Текст книги "О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап"

ДЛЯ ВАШИХ ЗАМЕТОК

Глава 11
Шаг 5: контролируй меньше – получишь больше

Он был обычным мальчиком, из обычной, приличной семьи.

– Уроки сначала сделай на черновике! Я приду с работы – проверю. Только тогда перепишешь в тетрадь начисто, – каждый день говорила ему мама.

– Нет, на секцию по борьбе нельзя. Там район очень опасный для тебя. Опасно тебе будет ходить на тренировки, – ответ мамы на его желание посещать спортивную секцию.

– Сядь и сиди! Я скажу, когда надо будет что-то сделать…

– Чтобы до 18.00 вымыл весь дом! Я приду и проверю, как ты это сделал. Будет грязно – будешь перемывать!

– Сначала поступи в Железнодорожный институт! И выучись! А потом уже будешь учиться где сам пожелаешь: хоть на юриста, хоть на кого! Но профессию надо сначала получить рабочую, – мамино мнение было однозначно. Она даже удивилась, что вдруг сын имеет какое-то желание поступать на юридический факультет! Как это так! У нее все уже давно было для него запланировано и выбрано!

Вот так он и рос: обычный мальчик в обычной семье.

У мамы были свои правила, и он их никогда не нарушал. Всегда делал уроки в черновике, и только после её одобрения – в чистовике. И если нельзя было есть в зале перед телевизором, то так тому и быть: они с братом ложились на пол в коридоре (на границе комнаты), и ставили поднос с чаем. Да, вот так они соблюдали мамины запреты: пили чай на полу в коридоре, но в комнату ни-ни, нельзя же с чаем!

Пока он рос, он привык к тому, что мама в курсе всего и вся. Он всегда отпрашивался у неё на все свои дела. Только с её одобрения поступил в институт, а потом квартиру для студенческой жизни, тоже она ему нашла и организовала.

И когда он познакомил её со своей невестой, она удивилась: первая девушка и уже сразу в невесты? Странно….Я думала он с несколькими сначала будет встречаться…

А когда она его выбор не одобрила. Он молчал.

Мама тогда добавила свой вердикт: «Денег на свадьбу нет»!

Что сподвигло его жениться? Какая-то обратная сила?

А когда у него родилась дочь, он по обыкновению своему позвонил маме, чтобы получить одобрения на имя, которое они с женой выбирали. Он делал это уже не осознанно, просто по привычке: не самому же ему решение принимать! Пусть мама скажет, как лучше!

Со временем он стал замечать, что жена у него какая-то странная: она не лезла в его дела, не контролировала его доходы, не спрашивала на что он потратил деньги, даже телефон не проверяла!

– Представляете, ей всё равно, с кем я и где я! Она никогда не спрашивает, а что мы делали с друзьями в День Железнодорожника?! Даже, если моя футболка была измазана кровью, она не допытывалась откуда эта грязь и что там случилось, – признавался наш герой.

Вот такая странная жена ему досталась: не ругает, не кричит, не контролирует каждый шаг. И самое главное: не говорит, что делать, а что не делать!

На первом шаге родительского влияния мы с вами затронули вопросы контроля. Я дала вам краткое понимание того, что контроль подразумевает под собой участие в жизни ребенка, оказание ему помощи и поддержки в случае необходимости. Давайте разберемся с этой темой поподробнее.

Я хочу контролировать рот, и уши, и глаза, и руки моего ребёнка, чтобы знать, что он делает, говорит, куда смотрит…

А еще не только ребёнка, но и мужа!

И брата, и свата, и соседа, и мамочку из соседнего двора…

⠀

Таким мнением обладают большинство мам, приходящих ко мне на консультацию. Как же много контроля мы на себя берем. Причем, зачастую, этот контроль не осознается самой мамой.

Это как в нашем примере в начале главы. Что такого мама делает? Заботиться, вроде о сыне! Здесь ключевое слово «вроде».

