Текст книги "Мышление руководителей: системное, управленческое, критическое, аффективное"

4.2. Бесчувственный руководитель

Первый шаг развития аффективного мышления – научиться осознавать и различать аффекты. В первую очередь в себе самом.

Но ваше внутреннее аффективное пространство как многомерная шкала термометра. По шкале термометра вы понимаете, насколько вы больны. И вообще, живы ли еще. А шкала внутренних аффектов помогает понять, какое из нескольких решений вам принять, насколько верно выбранное решение, нужно ли вам откликаться на заманчивое предложение или нет, стоит ли ввязываться в конфликт или лучше отойти в сторону, выйти в люди или уединиться…

Только если вы умело пользуетесь шкалой внутренних аффектов, вы сможете овладеть и шкалой внешних аффектов: читать человека как книгу, в каждой конкретной ситуации для каждого отдельного человека и для групп людей находить наиболее уместные слова и действия, которые приведут к желаемому результату от них.

Но слишком часто, когда я на сессиях психоанализа или коучинга спрашиваю руководителей, что они сейчас чувствуют, то получаю ответ: «Не знаю» или «Ничего».

Корни такой бесчувственности часто идут из детства.

Научить ребенка различать аффекты – одна из задач заботливых родителей. Если ребенок рассказывает, что в детсаду у него отняли игрушку, такие родители сразу же комментируют: «Ты обиделся?

Разозлился?» – помогая найти нужное слово, описывающее то, что ребенок чувствует. И он усваивает: «О, вот как называется то, что я чувствую!»

Но иногда родители не только не помогают осознавать аффекты, но и запрещают чувствовать какие-либо из них. Например, в некоторых семьях запрещено все, что хоть как-то связано с гневом:

«Не злись!» или «Разве можно обижаться на маму?!» – постоянно звучит в отношении ребенка.

И, уже став взрослым, человек или ругает себя за переживание гнева, запрещает себе его чувствовать по поводу деловых и личных партнеров, вышестоящих и близких, либо отрицает его в себе.

Но так он лишает себя доступа к очень сильному эмоциональному ресурсу. Ведь гнев продуктивен – он толкает вас на изменение неудовлетворительных ситуаций и достижение нового, лучшего.

Другое дело, что не нужно доводить его до агрессии – неприемлемого и разрушительного в некоторых ситуациях поведения: действий и слов.

Вообще, не нужно путать чувства и действия. Если вы чувствуете, осознаете гнев и способны об этом сказать, особенно вслух, то вы с меньшей вероятностью совершите что-либо разрушительное в отношении окружающих, ситуации или самого себя, чем тогда, когда вы его отказываетесь чувствовать, подавляете или отрицаете.

Не говорю уже о том, что человек, отрицающий (пусть и бессознательно) то, что он чувствует, становится предметом насмешки для других, когда они это замечают.

Ведь, как бы вы ни подавляли, ни отрицали свой гнев, он будет только усиливаться и начнет бессознательно выплескиваться в разрушительных действиях: от случайного повреждения окружающих предметов до вредных привычек и действий, разрушающих личную жизнь, собственное здоровье или бизнес.

А с постепенно проникающим и к нам в страну движением за политическую корректность[23]23
  В большинстве случаев понять, являются разговоры о политической корректности искренней и необходимой защитой слабого, или же попыткой решить собственные глубинные эмоциональные проблемы (зачастую связанные с длительным приемом антидепрессантов), и/или добиться исключения любых проявлений индивидуальности для упрощения управления большими массами, можно только применительно к конкретной ситуации.


[Закрыть], требующим всех быть милыми, приятными и не задевать чувства окружающих, для многих отечественных управленцев, особенно работающих в международных компаниях, становится размытым, что является действительно неприемлемым.

И они начинают дуть на воду, еще сильнее загоняя чувство гнева в области бессознательного и обращая гнев на самих себя.

В результате снижается их управленческая эффективность, а сами они приобретают букет психосоматических проблем.

Гнев, даже не осознаваемый, никуда не денется. Всякие упражнения типа избиения подушки или метания дротиков в портрет ненавистной персоны приносят лишь временное облегчение, но не решают коренных проблем.

Гнев нужно научиться чувствовать и выговаривать, проговаривая различные аспекты ситуаций, в которых он возникает или возникал, так как непроговоренные ситуации из прошлого легко запускают снежный ком ситуаций гнева в настоящем.

