Текст книги "О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап"

Глава 9
Шаг 3: следи за собой

Эксперимент с собственным ребёнком дал неожиданный результат!

Я решила один день оставить ребёнка «в покое». Безо всяких этих:

– ты чего лежишь?

– ты уроки сделала?

– когда успела?

– давай лучше почитай?

– ты посуду убрала?

– вместо телефона, лучше чем-нибудь полезным займись…

и т. д. и т. п.

Зачем мы вообще постоянно «пристаем» к детям? Наши вечные «претензии» дети уже знают наизусть. Могут предсказать наше поведение и даже фразы.

СТОП! Сказала я себе! Моя тревожность – это только моя тревожность! И если мне «завидно», что ребёнок может позволить себе лежать на диване – завидуй уже молча.

Кому интересно, что было в конце дня? Когда эксперимент не просто завершился, но и состоялся? Я действительно смогла НИ разу НЕ сказать подобного (см выше) замечания ребёнку.

Интересно?

ИТОГ:

– уроки были выучены

– посуда вымыта (заметьте не мной)

– тренировку ребёнок посетила

– книгу любимую почитала

– по дому помогла, даже ужин накрыла дочка и салат сделала

– на диване она полежать успела

– и телефон в руках я у неё видела

– мы даже в магазин сходили и погуляли чуток

Сложно ли мне было? – сложно!

Но это того стоило!

Почему?

Потому что дети – отражение нас – взрослых. Спокойные и счастливые взрослые – спокойные и счастливые дети. Дёрганные и тревожные взрослые – нервные дети.

Вот такие они эти детки: воспитывают нас, а не мы их (как нам кажется).

А вы готовы провести такой эксперимент? Думаете, сумели бы устоять перед желанием «докапаться» до чада?

Ситуации общения ребёнка со взрослыми формируют его личность. Если говорить откровенно: личность формируется у биологического существа, имеющего разум, и живущего в социуме. Получается, у любого ребёнка (при норме развития) личность формируется и развивается. И только от выбора самих родителей зависит: в каком ключе и в какую сторону будет развиваться личность ребёнка.

Грубость, крики, истерика, капризы, непослушание – всё это попытки личности заявить о себе. Но личность ребёнка может проявляться и в позитивном аспекте: послушание, помощь, конструктивные диалоги. И если ребёнок проявляет свою личность, и она у него формируется в любом случае, может, стоит на этот процесс повлиять? и повлиять конструктивно?

Ведь влияние всё равно идёт, всё наше общение: мимика, жесты, действия – оказывают воздействие на ребёнка. На формирование его личности. Взрослые бессознательно оказывают это воздействие.

Может, пора сделать это влияние осознанным?!

Если вы читаете эту книгу, значит, настал тот момент, пора.

Что же влияет на развитие и становление личности ребёнка?

Всего три простые вещи:

• невербалика (мимика и жесты)

• интонация

• поступки (действия)

Именно эти три вещи берут за основу своего понимания мира дети. Дети – искренние и природные создания – они не слушают и не верят словам – они верят более тонким флюидам (это умение даётся нам всем от природы, но по мере взросления оно зачастую утрачивается).

Дети ещё не зашлакованы социальными условностями, а потому, доверяют тому, что идёт от природы и свидетельствует об истинности намерений.

Невербалика: наши жесты, мимика, движения тела во время разговора. Это всё, что не является словами. Но именно эта сторона нашего общения несёт в себе 90% истинной информации. И дети это знают, на подкорке!

И если вы говорите, что не обиделись или не сердитесь, а брови в этот момент нахмурены или руки скрещены, то ребёнок поверит «бровям» и «рукам». Да и к тому же, теперь он будет знать, что взрослые ещё и врут!

И эта закономерность порождает ещё одну проблему – проблему детского вранья.

Интонация.

Второй аспект, через который ребёнок понимает этот мир. К интонации я отношу: тембр, громкость голоса, артикуляцию.

