Текст книги "О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап"

Например:

 
⠀Нельзя чашку с горячим чаем —
Осторожно, чашка с горячим чаем
⠀
Нельзя, мне помогать сыпать муку —
Давай вместе, аккуратно насыпем
 
 
Нельзя с мячом играть в комнате —
Поиграй с мячом в настольный футбол
 

Да, мы как бы завуалировали наш запрет. «Нельзя» в таком случае остаётся тем же «нельзя», но хотя бы уже это пресловутое «нельзя» звучать будет реже. И да, это не истинное «можно» в его проявлении, но это наш первый шаг на пути к Осознанному Родительству. Если мы научимся заменять наши запреты на новые для ребёнка действия, мы сами научимся им разрешать больше, чем было до этого!

⠀

Ну а можем ли мы – родители поддержать инициативу ребенка? Можно ли сохранить этот детский запал активности на долгие годы?

И, конечно, я отвечу – можно! И даже нужно, если знать как.

Задумайтесь над таким моментом, что дает человеку истинную радость? Что поддерживает его, показывает, что он не безразличен, что он важен и нужен? Каким одним словом мы можем поддержать человека в его действиях, и он захочет делать это снова и снова?

Догадались?

Это слово – «Спасибо».

Слово спасибо происходит от первоначального «Спаси Бог». Произнося «спасибо», человек обращается к Богу, и просит себя спасти и сохранить. Некоторые авторы предлагают заменять слово «спасибо» на слово «благодарю»: «дарю благо». Вам решать какой из этих сторон примкнуть, но хочу сказать одно:

чем больше положительной энергии мы возвращаем в мир, тем больше мир возвращает нам ее обратно: вдвое, втрое, а то и вчетверо раз сильнее.

Когда последний раз Вы благодарили мир, Вселенную, Бога, Всевышнего, Удачу? За то, что у вас есть? А когда последний раз вы благодарили человека, соседа, коллегу по работе, или просто своего ребенка?

⠀ Удивитесь… Ведь «спасибо» можно и нужно говорить всем. Только вот парадокс: взрослые детям говорят «спасибо» очень редко, если вообще говорят.

⠀ Давайте проведём эксперимент: в течение дня посчитайте сколько раз вы сказали «спасибо» ребёнку. Нет, специально не говорите, а просто ставьте себе метку, если это слово произнесли. Будьте честными и удивляйтесь – получится 1—2 раза (если вообще получится).

⠀ Мир гаджетов укрепляется всё больше, а мир благодарности и ценности человека всё меньше. К тому же многие родители не считаются со своими детьми, обделяя их вниманием.

⠀ Почему взрослые редко говорят «спасибо» детям:

• То, что делает ребёнок – это норма, а за норму поведения «спасибо» не говорят

• Ребёнок – маленькое существо, что с ним считаться…!?

• Усталость и занятость взрослых, вот сил и нет «спасибо» говорить

• Взрослые думают, что говорят «спасибо» детям… но только так думают…

• Культура и воспитанность – не все взрослые этим обладают

⠀

А ведь что такое «спасибо»? Это не просто слово. Это слово, которым можно подбодрить, похвалить и замотивировать! Мы с вами всю главу только и говорили о том, как не рубить детскую инициативу. Я приводила примеры того, как взрослые её подавляют, ведь чаще всего это именно так. Но это не означает, что нет способа поддерживать и развивать у детей инициативу. Если мы знаем, что её гнетет, значит, мы знаем и способ её поощрения. И вот как раз «спасибо» является тем самым способом: простым и доступным каждому родителю.

Если мы сказали человеку «спасибо», мы дали понять, что нам приятно то, что он делает. Мы таким образом говорим: я вижу, что ты делаешь для меня, и мне это нравится, ты молодец, что это делаешь, продолжай в том же духе. Ну ведь так?

А теперь представьте, что вы говорите это ребёнку. Тому созданию, которое умеет «читать» сквозь строки. Он в этом «спасибо» улавливает саму суть: счастье от благодарности, что он не просто есть, а что он делает всё правильно! Каждое «спасибо» в адрес ребёнка – это признание в любви. Через вашу благодарность, ребёнок убеждается, что его любят. Не всегда обязательно говорить «я тебя люблю», а вот «спасибо» говорить обязательно. Вот такая нехитрая техника легко будет развивать инициативу у ребёнка.

