Текст книги "Любовь: вопросы о главном. Отвечают священники"

Вечные истины

Знайте, что за каждого по воле матери нерожденного младенца те, другие, которых она родит, воздадут ей скорбями, болезнями, болью душевной. Это закон. После детоубийства нельзя ожидать благополучной жизни на земле, а уж о жизни в вечности даже и помыслить страшно.

Детоубийство – грех смертный, последствия его отразятся в первую очередь на Вашей душе, а потом и на тех детях, которых Вы уже родили. Они будут в жизни мучиться и Вам воздадут за загубленного братика таким горем, что и не пережить Вам будет.

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) (1910–2006)

Не надо удивляться, если после прерывания беременности началась тяжелая болезнь, вдруг распалась семья или произошло другое несчастье. Это следствие детоубийства. Ибо благополучие семейной жизни не может быть построено на невинной крови.

Протоиерей Василий Изюмский (1927 г. р.)

Семья, по христианскому учению, есть малая домашняя церковь; аборты превращают ее в шайку разбойников. Семья – это взаимопомощь и общность прав во временной и вечной жизни, а здесь люди толкают друг друга на преступление, к нравственной гибели: вместо дружбы и взаимопомощи поступают друг с другом хуже всяких врагов. Семья – это взаимная любовь. Можно ли любить убийцу своего ребенка, если даже оба супруга повинны в этом? Преступление и человеческая кровь никогда не соединяют, а только разделяют, поэтому число абортов и разводов соответствуют друг другу. Убийство младенца профанирует сложные многогранные взаимоотношения супругов, сводя их к одному сексу, который не может дать ни счастья, ни душевного тепла, к культу наслаждения, в котором есть нечто жестокое и безобразное.

Убийство ребенка родителями обычно переходит и продолжается в нравственном постоянном убийстве ими друг друга. Убийство ребенка привлекает к себе темных духов ада, духов зла и преступлений. В таких семьях возникают какие-то духовные поля черных демонических сил, которые гнетут человеческую душу, как будто гонят ее из этого места. Дом перестает быть родным для членов семьи. Часто они испытывают необъяснимую злобу друг против друга и ищут несуществующего счастья где-то на стороне.

Родители, решившиеся на убийство своего ребенка, уже внесли в свой генетический фонд предрасположение к убийству, которое отяготит психику будущих детей, а иногда душевное свойство передается не прямо, а через поколения. Поэтому родители, решившиеся на убийство своего ребенка, совершили преступление не только перед ним, но и перед детьми, которых они оставили живыми. Родители, передавшие своим детям потенциал жестокости и подсознательного стремления к убийству, часто сами становятся жертвами жестокости своих детей и удивляются, откуда, по их мнению, такая несправедливость?

Архимандрит Рафаил (Карелин) (1931 г. р.)

Проповедь

Недавно мне написала одна молодая женщина: «Я забеременела вторым ребёнком, но мама заставляет меня сделать аборт. Все говорят про аборт, и даже муж с ними согласен, а у него мать – медик. Моя мама говорит, что помогать не будет, если рожу… Свекровь сделала 29 абортов, и ничего, всё нормально. Я не знаю, как мне быть. Помогите!»

Страшно, что мама этой молодой женщины ходит в храм, свечки ставит. А сама молодая мама окончила воскресную школу, работала при храме, и тут такое. Убийство собственного ребенка! У меня в голове не укладывается, Как такое может быть? Целую неделю я общался с этой семьёй, предлагал даже, чтобы она родила, а ребёнка мы возьмём в нашу семью. Говорил о том, что каждый малыш приходит в своё время, именно тогда, когда нужно, и именно такой, какой нужен именно вам. Но ещё больше меня ужаснуло, когда я узнал, что во вторник первой седмицы Великого поста они покрестили своего первого ребенка, которому всего полгодика, а уже в среду эта молодая женщина сделала аборт. Ну как такое может быть?!

Дорогие родители, мамочки, которые задумали избавиться от своего малыша, дорогие мужчины, отцы своих нерождённых детей, опомнитесь! Что же вы делаете?! Какой ответ перед Богом вы дадите, какое оправдание у вас будет пред Ним за содеянное?