Помните, мы с вами обсуждали ключевые мамины функции. И как раз я вам рассказывала о том, что проблемы с детьми возникают именно тогда, когда мама берет на себя дополнительные функции, которые по природе ей не свойственны и, по идее, не должны были вообще проявляться. К таким функциям относится функция «училки» – когда мы учим с ребенком уроки, или функция «тренера», когда мы начинаем лезть с советами как лучше проявить себя на тренировках, или функция «цербера» – это когда мы начинаем контролировать всё, что делает ребенок, причем контроль этот осуществляем неграмотно, чрезмерно и всеобъемлюще. Чаще всего «цербер» проявляется еще и с криком и руганью: нам же надо воспитать наше чадо, обязательно громко и внятно донести, что он не прав! В этой функции мама всеконтролирующая, чрезмерно требовательная, чрезмерно наседающая. И мама и ее дети знают: если включился «цербер» – в любую минуту жди беды (жди клыков и оскала цербера).

И слово «цербер», может быть, вам не совсем приятно, но зато оно отражает истинно ту маму, которая в этот момент проявляет себя. И это далеко не заботливая и любящая мама.

И вот эта функция «цербера – контролера» включается именно тогда, когда родные и дети не делают того, что мы ждем, или делают, но не так как мы того хотим.

Кто-то из вас возразит, и скажет: «А я вот не бываю цербером. Не ругаюсь я так и не контролирую всё и вся».

Но тогда у меня к вам вопрос: а насколько много дел вы делегируете членам своей семьи? Используете ли вы вообще делегирование при планировании своих дел и распределении обязанностей? Девяносто процентов моих клиентов и учениц вообще делегированием не пользуются! А почему? Потому, что если что-то кому-то поручить – он либо не сделает (забудет), либо сделает не так! Я права?

И вот именно в этом нежелании и неумении делегировать что-либо своим детям и другим членам семьи и скрывается ваш «цербер». Вам проще сделать всё самой, сдохнуть, устать, обидеться на всех и вся, потом ругаться и кричать, что никто вас не понимает, не ценит и не помогает, но при этом никому ничего не поручать! Проще самой всё контролировать и за всем следить, нежели делить эти обязанности с кем-то.

Только вот последствия этого печальны: мама быстро выгорает, быстро устает, начинает злиться и нервничать. У мамы возникает обида, что её мало ценят или не ценят вовсе. В какое состояние впадает мама? В усталость, апатию, депрессию? А как мама в депрессивном состоянии может любить и заботиться? Вопрос! А ответ на него будет, никак! Если у меня нет энергии, нет сил, если я застряла в усталости и негативных эмоциях – я не могу даже увидеть те моменты, когда близкие во мне нуждаются. Почему? Да потому, что я погрязла в себе самой и своих переживаниях и проблемах. И вот оно, самое сильное искажение всей сущности маминого бытия, всех маминых функций и истинности её предназначения.

Вы всё ещё считаете, что «цербер» в вас по-прежнему спит?

И раз мы затронули тему того, как вообще проявляется эта функция, давайте я вам объясню зачем она вообще проявляется. Почему мы – мамы очень часто слишком много взваливаем на себя и тащим, тащим, тащим. Мы не думаем о последствиях такого существования, но нам жизненно необходимо быть занятой. Почему?

Из-за страха!

Да, мы боимся в один прекрасный день оказаться ненужными! Это факт и это печально. Чем больше дел я делаю сама, тем выше моя значимость. Я знаю, что я делаю много и в своих собственных глазах я становлюсь значимой, уважаемой и не пустышкой. Я что-то из себя представляю, если я так много всего делаю для своих родных!

Такое искажение собственной значимости является результатом того, как вас воспитывали в детстве! Да! Вам самой дарили любовь и заботу? Или любили за определенные условия?

И если вы сейчас тащите на себе кучу дел, вы доказываете всем вокруг, что вас есть за что любить!

