Текст книги "О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап"

3 ошибка – сравнение. И это самая распространенная, живучая и сложно искоренимая ошибка взрослых. Ведь сравнение – это механизм мышления, который развивается вместе с нашим взрослением. Через сравнение рождается истина, сравнение помогает нам принимать решения, и даже помогает человеку выживать. Но современная социализация увлекает нас своими «играми» и каверзными уловками. Так, сравнение перерождается в механизм манипуляции и управления. Мы сравниваем свои достижения и достижения соседа, а затем начинаем «пилить» мужа, что машина у нас не так хороша, да и шубы нет, и на море давно не были. Потом эта шаблонность сравнения перекладывается и на детей: а почему у всех «пять», а у тебя «три»? А почему Даша маме рассказала про вашу ссору, а ты мне нет? Все дети ходят в шапке, а ты почему без? и т. д. и т. п. О! Что самое интересное: если вам самой скажут «почему соседка Катя всегда улыбается, а ты вечно хмурая и недовольная?» – вам каково будет? Вам-то всё равно будет: вы ведь «отмажетесь» тремя детьми, не той машиной и отсутствием отпуска…

Все эти ошибки отражают наше внешнее проявление в отношении моего ребенка. И если я эти ошибки совершаю, я показываю ребенку «тебя не любят». Помните эту призму любви в глазах детей? Все наши действия они трактуют как проявление либо любви, либо не любви.

Давайте попрактикуемся:

• вы просите с вами посидеть, а вам говорят «некогда» – вам любовь показали?

• вы просите поиграть, а вам говорят «я устал» – вам любовь показали?

• вы хотите посидеть, конструктор пособирать, а вам говорят «убирай своё барахло, разложился на всю квартиру» – вам любовь показали?

• вы сложили книги на полке, а потом пришли вечером в комнату а книги разложены по столу и валяются на полу (мама искала книжку, не могла найти и всё вот так разложила) – это про любовь?

И таких примеров масса! От самых явных, до скрытых и тайных: типо я не обижаю ребенка своего, я ему всё интеллигентно объясняю, почему я устал да отчего! Только кому от этого легче – точно не ребенку.

Так как же повлиять на эту самую самооценку? Она ведь так коварна: и то ей не то, и это не эдак. Что сделать, чтобы ребенок вырос уверенным в себе, причем адекватно уверенным?!

И здесь, конечно, без ответа я вас не оставлю.

Покажу вам два момента, которые помогут корректно показывать ребенку любовь и влиять на его самооценку.

Первый момент.

Важно уметь разделять два аспекта: самого ребенка и его поступки! То, что вы ребенка своего любите безусловно – это любовь к самому нему. А вот всевозможные условия – они могут иметь место быть, но к поступкам и действиям ребенка.

Тогда, если мы захотим ребенка отругать – мы же будем показывать «нелюбовь», но если мы будем «ругать» действия и поступки – то нет! Мы никого не заденем и не обидим. Увидели разницу?

Если мы будем нахваливать самого ребенка – да, мы показываем вроде как любовь, но не переусердствуем ли? А если мы начнем восхвалять дела и поступки ребенка – мы будем воздействовать на внешние объективные факты – так мы будем и сами адекватны и ребенку поможем сформировать адекватность восприятия себя.

Второй момент.

Когда мы хотим показать ребенку своё «фи» или своё «вау» – остановитесь! Возьмите паузу!

Дело в том, что на внешнее «вау» (особенно), да и на «фи» тоже – любой человек очень быстро и легко подсаживается. Почему? А всё просто: нас похвалили, мы испытываем позитивные эмоции, а позитивные эмоции – это гормон дофамин, который движет нашей мотивацией. И мы хотим на этом фоне «похвалы» сделать еще и еще лучше, чтобы снова услышать это желанное «вау»! И так постепенно ребенок привыкает к внешней похвале и действует только, чтобы кто-то «дал конфетку», «похвалил», «по голове погладил»! Вроде и не плохо так звучит, только вот САМОценности это не добавляет. Помните, я ценю себя и люблю себя, когда себя уважаю, и делаю что-то для себя!

