Текст книги "О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап"

Глава 6
Мотивация: я делаю, ведь я могу!

– Пойдемте на карьер, – говорит папа как-то вечером бодрым голосом.

Я не слышу, что отвечает мама. Но в памяти остаётся отпечаток – «она не хочет».

Папа спрашивает у меня и у сестры – пойдем ли мы? Я то, конечно! Я за любой кипишь! А сестра тоже отказывается.

И вот мы вдвоём, только я и папа, идём на карьер.

Что такое «на карьер»: жили мы рядом с лесом (про этот лес много ещё всяких воспоминаний у меня, преимущественно положительных), а в глубине этого леса было озеро, но даже не озеро, а некий водоём, который в нашей семье называли «карьер» (я любопытства особого не проявляла в вопросе: почему мы его так называем).

Так вот, в летнее время в этом карьере вполне чудесно было купаться и даже рыбу ловить. Хотя жили мы в Прибалтике и не помню, чтобы летом особенно жарко было, тем не менее, купались мы часто (но не в море, хотя оно тоже рядом было, а в этом самом карьере).

Но что означал для меня вечерний поход с папой на карьер?

Сейчас мне сложно словами описать тот детский восторг, который я испытывала в любом мероприятии «с папой». Но если уж он куда-то звал, я всегда соглашалась. И, более того, я поражалась: почему мама с сестрой часто с нами не ходили? Неужели так прикольно сидеть дома? Скучно же ведь! Или просто лень идти?

Как вы уже догадались: история эта отражает суть нашей с вами темы главы. Но, разрешите, немного сделать отступление и рассказать о мотивации в принципе.

Можно выделить два вида мотивации: мотивация достижения успеха и мотивация избегания неудач. Если человек хочет что-то сделать, он будет прикладывать усилия, и если надо, то и дополнительные усилия, ради получения желаемого.

Но бывает так, что человек прикладывает усилия, но усилия, чтобы избежать того, что может пойти не так. Это так называемая мотивация избегания неудач. И философия ее проста: я не буду делать только потому, что может не получиться. А вдруг не получится? Зачем делать?

Одни люди делают, не смотря на трудности (мотивация достижения успеха). А другие люди делают, чтобы избежать трудностей (мотивация избегания неудач). Вот и все отличия.

Нельзя сказать, что какая-то стратегия поведения хорошая, а какая-то плохая. В любом случае, если стратегия прижилась, значит, она человеку для чего-то нужна.

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Будем проводить эксперимент!

Ваша задача: в течение нескольких дней просить ребенка делать какие-то дела.

Но! Вы сразу будете обговаривать ребенку причину, по которой ему надо сделать это дело. И этих причин будет несколько:

1 причина – сделай потому, что я тебя прошу

2 причина – сделай потому, что потом ты можешь меня попросить что-то сделать для тебя, и я сделаю!

3 причина – сделай, и я дам тебе денежку в твою копилку (сумму придумайте сами)

4 причина – сделай, иначе нельзя будет …. (и придумайте что ему будет нельзя в течение одного дня)

5 причина – сделай, а за это попроси, что хочешь (вот интересно, что ваш ребенок попросит!?)

6 причина – можете придумать свой вариант

Ваша задача эти причины вываливать на него не сразу!

Одно дело – одна причина.

Но попробовать надо все причины. На какую причину он согласится быстрее, а от какой вовсе откажется, не смотря на все ваши просьбы и уговоры?

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Если вы не видите в своем ребенке жажду устремлений, задумайтесь – почему? Может быть, он хочет себя проявить, но боится? Ведь страх неудачи – он очень силен, а возникает он от очень, казалось бы, не значимых событий.

И если я просто боюсь потерпеть поражение в каком-то деле, этот страх может перекрыть все возможные и невозможные лавры от самого дела и его результата.

Смелый тот, кто боится, но, не смотря на страх, делает!

А сколько нас таких, смелых?!

