Текст книги "Женщина начинается с тела"

Глава 3
Тело и табуированность Эроса

Впервые меня всерьез заинтересовал вопрос табуированности Эроса еще в студенчестве, когда я выбрала в качестве дипломной работы взаимосвязь Танатоса и Эроса в европейской литературе. Именно тогда, в свои 18, я впервые соприкоснулась с трудами Фрейда и Маркузе, с христианскими догмами и теософскими спорами. И это знакомство перевернуло мое представление о жизни в целом! Идея о том, что Эрос был «порабощен» обществом с целью управления человеком, вызвала бурную реакцию в моем юношеском сознании, одновременно расширив представления об Эросе как таковом. Тогда он стал для меня не просто выражением гендерной принадлежности и сексуальности, но символом свободы, самопроявления и творческого начала человека! Очевидно, свободные люди не входят в зону интересов больших систем, ибо становятся неуправляемыми, а значит, опасными для всей структуры. Системам нужны послушные муравьи, а не самостоятельные индивидумы… увы. До тех пор, пока таких «выскочек» меньшинство, мир кардинально не изменится…

Итак, говоря о наследстве нашего отношения к телу, мы можем говорить о социокультурных предпосылках, в которых выросли мы и наши родители. Понятно, что западная культура находится под эгидой христианства. В основе нашей религии лежит идея о духовном развитии и очищении через аскетизм и «умерщвление» плоти, что связано с необходимостью научиться управлять желаниями своего тела, но «не становиться его рабами».

Часто тело, телесное и плотское, в религии обретает негативную коннотацию и используется в контексте «греховного», «стыдного», «непристойного» и т. д. Полагаю, что причина – человеческие интерпретации, ибо отношение к телесному в целом в христианстве вызывает довольно много споров, и вряд ли можно говорить об изначальной «настроенности» нашей религии «против тела».

Понятно, что когда идея обуздания желаний плоти доносится до людей с не очень высоким уровнем осознанности и духовного развития, то интерпретируется она весьма примитивно. Так, не вникая в тонкости христианского подхода, обычная паства из поколения в поколение передавала идеи о грехопадении, стыде, табуированности плотских желаний, тотальном чувстве вины за свое тело, «грязи» секса и всего, что выходило за рамки общепринятого.

Подобно тому как в западном обществе «качели» сексуальности раскачивались то в одну, то в другую крайность (любители прекрасного в Древнем Риме и Греции, охота на ведьм в Средневековье, оттепель Возрождения, свободные нравы куртуазного века (XVI–XVIII), снова пуританская мораль XIX, наконец, сексуальная революция 1960—1970-х), в каждом человеке также присутствует, с одной стороны, программа подчинения общественным догмам и морали, с другой – внутренний бунт против норм и ограничений.

Такая модель остается актуальной до тех пор, пока человек находится в парадигме родительско-детских отношений, сначала в своей родительской семье, а потом во взрослой жизни – когда эту роль берет на себя социум. И чем сильнее подавляется бунт, вынося на поверхность «приличного» человека, тем жестче проявления этой пружины, когда она все-таки «разжимается» и выскакивает наружу.

Как известно, «в тихом омуте черти водятся». Большинство «извращенцев», людей с отклонениями в сексуальных нравах и девиациях в поведении, не говоря уже об откровенных преступниках, – внешне люди очень благонравные и приличные. И никогда ничего такого по ним не скажешь…

Это наследство, заложенное на уровне коллективного бессознательного, проявляется во всей западной культуре и по сей день. Безусловно, очень многое зависит от конкретных людей и среды, в которой воспитываются будущие взрослые. Но стыд наготы, чувство вины за сексуальное желание, табу на проявление сексуальности или нежности так или иначе проявляются у нас повсеместно.