Похожий алгоритм формируется и в тех случаях, когда ребенка ругают. Ругает же кто-то из вне. А если этот кто-то самый любимый человек на свете: мама или папа? Вы думаете дети специально хотят вас расстроить, хотят, чтобы вы их ругали и сердились? Отнюдь! Дети только и желают, чтобы сделать вас счастливыми. И если ребенок попадает в ситуацию, которая «не айс», он не будет думать о том «как всё исправить» или о том, «а что же делать». Он будет думать исключительно о том, что ВЫ – его самый любимый человек, будете его ругать, вы расстроитесь. Это добавит ребенку САМОценности? Думаю, ответ вы уже поняли.

Поэтому – важно! Прежде, чем дать свою оценку происходящему: ваше «вау» или «фу» – спросите, что по этому поводу думает ребенок? Да! Вот так всё просто.

Дело в том, что ничего не дает силы и уверенности в себе, как своё же собственное мнение. Умение опираться на свою точку зрения порождает умение отстаивать её. Если я сам оцениваю себя, сам даю себе вердикт «вау» или «фу»: разве я позволю себе зависеть от мнения другого? Позволю кому-то влиять на мою САМОценность?

Конечно нет! Мне будет легко понимать, чего я стою, ради чего делаю любые дела. А если только я имею право давать себе самому оценку, значит я знаю, что я из себя представляю! А это и есть та самая адекватная положительная самооценка!

ДЛЯ ВАШИХ ЗАМЕТОК

Глава 13
Шаг 7: сохраняй авторитет

Воспитание должно искать свой путь между полной свободой действий и запретом

Человек, которой был бесспорным любимцем матери, через всю жизнь проносит чувства победителя и уверенности, которые, нередко, приводят к действительному успеху.

Зигмунд Фрейд

Семья имеет большое влияние на ребёнка в формировании его характера, отношения к жизни, к другим людям и самому себе. В кризисные периоды жизни ребёнка конфликтные ситуации затрагивают, в первую очередь, семью. И когда в общении с ребёнком возникают трудности, родители задаются вопросом: как выстраивать правильную, грамотную и оптимальную линию общения, не утратив при этом свой родительский авторитет.

Самая частая боль родителя:

Как сохранить свой безусловный авторитет

вне зависимости от возраста ребенка

и ситуации общения?

Как уметь влиять на ребенка всегда?

Будем разбираться: возможно ли всегда сохранять свой родительский авторитет, или всё же есть периоды и возраста, когда для ребенка «родитель не авторитет».

Генератором идей в нашей семье был папа.

Не могу сказать, что все его идеи не приживались и не воспринимались, скорее, даже наоборот – нормально так приживались.

Но была одна идея – видимо глубокая детская папина мечта, которая с трудом спокойно воспринималась мной и моей старшей сестрой (по крайней мере, так мне тогда казалось).

Так вот любимой папиной темой был «Семейный обед». Да, уж очень он любил, когда вся семья обедает за одним столом. У нас была отдельная столовая – гостиная – спальня родителей (такая вот «три в одном»), которая в обеденное и вечернее время превращалась в семейную столовую.

Ну и совсем ясно, что эту самую комнату, чтобы превратить в столовую, нужно переоборудовать: хотя бы стол накрыть. А кто накрывать то будет… конечно, дети… дедовщину то никто не отменял.

Вопрос дедовщины – это отдельная тема. Я росла в семье военного, поэтому точно знала, что это значит. Но и даже спустя время, когда я выросла – всё равно согласна с собой маленькой: дедовщина точно в моей семье присутствовала. Конечно, она была не в таких жестких красках, как это бывает – никого не заставляли зубной щёткой унитаз мыть, но всё же, многие её симптомы явно прослеживались.

