Текст книги "Перфекционистка из Москвы"

Глава 10

За окном едва светает. В животе бурлит. Голод и что-то странное, новое. Несварение? Вроде всё в порядке. Мохито заплутал? Тоже нет. Какое-то странное чувство. Кажется, что нечто подобное я уже испытывала, но не могу вспомнить при каких обстоятельствах. Будто мне экзамен предстоит или путешествие на самолете. Сегодня, однако, никаких дальних поездок не намечается, экзаменов тоже, но внутри у меня – будто в барабане работающей стиральной машины. Крутит, крутит, крутит…

Хорошо, что у мужа маминой сестры сегодня день рождения, а то бы родители опять приехали на обед и стали размазывать сочувствие по столу. Не люблю я эти сопли. Лучше бы они меня ремнем! Или плёткой! Вчера опять напилась? Получай! Не успела одного за порог проводить, уже второго захотела? Получай! С работы уволили? Еще разок! На тесте провалилась? Получай! В прошлый раз родителям торт покупной подсунула? Мы ничего не забыли! И фарш покупной был? Получай! Жестко, но справедливо. И все отношения выяснены – раз и навсегда. А то приедут: «Дорогая! Мы за тебя так волнуемся, так волнуемся… Может быть, ты обратно к нам переедешь? Мы тебя накормим, напоим, спать уложим. С котом Васькой, чтобы от скуки не умерла».

Вчера вечером мама позвонила, посоветовала с утра прогуляться, а вечером сходить на дискотеку. Сразу стало понятно, что у мамы за неделю созрел новый план. После фиаско первых любовных отношений дочери она решила не пускать дело на самотек, и, во что бы то ни стало, обустроить единственному ребенку личную жизнь. Хорошо, что не предложила составить компанию на дискотеке. Ведь теперь осечек быть не должно! А то что соседи скажут? Дочка по рукам пошла? И желание меня пристроить сильнее обиды, которую она затаила на меня после обмана недельной давности. Надо было им всё-таки сразу про Вадима сказать… Кстати, без него живется даже лучше.

Есть всё-таки преимущества одиночного существования. Делай, что хочешь и когда хочешь. Нет необходимости беспокоиться, что кто-нибудь, пока ты тут размышляешь о самом важном вопросе дня «Вставать или не вставать?», начнёт тебе читать нотации, что вот так по минуте жизнь уходит, что настроение не должно зависеть от перепадов барометра и что новая работа сама по себе в руки не прыгнет. Искать нужно!

Потягиваюсь, подхожу к окну и открываю форточку. Мама, после того, как я переехала, попросила папу гвоздями заколотить окно, чтобы никто случайно не выпал. В форточку только ребенок пролезет. Тем её и спасла от мамы. Как хорошо пахнет опавшей листвой и дождем! Асфальт покрылся тонкой мокрой пленкой. На небе тучки, в душе – мучки.

– Что за «мучки» такие? Да ты по-русски говорить разучилась! – начинает мама.

– Ах, мама! – молю я. – Оставь меня хотя бы на одну минуту! Оставь меня в покое!

– За работу садись! Тогда оставлю! – ворчит голос и действительно пропадает, как только я сажусь за компьютер.

Открываю первый по рейтинговому каталогу сайт поиска работы. Область деятельности «экономика, финансы», регион «Москва». Результат – 71 предложение. Неплохо.

Требуются: экономист, финансовый менеджер. С маленькой зарплатой.

Менеджер в офис, работодатель: индивидуальный предприниматель, зарплата не указана. Потом её тоже не увидишь.

Помощник руководителя – от 25 до 55 тысяч. Очень подозрительно. Ограничим поиск: «опыт работы – 1 год». 6 вакансий. Не густо. Два кассира, два аудитора, два финансовых аналитика. Ничего не подходит. С чувством выполненного долга закрываю вкладку с сайтом и проверяю почту. Входящих – «ноль». Исходящих – «ноль». Спам что ли почитать?

