Текст книги "Любовь: вопросы о главном. Отвечают священники"

Вечные истины

Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них.

Библия, Новый Завет, Евангелие от Матфея, глава 18, стих 20

Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов.

Библия, Новый Завет, Послание к Галатам, глава 6, стих 2

В супружестве надо всем жертвовать и всё терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена – все пропало.

Истинное богатство и самое великое счастье в том, когда муж и жена не разногласят между собою, соединены друг с другом как едина плоть. Такие супруги, хотя бы и жили бедно и были незнатны, могут быть всех счастливее, потому что они наслаждаются истинным счастьем и живут во всегдашнем спокойствии.

Цените выше всего единодушие в семье и все делайте так и направляйте к тому, чтобы в супружестве постоянно сохранялись мир и тишина. Тогда и дети будут подражать добродетелям родителей, и по всему дому будет процветать добродетель, и во всех делах будет благопоспешение.

Муж, вставая с постели, о том только должен стараться, чтобы и делами, и словами насаждать в своем доме благочестие; равным образом и жена пусть наблюдает за домом, но, кроме этого занятия, она должна иметь другую, более настоятельную заботу о том, чтобы все семейство трудилось для Царства Небесного.

Святитель Иоанн Златоуст († 407)

Берегите с женой взаимно свою любовь. В этом источник счастливой семейной жизни. Но надо блюсти его, чтобы не засорился.

Супружество имеет много утешения, но сопровождается и многими тревогами и скорбями, иногда очень глубокими. Имейте это в мысли, чтоб, когда придёт что подобное, встречать то не как неожиданность. Теперь вы вдвоём. И радости сильнее, а скорби легче пополам делятся.

Доверие друг к другу потерять или поколебать как-нибудь паче всего бойтесь.

Благоразумие помогает устранять возникшие недоразумения. Не устраняются они от недостатка житейского благоразумия, а больше от нежелания обдумать хорошенько положение дел и ещё больше от неимения в жизни другой цели, кроме сластей. Прекращаются услаждения – прекращается и довольство друг другом, и так дальше и дальше – вот и развод… Источник же этого зла в материалистическом воззрении на мир и жизнь.

Искусство одно: всякий день начинать так, как бы он был первый после свадьбы.

Семья – это житейский крест для главы! Терпи, покорствуя Господу и всё с своей стороны делая, всё предай в волю Божию.

Святитель Феофан, затворник Вышенский (1815–1894)

Ко всякой христианской семье Бог посылает ангела маленьких жертв, вынимающего занозы, залечивающего уколы, облегчающего нашу жизнь и поддерживающего утомлённых. Этот ангел внушает людям одно только простое правило: добро не производит шума, шум не производит добра. Этот ангел подобен солнечному лучу, светящему, согревающему, оживляющему всех и никого не стесняющему. Присутствие ангела узнается по свободе от раздражения, рассчитанно-холодных и язвительных слов, мелкой мстительности, помрачающих семейную жизнь.

Снисходительность по-христиански – это более, чем прощать; это оправдывать, истолковывать чужие недостатки и промахи в выгодную для них сторону…

Быть снисходительным – это значит к вечеру забывать оскорбления, полученные в течение дня, а утром внушать себе: сегодня я буду более сдержан и не подам повода к какому-либо столкновению…

Снисходительность к другим сопровождается самообвинением в недостатке доброты, уступчивости и осторожности. Быть снисходительным – это значит не только с радостной готовностью принимать извинения, но предупреждать их, идти навстречу людям, не решающимся по робости принести извинение.

Ничто не содействует так сильно возрождению и укреплению взаимной привязанности, как снисходительность. Молодые супруги часто не отличаются снисходительностью, так как они недостаточно знакомы с человеческими слабостями. Но нужно знать человеческую немощь и, не выставляя на вид, прикрывать её в другом. И, веря в человека, что он добр, помогать ему в действительности стать добрым.