Вернемся к нашей столовой и папиной мечте. Мечта: вот он стол, полон вкусной еды, накрыт как в лучших домах Лондона: приборы, тарелки – каждая под своё блюдо, первое, второе и компот. Всё красиво накрыто, вкусно приготовлено и главное – подаётся один за другим. Успей – отслеживай, если папа уже съел суп, ему горячее на «второе» надо. А если закончился хлеб – беги нарезай.

Хочу также заметить, что квартира у нас была с довольно большим коридором, реально большим. И чтобы накрыть на стол нужно было проделать немалый путь по коридору до кухни и обратно (фитнес такой неслабый получался). А накрывал кто? Я, да сестра. Младшая – совсем мала – не помощница она в этом… хотя тоже как посмотреть. А мама – она на кухне возилась – она все готовила.

Думаете, любили мы этот семейный обед?

На мой взгляд, ответ очевиден.

Я вам больше скажу – если папы не было дома или по каким-то причинам в обед мы собраться все не могли – мы с сестрой – радовались! Да, искренне и по-детски! Не надо таскать туда-сюда эту еду многочисленное количество раз.

Эту историю мы ещё с вами проанализируем, а пока, давайте рассмотрим особенности родительского авторитета.

Есть мнение, что для подростка родители не авторитет. Что, мол, в этом возрасте важнее для него друзья. И именно они для него и авторитет.

Мнение это не совсем, чтобы не верное, но не совсем полное. Да, действительно, интересы у подростков меняются, точнее перенаправляются. И ориентир их как раз на друзей, группу сверстников и тех, за кем они тянутся. Есть даже такой термин «референтная группа» – это та группа людей, на которую ребенок хочет быть похожим, за кем стремится, чьи ценности и интересы разделяет. И вот как раз в этом понятии «референтности» спрятан главный секрет успеха родительского авторитета. Да, достаточно войти в зону референтности ребенка и ваш авторитет никогда в его глазах не иссякнет.

А вот как это сделать…

Самый оптимальный подход во всех возникающих вопросах родителей: удержание «золотой середины» в отношениях с детьми. Любое общение необходимо выстраивать на основе баланса, и никаких крайностей. Утверждение Зигмунда Фрейда о воспитании, как «пути между свободой действий и запретом», не лишено смысла – это как раз та самая «золотая середина», которой нам всем порой так не хватает. Зигмунд Фрейд также отмечал, что достаточная любовь и внимание к собственному ребёнку, участие в его жизни – есть основа его состоятельности и успеха. Вдумайтесь, какую важную роль З. Фрейд отводит родителю!

Авторитет родителей неминуемо связан с правилами и ограничениями в отношении своих детей. И это важно понимать. Существенные запреты и родительский контроль являются неотъемлемой частью родительского авторитета. И если вы считаете, что демократия и «дружба» с ребенком приведут вас к взаимопониманию – вы глубоко заблуждаетесь.

Если я хочу быть ребёнку другом, я должен быть готов к тому, что со мной будут обращаться как с другом. И да, может быть, мне будут рассказывать секреты и доверять, но и также легко со мной могут поссориться и даже послать… Да, да! Дружить дети еще только учатся, а значит ошибки и промахи в этом процессе неизбежны. Хотите оказаться на пути ошибок ребенка? Хотите, чтобы он будучи вашим другом, вдруг однажды с вами поссорился и отодвинул в сторону? А станете ли вы его другом в референтной группе в подростковом возрасте? Ваши ценности он будет разделять или найдет себе в этот период нового друга? Вот это вопрос!

Когда ребенок приходит в этот мир, он приходит ко взрослому. Взрослый дарит мир ребенку, и является его проводником.

Представьте, к вам пришли гости и начали хозяйничать у вас дома: обои не такие – переклеили, шкаф – продать, в холодильнике что? Что понравилось съели, что не понравилось выкинули. Как вам так? Конечно, если к нам приходят гости, то они и ведут себя как «гости». Мы сами решаем: чем их накормить, и как, на какой стул усадить, и звать ли в следующий раз.

