Текст книги "Аномальная зона. Юмор, ирония, сатира"

На все сто

– Добренькое утро, Галина Андреевна!

– Для кого-то оно, может, и доброе, а вот для тебя, смотрю я, Каныгин, не очень. Что, опять за старое взялся?

– Да что вы, Галина Андреевна, не о том речь! Я хочу сказать, что вы сегодня прекрасно выглядите!

– Ну тебя, Каныгин. Так уж и прекрасно. Я сегодня не выспалась.

– А прическа какая у вас сегодня, Галина Андреевна! Она так вам к лицу.

– Прическа? Да вроде обычная. Как всегда.

– Нет, не скажите! Вы сегодня, Галина Андреевна, вся необычная. Вон как глаза-то светятся, прямо как звездочки. Влюбились, что ли?

– Каныгин, прекрати меня смущать. Кому я нужна, старуха!

– Да разве тридцатник для женщины – возраст? Тем более для такой как вы, Галина Андреевна.

– Какой тридцатник, Каныгин? Да мне уже за пятьде… Мне за со… Да мне уже под сорок!

– Никому больше не говорите так. Галина Андреевна! Тридцатник, не больше!

– Ох, Каныгин, не знала, что ты такой льстец!

– А вот мне бы вы сколько дали, Галина Андреевна?

– Тебе? М-м, трудно сказать. Ты, Каныгин, как раз в таком возрасте, что тебе и сорок можно дать, и все шестьдесят.

– Дайте лучше сто, Галина Андреевна!

– Чего сто?

– Рублей, рублей, Галина Андреевна. С получки отдам, ей-богу!

– А, паразит, вон ты почему так ко мне ластился! Наврал мне тут с три короба, какая я хорошая, так думаешь, что я расслабилась, на похмелку тебе дам? Пошел вон, Каныгин!

– Ну, извините Галина Андреевна. Так бы и сказали, что у вас денег нет. И ничего я вам не врал. Ладно уж, пойду к Полине Георгиевне, она вроде вчера пенсию получила.

– А ну постой, Каныгин! Что ты там говорил про мои глаза?..

Тапкин и НЛО

Тапкин вез с дачи первые плоды своего непосильного труда: огурчики, помидорчики. И вдруг на грунтовку перед его стареньким жигуленком с неба свалился странный агрегат: то ли тарелка, то ли сковородка.

Тапкин сразу смекнул: «НЛО!». И по тормозам.

У НЛО откинулась крышка, и на землю спустился кто-то. В сверкающим комбинезоне и прозрачном скафандре, через который можно было разглядеть треугольную зеленую голову с огромными красными глазами.

– Мама! – прошептал Тапкин, и включил заднюю скорость. Но жигуленок лишь взвыл, а с места не тронулся.

– Да успокойся ты! – услышал вдруг Тапкин скрипучий голос у себя в голове. – Не трону я тебя. Видишь, авария у меня случилась. У тебя, случайно, ключа на шестнадцать нету?

– Найдется, – осторожно сказал Тапкин.

Пришелец залез под тарелку, полязгал там ключом, опять взобрался внутрь. Корабль мелко задрожал, но взлететь так и не мог.

– Вот блин, и у вас такая же чехарда! – удивился Тапкин.

Пришелец походил вокруг тарелки, пнул по одной из ее стоек, и спросил Тапкина:

– Может, дернешь?

– Сейчас поищу трос, – хмыкнул Тапкин.

Он зацепил его за одну из стоек НЛО.

– На счет «три» трогай, – скомандовал пришелец. – Сильно не газуй.

– Сделаем! – деловито отозвался Тапкин, и легонько тронул жигуленок с места. Трос натянулся, дернулся, и тарелка воспарила над землей. Она плавно поравнялась с машиной Тапкина. Через иллюминатор виднелась зеленая физиономия пришельца, разъехавшаяся в неземной улыбке.

Тапкин отцепил трос.

– Ну, землянин, пока! – телепатировал ему инопланетянин. – Спасибо за помощь.

– Погоди, брат! – крикнул Тапкин. – Возьми-ка гостинцев с собой.

Он вытащил из багажника ведра с огурцами и помидорами и подошел к висящей в полуметре над землей тарелке.

