Текст книги "Любовь: вопросы о главном. Отвечают священники"

– У Вас сейчас очень ответственный период. Вы выбираете спутника жизни. Почему Вам скучно? Вы сейчас решаете самую-самую-самую главную в жизни задачу. У Вас мозги должны кипеть от напряжения, а Вы говорите: «Нечем заняться». Вы сейчас как шпион Штирлиц на вражеской территории. Ну пусть не на вражеской, а просто на неизвестной. Перед Вами несметное количество вопросов, требующих ответов. Вы выяснили, готов ли Ваш возможный муж изменить свое отношение к воскресным богослужениям и усовершенствовать христианский образ своей жизни? Вы узнали, как верит его семья? Вы определили точно, как к Вам на самом деле относятся его родители? Вы узнали его друзей, знакомых и родственников? Согласно пословице, скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Вы разобрались, как характеризуют его окружающие близкие люди? Как он «отражается» в них, а они в нем? У него есть любимые книги и фильмы? А Вы их прочитали и посмотрели? Как, еще нет?! Почему?! Вы упускаете случай узнать что-то важное о своем избраннике. И упускаете возможность определить что-то важное в ваших отношениях при обсуждении предметов, к которым он неравнодушен. Вы были вместе в туристическом походе или паломничестве? Человек в дороге порой раскрывается с неожиданной стороны. Вам приходилось выполнять вместе какую-нибудь тяжелую и утомительную работу? Если Вы не в курсе, напомню, что большая часть семейной жизни состоит из тяжелой и утомительной работы. Вы знаете, насколько он терпелив или, наоборот, раздражителен? Любит веселое общение на легкомысленные малозначительные темы или серьезные вдумчивые разговоры о важных вопросах? Или вообще склонен помолчать вместе и ничуть этим не тяготится? Какую музыку он готов слушать внимательно, а какую может терпеть в качестве фона? А какую вообще терпеть не может ни при каких обстоятельствах? Совпадают ли ваши гастрономические и эстетические вкусы?

Это я Вам задал едва десяток вопросов из тех сотен, на которые Вам лучше было бы знать ответы для того, чтобы принять окончательное решение. А если это решение будет принято, то самый важный период, когда вы можете договориться об образе будущей совместной жизни и прийти к устраивающим обе стороны мнениям – это период до свадьбы. После свадьбы придется во всем соглашаться с мужем как с главой семьи. А сейчас можно пока не соглашаться и настаивать на своем.

В общем, я глубоко удивлен тем, что Вы не выполняете сейчас той огромной содержательной работы, от которой, может быть, зависят счастье и благополучие всей Вашей будущей жизни. Вам скучно? Да некогда скучать, только успевай реагировать на новые открывающиеся подробности!

Надеюсь, что я Вас немного встряхнул. Теперь за дело!

Отвечает протоиерей Пётр Гурьянов, г. Димитровград Ульяновской области:

– Я встречаюсь с парнем, и он намекает на близость. У нас есть чувства. Если откажу, боюсь, что он меня бросит. Как же быть?

– Если парень действительно имеет серьёзные и добрые намерения, он будет девушку беречь, относиться с уважением и трепетом к её чистоте и достоинству. Как добрый садовник с любовью ухаживает за хрупким цветком, так и цветок, расцветая, дарит ему благоухание, красоту и нежность! Злой же садовник грубо и безжалостно срывает цветок, недолго им любуется и выбрасывает на помойку.

Если мужчина любит, он замуж зовёт, а не в постель тащит, и не позволит своей любимой упасть, и сам не будет падать так низко. Надо понять, что интимные отношения до брака ничего общего с любовью не имеют! Это не более чем физиологические инстинкты. Но человек же не животное, он не должен жить, как скотина! Для чего нам даны совесть и разум? Заповедь «Не прелюбодействуй» предупреждает, что блуд – это страшный смертный грех. Нарушая духовные законы, мы неизбежно будем страдать.

Не связывайтесь с блудными мужчинами, они разорвут сердце и принесут несчастье! Да, сначала они могут показаться очень даже хорошими, когда будут соблазнять Вас на грех с желанием осквернить и использовать. Но это оборотни! Ни за что на свете не соглашайтесь на блуд, не уступайте сатане. А определить, что из себя представляет мужчина, очень просто: по его отношению к вере, Богу и Церкви. Если он зло и негативно настроен к этому, не ходит в храм, не причащается и Святые Заповеди для него – пустой звук, бегите без оглядки! Если не хотите страдать, не надо встречаться, а тем более замуж выходить за того, кто Вас тянет вниз и склоняет ко греху.