Я часто слышала на своих тренингах такие истории:

«Я помню, как в детстве с удивлением наблюдала за одноклассницами, которых обнимали и целовали их отцы. Мой папа никогда не проявлял ко мне особой нежности, и когда я тянулась к нему, чтобы обнять или поцеловать, одергивал: «Что это за телячьи нежности?!» У них в семье было не принято проявлять чувства…»

«Моя мать любила принимать ванну, когда мы с сестрой сидели возле нее. Меня это подавляло – я изо всех сил старалась не смотреть на ее обнаженное тело, испытывая стыд и неудобство. Еще хуже я себя чувствовала, когда она, запрещая мне закрывать дверь, входила ко мне в ванную… Ей казалось, что это нормально, а мне в 12 было ужасно неловко, и только сейчас я понимаю, что это было нарушением моих границ».

«И где ты была? – спросила мать свою тридцатилетнюю дочь, вернувшуюся домой под утро. – В смысле?! Ты знаешь, что я была у… – Ты что, вот так поехала к нему, как последняя шлюха?»

Удивительно проявляются подсознательные запреты даже в случаях, когда на поверхности, казалось бы, все хорошо. Красивая благополучная женщина, и с сексом нормально, и детей нарожала. А с гинекологией проблемы, оргазма в жизни не испытывала. При ближайшем рассмотрении психосоматических расстройств выясняется, что где-то глубоко «под коркой» – мамины или бабушкины слова, сказанные в раннем детстве («Не трогай себя! Убери оттуда руки!» «Так себя ведут только шлюхи!»). Или просто неприязнь и отчуждение в отношении собственного тела, уже не связанное с конкретными словами или событиями в жизни женщины. Они просто есть внутри ее как программа, которую она несет и передает дальше – из поколения в поколение. И скорее всего, в их роду это уже стало «нормой» – болезненные месячные, «фригидность» и отсутствие представления о том, что такое быть по-настоящему счастливой.

Конечно, очень многое здесь зависит от культуры сексуального воспитания ребенка в семье. Я подразумеваю не только подростковое воспитание, когда вопрос половой идентичности встает острее всего, но и первые признаки сексуальности, которые начинаются у ребенка еще около двух лет.

Это и телесный контакт с родителями, особенно с мамой, и отсутствие запретов трогать и изучать свое тело, и возможность бегать голышом и не чувствовать при этом стыда, и проявления нежности между родителями…

Это не значит, что ребенка нужно растить при полном отсутствии ограничений. Начиная с «эдипального периода» (около 3 лет) ребенку важно четко сознавать свою половую принадлежность. В это время нагота родителей (особенно своего пола), чрезмерные ласки и сон в одной постели чреваты для ребенка последствиями в виде нарушения формирования собственной идентичности и дальнейших девиаций в сексуальной сфере.

Есть разница между вседозволенностью и свободой

Задача родителей – не вмешиваться в личную сферу жизни ребенка (а сексуальная сфера, включая ЕГО отношения с ЕГО телом, безусловно, таковой является), уважать его границы, при этом не создавая негативных ассоциаций.

В общем-то, не так важно, что родители говорят своему чаду. Важно их собственное состояние и отношение, которое они при этом транслируют. Мы все прекрасно знаем, что чем счастливее родители, чем лучше в их жизни контакт с телом и сексуальная жизнь, тем легче будет их детям перенять эти поведенческие модели.

Например, я бесконечно благодарна своей маме за то, что она, при всей строгости нравов (учительница, сами понимаете), всегда поддерживала меня в желании выглядеть женственно и привлекательно (в чем она, конечно же, преуспела сама).

Пожалуй, самыми дорогими «напутствиями» от нее были нежданные сюрпризы – такие подарки, как комплект красивого красного белья в мои 18 (по тем временам безумная роскошь!) или кружевной пояс для чулок…

Она не читала мне моралей, не говорила о хорошем и плохом, она прививала мне эстетический вкус – и в этой сфере тоже. Молча, своим примером и безупречным поведением.

К сожалению, на тренингах я слышала много страшных, иногда просто жутких историй, связанных с унижением родителями своих детей: демонстрация грязного белья при сверстниках-мальчишках, оскорбления и обвинения с обещаниями «отправить на панель», угрозы, что «если принесешь в подоле – выгоню из дома!» и т. д.