Протоиерей Стефан Остроумов (1861– ок. 1930)

Как счастлив дом, где все – дети и родители, без единого исключения – вместе верят в Бога. В таком доме царит радость товарищества. Такой дом – как преддверие Неба. В нем никогда не может быть отчуждения.

Страстотерпица царица Александра (1872–1918)

Прочнее те супружества и семьи, в которых интересы личных удовольствий приносятся в жертву любви к ближним: супругу, детям. Юридические ограничения не могут сохранить того, чего не создает любовь. А любовь совершенствуется, возвышается через жертвы для любимого. Где уклоняются от жертв, там затухает любовь, затухает жизнь.

Иеромонах Петр (Серегин) (1895–1982)

Для домашней жизни нужно иметь мягкий характер, не быть формалистом и делать постоянные взаимные уступки. Не нужно быть очень настойчивым в своих взглядах и расположениях, особенно в мелочах, потому что мелочи наполняют большую часть нашей жизни. Нужно быть всегда готовым к маленьким жертвам для супруга. Доброе настроение – это чистый, ясный, бездымный воздух семейной жизни. Тяжело всем дышится при плохом настроении и характере ворчливом, придирчивом, нетерпимом, требовательном и скучном.

Богослов Герман Шиманский (1915–1961)

Глава 8
Нестроения в семье

• Согласны ли Вы с поговоркой «Стерпится – слюбится»?

• Супруги должны терпеть недостатки друг друга или должны стараться их исправить?

• Есть ли граница, за которой терпение недостатков супруга (супруги) теряет смысл и должно быть заменено на какое-то иное отношение? Если есть, как можно её определить?

• Нужно ли терпеть и смиряться с супружескими изменами мужа (или жены)?

• Как относиться к тому, что один супруг ревнует другого к какому-либо священнику или вообще к Церкви?

Вопрос – ответ

Отвечает протоиерей Илия Шугаев, г. Талдом Московской области:

– У меня большая проблема. Я чувствую себя несчастливой, потому что не могу себя ни в чём реализовать по той причине, что я незрелая во всех сферах, а мне 23 года уже. Я не знаю, для чего я создана, в моей жизни нет смысла, точнее, он есть, но мой уровень зрелости не соответствует ему…

– Конечно, уровень самооценки у Вас занижен! И с этим очень тяжело жить. Хочу пожелать Вам: не унывайте. Если Вы видите себя незрелой, значит, процесс созревания идёт. Только зрелый (зреющий, взрослеющий) может увидеть себя со стороны и сказать, что он незрелый. Ничего, что процесс созревания затянулся, главное, что он пошел! Идите прямо, и всё у Вас будет хорошо! И не бойтесь с кем-то из близких посоветоваться. Диалог с другими людьми очень помогает взрослению.

– Я с дочкой стараюсь каждое воскресенье ходить в храм, причащать ее, да и сама причащаться. Муж не против, заговаривает о том, что надо бы подумать о крестных для ребеночка, который скоро родится, но сам в храм – ни ногой. И начал как-то агрессивно относиться к моим домашним вечерним и утренним молитвам. Уже стараюсь при нем не читать, чтобы не вызывать лишний раз раздражение, связанное с православием. И боюсь «отвратить» его вообще, и в то же время хочется спокойно молиться. Как поступить правильно? Очень хочется, чтобы он тоже пришел в храм, был рядом с нами на службах, но и боюсь отпугнуть его, боюсь «давить».

– Я думаю, что не надо раздражать мужа. Возможно, что это обычная ревность к Церкви. Муж – глава семьи, поэтому, если он чувствует, что у жены есть еще один авторитет, кроме него – Церковь, – он может начать ревновать. Думаю, достаточно показать мужу, что он для Вас глава семьи, что Вы всегда советуетесь с ним, всегда слушаетесь – и всё должно уладиться. Если Вы хотите сохранить семью, то слушаться мужа надо. Не слушаться можно, только если он будет требовать чего-то явно греховного (например, настаивать на аборте).