И это печаль печальная. Помните, я уже писала, что предназначение женщины нести в этот мир любовь и заботу, украшать этот мир просто своим присутствием, быть верным спутником по жизни для мужчины. Всё! Никаких тебе достигаторств! Никаких тебе доказательств, что меня есть за что ценить! Природа не такими нас задумала. Но мы всё ещё пытаемся ей противиться.

А виной тому – воспитание!

И если вы сейчас читаете эту книгу, и уже дошли до второй её части – значит вам не всё равно какими вырастут ваши дети. Вам не всё равно: будут они счастливы или будут всю жизнь что-то кому-то доказывать!

И когда ты вот так это начинаешь понимать, сразу думается: «А как по-другому? Можно как-то по-другому? Ну ведь, реально, дела кроме меня никто не сделает»!

Вот только у меня вопрос: вы реально считаете, что если вас не будет какое-то время дома, то все зарастут в грязи, будет гора немытой посуды, все будут голодные, грязные и босые бегать? Да? Реально?

Ну тогда, либо ваша семья – это люди с отклонениями в развитии, либо… либо вы лукавите сами себе.

Так как же сделать так, чтобы я держала фокус внимания на всём, могла контролировать происходящее, но не уходить в крайность «цербера»?

Ответ прост! Уберите промежуточное звено цепи контроля.

И сейчас мы разберемся, как это сделать.

⠀

Мы организуем и систематизируем жизнедеятельность нашей семьи: даем задания, следим как они выполняются и требуем нужный нам результат. И вот из-за этого «как» нас все и воспринимают «церберами».

Ну, сдалось вам «как» он вымоет полы? Главное – вымоет! Или по «какой» дороге пойдет в магазин? Хлеб то он всё равно принесёт!

⠀

Если мы включили свою функцию контроля, мы тем самым посылаем информацию: “ я тебе не доверяю», «ты не справишься»! А если этот посыл идет к ребенку? Вот вам и развитие уверенности в себе, вот вам и мотивация. Если самый дорогой человек на свете – моя мама – мне не доверяет! Если она сомневается, в том, что я справлюсь или не уверена в этом! Как я могу сам в себе быть уверенным? Зачем я буду вообще тогда что-то делать по жизни сам? Пусть мама всё делает, она то точно со всем справится. А потом, когда я вырасту я найду себе такую же «мамочку» или «папочку» и буду плыть себе по течению и терпеть всё, что со мной будет происходить.

Вот, приблизительно так, это всё в голове ребенка укладывается. И именно так это формируется, и выливается потом во взрослом состоянии.

Нашим родным больно и досадно слышать постоянные придирки в отношении того, КАК они делают то или иное дело. Они и так стараются вам угодить (даже если вам так не кажется).

Поверьте, ни один ребенок не ставит своей целью сделать больно маме или как-то не оправдать ее ожидания.

⠀

Дети делают всё ради нас и для нас. Для ребенка счастье сделать счастливой свою маму и папу. Дети считывают как сканер наши ожидания и всегда (слышите всегда!) стараться в эти ожидания попасть! Вот такая их детская природа, вот такая у них зависимость от нас, от взрослых.

⠀

Конечно, свои требования, вот это самое «КАК» можно доносить конструктивно и получать хороший результат с качественным выполнением, при этом не быть «цербером».

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Задание в рамках коучинга:

1. Понаблюдайте за собой: вам важно «как» выполняются ваши поручения?

2. Что будет, если вы не станете делать замечания и акценты по поводу того, «как» семья делает то, что вы просите?

3. Попробуйте ценить сам результат – сместите акцент с «как» на «итог» выполнения.

⠀

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Еще один важный момент, который после коуч практики вы могли увидеть: ваши родные (дети, муж) уже перестали вам помогать! Сами ничего не делают, помощь не оказывают. Делают только если заставить или если скандалить.

И это ещё одно подтверждение того, что всю свою с ними совместную жизнь вы существовали в роли «цербера».