Если серьезно подумать, то торопиться с поиском работы нет никакого смысла. Нужно сначала от перфекционизма вылечиться. Иначе я перед собой все двери закрою. Конечно, в объявлениях никто не пишет «перфекционисток не берем», но тесты теперь почти везде проводят. А если не проводят, то фирма несерьезная, туда и работать идти не стоит. Если я провалю тест, а я его точно провалю, дорога в престижные компании мне заказана. Поэтому сначала лечиться, а потом на работу устраиваться. Только нужно подойти к этому делу со всей серьезностью.

Набираю в поисковой строке «перфекционизм». Сто двадцать семь тысяч страниц. Оказывается, не я одна в этом мире страдаю! «Изнурительно высокие стандарты, постоянное самооценивание и цензурирование поведения, стремление к совершенству. Такое поведение может выражаться к себе, другим людям или миру в целом. У абсолютных перфекционистов присутствуют все три направления».

Радует только одно: по оценкам специалистов, перфекционисты не так и вредны по своей природе, как, допустим, наркоманы или хронические алкоголики, но в быту вред, наносимый ими или, лучше сказать, их перфекционизмом, значителен: такие люди не способны на длительные взаимоотношения, редко заводят семьи, с ними трудно ужиться. Они изводят близких и родных мелочной критикой, стерильной чистотой и правильным питанием. Перфекционист, который продвинулся в карьере, это в худшем случае руководитель-тиран, царь-деспот.

Закрываю Интернет. От таких статей чувствуешь себя еще больней. Так недолго и слечь. В животе снова крутит. Мне срочно нужна помощь. Успокоительное…

Вскакиваю со стула, делаю несколько шагов до шкафа, провожу рукой по одежде на вешалках, вытаскиваю легкое летнее платьице нежно-бежевого цвета с розовыми колокольчиками и прикладываю к себе. Отличный антидепрессант! На встрече с Алексеем я буду в нем неотразима. А вот и смс! Бегу к телефону. От него! Наверное, проснулся и первым делом схватился за телефон, чтобы написать мне! Как приятно! Предлагает встретиться в четыре.

Голова, как печатная машинка в машбюро, строчит план: голову помыть, платье погладить, накрасить ногти на руках и на ногах, одеть красивое нижнее белье.

– А зачем нижнее белье и ногти на ногах? Ты что задумала? – опять верещит мама.

– Ничего особенного, мама. Я надеюсь, ты со мной на свидание не пойдешь?

– А Света? О ней ты забыла?

– Причем тут Света? Настоящая женщина всегда выглядит неотразимо! Ей и под капрон лезть не нужно, чтобы удостовериться, что ногти у нее накрашены, а ноги побриты.

Кстати, это тоже не забыть. Удалить волосы на теле. На всякий случай. И обязательно надеть кружевные чулки.

Возможно, будет холодно, начнется дождь, я покроюсь гусиной кожей, простыну и заболею, но это неважно. Меня будет греть его взгляд. Конечно, он не пойдет меня провожать. Если даже и пойдет, то только потому, что это по пути к Свете. Да, лучше не забывать об этом. Мама всё-таки права.

А как Алексей удивится, увидев еще недавно расстроенную, потерянную девушку в этом соблазнительном платьишке, удивительно выгодно подчеркивавшем талию, грудь и бедра? Господи, ну о чем я опять думаю? Холодные волны беспокойства, которые накатывали на меня с самого утра, превращаются в шторм.

Включаю телевизор. Передают прогноз погоды: солнечно и тепло. Значит, решено – надену это легкое летнее платьишко. Я переключаюсь на другой канал. Рассказывают про визуализацию. «Хотите научиться играть в баскетбол? Устройтесь поудобнее на диване. Да-да! Не удивляйтесь! Закройте глаза и представляйте себе, как забрасываете мячи в корзину. Этот способ ментальной тренировки используют в НБА уже много лет. Именно поэтому там показывают лучший баскетбол. А что мешает вам применить этот способ? И не обязательно для баскетбола».

