Текст книги "Три закона Дамиано"

Глава 16. Москва слезам не верит!

Выход с перрона в здание вокзала был перегорожен турникетом, и стоявшие там Омоновцы внимательно рассматривали всех приезжих.

Я моментально выдал Ивану инструкцию:

– Даже не вздумай отвечать здесь по-русски. Ты – простой «макаронник», который здесь ни слова не понимает!

Меня они как будто не заметили, а Ивана сразу застопорили:

– Ваши документы?

Иван покорно протянул им паспорт и визу:

– Prego!

Сильно не страдающий интеллектом «гоблин» увидел там «Repubblica Italiana», и серьёзно над этим задумался.

Я поспешил ему на помощь:

– Командир, не тревожьтесь! Это «Italiano turisto», я его переводчик.

Гоблин ещё раз сличил его харю с фотографией, и разочарованно скомандовал:

– Пропустить!

Пора делать отсюда ноги!

– Почему они на меня напали, а у тебя ничего даже не спросили? – недоумевал Иван.

– Потому что ты смуглый и кучерявый. На узбека или таджика не похож, но турки и албанцы здесь тоже «persona non grata». Цепляют они в основном нелегалов из Средней Азии и Ближнего Востока, а те всегда откупаются. Но пока что мы с тобой иностранцы из относительно цивилизованных стран, и если нас задержат без серьёзных на то оснований, найдутся люди, которые за нас похлопочут: за дипломатический скандал этих служак взгреют. Только у этих «тонтон-макутов» довольно плохо с чувством юмора. Если ты им скажешь, что везёшь «маслины», твои почки отобьют моментально: на нашем жаргоне это значит «патроны».

– Здесь что, война?

– Вроде этого. Главное для всех приезжих: иметь при себе деньги, иначе можно попасть в «обезьянник».

– Это что, какой-то зоопарк?

– Да, вроде того. Только в роли шимпанзе выступать будешь ты, а крепкие гориллы будут тебя бить дубинками, напоминая правила поведения в вольере. Есть у тебя какие-то особые пожелания?

– Есть! Где здесь туалет?

– Иди лучше в платный, в здании вокзала. Снаружи есть и бесплатный, но туда не советую: аппетит у тебя пропадёт дня на три. Ты ещё увидишь наши общественные «центры дефекации», и поверь мне на слово: впечатление там незабываемое!

Скоро он вернулся, вполне довольный:

– В Италии и Непале тоже бывают грязные туалеты, а этот ещё ничего!

– Не забывай: это всё-таки Москва, а не провинция. И самое главное: это платный туалет, а в бесплатном ассортимент совсем иной. Там хоть была бумага?

– Конечно! На упаковке было написано: «С добрым утром!»

– Ничего, бывает и похлеще: «О-ля-ля» или «Киска». Умные люди уже изобрели электронные книги, появились даже электронные сигареты. Наверное, скоро будет и электронная туалетная бумага.

Иван сначала рассмеялся, а потом о чём-то задумался:

– А что это означает: «Не льсти себе, подойди поближе»?

Я от души расхохотался:

– И до Москвы дошло, раньше такое писали только в провинции! Это особая тема. Есть у нас особый, «туалетный фольклор». В таких местах люди со скуки начинают проявлять свой нереализованный литературный талант. Один из таких шедевров ты только что видел. Представь себе археолога, который, лет так через пятьсот, найдёт деревянную доску, на которой написано: «Уважаемые фараоны! Спихивайте свои пирамиды в центр окружности!» Какие выводы он из этого сделает? «В двадцать первом веке, оказывается, тоже жили фараоны, и они строили пирамиды даже в Европе, а потом зачем-то их передвигали». А это просто уборщица тётя Маша написала засранцам, чтобы те аккуратнее усаживались на толчке!

С такими разговорами мы покинули вокзал, и вышли на привокзальную площадь.

– А теперь куда: в гостиницу, или перекусить? – спросил я Ивана.

– Ты у нас главный, тебе и решать!

– Давай сначала скинем вещи в «albergo». Неудобно по мегаполису с такими сумками таскаться.

К нам подбежали два таксиста, но я их сразу отшил:

– Нам в метро!

И объяснил Ивану:

– Это «душманы»! «Бьёмся за каждого клиента, до последней капли крови!» Довезут нас в нужное место к послезавтрашнему вечеру, а потом сдерут «всего-навсего триста долларов», за посещение Можайска. А на метро до нашей гостиницы – всего две остановки!

