Текст книги "О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап"

Другое дело – воспитание сына. Когда папа стратегию воспитания «за достигаторство» применяет к сыну: вот тут гармонии больше. Сын будет подражать папе, стараться, чтобы папа одобрил его действия, похвалил. И если папа хвалит за достижения, что будет делать сын? Верно! Достигать! Всё новые и новые вершины!

Если вы эту разницу полов понимаете – проблем с воспитанием у вас не будет. А главное не будет детских травм у вашей дочки и вашего сына.

Папа дочку априори, согласно законам природы, любит безусловно! Просто потому, что она маленькая женщина, дарящая радость и счастье. Собственно, если мужчина так относится к своей жене, ему не составит труда также относиться к своей дочери (в хорошем понимании слова «также»). И тогда девочке не придется «напрягаться», что-то из себя строить, и пытаться быть лучше, чем она есть. Она будет собой, будет знать, что её любят просто за то, что она есть! И именно это ощущение будет дарить ей уверенность в себе и счастье в жизни.

Идеальная картинка получилась?

Да, увы, зачастую современное общество искажает своим процессом воспитания сущности мужской и женской энергии, и миссии в этом мире. Но мы же здесь говорим о том, как воспитать счастливых и успешных детей! Или нет?

Вывод напрашивается простой: задача любого родителя любить и заботиться. Собственно всё! Других предназначений родительских нет.

Искажение этих предназначений, и желание выполнять как можно больше функций в воспитании своих детей, приводит лишь к детским травмам, потери собственного авторитета в глазах детей и конфликтам.

Единственное, что надо помнить и понимать: тот факт, что мама одинаково и сына, и дочку любит безусловно! Для неё они все её дети. А вот папа, он по-разному любит детей. Если у папы сын – любит за достижения, и это приносит уверенность и счастье ребенку, если у папы дочь – её он любит безусловно, просто за то, что она родилась украшать этот мир! И только такой подход принесет счастье, уверенность в себе и успешность каждого ребенка.

ДЛЯ ВАШИХ ЗАМЕТОК

Глава 8
Шаг 2: уважай личное пространство

Когда я вернулась из школы, мои вещи валялись разбитые на полу: подсвечники, косметика, ручки и даже тетради – всё сломанное и разорванное, как будто смерч поднял их, и бросил на пол в комнате. Это были не только ручки и канцтовары со стола, разорванные тетради, книги, но и подсвечники. Они стояли на тумбочке и служили светильниками, очень красивыми, со стеклянными «огоньками». Их мне подарила мама. Я воспринимала их как частичку её тепла, переданную мне в виде этих сверкающих огоньков. И, конечно, их тоже не пощадили, стекло разбилось вдребезги.

Мама занималась стиркой, со мной не разговаривала. Больше дома никого не было.

Я понимаю: смерч в моей комнате – это мама. Зачем-то она здесь была, возможно, лазила по моим вещам, возможно, что-то спровоцировало в ней такую бурю гнева, что она всё разнесла!

И вот я собираю осколки. Мысли крутятся в голове: ты же сама мне эти подсвечники подарила, мама… и сама же их разбила?!…

Я сложила все кусочки, обломки и обрывки на тумбочке, легла на кровать и уснула. Плакать я давно уже не плакала – не видела в этом смысла. Но до сих пор в свои 36, я не знаю, какой смерч вселился в мою маму, и почему все мои вещи были сломаны и разбросаны. С тех пор я никогда ничего на столе не оставляю. Люблю, когда всё убрано, и спрятано в шкафы и тумбы, а поверхности в комнате гладкие, чистые и… пустые…

Именно такие воспоминания детства содержат в себе ответы на вопросы: откуда в нас те или иные черты; откуда наши ограничивающие убеждения; что является причиной сложностей наших взаимоотношений с окружающими людьми.

К анализу этой ситуации мы ещё вернёмся. А пока давайте поговорим о личном пространстве.

Что значит «личное пространство»?

Может, вы никогда об этом не задумывались, а может, что-то слышали, в каких-то источниках СМИ или во время изучения социологии, например, что люди имеют разные границы личного пространства, которое измеряется в сантиметрах. Это то пространство, которое они считают интимным, и в которое допускают далеко не всех. Например, жители больших городов имеют всего 20—30 см личного пространства вокруг себя, и близость расположения с другими людьми в процессе общения для них – норма. А вот житель дальних уголков Сибири и севера имеют личное пространство размером с 1 – 1,5 метра. Именно такое расстояние при личном общении для них комфортно. И если вы, общаясь, начнете резко сокращать дистанцию с таким собеседником – ему станет очень некомфортно, и общение на этом может легко закончиться.