Ситуация «Спускаем пар»

Один из моих клиентов в индивидуальной работе, очень талантливый и интеллектуальный директор по направлению международной компании, сравнивает такие наши иногда несколькочасовые разговоры с приоткрыванием на небольшое время крышки кипящего чайника эмоций. Но, конечно же, потребовалась не одна сессия, прежде чем он смог сам себе признаться, сколько гнева накопилось в нем с самого детства.

Подавляемые или отрицаемые чувства всегда найдут, пусть и кривую, дорогу, чтобы заявить о себе.

Ситуация «Но ты уже стал героем, тебе не страшна порча, тебя не берет вуду, твой след теряют собаки, когда узнают, кто ты»[24]24
  Из песни Олега Медведева «Герой».


[Закрыть]

Клиент в психоанализе рассказывал, как в детстве отец учил его не бояться рисковать: «С возрастом страх рисковать становится слишком сильным. Поэтому нужно с молодости подавлять его и рисковать. Иначе ничего в жизни не добиться.

Или сначала добьешься, а потом потеряешь».

Пока в России был законодательный и административный хаос, клиент чувствовал себя прекрасно и очень хорошо поднялся на небелых схемах – нет, ничего особо криминального…

Он, например, не лез туда, где была реальная опасность для жизни кого бы то ни было.

Но через какое-то время, уже в стабильные годы, он стал внезапно просыпаться посреди ночи в ужасе и тревоге с мыслями-опасениями. С трудом засыпал. Когда же утром просыпался и вспоминал эти мысли, то удивлялся их ничтожности.

Но ночью он реально был в панике.

Игнорируемые аффекты могут прийти к вам и во сне или с пробуждением ночью. А могут проявляться в трудностях с засыпанием или в том, что вы толком не высыпаетесь – вы просто не успеваете полноценно отдохнуть за ночь, так как психика занята их проработкой.

А в некоторых семьях не выделяют какие-либо отдельные аффекты – ни в негативном, ни в позитивном аспекте. Просто игнорируют все. Дело может быть и в психологических особенностях родителей, в шизоидности, например, и в семейных установках, и в объективной семейной ситуации.

Такой неявной семейной установкой может быть: «Какие чувства?

Зачем они? Я для ребенка делаю все: одеваю, кормлю, за здоровьем слежу – живем не хуже, чем другие».

Что касается объективной семейной ситуации, чаще всего встречается, что мать-одиночка воспитывает сына и из последних сил выкладывается на нескольких неквалифицированных работах. Так что ей остается единственный «аффект» – вымотанность. И на остальные, как свои, так и сына, сил особо не остается.

Противоположный вариант может казаться позитивным: гиперопека ребенка, безусловное принятие всех его проявлений. Но так воспитывается человек, не понимающий, что и когда он чувствует.

Анекдот «Еврейская мама»

– Мойша, иди домой!

– Мама, я что, замерз?

– Нет, проголодался!

Более того, он боится своих чувств. Также, привыкнув к безусловному принятию в детстве и, естественно, не получая его во взрослой жизни, он начинает вести себя (как бы это ни звучало противоречиво) нерационально: как в бизнесе, так и в личной жизни.

Ситуация «Покупаемый рай»

Мой клиент, собственник нескольких бизнесов, воспитанный такой «еврейской мамой» (хотя семья была другой национальности), с детства привык, что окружение откликалось на любой его запрос и безусловно принимало его как личность.

Но так как он вырос весьма интеллектуальным, коммуникабельным, активным по жизни, целеустремленным и к тому же получил хорошее образование, то вначале это ему только помогало. Если люди не откликались на его идеи и предложения, то он удивлялся, но не расстраивался. А иногда просто и не замечал этого – шел к другим людям или придумывал что-то еще.

На этом юношеском задоре он поднялся почти до попадания в национальный список Forbes.

Но с его взрослением и бизнес, и личные отношения становились все сложнее и требовали навыков убеждения партнеров, что подразумевает в первую очередь умение понять другого человека, выслушать его, войти в его положение, подстроиться.

А вот этого, отрезанный от всего богатства своих эмоций, он даже в отношении себя-то делать не умел. Да и не хотел заморачиваться, так как привык, что от других ему все доставалось по щелчку.