А сколько тех, кто смелость умеет с самого детства показать?

Поэтому, прежде чем обвинять ребенка в отсутствии мотивации, задумайтесь: а откуда у него эта немотивированность?

Помните, как в начале этой главы, в истории про походы с папой на карьер? Ведь там как раз, разные члены семьи проявляют разную мотивацию! Причём, я даже помню, что папа обижался, когда мама отказывалась идти с ним. Почему, одни люди легко уговариваются на что-то, а другие – сложно?

Давайте с этим разбираться вместе.

Какие самые частые претензии мам?

– он не хочет учиться

– ему ничего не надо

– его ничем не заинтересуешь

– кроме игр – ничем не занимается и т. д. и т. п.

И все эти фразы на самом деле про мотивацию! Да! Если есть мотивация, будут и действия. Ведь мотивация, это что – это то, что мной движет, мой мотив сделать что-либо. Если есть желание и стимул, будет и действие. А желание и стимул – это что? Это и есть мотивация!

Теперь подумайте: почему у ребенка нет желания и нет стимула что-либо делать? Теперь, когда вы уже «обученные», ведь это шестая глава книги, вы догадываетесь, как ответить на этот вопрос?!

Без своего видения и комментариев я вас, конечно, не оставлю.

Во-первых, дело в потребностях: они, кстати, лежат в основе любой мотивации (это научно доказанный психологический факт). И если потребности «получать знания» нет, то откуда возьмется это самое желание? Откуда придет этот стимул? Ниоткуда!

А потребность в знаниях – это потребность высшего уровня, а значит, от природы и сама по себе, она не возникает, это та потребность, которую нужно развивать. Вы развиваете у своего ребенка потребность к знаниям?

Во-вторых, дело в инициативе. Помните: я хочу что-то сделать, и спрашиваю это у взрослого, а что в ответ? Разрешение или запрет? Когда ребенок в детстве проявлял инициативу, проявлял интерес к чему-либо, какая была ваша реакция? Вот оно: «его ничем не заинтересуешь», а чем он вообще в детстве-то интересовался? И что потом с этим интересом стало? Куда он делся? Или ему помогли куда-то деться…

В-третьих, дело в ответственности: если я могу сделать что-то сам, то я за это отвечаю и я этим горжусь! А если за меня всегда всё делали, то зачем я буду напрягаться, когда чуть подрасту?! Вот оно: «ему ничего не надо» – ему то как раз таки и надо: чтобы вы за него по-прежнему все делали и все решали! Так ведь жить проще!

И, наконец, в-четвертых, почему, когда жалуются на отсутствие мотивации у ребенка, сразу вспоминают его потребность в играх (компьютерных или в приставку, или гаджет какой)? Дело в том, что если ребенка не устраивает его «реальный мир вокруг», он найдет тот мир, который ему краше и ближе, и безопаснее! Он уйдет туда, где «не требуют» и не «докапываются» (извините за прозу жизни). А потом, смотрите, как интересно, откуда ребенок узнал про гаджет или приставку? Вылез с ней из живота? Нет, конечно! Ему родители гаджет дали, в годик (сейчас сразу после сиськи – гаджет))) То есть гаджетом пользоваться вы его научили, в приставку играть научили, или компьютер, а знания получать не научили? Или всё как-то само получилось?!

Дети они же хитрые и умные: они не будут делать то, что напрягает. А зачем? Зачем совершать лишние «напряги», если можно по-другому? Поэтому, чем больше вы упрощаете и развлекаете жизнь ваших детей, тем больше шанс не увидеть никакую мотивацию вовсе, ни к чему!

Вот такой нехитрый механизм у нас получился. И это как раз механизм, который помогает создать анти-мотивацию. Это тот самый механизм, который лежит в основе мотивации избегания неудач.