– Куда их тебе поставить? Открывай!

– Да неудобно как-то, – телепатировал ему пришелец. – Мне-то тебя отдарить нечем.

– Ерунда, – сказал Тапкин. – Я знаю, что вы у нас постоянно шляетесь. Вот и завезешь в другой раз, что вы там у себя на дачах выращиваете. Заодно и ведра вернешь…

– Ну, хорошо, – сдался инопланетянин, и в боку тарелки открылся небольшой проем, куда Тапкин затолкал оба ведра с помидорами и огурцами.

– Спасибо, друг! – растроганно прозуммерил пришелец. – Ну, бывай! Через неделю жди меня тут!

И НЛО стремительно взмыл в бездонную синеву неба.

Проводив его взглядом, Тапкин сел за руль жигуленка. На лице его блуждала мечтательная улыбка.

«А вот интересно: приживутся ли у нас на Земле ИХ овощи?» – думал Тапкин, подъезжая к своему дому. И решил: непременно должны!

«Заберите меня, а?»

– Полицию вызывали?

– Да, вызывали, вызывали! Сколько вас можно ждать?

– Так пробки же! Ну, и что у вас тут случилось?

– Заберите вот этого изверга, этого уголовника!

– Это кого?

– Ну, вот его же, мужа моего!

– Извините, гражданочка, но я что-то не вижу повода, видимых причин, чтобы забрать этого гражданина. У вас дома тихо, идеальный, порядок, следов дебоша нет. А муж ваш сидит себе, чай пьет.

– Тьфу! Это я не сяй пью, это я рот полоссю. Нет узь, заберите меня. Где васи эти, как их, оковы? Заковывайте и забирайте меня!

– Не оковы, а наручники. За что вас забирать-то?

– Так он вам и скажет, зверь! Это я знаю, за что его надо забрать. А ты, животное, не радуйся, мне решать, забирать тебя или нет.

– Все, у меня кончается терпение! Говорите четко, гражданка, за что мне забирать вашего мужа?

– Он руку на меня поднял!

– Где, покажите?

– Что показать?

– Ну, следы подъема его руки на вас?

– Так вы будет меня забирать, товарисс лейтенант, или нет? Я вон узе и узелок собрал. Пойдемте, где вася арестантская масина?

– А ну сидеть! Не слушайте его, товарищ мили… полиционер! Ишь, обрадовался!

– Так, гражданин, может, вы мне объясните, что у вас тут произошло?

– Да стё – присёл я с работы, а она постелила на пол новый ковер…

– Ну и что?

– А я несяянно наступил… туфлём… Совсем на краесек.

– Так, дальше?

– А стё дальсе? Она как даст мне с правой, у меня зюб и вылетел. Она хотела иссё и с левой прилозиться. Да я вовремя руку поднял, закрылся. Заберите меня, а? У меня зубёв не так узь и много осталось…

– А, вон оно что! С удовольствием! Берите, ребята этого хулигана. Пусть хоть у нас суток пятнадцать отдохнет…

Консультация

– Доктор, это правда, что вы лучший психолог в нашем районе?

– Можете не сомневаться. Ну, будем откровенны. Так что у вас за проблемы?

– Да вот, не поверите, доктор, не могу замуж выйти. Никто не берет. К вам вот посылают. На консультацию. Все говорят – дело во мне самой.

– Не поверю! Вы такая красивая, молодая, глазки вон у вас какие…

– Какие такие?

– Ну, воодушевленные как бы. Как бы живые такие глазки.

– Нет уж, давайте-ка без «ну». Какие такие у меня глаза? Что вы мне тут не договариваете?

– Да что вы, ничего я не недоговариваю!

– Что значит: «Как бы живые такие глазки»? Уж не хотите ли вы сказать, что они у меня нахальные?

– Да не то что бы. Скорее – дерзкие!

– А-а, так вы решили оскорбить меня?

– Да с чего вы это взяли?

– Вы только что назвали мои глаза мерзкими.

– О, так вам не я нужен, а врач-лор. Ухо-горло-нос который. У вас со слухом что-то.

– Это у тебя сейчас что-то с ухом станет, козел!

– Я бы вас попросил…

– Что, и ты туда же? Все вы только об одном и думаете! Попросил бы он… Так на же тебе, на, на, похотливое ты животное!