Как можно убить собственного ребенка, как потом жить после этого страшного убийства?! Ведь на крови собственных убитых детей счастья не построишь… Где зло и убийство, там никогда не будет любви и мира.

Идет настоящая война родителей против своих детей, и в ней льются бесконечные потоки крови. Эта вопиющая бойня уносит десятки миллионов жертв! С лицемерием, присущим современному человеку, она скрыта и замаскирована туманным и бессовестно ужасным термином «аборт», что означает «выбрасывание вон», как будто дело идет не о родном ребеночке, а о ненужном хламе.

И убийцы ходят среди нас, строя из себя «хороших, культурных и счастливых» людей. Какой ужас и лицемерие! Страшно и противно. Как же мучительно больно, когда убийца даже не кается в содеянном. А если нет покаяния и исправления, воздаяние за этот жутчайший смертный грех будет очень страшным. Господи, спаси и помилуй нас!

Протоиерей Пётр Гурьянов, г. Димитровград Ульяновской области

Глава 11
Развод?

• Верно ли, что церковное венчание брака делает развод юридически невозможным?

• Является ли достаточным основанием для развода охлаждение чувств супругов друг к другу?

• Евангелие называет прелюбодеяние главной законной причиной для развода (Мф. 19, 7–9). Является ли развод неизбежным следствием всякой супружеской измены?

• Существует ли в Церкви «таинство развенчания»?

• Какие причины и поводы признаны Православной Церковью достаточным основанием для расторжения брака?

Вопрос – ответ

Отвечает протоиерей Илия Шугаев, г. Талдом Московской области:

– Я вышла замуж очень быстро, плохо узнав мужа. Мы встречались с будущим мужем только 5 месяцев. Живем 2 года. У мужа родовая травма головы, и это, наверно, влияет на его психическое состояние. Он хочет, чтоб я всегда его слушала, но он бывает не всегда прав. А если я его не слушаюсь, он толкается и бьет. Последний раз даже вызывали полицию. У нас маленький ребенок. Брак венчанный. Как быть в такой ситуации? После всего, что было, я не люблю мужа, очень на него обижена и не хочу с ним жить. Но жаль ребенка. Как быть?

– Терпеть надо, если человек хочет измениться, старается, но пока не может. Тогда Ваше терпение будет помогать ему. Если он не старается, то терпеть не полезно ни Вам, ни ему, ни ребенку. Ваше терпение будет только усугублять ситуацию.

– Мы с супругом венчаны, но сейчас предстоит развод, т. к. супруг ушел в сайентологическую секту. Я долго боролась, но ничего не получилось. Когда, чуть ли не насильно, он меня туда начал тащить, я испугалась и за себя, и за ребенка. Но! Мы же повенчаны? Что делать в такой ситуации? Мне очень нужен Ваш совет. Заранее благодарна.

– Венчание не может «держать» людей насильно. Если Ваш муж отказывается от Церкви, то венчание как благодать Божия, которая помогала вам в христианском браке, не может действовать. Поэтому очевидно, что церковный брак уже разрушен. Если нет никакой возможности сохранить семью, то, возможно, допустим и развод в такой ситуации.

– Батюшка, хотела бы у Вас просить совета и молитвенной помощи. Ситуация такая: я с мужем уже давно в браке (венчались), месяц назад родился ребёнок. Я узнала, что мой муж изменяет мне с другой женщиной. Причём уже давно. Из семьи он не уходит, но мне очень тяжело смириться с таким положением вещей. Просила его расстаться с ней, но он всё равно продолжает эти встречи. Что мне делать? Надо ли сохранять такой брак? Если надо, то как?

– Брак имеет смысл сохранять, если муж просит прощения и исправляется, что подразумевает оставление прежних связей. Если этого нет, то спросите себя сами: Вам такой брак нужен? Богу такой брак не угоден. Господь в Евангелии говорит, что измена – это повод для законного развода. Не разводиться можно, правда, в еще одном случае: когда Вы понимаете, что брак уже разрушен, но берете на себя подвиг сохранения семьи, это подвиг добровольного унижения и смирения, и он близок к подвигу юродства. Но, думается, что Вам правильнее заняться воспитанием ребенка, а не брать на себя подвиг юродства.