Значит, в самый первый момент, когда ребенок проявил инициативу, проявил желание что-то сделать и как-то помочь, вы подключили своё «как». Стали навязывать и контролировать именно то, как он сделает это дело. Вы следили и направляли качество выполнения, как надзиратель или страж. Кому понравится делать что-то при чутком контроле извне? Вы можете выполнять какую-то работу, если у вас «над душой», буквально за плечом, будет стоять человек и следить что и как вы делаете? Вот примерно также мы поступаем с нашими детьми.

А зачем в дальнейшем ребенок будет вам в чем-то помогать? Зачем он будет вызываться со своей инициативой? Если в итоге – он сделает всё не так, как надо вам! Как в поговорке: «и в шапке дурак, и без шапки – дурак».

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Берем блокнот, ручку, чашку чая. Уединяемся и вспоминаем:

1 – Какое последнее дело вам помог сделать ваш ребенок?

2 – Что было в результате его помощи?

3 – Как вы отреагировали на этот результат?

Давайте только не лукавить!

Не надо писать, что вы нахваливали его за сделанное (хотя, может и нахваливали, тогда вопрос «Как» вы нахваливали?)

Вспоминайте все детали, что вы говорили, пока ребенок дело делал? Подсказывали ему или просто ушли в другую комнату? Смогли выделить положительные стороны в результате его помощи? А может, просто промолчали – это же ведь «норма» вам помогать! Зачем за это хвалить?

Шаг два:

1 – А теперь подумайте, что бы вы могли доверить ребенку, чтобы он вам помог?

2 – Спланируйте это дело: выберите день, когда вы об этом попросите, сформулируйте свою просьбу и уйдите! Да, уйдите заниматься своими делами! Дайте ребенку простор для деятельности.

3 – По окончании дела сфокусируйте свое внимание на сделанном! Похвалите не ребенка, а результат его труда! Скажите, что вы чувствуете, когда видите такой результат, а при этом не вы были его создателем.

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Что же получается? Если довериться ребенку, доверить ему выполнять разные дела, он может их сделать? А что же тогда буду делать я?

Действительно, страшно: если у меня вдруг освободится время, его же надо будет чем-то занять! А я даже не знаю чем!

Вспоминайте 3 шаг: следи за собой! Потратьте свободное время на себя! На заполнение своего «сосуда»!

Помните историю в начале главы?

Как думаете, чем закончилась их семейная жизнь?

Так вот, эта история показывает, к чему приводит чрезмерный контроль мамы. Ребенок к контролю привыкает! Для него «контроль» становится нормой жизни! Это в порядке вещей, когда всё контролируется и всё за тебя решается. И если ты девочка – ну да, так вроде и нормально, а если ты мальчик – то, в принципе, тоже нормально, что за тебя всё решает женщина. Вот только во взрослой жизни такой ребенок тоже будет ждать контроля извне, контроля со стороны женщины.

Чего такой ребенок достигнет во взрослой жизни? Сможет ли он сам стать руководителем или предпринимателем? Если я руководитель – это я контролирую всех. А разве есть этот навык у нашего ребенка (у того, кого всю жизнь контролировала мама)?

Как он или она будет строить свою семейную жизнь? Такой ребенок будет искать партнера, который также должен его контролировать, выполняя роль той самой мамы. Это ведь теперь норма для ребенка! Таким образом у мужчин формируется видение, что «норма», когда тебя контролирует женщина. А если вдруг она перестанет контроль проявлять? Крепкая ли будет семья? Ведь такой мужчина сам взять на себя контроль над ситуацией, контроль над жизнью своей семьи не может!

А какого девочке? Которую всю жизнь контролировали и опекали? Насколько она будет самостоятельной и ответственной? Сможет ли раскрыть всю свою сущность и своё предназначение, если выберет неосознанно себе партнера, который будет её контролировать?! Ведь для неё – это норма, жить под контролем!