Так что же входит в это понятие «личное пространство»? Это пространство не просто вокруг каждого человека, это пространство для его души, его самовыражения и его личные границы. Природой заложено в каждом животном (а мы тоже дети природы и являемся животными), что сохранение своего личного пространства – это сохранение своей территории, сохранение своих границ.

Именно поэтому, умение выстраивать личные границы и охранять свое личное пространство, является ключевым умением в гармоничной жизни каждого человека. Если это умение развито недостаточно, то внутриличностный конфликт налицо. А наличие такого конфликта будет ограничивать человека на пути достижения своих целей, на пути конструктивного общения с другими людьми, на пути ощущения собственной значимости как для себя самого, так и для окружающих.

И если природой заложено, что у каждого живого существа есть личное пространство, есть личные границы, а также заложен инстинкт их сохранения и охраны, то откуда берётся это самое умение – выстраивать личные границы в рамках социума?!

Конечно – из семьи!

Как рассуждаем мы – взрослые: если я – родитель, значит, я имею полное право руководить и властвовать в жизни своего ребёнка (я же его родил!). Сам ребёнок – он мой, значит и пространство вокруг ребёнка – тоже моё.

Пока малыш ещё малыш – именно родитель обеспечивает ему функции защиты его личных границ и пространства. Но со временем – малыш растёт, а взрослый продолжает мнить из себя стража, да ещё и властителя этого самого личного пространства.

Да, мы хотим лишь добра своему ребёнку. И если он не в состоянии убраться у себя в комнате, мы ему поможем. А если он уже физически в состоянии, но никак на такой подвиг (как уборка) не мотивируется, мы ему тоже поможем)))

С одной стороны, вроде, ничего плохого не происходит. Вроде как во благо: мы убрались в комнате ребёнка, убрались в его сумке, шкафу, постели, вещах…

А с другой стороны, ребёнок научается как? Правильно – посредством подражания! Так почему мы удивляемся, когда сын или дочь вдруг влез в разговор, залез без спроса в сумочку, взял мой телефон и денег из кошелька, когда захотел?

Получается, я, как родитель, могу контролировать и управлять всем в жизни ребёнка. А когда ребёнок тот же фокус пытается проделать с нами, мы возмущены: «Ты какое право имел!?»

– А ты какое имел?

– Имел ли ты право убираться в шкафу ребёнка?

– Имел ли ты право шнырять у него в портфеле? Столе? Тумбе?

где там ещё шныряют?…

– Имел ли ты право, вроде как во благо, показать ребёнку как должна выглядеть его комната после уборки?

Сейчас полетит в меня шквал тухлых помидор…..

Уже готовлю оборону.

Но, прошу вас остановиться. И на минутку задуматься.

Если я подарила ребёнку мишку (мягкую игрушку). Эта игрушка теперь чья? А если она куплена за мои деньги?

Если подарила – значит п о д а р и л а! Игрушка теперь принадлежит ребёнку! И если ребёнок захочет оставить эту игрушку на полу в коридоре? Он имеет на это право? А если в коридоре игрушке не место?

Так вот, кому игрушка принадлежит, тот ей и распоряжается.

Вы машину свою куда паркуете? Ну да, машину, которая вас возит по всяким делам и, которая, лично ваша. Вы же сами ее себе купили. Или вам её кто подарил. В общем, автомобиль свой куда паркуете?

А кто сказал, что ему там место?

Ну, если это ваш собственный участок земли (оформленный по закону), и на этом участке вы возвели свой гараж (тоже оформленный по закону) и вся семья знает и договорилась, что это ваш гараж под вашу машину, то ОК, вопросов нет.

А если нет….

Если ваша машина вечером припаркована возле подъезда на свободное место? Кто сказал, что ей там место?

Вот также и с игрушкой: в представлениях ребёнка мир выглядит так:

моя игрушка – играю как хочу и где хочу. Я шел – игрушку в коридоре положил. Пошел дальше по делам. Игрушка лежит – никому не мешает. Она моя – куда хочу – туда кладу.

И как бы вам не казалось это странным, но ребёнок прав!

Это у вас в голове: в коридоре игрушке не место! А кто сказал, что это истина? Это у вас в голове: кидать игрушки нельзя! А кто сказал, что ребёнок её бросил?