Действительно, а почему бы и нет? Устраиваюсь на диване и закрываю глаза. Буду представлять себе, что я не перфекционистка. Тогда я очень быстро привыкну к такой мысли и с удивлением буду вспоминать дни, когда идеально чистая плита была обязательным условием моего хорошего настроения. До сих пор не могу понять, что в этом плохого? В чистой плите. Хорошо, оставим плиту в покое. Возьмем туфли, которые я мою каждый день. Это тоже неплохо. Не должна же я неряхой становиться из-за небольших неурядиц в жизни! Оставим эти неудачные примеры и вернемся к визуализации.

Я стараюсь увидеть себя новой, измененной, преобразованной внутренне и внешне: полной творческих планов, в кругу коллег, меня обожающих.

Перед глазами маячат радужные вспышки, воспоминания о встрече с Алексеем, падающая с деревьев листва, белая плита – всё, что угодно, но только не я – обновленная неперфекционистка. Через пару минут я понимаю свою ошибку. Мечтать о том, что я не «мисс Совершенство» – это то же самое, что не думать о воробье. Я вмиг представляю себе воробья, который мирно чирикает на ветке.

Неперфекционистка не объявляется. Мне предстоит сотворить её самой, собственными руками. И здесь есть единственный метод – «от противного». Поморщившись от воспоминания о «противном», я достаю из сумочки кораблик с результатами теста, разворачиваю его и переписываю абзац:

«К окружающим отношусь терпимо, принимаю их такими, какие они есть. Стремлюсь к справедливости в жизни. Люблю порядок, но его отсутствие воспринимаю спокойно (стойко, если не получается спокойно). Беспокоюсь только по поводу крупных проблем, мелочи меня не интересуют. Ориентируюсь на внутренние ценности, стандарты и ожидания других людей меня не волнуют. Я – творческая личность. Выполняю все задания в срок и качественно. Допускаю ошибки, как и любой нормальный человек. Со мной легко работать в команде: я стремлюсь к хорошему результату, при этом учитываю потребности других и конструктивно воспринимаю критику. Доверяю людям, принимаю их такими, какие они есть. Живу в реальном мире, а не в мечтах».

Мне кажется, что стать такой совсем несложно. Несколько часов я провожу в сонно-мечтательной позе, совершенствуя и пробуя на прочность созданный образ. Я представляю себя на работе, дома, у родителей на даче, и везде странное, не свойственное мне поведение вызывает неодобрительные взгляды и раздражение окружающих. Пусть я раньше была «не сахар», но по крайней мере люди знали, чего от меня ожидать. Мама чуть не давится креветкой, когда за традиционным обедом замечает на скатерти пятно, которое папа оставил за неделю до этого. Я её просто не постирала! Ужас какой! Как я могла? А я смогла! Пересилила себя и смогла! Беспокоюсь только по поводу крупных проблем: мировой финансовый кризис, выборы президента США и так далее. Недовольство мамы к таким не относится. Мама обижена моим неуважением и со скандалом покидает квартиру. Что поделать? Я к окружающим отношусь терпимо, принимаю их такими, какие они есть. Хочешь уходить – уходи!

На работе шеф не в восторге от моего отчета, хотя я подошла к нему максимально творчески и сдала в срок. «Ваш документ больше напоминает статью для женского глянцевого журнала», – пыхтит он. Интересно, это крупная проблема или мелочь? А даже если и крупная! Стандарты и ожидания других людей меня не волнуют. Главное – это внутренние ценности. Только на них я ориентируюсь. Отчет за меня делает Иван, из-за чего задерживается на работе до полуночи. Пришло и его время думать творчески! А у меня появляется возможность заняться личной жизнью. Не так уж и плохо быть неперфекционисткой.

Я решаю оставить эту часть работы над новым образом на поездку в метро и возможное ожидание в кафе. До встречи мне еще предстоит привести себя в порядок: душ, пилинг, маска, макияж, ногти, ноги, прическа, платье погладить. Едва укладываюсь в два часа.