– Ой, зачем же вы деретесь туфлей! Ай, ухи, ухи! Алё, полиция?! Убивают!!!

– Ладно, живи, пошла я… Ну и где тут замуж выйти? Когда кругом одни козлы. Даже среди психологов… Тьфу!

Швеллер

Кто-то огрел по затылку Васина, и он шлепнулся на пятую точку. Над ним навис дышащий вонючим перегаром оборванный мужичок.

– Э-э, ты это чего, а? – растерянно пробормотал Васин.

– Я этот, как его… швеллер, – важно сказал, перехватывая суковатую палку поудобнее, мужичок. – Ой, нет – киллер!

Васин схватился за деревянное оружие «киллера» и дернул на себя. Мужичок шлепнулся рядом с ним. Васин взял его за небритый кадык:

– А ну говори, кто тебя послал?

– Сосед твой! – выпучил глаза «киллер». – Сказал, что ты ему уже год как две тыщи должен, и не отдаешь.

– Поросюк?

– Ну!

– А сколько он тебе заплатил?

– Сто рублей сейчас и еще сто после.

– Рублей?!

– Ну да. Как раз на два «Трояра»* хватит.

– Он тебя надул, – сообщил Васин. – Это не я ему, а он мне должен. И не рубли, а доллары. И не год, а два. А отдавать не хочет, жлоб. Вот и решил меня порешить. Но даже и здесь пожадничал, бомжа какого-то нанял – ты уж извини, – за сущие гроши. У тебя что, пушки нет?

– Откуда? – обиделся «киллер». – Я ведь первый раз пошел на мокрое дело. Очень, это, похмелиться хотелось.

– Знаешь что, давай-ка я тебе заплачу столько же, но в долларах…

– А за что? – насторожился «киллер.

– Сейчас ты пойдешь к моему соседу, треснешь его этой же дубинкой и скажешь, что от меня. Мол, если он на этой же неделе не вернет мне долг, ты снова придешь к нему. Но уже не с палкой. Понял?

– Это я мигом! – обрадовался «киллер». Он засунул деньги в карман и с дробным топотом исчез в темноте, помахивая дубинкой…

– Эй! – крикнул ему вслед Васин.

– Ну? – послышалось издали.

– Ты больше не пей «Трояр», сдохнешь ведь.

– Ла-адно! Вот сегодня же опять на водку перейду-у-у!

– Ну-ну, – хмыкнул Васин. – Гуляй, «швеллер»! А с Поросюком, видно, все же надо будет разбираться по понятиям! Сам напросился…

*Трояр – средство для мытья ванн.

«Ау, маньяки!..»

– Стой, мужик!

– Стою.

– А ну, повернись.

– Зачем?

– Повернись, говорю!

– Ну, повернулся. Э, ты с ножом-то поосторожнее!

– Признавайся: это ты маньяк?

– С чего это ты взяла?

– Вот у меня фоторобот: «Разыскивается маньяк». Вылитый ты!

– Да у него нос совсем не мой… Вернее, у меня не его.

– Да, не его. А жалко! Ну ладно, иди.

– Женщина, вы почему меня преследуете? От самой остановки?

– А ну-ка, сними очки.

– Да не буду я ничего снимать!

– Еще не то снимешь, если все сойдется.

– Что должно сойтись?

– Вот этот портрет с твоей личностью. Ну, признайся же, наконец: это ты маньяк?

– А, вон вы о чем! Видел я этот фоторобот. Он похож на каждого второго мужчину в нашем городе.

– Какая жалость!

– И вообще, не там вы ищете маньяков. Они свершают свои преступные замыслы в безлюдных местах, темными ночами.

– И то верно!

– А ну, мужик, чего это ты в кустах лежишь? В засаде, да? Жертву свою поджидаешь, да?

Подвинься! Самосуд сейчас тебе устрою. Ну, ты будешь или нет?

– Ммуу… Ббуу… Буду! Н-наливай!

– О боже, и этот – ни рыба ни мясо! Такое же и у меня дома лежит. Ау, маньяки, вы где? Неужели врут все про вас газеты…

Обутый в пальто

– … А она мне и говорит: пошел вон отсюдова, недоучка! Ну, я, значится, одеваю пальто…

– Неправильно!