– У меня отчаяние в семейных отношениях. Мы с мужем 7 лет в браке. И 3 года до брака жили вместе. Он мне предложение не делал и вообще очень пассивный и инфантильный человек. Я сама уже настояла на браке. Он не делал вообще ничего для того, чтоб создать семью, жить предпочитал со своими родителями. Мы так и жили на два дома. Но когда появился ребенок (муж не хотел, не принимал решение), он полюбил его. Как раз в это время муж ушёл с работы, и начался настоящий ад. Я ездила за границу, пыталась там найти работу, но не получилось. А муж сидит на шее у родителей-пенсионеров, ест за их счет. На все мои претензии говорит, что вообще не собирался ни жениться, ни детей рожать, ни квартиру искать. Всё это нужно было мне, вот я и должна разбираться. Помогите, посоветуйте, что делать. Я в отчаянии. Кому молиться?

– Пока Вы будете ему мамочкой, он будет мамочкиным сыночком! Причем переростком! Почитайте литературу про созависимость: лекции отца Андрея Лоргуса «Любовь и зависимость» – например, на сайте Предание. ру, книгу В. Д. Москаленко «Созависимость – семейная болезнь», лекции Е. А. Савиной на Радонеже, особенно не про зависимость от алкоголя и наркотиков, а, например, «Границы личности». Хотя можете послушать и про алкоголиков, эти лекции Вы легко сможете переложить на свою ситуацию.

– Подскажите, пожалуйста, что делать? С мужем часто ругаемся из-за мелочей (женаты только 5 месяцев), он кричит, а я стараюсь молчать, чтоб не наговорить лишнего, он от моего молчания еще больше нервничать начинает, говорит, что я специально так, чтоб его сильнее разозлить. Начинаю объяснять, он будто не слышит. Скрывает часто свое общение с кем-то, с телефоном постоянно. Уже терпения не хватает и нервов, чтоб сдерживаться. Простите. Благодарю.

– Если мы хотим изменить ситуацию, то, конечно, проще всего и правильнее начинать с себя, потому что менять другого человека всегда сложнее, а себя – легче. Вы стараетесь молчать и не ругаться в ответ – это хорошо, но молчать можно по-разному. Я однажды был свидетелем, как одна знакомая молчала в ответ на замечания своего начальника. Она демонстративно себя сдерживала, показывая всё своё несогласие. Ни слова в ответ – но это было хуже ругани. Проверьте себя, не поэтому ли супруг еще больше нервничает. Если Вы подозреваете, что он скрывает от Вас что-то, не бойтесь об этом говорить. Подозрения, если они не высказываются и проблема не разрешается, начинают обрастать домыслами.

Если со своей стороны сделали всё, что можно, то:

1. Попробуйте потерпеть и дальше. Возможно, что ругань – это обычная форма общения в семье Вашего мужа. И он не считает это руганью. Тут требуется терпеливое перевоспитание в течение двух-трех лет.

2. Если терпения уже нет, то сигнализируйте об этом открытым текстом. Вы имеете право говорить о своих чувствах. Только психологи рекомендуют использовать «Я-высказывания». Не «Ты меня раздражаешь», а «Я стала очень сильно раздражаться на тебя». Одна супруга говорила мужу в подобных случаях такую фразу: «Я что-то перестала нравиться себе, постоянно раздражаюсь на тебя, помоги мне разобраться с собой».

– Жена недавно родила ребенка и говорит, что у нее нет пока сил вынашивать следующего, и еще она хочет заниматься не только детьми, но и карьерой. Как быть – воздерживаться от отношений? Ведь предохраняться нельзя, наверно?

– Принимайте решение сами. Лучше всего на семейном совете. Можно попытаться переубедить жену, но вряд ли получится ее заставить поступать так, как Вы решите единолично. Может быть, она реально не готова пока рожать следующего, а требовать от человека больше его сил – нехорошо. Если жену не удастся переубедить пожить больше семьей, чем карьерой, то ищите компромисс. Может, на этом пути вы придете к такому решению: предохраняться (естественно, не ВМС и не гормональные, поскольку и те, и другие обладают абортивным действием), но при этом и реже иметь супружескую близость. Господь увидит и вашу немощь, и вашу попытку что-то сделать.