Иногда таким странным способом родители пытаются защитить своих детей, вселив в них страх: если моя дочь будет бояться проявлять сексуальность, то ее не изнасилуют на улице; если будет бояться забеременеть, то сможет сделать хорошую карьеру и обеспечить свою жизнь…

Такого рода подсознательные страхи и программы обычно реализуются: благими намерениями, как известно…

Страх порождает другой страх.

Будет ли это воспитание влиять на проявление женственности и сексуальности? Отразится ли оно на проблемах беременности и материнства в будущем? Без всяких сомнений, с разной степенью тяжести.

Большинство из этих мам и пап вполне адекватны и не больны психически. В чем же дело? Зачем травмировать своего любимого ребенка и причинять ему такую боль? Программировать на всю оставшуюся жизнь? Вселять неуверенность, стыд и страх?

Причина в слепоте наших автоматизмов. Мало кто из поколения наших родителей занимался собой и развивал осознанность. В лучшем случае учились сдерживать себя, когда испытывали злость или агрессию. Ну а когда прорывалось… то наружу выливалось и свое, и мамино, и от всех предыдущих поколений. Если мы сами покалечены психически, все, что можно передавать, – это собственные травмы.

Такое поведение легко объясняется этапами психологического взросления человека, которое часто не проходит должным образом.

Психологи говорят о том, что большая часть населения России психологически достигает 10—12-летнего возраста, не больше.

• Стадии психологического взросления

Последователи транзактного анализа выделяют три психологических «возраста» человека: ребенок – родитель – взрослый. Каждый из них присутствует в нашем внутреннем состоянии:

• Субличность «внутренний ребенок» живет в каждом из нас и оперирует категориями «приятно – неприятно», «хочу – не хочу», «буду – не буду». Понятно, что для ребенка отсутствуют такие категории, как ответственность и осознание последствий своих решений и поступков. Зато он отвечает за витальность, жажду жизни и творческое начало. Обычно людей с ярко проявленным внутренним ребенком считают «инфантильными», несерьезными, с кем не стоит иметь дело. Однако люди с подавленным внутренним ребенком выглядят не лучше: их отличает унылое состояние, пресыщенность жизнью, чрезмерная серьезность …

• Внутренний родитель относится к разряду внутреннего критика и скептика, объединяя в себе суммарный образ наших собственных родителей и тех людей, которые оказывались в их роли. Внутренний родитель заботится о внутреннем ребенке, отвечает за него (НО НЕ ЗА СЕБЯ), воспитывает его, учит жить в социуме и соблюдать границы. Он же, кстати, отвечает за безусловную любовь к нашему внутреннему ребенку, однако эта сторона родительской функции почему-то часто прячется под более «важными» задачами. Тот самый страх и беспокойство за ребенка заставляют родителя больше находиться в контролирующей, назидательной позиции, нежели проявлять поддержку и любовь. Его основными критериями становятся «правильно – неправильно», «должен – не должен», «хорошо – плохо» и т. д.

• Внутренний взрослый – наиболее адекватная внутренняя фигура, которая формируется в процессе психологического взросления, когда ребенок и родитель передают эстафету первенства той субличности, которая до этого дозрела – при условии, что она действительно дозрела. Основное отличие взрослого в том, что он отвечает ЗА СЕБЯ, за последствия своих решений и поступков, и главные критерии его мировосприятия: «мое – не мое», «выбираю – не выбираю». Здесь социальные догмы уходят на второй план, как декорации внешнего мира, с которым нам приходится взаимодействовать, однако правит балом внутренняя реальность. Внутренний взрослый никому не навязывает своего мнения, он уходит от оценочных понятий «правильно», «хорошо» и «плохо» и учится выбирать то, что подходит конкретно ему. Еще одна важная характеристика внутреннего взрослого – чувствительность к границам, как к своим, так и к чужим, в том числе уважение к иному мнению.

Получается, что мы живем в социуме, где преобладают «дети» и «родители», где психологическая незрелость ребенка – в неготовности брать на себя ответственность, а родителя – в готовности брать ответственность за ребенка, но НЕ ЗА СЕБЯ.

