Текст книги "Аномальная зона. Юмор, ирония, сатира"

Ножки

– Ну вот, снова весна! И снова ножки полезли отовсюду. Вон, вон какие пошли! Какая лодыжечка, какой подъем! А у этой – не икры, а произведение искусства. А вот у той ноги хоть и коротковаты, но зато какие идеально круглые коленные чашечки! Зато вот у этой блондинки, ха-ха! – голимые мослы. Нет, вот такие ноги, конечно, никуда не годятся…

Вздохнув, он затушил сигарету и с сожалением отошел от окна. Перекур закончился, и мясник гастронома города К-к снова принялся рубить на деревянной колоде топором свиные ножки, бормоча себе под нос:

– Те, мосластые… Разве что на холодец бы пошли…

Окрошка

– Жарко, хочу окрошку на обед, – сказал Игорь своей молодой жене Настеньке.

– Хорошо, милый, – сказала Настенька. – Будет тебе окрошка.

И буквально через пару минут послышался ее томный голосок:

– Ну, где ты там, Игореша! Иди же скорее ко мне…

Игорь оторвался от телевизора и пошел на голос жены – в спальню. А там лежала его красавица, его миниатюрная женушка – в очень соблазнительной позе.

– О, крошка! – задохнулся от восторга Игорь, устремляясь к постели. – О, моя крошка!

А потом попросил добавки…

Комплимент

– Витюша, глянь, какая у этой певицы грудь! Не то, что у меня, да?

– Ну, что ты, пусечка! Твоя куда больше! А у нее этот, как его, силикон, сразу же видно.

– Ах, ты мне льстишь, негодник! А видишь, какие большие и глубокие глаза у этой дикторши. Вот мне бы такие, да, милый?

– Ну, тоже мне, нашла большие глаза! Да я в твои как нырнул месяц назад, дак и не выплыву никак!

– Ох, дорогой, какой же ты дамский угодник! Не зря говорят, что женщины любят ушами… Кстати, смотри, какие большие уши у этой ведущей!

– Ха, разве это ухи! Вот у тебя – ухи так ухи, настоящие лопУхи!

…И это были последние слова, которые запомнились Витюше в тот вечер…

Танечка

Глаза Сирожина закрыли со спины чьи-то теплые, приятно пахнущие ладошки.

– Лиза? Галя? Вика? Или нет – Танечка! – пытался угадать Сирожин, ласково ощупывая своими толстыми пальцами эти ладошки.

– Почти угадали, – ответила хозяйка ладошек, отнимая их от глаз Сирожина. – Только не Танечка, а Татьяна Петровна Тимохина, судебный исполнитель. Алименты платить будем, гражданин Сирожин Федор Андреевич? Или продолжим отгадывать имена? Так я сама вам их назову, имена ваших бывших жен – вот они, тут в исполнительных листах у меня записаны… Куда побежал?! Все отбегался – держите его, ребята!..

Пытка

– Где, здесь?

– Не знаю.

– А может, в этом месте?

– Да не скажу я вам!

– Ах ты, гад! А ну, ребята, сломайте ему чего-нибудь.

– Звери вы! Все равно не скажу!

– Не скажешь? Ну-ка, парни, а теперь оторвите ему что-нибудь!

– Ладно, ладно, сдаюсь! Не надо ломать мне удилища и отрывать крючки! В-о-н у тех кустиков хорошо клюет, там я прикормил карасиков да сазанчиков… Пользуйтесь, сволочи!

Стресс

Храня мрачное выражение лица, она съела в обед две тарелки борща, три котлеты с гарниром, потом, немного подумав, проглотила еще одну, но уже без гарнира. А за чаем сжевала два больших пряника, предварительно намазав их сливочным маслом, и три пирожных

– Цыпочка, уж не заболела ли ты часом? – обеспокоенно спросил ее муж, все это время заворожено наблюдающий за варварским уничтожением такого количества съестного.

– Нет, – вздохнула жена, разворачивая шоколадку. – У меня стресс. Я решила сесть на диету, и ужасно от этого расстроилась. А когда я нервничаю, я много ем…

– И что теперь?

– А что? Вот так и буду мучиться.