Дети – они такие же гости в вашем доме! Запомните это! А раз они гости, значит, вы на правах хозяина решаете: что им есть и когда, где им сидеть и как, по каким правилам себя вести. И раз вы хозяин (в самом хорошем смысле этого слова), значит вы своих «гостей» ведёте за ручку на экскурсию по вашему дому: все рассказываете и показываете.

Значит, если родитель – это тот, кто ведет ребенка за руку по этому миру, априори родитель и ребенок не могут быть друзьями. Друзья – это позиция «на равных». А если я кого-то веду по этому миру «за ручку» – это точно не на равных.

Поэтому важно сохранять баланс между любовью к своему ребенку и ограничениями, которые вы ему устанавливаете.

Нельзя разбираться в этом тонком вопросе, не понимая, а что же такое вообще этот «авторитет».

Авторитет – это убедительные правила и ограничения, которые родители предлагают ребенку

И вот, чтобы этот авторитет был непоколебим независимо от возраста ребенка, чтобы он сохранялся и был безусловным всегда, важно понимать, за счет чего достигается убедительность правил и ограничений.

Убедительность достигается следующими критериями:

• требования понятны

• требования обоснованы

• требования соблюдаются всеми членами семьи

• у каждого есть свои обязанности, своя зона ответственности

• каждый имеет право на свои потребности и их удовлетворение

При этом в результате есть либо поощрения, либо отсутствие таковых.

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

А теперь давайте поиграем. Отвечайте на вопросы «да» или «нет»

1 – вы были подростком?

2 – в этот период у вас были родители?

3 – вы с родителями ругались?

4 – вы чаще общались с друзьями?

5 – доверяли больше друзьям, чем родителям?

Сколько «да» у вас получилось? Вспомнили себя подростком?

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Так как именно в подростковом возрасте родители чаще всего сталкиваются с проблемами и потерей собственного авторитета, мы разберем вопрос его сохранения именно на примере подростков.

Итак, кто же такой «подросток»:

Подросток – это человек, а не зверь. А значит с человеком можно всегда договориться. Подросток видит мир преувеличенно: чёрное – это только чёрное, если грусть – то грусть века, если радость – то так, чтоб дом содрогался. И эти особенности восприятия жизни нужно учитывать! Без этого никак.

Подростковый возраст – это время «проб и ошибок». Ваша задача как взрослого: обеспечить безопасность этих проб! Но запретить их будет ошибкой и причиной конфликтов!

Подростковый возраст бурный, но трусливый. Да, хочется многое попробовать и делать, но опыта ещё мало, а потому – страшно. Задача взрослого обеспечить безопасный тыл, чтобы ребёнок знал, чтобы не случилось – у него есть защита и опора!

Если мы говорим об авторитете, то нужно также понимать, что это не константа во времени. Это процесс. Авторитет нарабатывается годами, формируется в процессе ваших действий, слов и поступков.

А теперь давайте вспомним историю – моё воспоминание детства, рассказанные в начале этой главы. О чём она?

Теперь, когда вы уже прочли практически всю главу, можно догадаться, что «об авторитете родителей». В нашем случае – это конкретно папин авторитет.

Можно ли сказать, что папа обладал достаточным авторитетом для нас? И да, и нет. Вроде бы, в его присутствии, мы выполняли его требования, но…

Почему я говорю о том, что авторитета нет? Потому что мы не соблюдали эти правила игры, когда папы не было дома, мы с сестрой всегда хотели отлынить от этого накрывания стола. Мама нас никогда об этом не просила, она молча бойкотировала папину идею – вот и всё….очень всё очевидно.

Если авторитет – это процесс, то и влиять на него нельзя «здесь и теперь». Чтобы сформировать свой родительский авторитет нужно время, так же как, чтобы его испортить или наоборот улучшить. А потому, зная эту особенность, необходимо следить за тем, как вы, как родитель, создаете свой авторитет в глазах ребенка.