– Не получается у меня разрешить ситуацию. Супруга не верит в меня, очень сильно ее разочарование… Другого у неё никого нет, я это точно знаю. В храм идти отказывается, хотя, в моем понимании, верующая. Просто разочаровалась в жизни и в вере. Она понимает, что её доводы и причины не найдут понимания у священника, что он будет уговаривать её не делать глупости… Ко мне она относится (как к человеку) хорошо, но я потерял для неё интерес как мужчина. В любви она разочаровалась и сомневается, есть ли она вообще. Меня видит больше другом. Не знаю, как быть? Вижу, что она мучается тоже и плачет, и сомневается, и раздражается… Вдруг это кризисный период? Она не уверена, что поступает правильно, пока тянет время. Я развода не хочу, но и мучить её, себя и ребенка тоже не хочу. Считаю, что она сильно заблуждается, в жизни разные моменты бывают, ужасного у нас ничего не произошло. Всё наживное, главное – обоюдное желание. Да, чувства ушли, но они же могут появиться вновь! А новая жизнь, может, и не сложится, и ребенок ещё больше пострадает. Супруга в детстве сама прошла через развод родителей. Терпеть и ждать, что само собой всё разрешится? Или развестись, как она того хочет?

– Если Вы не хотите развода, то и не разводитесь. Если жена будет настаивать на разводе, то Вы что чувствуете, то и делайте. Не хотите развода – так и скажите ей об этом. Будет разводиться через суд – скажите о своём нежелании судье, пусть он решает. Главное, не надо метаться. Умейте упрощать ситуацию и смотреть на себя со стороны и, если получится посмотреть глазами Божиими, то вообще прекрасно! Ещё раз повторю совет: пока не знаете, что делать, ничего не предпринимайте, просто молитесь – «Господи, вразуми».

Отвечает иерей Алексий Волчков, г. Санкт-Петербург:

– В настоящий момент с супругой уже не живем вместе 4-й месяц, у нас ребенок, в браке пять лет. Ушла жить к своей маме, потому что «всё надоело», недовольство и раздражительность взяли над ней верх. Чувствует себя несчастливой женщиной. Обычные «бытовуха» и однообразие «съели» наши отношения. Она не верит в меня, не верит, что я смогу сделать её счастливой, что если мы сойдемся, сможем изменить ситуацию к лучшему. Она больше верит, что ей будет проще создать новые отношения с другим человеком, которого она полюбит. Я их с ребенком очень люблю и не хочу отпускать, но своими попытками объяснить ей, что в семейных отношениях бывают кризисы и нужно находить в себе силы, чтобы их преодолевать, всё больше отдаляю её от себя. Сейчас мы в шаге от развода… Ей хочется более благополучной жизни. Не знаю, как быть.

– Я не могу ответить однозначно на Ваш вопрос, так как Вас не знаю, не знаком с Вашей жизненной ситуацией. В семейных проблемах редко бывает, когда во всем виновата только одна сторона. Вам надо приложить все усилия, чтобы сохранить брак. От мужчины тут зависит гораздо больше, чем от женщины.

Отвечает иеромонах Макарий (Маркиш), г. Иваново:

– У меня трое детей. С мужем в разводе. Сначала играл, потом по компаниям гулял… Алименты всегда платил и говорил, что хочет быть с нами. Человек неплохой, но не семейный, не домашний… То живём, то нет… Я знаю, что сама виновата – сама выбирала. Вопрос такой. В последнее время решила, что нужно закончить такие отношения, чтобы не мучить детей. С другой стороны, постоянно слышу, что брак нужно до последней возможности сохранять, и надеюсь, что муж одумается… И детей жалко: без отца растут. Понимаю, что на мне большая ответственность, но как будет правильно – не знаю. Пожалуйста, по своему большому опыту, если возможно, дайте совет.