– Не могу смириться с равнодушием мужа, стараюсь, но телевизор ему важнее, и время после работы он посвящает именно телевизору. Скажите, были ли раньше, когда люди жили без телевизоров, жены, которые страдали от равнодушия мужей? Как они себя вели?

1. Исследуйте свое сердце: может быть, Вашего несмирения больше, чем лени и невнимания мужа. Некоторые немощи мы должны терпеть и смиряться при этом. Но это именно немощи. Перед нежеланием трудиться мы, наверное, не должны смиряться.

2. Засвидетельствуйте мужу о своей боли. Возможно, он не видит ее или не осознает ее остроту. При этом старайтесь действовать без обличения. Ведь если он не замечает своей ошибки (например, из-за воспитания), то он не виноват (или степень вины не очень большая, а более виноваты родители, которые не воспитали в ребенке сочувствие). Чтобы не обличать, используйте «Я-высказывания». Например, не надо говорить: «Ты невнимателен ко мне». Лучше сказать: «Мне больно, когда мои усилия остаются без внимания, мне трудно, когда нет помощников». В этом случае:

1. Вы свидетельствуете о своем чувстве, и Вы имеете право говорить о своих чувствах;

2. Вы говорите, что Вам больно не потому, что муж невнимателен, а что Вам всегда больно, когда к Вам невнимательны. Это как закон природы, на него нельзя обидеться. А отнести эту ситуацию к себе муж сможет сам. Не Вы его обвините, пусть его обвинит его собственная совесть.

3. Если после Вашего свидетельства ситуация не изменится, то можно применить адекватные «воспитательные меры». Общий характер этих мер должен быть таков. В правильной семье существуют определенные законы, и мы все должны их соблюдать. Например, все должны трудиться, кто не работает, тот не ест. Если Вы работаете и на работе, и по дому, а муж только на работе, а дома ничего не делает, то можно не постирать его одежду и не приготовить ему ужин. Иначе Вы превращаетесь в домработницу, а не жену. Не соглашайтесь на это, Вы имеете право на любовь. Если Вы будете смиряться, то не уверен, что это будет христианское смирение. Если муж будет паразитировать на Вашем смирении – это не христианское смирение.

Это очень кратко об очень серьезной проблеме смирения и лжесмирения. Если не все понятно, пишите еще.

– Мы недавно поженились. Меня очень мучит один вопрос. Дело в том, что мой муж залез в большие денежные долги по учебе, но выяснилось это после свадьбы. Хотя, когда интересовалась учебой, он говорил, что все под контролем. И что в итоге… Я в замешательстве. Спрашиваю у него, что дальше, он пожимает плечами… Мы вместе планировали копить на жилье и т. д., ради этого мне понадобилось перебраться на север. Но муж это не ценит. Когда я говорю о дополнительном заработке – ничего не слышу в ответ. А сама я хочу быть ЗА мужем и не принимать решений. Понимаю, все временно. Но из мелочей жизнь складывается… Может быть, я эгоистка или жмот, поскольку не хочу первый заработок ему отдавать. Запуталась…

– Не совсем понятно, что такое «денежные долги по учебе». Может быть, «за учебу»? Сокрытие проблем перед свадьбой – серьезный тревожный звонок. Нежелание решать проблему и молчание – еще один звонок. Господи, вразуми, как поступить! Предположу, что Ваш муж не вполне получил мужское воспитание (и это, возможно, не его вина, но теперь ваша общая беда). Главное, не становитесь генералом в юбке и не становитесь мамочкой для него – это совсем убьет в нем зачатки мужественности. Как помочь мужественности проявиться? Не теряйте женственности, не решайте все сами за него, отмечайте любое проявление мужественности… Молитесь за него…

– Я вышла замуж почти два года назад. Тогда не была воцерковлена. Мы просто жили вместе, и я намекнула мужу, что хорошо бы нам пожениться, чтобы не жить в блуде. Муж совсем не воцерковлен, «может жить и без этого» (в смысле без Церкви). Готов был обвенчаться, «если мне это так важно». Поэтому мы хотели обвенчаться через неделю после росписи. Но не сложилось. И так было потом ещё два раза. Детей Господь тоже нам не даёт. Как мне понимать данную ситуацию? Могла ли я ошибиться, выходя замуж? Или это помыслы для искушения? И как быть сейчас?