Например, заметили, что он сам сегодня кровать застелил, скажите «спасибо». Чаю вам налил? Опять «спасибо». В чём вы хотите видеть инициативу ребёнка – в тех сферах и схожих делах благодарите его.

Но я понимаю, что говорить вот так легко. Но ведь это не просто: благодарить маленькое, ещё не значащее ни в чём существо, того, кто ещё в жизни ничего не сделал и не достиг, того, кто сам должен быть чрезмерно благодарен и воспитан – это очень сложно! Сложно даже просто заметить его дела. А ещё сложнее поблагодарить.

Ну вот, признайтесь сами себе (а быть может и мне): бардак и грязь вы замечаете сразу, а если вдруг убрано и чисто, то нет. А ещё, мы любим оправдывать свою невнимательность: мол, это же норма – чистота, а зачем норму отмечать, да ещё и за норму хвалить?

Так ведь, дорогие мамы?

Знаю, сама всё это делала, так говорила и думала, и знаю как это работает на уровне сознания и бессознательного. Так вот: умение видеть, за что можно сказать «спасибо», можно развить. И делается это не так уж и сложно. Я предлагаю вам технику, которую, может быть, вы даже слышали, но не факт, что приняли к исполнению.

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Предлагаю внедрить в свою жизнь на постоянной основе технику «Благодарственная тетрадь». Эта техника подразумевает под собой возврат благодарности миру на ежедневной основе.

Задача простая: завести красивый блокнот и каждый вечер перед сном писать в нём свои «Спасибо миру»:

Спасибо мир за то, что был вкусный завтрак

Спасибо за чудесную прогулку по улице

Спасибо за добрых и послушных детей

Спасибо за хорошее отношение в коллективе

и так далее…

Каждый день благодарите мир за то, что вы имеете. Уже через неделю вы поймете, как мир возвращает вам эти благодарности и удваивает состояние вашего счастья.

⠀

Но так как я не просто техниками тут разбрасываюсь, а хочу ещё и научить вас их правильно применять, учтите следующие тонкости и важные аспекты:

• всё же, эту технику лучше делать вечером, перед сном. Когда мы начнём вспоминать всё то, за что мы благодарны миру, семье и детям – мы активируем зону счастья и любви, переключаем внимание на позитивное мышление. Это значит, что мы настраиваем наш мозг на радость, и всю ночь именно её мозг и будет генерить. Да, с какими мыслями мы засыпаем, с таким настроем и спим. И именно этот настрой определяет: мы отдыхаем ночью или нет. А дальше уже как следствие: мы будем жить в стрессе (ведь перед сном вспоминаем все дела, которые предстоит сделать и проблемы, которые предстоит решить) или будем жить в ресурсе, в энергии, и полной сил (т.к. перед сном вспоминаем о хорошем, позитивном и о счастье).

• писать благодарности лучше последовательно: первые десять благодарностей посвятите миру, вселенной. Вторые десять благодарностей – вашей семье, тому, что вас окружает в повседневной жизни. Следующую группу из десяти благодарностей пишите этому дню: что день вам дал? За что вы ему благодарны? И последнюю группу из десяти благодарностей посвятите конкретно своему ребенку.

• не надо перечитывать каждый раз то, что написано было вчера или позавчера. Просто каждый день творите и создавайте свои благодарности. Конечно, вы сами поймаете себя на том, что в чём-то вы будете повторяться, но у вас будут рождаться и новые «спасибо».

Ну так что? вы ещё сомневаетесь, говорить спасибо или нет?

За что вы сегодня готовы поблагодарить мир?

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Напоследок, позвольте поделиться историей моей клиентки:

Блины спасли мою семью.

А точнее не блины, а инициатива сына…

Я уже и не помню, когда это началось. Просто мы тихо, мирно расходились по своим комнатам. Каждый занят своим делом, разговаривать некогда, да и уже не хочется.

Выходные – это «рай», когда никто никого не трогает: папа на работу уходит, мама отсыпается, дети в гаджетах предоставлены сами себе.

Не буду скрывать: я подумывала о разводе. Это не жизнь была… Какое-то существование. Бессмысленное. И ведущее в тупик…

⠀

В один такой бессмысленный семейный вечер, я листала соц сети и бац… Меня зацепил пост @chadorum_school

Не могу объяснить как это произошло, но я вдруг задумалась.