Ещё Омар Хайям писал: «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». Отношения, которые держатся на блуде, изначально обречены, даже если на их основе случается брак. Если нет покаяния, это будет не жизнь, а мука. Ведь там, где блуд, – всегда слезы и страдание. Отсюда скандалы, разводы, аборты, брошенные дети, предательство, измены и другие драмы. Влюбленный угар, опьянение чувств и животная страсть очень быстро проходят, а боль от блуда остаётся навсегда.

Отвечает протоиерей Владимир Воробьев, г. Москва:

– Батюшка, почему Церковь так негативно относится к гражданскому браку? Что плохого в том, что любящие люди не спешат ставить штамп в паспорте, а хотят сначала понять и проверить, подходят ли они друг другу, прежде чем создать семью?

– А что хотят проверить люди, когда вступают в такие отношения? Свою любовь? То есть они в своих чувствах не уверены? Но разве любовь проверяется блудным сожительством??? О какой любви тогда вообще может идти речь, если люди не доверяют друг другу? Любовь ещё не состоялась, единства ещё нет, а они уже хотят вступить в плотские отношения, которые созданы исключительно для брака. Вне брака – они греховны, приносят боль и страдание, так как мгновенно выходят на первый план, затмевая разум и совесть. Интимная близость – это очень сильная эмоция. И вроде телесное единство есть, а духовного – нет. Вроде мгновения удовольствия от греха мелькают, а мира и спокойствия нет – в душе страх и тревога. Потому что, впадая в блудный грех, всё наоборот происходит – оттого и ничего не получается. Так семья не создаётся, и блуд счастья не приносит. Любовь не начинается с блуда. Да и речь здесь идёт не о любви вовсе, а лишь о похоти. Похоть – это когда в человеке господствуют животные начала и инстинкты, которые становятся сильнее сердца и разума. Но мы же с вами люди, и для нас главное – духовное единство, которое не может быть на втором месте. А если дух не на первом месте, он вообще уходит, и остаются только похоть и разврат. Похоть противоположна любви: любовь отдает себя, а похоть ищет самоуслаждения, она страшно эгоистична. Похотливый человек становится зависимым – рабом греха.

Разве человек может всё время есть только одни пирожные? Обязательно захочется чего-нибудь солёного, и очень сильно, нестерпимо захочется. Так же точно не сможет одержимый похотью человек жить с одним супругом, обязательно влюбится в кого-нибудь ещё. Была блондинка – понадобится брюнетка, потом – рыжая. И каждый раз он будет говорить, что вот теперь по-настоящему полюбил. А в действительности он вообще не знает, что такое любовь! Исповедуя, я вижу это очень часто. Люди вроде сначала друг друга любили, потом начали блудить – впали в смертный грех. А после блуда любовь теряется, и доброй семьи, как правило, не получается.

Блуд убивает любовь, и это самое большое препятствие для брака и семьи. Поэтому так называемые гражданские браки (блудные сожительства) зачастую приводят к печальным и, более того, трагичным последствиям. Ничего не нужно пробовать. Если молодые люди друг друга любят, то у них всё получится! Какую совместимость можно проверять в сожительствах? Любящие люди не могут быть несовместимыми! А если они друг друга ещё не полюбили по-настоящему, то из-за блуда вполне возможная будущая любовь будет покалечена и уничтожена. При этом люди теряют свою духовную красоту, чистоту и силу. Это как разбитая ваза или порванная картина, засохшие цветы или поруганная святыня. В блуде сердце человека претерпевает страшную трагедию – ведь на первом месте появляется то, чего быть не должно. Если не хотите всю жизнь страдать и маяться, этого горького опыта нужно избегать и всеми силами беречь себя от зла и блуда до вступления в брак.

Плотская похоть, поверьте, всегда сделает свое губительное дело: как смерч, истребит всё святое и чистое, как страшный пожар, выжжет всё дотла. И даже если любовь была, изуродует и превратит её в самоуслаждение, а сердце человека из жертвенного и самоотверженного сделает эгоистичным, жестоким и холодным. Блуд неизбежно приводит к тяжким последствиям – изменам, разводам, предательству, многочисленным скорбям и страданиям. Зло всегда порождает зло.

Отвечает игумен Лука (Степанов), г. Рязань:

– Мы с моим молодым человеком собираемся пожениться, будет ли считаться грехом сожительство, учитывая, что никаких интимных отношений до свадьбы не будет?

– Не могу вам этого посоветовать. И людям не объяснить, что вы такие бестелесные, и самим с огнем играть не стоит, как не бесплотным.

Статистика

«Пробный брак» до свадьбы разрушает семьи: пары, успевшие пожить вместе до брака, разводятся намного чаще.

Английские профессора психологии Джон Хэйуорд и Гай Брендон исследовали влияние совместного проживания будущих супругов до свадьбы на крепость официального брака. Они опросили более 20 000 человек и выяснили, что в последние двадцать лет заметно выросло число людей, решающихся на пробный брак до формальной регистрации отношений.