– Если вы расписаны, то живите спокойно, раз в полгода напоминайте мужу про венчание: не хочет ли он венчаться? Насильно за уши тащить не надо: «уши» можно оторвать. Если вы расписаны, то Церковь с уважением относится к законному светскому браку.

– Можно ли считать переписку мужа в соцсети с другими женщинами (на различные темы, очень личные) – изменой? И как на это реагировать?

– Переписка переписке рознь. Если Вы считаете, что тон переписки фривольный, то это если не измена, то начало измены. Но если переписка без вольностей, не надо себя накручивать. Дружеские отношения тоже возможны. Хотя, конечно, очень личные темы говорят о тесной дружбе, и лучше, чтобы в этот круг общения Вы были включены. Поговорите с мужем о Вашем беспокойстве, спросите, кто эти женщины, это лучше, чем себя накручивать. Только не набрасывайтесь на него с обвинениями.

– Подскажите, пожалуйста. Брак венчанный. В браке четвертый год. Есть сын, годик. Муж изменяет. Что мне делать в этих обстоятельствах?

1. Убедиться, что это не слухи, а факты. Часто бывает, что ревность многое выдумывает. Проверьте себя, не страдаете ли Вы страстью подозрительности на фоне сложных отношений с мужем.

2. Попробуйте спокойно обсудить ситуацию с мужем. Вы имеете право сказать, что не можете жить с мужем-изменником (если можете, то живите, но это сложнейший путь смирения и самоуничижения, сравнимый с подвигом юродства).

3. Если муж сам не рад своей измене и готов каяться и восстанавливать отношения, то попробуйте простить его и принять обратно. На то, чтобы рана от измены немного затянулась, нужно два-три года.

4. Если он не хочет исправляться, то спокойно разводитесь.

– Все девушки мечтают выйти замуж один раз и на всю жизнь. Я тоже об этом мечтала, сначала всё хорошо складывалось, пока дети маленькие были – вместе всё с мужем делали, а теперь дети выросли, и мы стали отдаляться, мне обидно, что муж с равнодушием ко мне относится, я все продолжаю делать, как раньше, – готовлю вкусно, стираю, убираю, хочу с ним поговорить, а он в телевизор смотрит. Была на исповеди, батюшка мне сказал: приходи в храм и молись за семью свою. И молюсь, и стараюсь, а всё равно контакта с мужем нет. Скажите, что во мне не так?

Сегодня прослушала отрывок Вашей лекции, для меня многое стало понятно. Прошло почти 20 лет, как я замужем, временами руки опускались, думала, что всё, пора уходить. Но от себя-то не уйдешь, себя нужно менять…

– Думаю, Ваша боль не только о том, что нет контакта с мужем, но и о том, что Ваша любовь проявляется в Ваших трудах для семьи, а он перестал проявлять свою любовь.

Не уверен, что скажу сейчас все правильно, просто поразмышляю вслух, а Вы примите это как частное мнение, а не как руководство к обязательному исполнению.

Первое. Начните свидетельствовать о своих чувствах (о Вашей боли). Не говорите: «Ты меня перестал любить, сколько можно это терпеть…». Говорите примерно так: «Мне больно, что мы редко общаемся».

Второе. Если Вы чувствуете, что на Вас паразитируют (по дому ничего не делает, а вкусненько поесть может), то не позволяйте этого.