И чаще всего родители в этом процессе совершают очень схожие и типичные ошибки:

1. Сравнение своего ребенка с другими детьми.

Да, мы делаем это часто из благих побуждений. А еще потому, что сравнение это часть нашей жизни. Это навык мышления, который развивается с годами. И на самом деле, это очень полезный навык: он помогает нам выживать, преуспевать, и множить свои богатства в прямом и переносном смысле. Вот только важно понимать, как и где это сравнение использовать. И главное, к чему ведет сравнение, используемое со своими собственными детьми.

Чем чаще мы используем сравнение своего ребенка и другого, тем больше это становится нашей привычкой. А раз это привычка – значит она бесконтрольная. Только вот в отношении детей это чревато: ребенок вам эту вашу привычку вернет с лихвой! Особенно в подростковом возрасте! Да, как только ситуация будет разворачиваться не в его пользу – он тут же вспомнит пример, как у друга, соседа, свата или брата. Он вернет вам ваш же аргумент, и, к сожалению, ответить на него вы не сможете. Да! Вот так печально, но мы – родители, часто не умеем отвечать и противостоять аргументам, которые сами же любим часто использовать. И всё, мы попадаем в капкан, в ловушку к собственному же ребенку.

Может, можно иногда прибегать к сравнению? Можно. Оно допускается в том случае, если применять его не с конкретными личностями, а с ситуациями. Ведь сравнение может использоваться и с целью развития каких-то сильных, позитивных личностных качеств. Так вот, именно с этой целью можно использовать конкретизацию: проводить параллель с конкретной ситуацией, действием или поступком другого человека. Если же сравнение использовать стандартно, ребенок сразу уйдет в демонстративную обиду, во внутренний протест, в непризнание ситуации с объективной стороны.

2. Оказание навязчивой помощи.

Чаще всего родитель знает, что для ребенка лучше. И это отчасти бесспорно: мы же дольше живем, значит, мы больше знаем, больше умеем и больше понимаем. И вот этот наш опыт нам непременно надо продемонстрировать и чаще даже навязать ребенку. Почему это навязывание чаще происходит с детьми? Всё просто: дети они слабее нас в физическом и психическом планах. Они скорее будут нас молча слушать, и внимать всему тому, что мы говорим (в норме ситуации развития ребенка).

И вот представьте себе: если взрослый такой умный и такой важный – он будет стремиться везде свою важность и нужность демонстрировать. Вопрос только в том: просили ли его об этом?

Так вот именно в ситуации, когда «не просят», а мы хотим показать свой ум и важность – вот эти ситуации опасны, если мы вдруг хотим поддержать своего ребенка, даже если он об этом не просил. Это вопрос и о том: умеем ли мы соблюдать личные границы. Давайте теперь разберемся: в каких же ситуациях следует, действительно, поддержку ребенку оказать, а в каких отойти в сторону.

Первым критерием в этом случае, конечно, будет вербальный знак. То есть, когда человек конкретно просит голосом, что ему нужна помощь. Но здесь всё сложнее, чем нам кажется. Дело в том, что не все взрослые люди умеют просить о помощи, а уж что говорить о детях. Но так или иначе – это самый первый и простой способ дать понять, чтоб тебе помогли: попросить! И на самом деле ребенка этому можно легко научить. Сразу «не отходя от кассы», так сказать. Договариваться только нужно сразу «на этом берегу»:

– когда тебе понадобиться помощь, просто позови меня и попроси

Следующий момент: ребенку такая постановка вопроса очень понравится. И при каждом удобном случае: его собственной лени, нежелании или других удобных обстоятельствах, он будет вас звать и просить о помощи. И тут встанет вопрос как раз вашего авторитета: если вы не станете помогать – вы нарушите вами же предложенную договоренность. Если вы будете всегда помогать, то вы так всегда и всё будете делать за своего ребенка. Как быть?