Если ребенок боится что-то пробовать сделать, плюс к этому, если взрослые создают ему «растительные» условия, то результат налицо: в результате ребенок не захочет даже пробовать свои силы, а вдруг будет промах, не получится и он опозорится. Зачем выходить из комфортных условий?!

Но есть еще и другая сторона: когда реально ребенок пробует свои силы, но получает «щелчок» по носу! И всё! Желание и мотивация пропадают навсегда!

Рассмотрим случай, когда у ребенка всё хорошо с мотивацией, и он желает и стремится к действиям и активности. И он даже действия совершает, и принимает участие в каком-то мероприятии, например, конкурсе. И вот он готовится, готовится к этому конкурсу, всё шлифует и учит наизусть (ну или что там требуется от конкурса), и вдруг бац: во время самого конкурса одна брошенная фраза: «ну и костюм у тебя….ха-ха», и всё – ребёнок ломается! Да, вот так легко бросить одну нелепую фразу и всё, комплекс на всю жизнь обеспечен. Причем, не важно кто эту фразу сказал, в смысле, что это не обязательно родитель, да и чаще не родитель, и даже не педагог, а какой-нибудь мимо проходящий подросток, который по глупости лет просто, не думая, пошутил.

Вы потом голову ломать можете годами: кто и какую инициативу обрубил в детстве у ребенка, а ответ будет прост «нелепая фраза во время первого в жизни конкурса ребенка». И таких примеров миллион.

Это второй механизм формирования мотивации избегания неудач: когда, уже делая какие-то действия, мы вдруг получаем негативный опыт. И именно этот негативный опыт станет препятствием на пути к дальнейшему проявлению наших устремлений.

Что касается мотивации достижения успеха, то здесь всё просто! Механизм её таков:

Сделал дело + Похвалили за дело / Получил крутой результат + Сам доволен за себя = Мотивация достижения успеха (хочу еще так же в следующий раз)

То есть, если ребенок, например, также готовился к конкурсу и в итоге – выиграл. К тому же, конкурс понравился, и дело это увлекательное (по которому конкурс был), то в следующий раз – он сам попросится еще раз участвовать в конкурсе.

То же самое, например, с учебой: когда ребенок что-то учит и отвечает и в результате «5», да еще похвалили, да еще самому понравилось как ответил, ну всё, будет теперь это любимый предмет! А там, где учёба не клеится, где учитель придирается, врят ли получится мотивацию достижения успеха закрепить!

Из всего моего повествования становится очевидным, что успешный и счастливый ребенок стремится к успеху всеми своими делами и всей своей мотивацией. Он внутренне будет уверен в успехе, в победе и получении желаемого результата, и внешне это будет подкрепляться его достижениями. Тот ребенок, кто сомневается в своих силах, боится себя в чем-то попробовать, никаких действий совершать не будет. Он «замрёт» в ожидании того, что кто-то придет и поможет. А если не поможет, то ребенок просто этот период переждет (на диване или в компьютере) и всё, дальше как-то само собой «всё разрулится».

И хорошо тем читателям, у кого детки еще маленькие от года до трех. Вы теперь понимаете всю природу и важность детских проявлений в инициативе и самостоятельности. Теперь вам ясно как формируется ответственность и мотивация достижения успеха. Теперь ваша задача создать такие условия, в которых ребенок смог бы максимально проявится. Тем более, что всю вторую часть книги я вам рассказываю именно об этом: как создавать такие условия.

А что делать родителю, у которого ребенок уже подрос, уже сформировались все привычки поведения, все инициативы загублены, мотивации нет и вообще, он вроде уже взрослый, а всё еще ребенок. Как быть тогда? Неужели нельзя ничего исправить?

Исправить всегда всё можно. Единственное, времени может потребоваться очень много! Никаких волшебных пилюль ни у одного психолога, или педагога, или воспитателя нет. Всё, что ваш ребенок проявляет сейчас – это вы развивали у него годами! А если годами подкреплялся какой-то навык или привычка, то за сколько дней, месяцев или лет, вы думаете она скорректируется?