В метро я представляю себе личную жизнь меня-неперфекционистки. Не буду сейчас думать о каком-то конкретном мужчине. Вполне достаточно общего мужского образа. Закрываю глаза и вижу улыбающегося Алексея на кухне в синем махровом халате. Я же не хотела никаких конкретных лиц! Просто мужской образ. Алексей уходить отказывается. В конце концов надеваю на него маску. Незнакомец преображается, тут же оказывается на лошади, со шпагой и принимается следить знаками Зорро на всём пути следования. Меня это ничуть не смущает. Если таких жертв требует творческий процесс визуализации, то можно испортить пару домов.

У меня снова есть молодой человек! Мы – прекрасная пара. Подходим друг к другу, как ключик к замочку. Везде вместе. Он – высокий, статный, перспективный, пусть и в маске, и с конем. Кстати, куда его деть в городе? Действительно, проблема. Почему мне обязательно нужно думать об этом сейчас? Это же всего лишь предварительная проработка образа! Конечно, на балконе на тринадцатом этаже его не пристроишь. Ладно, как-нибудь разберемся. Может быть, мама с папой на даче приютят. Точно. Они для счастья дочери на все согласны. Надо будет всё-таки скатерть постирать, чтобы мама не обижалась, а то куда коня девать. Ну его! Вот привязался…

Продолжаю. Я – на каблуках, уверенная в себе леди. Без всяких там перфекционистских наклонностей. Мисс гармония и уравновешенность. Все восхищаются нами. Впрочем, это необязательно. Мы ведь не зависим от мнения окружающих. Нам достаточно того, что наши родители довольны. И друзья. И коллеги по работе. Через год он делает мне предложение. Где-нибудь на Канарах или Мальдивах. Забирает с работы и везёт прямо в аэропорт.

Я в восхищении! И в панике. Я же не отпросилась с работы! И у меня нет с собой никакой одежды! Как же я на море без купальника? Почему бы и нет? У нас будет собственная бухта и пляж. Будем там голышом бултыхаться! А как потом ходить в женскую баню и спортивный центр? Все пялиться будут на мой бесстыдный загар. Не вешать же на себя табличку: «Загорала на личном пляже на необитаемых островах».

Ну почему в такой романтичный момент я должна обязательно думать о банальностях? Мелочи меня абсолютно не волнуют. Только большие проблемы! Проблема с начальником – очень даже большая. Как уехать в отпуск, ничего ему не сказав? Тем более после моего «творческого» отчета. Позвоню ему и скажу, что заболела. Мой молодой человек – врач. Я тут же представила его в больничной белой маске и решила оставить в таком виде, что было гораздо удобнее – проблемы с конем отпали сами собой. Он без труда выпишет мне справку с каким-нибудь труднопроизносимым, а еще лучше закодированным заболеванием из трех букв. Мол, мне нужен отдых и полный покой.

Теперь остается проблема с вещами. К этому времени мы уже будем жить вместе, и он, конечно, сам всё соберет. А как он узнает, что мне нужно? Мужчины обычно представления не имеют, сколько всего может понадобиться женщине на курорте. Господи, ну почему я должна именно сейчас об этом думать? Все женщины мира мечтают о том, что когда-нибудь любимый мужчина их украдет и увезет на зелёный остров в океане с лазурной бухтой. Они, конечно, не стали бы, будучи на борту самолета беспокоиться о кремах и купальниках. Они бы растворились в счастливейшем моменте своей жизни, не позволив какому-то барахлу вмешиваться в их планы.

Ну хорошо. Допустим, он нашел список вещей, который у меня составлен на случай неожиданного отпуска. Кстати, надо будет такой список обязательно написать и оставить его на видном месте.

«Трусы – 5 шт.

черные,

белые однотонные,

белые в красный цветочек,

черные сексуальные,

оранжевые стринги

– лежат в верхнем выдвижном ящике в шкафу,

бюстгальтеры в тон – 5 шт.

– там же,

топ черно-белый – 1 шт. в коричневой коробке или в стирке в светлом белье и т. д.».

