно будет точно подходить под описание одной из этих категорий, но вы, вероятно, чувствуете, что ваш ребенок в целом больше похож на одну из них. Вы также можете задаться вопросом, к какой категории вы отнесли бы себя. У всех нас есть склонность к определенным типам поведения, свой порог чувствительности и уровень терпимости. Вам может казаться, что вы со своим ребенком – разные цветы, и это объясняет, почему иногда вы чувствуете, что говорите с ним на разных языках и не понимаете его реакций. И наоборот, вам может казаться, что вы с вашим малышом похожи и можете предсказать, как он себя поведет в той или иной ситуации. Это может быть связано с вашими внимательными наблюдениями на протяжении многих лет, вашим стремлением узнать, что движет вашим ребенком, или это может быть потому, что вы инстинктивно чувствуете то же самое и можете понять его на интуитивном уровне.

Я рассказываю о привязанности, регуляции и чувствительности, потому что все это влияет на сон, реакцию вашего ребенка на сон и то, как мы подходим ко сну. Если вы сможете проникнуть в сознание ребенка и понять мир с его точки зрения, вам будет легче удовлетворять его потребности, будь то днем или ночью.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Каково быть родителем ребенка-орхидеи

Трейси Касселз, доктор философии, консультант по сну и родительству, основатель портала Evolutionary Parenting (Эволюционное родительство)

Вам знакомо ощущение, что ваш ребенок не похож на других детей? Чужие дети относительно быстро и гладко прошли все этапы «независимости». Вам уже кажется, что вам придется вести его за ручку в университет. Чужие дети выглядят довольно уравновешенными. Ваш ребенок, кажется, испытывает весь спектр эмоций как 11-балльный шторм – каждый раз. Чужие дети – обычные дети: всё забывают и не всегда понимают, что происходит. Ваш ребенок ничего не упускает и будет помнить малейшие детали годы спустя. Если это так, поздравляю: вы скорее всего родитель ребенка-орхидеи.

Кто такие дети-орхидеи? Это дети, которые гораздо больше других чувствуют окружающую среду и подвержены ее воздействию. У них есть биологические отличия, вызывающие поведение, которое родители могут считать требующим очень большого внимания, особенно в нашем обществе, где мало понимания и поддержки. Эти дети также гораздо более реактивны. Вы знаете, когда ваша орхидея расстраивается и просто теряет рассудок? Это из-за того, что ее реакция на стресс на самом деле намного сильнее, чем у других детей.

Как родителям вам может казаться, что вы что-то сделали неправильно и ваша задача – подтолкнуть свою орхидею к тому, чтобы быть как все. Но это не так. Потому что на орхидеи настолько сильно влияет окружающая среда, что нам надо быть очень осторожными в том, как мы их воспитываем. В отличие от других детей, которые, как правило, чувствуют себя хорошо, если в окружающей среде все достаточно хорошо, у орхидей есть особые потребности. В благоприятных условиях они будут процветать и часто становятся взрослыми с лучшей эмоциональной регуляцией, большей эмпатией, лучшим здоровьем (физическим и психическим) и являются новаторами в нашем обществе. В противном случае они увядают и сталкиваются с повышенным риском физических заболеваний, проблем с психическим здоровьем и меньшим жизненным успехом.

Проблема в том, что им нужно совсем не то, что навязывает наше общество. Современные методы воспитания – сон в одиночестве, раннее поступление в детский сад, ранняя независимость – прямо противоположны тому, что необходимо орхидеям для процветания. Из-за того что они сильно реагируют на стресс, им требуется значительная буферизация от окружающей среды в виде физического контакта с заботящимся о них взрослым. Это означает такие методы ухода, как совместный сон, ношение в слинге и постоянная реакция на его нужды (и частое пребывание на руках). Это большая нагрузка на вас – родителей, и это может быть трудно. Родители орхидей чаще чувствуют переутомление, стресс и сталкиваются с большими трудностями из-за интенсивности требований своего ребенка. Если вы лишены поддержки, вы можете чувствовать себя раздавленными родительством. Если вас обвиняют окружающие, вы можете чувствовать себя неудачником. Если вы и сами орхидея (все-таки у этой типизации есть генетическая предрасположенность), вы можете чувствовать себя совершенно перегруженными и вам могут цеплять триггеры, особенно если вас выращивали не теми методами, которые приводят к процветанию.

Переживать все эти чувства – нормально. Я всегда стараюсь подчеркнуть родителям орхидей: несмотря на то что нашим детям нужны особые условия, им не нужно, чтобы мы были безупречными. Если мы готовы извиняться и прощать себя, наши орхидеи скорее всего будут процветать, невзирая на наши ошибки.

Что им действительно нужно – это мы. А это значит, что вам нужно обратить внимание на то, чтобы и ваши потребности удовлетворялись. Многим это трудно, но это жизненно важно, если вы хотите выжить в этой повседневной гонке. Некоторые родители пользуются любой помощью, какую только могут привлечь – с домашними делами, с заботой о других детях, – и у некоторых получается выделить больше времени для тех дел, которые приносят им покой и дают возможность сосредоточиться лично на себе. Также полезно найти других родителей детей-орхидей, чтобы понять, что это не вы делаете что-то не так. Поддержка и понимание чрезвычайно важны, и другие семьи могут в этом помочь. Лично я стараюсь рассказать о детях-орхидеях как можно большему количеству людей в своих выступлениях, видео, на курсах и в статьях, которые я размещаю на своем портале. И я обещаю вам, что ваш тяжелый труд стоит результатов, к которым вы придете. Потому что наши дети-орхидеи растут, и вы вдруг начнете видеть их сияние и даже сможете немного излечить себя в процессе выращивания своих орхидей.

Мой сайт: evolutionaryparenting.com

Электронная почта: [email protected]