И он начал просто покупать людей. Вступая в партнерство с основателем маленького бизнеса, предлагал ему весьма большую долю, хотя без него тот бы не заработал и эквивалента 10 %.

Да, он так и жил: вываливал на потенциальных партнеров и полезных в будущем людей массу ништяков, надеясь обеспечить себе их вечную преданность, – покупал их. Действовал так не только в деловых, но и личных отношениях – вступая в отношения с очередной женщиной, задаривал ее всем, чем только можно.

Разумеется, такая стратегия не приводила к безусловному принятию его другими людьми, к чему он так бессознательно стремился. Его все просто использовали, а потом зачастую, как он это воспринимал, предавали.

Научиться выстраивать со значимыми людьми отношения, основанные не на покупке, а на реальном взаимопонимающем диалоге, моему клиенту удалось лишь через восемь месяцев нашей еженедельной работы. Для этого ему пришлось научиться позволять себе не только распознавать, чувствовать свой гнев, но и ценить его.

Ситуация «Не расстраивай маму»

Другой мой клиент, топ-менеджер энергетической компании и партнер в нескольких бизнесах, как раз воспитывался в 1990-е годы матерью, работавшей весь день уборщицей в нескольких местах. Она деньги и на жизнь зарабатывала, и на обучение сына в институте откладывала.

Сам он тоже не бездельничал, как-то крутился и карманными деньгами себя обеспечивал. Какие-то заработки бывали на грани фола. Но, разумеется, когда обессиленная мать приходила поздно вечером с работы, он не делился всем тем, что пережил днем, – пока она устало ужинала, рассказывал что-то очень позитивное, чтобы хоть немного порадовать ее и вызвать на ее лице тихую улыбку.

От этого рефлекторного радования значимых людей он долго не мог избавиться и поднявшись почти на самый верх в компании. В партнерских отношениях по бизнесу скатывался в зависимую позицию, на переговорах сразу «радостно» выдавал другой стороне оптимальное для нее предложение, а потом страдал, что после этого его дожимают.

Только через год психоаналитических сессий он научился осознавать более широкий спектр своих аффектов и делать паузы для обдумывания ситуации перед тем, как пойти на уступки, о которых его еще никто не просил.

4.3. Человек как Вулкан

Развивая аффективное мышление топ-менеджеров, я опираюсь на различные свои авторские модели мышления. В том числе и те, которые еще в 1991 году, будучи аспирантом Института системного анализа Российской академии наук, опубликовал в академическом сборнике научных работ «Искусственный интеллект и проблемы организации знаний: некоторые вопросы логического анализа аффективных пространств» (написанную совместно с моим будущим научным руководителем Николаем Александровичем Аминовым) и «Нестандартный вывод в системах искусственного интеллекта с помощью упорядочивания состояний»[25]25
  Молоканов М. В. Нестандартный вывод в системах искусственного интеллекта с помощью упорядочивания состояний // Искусственный интеллект и проблемы организации знаний / Ред. В. Н. Садовский, В. Н. Костюк. – М.: ВНИИСИ, 1991. – С. 73–78; Аминов Н. А., Молоканов М. В. Некоторые вопросы логического анализа аффективных пространств. – Там же. – С. 68–73.


[Закрыть].

Возможно, это были одни из первых не только в России, но и в мире научных работ в области эмоционального интеллекта.

Особенно часто в последнее время при глубокой психоаналитической проработке или на сессиях Стратегического диагностического согласования команд STRADIS, когда команда подходит к обсуждению эмоционально нагруженных ключевых вопросов, я рассказываю клиентам о моей модели психики человека как Вулкана. Вот она (рис. 4.3).

Рис. 4.3. Человек как Вулкан

Внутри человека как Вулкана аффективная расплавленная вязкая Магма импульсов, чувств, желаний, эмоций, порывов. Они могут быть бессознательными. Например, вы активно спорите с кем-то и на его вопрос «Что ты злишься?» искренне удивляетесь: «Совсем нет! С чего ты взял?» Но о вашей злости говорят сжатые кулаки и раскрасневшееся лицо.

Они могут быть и осознаваемыми, когда, например, в переговорах вы ничего не можете поделать со своим импульсом побыстрее закончить этот разговор, пусть даже за счет предложения контрагенту в ущерб себе.

Очень упрощая, Магма – это наше импульсивное «Хочу».