Пусть и не особенно романтично, зато у него не будет никаких проблем при паковке чемодана. Вещи собрали, слава Богу!

Мы идем по трапу самолета. Мальдивы встречают нас теплым бризом. Пахнет соленым океаном. Я выхожу из самолета… О, ужас! На мне рабочая одежда! Серый шерстяной костюм. Пусть и от Karen Millen, но всё-таки жарко. Я начинаю потеть. Да нет же! Я переоделась в туалете в аэропорту. Мы выходим еще раз из самолета. Я в соблазнительном легком платьишке. Теплый бриз. Нас встречает гид на кабриолете и везет к берегу моря. Оттуда мы летим по волнам на остров. Там стоит хижина. Почему хижина? Я видела это в каком-то фильме. Приключения Робинзона Крузо? Нет, в каком-то другом. Это, конечно, романтично, но всё-таки вилла будет надежнее. Хорошо. На острове вилла… А рядом хижина – на случай, если захочется дикой романтики. И мы совершенно одни. Нам совсем не страшно там оставаться, потому что холодильник полон еды, бар ломится от напитков, а еще у нас есть спутниковый телефон. Мы можем в любой момент позвонить гиду, он приедет, чтобы выполнить наш малейший каприз.

Наконец, мы остаемся одни. Наслаждаемся друг другом, лазурным морем, нежным песком и ласковым солнцем. Проходит несколько дней. Я изнемогаю от нетерпения. Совершенно случайно я нахожу в его чемодане коробочку от Tiffany. Как можно случайно увидеть в его чемодане коробочку? Неважно! Он оставил чемодан открытым и пошел в ванную, пока я спала. Я открываю глаза после бурной ночи и вижу её – под пляжным костюмом. Конечно, я притворилась спящей, пока он не закрыл чемодан. Он тянет до последнего дня. Я начинаю волноваться. Возможно, он сомневается? Передумал? Я его разочаровала?

Романтический ужин. Последний вечер. Я – в воздушном шелковом шарфе, обмотанном вокруг шеи, он – в белой накрахмаленной рубашке (когда он умудрился её погладить?) и черных брюках. Наливает в бокалы шампанское. Говорит какие-то ужасно приятные слова. Я млею. Он встает на колени и спрашивает:

– Выйдешь ли ты за меня замуж?

Я смотрю на него полными слез, любви и преданности глазами и не могу произнести ни слова. Он повторяет свой вопрос.

– Я согласен! – вдруг раздается громкий мужской голос.

Почему согласен, а не согласна? И почему мужским голосом? Это я должна говорить «согласна». Неважно, я тянусь к нему губами. Поцелуй говорит сам за себя.

– Александра, привет! Я согласен! – еще раз вторит мужской голос.

Я открываю глаза и с ужасом обнаруживаю, что тянусь губами к Алексею, который, улыбаясь, пытается отстраниться. Мое утреннее беспокойство в секунду из ноюще-колющего превращается в рьяно-рваное. Я вмиг вспоминаю, когда чувствовала такое в последний раз – когда влюбилась в десятом классе в новенького черноглазого мальчика, всё лето ждала встречи с ним, а в одиннадцатом его родители снова переехали, и он перешел в другую школу. Я проплакала с первого по четвертое сентября…

Глава 11

Сижу, закрыв лицо руками, и подглядываю в щелочку между ладошками. Наваждение с серыми глазами не исчезает. Сидит напротив и лукаво улыбается. Заказывает кофе, облокачивается на спинку бархатного, слегка потертого кресла и подмигивает.

– Извини, у меня ладошки замерзли. Грела… – я отрываю руки от лица.

– Я так и понял.

– А если честно, я визуализировала. Это техника такая, очень профессиональная. Я сегодня в программе «Здоровье» про нее услышала. С её помощью в НБА баскетболистов тренируют. И я решила тоже потренироваться.

– И как успехи?

– Уже почти попадаю в кольцо.

– Тебе, наверное, тренера не хватает по броскам.