⠀

Первое, что меня задело: я не даю жизни своим детям. Я ращу «овощи». Детская инициатива – это ключ к будущему успеху (как говорит Марина). Но я как мать – рубила эту инициативу на корню: мне некогда, неохото, я просто устала…

⠀ Второе, что меня зацепило – это семейные ритуалы. Когда я делала одно из заданий, я так и написала: наш семейный ритуал – «разошлись по комнатам и уткнулись каждый в своё».

⠀

УЖАС…

⠀

И вот как-то сын говорит: «Мама, я хочу испечь блины!»

Но теперь-то я была научена…

Ладно, блины так блины. Лень в сторону – потом уберусь – не обломлюсь. И вот – мы уже вояем… На вкусный запах прибежала старшенькая… И папу с работы сын встретил словами: Я тебе блины напек!

⠀

Так мы оказались за одним столом, вечером в субботу, поедали блины и обсуждали таланты нашего юного повара!

Это было начало начал!

С тех пор каждую субботу сын балует нас кулинарией (с моей помощью, конечно). А потом мы всей семьёй поедаем этот шедевр за душевными беседами.

И даже папа наш перестал работать по выходным! Уж очень приятно нам всем вместе проводить время.

⠀

Поэтому, если вам кажется, что выхода нет – это только так кажется. Если вы ещё не знаете как изменить ситуацию, есть специалисты, которые это точно знают. Важно вовремя начать получать знания, вовремя найти своего коуча, который поможет выйти из тупика.

Я это по себе знаю.

Я этот путь прошла. И очень рада, что вовремя.

ДЛЯ ВАШИХ ЗАМЕТОК

Глава 5
Я сам – первый шаг к ответственности

И эта глава как раз и касается тех аспектов, которые отвечают на вопрос: «почему он не самостоятельный?» и «почему он безответственный?»

Я копила их тщательно и долго. Это была лучшая коллекция вкладышей!

Это такие картинки, которые в 90-ых годах вкладывали в жвачку. В современности вы, наверное, знаете о такой – «Love is…”. А в те времена, это были и жвачки с машинками, и с Том и Джери, и со многими другими прикольными персонажами.

Очень многие дети собирали такие вкладыши, делали свою коллекцию и, конечно, обменивались ими.

Особенно я ценила вкладыши Turbo! Хотя я была девочкой, но машинки тоже очень любила. Я совсем не разбиралась в моделях и марках, но на картинках они мне очень нравились.

Я накопила более 200-сот вкладышей: разделила их по категориям и держала в кожанном чехле. Он был такой дутый и «жирный», ведь вкладышей, действительно, было много. Я часто их перебирала и пересматривала, те, что повторялись, я обменивала. Самой большой коллекцией у меня была коллекция именно вот этих машинок Turbo.

Обычно, я держала их дома. Никогда никуда не брала. Ну если только те, что надо обменять, а чтобы всю коллекцию – нет.

Но в этот день, что-то «торкнуло» меня взять все (абсолютно все!) вкладыши в школу. То ли друзья попросили, то ли что… Помню только, как я их в школу принесла. Меня окружила толпа детей: мы их рассматривали, считали, обсуждали. И вот, один мальчик не просто участвовал в этом процессе, а бережно и с придыханием трогал каждый вкладыш. Как-будто это были тонкие и хрупкие вещицы, требующие особенного внимания.

Звонок. Все разбежались по партам на урок. Я убрала вкладыши в портфель.

Уже после всех уроков я подошла к этому мальчику и спросила: «А у тебя нет своей коллекции? Принеси – поменяемся с тобой на какие-то вкладыши!»

Он только опустил глаза. И я всё поняла!

Я достала свою коллекцию, и протянула ему.

– Держи! Это тебе.

Дальше я уже не смотрела на него, я просто развернулась и ушла. Мне было очень грустно за него: почему не у всех детей есть возможность собирать свою коллекцию? Почему мне родители покупают жвачку, а кому-то нет?

Я подарила её – мою самую любимую коллекцию вкладышей, включая все, все машинки Turbo. Что я чувствовала? Опустошение? Печаль?

Нет! Я чувствовала радость! Может быть, эта коллекция сделает этого мальчика чуточку счастливее?!