Отличительная особенность Магмы – бессловесность. Она толкает вас на импульсивные действия и решения без каких-либо рациональных обоснований. В лучшем случае обоснование, к которому вы придете, спросив себя, почему так, будет: «Ну, вот я такой», или «Видно, что-то это у меня из детства», или «Ничего не могу с собой поделать».

Магма закрыта жесткой Корой, содержащей в себе ваши устоявшиеся мнения, суждения, обязательные в различных ситуациях социальные и психологические роли, установки, ценностные ориентации, нормы, правила, обоснования, а также привычки (поступки, действия, слова). Какие-то из них вы можете считать полезными, какие-то непродуктивными, о каких-то вообще никогда не задумываетесь.

У одного они откровенные и ясные (земная кора поднимается в виде голых скал), у другого их сразу и не различишь под лесными зарослями, а то и под глубоким океаном.

При этом они не слишком аффективно нагружены. Если очень захотите, то в конкретный момент времени сможете и от привычки воздержаться, и правило сомнению подвергнуть.

Кора монологична. Если вы зададите себе вопрос по поводу обоснованности какого-либо ее содержимого, то, пусть и не сразу, получите ясный однозначный ответ: «Потому что так-то и так-то».

В худшем случае: «Потому что так принято, надо…» или «А как иначе? Ведь я же мужчина (женщина, руководитель…)» или «Меня так учили».

Очень упрощая, Кора – это наше нормативное «Надо».

Вступать с Корой в диалог невозможно. Возможно лишь опровергать: «Да, установка “рассчитывать можно только на себя” была мне очень полезна раньше, когда много лет назад я был вынужден один выживать в большом чужом городе. Но сегодня подо мной целая организация, которая неплохо прошла через предыдущие кризисы. Может, мне действительно стоит научиться меньше микроконтролировать?»

Бессловесная импульсивная Магма в значимых для нас ситуациях, подавая сигнал, что нужно что-то изменить, предостерегая от угрозы или привлекая внимание к возможности, вскипает и поднимается наверх. Но там ее встречает монологичная нормативная Кора: «Остынь! Ничего не надо менять!» Или в лучшем случае:

«Зачем это ты? Чего ты хочешь?» Но бессловесная Магма не может ответить на этот вопрос. А монологичная Кора не хочет считывать невербальные сигналы Магмы. Для нее то, что нельзя просто описать, не должно существовать.

Поскольку диалог между ними невозможен, Магма:

• или затихает и перестает подавать нам сигналы даже в критически жизненных ситуациях;

• или пробивает Кору и изливается наверх: бурным проявлением чувств (хоть истерикой, хоть паникой) или неадекватным поведением (пьянством, интрижками, перееданием…) – поведение становится непредсказуемым или неприемлемым. На что Кора радостно восклицает: «Я же говорила! В зародыше эти импульсы гасить надо! Не расслабляемся, укрепляем Кору, латаем прорывы!»

Магма несет жизненную силу и дает бессловесное, интуитивное понимание происходящего. Но стоит ей проявить свою активность, как монологичная Кора, пытаясь ее сдержать, блокирует ее. И таким образом лишает нас и жизненной энергии, и интуиции, и драйва.

В то же время Кора важна для обеспечения нашей возможности существовать совместно с другими людьми. Она создает стабильную основу продуктивного взаимодействия в виде рамок, форматов, правил, привычек, общих ценностей… А стабильность, например, – важнейший компонент доверия.

Если позволить Магме каждого человека свободно изливаться наружу, мы получим толпу очень креативных людей, но не способных создать что-либо вместе – в прямом и переносном смысле палату номер шесть.

За счет чего находится баланс между неподавлением Корой Магмы и недопущением разгула последней?

За счет существования в психике каждого человека того, что я называю Внутренним Переговорщиком. Магма бессловесна, а Кора моно-логична. Работа Внутреннего Переговорщика и состоит в том, чтобы:

• излагать Коре на понятном для нее языке то, что стоит за импульсивными проявлениями Магмы, то, что она хочет донести, выразить, оформить;

• предостерегать Кору от скороспелых однозначных выводов и решений, склонять ее прислушиваться к Магме;

• демонстрировать Магме, что Кора готова принять во внимание то, что Магма хочет до нее донести. Поэтому Магме нет необходимости раскалять свои сигналы до максимума.