Но у меня и на это есть ответ!

Кто вам сказал, что поддержка ребенка – это обязательно словесное мероприятие? Или мероприятие, где вы что-то делаете за своего ребенка? Это далеко не так. И я опять предложу вам коуч-практику. Но эта практика будет уже обучающей.

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Поддерживать своих детей мы, как правило, не умеем. От слова «совсем». Мы не будем углубляться в психологическую природу этого умения, и разбор ситуаций «а почему мамы не умеют поддерживать своих детей». Просто вам нужно понять: это очень сложный навык. Например, психологи обучаются этому навыку все пять лет, пока учатся в ВУЗе (и в большинстве своем его приобретают).

И вот именно из-за отсутствия поддержки со стороны мамы, и возникают проблемы в отношениях с ребенком.

Сила «поддержки» заключается в том, чтобы создать для ребенка безопасное пространство, в котором он может быть самим собой, честным, открытым и доверчивым. И этой «силе» можно научиться!

Техника поддержки включает три простых шага:

Шаг 1: дать понять, что мама рядом. И делаем мы это молча. Мы просто физически находимся рядом с ребенком. Можно на этом этапе проявить какие-то невербальные действия (действия без слов): обнять, поцеловать, прижать к себе, погладить по голове и т. п.

Шаг 2: дать понять ребенку, что мама его понимает. Здесь важный момент: нам, взрослым, порой кажется, что с ребенком случаются «мелочи»: ну подумаешь, кукла испачкалась, или камешек потерял, или лопатка сломалась, или… да мало ли что. Ведь мир не рухнул! Ребенок цел, здоров и это главное. Но главное для нас – для взрослых. Мы забываем, что мир ребенка – это его лопатка, кукла, камешек, бумажка и что там ещё. Да, вот такой маленький мир у ребенка, еще ограниченный, но уже очень важный и ценный. И если ребенок расстроился, расплакался или просто огорчился из-за чего-то, значит ЭТО ЧТО-ТО очень ВАЖНО для него. А раз это ему важно, значит оно стоит того, чтобы за это переживать. И если мы будем это помнить, мы всегда сможем ребенку сказать: «Да, это очень обидно, это расстраивает. Я бы тоже расстроилась. Я понимаю». И вот здесь, на втором шаге мы говорим свою поддержку словами!

В большинстве случаев, если первые два шага сделать грамотно, ребенок успокоится. Он получит свою поддержку и будет счастлив.

Но, если в шагах один и два допущены ошибки или же сила эмоций ребенка очень велика, то нам поможет третий шаг.

Шаг 3: переключаем внимание. Задаем ребенку вопрос: «Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?» И здесь ключевым словом станет слово «мы». Я как мама не оставляю ребенка на едине со своим горем и проблемами, но я и не берусь сама их решать. Я предлагаю сотрудничество: «мы вместе справимся». Здесь также важно услышать мнение ребенка, а он что думает? Можно ситуацию исправить? Не торопитесь с советами и рекомендациями. Дайте возможность ребенку проявить себя!

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Но это ещё не все. Что касается просьб ребенка о помощи, то здесь тоже есть алгоритм действий, чтобы успеть определить какова природа этой просьбы.

Шаг 1 – уточните и переспросите у ребенка в чем именно ему нужна ваша помощь

Шаг 2 – попросите ребенка пояснить или показать, что он уже сделал сам, для того, чтобы решить свой вопрос

Из этого второго шага станет ясно: либо ребенок ничего не пробовал, ленится и только ждет помощи, либо он попробовал и, действительно, не получилось, либо – у него состояние «желания получить внимание». Да, такой третий поворот событий тоже бывает! Бывает, что ребенку просто нужно ваше внимание: он всё умеет и может сам, но в этот момент времени он хочет побыть ребенком. Разве можно ему это запретить? Или в этом отказать? Ведь мир эмоций очень тонок и, зачастую, маленькое действие родителя, в виде помощи для ребенка, может спасти его душевное спокойствие. Иногда бывает так, что ребенок просит помощи в том, что он давно сам и хорошо умеет делать. И что? Не реагировать? Кричать и бить кулаком себя в грудь: «я тебя этому научил! Делай сам! Ты это умеешь!» Иногда ребенок – он просто ребенок!