И давясь слезами, потянулась за тортом…

Верная примета

– Прохода от вас, нищебродов, нету! Работать надо, а не попрошайничать. Ладно уж, на тебе… пять рублей вот!

– Эх, Гришка, Гришка, не зря тебя в школе ж…й звали за твою жадность! Пятерку несчастную мне бросил, а сам-то вон как прикинут! Одни часы золотые чего стоят. Мог бы своему старому учителю и посущественней чего-нибудь подкинуть…

– А ну-ка, ну-ка, кто это? Ни фига себе – вы, что ли, Петр Иванович?

– Ну, я.

– Надо же не узнал. Богатым будете, Петр Иванович!

Супружеская обязанность

– Ну, все, Эллочка, все! Завтра созвонимся!

– Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.

– Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!

– Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!

– О чем ты? Зарплату надо у него срочно забрать!

Прынц

– Тук-тук!

– Кто там?

– Это ты прынца ждешь, на белом коне который?

– Ну, я.

– Открывай, я приехал.

– Сейчас… Господи, это ты – принц?

– А кто ж еще? Ну, здравствуй, дорогая!

– Но почему ты такой худой и черный? И конь твой больше на ишака похож…

– Эээ, видела бы ты нас до кризиса!..

«Не поверишь, Анечка!»

– Не поверишь, Анечка, но на меня вчера напал сексуальный маньяк!

– Да ты что? Ну, ну, рассказывай.

– Зашел за мной в лифт, нажал кнопку «Стоп», и так быстро сорвал с меня одежду, что я и опомниться не успела, как оказалась перед ним голой, представляешь?!

– Кошмар!

– А ты-то откуда знаешь, что он именно так и сказал?..

На грязи

– Пе… Петровна, а где мой кореш Ко… Колян?

– Где, где… На грязях!

– Ух ты! На курорт, зна… значит, отправила мужа. Молодец! Заботливая, не то, что мо… моя.

– Тоже на грязи хочешь, алкаш? Пошли! Я и без твоей жены управлюсь.

– Ку… куда ты меня тащишь. Эй, те… тебе говорят!

– Туда же, где твой кореш валяется. За сараем, в грязи!

Ах, Фёкла!

Ах, сколько же их у меня уже было: Вера, Тамара, Ольга, Стэлла, эта, как ее… Ольга. Нет, Ольгу я уже называл. Людмила, вот! Потом Эльза, Светлана. Нет, наоборот – Светлана, потом Эльза. Ну и, наконец, Фёкла. Именно Фёкла. Я ее как увижу, так обмираю. Не успевает подойти, как я уже – веришь, нет? – готов. Лежу, как миленький, со спущенными штанами. И жду. А Фёкла тут как тут. Мило так улыбнется, вжик – и готово. Уже уколола! Золотые руки у медсестер нашей больнички. Особенно у Фёклы!

Как пришло…

Вернувшись после заграничного отпуска домой, чета Загоскиных обнаружила свою квартиру до основания почищенную ворами – нажитое непосильным трудом добро не помогла сохранить даже сложная система сигнализации.

– Ну, вот, как пришло, так и ушло, – философски заметил глава семейства Федор Андреевич, он же руководитель департамента материально-технического снабжения городской администрации. – А ведь я хотел уйти на пенсию. Что ж, придется потрудиться, не покладая рук, еще годик-другой…

Диспут

– Нет, сударь, позвольте вам возразить! C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции, нe кaждый лoкaльнo мыcлящий индивидyм cпocoбeн игнopиpoвaть тeндeнции пapaдoкcaльныx эмoций. Так что, тут вы явно не правы…

– Ух ты, мля! А по сопатке?

– …Тогда конечно, чё уж…

Качество

– Ну, и с чего вы решили, уважаемые члены комиссии, что это перекрытие ненадежное? Смотрите, я же стою на нем и не боюсь! Потому что сюда самые качественные материалы пошли! И работали здесь наши лучшие строители! Клянусь: это отличное перекрытие! Да чтобы мне провалиться на этом меееееее…

Внук и интернет

– Ну вот, сами приехали, а внука моего любимого не привезли!