Фраза: «я тебя люблю», произнесенная сквозь зубы, не вызывает доверия, а даже наоборот, будет символизировать для ребёнка «ты мне не нужен. Я тебя не люблю.»

Поступки.

Здесь, казалось бы, всё понятно. Это то, что мы делаем. Только загвоздка в том, насколько они стыкуются с нашими словами и невербаликой. Устами мы можем нести одно (сопровождая это интонацией и жестами), а действия могут быть совершенно противоположные. Так вот дети умеют, и быстро улавливают эту разницу. По сути, им не так уж важно, что мы говорим, и что делаем. Им важно – одинаково ли оно, то, что говорится и делается. И именно это согласование слов и действий оказывает влияние на формирование личности ребёнка.

Теперь вы скажете: «это не родитель – это вундеркинд!:

• следит за своей невербаликой (как движутся мимика и жесты)

• следит за своим голосом (за тембром, интонацией, громкостью)

• фиксирует, что говорит и, что делает.

И это всё ещё должно быть едино – согласовываться и не противоречить друг другу! Жуть!

Глупости какие-то пишите, товарищ «психолог»)))

И я скажу: «жуть, если вы пытаетесь искусственно собрать всё это воедино. И не жуть, если вы искренни»!

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Попробуйте один день пожить в состоянии искренности:

• если злитесь – так и говорите

• если вопрос ребёнка застал в тупик – не придумывайте, честно скажите, что не знаете

• говорите, что вам нужно время, чтобы подумать, вместо того, чтобы придумывать ложь

• если озвучили своё намерение – выполняйте его или не озвучивайте вовсе (зачем слыть пустословом).

Когда ваши чувства соответствуют вашим словам и поступкам, тогда общаться будет легко, даже если возникают негативные эмоции. Любые эмоции – это жизнь. В каждой и позитивной и негативной эмоции есть своя польза.

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Я вам уже объяснила: как дети воспринимают информацию от нас – родителей. Именно поэтому важно: уметь следить за собой, следить за тем, что я несу для своего ребенка. Именно мы – родители являемся примером для наших детей.

И если мы с вами уже разобрали, что предназначение родителей любить и заботиться, уметь уважать личность и пространство ребенка, то как это сделать, если нет любви и заботы к себе? Если нет уважения к себе?

И здесь я хочу особенно остановиться на маме: как ключевой единице семьи, задача которой семью сохранять и оберегать.

Если мама находится в состоянии ресурса, в ней много энергии и жизненных сил, она легко сможет передать это своей семье в виде той самой любви, заботы и уважения.

Состояние ресурса – это состояние наполненностью энергией.

Мама, она как «сосуд»: в ней есть какие-то эмоции, мысли, чувства, переживания. И она «кормит и поит» всё свое окружение из этого «сосуда». И если сосуд пуст, то отдавать родным нечего: нет эмоций, нет чувств, ничего уже нет. А вот, если «сосуд» наполнен, то мне легко делиться его содержимым. Вопрос лишь в том: чем наполнен ваш «сосуд». Какие там живут эмоции, чувства и мысли? Негативные: всё надоело, я устала, я всем недовольна. Или позитивные: любовь, радость, счастье, гармония, благополучие, энергия жизни.

Так вот, мама в ресурсе – это такая мама, которая наполнена «как сосуд» положительной и позитивной энергией. А дети эту энергию считывают на раз, два: за счет нашей мимики, жестов, интонаций и действий.

Поэтому так важно следить за собой! Следить за тем, чем я, как мама, наполнена внутри. Только помните, что сам собой сосуд не наполнится! Это моя задача, как женщины: следить за содержанием своего «сосуда», наполнять его, поддерживать в позитивной гармонии и счастливой наполненности.

Наш семейный взаимообмен энергиями происходит в любом случае. И если вдруг в этом процессе взаимообмена случился какой-то конфликт, какое-то непонимание, ссора, ругань и тому подобные вещи – это признак того, что позитивный мамин ресурс закончился! Всё, остались только усталость и непонимание! Дети, как зеркало, своим поведением отражают нам нашу женскую наполненность: в чем она, насколько она качественна и положительна.