И уже исходя из реакции ребенка на второй шаг, вы предпринимаете или нет шаг три.

Шаг 3 – помогаете ребенку с его ситуацией. И вы теперь умеете оказывать эту помощь грамотно (смотрите коуч практику выше, в которой мы учились поддерживать: там тоже третий шаг – это наша помощь ребенку).

3. Игнорирования тогда, когда нужно понимание и именно помощь.

И это ещё одна из ошибок родителей. Мы не всегда, порой, замечаем, что мы нужны ребенку. Понятно, ведь мы то устали, то нам некогда, то мы злы или просто раздражительны, то думаем о работе или планах на завтра… Нам чаще «некогда», чем «есть время на ребенка». И вот в такой ежедневной суете мы просто можем упустить из виду, что мы именно сейчас нужны своим детям.

Почему «именно сейчас»? Всё просто, дети не могут подождать вашего внимания, как вы, например, усердно ждете зарплату и планируете на что её потратить. Дети – это создания природы, они подвержены влиянию своих эмоций и инстинктов. И если им потребовалось внимание «здесь и теперь», то «на завтра» его перенести нельзя. Завтра уже будет поздно…

«Завтра» для ребенка – это уже совершенно новый мир, новые его желания и потребности. И может так оказаться, что вас уже «завтра» в его желаниях не будет!

И если ребенок сейчас просит вашей помощи, помните, что для него «сейчас» – это смысл и главный фокус его жизни. Еще маленькой, совсем короткой, но жизни.

4. Говорить, обещать и не делать.

Ох, как я люблю эти наши всеобещающие родительские фразы: «в другой раз», «обязательно сделаю», «никогда тебе больше не куплю», «больше никогда гулять не пойдешь», «сладкое больше не получишь», «я выкину все твои игрушки», «больше не куплю тебе ни одной игрушки» и т. д. и т. п. Я продолжать могу бесконечно.

Мы говорим их, чаще всего, в порыве эмоций, когда нервы на пределе и сил уже больше нет.

Вот только ребенок не сопоставляет, что мама это в порыве эмоций сказала, а потому она не серьезно, но вообще-то она очень серьезная, честная и правдивая. И вообще пустословием не занимается. Ребенок воспринимает всё конкретно: сказано – сделано. И даже чаще всего, бывает так, что после ваших «угроз», ребенок бежит скорее эти игрушки собирать, или прощение у вас просить, или еще там что надо было сделать. Вот только почему-то раз за разом эти ваши угрозы работать перестают. Почему так? Почему на ребенка ваши слова больше не действуют? Причем, со временем перестают действовать как угрожающие фразы, так и позитивные. Да, да те, которые должны были замотивировать – тоже не работают!

Всё просто: «сказано – НЕ сделано». Значит, то, что вы говорите (неважно в каком там порыве эмоций или воспитательных целях), вы говорите впустую. Вы никогда этого не сделаете, того самого, чего обещаете. Ребенок четко улавливает связь: родитель говорит – родитель не делает, родитель обещает – родитель не выполняет. И во-первых, он перестанет реагировать на ваши убеждения и угрозы, а во-вторых, он будет искренне убежден, что ваши слова ничего не значат. И вот как раз таки в будущем, именно поэтому, перестают работать даже ваши мотивирующие слова. Всё, что вы говорите, будет восприниматься как пустословие, ребенок помнит чётко: вы не делаете того, что говорите.

А раз ваши слова ничего не значат, значит, вы говорите «пустое». А раз вы говорите «пустое» – значит вы сам – «пустое».