В метро Иван попытался пройти мимо турникета, и его тут же шарахнуло по бёдрам. Пришлось ему показывать, куда надо идти, и как правильно вставлять билет.

Я в очередной раз посмотрел на него свысока:

– И убери с лица свою жизнерадостную улыбку: здесь она воспринимается совсем по-другому. Если ты улыбаешься в общественном транспорте, то ты ненормальный: все люди должны иметь в нашем метро усталый и хмурый вид!

* * *

В гостинице дежурная на «reception» баловалась на персональном компьютере, но при нашем появлении заулыбалась до ушей:

– Добро пожаловать в наш отель!

Я подал ей наши документы:

– На прошлой неделе в Москве состоялся слёт колдунов Вуду. У вас парочка их жрецов не задержалась, случайно?

– Нет, про это мероприятие мы даже не слышали!

– Узнаю знакомый почерк: пошумели, погудели, а напоследок и память у всех людей отобрали! А как там насчёт «Rainbow»? Они тоже здесь не появлялись?

Девочка набрала это слово в YANDEX, и покраснела:

– Мы уважаемое заведение! Мы исповедуем семейные ценности, а всякие там активисты нетрадиционной ориентации в нашей гостинице совершенно нежелательны!

– Правильно, я разделяю ваше мнение! Но и Ричи Блэкмор, и Ронни Джеймс Дио всегда были строго «гетеро». А нет ли у вас, случайно, «свингеров»?

Она набрала и это слово в поисковой системе, и опять ужаснулась:

– Упаси боже!

– Вообще-то я имел в виду джазовых музыкантов, а не то, что вы у себя «загугглили»!

Девушка покраснела, и у неё появилась слеза на щеке.

– Ладно-ладно, я пошутил. За неудачную шутку Иван Грозный своего сына убил!

– В нашем заведении это совершенно недопустимо, даже всяким там Иванам Грозным!

* * *

Иван стал внимательно разглядывать пластиковый жетон: «Не беспокоить!», и я решил его просветить:

– Если это вывесить, местная уборщица будет знать, что люди сейчас отдыхают, и она уберёт этот номер попозже. Только вывешивать его надо снаружи! Бывают и такие жильцы: поднимается он утром с бодуна за опохмелкой, а на своей двери читает: «Пошёл вон!» Самые догадливые из таких часа через три звонят в обслугу: «Выпустите отсюда, ради бога!», а «не самые» – лезут в окно! Но нас с тобой поселили на втором этаже, так что и это – не так уж и страшно!

Многие вещи ему были явно в новинку.

Ничего не поделаешь: итальянские мальчики обычно живут с папой и мамой до возраста Христа, а девочки к тому времени убегают к мужьям или любовникам!

Конечно, если безвылазно сидеть в своей деревне, очень многое можно пропустить из этой жизни: и мобильники, и компьютеры, и Интернет. Но может, это и к лучшему!

А с душем, надеюсь, он как-нибудь справится сам.

– Мы оба устали, Иванушка. Давай-ка отоспимся после дороги!

Когда он с удовольствием улёгся спать, я тихо вышел из номера: у меня было интимное дельце.

* * *

Камера хранения железнодорожного вокзала.

Ленивый охранник на входе отвлёкся от чтения и подозрительно глянул на меня, но я предъявил ему билет на завтрашний рейс, и он продолжил разгадывать свой кроссворд.

Спортивная сумка красного цвета.

Не вытаскивая её из ячейки, я расстегнул молнию, и осторожно достал «ЭТО».

Это только сказки для наивных зрителей, что на панели такого аппарата всегда имеется дисплей, и положительный герой, будь это шеф-повар, или карточный шулер, всегда знает, что с этим устройством делать!

Шеф-повара этому учили в армии лет двадцать лет назад, а злоумышленники свято чтут семейные традиции: «Мой дедушка был террористом, мой папа – террорист, и я, когда вырасту, тоже буду террористом!»

По их сюжету, за двадцать лет конструкторы подобных предметов никак не удосужились поменять ни схему их подключения, ни методов их закладки.

И этот повар вспоминает боевую молодость, с яростью перерубая кухонным ножом единственно нужный провод, оставляя все остальные в полной целостности и сохранности.