Именно наши – родительские проявления определяют судьбу нашего ребенка! Будет он счастлив или нет! Достигнет в жизни успеха или нет!

Вы какой судьбы желаете своему ребенку?

ДЛЯ ВАШИХ ЗАМЕТОК

Глава 12
Шаг 6: твоя оценка вырастет в самооценку

Самооценка – та мера ценности, которой я себя награждаю. По сути – это то, как я сам себя оцениваю и ценю.

На что влияет самооценка? На ВСЁ

Если я себя ценю – я уважаю себя, а значит, уважаю других.

Если я уважаю себя – я обеспечиваю себе определенный уровень жизни.

Если я себя ценю – я окружена такими людьми, которые уважают друг друга и уважают меня и ценят меня.

Для девочки важно, чтобы выбрать мужа, который будет ее ценить и уважать.

Для мальчика важно, чтобы быть успешным в карьере и достижениях.

Умное слово «самооценка» и мега важное в жизни!

При любых жизненных неудачах психологи чаще всего начинают с диагностики самооценки. Если самооценка низкая, то это первопричина жизненных проблем и неудач.

Поэтому главная задача меня как родителя, понять, как влиять на самооценку ребёнка. Формировать её осознанно, с пониманием того, как формируется ребёнок. Как развивается его характер, его понимание и оценивание себя.

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Сделайте тест, определите какая самооценка у вашего ребёнка. Ниже представлен тест 1 и тест 2. Вам необходимо сделать их независимо друг от друга в отношении своего ребёнка. Если детей несколько – делайте каждый тест на каждого ребёнка в отдельности.

первый тест:

второй тест:

Итак, первый тест отражает признаки низкой самооценки. Второй тест отражает критерии завышенной самооценки. По какому тесту было набрано большее количество баллов, в том ключе и проявляется самооценка у ребёнка.

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Так вот, как заниженная, так и завышенная самооценка не являются помощниками на жизненном пути наших детей, да и нас самих. Но т. к. речь в этой книге не о нас, а о наших детях, наша задача сделать всё возможное, чтобы наши дети были счастливы, а значит были в гармонии с самим собой, имели адекватную самооценку. Именно ту самооценку, которая будет им помогать по жизни идти вперёд, а не тащить их камнем вниз на дно!

Любое родительское действие на что-то направлено. Понимаем мы на что именно, или нет, это не важно. Результат всё равно будет. И вот именно наши действия определяют то, как ребёнок будет себя оценивать: положительно или отрицательно. Но самый главный аспект в том, что сама самооценка в будущем определяет мотивацию человека.

И вот этот любимый родительский вопрос: «Ну как его замотивировать? Ничем не интересуется, ничего не хочет…..» Имеет очень простой ответ: самооценка определяет мотивацию. Как замотивировать? – сформировать положительную самооценку. Подробнее о мотивации мы говорили с вами в первой части книги.

А теперь давайте разберемся с самооценкой.

И сделаем мы это в разрезе трёх её проявлений: низкая, адекватная, завышенная. Давайте рассмотрим как в жизненных ситуациях проявляется каждая из них. И возьмем мы ситуации:

• общения с другими людьми

• достижения поставленных целей

• стресса

Итак, если дело касается межличностных отношений: все мы общаемся среди людей, мы, собственно, живем в социуме. А значит, избежать общения с другим человеком не удастся, ну или, как минимум, избежать его будет очень сложно. Поэтому аспект межличного взаимодействия важен для нас.

Если у человека низкая самооценка: он всегда будет ощущать себя «изгоем». И даже если внешне для этого не будет оснований и это объективно будет не так, во внутреннем мире будет дискомфорт. Человек будет везде искать подвох, видеть причины, по которым его могут не любить и не принимать. Он попросту будет неуверенным в себе, а значит, не осмелится на первый шаг, на самостоятельное признание или самостоятельное извинение (в случае необходимости). Неуверенный человек не выбирает друзей. Друзья выбирают его, пользуются им и меняют на другого. Это наиболее типичный сценарий отношений человека с низкой самооценкой.