– Что неправильно?

– Надо говорить: надеваю пальто.

– Да? Ну ладно, ты же у нас студент, тебе виднее. Надеваю я, значит, пальто. Так пойдет?

– Пойдет.

– Потом обуваю туфли…

– И снова неправильно!

– Это еще почему?

– Потому что туфли не обувают, а надевают.

– Вот тут ты врешь! Это же обувь. Значит, ее обувают!

– Да нет же! Обувают кого-то. Или можно просто сказать так: я обулся.

– Да? Ишь ты, Архимед какой выискался! Ладно, надел я, значит, костюм, обулся… Погоди. Это что же, выходит, я сам себя обул?

– Ну, в общем, да.

– Да пошел ты на хрен! Пока я тебя самого не обул! Или глаз кое-куда не напялил! Вали, вали давай, этот, как его, ньютон Бинома!.. Так вот, пацаны, одеваю я, значит, туфли, обуваю пальто и… Тьфу ты, козел! Все настроение мне сломал. Ладно, пацаны, в другой раз расскажу. А теперь надевайтесь… одевайтесь. И тоже выметайтесь, на фиг, отсюдова! А этого студента увидите, скажите, что ложил я на его грамматику. Или клал? В общем, как-то так…

Столкновение галактик

По телевизору сказали:

– Земле грозит катастрофа. Возможно столкновение нашей и соседней галактик. Они опасно сближаются…

– Вань, а, Вань? – испуганно позвала Вера дремавшего в кресле по соседству мужа.

– Ну, чего тебе? – проснувшись, отозвался из-под газеты Иван.

– Ты слышал, что по телеку сказали? Скоро наши галактики столкнутся!

– Вполне возможно, – снимая с лица газету, сказал Иван. – Вон их сколько в небе, звезд-то! Не миллионы и даже не миллиарды – мириады! Вот и сталкиваются!

– А чего делать-то? – заплакала Вера. – Может, в деревню, к маме переедем? Там хоть погреб есть.

– Да хоть в Америку! Хоть на Марс. Они же тоже в нашей галактике! – пояснил начитанный Иван.

– Так мы что, не спасемся?

– Нет! – твердо сказал Иван.

– А как же тогда быть?

– Спешить жить! – категорично заявил Иван.

– Как это? – перестала плакать Вера.

– Ну, для начала иди ко мне. И обними меня покрепче!

… – А дальше что? – счастливо спросила через полчаса запыхавшаяся Вера

– Поехали, посидим в «Астрале», – сказал Иван и плотоядно облизнулся.

– А при чем здесь ресторан? – удивилась Вера.

– А при том, что если в это время и произойдет столкновение галактик, мы и не заметим его! – убедительно заявил Иван. – Где мой любимый галстук, Верунь?

– А если не произойдет?

– Тем более не заметим! Ну, одевайся! А я пока такси вызову…

Трудоустройство

Типичный кабинет руководителя – большой Т-образный стол, компьютер, телефоны. За компьютером сидит Директор. По внутренней связи слышится голос секретарши.

Секретарша: Петр Иванович, тут к вам какой-то странный посетитель.

Директор: А что в нем странного?

Секретарша: Сами его выслушайте… Проходите, гражданин, Петр Иванович вас ждет.

В кабинет входит нагловатого вида посетитель.

Посетитель: Здравствуйте, Петр Иванович. Разрешите представиться – Окоёмов Рашид Гельмутович.

Директор: Здравствуйте, Рашид Ге… Гельминтович. Чем могу быть полезен?

Посетитель: Я, собственно, насчет трудоустройства.

Директор: Так это не ко мне, а в отдел кадров.

Посетитель: Был, выгнали.

Директор: Не может быть. У меня все сотрудники воспитанные. Ну, хорошо. Тогда надо было к моему заместителю обратиться.

Посетитель: Был.

Директор: И что?

Посетитель: Тоже выгнал.

Директор: Странно. На него это не похоже. И, значит, после это вы решили пойти ко мне?

Посетитель: Да, решил.

Директор: Правильно решили. Выкладывайте, что вы хотите?

Посетитель: Вам директор не нужен?

Директор: Что-о-о?! А ну пошел отсюда!!!