А я смогу собрать новую!

Это было моё первое самостоятельное решение. Какое оно? Не знаю, верное или нет, но оно было таким…

Вот и дошла очередь до детей в возрасте от годика до двух лет. Да, именно в этом возрасте как раз и формируются зачатки той самой самостоятельности и ответственности за свои дела и поступки, о которой так мечтают мамы и папы.

Если вашему ребёнку уже больше, а вы только сейчас взяли в руки эту книгу – не отчаивайтесь. Возможно, вы ничего «такого страшного» не сотворили в тот период, когда ваш ребёнок был готов встать на путь самостоятельности. Ну а даже, если натворили – нет ничего непоправимого. Знание того, как формируется самостоятельность, поможет вам прийти к решению, как исправить тот факт, что ребёнок ничего (или мало что) делает сам в более старшем возрасте.

Именно родители подростков чаще всего спрашивают:

– Как же сделать так, чтобы он «зашевелился»?

– Я устала ребёнка постоянно «пинать»….

– Он ничего не хочет

– Только гаджет его интересует

А ведь все эти возмущения относятся как раз к тому, чтобы ребенок сам проявлял инициативу, сам что-то делал, и сам отвечал за свои дела. И так как вы уже читаете не первую главу моей книги, вы легко можете обнаружить, что с инициативой мы как раз таки уже разобрались. И если здесь вопрос касается и её тоже, значит именно в ней кроется и ответ!

Да, именно так, инициатива является основой основ любой самостоятельности и, как следствие, ответственности. И может, я кого-то удивлю, но корень этой самой безответственности кроется в детских «можно» и «нельзя».

Мы уже с вами разобрали, что чем больше «нельзя» в жизни ребёнка в возрасте до 6 лет, тем больше он становится пассивным и безынициативным. А когда пропадает инициатива, пропадает и мотивация что-либо делать. А нет мотивации – нет дел. А нет дел – нет ответственности. Вот такой простой и сложный круг одновременно у нас получается.

Зарубили инициативу в детстве – не ждите мотивации и бурных ученических и жизненных интересов в подростковом возрасте. Вот вам мой вердикт.

Давайте еще раз проследим эту цепочку. Это психологическая закономерность, которую мы порой не знаем и не понимаем, а потому сами её нарушаем и ждем потом чуда чудесного.

Итак,

1 – ребенок маленький и часто всё просит и хочет попробовать – вот это его желание – это и есть его детская инициатива

2 – далее, он пробует и делает что-то сам! Он не хочет, чтобы взрослые ему помогали. Он исследует свои возможности, и получает новый опыт. Это его самостоятельность.

3 – если ребенок может делать что-то сам, он с радостью это делает и гордится результатом своего труда. А раз гордится – значит отвечает за него! Он ходит и всем показывает – вот какой я молодец! Вот как я умею! Это и есть ответственность!

Получается, что три простых шага приводят к тому, чтобы человек вырос активным, инициативным, самостоятельным и ответственным. Осталось только ему эти шаги пройти, получить свой опыт и закрепить положительный результат.

Но!

Тут вмешиваемся мы – родители! С нашим «богатым» опытом и «великими знаниями жизни». Мы начинаем «лучше знать» как поступить, как что сделать и где что взять. И самое страшное – мы начинаем навязывать это нашему ребенку. И малыш сначала пытается всё же что-то спрашивать (проявляет инициативу), потом спрашивать перестает (а зачем, ему все равно ничего не разрешат), потом он перестает делать сам (смысл напрягаться, если взрослые знают лучше и сделают все сами), а потом и вовсе отвечать ни за что не будет (а за что отвечать, если я ничего не сделал?).

И если в прошлой главе мы с вами разбирали подробно аспекты инициативы ребенка, то сейчас затронем её следствие – самостоятельность и ответственность.

Я, надеюсь, вы уже поняли к чему приводят бесконечные запреты и «нельзя»? Правильно – к отсутствию инициативности (это как минимум).

Давайте теперь «покоучим» другие аспекты вашего бытия с детьми.

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Опять надо писать)

Возьмите лист бумаги или свой уже полюбившийся блокнот.

Напишите все зоны ответственности, которые имеет ваш ребёнок.