Путь коррекции для вас я тоже описала – об этом речь пойдет во второй главе книги. Именно там описаны поэтапно шаги, которые приведут вас к счастливому и гармоничному общению и воспитанию ваших детей.

ДЛЯ ВАШИХ ЗАМЕТОК

Часть 2
Родитель – главный «игрок» в жизни ребёнка

В этой части книги мы поговорим о тех вещах, которые мы, как родители, делаем, но не понимаем последствий сделанного. Мы часто действуем неосознанно, не думая о результатах содеянного.

Вроде бы ясно: если я родитель – я желаю ребёнку лучшее, значит всё делаю ему во благо. Но так ли это? В этом и предстоит нам разобраться.

Глава 7
Шаг 1: любить и заботиться

– Папа, мне нужна полка для книг, – обратилась за помощью к своему отцу дочка.

– Что ещё за полка?, – папа в легком недоумении и замешательстве.

– Я бы на стенку её повесила и ставила учебники для школы. Ну, прям над столом, чтобы она была, чтобы удобно было.

пауза…

через минуту

– Ну сделай её сама!

– Как!?, – теперь в шоке дочка!

– Ну а что, слабо тебе полку для себя сделать?! Берешь доски, те, что стоят в кладовой. Соединяешь их между собой – вот тебе и полка, – папа даже смех уже не скрывал… ухмылялся и явно угарал над дочкой.

Прошла неделя. Дочь гордо вносит в зал, где сидел на диване папа, полку! Да, полку сделанную своими руками!

– Смотри, какая полка у меня получилась!, – гордо заявила она.

– Ты что полку себе сделала?, – отец, как будто забыл уже о разговоре с дочерью недельной давности, – Когда успела то?

– Ну, я же на каникулах….

Опять пауза.

Не знаю, что там крутилось в голове у папы, но вскоре он произнес:

– Ну, покрась еще её, будет красивой. У нас есть белая краска.

Так, у дочки появилась полка, которую она повесила на стену. От книг полка провисала и, казалось, вот вот лопнет и сломается. Но нет – она служила ей потом ещё лет пять!

Родителей двое – мама и папа. И оба несут ответственность за воспитание ребенка. Но миссия у каждого своя.

Какая же миссия мамы?

Мама – это та, кто заботится и любит. Да, всего две функции есть у мамы: любить и заботиться. А сколько примеров, когда мама и чтец, и жнец, и на дуде игрец…

Современные мамы навешивают на себя слишком много функций, как в семье, так и в общении с детьми. Почему так происходит?

– От безысходности, – скажете вы, – если не я – то кто? Никто этого не сделает…

А я скажу: «От тревожности!»

– Внутренние страхи, неуверенность в завтрашнем дне, всё это надо как-то компенсировать, и самый легкий способ – это завалить себя делами, чтобы времени на страхи и тревожность не осталось.

Только вот детям невдомёк: зачем мама себя так нагружает? Зато они точно чувствуют, что истинной любви и заботы им как раз и не хватает. А дети – они терпеть «нехватку» не будут. Они сразу заявят о себе: плохим поведением, капризами, упрямством, бунтом, хамством, любым для нас нежелательным способом.

А чтобы маме вернуть своё истинное предназначение, нужно понимать, что же мы будем возвращать.

Что значит любить своих детей?

– Любая мать любит своего ребёнка, – скажете вы, и будете правы, но только отчасти.

Любить надо тоже уметь.

Для начала, необходимо понимать это чувство внутри себя. Словами его описать сложно, но попробуйте представить, что происходит внутри вас, когда вы любите? Какие ощущения вас наполняют? Они имеют форму? Цвет? Вкус или запах?

А теперь представьте, внутри вас зародилась любовь, как бутон цветка: распускается, благоухает, лепестки раскрываются в небывалой красоте и нежности. Поймали? Вспомнили чувство?