Именно состояние ресурса помогает спокойно воспринимать любые жизненные ситуации. Наша реакция на происходящие с нами события – это отражение нашего внутреннего мира, отражение нашей внутренней гармонии или дисгармонии.

Восполнение нашего внутреннего женского ресурса требует времени, сил и внимания. Если в вашем расписании на это время не выделено: это верный путь к депрессии и выгоранию.

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Я мыслю = значит я существую.

А о чём моя мысль сейчас?

Останавливайте свою мысль каждые 30 минут и записывайте о чем она.

После того, как мысль записана, оцените её: она положительная или отрицательная? Если мысль вас радует – она положительная, если от этой мысли у вас внутри тревожно или дискомфорт – мысль отрицательная.

Сколько мыслей за день надумали?

Все они положительные?

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

По данным статистики (которую однажды я где-то разыскала) 45% женщин в декретном отпуске испытывают депрессию, подавленность настроения, раздражение. 65% женщин, выходя из декретного отпуска на работу, совмещают «декретный уход за детьми» и работу и всё также испытывают депрессивные чувства. Из всех женщин, выбравших путь «домохозяйки», 85% периодически испытывают состояние депрессии.

Статистика пугающая. Но еще больше пугает тот факт, когда женщины даже признаться себе не могут в том, что они находятся в состоянии депрессии. А почему? Потому, что они своё состояние воспринимают как «норму». Да! Им, кажется, что «все так живут», и что это и есть жизнь мамы с детьми.

Женщина часто даже не осознает, что весь день думает об одном и том же, и часто это мысль негативна. Также женщина часто не осознает, что она подавляет в себе негативные эмоции, она думает, что она их так контролирует, а по факту они как снежный ком накапливаются в тайнике души. И только потом, на приеме у психолога, или просто с подругой на кухне, она удивляется: почему дети не слушаются? почему дома всегда скандалы? почему ей самой приходится голос повышать или сразу кричать, чтобы её услышали?

Еще одна особенность женского мозга: думать постоянно. Мы все 24 часа в сутки крутим в голове мысли. И чаще всего – это одна единственная мысль (ну или три максимум). Только представьте себе, как сильно мы сами же укореняем мысли в своей голове: мы просто постоянно думаем об одном и том же. И если вы сможете свои мысли останавливать, если вы сможете их перенаправлять – вы сможете направлять и свою энергию и свой ресурс.

Чем больше депрессивных мыслей крутится в нашей голове – тем ближе мы к состоянию депрессии. В таком состоянии мы несём собой негативную энергию, и она нам вернется в виде непослушания наших детей.

Помимо мыслей наше состояние определяет и то, что мы делаем. Мы погружены только в домашние хлопоты и заботы? Или мы совмещаем работу и дом? Значит мы все время тратим на выполнение должностных обязанностей, а освободившись начинаем его тратить на домашний быт. А уж если случается выходной: вот оно раздолье для генеральной уборки, готовки на неделю, стирки, глажки, выполнения детских уроков и поделок, а еще время для бабушек и дедушек. Только где оно, время для себя любимой? Ах… да… я забыла… это же ведь зазорно! Уделять время себе любимой! А то вдруг скажут: чего сидишь, чай пьешь! У тебя семья, дети, а ты отдыхаешь!

Но с точки зрения психологии: не умеешь уделять время и внимание себе – не сможешь уделять время и внимание своим родным! Как я смогу одарить любовью и заботой своего сына или дочку, если я себя саму побаловать своей любовью и вниманием не могу? Раз я не умею дарить любовь самой себе – я никому не смогу дарить свою любовь.

Но уделять любовь себе – это на самом деле, дело не хитрое. Начните с малого: начните включать в свой ежедневный быт дела, которые приносят вам удовольствие, которые радуют вас саму. Через такие дела вы сможете восполнять свой ресурс: наполнять себя радостью и счастьем.