На простом примере с игрушкой я хотела вам показать, что если какую-то вещь мы подарили или отдали в безвозмездное пользование другому человеку, эта вещь теперь принадлежит другому человеку. И уже не важно кто он, этот другой человек: мужчина, женщина, мальчик, девочка, ребёнок, сын, брат, сват.

Теперь понятно, почему так нелепо выглядит ваше благое намерение «убраться в комнате ребёнка»?

Всё, что в этой комнате есть – это вещи ребёнка!

Вы добровольно отдали вещи на пользование, значит, они теперь не ваши! И факт, что они куплены за ваши деньги, ни о чём не говорит. А представление о том, где и что должно лежать – это только ваше представление. И не более того.

На этом месте, обычно, мне задают вопросы такого плана:

• Получается ребёнок может сам всем распоряжаться, но он тогда такими темпами в грязи зарастет…

•   Ребёнку может, всё равно, где он и что кладёт. А я? Я убираюсь, чистоту навожу, а он всё кладёт куда хочет и вроде как, прав?

Ответы на эти вопросы вы найдете в этой самой книге, которую читаете. Как только вы всю её прочтёте, вам станет понятно: почему ребёнок не «зарастёт» грязью, и почему он может сам распоряжаться своими вещами, и главное, чаще всего, дети легко с этим справляются. Зачастую, лучше взрослых!

Вернёмся к нашей печальной истории в начале этой главы.

Что может думать маленькая девочка (а в 15 лет – девочка ещё совсем девочка), когда она видит хаос, сотворённый не её руками?

Это похоже на то, когда тебя ограбили… забрали самое дорогое и ценное. Как нож в спину от самого близкого человека.

Что я сделала? Почему? За что?

А что с чувствами: чувство незащищенности, чувство, что тебя предали, обманули.

И непонимание…

Мама – сама подарила вещь, сама уничтожила: захочу дам – захочу отберу.

Значит, думает девочка, моего ничего здесь нет.

Можно ли доверять маме? Можно ли доверять миру?

Если мир что-то подарит, какую-то удачу, свободу, деньги, то также легко и заберёт.

Страх потери – вот, что зародилось в тот момент в сердце 15-ти летней девочки. Зачем что-то иметь, копить и преумножать? Если всё равно это отберут?

В тот момент, когда мама из своих «взрослых», родительских соображений творила «порядок» в комнате дочки, она явно не думала о последствиях. Точнее думала, но в ключе: «я же во благо»! Научу ребёнка как с вещами обращаться, чтобы не кидала ничего, не бросала, чтобы родителей уважала.

А что мы имеем на выходе: где в чувствах ребёнка зародилось уважение? А где привился навык уборки?

Зародилось недоверие: к тебе – как к маме, и к миру вообще! Ведь мама – это та, кто даёт жизнь. А если от мамы идёт агрессия и злоба – значит, от мира тоже может идти агрессия и злоба.

Вот и вся арифметика.

Конечно, пример мы разбираем из разряда «крайностей». Но так нагляднее и понятнее, что происходит в душе ребёнка, когда бесцеремонно вламываются в его личное пространство.

Что там учёные пишут? 20—30 см вокруг меня – это моё личное пространство?

Значит, если я у себя в комнате, то и я, и все вещи вокруг меня – это моё личное пространство. А если ещё мне эти вещи отдали в безвозмездное пользование… Если какие-то из этих вещей мне подарили, значит, это всё МОЁ. И если кто-то берёт мою вещь, по сути, он берёт моё личное пространство. А готова ли я вот так пускать других в него?

Теперь становится совсем очевидным: любой человек имеет зону своего «Я», и зону своего личного пространства. Не важно – сколько человеку лет!

Очевидно, что моё личное пространство включает в себя и вещи, и предметы бытия, которые меня окружают. И уже тут не важно «на чьи деньги» оно было куплено. Важно – в чьё пользование оно было отдано.

Кто сидел на моём стуле и сломал его?

…

– Кто ел мою кашу?

…

– Кто спал на моей кровати и помял её?

…

Узнали известную сказку?

А ведь она про Личные Границы!

Окуну вас немного в мир примеров, которые показывают как мы – взрослые неосознанно нарушаем личные границы своих детей.

В жизни это проявляется так: мы заботимся о детях: убираем за них игрушки, складываем им портфель, заправляем постель и т. д. и т. п. Нам кажется – это и есть материнская любовь!