Что это за зоны ответственности:

• это дела, которые делает ребенок

• но дела, которые делает он сам (без напоминания)

• обязательно учтите все сферы его жизни, а не только бытовые дела

Должен получиться список из тех дел, которые он делает сам.

Можно его разбавить делами, которые вы ему поручаете (просите сделать), и он отлично с ними справляется тоже сам.

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

И самая частая ошибка родителей заключается в том, что ребенку просто мало поручают или не поручают новые дела. Вроде как, он еще и со своими обязанностями справляться не научился, а тут что-то новое ему давать?

Как определить, что ребенку можно доверить новое дело, чтобы его зона ответственности расширялась?

Могу дать вам ориентир того, что ребенку можно уже доверять какое-то самостоятельное дело. И этот ориентир – ваше внутреннее ощущение, ощущение внутреннего противоречия. Если вам кажется, что еще рано – значит самое время! Или кажется, что он не справится – значит справится! Да, вот такой парадокс. Мы – мамы часто очень впечатлительны, переживательны и волнительны. Именно эти наши «страхи» не дают нам разрешать ребенку делать те дела, которые он вполне бы по физическому и психическому развитию мог бы делать самостоятельно.

Да, есть некие нормы развития, но всё же индивидуальность никто не отменял. И если по возрасту настало время делать что-то самому – это не значит, что ребенок может не начать это делать раньше. То же самое и при более поздних проявлениях самостоятельности: личностные особенности могут не позволять ребенку брать на себя смелость делать что-то самостоятельно, в то время как другие сверстники вовсю это делают. И в этих случаях нельзя восхвалять ребенка или принижать. Ни в коем случае! Этот процесс формирования самостоятельности – он индивидуален. Но! Всегда есть но! Нам – взрослым важно ребенку всегда давать право выбора и возможность проявить свою самостоятельность. Если такая возможность на горизонте его обозрения будет отсутствовать, сам ребенок может на самостоятельное дело никогда и не решиться.

Почему же я рассказываю вам о самостоятельности, хотя глава задумывалась, как описание формирования ответственности?

Дело в том, что ответственность – это когда я за что-то отвечаю сам! Вот так всё просто! Я беру на себя ответ за те дела, которые я делаю. Могу ли я отвечать за дела, которые делают другие люди? Могу: если я взрослый человек, который занимает взрослую ответственную позицию, а еще занимает ответственный пост руководителя (например) и просто вынужден отвечать за действия других.

Но! Если я ребенок, и только начинаю свой взрослый или не очень путь, то нет! Я не могу отвечать за дела, которые сделали другие: мои родители, братья, сестры, друзья и т. п. Это навык, которому еще предстоит ребенка научить! Конечно, это задача взрослого, а как же иначе!

Но пока что, мы говорим о пути развития вот этой самой ответственности, и на первых ее этапах становления ребенок может отвечать только за то, что сделал сам. Поэтому нам так важен этот этап – самостоятельность. Если я сам завязал шнурки – я горжусь этим! Я теперь могу отвечать за то, что шнурки завязаны, и даже если они развяжутся, я возьму на себя ответственность, и завяжу их снова. Я это уже умею делать сам.

Но, опять я за своё: взрослые алгоритмов этих не знают, не понимают, а потому творят, что хотят. Есть масса ошибок, которые взрослые совершают, и которые мешают сформировать навык ответственности у ребенка. Хотите знать какие?

Ошибка номер раз.

В каком возрасте начинает проявляться это желание делать что-то самому? Ну да, если хоть что-то об этом слышали, то знаете про возраст «Я – сам» – это возраст трех лет. Представляете, в три года закладывается навык и умение брать на себя ответственность! Неожиданно!?

А как ребенок в три года будет делать дела, которые он только, только освоил? Конечно! Будет делать их медленно: очень стараясь, пыхтя, и осваивая только что приобретенный навык!

Всегда ли взрослый готов терпеливо и спокойно ждать, пока ребенок сделает все свои самостоятельные дела? Отнюдь… Взрослые всегда спешат: им на работу надо, некогда ждать пока он сам шапку завяжет. «Я же быстрее это сделаю! А то опоздаем!» Сами приведите себе массу примеров вот с этим вашим «а то опоздаем». Что вы там за ребенка делаете? А ведь он мог бы это делать сам, и получить то самое свое счастье за свой успех, за свою ответственность. Но мы же взрослые как размышляем: у него еще вся жизнь впереди, успеет навозиться сам! Только потом почему-то он сам ничего делать не хочет…

Ошибка номер два.