Между родителем и взрослым (под которым подразумевается сознательный, зрелый человек, который научился отделять «свое» от «иного» и выбирать то, что подходит именно ему) есть еще одна фигура, которую можно назвать ПОДРОСТОК.

Это уже не родитель, но еще и не взрослый, а та внутренняя субличность, которая активно борется и противостоит категориям «правильно – неправильно», «должен, обязан», навязываемых ему социумом в лице внешнего, а затем и внутреннего родителя.

Давайте рассмотрим, каковы отношения к телу и Эросу у этих наших внутренних голосов:

• Ребенок использует свое тело для удовлетворения собственных потребностей и «хотелок», у него пока нет идеи что-то давать телу, он по праву находится в режиме потребления. Проявление внутреннего ребенка в контексте сексуальности (напоминаю, мы говорим о психологическом возрасте) – это способность играть, быть открытым, свободным в своих проявлениях и в контакте со своим естеством.

Ребенок еще не оценивает себя со стороны, он просто есть, и он умеет получать удовольствие.

• Родитель уже пытается усмирить желания тела и контролировать его потребности. Родитель «знает, как надо» и прибегает к разным методам управления своим телом, он же – основной критик его несовершенства (что особенно ярко проявлено у женщин). Родитель, хочет он того или нет, воспроизводит программы, которые унаследовал от своих родителей.

Тем не менее, родитель часто заботится о своем теле (хоть и исходя из «надо»), полагаясь на категории «как правильно», а не как хочется.

В вопросах сексуальности родитель пытается держать себя в рамках приличий, в соответствии со своим воспитанием и средой. Например, женщина может быть вполне раскрепощенной в постели с мужем при условии, что это а) официальный муж, б) при выключенном свете и т. д. Много внимания родителя уходит на оценку со стороны: нравится его тело или нет, доволен ли партнер в постели, так ли он себя вел, так ли выглядел…

• Подросток – это тот же ребенок, который думает, что он уже взрослый, и пытается бунтовать против родителя. Его отношение к телу – довольно халатное, потому что оно – способ декларации своих прав и потребностей. Вспомните свое студенчество, ночные загулы и «правильное питание»? Часто ли вы тогда задумывались о здоровье? Природа как будто дает нам время на эти «ошибки»; главное – успеть повзрослеть.

Подросток нарушает все, что можно нарушить, для него «красная тряпка» – слова «нельзя» и «должен». В острых случаях они вызывают реакцию: «С какого моста нельзя прыгать?!»

Соответственно, секс для подростка – огромное поле для самовыражения. Он не боится испытывать новое, особенно если это что-то на грани, отчего его внутренний родитель замирает от ужаса. Я думаю, большинство крайностей в сексе и девиаций в сексологии – это проявления бунтующих подростков, которые таким способом компенсируют какие-то внутренние травмы и нереализованные потребности.

• Взрослый – это самая адекватная внутренняя фигура, которая прошла все предыдущие стадии, наигравшись и в социальные игры, и в собственные подростковые качели.

При этом взрослый не вытесняет остальные фигуры. Отнюдь; у них у всех есть свой голос, просто управление принадлежит взрослому. Тогда остальные тоже проявляют себя адекватно, в соответствии со своими ресурсами: ребенок – придавая радость жизни, даря игру и открытое отношение к миру; родитель – создавая ощущение внутренней опоры и безусловной любви; подросток – формируя поле для вызовов (challenges) и развития, внося искру в повседневную рутину.

Каково отношение нашего взрослого к телу? Конечно, это в первую очередь ПРИНЯТИЕ. Наконец приходит понимание, что ТЕЛО – ЭТО ЦЕЛЫЙ МИР, ЧТО ЭТО – ДАР, ПОМОЩНИК, ВНУТРЕННИЙ БОГ, ЦЕЛОСТНАЯ СИСТЕМА. ОНО ТРЕБУЕТ ВНИМАНИЯ И ОПРЕДЕЛЕННОГО ОТНОШЕНИЯ, С НИМ ЛУЧШЕ ЖИТЬ В СОГЛАСИИ И В МИРЕ, ЧТОБЫ ОНО ПОМОГАЛО, А НЕ МЕШАЛО В РЕШЕНИИ ЖИЗНЕННЫХ ЗАДАЧ.