– Можно ли считать изменой мужа просмотр порнографических фильмов и интимное общение через Интернет (по видео) с женщинами легкого поведения? За три года совместной жизни ловила его на подобном общении раза четыре, и признается, что просматривает такие фильмы. Понимаю, что и моя вина есть, ситуации способствовали в эти моменты ссоры, беременность и просто иногда усталость, т. к. маленький ребенок. Однажды общался в интимной переписке, когда и всё было хорошо. Пойти на физическую измену тяги у него не вижу, он знает, что это плохо. А Интернет для него не в счет, не чувствует особо своей вины. Для меня это, естественно, самая настоящая измена, жутко противно. Где же грань? Что мне делать в такой ситуации? Как реагировать? Постоянно повторяется одно и то же через какой-то промежуток времени…

– Где грань? В Евангелии ясно говорится: смотреть с вожделением – уже прелюбодейство.

Как реагировать? Как на измену. Если он глазеет на всех подряд, то Вы превращаетесь из единственной и неповторимой просто в постоянного сексуального партнера, который всегда под боком. Разжигаться можно на ком угодно, а потом искать удовлетворения у Вас – это реально оскорбительно для Вас. Вы же не вещь, в конце концов.

Отвечает иерей Ярослав Ерофеев, г. Можайск:

– Все время подозреваю и ревную своего мужа. Бесы искушают недобрыми мыслями. А в итоге всё проясняется и оказывается, что муж ни в чем не виноват. Мне уже стыдно перед мужем. Но и не довести ситуацию до логического конца я не могу: мне нужно всё знать, а то я ж не успокоюсь. Кому нужно молиться, чтобы бесы оставили нас в покое? Я исповедуюсь и причащаюсь.

– Вот мне нравится этот подход: дайте мне таблеточку, я выпью – и всё пройдет. Но в данном случае хочу Вас огорчить: всё гораздо сложнее. То есть надо потрудиться. Вы вот всё на бесов пеняете, на ситуации, но проблема не там. Проблема внутри Вас. В Вас есть ревность к мужу. А бесы лишь нажимают на эту клавишу, и… о, чудо, она звучит! Ревность, как известно, это НЕ ЛЮБОВЬ. Просите у Бога любви к мужу, доверительной и полной. Наложите на себя пост, кладите земные поклоны с просьбой избавить Вас от лукавых мыслей и подать вам настоящую любовь!

Отвечает протоиерей Александр Торик, г. Москва:

– Батюшка, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной и как отличить её от прелюбодеяния в мыслях (я замужем). Как ее не потерять из опасений, что это похоже на прелюбодеяние – например, слишком сильная привязанность, много думаю о друге?

– Опытный электрик, прежде чем чинить электроприбор, вынимает его из розетки. Так и наркомана можно лечить, только лишив контакта с наркотиком. Прервите общение с этим мужчиной сразу и насовсем. Бесы прелюбодеяния уже вам «застилают», не сомневайтесь. И запомните, отношения между мужчиной и женщиной могут быть только в таком раскладе:

1. Мать – сын, отец – дочь.

2. Бабушка – внук, дедушка – внучка.

3. Жених – невеста, невеста – жених.

4. Муж – жена, жена – муж.

5. Брат – сестра, сестра – брат (о духовном братстве и сестричестве – отдельная тема).

6. Любовник – любовница, любовница – любовник.

Всё остальное, рано или поздно, сползает к пункту 6. Бесам про «дружбу» не верьте, тем более раз уже начали ощущать зависимость. И поверьте в этом попу, принявшему за 24 года священства более 100 000 исповедей.

Отвечает иеромонах Макарий (Маркиш), г. Иваново:

– Подскажите, пожалуйста, как справиться с разочарованием в браке. Я всегда представляла себе брак как какое-то единство двух людей, если не духовное, то хотя бы душевное. На все мои попытки найти душевную близость муж сказал, что брак – это всего лишь быт. Не могу это принять, тогда лучше вообще быть одной. Но у меня ребенок, тогда, получается, я эгоистка, которая думает только о своих чувствах. Вообще уже ничего не чувствую к человеку и, что самое страшное, думаю, что и никогда его не любила.