Но вы только задумайтесь:

• почему, когда зубная щётка, то их столько, сколько членов семьи и зубы чистим мы только своей?

•   а когда мы хотим вещи старшего ребёнку передать младшему (потому, что он из них вырос) мы просто их отдаём и считаем это нормой? Ведь старшему они больше не нужны – пусть младший пользуется, что ж щётки так зубные не передаёте – по наследству?

⠀

Нам – взрослым кажется, что если мы так решили – мы правы. Мы ведь Взрослые и мы Лучше Знаем. Мы знаем как правильно, ведь у нас больше опыта!

А что в итоге? Как в своей взрослой жизни мы сами себя ведём?

В итоге мы начальнику в сверх работе отказать не можем, свекровь может кричать на нас или с советами лезть, а ребёнок и вовсе в сумку залазает и берёт, что ему надо без спроса…

Вот такое наше «взрослое» поведение – это отражение нарушенных личных границ. Ведь первое на что влияет неумение уважать чужие границы – это моя самооценка. Я себя не ценю, ведь в моих границах вечно кто-то копошился, пока я был ребёнком и копошится до сих пор.

А что вы думаете происходит с вашими детьми? Сегодня вы постель за них заправили, а завтра они выросли и отказать не могут, слово «нет» сказать не знают как. Вы ведь разрешения их на уборку кровати не спрашивали!?

Подумайте, во всех ли домашних делах вы, действительно, ребёнку помогаете. Или где-то делаете «медвежью услугу»? А где-то просто бесцеремонно влезаете в его жизнь?

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Посмотрите внимательно на ситуации, которые предложены в таблице. Отметьте, каким образом вы выполняете то или иное действие в отношении ребёнка.

Давайте рассмотрим пример, как бы я заполнила эту таблицу:

• пользование зубной щеткой – в первой колонке («Я») я напишу, что у меня есть своя зубная щетка. В колонке «Ребенок» – напишу, что у него своя.

• пользование кроватью: отмечаю, что у меня своя кровать, у ребенка своя кровать

• гигиена кровати: мою кровать точно убираю только Я))). А вот кровать Ребёнка? В моём случае – всегда ребёнок. Я так и запишу. А как у вас? (только честно)

• своё рабочее место: здесь я тоже отмечу, что оно отдельное есть у меня самой и у моего ребёнка.

• гигиена рабочего места: мой рабочий угол точно убираю только я. А вот рабочий угол ребёнка?…

…далее продолжаем отмечать по той же схеме. По каждому критерию: как вы его выполняете в отношении себя и в отношении ребёнка. Если у вас несколько детей, то добавьте колонки на каждого ребёнка.

После заполнения таблицы, посмотрите, в каких моментах вы нарушаете личные границы. Где нарушены ваши, а где ребёнка?

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Личные границы можно обозначить как в физиологическом плане, так и в психологическом.

Если на физиологическом уровне – это моё тело, расстояние от моего тела до какого-то предела (20 см – 1,5 метра) и пространство вокруг меня. То на психологическом уровне – это душевный комфорт, который определяется насколько мне приятно быть рядом с другим человеком, насколько общение с ним меня либо обижает, либо наполняет и радует.

Если у меня у самой адекватная самооценка, я знаю себе ценность, если с моими личными границами всё в порядке: я знаю как их защищать, и как не нарушать чужие границы, значит, я умею и могу выстроить экологичные, конструктивные отношения с окружающими, в том числе и с детьми. И если я такое экологичное общение соблюдаю, я в ответ никогда не получу грубость, хамство, пренебрежение. Я сама буду знать, где ответить «да», а где «нет». Самое главное, что в отношении детей также будет соблюдаться экологичность! Я не увижу безнравственность и непослушание в ответ на своё появление.

Крик – это тоже один из признаков нарушения личных границ. Если я прибегаю к крику, значит, по-другому я уже не могу разговаривать, по-другому меня не слышат. Но повышая голос, я показываю свою слабость и «дикость». Я не уважаю собеседника, раз позволяю себе на него кричать.

Психологически соблюдение личных границ отражается в том, как мы общаемся. Крик – одна из форм таких нарушений. Я бы даже уточнила так: если в вашем общении присутствуют нотки крика – знайте – в вашей коммуникации точно нарушаются личные границы.