В сексуальности наша внутренняя взрослая женщина заново учится любить и принимать себя и партнера; не торопясь, осваивать более тонкие грани близости, углубляя уровень ощущений и повышая свою чувствительность.

Нет никакой спешки, нет стремления понравиться, нет «горящих» потребностей, есть желание (если оно есть) и возможность реализовать его именно так, как нам хочется. Это я называю взрослой сексуальностью. Эта женщина умеет говорить «нет» и настроить себя и свое тело на «да», когда ей этого хочется.

Много ли в нашем обществе взрослых людей? Прошли ли вы сами эти этапы в контексте отношений с вашим собственным телом?

Задумайтесь, на какой стадии находится ваше принятие? Может быть, вы в стадии бунта или в вас слишком громко звучит внутренний родитель? Просто осознайте, что внутри нас может звучать множество голосов, но баланс наступает только тогда, когда «к власти» приходит взрослый, уверенный и спокойный, с ощущением контакта с собой и своим телом.

Давайте для наглядности возьмем четыре типа женщин, которые часто встречаются в нашем обществе, и попробуем вместе проанализировать их психологический возраст через отношения с телом.

Глава 4
Женские архетипы в отношениях с телом

Первый тип: Principessa – «Сердце красавицы склонно к измене…»

По-итальянски означает «принцесса», но на русском звучит более инфантильно.

Она хороша собой, часто с детской фигуркой (есть даже тип одежды у стилистов – gamont, а-ля Одри Хэпберн). К своему красивому телу относится как к заслуженной удаче, которую нужно использовать по назначению.

Тело она балует, и часто прибегая к помощи окружающих. Она без напряжения просит и получает желаемое. Обожает наряжаться и много внимания уделяет своей внешности.

В отношениях часто занимает позицию девочки-принцессы, в меру капризной, импульсивной, иногда непредсказуемой, провоцируя в мужчинах роль обожателя-покровителя.

Любит подарки, легко влюбляется, причем «в правильных» мужчин, и делает это искренне. В сексе ведет себя игриво и свободно, ее главное преимущество – легкость и «наивность», которые притягивают сильных.

Избегает материнства до максимального возраста (часто неосознанно), не желая утратить свой статус, либо дожидается надежного партнера, чтобы родить ребенка, не потеряв картинки своей красивой жизни. Если не встречает – предпочитает оставаться на правах любовницы, нежели брать на себя «лишнюю» ответственность.

Примеры известных кинодив в этом архетипе: Одри Хепберн, Мэрилин Монро, Бриджит Джонс, Шарлиз Терон, Шарлотта из «Секса в большом городе».

Вторичные выгоды, нежелания взрослеть здесь очевидны, не правда ли? В идеале этот этап «повышенной принцессности» девочка должна пройти в детстве, со своим отцом, удовлетворив жажду восхищения и получив необходимую дозу подарков. Но не у всех это происходит и проявляется в дальнейшем в таких вот родительско-детских отношениях, либо, что еще хуже, – в подавленной зависти к тем женщинам, которые могут себе это позволить.

Что делать, если вы чувствуете, что застряли в «принцессе»?

Смотреть на других ВЗРОСЛЫХ женщин и их отношения, искать то, чего нет в вашей нынешней позиции, пробуждать в себе ИНТЕРЕС двигаться дальше: к партнерским отношениям, к настоящему материнству, к глубине. Потому что там – счастье, а не просто удовольствие от жизни.

Второй тип. Хорошая девочка – «А мама разрешила?»

Очень распространенный типаж женщин, застрявших в родительской позиции. Бич советской и пост-советской эпохи.

Такая девочка прекрасно воспитана, она точно знает, «что такое хорошо, а что такое плохо». Она решительная, целеустремленная, активная и любит «поработать над собой». Она знает, что «нет предела совершенству», и все время к нему стремится. У нее много вопросов к своему телу, и она над ним тоже «работает».