Только оно у вас внутри – не забыли? А снаружи этот цветок никому не виден, никто и догадаться не может, что внутри вас что-то цветет, и благоухает. Люди не ясновидящие. А ведь свою любовь мы можем не только ощущать, но и показывать.

Так вот, если функция мамы – любить, это значит не только чувствовать, ощущать и осознавать любовь, но ещё и показывать!

И вот именно на этапе «показывать» встаёт ступор.

Вас учили показывать свою любовь другим? Вы умеете это делать?

Показывать свою любовь – это не природное явление, не инстинкт. Это социальный навык. А любой социальный навык, как вы понимаете, зарождается в социуме. Есть люди с высоко развитыми социальными навыками, а есть с плохо развитыми. Почему? Потому что одни люди развивают свои навыки, тренируют их и активно используют, а другие – нет. Так и с любовью, ели не учиться ее показывать, то умение это не разовьется. Помните, что окружающие не ясновидящие? Они не могут знать, что там у вас внутри. Только от вас зависит, что вы им продемонстрируете: любовь или ненависть.

Может быть вам известны пять языков любви, которыми умничают и психологи, и интернет и все, кому не лень. Я же остановлю ваше внимание на тех способах, через которые дети нас понимают:

• невербалика (мимика, жесты)

• интонация

• поведение (наши действия)

Это те каналы, через которые ребёнок «считывает», любите вы его или нет. Да! Буквально так, а никак иначе. Дети мыслят конкретно: любит – не любит. И что самое страшное! – это понимание ложится в основу их взрослых убеждений, а значит, либо ограничений, либо возможностей.

Получается, что первая задача взрослого (здесь уже могут подключаться и папы, они теми же способами транслируют информацию детям): следить и понимать свои три канала передачи информации:

• как мы говорим?

• какую мимику передаем?

• какие действия осуществляем?

Есть ли «нотки» любви в этих трёх аспектах?

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

И это упражнение будет не из самых простых.

Делать его надо минимум сутки (кто сможет больше – результат будет круче для вас же самих).

Итак: вот прямо сейчас задумайтесь: что вы чувствуете? Какую эмоцию испытываете?

• назовите какого она цвета

• какой у нее запах

• на какой цветок похоже ваше состояние и ваша эмоция

• попробуйте дать ей название (любое, первое, что приходит в голову)

• а теперь попробуйте понять: это в большей степени положительная эмоция или отрицательная

И вот это упражнение вам необходимо делать каждые два часа! В течение хотя бы суток!

Лучше записывать свой результат, записывать свои наблюдения. Нам важно понять, какое состояние в вас доминирует. Умеете ли вы вообще понимать свое состояние?

Чтобы научиться контролировать свои внешние проявления эмоций и чувств, нужно сначала научиться их распознавать!

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Получается, если главная функция мамы любить, значит необходимо не просто чувствовать это внутри себя, но и показывать любовь своему ребенку.

Вторая функция мамы – забота.

И забота – это умение создавать условия жизни и быта ребенка, чтобы он рос счастливым и успешным. Чтобы был уверенным в себе, не смотря ни на какие жизненные ситуации.

Задача любого родителя: создать условия, которые помогут быть ребенку успешным.

О каких условиях идет речь? Что же такого должны создать родители для своих любимых чад? На самом деле все очень просто, условия жизни любого ребенка затрагивают:

• физиологический уровень

• личностный уровень

• деятельностный уровень

• социальный уровень

Помогайте ребенку! Создавайте условия на четырех уровнях: физиологическом, личностном, деятельностном и социальном.

Физиологический уровень – самый всем известный, банальный и простой. Но почему-то именно им пренебрегают родители. Это все, что связано с бытом и жизнедеятельностью ребенка: режим дня, распорядок дня, прогулки, секции, выполнение уроков, количество уроков, группа продленного дня (для школьников, например, если есть), режим питания и т. д. и т. п.