– Брак – живое существо. Если он болен, и всерьез, его надо лечить, не то он умрет. По мелкому, частному медицинскому вопросу можно получить консультацию на расстоянии. Серьезную болезнь на расстоянии не лечат.

Врач вашего брака – Бог. Идите к Нему, желательно вместе с мужем, к Его святым таинствам Покаяния и Евхаристии. В процессе регулярной и сознательной исповеди перед опытным священником вы получите от него разумные советы, а также возможность семейной консультации.

Отвечает иерей Михаил Гапоненко, г. Ростов-на-Дону:

– Как мне узнать, брак мой – воля Божия или мое своеволие? Два года назад я вообще не желала молиться и думать о Боге, не ходила в церковь, жила как умела, грешила и даже не пыталась исправиться. В результате такой жизни я очень неудачно вышла замуж. Семейная жизнь не складывается, любви нет, детей нет (муж категорически не хочет). Мы живем каждый своей жизнью, муж дома почти не бывает (пропадает у матери – ему там лучше, чем со мной).

Я ищу утешения у Бога, хожу в церковь, по возможности езжу по святым местам, читаю духовную литературу. Я не могу сказать, что меня такая жизнь не устраивает, – я абсолютно свободна и делаю, что хочу. Муж не запрещает мне ничего в делах моей веры. Но… ведь у меня есть муж, брак венчанный. Как мне быть, если я не нужна своему мужу? Если не нужны семья, наш дом, совместный быт, будущие дети?

– Любви нет? Так она сама собой и не появится никогда. Вы не задумывались, почему во время венчания священник, спрашивая каждого из вас о намерении вступить в брак, не спрашивал о том, любите ли вы друг друга? Он не спрашивал потому, что любовь только в браке начинает рождаться. Истинная любовь – это то, что выращивается совместными усилиями супругов в течение не одного десятка лет. Чтобы любовь появилась, чтобы отношения стали истинными и крепкими – нужно трудиться, а не унывать. И трудиться нужно начинать с себя, помня, что любовь – это не когда мне должны что-то сделать, ко мне её как-то проявить, а когда я сам должен что-то делать для того, кого люблю. Если Вы будете уезжать из семьи по святым местам, это не укрепит никак Вашу семью. Скорее наоборот. Может быть, Вашему мужу не нужна не семья как таковая, а такая семья, какую он реально видит: когда его супруга чувствует себя свободной, делает что хочет, и прочее. Нужно не обижаться на то, что он пропадает у матери, а крепко задуматься: почему ему там лучше? Поверьте, всё можно изменить, с Божией помощью возможны даже невероятные вещи. Главное – время не упустить. Помоги Вам Господь!

Отвечает протоиерей Вадим Качалов, г. Белгород:

– Мне очень нравится петь в церкви, знаю, что моя помощь там очень нужна (я музыкант), пою на клиросе около пяти лет. Но мой муж (мы женаты два года) против, чтобы я оставляла его «без внимания» по выходным и праздникам. Попытки договориться приводят к ссоре или обиде («Бога любишь больше, чем меня»). Приходилось все реже и реже посещать службы, а год назад родился ребенок, и я вовсе не имела возможности служить. Мужа это устраивает, а меня – нет. Хотелось бы со временем возобновить пение. Как лучше быть, чтобы и Богу послужить в своем призвании, и мужа не обидеть?

– Вот выбрали себе такого неверующего эгоистичного мужа, теперь наберитесь мудрости, чтобы и Богу служить, и мужа не обидеть! Молитесь за него крепко, чтобы Господь привел и его к покаянию и церковной жизни! Другого пути к гармонии и единодушию нет, кроме жизни во Христе и со Христом! «Не думайте, что Я пришел принести мир на землю, не мир Я пришел принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с Отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку домашние его» (Мф. гл. 10). Не всегда хорошо согласие: бывают случаи, когда хорошо и разделение. Меч означает слово веры, которое отсекает нас от настроения домашних и родственников, если они мешают нам в деле благочестия. Господь не говорит здесь, что должно удаляться или отделяться от них без особенной причины, – удаляться должно только в том случае, если они не соглашаются с нами, а скорее препятствуют нам в вере: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, недостоин Меня» (Мф. гл. 10). Бог в помощь!