Женское счастье в руках самой женщины!

Если женщина умеет восполнять свой ресурс, восполнять свою энергию, наполнять себя счастьем, то она будет получать внимание от окружающих, будет видеть счастливых, послушных детей.

Получается, что то, что я показываю ребенку, я получаю в ответ! И если я хочу в ответ от ребенка получать послушание, выполнение моих правил и требований, заботу и помощь, я сама должна дарить ребенку свою позитивную энергию, свою любовь и счастье.

Что посеешь – то и пожнешь!

ДЛЯ ВАШИХ ЗАМЕТОК

Глава 10
Шаг 4: что «можно» и «нельзя» в воспитании

Мы только что вернулись из отпуска: ездили отдыхать в г. Николаевку (Крым). Не то, чтобы нам с сестрой не понравилось отдыхать на море, но мы просто очень рады были вернуться домой. Мы так соскучились по своей комнате, что когда приехали (неожиданно для себя) – очень обрадовались. И вдруг, нам захотелось просто РАДОВАТЬСЯ!

Мы начали прыгать, валяться по ковру на полу, прыгать на кровати. Мы смеялись, и искренне радовались возвращению домой.

Вдруг, дверь в нашу комнату открылась, и зашёл папа. У него в руках был ремень…

Он отшлёпал нас, и поставил в угол…

Каждую в свой….

Мне было 4 года, но этот случай я помню очень отчётливо в красках. Помню, как стояла мебель в комнате и красный ковёр на полу. Помню наш коричневый шкаф за которым в углу стояла сестра, а я стояла за дверью, возле нашего деревянного столика для игры в кукол.

В моём сознании стояло: «ЗА что?».

Нет, мне не было больно (папа нас не бил, прям как иногда бьют до боли и крови. Это скорее для устрашения он использовал ремень), мне было н е п о н я т н о!

В чём мы провинились – я не помню до сих пор.

Но здравствуй первая (и не последняя) установка в жизнь:

радоваться жизни – нельзя! Будешь радоваться жизни – тебя накажут, побьют и вообще – поставят в угол.

С тех пор – я серьезная девочка, шалости себе не позволяю. Да! с 4 лет! Для меня папа – кумир. Я очень хочу, чтобы он меня любил. И если он будет любить меня за серьёзность – что ж – так тому и быть! Буду серьёзной.

Детское восприятие мира – оно открытое и искреннее. В этом восприятии нет лукавства и злого умысла. Дети воспринимают конкретно: есть событие, и есть его следствие.

В данном примере есть конкретное событие в восприятии ребёнка: возращение домой и радость. Последствие – наказание, ремень и угол.

Вот так и рождаются установки на дальнейшую взрослую жизнь.

Героиня истории выросла, и стала серьёзной. Серьёзной «достигаторшей». Ведь папы любят за достижения, а она очень хотела, чтобы папа её любил. Только вот много позже, уже повзрослев, и когда у нее появятся свои дети, героиня поймет – радоваться жизни – значит «быть счастливой»! Представляете, чего она себя лишала на протяжении, практически, 30 лет!

Позицию родителя я вам сейчас объясню. Она на самом деле простая: нельзя беситься/баловаться дома! Я, например, не помню таких деталей как время нашего возвращения (может быть, это было глубокой ночью или ранним утром). Вполне возможно, что мы, действительно, очень расшумелись: два ребёнка 4 и 5 лет. А представьте, если это, например, ещё и посредине ночи, когда мы просто могли разбудить соседей. Папа с мамой, наверное, сами были уставшими, хотели уже отдыхать, а мы тут устроили «веселуху». Конечно! Любой «нормальный» взрослый от усталости будет ругаться. И вот таким своим ругательством, родитель просто напомнил, что мы вышли за рамки допустимого. Нельзя шуметь и беситься, мешая другим.

Но давайте пойдем чуть глубже: откуда вообще беруться эти вот «нельзя» в нашей жизни?