Выглядит ухоженной и аккуратной, придерживается моды и дресс-кода, не любит привлекать лишнего внимания своей индивидуальностью. Падка на похвалу и комплименты, для нее очень важно одобрение других людей, и тем более партнера, особенно в том, что касается ее внешнего вида и поведения.

Контакт с телом ниже среднего и с возрастом становится все меньше, даже если оно выглядит привлекательно. Именно в этом типаже управление ума достигает своего апогея.

В отношениях готова брать на себя и домашние хлопоты, и заработок – в разных пропорциях, не боится трудностей и готова их преодолевать. Она хороший друг и партнер.

В сексе довольно зажата (хотя бывают исключения из правил), сильно зависит от партнера и его поведения по отношению к ней. Часто находится в режиме ожидания от других людей, редко просит о чем-то. Поскольку сама делает много для других, то и в ответ ожидает того же – соответственно, постепенно накапливает обиды и претензии. Легко управляема из-за своей правильности и чувства вины.

В материнстве пытается быть «хорошей мамой», дать все возможное своим детям, порой забывая о себе и в запущенных случаях принося свою жизнь в жертву.

Часто собственное тело также становится «жертвой», теряя форму и привлекательность.

Примеры кинодив: Анжелина Джоли, Виктория Бекхэм, Миранда из «Секса в большом городе».

Вторичные выгоды застревания в этом архетипе – это в первую очередь упорядоченность жизни. Родительская фигура дает иллюзию контроля. Таким людям кажется, что, когда они поступают «правильно», их жизнь становится более систематизированной и менее хаотичной, а это, в свою очередь, приносит успокоение.

Они предпочитают средний комфорт риску и переменам, потому что и он дается им с трудом, а в новом неизвестно еще как будет. Поэтому для них типична роль спасателя и героя (в том числе в отношениях).

Пребывание в этом периоде нормально для каждой из нас – до определенного момента, как стадия становления между ребенком и подростком. Но если она явно затянулась, имеет смысл психологически поработать со своими родителями и внутренними перепутанными ценностями, верованиями и программами на жизнь, избавляясь от чужеродного, навязанного, лишнего.

Что делать, чтобы выйти из этого архетипа?

Для начала увидеть свое внутреннее разделение: что голова с телом живут по отдельности, а внешняя картинка благополучной жизни почему-то не приносит удовлетворения и счастья.

Далее следует осознать ту тяжесть, которую вы взвалили на свои хрупкие плечи. И задаться вопросами – нужна ли она мне? а если нужна – то зачем? и стоит ли оно того, чтобы тащить ее на себе? есть ли другие варианты? Посмотреть, когда эта тяжесть появилась, и принять решение, что делать с ней дальше: например, решиться снять этот груз и вернуть туда, откуда он взялся. Если трудно сделать это самой, воспользуйтесь помощью психолога. Верните свое внимание в ощущение тела и контакт со внутренним ребенком и спросите себя: где же во всем этом Я? Обычно с этого вопроса начинается расцвет подросткового периода.

Третий тип. Оторва – «Секс, наркотики, рок-н-ролл»

Она стремится быть яркой, привлекательной, не боится эпатажа и сексуальности, «пробует на прочность этот мир каждый миг» и часто рискует.

Конечно, она привлекает внимание и расшатывает устоявшиеся рамки. Ее внешность часто выходит за границы дозволенного, да и вообще нарушение границ – ее хобби.

Это тот случай, когда, глядя на женщину в вызывающем наряде, неудобство испытывают те, кто на нее смотрит, но не она сама.

Понятно, что «степень тяжести» бывает разной.

В адекватном режиме это просто яркая, притягательная женщина. В отношениях она стремится к буйству чувств и эмоций, не любит однообразия. Довольно фривольна в своем поведении, провокативна по отношению к партнеру, расслабится не дает.

Любит перемену мест и путешествия, вообще перемены (в том числе, партнеров).

В сексе готова к экспериментам, любит новизну, раскрепощена, иногда чересчур.

Не всегда за этим стоит истинное желание физической близости с партнером – часто это просто «необходимый атрибут» выбранной роли: если я такая «крутая», то я должна хотеть секса, часто и много.