– Важность темы – в широком распространении и опасности ошибок. Развод в каком-то смысле можно уподобить хирургическому вмешательству, ампутации неизлечимо больной руки или ноги. Каждый раз пытаются изыскать возможность обойтись без такой меры – но, увы, иногда приходится. Заметим при этом, что жизни человека угрожает не сама операция, а осложнения после нее, загноение раны, сепсис… Точно то же часто происходит после развода, и это письмо – тому красноречивый пример.

Вы пишете: «С мужем в разводе». Стоп. Этот человек Вам не муж. Бывший муж, отец Ваших детей, но НЕ МУЖ. Это первый и крайне существенный факт.

Какими могут быть контакты с бывшим мужем? Разными, в зависимости от обстановки. Мне знакома семья, где женщина, разведясь с мужем, не видела его 50 лет, до самой смерти, хотя сын поддерживал контакт с отцом. Знал другую женщину, сохранившую дружеские отношения со своим бывшим мужем и распространившую их на его вторую жену… Оба варианта возможны; линия поведения выбирается исходя из соображений ПОЛЬЗЫ (для себя и детей) – но НИКОГДА не должна вести к половой связи. Это второй факт, столь же существенный.

Третий факт: разумная мать и верующая имеет гораздо более лучшие предпосылки для воспитания детей одна, чем в условиях беспорядочных связей «в поисках отца» или «сохранения» мертвого брака.

Четвертый факт, и последний: поменьше внимания тому, что Вы «постоянно слышите», побольше – Христу, Его Церкви и нравственным нормам.

Отвечает протоиерей Димитрий Савельев, г. Ульяновск:

– Добрый день, батюшка! Помогите мне, пожалуйста. Я гнию, моя душа вся в грязи от злобы. Я чувствую это просто физически. Как перестать отвечать на гадости злобой и агрессией? Раньше я не была такой. Ведь у меня малышка растет, улыбается всем. А я, вместо того чтобы ею заниматься, посвящаю свое время мщению ее отцу за то, что он нас оставил. У кого помощи просить? Ведь засосёт меня это болото. Пытаюсь остановиться, от этого ещё сильнее в душе злоба разгорается. Помогите советом, пожалуйста.

– Поставить правильный диагноз – уже половина лечения. Для самого лечения подскажу Вам еще одно соображение, которое, может быть, не приходило Вам в голову. Поверьте, что если кто-то совершил какой-то нехороший поступок, то не следует умножать принесенное им в мир зло, дополняя его собственной злобой, мстительностью и агрессией. Зло преодолевается молитвой, подвигом, жертвой, терпением, смирением, способностью прощать, творческими усилиями, покаянием и иными духовными путями и способами.

Я прекрасно понимаю, что простить обидевшего нас человека порой ужасно тяжело. Но без этого не получится снять груз и с собственной души. Подарите бывшему мужу всё, что он, по Вашему мнению, Вам должен. Подарите ему все несказанные слова и несовершенные им поступки, которые он, возможно, обязан был совершить. Подарите непрожитые вместе годы. Наше сердце очень широкое. Подобно Творцу, мы бесконечно богаты и можем подарить другому и нашу, и его собственную жизни. Это на самом деле бесконечно много. Но только принеся в дар это сокровище, только добровольно заплатив эту бесконечно высокую цену, мы можем освободиться от терзающих нашу душу бесов. Соберитесь с силами и примите это действительно трудное решение. Не обманывайте себя! Не притворяйтесь перед самой собой, не прощайте только на словах. От самообмана не будет никакой пользы – только хуже станет. Побеседуйте с собственным сердцем. Попросите в молитве Господа о помощи и, наконец, простите! Получилось? Слава Богу!

Ну а теперь, сударыня, пожалуйте на исповедь. Надо закрепить принятое решение обещанием Богу доброй совести. Только так Вы сможете обрести свободу от терзающей Вас страсти.

Отвечает иерей Сергий Жидков, г. Ульяновск:

– Жена очень хочет детей, а у меня проблемы с мужским здоровьем (были беременности неудачные). Живём вместе шесть лет. Жена хочет разводиться, я её люблю и согласен на развод, пусть у неё будут дети с другим человеком, ребёнок – дар Божий (я желаю для супруги счастья, для неё счастье – родить ребёнка). Ходил в церковь, просил Бога дать жене детей и человека, на которого она может опереться в жизни. Хочу сохранить семью (во мне говорит эгоизм), но для блага её согласен дать ей развод, может, Бог даст ей детей. Как мне быть в этой ситуации?