Правильно, из нашего опыта: взрослые они же что, они всё знают. Вот они и знают, что в жизни «нельзя». Не всегда правда, знают почему именно ЭТО «нельзя», но всё же…

Следующей причиной, порождающей «нельзя» являются наши же собственные родители. Меня так воспитывали, мне так говорили, вот я так же и буду говорить своим детям. Логика! Железная!

И третья причина, она очень банальная – это наши страхи! Да, мы просто боимся за себя, за своих детей. Страшно, что упадет – поэтому нельзя, страшно, что поранится – поэтому нельзя, страшно, что заблудится – поэтому нельзя, и много чего еще страшно…

И ведь у наших «нельзя» есть даже своя цель.

Цель всех наших «нельзя»: сделать ребёнку лучше!

Разве это плохо? Желать ребенку лучшего, желать ему счастья и безопасности? Нет, это хорошо! Уже можете похвалить себя как родителя: чем больше «нельзя» в вашем доме, тем больше блага вы желаете своему ребенку.

Я вам открою ещё и другую сторону всех этих «нельзя». А пока давайте представим…

А что, если мы ошибаемся? Что если наш опыт и наши взгляды ошибочны и ведут к «провалу» вообще всей жизни в целом? Давайте просто допустим такую аксиому: мои убеждения про «нельзя» – ошибочны!

И что тогда? Тогда получается: всё можно?

И я вам скажу – ДА! В жизни всё можно! И только это убеждение приведет к истинному успеху любого человека.

Вам остается только «покрутить у виска», и сказать: «Этот психолог – от слова «псих»… и пройти мимо, но…

Если мнение специалиста вас шокирует, подумайте почему? Почему вам так «не близко» другое, противоположное вашему мнение? Возможно, это будет точка вашего роста?!

Скажите мне, сколько здесь таких, читающих меня мам и пап, кто хочет счастья своему ребенку? Кто хочет, чтобы ребенок вырос успешным. Может быть, реализовал в жизни больше идей, чем вы?

Да, в голове не укладывается как так «всё можно»… Более того: как так я вдруг ребенку всё разрешу? И вообще, всем известно, что не «всё можно», если бы было «всё можно», в мире воцарился бы хаос. И это тоже верно.

Поэтому здесь нужна система «можно» и «нельзя».

И вот когда вы такую систему выстроите, в ней будут и «можно» и «нельзя», но что удивительно, на ваших устах слово «нельзя» перестанет звучать (ну практически совсем). Парадокс! Ведь «нельзя» столько много, как же это сохранить, чтобы звучало это слово мало?! Вдруг станете всё разрешать? Нет!

Когда есть система, есть осознанность в том, что вы делаете. А это значит, вы сможете оптимально видеть сочетания этих разрешений и запретов. А когда этот путь выстроен, система начинает работать на вас. Сама система правил вашей семьи будет воспитывать вашего ребенка. Вам лишь останется: любить и заботиться!

И чтобы создать такую систему, конечно, нужно время. А поэтому я вам предлагаю начать с маленького шага.

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Попробуйте честно ответить себе на вопросы:

1. Мой ребенок мне врет?

2. Скрывает ли ребенок от меня какие-то события или ситуации?

3. Бывает ли, что он умалчивает что-то, просто не рассказывает?

4. Ребенок редко (или никогда) делает что-то сам, по своему желанию?

5. Он никогда не предлагает свои идеи для реализации в семье? (например, как время провести, куда сходить, как лучше полку повесить или сестру/брата одеть и т.п.)

6. Ваши предложения и просьбы вызывают протест у ребенка, он не хочет это делать?

7. Сложно его в чем-либо убедить?

8. Ребенок не умеет найти выход из сложной ситуации сам, размышляя и подбирая варианты?

9. У ребенка нет своего мнения?

Внимательно читайте вопросы: они содержат отрицания. И если вы отвечаете «да» – значит вы соглашаетесь с этим отрицанием!