– Точно! Очень не хватает. Иногда бегу не к той корзине, мне кажется. Очень нужен тот, кто меня остановит, направит в правильный момент. Значит ты согласен помогать мне?

– Да, но есть одно «но…».

Вижу Свету. В качестве судьи, который тут же удаляет с поля моего тренера, я остаюсь одна на поле и не знаю, к какой корзине бежать.

– Тебе нужно сделать выбор между двумя корзинами.

– А я думала, между тренером и судьёй?

– Каким судьей?

– А какими корзинами?

– Ты должна сделать выбор между мною как другом и мною как профессионалом.

– Не понимаю. Разве мы уже не друзья? Разве ты мне уже не помогаешь? Что за странный выбор?

– Если ты выберешь меня как профессионала и избавишься от негативных последствий перфекционизма, я вынужден буду уйти из твоей жизни.

– Зачем?

– Я не могу объяснить этого сейчас. Возможно позже, на последней встрече.

– Ничего не понимаю… Откуда такие правила?

– Это необходимо, поверь. Ты можешь, конечно, выбрать меня как друга. Тогда я не смогу помогать тебе как профессионал.

А думала, что жизнь начала налаживаться… Прощай, новая работа, моя квартира и голубая лагуна! Здравствуй, безработица, мама и кот Васька! Я перееду к родителям на дачу, буду выращивать там капусту и продавать её на рынке. Благородный Алексей, конечно, будет помогать мне – как друг. Он – настоящий рыцарь, но постепенно их отношения со Светой будут занимать всё больше времени. Мы видимся лишь изредка, по праздникам. Потом меня начинают избегать. Кто хочет общаться с продавщицей овощей с рынка? Я не вижу его целую вечность…

– Согласна на первое, – говорю я, зажмурившись. – На профессионала…

– Можно поинтересоваться, почему?

– Хочу видеть… тебя… себя обновленную. Без всех этих наростов перфекционизма.

– Для меня важно, чтобы ты понимала всю серьезность этого выбора. Работа над перфекционизмом – не увлекательная прогулка. Тебе придется работать над собой, каждый день преодолевать сопротивление многолетней привычки. Возможно, в какой-то момент тебе будет даже неприятно видеть меня.

Это вряд ли…

– Не могу себе этого представить. А то, что положение мое очень серьезное, это мне и без лишних объяснений понятно: нет работы, нет денег… Мохито закончился.

Алексей машет рукой официанту, тот приносит еще один коктейль и пиво.

– Теперь мне кажется, черная полоса в моей жизни закончилась, и начинается исключительно белая.

– С мятным запахом, – добавляет Алексей и протягивает стакан к моему. Мы чокаемся и обещаем друг другу на следующих встречах пить исключительно безалкогольные напитки.

– Теперь за дело. – Алексей достает из кожаной черной папки блокнот, в который вносил записи в прошлый раз, переворачивает первую страницу, пишет мое имя и снова становится похожим на Леонардо Ди Каприо в тот момент, когда он рисовал Кейт Уинслет.

– Сегодня мы попытаемся определить, – его голос возвращает меня из багажного отсека огромного корабля, – характеристики твоей батарейки перфекционизма: насколько сильно работает отрицательная сторона и почему. Закрой, пожалуйста, глаза и скажи, что тебе мешает, угнетает или не нравится в жизни?

– Всё перечислить? – уточняю я.

– Да, говори всё, что придет в голову. Ненужное потом отбросим. Быстро, не задумываясь! – командует он, и я таю.

– Нет работы. Отказали на собеседовании. Нет молодого человека. Ссорюсь с мамой. Внутри меня живет её голос. Думаю, что у других всегда лучше, чем у меня. Сравниваю себя с другими и думаю, что ничего в этой жизни не достигла и не достигну. Плита на кухне должна быть белоснежной. Вижу трещины на любых поверхностях, особенно полированных. Своё всегда вкуснее. Не могу справиться с заданиями в срок. Думаю, не о том, о чем нужно, – я останавливаюсь, пока не сболтнула лишнего.