Отвечает иерей Александр Сатомский, г. Ярославль:

– Венчались два человека, оба вели до этого греховную жизнь – но, полюбив, решили стать друг другу верными и жить по Заповедям. Но первым не удержался муж от греха, неоднократно совершив прелюбодеяние и много прочих грехов, – покаялся и был прощен женой, а после, спустя 8 лет, от конфликтов и безденежья впала в те же любодейные грехи и жена. Но у неё покаяние было тайным от мужа. Значит, оба повинны друг перед другом, но продолжают жить вместе – растить ребенка, стыдливо помнить о содеянном. Оба нечасто ходят в храм и на причастие, от стыда трудно это делать. Но страсти никуда не уходят, а постоянно просят выхода. Молодые тела с трудом удерживают оба от впадения в те же грехи, что и до свадьбы. Если супруги не могут не изменять друг другу хотя бы в мыслях – этот брак автоматически аннулируется Церковью? И такая жизнь вдвоем уже лишена благодати? …Неужели лучше расстаться и жить прежней жизнью или искать себе других? Как быть, если муж не желает более исповедовать грехи, а тайно умалчивает о них, зная, что согрешит снова?

– Нужно взяться за руки и идти к духовнику семьи – лучше исповедоваться обоим у одного священника. Ни при каких обстоятельствах брак не может быть автоматически аннулирован. «Молодые тела» тут абсолютно ни при чем. Другие носители столь же молодой плоти хранят друг другу верность, а некоторые несут и монашеские обеты.

Нужно честно признаться друг другу во всем и начать новый период отношений: живите сколь угодно разнообразной и насыщенной сексуальной жизнью, но В БРАКЕ, реализуя всё лишь в этом союзе. Бог никого не лишает благодати. Люди сами себя лишают благодати, отпадая от Него.

Отвечает протоиерей Димитрий Савельев, г. Ульяновск:

– У меня есть жена. Живем вместе уже год, и на всём протяжении совместной жизни она, грубо говоря, выносит мне мозг насчет того, любит она меня или нет… Сначала говорит, что любит, проходит неделя, говорит, что не любит, и так каждый раз. Мы на время расстаемся, и я всегда ее пытаюсь вернуть… Я пробовал говорить с ней по душам, но она говорит, что и сама не знает, что с ней происходит, и она от этой каши в голове очень устала и хочет уйти от меня… Но я люблю ее, я не хочу ее потерять… Также и вчера она мне снова наговорила, как она меня любит и жить без меня не может, а сегодня утром опять переклинило ее, и снова говорит, что мы расстаемся: так будет лучше… Помогите, прошу Вас: как мне быть, что мне делать?

– Думаю, Вам пора перестать уговаривать Вашу жену сохранить семью. Предоставьте ей право принять ответственное решение о ее жизни. Если она на самом деле захочет от Вас уйти, Вы ее никакими силами не удержите.

Боюсь, что во многих случаях такая нервозная обстановка в семьях не имеет в своей основе действительного намерения одного из супругов уйти, а создается исключительно с целью нагнетания напряжения. Вы своим испугом и хлопотами по сохранению семьи вольно или невольно потакаете женским капризам. Может быть, Вашей жене просто нравится пугать Вас и саму себя возможностью совершить эксцентричный поступок? Это нехорошо! Оцените ситуацию с точки зрения Ваших собственных представлений о правильной семейной жизни, исправьте Ваши ошибки, если они имеются, а потом поступайте разумно. Если Вы правы, не притворяйтесь виноватым, чтобы соответствовать изменчивым настроениям Вашей супруги!

– Муж не отпускает на две недели (даже на неделю!) в Псково-Печерский монастырь по причине, что ему будет скучно! Надо ли слушаться?