– Мама, да ему некогда! Он блог себе завел в интернете, теперь и носа на улице не кажет…

– О господи! Зачем же вы его в интернат-то сдали? Там же не только блох можно завести, но и еще чего похуже!

Всё…

– Ну, вот и все… Не встать мне больше с постели. Не разбудить тебя поцелуем, дорогая. Не сделать зарядку. Не попить чаю. Не выйти на балкон. Не посмотреть на окрестности. Не сходить на рыбалку с Петровичем. Не дождаться внуков. Все, милая, прощай!

– Достал, урод! На уж, опохмелись!

О жизни и смерти

– «Я умру, я умру!..» Конечно, умрешь. Все умрем. Что в этом особенного-то? Ведь ничего нового! Так было и миллион, и сто тысяч лет назад, и сто, и вчера. И сейчас вот кто-то умирает (это я еще не про тебя, дурында!). Значит, так надо, раз концы отдают! Понял? А пока – на-ка вот тебе живой воды, опохмелись. Да пошли дрова пилить, баньку истопим. И заживем дальше!»

В несколько строк

Из полицейского протокола: «По утверждению пострадавшего, глаза ему выкололи правдой».

***

Будь гуманен: не показывай никому, как тебе хорошо, ведь кому-то от этого может быть плохо!

***

«Из грязи да в князи» – микрорецензия на фильм «Викинг».

***

Эх, а на роду-то у многих написано с ошибками! Причем, нередко – с грубыми…

***

Погнался за журавлем в небе, очнулся в больнице с уткой под кроватью…

***

Не владея собой, он насильно овладел юной соседкой. И теперь им владеют сокамерники…

***

– Все, я теперь шалашовка!

– Да что ты такое говоришь, Люся! Это не про тебя.

– Как же не про меня – вчера переночевала с милым в шалаше!

***

У любимого человека нет недостатков, а есть милые чудачества и обаятельные признаки нестандартной внешности.

***

Фортуна повернулась к нему задом. Вот тут-то он и оторвался!..

***

Ох уж, этот бес в ребре! Сколько он седины добавляет в бороду…

***

Хорошее прилежание воспитывается путем многократного приседания и отжимания.

***

Нашел смысл жизни? Не будь жлобом, поделись!

***

– Каждой твари – по паре! – злорадно шипел преподаватель, выставляя неуды ученикам-старшеклассникам, сорвавшим урок по его предмету…

***

Жил-да был чёрный кот за углом,

И котят чёрных был полон дом!

***

Следующего президента России надо выбирать из таксистов: они точно знают, как следует управлять страной!

***

«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» – бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.

***

Геронтолог Эдуард Лопушьянц любил свою работу: еще бы, многие сумасшедшие старухи платили ему просто бешеные бабки!

***

Дантист Самуил Соломонкин, прежде чем назвать цену своей услуги, вынужден долго заговаривать пациенту зубы.

***

Дирижер симфонического оркестра Прохор Соломонский стороной обходил заведения китайской и японской кухни, отговариваясь при этом: «Что я, палочек не видал?»

***

Кинолог Михаил Петренков возвращался домой поздно и уставший, как собака и смиренно просил раздраженную жену гавкать на него потише…

***

Нападающий футбольной сборной Иван Кривоногов так часто мазал по воротам, что счел это своим призванием и ушел в маляры.

***

«Беда, – вздыхал завклубом Петр Мелковатых, – баянистов не осталось даже в деревне. Все перебрались в Интернет…»

***

Посол Андрей Батуев во время последней ссоры со своей женой был послан так далеко, куда его не отправляло даже родное министерство иностранных дел.

***

Механизатор Григорий Павлюченко искренне был убежден, что если кто в этой стране и пашет, то именно он.

***

Астроном Изяслав Заславский звезд с неба не хватал, потому что это было бы должностным преступлением.

***

Сколько бы проктолог Бурдонский ни работал над расширением своего кругозора…

***

Психиатр Иван Шниперзон, выходя из себя, никогда не забывал вернуться обратно.

***

Токарь Артур Сидороватов вел расточительный образ жизни.

***

Повар заводской столовой Галина Кабакова кашу маслом старалась не портить.