То есть Внутренний Переговорщик выстраивает между Корой и Магмой реальный взаимопонимающий диалог, побуждая обеих не отторгать и обесценивать, а слушать, слышать и ценить друг друга.

Если упрощенно, Кора – это наше «Надо», а Магма – «Хочу», то Внутренний Переговорщик – «Могу». Именно сила Внутреннего Переговорщика определяет, на что человек психологически в жизни способен (рис. 4.4).

Рис. 4.4. Внутренний Переговорщик

Все существенно осложняется, когда, например, на сессии Стратегического диагностического согласования STRADIS сходятся члены команды топ-менеджеров с по-разному недостаточно зрелыми Внутренними Переговорщиками. Им внутри себя по эмоционально значимым темам переговоры-то сложно провести, а тут с другими людьми договариваться приходится.

А на STRADIS, в отличие от обычной встречи или совещания, сачкануть (упереться рогом, вернее, Корой или эффектно выплеснуть Магму и устраниться) не получится. Приходится друг с другом договариваться. Но зато сразу становится понятно, у кого почему это не получалось делать до сессии STRADIS.

И чем здоровее человек психологически, тем сильнее его Внутренний Переговорщик. Иногда он, по-видимому, дается с рождения.

Ситуация «Внутренний Переговорщик в детстве»

Мне не было и трех лет (возраст определен точно, так как лишь до трех лет я жил в деревне Астрадамовка Ульяновской области, где после мединститута отрабатывали по распределению мои родители). Отец попросил подержать дверь в сарай, чтобы она случайно не открылась, когда он ловил птицу на обед.

Я навалился на дверь и думаю: «А нужна ли моя работа? Подозреваю, что и без меня отец бы справился – дверь бы сама по себе не открылась. Просто он привлек меня, чтобы мы что-то сделали вместе». Поняв это, я начал наваливаться на дверь сильнее, демонстрируя, какие мощные усилия прилагаю.

Мой Внутренний Переговорщик не только выстроил диалог между моей Магмой (импульсивным избеганием разочарования в отношениях – с любой стороны) и Корой (важностью послушания старшим), но и залез в Кору отца, просчитав важность для него быть настоящим отцом.

Но вне зависимости от врожденных и прирожденных факторов ответственность за воспитание у ребенка Внутреннего Переговорщика лежит на родителях и других значимых фигурах из детства.

Оттуда и идет многое, что осложняет работу Внутреннего Переговорщика.

Во-первых, его неспособность справиться с жесткостью Коры, разговорить – ее непробиваемость для него.

Часто это передается по наследству. Частично генетически, но больше через воспитание, когда родители загоняют ребенка в жесткую систему правил, предписаний, запретов, однозначности, чернобелого мышления, и он ее усваивает.

Лишь мудрые воспитатели не навязывают одну-единственную точку зрения, а как минимум объясняют ее. А в идеале еще и совместно рассуждают с ребенком, почему она правильная, а почему могут возникнуть сомнения. Мне, например, в детстве с ними повезло.

Ситуация «Есть ли Бог и стоит ли тратить деньги?»

Я помню, в младших классах школы дедушка в ответ на мой политически опасный вопрос, верит ли он в Бога, ответил: «А что такое Бог? Я не знаю. Но я вижу, что в мире есть какая-то гармония, порядок… Вот облака по небу плывут… Вот в этот порядок я верю…»

Или мама рассказывала, как с самого детства в магазинах советовалась со мной по поводу каких-то серьезных покупок. Я даже не помню этого, но уверен, что так оно и было, так как она никогда не давила на меня своим мнением, а всегда доходчиво обосновывала его.

Это не означает, что ребенку нужно размягчать Кору. Какие-то ее участки должны быть очень жесткими.

Ситуация «Мойте с мылом»

Например, я уверен: в том, что эпидемия коронавируса не накрыла Россию сразу, есть вклад не только экономических санкций и контрсанкций, снизивших число поездок как иностранцев к нам, так и наших за рубеж, но и укоренившаяся русская и советская привычка (которая так удивляет многих иностранцев) мыть руки сразу же после возвращения домой.

А я еще родился и вырос в Астрахани, где периодически в воде находили возбудителей холеры. Помню, как в детстве, когда холера подобралась к Астрахани (и, насколько я знаю, из шести пандемий холеры в России четыре проникли через Астрахань), город был изолирован от всей остальной страны. Выехать из него можно было, только отсидев неделю в карантине.