«Ты меня любишь?»

– Милый, ты меня любишь?

– Еще бы!

– А за что ты меня любишь?

– Ну, как… Ты красивая.

– А что у меня самое красивое?

– Ну, это… Ноги.

– И все?

– Вот пристала. Ну, и руки тоже.

– Нет, вы посмотрите на него: «ноги, руки…». Еще скажи: «Хвост»!

– Не скажу, потом как хвоста у тебя нет. А жаль. Был бы, я бы тебя людям за деньги показывал!

– Ах, ты так! В таком случае, тебя уже можно отправлять в загон!

– В какой еще такой загон?

– Для крупного рогатого скота!

– Вон ты как заговорила! Все, развод!..

– Милый, ну ладно, не дуйся. Я пошутила.

– Правда?

– Ну, конечно. Сам виноват: «Ноги, руки, хвост»…

– Ты сама начала.

– Ладно, ладно. Подвинься…

– Вот, давно бы так. Иди же ко мне скорее!

– Нет, сначала скажи, что ты меня любишь!

– Как раз собираюсь это сделать.

– Так любой дурак сможет. А ты же у меня не любой. Ты – самый любимый!

– Рад слышать!

– А когда я, наконец, услышу, за что меня все-таки любят?..

– Вот за то, что у тебя такие замечательные ножки! И вот это, и вот здесь, и вот тут.

– Ой, щекотно! Верю, верю! Никто так не может любить, как ты, дорогой!..

На живца

– Мужчина, вы такой с виду крепкий.

– Да есть маленько!

– Можно вас на минуту?

– Ну.

– А если на пару минут?

– Можно.

– Хотя, что там, на пару. А на пять минут слабо?

– Ого! Да хоть на десять! Я еще ничего вроде.

– А на полчаса?

– Хм! Ну, можно попробовать.

– Тогда допивайте свое пиво и пошли.

– Куда?

– Да тут недалеко, за углом. Как вас, кстати, зовут?

– Груздев. Иван Груздев.

– Вот и славно, Груздев, мы уже пришли.

– Ты куда меня привела?

– Вот вам, ребята, новый помощник! Здоровый, не слабее загудевшего Петровича. Вы с ним этот грузовик за полчаса и разгрузите!

– Не, мы так не договаривались. Я пошел!

– Куда ты пошел? Сам согласился на полчаса, а сам пошел? Нет, мужик, раз уж назвался Груздевым, полезай-ка в кузов – будешь мешки с цементом моим грузчикам подавать. Вы, ребятки, присматривайте за ним, чтобы не сбег. А я пойду, может, еще кого на живца словлю…

Мечтатель

– Господи, как мне все это надоело! Ну что мешало мне стать… этим, как его, геологом! Ходишь себе один по таежным тропам, лазишь по горам, стучишь молоточком, полезные ископаемые выкапываешь. Там стукнул, здесь ковырнул – и как забьет фонтан нефти и бензина! Во, месторождение открыл! Тут тебе слава тебе, почет, польза государству!

Или вот: я врач. Терапевт. Нет, лучше хирург. Привозят больного, у него тяжелейший приступ, он без сознания. Никто ничего не поймет. А я: «Срочно готовьте его к операции». Вскрываю его, а там диагноз: аппендицит спайки бронхита! Я ему спайки распаял, бронхит удалил, аппендицит промыл, и он задышал, задышал, задышал! Все хлопают в ладоши, хорошенькая медсестра Яночка навалилась своим ошеломительным декольте, пот мне со лба утирает. А сама жарко шепчет, зараза: «Жду тебя в ординаторской! Как только интервью раздашь, сразу приходи…» Я ей: «Какое еще интервью?». А она: «Ну как же! В мире никто еще такой операции не делал. Сразу корреспонденты набежали, с камерами, диктофонами, гонорарами… В очереди вон стоят. Ну как, придешь потом?»

Хотя нет, врача бы из меня не получилось. Я с детства крови боюсь. Шофером хочу быть. Дальнобойщиком. Забить на все, послать всех подальше, а сам за руль – и в путь. Только плечевых дел мастерицы мелькают вдоль дороги. Ну, иную там подвезешь, не без этого. Неделю туда, сдал груз, закинул в фуру другой, неделю обратно, и полный карман денег. И сам себе хозяин. А сколько, кстати, дальнобойщикам платят?