Сюда же можно отнести «вмешательство со своей помощью, когда нас об этом не просили». Это тоже самое, что убирать постель в комнате ребенка без его совместного участия или разрешения. Вы теперь понимаете, что любое дело в личном пространстве другого человека – это нарушение его границ, если нет на то договоренности и разрешения. Вот так же это работает и на оказание помощи. Нам же взрослым кажется, что мы всё знаем лучше, а потому, мы вправе подсказывать и помогать. Вот только уместной наша помощь будет тогда, когда нас о ней просят! В любом другом случае – это грубое нарушение личных границ другого человека.

Как я уже говорила: дети научаются подражанием.

Следовательно, если мы хотим, чтобы ребёнок уважал своё личное пространство (соблюдал чистоту в комнате, например). Или же хотим, чтобы ребёнок уважал чужое личное пространство: не брал вещи без спроса, не лазал в моих вещах, сумке, телефоне и т. п. Значит, нужно ребёнку показать, как это делать.

Суть одна – начинаем с себя!

Если я уважительно отношусь к личным границам и пространству другого человека – что будет делать ребёнок? Правильно! Подражать!

А теперь давайте на минутку задумаемся: а почему собственно, я нарушаю личные границы другого человека? Ребёнка, в частности?

Задумались?

Правильно!

Потому, что я сама не имею собственных личных границ… увы…

Но чем больше я выявила нарушений в адрес своего ребёнка, тем в большей степени я страдаю в жизни от того, что окружающие не уважают меня, моё мнение, мои границы. Значит, в свой собственный адрес я позволяю хамство, грубость, позволяю лезть в мои дела, вещи и т. п.

У нас остался ещё один не освещенный вопрос: а как же дети реагируют на нарушение их собственных личных границ?

Ну, подумаешь – это же мама, она имеет право всё знать, за всем следить и всё контролировать. Поэтому ей можно везде и всё…

Так вот – дети на такого рода нарушения реагируют! И это факт! А реагировать они умеют в первую очередь эмоционально. И чем старше ребёнок, тем больше его эмоции перерастают в гнев. А чем больше эмоции подавляются, тем больше непослушания проявляется у ребёнка.

Скажете: «Причём тут непослушание? Если ребёнок не слушается, то он не слушается. И это не зависит от того, кто убрал его комнату или разобрал вещи в его шкафу».

А вот в этом то и суть Психологии Ребёнка, что в ответ на ваше действие – поступит тоже действие. И наша родительская мудрость как раз и заключается в понимании того, какое действие последует от ребёнка на мои действия, как родителя.

Давайте ещё раз вернёмся к моему примеру в начале этой главы. Теперь вы легко сами проанализируете ситуацию – вы теперь подкованы в этом вопросе.

Что произошло: мама нарушила личные границы дочки. Она зашла в её комнату, когда там никого не было, и разнесла там всё, что ей попало под руку. Т.е. по сути – воспользовалась «чужими» вещами по своему усмотрению. Поставила ли она ребёнка в известность? Договорилась ли она как-то с ребёнком? А может потом пояснила своё поведение? На все вопросы ответ – отрицательный. Значит, мы видим грубое нарушение личных границ, не просто нарушение, а варварское залезание в них.

Какая же реакция последует от ребёнка?

Так как тот ребёнок – это я сама, я поделюсь с вами своим пониманием и своим опытом проживания.

Нет, я не относилась к непослушным детям. Я с детства как дипломат: чувствовала где «тонко» и «не лезла на рожон». Но! Хамила ли я – да! Стала ли я сама нарушать личные границы других людей – да! Уважала ли я мнение своей мамы – нет! А что с самооценкой? Насколько я ценила себя и уважала?… думаю, ответ вы уже поняли…

Вы скажете: «Ужас какой! Я вот так легко признаюсь в том, что сама грубиянка, не уважительная и тем более, в отношении своей мамы…»

Не могу сказать, что мне легко в этом признаться. И могу также отметить, что мне потребовались годы, чтобы скорректировать свои отношения с мамой и скорректировать своё личное отношение к ней. А главное – скорректировать свою самооценку. Мне заново пришлось учиться любить себя, уважать, ценить и принимать. Но я училась психологии. И многие свои детские «травмы» уже лечила осознанно и целенаправленно.

А если эти травмы оставить травмами? Как сложатся отношения в таком случае между мамой и дочкой? Как сложится жизнь самой этой дочки?

Вот в этом-то и беда….

За многими нашими родительскими поступками скрыто нечто, что оставляет отпечаток на всю дальнейшую жизнь ребёнка. И только от нас зависит: будет ли это отпечаток счастья!

ДЛЯ ВАШИХ ЗАМЕТОК