– Во-первых, не совсем понял, в чем Ваша физиологическая проблема? Если были неудачные беременности, то при чем тут Вы?

Во-вторых, наличие детей не является абсолютной целью брака. И, соответственно, отсутствие детей – не повод к разводу. Поэтому не вижу необходимости вам разводиться.

Вместе молитесь Господу, исповедуйтесь и причаститесь, обратитесь к святым Петру и Февронии. Вместе, с верой в Бога, с терпением… Всё будет хорошо!

– У меня трагедия в семье, какая бывает у многих. Мне изменяет жена. Как с ней поступить? Разводиться или нести свой крест до конца, терпеть и молиться? Подскажите, какие молитвы мне лучше всего читать и что мне делать?

– Как поступить, зависит только от Вас. Да, Вы имеете полное право развестись, т. к. измена является не только основательной причиной для развода, но и Христос только ее и назвал. А если найдете верующую и верную жену, то Вам можно будет и повенчаться.

Если хватит сил, то можно и простить, и нести такой крест. Но сможете ли? Конечно, надо принять во внимание, раскаивается ли жена? Что говорит? Что обещает?

Молитесь Господу. Он такую ситуацию понимает лучше всех, ведь мы все для Него – неверные «жены». Также молитесь пророку Осии. Почитайте его житие, его книгу в Ветхом Завете…

Отвечает протоиерей Димитрий Савельев, г. Ульяновск:

– Я был венчан и расписан в загсе, в данный момент разведен с женой. И я, и она живем в другом городе – не в том, где венчались. Можно ли нам развенчаться в другом городе и в другом храме? Заранее благодарен Вам за ответ.

– Не существует никакого «таинства развенчания», противоположного по своему действию таинству Венчания. Если Вы решите вступить в новый брак, Вам нужно будет получить благословение от правящего архиерея на венчание вторым браком. Этот вопрос не решается в том приходе, где проходило Ваше первое венчание и вообще не может быть разрешен никаким приходским священником. Для получения благословения Вам нужно обратиться в епархиальное управление того города, где Вы сейчас живете и где хотите вступить в новый брак. Понятно, что нужно иметь при себе документы о расторжении прежнего брака.

Отвечает протоиерей Вадим Качалов, г. Белгород:

– Подскажите, пожалуйста, сложилась такая ситуация. Я встречалась с парнем, до свадьбы не спали и не жили вместе, поженились. Оказалось, он импотент, и живем как брат и сестра. Он лечиться и что-либо предпринимать не хочет. Его все устраивает. Если бы он мне сказал до свадьбы о своей болезни, я бы замуж за него не вышла, а он скрыл это. Я хочу детей и нормальную семью. Что делать в этой ситуации? Брак невенчанный. Только в загсе зарегистрирован.

– Поместный Собор Русской Православной Церкви в 1918 году в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» называет следующие:

1. Прелюбодеяние одной из сторон.

2. Вступление кого-либо из супругов в новый брак.

3. Отпадение супруга или супруги от православия.

4. Противоестественные пороки.

5. Неспособность к брачному сожитию, наступившая до брака или явившаяся следствием намеренного самокалечения.

6. Заболевание проказой или сифилисом.

7. Длительное безвестное отсутствие.

8. Осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния.

9. Посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей.

10. Снохачество или сводничество.

11. Извлечение выгод из непотребств супруга.

12. Неизлечимая тяжкая душевная болезнь.

13. Злонамеренное оставление одного супруга другим.

Этот перечень оснований к расторжению брака в своей основе действителен и сейчас, кроме некоторых экзотических для нас нюансов (например, лишение прав состояния). В документе «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», принятом Юбилейным Архиерейским собором в августе 2000 года, добавляются к перечисленным еще и следующие причины:

14. Заболевание СПИДом.

15. Медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания.

16. Совершение женой аборта при несогласии мужа.