– Замечательно. Сейчас мы отделим вершки от корешков. Определим, где причина, а где следствие. Получилось двенадцать пунктов. Нет работы, отказывают на собеседовании, нет молодого человека, ссоры с мамой – это последствия. «Плита на кухне должна быть белоснежной» – установка. А что означает «Своё всегда вкуснее»?

– Так говорит моя мама, когда я покупаю полуфабрикаты.

– А откуда она узнает об этом?

– Хороший вопрос. На самом деле это не мама, а её голос, который живет у меня в голове. Я знаю, что она бы именно так сказала, если бы узнала.

– Давно она, то есть её голос там живет?

– Началось, когда я дома жила. Усилилось, когда переехала.

Алексей что-то помечает в блокноте.

– Это очень плохо? – спрашиваю я взволнованно, кивая на запись. – Наверное, я серьезно больна. Читала, что голоса в голове могут говорить о шизофрении.

– Голоса в голове могут говорить о чем угодно. У тебя же один голос?

– Конечно один! Один мой и один мамин, – уточняю я. – Иногда еще папин появляется. И иногда я еще с нашим котом Васькой разговариваю. Но животные не считаются наверное. Просто я по нему очень скучаю.

– С этим мы еще разберемся, – Алексей превращается из Леонардо Ди Каприо в мыслителя Родена, и мне это не нравится. – Я делаю для себя заметки, чтобы не забыть. Твои установки «Плита должна быть всегда чистой» и «Своё всегда вкуснее» – это часть внутренней критики, маминого голоса. Хочешь от этого избавиться?

– Да. А это возможно?

– Конечно. Склонность к самокритике – это не врожденная черта характера, а привычка, привитая кем-то в детстве. Ты когда-нибудь видела маленького ребенка, недовольного собой? Он даже акт дефекации оценивает как открытие, достойное не меньше, чем Нобелевской премии. Слава Богу, он еще не знает, что такая есть, а то бы обязательно затребовал. Если бы он не учился у других, он никогда бы не узнал, что такое самооценка и критика. При взаимодействии с другими мы учимся сравнивать и делать выводы. Если нам в детстве постоянно говорят: «это не то» и «это не так», не хвалят за достижения, а только ругают, то вступив во взрослую жизнь, мы начинаем самобичевание. Критика – это привычка, кнут, которым мы себя подгоняем. Любые привычки формируются путем их многократного повторения, в какой-то день они становятся частью нашего я. Именно поэтому так трудно потом с ними расстаться. Кажется, что избавившись от нее, мы убиваем частичку себя. Но ничего не поделаешь. Придется уничтожить старую часть, чтобы получить совершенно новую. Я уверен – ты справишься. Отказом от критики мы убьем двух зайцев: поднимем твою самооценку и приучим к похвалам. А если взять пример батарейки, таким образом, мы ослабим отрицательный заряд, где тебя точат самокритика и низкая самооценка, и усилим положительный. Просто, не правда ли?

– Ага. – озадаченно киваю я. – С чего начнем?

– С похвалы. Я заметил, что ты краснеешь, когда тебя хвалят. Значит не принимаешь комплименты? Они тебе не по душе?

– Почему же? Я люблю комплименты, только те, в которых я сама уверена, в которых всё ясно. Никаких намеков и подхалимства.

– Например?

– Например: «Какие красивые у тебя пальцы!» Это очень неопределенно. Нужно что-то неопровержимое, более конкретное.

– Тогда так: «Александра, у тебя десять пальцев! Это так красиво!»

– Издеваешься? Хотя доля правды здесь есть. Не нужно ломать голову над тем, действительно ли красивые у меня пальцы, или кто-то просто хочет добиться моего расположения.

– И всё же. Почему тебе нужно это подтверждение? Почему ты не веришь тем, кто тебя хвалит или делает комплименты? Возможно, дело в доверии? Вспомни: когда тебя последний раз хвалили?

– Трудно, – я поднимаю глаза к потолку, но ничего там не нахожу, кроме больших люстр со множеством лампочек. Три из них перегорели. Надо будет сказать официанту.