А карточный шулер перебирает в голове все возможные комбинации, и обязательно вычисляет нужную, и ровно за три секунды до взрыва, но никак не раньше: надо же пощекотать нервы зрителям!

При таких темпах дебилизации в кино скоро будут показывать бомбы «нового поколения», которые громко, и обязательно с арабским акцентом, будут объявлять:

«До взрыва осталось семь минут пятнадцать секунд. Вы успеете выпить чашечку кофе или стакан виски. Но помните: алкоголь вреден для здоровья, и строго осуждается Кораном!»

* * *

Две малюсенькие кнопочки, которые надо нажать одновременно, и держать их так две секунды. Вспыхнул маленький экранчик: «00:00». Я нажал левую кнопку: «00:10». Теперь правую: «01:10». Уже неплохо!

Играясь ими так, я установил: «02–40». Экранчик погас.

Даже если за грузом никто не придёт, ущерб от взрыва будет минимален.

В это время вокзал полупустой, дверцы ячейки – очень крепкие, и они примут основной удар на себя. Камера хранения – открытого типа, и взрывная волна пойдёт к выходным дверям, которые из-за этой жары постоянно распахнуты настежь, разве что пластмассовые стаканчики из-под кофе сдует со столов.

Я подул на пальцы: следы кнопок отчётливо виднелись на подушечках.

Протерев сумку носовым платком, загодя смоченным водкой, я застегнул молнию, и оставил эту «красную смерть» в ячейке точно так же, как она до этого стояла.

* * *

«А если позвонить, как раньше говорили: «куда следует», в Службу Безопасности?»

Дамиано говорил мне про какую-то «игрушку», но она и на самом деле может оказаться безобидным муляжом!

И совершенно не имеет значения, позвонил ли это «раскаивающийся террорист», или какой-нибудь глупый шутник: он должен быть задержан и допрошен!

И весь вокзал, и весь район – всё будет оцеплено, а на меня начнётся охота!

Моя миссия будет сорвана, а про Дамиано и контракт можно будет позабыть навсегда!

Да и мой браслет на руке как-то странно себя повёл, посылая какие-то сигналы.

Негоже проявлять глупую инициативу: это может оказаться простой проверкой меня «на вшивость», и я решительно направился к выходу.

* * *

Я специально фальшивил, насвистывая какую-то песенку, и демонстративно строил всем камерам наблюдения рожи: подобные объективы видят даже слепые.

Дежурные на пульте не воспримут мои кривляния всерьёз: настоящие террористы оглядываются по сторонам и проверяют, нет ли за ними «хвоста», им не до веселья!

Никто не обратит внимания на слегка поддатого парня лет тридцати, прикалывающегося перед этими камерами, и если всё пройдёт нормально, эти записи сотрут через неделю.

Зато человека, старающегося спрятать своё лицо, и остаться незамеченным, как раз и запоминают больше всего!

Поэтому я прошёл весь этот путь так, как это делает большинство моих сверстников: я просто незлостно хулиганил.

* * *

В метро по эскалатору я мчался уже пулей, и чтобы моё внутреннее возбуждение выглядело абсолютно натуральным, пристроился к фанатам футбольного «Динамо».

Они куда-то шли гурьбой: то ли на очередной матч, то ли уже с него.

Все они размахивали флагами любимой команды и выкрикивали свои лозунги. Я громко кричал вместе с ними, вплоть до того момента, когда мне надо было выходить на пересадку.

Я вышел из вагона, оставив всю эту ватагу внутри, но ровно за две секунды до того, как все двери закрылись, проорал им:

– «Спартак» – чемпион!

И дал дёру!

* * *

Сразу видно, что Иван из деревни: такие не любят спать днём, особенно летом.

Он уже проснулся, и встал.

Чтобы не возникало вопросов по поводу моего отсутствия, я достал купленную на обратном пути бутылку вина и закуску.

Кабельное телевидение предложило нам целую сотню каналов на разных языках, но Ивана не заинтересовал ни спорт, ни боевики, ни мелодрамы.

Почему-то он предпочёл детский канал, и наслаждался всеми мультиками, словно ребёнок. Похоже, даже «Тома и Джерри» он смотрел впервые.

И этот «ботаник» даже не знал, как надо пользоваться пультом!

Справедливости ради, он это быстро освоил.

Мультики скоро закончились, и я переключил телевизор на новости.