Режим дня – это во сколько и сколько ребенок спит, ест и т. д.

Распорядок дня – это последовательность, в которой ребенок делает все свои дела (что за чем идет по режиму)

Личностный уровень включает в себя личностные особенности детей: быстро или медленно работает ребенок, умение концентрировать внимание, зрелость нервной системы, эмоциональная реакция ребенка на события жизни, мотивация, степень ответственности и организованности, тревожность и самооценка и другие качества характера.

На личностный уровень мы повлиять можем. Но временных затрат, родительского терпения, внимания и понимания он требует больше, чем, например, при работе с физиологическим уровнем. К тому же работа с личностным уровнем требует подключения специалистов: от психолога или логопеда, и до невролога и мануального терапевта и пр.

На личностном уровне самая большая сложность заключается в том, что родители за гордостью своим чадом и уверенностью в высоком уровне его интеллектуальных способностей, оставляют без внимания другие составляющие личностного успеха ребенка: усидчивость, широту кругозора, зрелость нервной системы, зрелость эмоциональной сферы и др.

А ведь наши дети – это все-таки дети! И кроме смышлености и гибкости ума в социальном мире, им еще предстоит общаться, дружить, ссориться, конфликтовать. Находиться в системе обучения и воспитания социальных институтов (садик, школа и так далее).

То, как ваш ребенок будет реагировать на ситуации социального взаимодействия, от этого зависит его успех или провал в жизни, в принципе.

Деятельностный уровень обозначает уровень деятельности, т.е. те умения и навыки, которыми обладает ребенок. До поступления в школу родители очень часто отдают ребенка в развивающие клубы, чтобы быстрее их учили читать и писать. Редко, кто учит ребенка правилам поведения или, например, формирует учебную мотивацию! А ведь эти составляющие намного важнее. Во-первых, это та самая первая деятельность, которую проявляет ребенок, выйдя в социальный мир, а во-вторых, мотивация сама является источником деятельности. И если она в учебном ключе не сформирована, то и в школе учебная деятельность будет очень трудно даваться ребенку (про особенности мотивации мы с вами подробно говорили в прошлой главе).

Социальный уровень предполагает коммуникативную сторону взаимодействия ребенка с социальным миром. Умеет ли ребенок общаться? Знает ли социально приемлемые приемы привлечения к себе внимания сверстников и взрослых? И здесь он многому учится от взрослых. В первую очередь, учится в своей семье: какой пример вы подаете своим детям?

Теория получилась громоздкой и сложноватой, но я хотела вам разложить аспекты жизни ребенка, чтобы вы понимали на что конкретно необходимо воздействовать. Давайте теперь коснемся и практической стороны.

Ваше умение заботиться будет проявляться в оказании своевременной и качественной помощи ребенку. Она должна быть эффективной, грамотной, и идти в трех направлениях:

• организация режима дня;

• контроль деятельности ребенка;

• приучение к самостоятельности.

1. Организация режима дня.

Организация режима дня позволяет ребенку:

• легче справиться с физической и психологической нагрузкой в течение дня;

• защищает нервную систему от переутомления, т.е. укрепляет здоровье. Ведь плохое здоровье ребенка – причина его неадекватного, непослушного, взбалмошного поведения.

Точный распорядок дня – это основа любого труда.

Ваша задача построить день ребенка таким образом, чтобы он включал в себя и смену деятельности (работа / отдых), и занятия, которые ребенку нравятся, и занятия, которые он выполняет в связи с его обязанностями (по дому, например). Помните, что есть режим дня: что и во сколько делает малыш, а есть распорядок – это как раз последовательность его действий.

Организация жизни детей очень важна: она создает внутреннее спокойствие, баланс эмоций и чувств. Ребенок понимает, что о нем заботятся, он знает, что ему ждать через час, через два, завтра, послезавтра, и это придает ему уверенности в себе. Ваша забота – это надежный тыл для ребенка!