Моему дяде как раз нужно было в командировку в Москву, и мы приходили под окна больницы, где он был изолирован с такими же командировочными, пообщаться с ним. Благо жаркое астраханское лето, все окна были открыты нараспашку.

Но потом в университете в Москве приятели смеялись над моими астраханскими привычками: класть хлеб не сразу в сумку ко всем продуктам, а сначала в полиэтиленовый пакет, и в особенности над привычкой мыть фрукты и овощи с мылом. Но, как показала эпидемия коронавируса, хорошо смеется тот…:)

Но эти полезные жесткие участки Коры создаются не нравоучениями, а личным примером родителей. Если родители моют руки после прихода домой, то и дети будут.

Во-вторых, абсолютная бессловесность Магмы для Внутреннего Переговорщика.

Тогда человек просто не может сказать, что именно он чувствует: гнев, радость, разочарование… В особо сложных случаях он не различает даже своих ощущений: насколько он сытый, голодный, уставший, отдохнувший, насколько комфортна его поза, когда он стоит или сидит.

Аффективный лексикон у него на уровне Эллочки-Людоедки: в лучшем случае он отмечает, что что-то с ним не то, а затем сразу переходит на язык действий: «Надо выпить, в ресторан съездить, поспать, в баню сходить, девочек вызвать…»

У таких людей бывает в буквальном смысле все на лице написано, голос и тело эмоции выдают, но сами они утверждают, что ничего особенного не чувствуют.

В этом случае Кора не то что гасит Магму, она в принципе не замечает ее, как и все невербализованное.

И это часто тоже идет из семьи. Ведь, как я уже говорил, это задача родителей – научить маленького ребенка, его Внутреннего Переговорщика, различать чувства, эмоции, ощущения. Когда он ударяется, они спрашивают: «Тебе больно?» И ребенок понимает: «Ага, вот это ощущение и есть боль!» – и начинает различать и силу боли. Также родители спрашивают: «Рассердился на него?

Нравится эта девочка?» Или сами обозначают эмоции, которые видят у ребенка: «Ты какой-то грустный!»

Не получив в детстве опыта взаимодействия со своими чувствами, такой человек не различает и эмоций других людей, пользуясь в отношении их набором штампов и сводя общение с другими на уровень действий и взаимообмена внешними ресурсами.

Ситуация «Как он мог меня предать?!»

Мой клиент долго не понимал, как мог его предать партнер. У того был достаточно успешный стартап, но без дополнительных инвестиций не слишком прибыльный. Мой клиент, войдя как совладелец, весьма рискованно проинвестировал в него существенные деньги. Плюс, имея личный опыт в сфере бизнеса стартапа, подключился к управлению.

Более того, в самом начале дал денег основателю на улучшение условий проживания и помог с лечением его отца. Но долю в компании взял себе лишь половинную – чтобы, как он сказал, у партнера был стимул развивать бизнес.

Логика для меня была странноватой, так как с инвестициями моего клиента доход основателя в течение полугода должен быть взлететь и при гораздо меньшей доле. Поэтому зачем сразу отдавать половину, когда можно начать с меньшего, а потом, если это будет вдруг необходимым, долю увеличить?

Ну ладно, в момент захода моего клиента в этот бизнес мы с ним были еще незнакомы.

Бизнес пошел. Появились и другие инвесторы с существенно меньшими долями. Через три года мой клиент решил продать свою долю более крупной компании. Разумеется, за гораздо большие деньги. Как всегда, возникло много нюансов и по поводу стоимости продажи, и по поводу управленческой команды.

Каково же было удивление моего клиента, когда его партнер стал играть на стороне покупателей! Да, теоретически он понимал, что тому нужно будет выстраивать отношения с новыми инвесторами. «Но вот так сразу переметнуться, пока я еще не вышел из бизнеса! Я же ему так помог: и долю половинную дал, и с квартирой, а сколько с отцом его возился?! Считай, с того света вытащил! Он же должен быть мне по гроб благодарен!» – недоумевал он.

Будучи совершенно некомпетентным в своих внутренних аффективных пространствах, он не понимал и динамики внутренних аффективных пространств других людей.

Да, когда партнер моего клиента ютился на съемной квартире и беспокоился о том, на сколько еще месяцев ему хватит денег на еду и выживет ли его отец, он воспринял моего клиента как спасителя и, наверное, был очень благодарен ему.