– Срочное сообщение! Полчаса назад на улице Тверской взорвалась иномарка, которая ехала в сторону вокзала. В машине находился только водитель, который от полученных травм скончался до приезда скорой. Наш корреспондент передаёт с места происшествия. Максим…

Низкорослый мужик с микрофоном в руке принял эстафету.

За его спиной тлел обгорелый остов того, что ещё недавно было автомобилем. Корреспондент высморкался, прокашлялся и продолжил репортаж:

– Как нам сообщили компетентные органы, э…ээ, тьфу ты, чёрт, держи камеру прямо! Погибший, э…ээ, мужчина славянской, или русской национальности. Машина была угнана, э…э, сегодня утром, со двора одного из спальных районов. Судя по тому, э…ээ, как разворотило эту машину, в ней находилось не менее пятисот граммов взрывчатки в тротиловом эквиваленте. Дети, идите в жопу, оставьте оператора в покое! Э…ээ, погибший получил три смертельных осколка, в спину и в голову, и два осколка в ноги, к счастью, неопасных. Обстоятельства выясняются. Всё, убирайте камеру… э…ээ….

«Не меньше пятисот, это точно!»

Этот «славянин русской национальности» направлялся в сторону другого вокзала.

Собирался он оставить свой заряд там, или подложить в какой-нибудь поезд?

Никто этого уже никогда не узнает!

Наверняка, профинансировали его неплохо: будет на что на том свете с чертями выпить!

Но откуда у Дамиано эта информация?

Он знал и время, и место: то, чего всегда не хватает спецслужбам!

После новостей стали рекламировать новую финансовую пирамиду.

Похоже, ни МММ, ни «Властелина» ничему наших людей не научили!

Мне стало скучно, и я набрал номер Дженни.

Она не сразу подняла трубку.

– Милая, как ты там? Я сейчас в гостинице. А ты?

– А я у мамы!

На том конце послышался какой-то мужской голос: «Иди сюда, я хочу ещё!»

– Кто это у тебя? – занервничал я.

– Да это так, это мы эротику по телевизору с мамой смотрим.

– Но ещё рано для таких передач, их крутят после полуночи!

Она замялась:

– А это платный канал, закрытый!

– Ну ладно. Я хочу повторить с тобою ту нашу ночь!

– Я тоже! Но мама зовёт, перезвони мне попозже!

И она бросила трубку.

Интересная мама: смотрит подобные фильмы с дочкой! Но на свете осталось очень мало вещей, которыми меня можно было удивить.

Дженни обожала их, а её мама тоже могла быть в своё время оторвышем.

А вдруг мама вспомнила «боевую молодость»: «Сама не могу, зато за других порадуюсь»?

Глава 17. Маленькая Италия

Профессору, про которого говорил Дамиано, на вид было лет сорок.

Он приветствовал нас с самого порога:

– Твою мать, наконец-то, а то я уже задолбался все углы обссыкать!

После этого мы услышали и ещё более увлекательные изощрения в родной словесности, которые можно произнести, нарисовать, и даже запечатлеть в камне, но никак не перевести или напечатать!

В его квартире на всю катушку гремел знаменитый когда-то «Сектор Газа».

Он взял на хранение наши документы, и выдал взамен другие.

– «Водочки для заводочки», или «гонца за бутылочкой винца»?

– Спасибо, Валерий Фёдорович, но мы спешим.

– Как знаете! Передайте привет Ленарду. Собираюсь навестить его через месяц.

– Обязательно передадим!

Я выложил все визитки, где были указаны мои координаты: домашний и рабочий адреса, телефон и электронная почта.

Но одну я всё-таки оставил: из-за неё провала не будет.

На всякий случай я придумал и красивую легенду: «Это мой тёзка и однофамилец. Нашёл его случайно в Интернете. Болтали по «Скайпу», а один раз даже встречались. Выпили, потрепались – на том и расстались!»

И с этого момента мы с Иваном стали «полноправными россиянами», даже с постоянной пропиской!

* * *

Скоро мне стало скучно в нашем номере:

– Не хочешь ли прошвырнуться по Москве? Неподалеку есть довольно оригинальное заведение, чисто итальянское! Я это узнал в Интернете.

– А это не опасно, шляться по такому городу на ночь глядя?