***

– Да пошли вы все!!! – закричал я. И все пошли. Гляжу – я один остался. Испугался и побежал догонять всех…

***

– Красавица, не дашь свой телефончик?

– Ишь ты, какой шустрый! Ладно, записы… Эй, стой, ты куда! А ну, верни мобилу!!! Вот сволочь! А я-то, дура: знаю ведь, что ни разу не красавица, а туда же, уши развесила, губищу раскатала. Уже пятый телефон за полгода!..

***

– Ну, вы! Стоять! Это ограбление! Руки вверх!

– Нет, нет, вы что-то перепутали! Мы не «Руки вверх», мы – «Ногу свело»!

– Да? Хм… Ну проходите тогда, что ли…

***

– Ну вот, опять пьешь! С Нового года толком не просох, а уже Старый встречаешь!.. Кстати, ты хоть знаешь, почему он Старый-то?

– Почему, почему… Две недели уже прошло, вот и состарился!.. Ну, за Старый Новый год!

***

«…Жена ж моя – из всех зараз зараза!

Давно бы я убил ее уже три раза:

Зарезал, задушил, а после утопил!

…Когда бы стерву эту так сильно не любил!»

***

– Здравствуйте! Проходите. Что у вас?

– Вот, жалоба. После вашего ремонта у меня крыша протекать стала.

– Хм… Так что же вы хотите, ремонт-то был текущим!

***

– Марина Викторовна, как это ни прискорбно, но должен констатировать, что на вас нельзя положиться!

– Так вы же еще даже и не пытались, Аркадий Львович!!!

***

– Какая у вас, однако, харизма неотразимая!

– Чивооо? Да ты сначала на свою рожу в зеркале посмотри, а потом уж про другие рассуждай! Ишь ты, харя ему моя не понравилась…

***

Сегодня у нас гостил семилетний внук. 2 часа 15 минут 37 секунд. Кот убежал из дома, до сих пор не возвращается. Бабушка слегла с предынфарктом, у меня – прострел. А внук сказал, что мы – клевые!

***

– Я бы на твоем месте помолчал!

– Ну, так встань на мое место и помолчи…

***

«Сначала она положила на меня глаз. Затем руку, следом ножку свою великолепную. Ну, а потом… Эй, там, на шее, нельзя ли поаккуратнее?!»

***

Не откладывай мысли о старости на потом – откладывай на обеспеченную старость сегодня!

***

Эх, есть в жизни на пенсии один существенный изъян (не считая размера самой пенсии) – перестаешь радоваться выходным!..

***

– У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?

– Эх, внучек прятался! И не только маленьким…

***

Он так стеснялся женщин, что боялся встречаться с ними даже глазами.

***

Если вы при виде аппетитных разносолов на «трезвом» столе сокрушенно думаете: «Ах, какая закусь пропадает!», вы – россиянин! Ну, иногда и россиянка.

***

«Твой костюм вышел из моды, вышел из моды!..» А он туда заходил вообще?!

***

А знаете ли вы, что на территории Красноярского края могли бы разместиться семь Германий или четыре Франции? Или штук десять Бельгий?.. И ведь скоро могут попроситься!

***

– Дорогой, ты меня на рассвете разбудишь?

– Конечно, милая! И, скорее всего, не раз…

***

Со мною вот что происходит:

Ко мне средь ночи кот приходит,

И как лунатики, вдвоем

Мы к холодильнику бредем…

***

Приревновавшая жена разъяренно кричит мужу:

– И чтобы я больше около тебя ни одной падлы не видела, кроме меня!

***

– Дорогой, дай денег на солярий.

– Не дам! Самому на бензиний не хватает…

***

– Когда бы я была моложе,

Не клюнула б на эту рожу!

– Так если бы и я моложе был,

Тебя б сторонкой обходил!

***

– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?

– Слышь, ты, старый козел! Хватит ходить вокруг да около. Лезь давай в постель.

А не можешь – уйду к другому деду!

***

«Жена – бревно», такая вот тебя докука гложет.

А может дело в том, что ты её «пилить» не можешь?

***

«Краткость, она, конечно, сестра таланта, – вздыхал известный афорист Михаил Тюлькин, получая свои крошечные гонорары. – Но все же зря я не стал романистом…»

.