Сколько «да» у вас получилось?

До трёх: еще не всё так критично.

Больше трех: вся следующая глава для вас! Там будет всё про вас и ваши бесконечные «запреты» для ребенка.

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Теперь мы понимаем откуда «ноги растут» во всех наших нельзя. А теперь я хочу вам раскрыть обратную сторону: а к чему запреты вообще приводят? Никогда об этом не задумывались? Или вы из тех родителей, которые искренне верят, что мои запреты воспитают «хорошего человека». Мне запрещали – я человеком вырос. И я буду запрещать. Хочу, чтобы мой ребенок был воспитанным!

Но с точки зрения психологии, а мы же здесь всё рассматриваем с её точки зрения, у любого нашего действия – есть последствия. И вот многочисленные или, не очень, запреты в детстве приводят к определенному результату. Рассказываю какому:

• возникает ложь и обман в общении

• у ребенка вдруг пропадает инициатива, появляется ведомость в поведении

• формируются ограничивающие убеждения

И давайте со всем разберемся по-порядку.

1 – ложь, обман

Бывают маленькие враки и большие враки. Маленькие враки – это безобидные слова и ситуации умалчивания, которые делаются, скорее, во благо человеку и отношений.

А вот уже большие враки – это враньё, которое иногда даже нельзя простить.

Так размышляла одна моя студентка на моём курсе «Эффективная коммуникация». И её размышления очень наглядно отражают жизнь многих людей. Но на мой взгляд, враки – они и есть враки. И их размер не имеет значения. И чтобы разобраться со враньем, нужно определиться всего с двумя вещами:

1. Какая такая ваша реакция на правду, что эту реакцию хотят избежать, а потому придумывают историю, в которую вы поверите и примите за истину.

2. Какой пример вы подаете сами? Всегда и везде ли вы честны с окружающими, да и с самим собой.

И теперь еще вы знаете третью причину вранья:

3. И это ваш запрет: если мне нельзя (конфету, например), а очень хочется, я лучше по-тихому это сделаю, и никто не узнает. Вот оно – первое вранье: я просто не скажу, что делал это. Это такая «маленькая врака», которая многим и не враньем вовсе кажется.

Если рассматривать вранье с точки зрения того, что вы сами его используете, принцип анализа тот же:

1) почему вы боитесь реакции собеседника на правду?

2) где вы этому научились? Какие жизненные ситуации научили вас врать?

И если, мы – взрослые используем вранье, то почему дети не будут его использовать? Они были бы тогда нелогичными, странными существами.

И вот, сначала, малыш слышит:

«Тётя Надя, мы не придём к вам сегодня, я заболела. Очень плохо себя чувствую, извините. Надо отлежаться. И вас можем заразить», – фух, думает мама, отмазалась от нежелательного похода в гости.

А ребёнок всё слышит, и знает, что никто не заболел, мама всё придумала.

А что так можно?

Ребёнок изначально и не знает, что вранье существует. Именно услышанное и увиденное им у взрослых наталкивает его на это жизненное умение. И дальше он начинает пробовать, как это работает. И работает ли вообще.

И если вранье помогает ребёнку удовлетворить свои потребности, оно приживётся очень сильно. А вот тут уже «виноваты» будут взрослые, которые создали такую ситуацию общения с ребёнком, где только враньём можно получить желаемое.

2 – пропадает инициатива, появляется ведомость

Когда ребенок, что-то спрашивает у взрослого – он проявляет своё желание. Если есть желание – возникнет потребность его удовлетворить. Значит, я начну действовать так, чтобы удовлетворить свое желание, удовлетворить свою потребность, а это и есть моя инициатива. Я инициирую некоторые действия, чтобы желание реализовалось.

Простой механизм: я что-то хочу (желание) – я это спрошу (действие с инициативой).

А теперь давайте рассуждать: а если я спрашиваю, а в ответ получаю «нельзя». Если таких вопросов много и запретов тоже много? Получается, чтобы я не спросил – всё будет нельзя! Вывод?