Но и у детей «чрезмерно залюбленных» происходят искажения в самооценке: она позитивная, но не обоснованная. И это чревато! Ребенок, которого не просто любят, но и во всем потакают, балуют, холят и лелеют, в итоге имеет неадекватную самооценку. Да, она положительная, да она высокая, но она ничем не подкрепленная. И ребенок в этом случае просто будет ощущать себя и вести как «уникумом», как «король» и т. п. Но проблемы начнутся при выстраивании межличностных отношений и достижении целей в тот момент, когда вдруг цели не будут достигнуты. Почему проблемы в отношениях? Всё просто «король», он везде должен быть королем. А если встретится на пути такой же король, или тот, кто не признает в тебе короля?

Адекватная, положительная самооценка будет способствовать тому, что человек сумеет сам принимать решения в построении межличностных отношений. Сам сможет выбирать друзей, сам сможет быть лидером в отношениях и даже сможет повести людей за собой, точнее люди сами за ним потянутся, ведь с ним спокойно и уверенно.

Аспект достижения целей.

Эта сторона жизни также немаловажна. Даже если вы не считаете себя великим «достигатором» и занимаете философскую позицию относительно смысла жизни и достижений в ней, вы всё равно, так или иначе, но совершаете разного рода достижения. Даже если ваша цель: выполнить порученную вам работу – это тоже цель. Или вы идете в магазин за хлебом – это тоже ваша цель «здесь и теперь». Поэтому не важно ставите вы себе цели на достижение миллионного состояния, создания семьи или просто выжить, стратегия вашего пути к цели будет зависеть от вашей самоценности.

Так вот, если человек боится трудностей, боится потерпеть неудачу, причина тому: неуверенность в себе (если общими словами), а точнее низкая самооценка. Человек с низкой самооценкой выбирает очень простую жизненную стратегию: я лучше не буду ничего делать, нежели столкнусь с трудностями или неудачей. И в итоге, он просто не будет знать и понимать, как ему из этого вырваться, как ему спастись от этого. Если у человека низкая самооценка, он не уверен в себе, он будет действовать, но действовать, чтобы избежать ошибок, чтобы избежать неудач. И это действие будет скорее похоже на бездействие: лучше ничего не сделать, но и неприятностей не будет и провала со мной не случится. И, может быть, человек и хотел бы действовать более активно, но страх сильнее его и сидит глубоко. И сам уже человек (а тем более ребёнок) не может справиться с этим страхом.

Именно формирование самооценки в позитивном ключе помогает формировать мотивацию достижения успеха, нацеленность на результат. Если самооценка положительная, человек уверен в себе, в нём формируется мотивация достижения. Он будет активно действовать, предпринимать шаги на пути к достижениям своих целей.

Если у ребенка неадекватно завышенная самооценка, т.е. его в детстве избаловали, окружали чрезмерной любовью, вниманием и заботой, то в достижении целей тоже сработает определенный механизм. Помните, я говорила, что самооценка влияет и на мотивацию? Так вот, если я себя чрезмерно ценю, я буду верить, что мне всё дастся легко. А если вдруг не легко, если вдруг я встречу трудности? Вот тут-то личность и столкнется с кучей нерешенных проблем, которые ей будут казаться мега проблемами, да еще и к тому же жутко болючими! Ведь ребенок привык, что все его кругом любят и всё ему легко. И либо он будет выбирать такие же легкие цели, и идти только туда, где легко. Либо выберет «заоблачную» цель, но в скором времени поняв, что ему не реально её достичь – сломается. И не факт, что после этого слома сможет встать и идти дальше.

Ситуации стресса.

Это те ситуации, когда мы сталкиваемся с невозможностью получить или сделать что-либо. Это когда ситуация для нас новая, и мы не знаем, как поступить. Стресс – это не просто физическое ощущение, это еще и психологический дискомфорт.