– Сконцентрируйся. Подумай о родителях, друзьях. В конечном итоге, если я повторю, что ты сегодня прекрасно выглядишь, без уточнения количества частей тела, что ты почувствуешь?

Подлец! Играет со мной. Говорит это нарочно, чтобы поддразнить. И в целом весь этот разговор создает впечатление игры, про которую упоминала Света. Называет себя профессионалом, а сам всего лишь стоматолог! Я понимаю, что от зубов до души всего один шаг, но, пожалуйста, не бормашиной же к ней пробираться! Зачем он всё это затеял? Почему проводит со мной каждый вечер и бьётся над моими проблемами? Я вообще не знаю, кто он такой. Сидит и разыгрывает из себя благородного профессионала. Если хочет меня лечить, то я могу к нему на прием прийти. Мне зубов не жалко! Но зачем в душу-то лезть! Тем более так грубо!

– Что ты чувствуешь, если я говорю тебе комплимент? – повторяет Алексей. – Ты прекрасно выглядишь сегодня, Александра.

– Хорошо себя чувствую. Как у стоматолога на приёме.

Он вздрагивает при слове «стоматолог». Значит Света не соврала.

– Понятно. Боишься. Не доверяешь мне.

– Какие основания у меня есть, чтобы тебе не доверять?

– Оснований доверять всегда столько же, сколько не доверять. Весь вопрос в том, что ты выбираешь. Пока ты выбираешь «не доверять».

– Это плохо?

– Это просто факт. Мы будем с ним работать. Чтобы тебе легче было отказаться от критики и научиться себя хвалить, давай определим положительный полюс перфекционизма. Именно к нему ты будешь тянуться. – Алексей протягивает мне лист из блокнота. – Напиши те черты, которые считаешь положительными в себе, и которые имеют свои корни в перфекционизме.

Я беру карандаш, заношу руку над бумагой, как поэт, в голове которого только что родилась поэма, и готовлюсь обрушить всю мощь писательского вдохновения на бумагу. После нескольких минут Алексей читает вслух мое творение: «Справедливость. Правильность. Порядок. Чистота».

– Это слоган какой-то политической партии?

– Нет, это то, что я ценю в перфекционизме.

– По части недостатков твой мозг работал гораздо активнее.

– Да, трещин на столах и недостатков в людях больше.

– Чем ровных поверхностей и человеческих достоинств?

– Да. Или я замечаю только трещины? Мне нравится, когда всё вокруг гладко, как на только что залитом катке.

– А то, что его заливают для того, чтобы «портить»: кататься, скользить, делать вращения? Без этого ведь это просто лёд! Холодный и безразличный! Никому не нужный!

– Согласна…

– А почему тебе такое сравнение в голову пришло?

– Не знаю… Возможно, потому что я когда-то на коньках каталась. Тогда мне нравилось «портить» лед: выводить коньками восьмерки, ленточки, учиться тормозить и крутиться на месте. Но теперь мне нравится просто лед – ровный, чистый, сразу после заливки.

– Вот видишь, мысли меняются. Ты столько лет смотрела на него со стороны! Тебе нужно снова научиться кататься! Нужно выйти на лед! Я дам тебе два домашних задания.

– На каток я не пойду. Ни за что!

– У меня другое задание. Гораздо проще. Каждый раз, когда тебе захочется поругать себя или других, ты будешь заменять эту мысль на противоположную – похвалу. Ты должна научиться скользить по льду, танцевать, не боясь его испортить. Даже не научиться, ведь ты умеешь это делать, каждый умеет. Нужно только вспомнить.

– Я попробую. А второе?

– Позвонишь бывшему шефу и спросишь, почему тебя уволили.

– Я знаю почему. По причине сокращения штата.

– Всех уволили?

– Нет, только меня.

– Вот видишь. Других оставили. Значит были причины, чтобы выбрать именно тебя. Прежде чем искать новую работу, нужно понять, что не получалось на старой.

– А может быть всё-таки лучше на лёд выйти?