…Чего тебе, Петрович? Что, уже пора? Ну вот, помечтать даже некогда. Ладно, поехали. Зачем опять столько охраны? Хватило бы и десятерых… Ладно, ладно, понимаю, что положено. Но вот что я тебе скажу, Петрович, дорогой ты мой генерал: как только закончится срок моих президентских полномочий, больше выдвигаться не буду. Пойду в дальнобойщики! Сам себе хозяином буду!

«Ур-ра! Я замужем!»

– Итак, Наталья Федоровна Заморочко, согласны ли вы стать женой Бориса Петровича Блинова и взять его фамилию?

– Согласная я!!!

– Не надо так громко кричать, невеста! Распишитесь вот здесь. Так, а теперь очередь жениха. Борис Петрович Блинов, согласны ли вы взять в жены Наталью Федоровну Заморочко и дать ей свою фамилию?

– У-у, м-м-мы!

– Что, не поняла?

– Да что его спрашивать, женщина?! Конечно, он согласен, раз стоит здесь вместе со мной.

– Нет, так нельзя. Я должна услышать внятный ответ.

– Э-э, м-м-ме!

– Что это ваш жених мотает головой? И почему я не вижу его рук? Как он будет расписываться?

– Ладно, мама, сорви скотч с его губ… Бабушка, развяжи ему руки. Папа, дедушка, приготовьтесь! Если эта скотина скажет не то, что надо, вы знаете, что делать. Ну, женщина, спрашивайте у Бориса Петровича, что положено. И он подтвердит, что счастлив быть моим мужем. Так ведь, Боренька? Я кому говорю: так или не так?!

– Так уж и быть…

– Все слышали? Ур-р-ра! Наконец-то я замужем!

Простипома

Говорил же я Стасику: «Давай сразу рыбу купим на всякий случай! Давай купим!».

А он мне: «Да кто на рыбалку со своей рыбой ездит? Она ж там протухнет!».

В общем, набрали водки, закуски всякой, девок по дороге подобрали и уехали на озера на рыбалку. На целых двое суток. Замечательно отдохнули! Купались, загорали, девчонки нам ухи сварили из курицы, мы шашлыков нажарили.

А удочки так и не размотали – некогда было. Я на второй день переживать начал. Как же это мы перед женами оправдаемся, что на рыбалке были, если рыбы домой не привезем? Не русалок же этих с собой везти?

Стасик говорит: «Ништяк, Витюха, на обратной дороге рыбы купим. Я договорился с Анькой из рыбного отдела, она нам по паре килограммов сазана оставит. Живых!»

Ну, вроде успокоился я, пошел с одной из русалок – блин, забыл, как ее звали-то! – в ближайший лесок, ягоду-ползуниху на десерт собрать. Ничего не нашли, только коленки себе стоптал. Найдешь тут, когда на выходные полно охотников на эту ягоду съезжается!

Ну, в воскресенье вечером свернули мы палатку, удочки размотали, намочили их хотя бы для видимости, смотали обратно, и домой! Русалок этих в прицепе повезли, для конспирации – вроде не знаем их.

В городе сразу в магазин. А там в рыбном отделе не Анька, а какая-то другая мымра крашеная стоит. «Ничего, – говорит, – не знаю про ваш заказ. Анька где? Заболела Анька, я за нее. Чем заболела? Да рыбой, на фиг, отравилась. Ничего она мне не наказывала. Не успела, на скорой ее увезли. Какие, на фиг, сазаны, да еще живые? Вы что, мужики, с луны упали? Воскресенье же, да еще конец дня! Вы знаете, сколько здесь рыбаков уже поперебывало сегодня? Даже мойву пряного засола скупили. Вот одна простипома осталась. Да рыба, рыба такая! Одна, но большая. Большая, но копченая. Будете брать?»

Ну, что делать? Купили. Вот едем домой и сочиняем, как такая странная рыба – простипома, – завелась в наших озерах, как это мы ее одну на двоих поймали и еле вытащили, а потом, чтобы не испортилась, вдвоем же ее на берегу жарили-коптили…

Как вы думаете, поверят нам жены или нет?