Примеры кинодив: Саманта и Кэрри из «Секса в большом городе», Леди Гага, Мадонна.

Очевидно, что на выходе из этого этапа страшно потерять свободу и стать «слишком серьезной» (то есть, по сути, стать «родителем»).

Другие вторичные выгоды – иллюзия вечной молодости (и страх старости, идущей за ней), адреналин, сохранение образа.

Самый простой выход из подросткового этапа – как раз материнство. Не забывайте, что это самый близкий архетип к взрослому, так что и тропинка самая короткая. Многие женщины, став матерями, вдруг перестают «гонять» за рулем, лишний раз подвергать себя опасности и практиковать прочие «лишения», осознавая свой новый статус как нечто более важное и ценное, чем подростковые развлечения. И делают они это без какого-либо насилия над собой.

Четвертый тип. Взрослая женщина, или Кошка, которая гуляет сама по себе

Основная проблема нежелания взрослеть состоит в том, что люди часто под Взрослым подразумевают Родителя – скучного, правильного и зажатого. Становиться таким никому не хочется.

В НАШЕМ ОБЩЕСТВЕ ПОНЯТИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПЕРЕПУТАНЫ С ИСПОЛНИТЕЛЬНОСТЬЮ, САМОДОСТАТОЧНОСТИ – С ЭГОИЗМОМ, СВОБОДЫ – С ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ БУНТОМ И РАЗРУШЕНИЕМ.

Между тем наша взрослая часть не воюет и не разрушает, не требует свободы ОТ чего-то, а просто возвращает себе свое, отпуская чужое.

Наша взрослая фигура – и есть наше истинное Я, которое проходит путь всех предыдущих субличностей, чтобы очистить зерна от плевел и наконец познакомиться с собой настоящей.

Отношение взрослой женщины к своему телу – это отношения матери к любимому ребенку: она его холит и лелеет, благодарит и бережет.

Ключевая внешняя особенность такой женщины – ее спокойствие: плавность в движениях и походке, отсутствие лишней суеты, глубокий голос, спокойный взгляд.

Она может быть стройна и высока, а может быть крепкого телосложения и даже округла, молода или преклонного возраста. Но ее спокойствие и взгляд не зависят от внешней формы, потому что ей хорошо в ее теле.

Она не пытается привлечь лишнего внимания с целью получить оценку или комплимент, хотя это ей приятно.

Она знает себе цену и умеет ставить свои потребности на первое место.

Ею трудно манипулировать, потому что этот этап уже пройден.

Она также не пытается никого изменить – просто выбирает то, что ей подходит, и спокойно отказывается от остального.

Она умеет хорошо выглядеть, зная свое тело и его особенности, она ухаживает за собой по своему желанию и по мере возможности.

В отношениях уверена в себе, не боится потерять партнера, потому что ей хорошо с самой собой.

В сексе умеет отключить голову и погрузиться в процесс, внимательна к партнеру и его потребностям, но никогда не забывает о себе. Она вообще умеет получать удовольствие от жизни.

«Я моя любимая» – ее слоган, но это не означает требования к окружающим исполнять ее волю. Она просто соотносит с собой и своей жизнью все, что делает, не позволяя себе нарушать границы – ни чужие, ни свои.

К материнству приходит с радостью и восторгом, осо-знавая все его трудности и зная, как их можно уменьшить. Для детей – друг и опора, муза и вдохновение, свет и любовь.

Она не идеальна и бывает в разных состояниях – раздражения, злости, грусти, тоски, но она знает, что с ними делать, не выплескивая на близких, но проживая/выпуская их через тело.

Она уверена в своей уникальности. И поэтому ей некому завидовать: каждый человек – отражение ее самой, и она это точно знает.

Примеры кинодив: Софи Лорен, Джулия Робертс, Опра Уинфри, Пенелопа Круз.

Вторичных выгод оставаться во взрослом состоянии больше, чем в каких-либо других, но это не отменяет возможности иногда позволить себе покапризничать, как принцесса, поиграть в воспитателя или похулиганить…

Все это – части нас, и для каждой должно быть место.