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Попробуйте заполнить чек-лист организации быта ребенка.

Будьте честны с собой: только выявив свои «промахи», вы найдете путь коррекции.

⠀ ⠀

В этой таблице уже заполнены ответы так, как это должно быть при идеальной организации быта ребенка.

А как получилось у вас?

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

2. Контроль деятельности ребенка.

Эффективный контроль – это контроль систематический, а не от случая к случаю. И он не ограничивается вопросами:

• какие оценки сегодня получил?

• уроки сделал?

• как дела?

После утвердительного ответа родители занимаются своими делами, и не контролируют по сути детей. Некоторые родители не контролируют детей вообще, объясняя это нехваткой времени, занятостью. В результате ребенок предоставлен сам себе. А раз он «никому не нужен» – он может жить по своим законам и правилам, зачем ему правила семьи? Ведь у семьи, порой, даже нет на него свободного времени.

Контроль – это не только о том, что я спрашиваю «как дела». Контроль подразумевает определение сложностей и проблем ребенка, а, следовательно, и своевременную помощь ему. Контроль – это еще и уважение. Чем больше требований вы предъявляете к ребенку, тем уважительнее это должно быть. Эффективный контроль ненавязчивый и тактичный.

Секрет эффективного контроля над детьми заключается в том, что контролировать необходимо не конечный продукт, а сам процесс выполнения той или иной деятельности ребенком. То есть важно не просто проконтролировать результат работы, а проконтролировать, как ребенок выполняет эту работу, помочь преодолеть трудности в работе, в случае необходимости.

3. Приучение к самостоятельности.

Это очень актуальный вопрос для многих родителей. Его мне постоянно задают на консультациях. Родители даже горюют по поводу того, что многие вещи ребенок самостоятельно не делает!

Есть определенные шаги приучения к самостоятельности. И их всего четыре. Но, если вы хоть один из шагов пропустите, или поменяете их местами, результата в виде самостоятельности не будет.

Что интересно: по этому алгоритму развивается любое самостоятельное дело ребенка. Вспоминайте: когда-то ребенок не умел ходить на горшок, а теперь это делает сам, когда-то он не умел есть ложкой, а теперь сам… и таких примеров миллион. И вы скажете: «Он этому сам научился?» Вот взял и начал «самостоятельничать?» Отнюдь!

Все эти вещи, которые ребенок уже сейчас делает сам, привили ему мы – взрослые. Мы делали определенные вещи, которые и привели к тому, что ребенок чему-то научился и даже больше – сам теперь это умение делает и без нашей помощи, и часто без наших напоминаний (хочет есть – берет ложку и ест).

Вот, что это за шаги:

1 шаг – я покажу как делать, а ты смотри и запоминай. Я показываю своим примером, как и что нужно делать. Взрослый делает – ребенок смотрит.

2 шаг – делаем вместе. Предлагаете ребенку сделать дело вместе, и одновременно с ним делаете это дело.

3 шаг – делай сам, но если надо – я помогу! Ребенок уже освоил новое дело или новый навык. Но родитель в это время рядом – он подстрахует, в случае необходимости.

4 шаг – делай сам. Навык передан, освоен. Ребенок точно справится. Мы можем оставить ребенка на самостоятельное выполнение дела.

И если вы хотите, чтобы ребенок что-то делал сам – научите его этому! Вот по этим простым четырем шагам. Хотите, чтобы полы мыл – научите, хотите, чтобы уроки сам делал – научите и т. д. и т. п.

А нам часто не хочется ни время, ни усилия тратить. Мы ждем чудесного чуда, что ребёнок всё начнет делать сам, и будет супер самостоятельный! Почему же ложкой есть вы его всё же учили? И к горшку, как правило, все приучают детей. А вот дальше – дальше лень: уроки лень учить делать, в магазин ходить лень учить, уборкой заниматься лень учить и много чего еще лень.