Так вот у человека с низкой самооценкой очень низкая сопротивляемость стрессу. Что это значит? Это значит, что при столкновении с трудностями, он не сможет найти решение, ему будет непосильно сложно. Чаще всего такие люди «ломаются», снижают планки достижений, чтобы не сталкиваться с проблемами или, что еще хуже, могут даже уйти в зависимости или думать о суициде.

Для человека с завышенной самооценкой любой стресс – это двойной удар ниже пояса! Да. Ведь он привык, что всё вокруг легко, что за него всё делают, и все желания исполняют. Человек, который жил в холеных условиях всё детство, в дальнейшем очень и очень болезненно воспринимает любое препятствие, ведь он к ним не привык. Справится ли он с трудностями? Точного ответа не дам, но скажу лишь одно: этот урок будет очень болезненным.

Давайте теперь от общих аспектов проявления самооценки, перейдем к тому, как она в детстве формируется.

Самооценка у ребенка напрямую связана с понятием любви. Помните, как ребенок воспринимает мир: любит – не любит. И если ребенок уверен, что его любят, его самооценка будет развиваться в позитивном русле. Она будет крепнуть и помогать ему по жизни. Если ребенок сомневается в том, что его любят, он не будет принимать себя, не будет ценить и любить себя. Самооценка будет идти по пути отрицательного развития.

Как же он поймет, что его любят? Всё верно, мы это тоже уже затрагивали: ребенок считывает наше поведение по мимике, жестам и действиям.

Получается, насколько я ребенка люблю, и главное! люблю безусловно, и то, как я эту любовь умею ему показать – вот это и влияет на его самоощущение, на его оценивание самого себя.

Есть еще третий аспект, который также влияет на самоценность ребенка – это уважение личных границ. И про это я вам тоже всё уже рассказала. Теперь вам нужно понимать, как работают все звенья этой нашей родительской системы:

безусловная любовь + умение любовь проявлять + уважение личных границ = позитивная самооценка у ребенка

И вот здесь я хочу развести: любовь мамы и любовь папы. Да, вот в этом пункте история расходится.

Дело в том, что безусловная любовь – это прерогатива мамы. А папа он любит по-мужски, любит за достижения. В этом ключевая особенность женского и мужского стиля поведения. И для ребенка это прекрасно. Ребенок должен видеть разные стратегии поведения, в конце концов и он свою стратегию также будет выбирать: на кого он захочет быть похожим: на маму или на папу?

Папы – это представители мужской энергии, а мужская энергия она направлена на «добычу». Я добыл «мамонта» – я молодец! Вот также папы и любят! И не важно мальчик у них растет или девочка, любить они будут одинаково! Это заложено природой.

А вот мама – дело другое, она несет в себе женское начало, а женское начало – это мать природа. В природе все живые существа любимы? Природа дает свою любовь всем паукам и червячкам вне зависимости от их цвета окраса, красоты и доброты. Так и мать – она дала жизнь ребенку и вне зависимости от его цвета кожи, волос и ногтей, любит его таким, какой он есть.

Или нет?

И вот тут начинаются «нюансы».

Дело в том, что безусловная любовь есть не у всех мам! Парадокс?! Отнюдь. И на это есть свои причины:

Во-первых, психика спасает нас от травм и неприятных событий. Так устроено природой. А роды – это процесс болезненный. И психика четко выстраивает логическую цепочку: было очень больно, больно было из-за рождения ребенка, значит ребенок – это боль. И всё на этом, точка. А далее срабатывает защитный механизм: психика не держит в памяти то, что больно и неприятно, она эти вещи «удаляет» (опять же природой так задумано, чтобы мы могли выжить). И получается, что наш ребенок отторгается самой же нашей психикой. Он же причина нашей боли, значит его долой. Вот здесь и начинается противоречий чувств у мамы. И чтобы ребенка полюбить и принять, мама начинает придумывать для этого причины: он такой лапочка, он на меня похож, а какой он умный, а какой смышленый и т. д. и т. п. А это уже не безусловная любовь. Это любовь за определенные условия.