Но через три года он заматерел, превратился в успешного бизнесмена, почувствовал свою гениальность – идея-то стартапа принадлежала ему… И мой клиент превратился из благодетеля в укор – в живое напоминание о том, в какой заднице он раньше сидел и из которой никогда без денег и продуктовой и управленческой экспертизы моего клиента не выбрался бы.

Что чувствует человек с синдромом «из грязи да в князи» по отношению к тем, кто помог ему подняться? В лучшем случае старается ничего не чувствовать, поскорее о них забыть. А если они постоянно перед глазами, то и раздражение.

Я уже не говорю том, что и новые инвесторы умело разыгрывали эту карту, напевая ему, какой он талантливый и уникальный…

С точки зрения динамики внутренних аффективных пространств некоторым людям не удается усвоить в детстве, что (на примере благодарности в обсуждаемой ситуации):

• во-первых, благодарность, как и любое другое чувство, не бывает вечной. Может ослабнуть, исчезнуть;

• во-вторых, часто люди действительно бывают благодарны вам за какой-то конкретный поступок, но не готовы делать это чувство всеобъемлющим и распространяющимся на всю вашу личность и жизнь. Всегда важно понимать, как широко и в какой форме человек готов ответить вам благодарностью;

• в-третьих, получив от вас необоснованно шикарный подарок, человек часто воспринимает это не как доброе дело со стороны дарующего, а как наконец-то заслуженную оценку его самого – награду за все прошлые годы;

• в-четвертых, став потом действительно более успешным, состоятельным (в любом смысле этого слова), этот человек уже с дискомфортом воспринимает любое напоминание о том, что этому успеху он во многом обязан не самому себе, а вам. Поэтому и старается убрать вас из своей жизни, скажите спасибо, что хоть не всеми возможными способами;

• в-пятых, любой человек со временем меняется – изменяется образ его «Я». И то, что он чувствовал по какому-то поводу, может превратиться даже в противоположное: благодарность – в раздражение или даже ненависть.

Конечно, ребенок живет не в вакууме, и язык эмоций он может освоить и наблюдая за другими людьми, слушая их, читая книги, смотря фильмы… Но без поддержки родителей или кого-то взрослого из близких такое бывает редко.

В-третьих, слабость Магмы, когда ее сигналы столь слабы, что их не воспринимает даже Внутренний Переговорщик.

И человек не то что не знает, что он чувствует, а ему действительно удается по жизни почти ни о чем не переживать. Он или всегда в эмоционально нейтральном состоянии, или его состояние обусловлено выработанной у него какой-то одной реакцией на окружающих, например благожелательностью, заботой или желанием соответствовать. И это скорее не чувство или эмоция, а отношение к миру, чаще всего нормативное. Но тогда у Коры нет просто субъекта, с которым можно было бы договариваться.

Такое бывает, если в детстве родители обычно даже формально не обращались к его чувствам. Например, вместо «Что ты хочешь на день рождения?» спрашивали: «Что тебе подарить?» Или он вырос в семье, где любые его достаточно сильные личностные проявления были недопустимыми.

Ситуация «Непонятные и опасные чувства»

У меня был клиент, мама которого в силу некоторых особенностей родов долгое время боялась, что у него могут быть какие-то психические отклонения. И резко (опекающе) реагировала на любые его эмоции, глуша их. А у другого клиента сама мама была не очень психически благополучная. Ему приходилось эмоционально сдерживать себя, чтобы не вызывать у нее неадекватные реакции.

Подобное влияние могут оказать и депрессивные родители или алкоголики, о которых детям приходится заботиться и ни в коем случае не расстраивать их.

Еще одного клиента так ублажали в детстве, что ему не было нужды что-либо чувствовать. Родители выливали на него столько позитивных чувств, что свои эмоции ему были не нужны. Когда предугадывают твои желания, зачем тебе что-либо чувствовать?

В-четвертых, наоборот, безудержность Магмы.

Ее энергия и импульсивность столь сильны, что просто сметают Внутреннего Переговорщика на пути к Коре, так, что он даже не успевает что-либо сделать. Затем пробивают и Кору. Такой человек неуправляем и малопредсказуем. Часто для него просто не существует межличностных границ. Есть только его собственные желания и хотелки. Возможно, ему слишком потакали в детстве или, наоборот, ни во что не ставили его индивидуальность.