Задача мамы – любить и заботиться! а пап?

Папа – он, конечно, не менее значимый человек в жизни ребенка. Порой, он взаимодействует с ребенком редко, но что называется «метко». Папа оставляет свой след в воспитании вот таким точечным контактом.

Есть ли разница в любви, которую несет мама и папа? Конечно!

Если мама несет собой любовь безусловную, любовь, которая априори заложена в ней природой, то папа свою любовь демонстрирует иначе. Папа любит «за достижения». И этот факт никак не умаляет его достоинств, а даже наоборот – это очень веское и гармоничное дополнение к процессу воспитания ребенка.

Любой папа – он изначально мужчина. А мужчина – это энергия добытчика. И если «я добыл» – «я молодец». Этот же принцип, который заложен природой и работает бессознательно, распространяется на всё, что окружает мужчину. Особенно на детей. Если мужчина сам себя хвалит в случае своей добычи, он за это же будет хвалить и своё окружение. А семья – это его окружение, и ему хочется, чтобы в окружении все следовали его примеру (я сейчас про детей), и тоже показывали эффективные навыки добытчика.

И вот на этом его бессознательном желании и строится папин процесс воспитания. Но как обычно, есть одно «но». Следует помнить, что дети бывают разных полов. А что будет, если подход в воспитании одинаков, что к мальчику, что к девочке?

Верно!

Ребёнок будет перенимать папину стратегию поведения. И если для мальчика – это только в плюс, он же мужчина, его задача «добывать», т.е. по сути достигать целей. А вот девочка? Как ей быть, если папа хвалит и любит только за достижения? Увы, но она тоже становится «добытчиком». И с детства эту стратегию в себе взращивает, ведь каждый ребенок хочет, чтобы его любили!

Здесь я вам хочу показать типичную ошибку мужской стратегии воспитания. Очень часто эта ошибка не осознается и не понимается ни папой, ни мамой. А последствий и травм она несет очень много.

История в начале главы – как раз об этом!

Когда дочка обратилась к папе за помощью, она явно шла от природного инстинкта: она девочка, ей нужна помощь, помощь от мужчины. Мужская сила способна полки колотить и вообще, решать вопрос «добытчиства». А что в итоге она получила?

От папы: самого любимого для любой девочки человека на свете, кумира и божества!? Насмешку: сделай полку сама!

Что? Вы серьезно? Ничего не попутали?..

Но, так как любому ребенку важно, чтобы его любили, чтобы им гордились и хвалили: она берётся делать полку.

Получила ли она похвалу в итоге? Конечно! Папа похвалил её за сделанное, был удивлен и даже, немного, восхищён!

Только был упущен маленький момент: перед папой была девочка. Да, это была дочка, предназначение которой – украшать этот мир, а не полки колотить.

Повлияет ли эта история на будущее поведение нашей героини? Осмелюсь предположить, что «да»! В данном примере явно видно, как папа следует стратегии воспитания «за достижения». И в будущем эта дочка будет делать любое достигаторство – для папы! Чтобы он похвалил, чтобы он гордился ей и восхищался. Вот так же, как в случае с этой полкой для книг.

Итак, любовь папы к детям должна отличаться: если воспитываем сына – отлично, демонстрируем свою мужскую силу и вперед, подаем собой пример, требуем от ребенка того же. А если воспитываем дочь? Вот тут надо задуматься: а какова роль женщины в природе? Изначально?

Правильно – украшать этот мир!

Да, женщина была создана другом мужчине, который украшает его одиночество, дарит радость и счастье, возможность почувствовать единение с любящим тебя человеком. И вот как раз таки мужчина – тот единственный человек на земле, который может женщине показать, что она создана быть его любимым другом и спутником по жизни, дарящим счастье. И если у мужчины рождается дочь, она та же маленькая женщина, задача которой дарить счастье! А не «мамонта добывать».