Во-вторых, есть еще одна причина, почему не все (далеко не все) мамы могут любить безусловно и причина эта – их детство. Вас саму-то в детстве как любили? Безусловно? Сомневаюсь. Скорее всего и вас любили за «причины». И вы, скорее всего, и знать не знаете: как это «безусловная любовь». А раз не знаете, значит и детям своим передать эти знания и проявления не умеете.

И цель моих таких долгих пояснений, не обвинить вас в чём-либо. Моя цель – донести причину и истоки формирования и передачи безусловной любви. Если вы понимаете, откуда что берется, вы понимаете и как это скорректировать.

А корректировать ситуацию мы будем, применяя коуч – техники.

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Возьмите лист бумаги и напишите 20 «благодарностей», которые вы можете выразить своему ребенку.

Посмотрите: за что вы ему благодарны? Опять за достижения? Или просто за то, что он есть?

Писали: благодарю, что учишься на пятерки, что слушаешься, помогаешь по дому – это всё достижения и условия. Это проявление любви условной.

Или писали: благодарю за то, что ты есть, за твой курносый нос и смелую улыбку? – это больше похоже на любовь безусловную.

Посчитайте сколько из 20 пунктов у вас любви условной, а сколько безусловной?

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Когда мы понимаем внутреннюю природу своей любви к ребенку, и понимаем на что она влияет, стоит перейти на её внешнее проявление.

Именно наши действия, слова и поступки отражают нашу любовь, и формируют самооценку у ребенка. И в этой главе мы затронем конкретные ошибки, которые мы взрослые допускаем, пытаясь «научить ребенка жизни». Наше желание сделать ему добро, часто вырастает в нелюбовь ребенка к самому себе. И мы можем безмерно ребенка любить, но внешне показывать только его промахи и неудачи. И какой бы сильной наша любовь не была, ребенок будет воспринимать только внешнее её проявление, причем, проявление как «не любовь».

1 ошибка – я показываю свою любовь так, как умею.

Да, мы как-то умеем показывать то, что мы человека любим. Ну, мы, например, думаем о нем часто. Или мы игрушки дорогие ребенку покупаем. Или школу только элитную для него подбираем и т. д. и т. п. Вопрос лишь в том, а воспринимает ли этот способ ваш ребенок? Действительно ли ему важна элитность школы? Или важно, что вы о нем много думаете и переживаете? Ему важно ваше здесь и теперь! И в этом главное расхождение мира взрослых и мира детей. Ребенок просит: «мама посиди со мной» – а маме некогда, маме посуду надо мыть и полы, и рубашки гладить и еду готовить. Ребенок просит: «папа поиграй со мной» – а папа устал, ему бы полежать на диване и лучше с телевизором, и любимым напитком в руках. А потом ребенок просит: «помоги, у меня не получается» – а в ответ «ты всё умеешь, нечего придуряться! Встал и сделал!» Ну о какой тут любви может идти речь? Я, например, ничего такого с любовью связанного в этих примерах не увидела. Ну если только ваши мысли… они да, они всегда о благе для ребенка.

2 ошибка – не уважение личных границ. Личные границы – это та зона, в которую я допускаю других людей. Уважение личных границ – это умение уважительно общаться с окружающими, а также умение отстаивать свои интересы, свою зону допустимого в общении. Если вы умеете устанавливать и выдерживать личные границы – значит вы уважаете другого человека, уважаете его право на отдых, на реализацию потребностей, на наличие своих интересов и увлечений и т. д. и т. п. А чем ребенок отличается от взрослого? У него также есть личные границы. Вопрос в том: я их уважаю? Или он ребенок – он еще ничего в жизни не сделал, пусть сидит и молчит, ему права голоса не давали? А если я не уважаю личных границ своего ребенка, я вообще чьи-либо личные границы уважаю? А себя?