И вот таким медленными, но верными темпами, ваш авторитет таит, как мороженное, на ваших же собственных глазах. И да! Когда в самый ответственный момент вы захотите убедить ребенка в чем-то или замотивировать на что-то, он вас слушать не станет! Он же помнит, что вы пустослов!

А сколько раз мы нарушали наши слова и обещания? Помните? То-то… это становится привычкой, а привычка – это то, что уже незаметно. Вылетает само по себе, живет своей жизнью и уже плохо нами контролируется.

Теперь, когда вы знаете все ошибки, которые ведут к потере авторитета, давайте обозначим: а что авторитет укрепляет. И вот тут на помощь нам приходят те самые «можно» и «нельзя», о которых мы с вами уже говорили. Только здесь мы посмотрим на них под другим углом.

Если я ребенку авторитет, значит, я могу устанавливать те правила, которые считаю нужным. А раз я авторитет, значит мои правила будут выполняться. Вот так всё просто. Нет запретов как таковых и нет разрешений как таковых. Есть правила! И вот понимание правил – это ключ к успеху родителя.

Дело в том, что многие из нас даже не задумываются о том, зачем вообще нужны правила и зачем их соблюдать. Хотя, например, когда мы садимся за руль автомобиля – мы правила соблюдаем (ну, или почти всегда соблюдаем). А вот зачем? Может быть, конечно, на таком примере вы удивитесь и будете в недоумении – это же вроде банально и просто. Но именно здесь кроется самое простое понимание: правила задают направление! Правила дорожного движения определяют порядок этого самого движения, и сохраняют жизнь многим людям. Да, можно правило нарушить (в принципе в этой жизни много чего можно), но тогда будут последствия. И последствия эти могут быть незначительными, а могут – очень даже серьезными.

Так вот и в семье: есть правила семьи, которые помогают эту самую семью направлять! Вы знаете куда движется ваша семья? Или вы хаотично поддались волнам жизни и плывете по течению? Здесь всегда выбор за вами.

И как только своим детям мы объясняем значение правил (хотя бы на примере ПДД), вопросов по их соблюдению не возникает, в принципе!

Давайте еще с такой точки зрения посмотрим: запреты – они меня ограничивают. Они же не дают мне что-то сделать. А правила – меня направляют. Да, я, по сути, тоже не всё могу, если буду соблюдать правила, но я могу точно больше, нежели в случае запрета. Как вам такой расклад? По-моему логичный очень даже расклад. Поэтому я писала вам о том, что запретов в жизни должно быть всего два (помните какие?)

А всё остальное – это не запреты!

Это «можно». А если быть точнее – это правила нашей семьи!

Давайте теперь подытожим, зачем же нужны правила в семье и что они дают:

• учат ребенка сдерживать свои порывы, и обеспечивают его безопасность, не управляя своим поведением, он будет жить в постоянной тревоге;

• позволяют ему стать человеком. Ребенок – не дикий зверь, границы учат его осознавать не только свои права, но и права окружающих;

• отсутствие правил даёт отсутствие плана действий в жизни ребенка. Правила учат ребенка ограничивать, и организовывать себя самого, а значит, способствуют расстановке приоритетов и умению сделать выбор в жизни;

• правила дают ребенку первые понятия о законе, обращаясь к которому, можно разрешать конфликты без насилия;

• и самое главное – личность ребенка формируется именно при понимании границ дозволенного, понимании того, какие правила существуют, как их применять, как им следовать, и самое интересное: как самому потом создавать правила для себя, своей семьи и окружающих.

Дети в разном возрасте сами понимают важность правил, и по-своему даже требуют их. Просто взрослые зачастую этого не замечают. Например, когда дети демонстративно ведут себя враждебно или агрессивно, либо безразлично и холодно по отношению к родителям, возможно, именно таким способом они просят установить те самые границы, те самые правила, которые будут сдерживать их поведение. Если они не получают желаемого, то вынуждены сами определять пределы дозволенного.