Он еще маленький для этого! Да, нам не угодишь: то маленький, то уже слишком большой. Ножом резать не учим – мал, ботинки чистить хочет – тоже не дорос, испортит ещё! Готовить пирог? – это вообще высший пилотаж. Нам страшно, что ребенок не справится! Точнее даже не то, что не справится, а то, что нам взрослым потом придется исправлять его косяки и ошибки! Пусть лучше не берется даже, чтобы только мне потом не исправлять и не убирать за ним! Я и так устала!

Если инициатива ребенка и желание сделать что-то самому затрагивает наш быт, наш покой и уют – мы выберем уют! А как же тогда ребенку освоить что-то новое? Освоить что-то делать самостоятельно? Конечно, будут ошибки, будут промахи, и может быть, даже гора мусора после него или испорченных вещей. А как еще получить свой, настоящий опыт?!

Ошибка номер три.

Даже если мы ребенку доверяем пробовать новое дело, то мы точно (чаще всего) обязательно добавим и своё мнение относительно этого дела! Завязал шапку: но недостаточно туго, и не ровно. И началось: длительное нравоучение как завязывать, мы хватаемся за шапку и начинаем перевязывать, умничать, что не ровно и не плотно. Нас вообще спрашивали?!

Вспомните, как вы реагируете на дело ребенка, которое он сделал впервые? Да, может быть, восхититесь. Но минуту спустя уже будете рассказывать байки и истории про то как сделать лучше и, что он сделал не правильно. Всё! Забыли напрочь, что ребенок молодец и сделал что-то сам?

Захочет ли малыш в следующий раз перед вами хвалиться? И делать что-то в принципе? А зачем? Чтобы услышать лекцию как правильно жить?!

Ошибка номер четыре.

Мы любим сравнивать! И делаем мы это, опережая вообще какое-либо желание ребенка проявить свою инициативу. «Я вот в твоем возрасте уже…. (добавьте любое, что вы там уже делали), а ты…» или вариант: «Смотри, что дети уже умеют, а ты….»

Мы даже шанса ребенку не даем, чтобы он смог раскрыть свои способности. Мы заранее, на начальном этапе проявления способностей, их не поддержали, не дали им даже шанса проявиться. А зачем ребенок потом будет научаться что-то делать? Вы уже его «опустили», уже принизили его способности. И теперь хоть как прыгай: выше головы не прыгнешь! (помните, любимую пословицу взрослых).

Ошибка номер пять.

Пока он маленький – я хочу о нем заботиться! Я сама все сделаю за него и для него! Пусть насладится детством.

Это уже из разряда «медвежьих услуг». Вместо того, чтобы рыбу научить ловить, вы просто этой рыбой кормите. А когда вас не будет рядом, как ребёнку быть? Если не будет того, кто рыбу будет давать? С голоду помирать?

Всему свое время! Ваше время заботы, вот той самой, когда вы всё сами за ребенка делаете – это период первых месяцев жизни! А дальше – время ребенка, чтобы научаться, пробовать свои силы, овладевать новыми навыками и умениями.

И, конечно, такой ребенок вырастет и с голоду, допустим, не умрет: найдет себе «мамочку» или «папочку», который будет о нем заботиться. Но захочет ли он желать достигать каких-то новых вершин?! Большой вопрос… И захочет ли он также заботиться потом о вас, когда вы в этом будете нуждаться? Ведь вы его лишали инициативы, самостоятельности и, как следствие, ответственности.

Получается, что детство ребенку дано как раз для того, чтобы научиться проявлять инициативу. Научиться пробовать делать что-то самому. Научиться нести ответственность за свои дела и поступки. А если меня ругают за сделанное, или делают всё за меня – мне зачем напрягаться? Дети – они умные создания! Они лишних телодвижений делать не будут, если этого можно избежать. Только влияет это потом на всю их оставшуюся жизнь. На то, как легко они хотят или не хотят становится успешными и быть счастливыми.

И почему он такой несамостоятельный?

Ответила вам на вопрос?

ДЛЯ ВАШИХ ЗАМЕТОК