Не лезь с инициативой – не получишь запрет!

И я перестаю проявлять активность, перестаю спрашивать, перестаю инициировать свои действия для достижения желаемого.

Получается, запрещая, мы обрубаем у ребенка желание совершать новые действия, обрубаем его инициативу. Вот вам и мотивация: зачем что-то делать? Чтобы получить запрет? Или чтобы вместе с запретом получить еще и наказание?

И дальше это развивается еще и в ведомость: если мама или папа всё знают лучше меня, знают, что мне «можно», а что «нельзя», зачем я буду лезть со своими идеями, предложениями и новшествами? Скорее всего мне это запретят! Я лучше буду делать только то, что говорят или лучше ничего не делать!

И как мы хотим получить зрелого ответственного мужчину, который умеет активность проявить и мамонта добыть, если изначально мальчикам мы всё запрещаем, инициативу у них обрубаем, и ведомость поведения подкрепляем? Мне всегда это казалось загадочно странным…

Для девочек здесь механизм немного другой: конечно, девочкам «мамонта добывать» всё же не надо, но им жизненно необходимо ощущать себя любимой. Женщина в том случае остается женщиной, когда любит сама и любима другим. А если этой женщине в детстве всё запрещали, то у такой девочки будут развиваться комплексы! Конечно! Если всё нельзя – значит меня не любят! Опять двадцать пять: любят – не любят. Вот так работает детская психика. А раз меня не любят родители, то и никто не полюбит! И здесь мы видим явный процесс появления и развития ограничивающего убеждения…

3 – ограничивающие убеждения

Каждое сказанное родителем и услышанное ребенком «нельзя» – это его ограничивающее убеждение в будущем.

Что такое ограничивающее убеждение? Это некая мысль, которая есть у меня в голове. Почему она ограничивающая? Потому что, если мысль «однобокая», она не дает шанса зародиться мысли ей противоречащей. То, в чем я искренне убежден, то и есть одна лишь возможная мысль. Вот вы же убеждены, что «вам запрещали и вы человеком выросли» – это и есть ваше ограничивающее убеждение. Только одна мысль относительно того, что запреты нужны как воздух, а другой мысли вы и не допустите.

А теперь представьте, сколько их – этих ограничивающих убеждений слышит ребенок за свою жизнь? Ведь «нельзя» говорите не только вы – родители, но и другие взрослые, и дети, и все, все окружающие нас люди.

Вот вы сами о многом мечтали? Многое желали или желаете достичь? А всё получилось реализовать? Как думаете почему? Почему мы останавливаемся на пути к своим целям и желаниям, почему в детстве мечтается легко, а повзрослев – совсем трудно?

Всё дело в наших убеждениях! А точнее в их количестве.

И если вы ребенку всегда запрещали гулять без шапки, у него сформируется четкое представление. Уже догадались какое? Что мы чаще детям говорим: «без шапки будешь ходить – менингит заработаешь»! И всё, точка. И это ещё самое безобидное ограничивающее убеждение.

Ну а что же теперь, напрашивается вопрос: «Всё разрешать?»

Если ребенку разрешать больше, чем того следует – это уже называется избалованность. Конечно, мы любим своё дитя, и очень часто эту любовь проявляем именно в «разрешениях». Мы разрешаем ему много, покупаем ему много, многое, что делаем за него, делаем всё, что он просит, всё ведь можно!

И такой подход тоже имеет свою крайность: невоспитанность, граничащую с избалованностью, которые у ребенка формируются с детства и редко когда корректируются во взрослой жизни.

Но было бы странным считать, что результатом разрешения всего будут: честность, активность и инициатива, гибкость мышления. Так это не работает!

Но могу вас обрадовать: если ребенок часто слышит «можно», он становится послушным! Да. Вот такое волшебство! Ребенок начинает спрашивать, а когда получает частое «можно», ему хочется спрашивать еще больше. И дальше уже ему становится интересно спрашивать, и получать разрешение, спрашивать, и получать разрешение. Это как похвала, как бальзам на душу. Вот оно убеждение: если я спрошу – мне разрешат! Надо только спросить!