– Раньше здесь всякое бывало, даже днём. Но порядок всё-таки навели, в вашем Неаполе в сто раз страшнее!

– Да, там могут напасть среди бела дня, и «прощай навсегда, мой бумажник!»

– С одной разницей: если ты гол как сокол, там тебя не тронут. А у нас можно получить по «чайнику» и бесплатно! Подходят к тебе трое, и просто просят закурить.

– У нас это не принято: можно лишь попросить продать сигарету.

– Какая у вас нецивилизованность! А у нас лучше отдать им всю пачку. Не дашь им сигареты – «Ребята, да это же жмот!» И тебе в морду! А если дашь от души: «Ребята, он же нам вреда желает: капля никотина убивает лошадь!» Результат будет тем же!

– А если я вообще не курю?

– Всё равно настучат «по чайнику»! И ещё кинут тебе сигаретку на прощание: «Кури, парниша, мы сегодня добрые. Только не в затяжку, это вредно!» А было время, всем предлагали «купить кирпич».

– И что надо делать в этом случае?

– Или не шляться по ночным улицам, или носить с собой «парабеллум». Ну так что, прогуляемся?

Несмотря на моё столь оптимистичное предисловие, Иван согласился.

В вестибюле я проверил карточку в стоявшем там банкомате.

На моём счету появилась очень неплохая премия: за мои «вокзальные гастроли».

* * *

Жизнь в Москве никогда не затихает, даже поздней ночью.

На площадке у входа в парк стоял микроавтобус с затенёнными стёклами.

К нему подскочил приличный человек в парадном костюме, и он три раза туда постучал.

Оттуда вылез накачанный жлоб в спортивной одежде с банкой пива в руке.

Они о чём-то переговорили, и через минуту из автобуса вышли четыре симпатичные девчонки в мини-юбках.

– Что это там происходит? – недоумевал Иван.

– Опять путаны! Тот, что в спортивной форме – их сутенёр. А тот, что в костюме, – обыкновенный клиент. Всё, как везде, только у нас, в отличие от вас, бывает и криминал.

– А что это за криминал?

– Для это есть куча способов. Самый популярный из них – это клофелин, есть такое лекарство от давления. Но две его капли в стакан водки – и та очень симпатичная тётя, с которой ты так нежно планировал приятно провести время, весьма элегантно почистит все твои карманы. Её друзья нежно посадят тебя на лавочку, а потом они все исчезнут, словно феи из сказки, и даже записки тебе не оставят. Но это всё примитив, бывают комбинации и поинтереснее!

– И какие?

– Я учился тогда в пятом классе, а моя одноклассница уже вовсю трахалась с отчимом. И они как-то решили заняться бизнесом: на дискотеке она цепляет «парнишку-мажора» или мужичка побогаче. Сама расстёгивает его ширинку в углу, возбуждает, а потом и говорит: «Я здесь стесняюсь! Поехали ко мне, папа как раз уехал на дачу!» У того уже слюнки текут, и он у них уже «в кармане»! Но она никогда не «динамила», а всегда отдавалась по-честному, для того, чтобы если что не так, эксперту взятки не давать: всю их «живность» в специальную баночку собирала. И вдруг среди ночи к ним «папа с дачи возвращается». Сцена вторая: «С тобою, девочка, я потом поговорю, а вот ты, педофил проклятый, пойдёшь отсюда прямиком на зону! Срок тебе дадут немаленький, а там и самого разделают, как Лолитку, во все дыры. Или, всё-таки, как?»

Иван хотел что-то сказать, но промолчал.

– Клиенты попадались в основном понятливые, и росло благосостояние «простой семьи из народа»! Но однажды они ошиблись: сняли сынка очень большого мента. Тот заначку у папы воровать не стал, а всё ему честно рассказал. Деньги у того мента водились, но взыграла его профессиональная гордость. Он подключил к этому делу все свои «административные ресурсы», и тот папа оказался совершенно прав: «урки» и на самом деле вставили «по самые красные помидоры», только не тем «лохам», а ему самому!

Иван с яростью посмотрел на меня:

– У нас за педофилию объявляют «вендетту»!

– У нас тоже, если для этого хватает силёнок. А вот ваш Папа своих епископов за такое дело просто переводит в другую епархию, и даже санов не лишает! Детишек они предпочитают брать из приютов, а за таких-то и мстить некому. А с Богом они как-то по-свойски договариваются!