Из всех перечисленных причин к разводу Ваша ситуация в 5-м пункте.

Вечные истины

Кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.

Библия, Новый Завет, Евангелие от Матфея, глава 5, стих 32

Вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем… и мужу не оставлять жены своей.

Если же разведется, то должна оставаться безбрачною или примириться с мужем своим.

Библия, Новый Завет, Первое послание к Коринфянам, глава 7, стихи 10–11

Хотя закон дает развод по всякой вине, но Христос – не по всякой вине, а позволяет только разлучаться с прелюбодейцею, все же прочее повелевает переносить любомудренно, а прелюбодейцу отлучает, потому что она повреждает род.

Святитель Григорий Богослов (329–389)

Если муж, бросив жену, возьмёт другую, то и сам он прелюбодей, потому что доводит жену до прелюбодейства, и живущая вместе с ним вторая жена тоже есть прелюбодейка, потому что отвлекла к себе чужого мужа.

Жена, оставившая мужа, если перешла к другому, есть прелюбодеица, а оставленный женою муж достоин снисхождения, и живущая с ним не осуждается.

Святитель Василий Великий (330–379)

Как рассекать плоть есть дело преступное, так и разлучаться с женою – дело беззаконное.

Муж, хотя бы не взял другой жены, делается виновным чрез то, что заставляет свою жену прелюбодействовать, а взявший пущеницу становится прелюбодеем потому, что взял чужую, ибо хотя она и изгнанная, но всё-таки остаётся женою незаконно её изгнавшего.

Святитель Иоанн Златоуст († 407)

Расторгнуть же брачный союз по легкомыслию и неопытности своей хотя и нетрудно в нынешние мудрые времена, но каково будет отвечать на Страшном Суде Божием? Ибо Сам Бог брачным союзом сочетает человека, а посему судите сами, что лучше – терпение или нетерпение!

Преподобный Антоний Оптинский (1795–1865)

Верующие, как и неверующие, встревожены в наши дни неустойчивостью браков и горем, которое эта неустойчивость приносит как супругам, так и детям. Многие озабочены раздробленностью семей и безрадостностью семейной жизни, которая царит сейчас повсеместно. Это происходит отчасти потому, что идеал брака, когда-то существовавший, сейчас оказался для людей непонятным. Многие рассматривают брак просто как частный договор. Они ощущают себя отдельными людьми, вне общества, и поэтому имеющими право вести себя как им хочется.

Многие рассматривают брак с чисто общественно-государственной точки зрения. В таком случае семья делается не чем иным, как частичкой, очень малой частичкой общегосударственного аппарата, который налагает на нее большую тяжесть, и эта тяжесть иногда оказывается непосильной. Если всмотреться в причины этого, или в то, как люди сейчас вступают в брак, мне кажется, можно разделить людей на несколько категорий.

Некоторые вступают в брак, вернее, я бы сказал, в сожительство, потому что они нравятся друг другу, потому что между ними существует физическое или психологическое притяжение. Они не ищут в браке осуществления какой-либо цели, не хотят чего-то достигнуть, им кажется, что если они могут удовлетворить один другого телесно или психологически, то все уже достигнуто. Для этого они не ищут ни Божьего благословения, ни того, чтобы включить себя в человеческое общество и внести в него что-то новое.

Другие ищут брака, потому что между ними есть согласованность душевная, телесная, но, вместе с этим, и общность какого-то идеала. Они хотят стоять не лицом к лицу, а плечом к плечу, они не хотят провести жизнь во взаимном созерцании и взаимном удовлетворении, они хотят вместе вступить в жизнь и творить жизнь. В зависимости от того, каковы их убеждения, одни – неверующие – будут строить общество без Бога, но искать в нем всю доступную им глубину по отношению к человеку; другие – верующие – будут искать какого-то иного измерения. Некоторые верят просто в какое-то неопределенное божество, в какую-то высшую силу и будут, с одной стороны, искать благословения этой силы, доброго слова, сказанного от имени этого божества, а с другой стороны, будут вдумываться, как можно создать брак, который был бы больше человека.

Митрополит Антоний Сурожский (1914–2003) Из книги «Таинство любви»