Ведь что такое «послушание» – это умение «слушать» и следовать за тем, кого слушаешь! Получается, послушный ребенок – тот, кто слышит родителей, кто готов следовать за родителями. Вот вам и механизм воспитания «хорошего человека».

Истинно послушное дитя – это дитя не ведо’мое, не безынициативное, не внушаемое, нет, это не так. Послушный – значит слышит! Да, он готов слышать другого, но при этом есть его цельность как личности. Послушный человек – это человек со своим мнением, со своими взглядами, с инициативой, которую он умеет проявить в нужный момент. Послушная личность умеет сама вести за собой людей, а не поддается на чье-то влияние.

Здесь есть еще одно волшебство: своим «можно» мы провоцируем ребенка спрашивать, спрашивать и спрашивать. А спрашивает он у кого? Правильно у родителей, у тех людей, кто ему самый близкий и дорогой. Значит, если ребенок захочет что-то сделать (проявить инициативу), он это согласует с самыми родными и близкими для него людьми. Представляете! Вот так просто мы учим ребенка учитывать мнение его семьи! И когда такой ребенок вырастет, он это правило перенесет в свою семью. И его семья будет крепкой и дружной. Ведь там принято будет советоваться только с близкими, спрашивать мнение близких и проявлять инициативу по согласованию и разрешению близких! Сказочно…

Через систему «можно» и «нельзя» мы формируем систему ценностей для ребенка. И если я ребенку прививаю то, что в нашей семье важно учитывать мнение всех, спрашивать разрешение у всех и следовать этим разрешениям или запретам – я прививаю ценность единства семьи! Ценность семьи как таковой в принципе! Вот она – СЕМЬ Я: есть много «Я», есть много мнений, но мы умеем эти мнения слушать и учитывать.

Как же построить эту систему? Как найти золотую середину в «можно» и «нельзя»?

Это очень просто и сложно одновременно. Есть всего одно правило. Если вы это правило примите и начнете ему следовать, ваши отношения с детьми изменятся кардинально!

Правило гласит:

Нельзя для ребенка только две вещи:

то, что опасно для его жизни,

и то, что опасно для жизни других!

Всё остальное – можно!

Это правило дает ясность для ребенка. Он начинает понимать: почему нельзя что-то делать. Такая классификация «можно» и «нельзя» понятна ребенку. Ведь он мыслит конкретно!

А мы чаще следуем концепции: удобно мне – взрослому это или не удобно? Если нам неудобно, мы лучше запретим сделать ребенку что-то, чтобы потом не напрягаться, и не париться от его супер активности.

Вот такое правило облегчит жизнь и вам самим! Вам будет легко запрещать, ведь запретов станет в разы меньше. Но все запреты будут оберегать здоровье физическое и здоровье психологическое не только членов семьи, но и всех окружающих вас людей. Вот вам и воспитанность проявится, и «хороший человек» будет расцветать внутри вашего ребенка, и инициативу у ребенка вы не зарубите.

Вся та гора запретов, которая часто существует в наших семья, эта вся гора родилась из-за наших с вами ограничивающих убеждений. Мы считаем, что мое мнение истинно и верно, а так ли это? А может, можно по-другому?

И сегодня, я предлагаю вам «по-другому»!

«Можно» и «нельзя» явления очень субъективные, как вы могли заметить. Практика показывает, что в разных семьях – разные требования и списки тех самых «можно» и «нельзя».

Я скажу больше – можно всё! Вот только последствия за это «можно» будут разные.

И наша задача как родителя: донести до ребёнка это знание! Выбор всегда за самим человеком. Вопрос лишь в том, какой результат хочет получить человек, делая тот или иной поступок. И если мы – взрослые научим ребёнка понимать этот результат, мы научим его делать правильный выбор в том, что «можно» и что «нельзя».