Иван хотел что-то сказать ещё, но ограничился резкой фразой:

– Потому я и разошёлся с этой религией!

Весь путь дальше мы шли уже молча.

* * *

Наконец мы увидели ту «тратторию».

Через окно было видно, что свободных мест там предостаточно.

На крылечке у входа стояли четыре трансвестита, разодетых как попугаи, и они тщетно пытались туда войти.

Я решил покурить, а Иван подошёл поближе, и вернулся с загадочной улыбкой.

– Не торопись!

Минут пять эти «неформалы» толкали дверь руками и ногами, а потом стали стучаться в окно. Но посетители презрительно поглядывали на них, и ничего не предпринимали: зачем это они будут вставать и беспокоить администратора?

Наконец, вся эта «радужная коалиция» выругалась, попинала двери напоследок – и пошла прочь.

Дождавшись, когда они скроются за углом, Иван скомандовал:

– А теперь можно!

Огромными буквами на входе было написано: «Толкайте дверь сильнее! Она плохо открывается!» А чуть ниже, очень мелким шрифтом, что-то по-итальянски.

Я не успел это прочесть, а Иван не стал толкать дверь, а потянул её на себя.

Вот тебе и «чайник»!

Присаживаясь за столик, я спросил, уже предвкушал подвох:

– Что там внизу было написано?

– «Не тратьте силы понапрасну: дверь открывается на себя!» Это что-то вроде «фильтра»: итальянец, даже если он идиот, просто прочтёт – и войдёт. Чужой, если он умный, испробует различные варианты. А если это чужой дурак – он потолкает двери, а потом просто плюнет, и пойдёт восвояси, как это сейчас и произошло!

Я от души расхохотался, и уже серьёзно задумался над тем, кто из нас двоих умнее.

Словно по мановению волшебной палочки, у столика появилась красивая девушка в зелёно-бело-красном костюмчике, которая положила перед нами буклетик:

– Prego!

– А пиво у вас есть?

– Scusi, non disponiamo!

Она так быстро щебетала, что я не всё понимал.

– Вы говорите по-русски?

– Certo, ma debbo parlare solo in Italiano!

Иван немного побеседовал с ней, и пояснил:

– Это русские студентки, они изучают итальянский. Но, по условиям найма, внутри заведения они не имеют права говорить ни на каком другом языке: могут и уволить.

– Интересная прихоть! Но заведение ведь коммерческое, тут всем должны быть рады!

– Посетители могут говорить между собой на любом языке, а его хозяин – русский. Но когда-то, волею судьбы, он попал к нам, в Италию. Зацепился как-то, и прожил там довольно долго, но на старости решил вернуться на родину. И вдруг ему захотелось, чтобы здесь всё было так, как в Италии. Слабость у старика такая появилась!

– Не самая дикая, бывает и похуже. Но как насчёт пива?

– Это не наш напиток! Закажи лучше вина или вермута. Или «граппу», это наша виноградная водка.

– Уговорил!

Я тут же её продегустировал:

– Неплохо. Похожа на грузинскую «чачу», только чуть послабее. К ней бы ещё кофе!

– У нас кофе готовят так, что ты всю ночь не уснёшь, даже если вдрызг напьёшься!

Я возразил:

– Это от организма зависит. Кого-то алкоголь «на подвиги» тянет, а меня просто в сон клонит.

– После граппы остаётся трезвый ум, но ноги обязательно заплетаются.

– «Промочишь ноги – горло не работает, промочишь горло – ноги не работают!»

Иван улыбнулся:

– Именно так! Всё связано в нашем организме!

На десерт нам подали мороженое, и Иван им просто наслаждался:

– Италия – это страна мороженого. Про это наш Джанни Родари целую сказку написал. Ты слышал про такого?

– Ещё бы! Он и у нас был популярен, особенно его «Чипполино». Родари посоветовал там власть имущим вводить налоги на осадки. Совсем недолго ждать осталось, все остальные уже ввели!

– А вот про «Чипполино» я что-то слышал, но читать как-то не довелось!

– Странно, самое знаменитое его творение. У нас по нему не только мультфильм, а даже балет поставили. Но поверь: это не «Лебединое озеро»!

Граппа сделала своё дело, и добираться в гостиницу нам пришлось на такси.

В номере я сразу свалился дрыхнуть, а Иван опять засел за телевизор.