Средняя продолжительность такого «брака» 3,5 года – потом пара либо расстается, либо женится. Казалось бы, что те, кто пошёл под венец после подобной проверки, теперь уж точно уверены, что хотят провести со своим партнером всю жизнь. Но оказалось, что это совсем не так! Такие семьи разрушаются намного чаще, чем пошедшие по традиционному пути – количество разводов в них больше на 45 %.

Ученые пока не дают объяснений этому парадоксу, но факт, как говорится, налицо: мужчины и женщины, переехавшие под одну крышу только после свадьбы, разводятся намного реже «экспериментаторов».

Вечные истины

Приступая к столь важному таинству, какое (есть) брак, должно приготовить себя, очистившись исповедью и приобщением Святых Таин, и молитвою, но не балами, музыкой и танцами, ибо этот шаг простирается не только на здешнюю жизнь, но даже и на вечность.

Преподобный Макарий Оптинский (1788–1860)

Цель высокая и святая: отныне вы делаетесь одушевленными орудиями Божественной благости и всемогущества, ибо чрез мужа и жену всеблагий Творец призывает к бытию и жизни разумные создания, будущих Его чад и наследников Царствия Божия; и вы, если и вас Господь благословит ими, должны будете воспитать их в правилах православной веры и жизни христианской, служа для них прежде всего сами примером веры, благочестия и страха Божия; и друг для друга вы должны быть примером кротости и незлобия, воздержания, благодушия, честности и трудолюбия, покорности Божией воле, терпения и упования; помогайте друг другу; берегите друг друга, снисходите один другому, покрывая немощи друг друга любовию.

Святой праведный Иоанн Кронштадтский (1829–1908)

Глава 5
Как стать хорошим мужем?

• Как Вы понимаете выражение: «муж – глава семьи»?

• С какими предлагаемыми ниже утверждениями, характеризующими роль мужа как главы семьи, Вы согласны:

Глава семьи имеет по сравнению с другими её членами:

а) больше прав в распоряжении общим имуществом;

б) больше обязанностей;

в) больше ответственности;

г) преимущественное право контролировать жизнь всех остальных, не находясь при этом под чьим-либо контролем;

д) право распоряжаться и командовать другими.

• Должен ли муж укреплять своё руководящее положение в семье постоянными усилиями по приведению жены к повиновению?

• Подразумевает ли главенство мужа в семье право и обязанность представлять интересы жены в отношениях с соседями, родственниками и другими людьми? Должен ли муж за свою жену приносить извинения, договариваться о совместных действиях, принимать жалобы и т. п.?

• Как Вы понимаете слова Евангелия «Мужья, любите своих жён, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5:25)?

Вопрос – ответ

Отвечает иеромонах Александр (Митрофанов), Коми:

– Моя любимая девушка никак не желает принять иерархию как основу семьи. Я ей и сам разъяснял, что такое иерархия, и статьи приводил с православных сайтов. Она считает правильным равноправие. Но равноправие ведь отвергается Православной Церковью. Что мне делать? Есть ли выход?

– Да, в семье жена должна слушаться мужа. Но Вы, как я понял, пока не муж – так что пока девушка не должна слушаться Вас. Пока надо искать компромиссы. Может, Вы со временем через свои поступки станете для нее авторитетом, к которому она будет прислушиваться. А может, и не станете. И как Вы в такой ситуации сможете жить семьей? В общем, все эти вопросы, конечно, надо обсуждать и искать компромиссы.

Ясно, что вы оба молоды. А в молодости мы часто горды. Вот она по гордости Вас слушать не хочет. А Вы не по научению Церкви, а, поверьте мне, тоже по гордости хотите, чтобы она Вас слушалась.

Так что – искать компромиссы. Учиться договариваться. Семейная жизнь – это компромиссы и умение друг другу уступать.

Отвечает иерей Михаил Гапоненко, г. Ростов-на-Дону:

– Мне 28 лет. Полгода назад мы поссорились с моей женой из-за того, что она не должным образом относилась к моим родителям, пыталась всячески поучать их уму-разуму, как им жить и что делать. Мне это было неприятно, и я потребовал от неё, чтобы она впредь не лезла со своими советами в жизнь моих родителей, т. к. это неправильно по отношению к ним и ко мне. Но супруга ничуть не признавала своей вины. А после моих настояний ещё и сказала мне, что я должен, как сказано в Евангелии, отлепиться от родителей своих и прилепиться к жене своей. То есть выходит, защищая родителей, самых дорогих моему сердцу людей, я нарушал каноны христианства?

Но вот прошло полгода, я многое переосмыслил. Признаться, меня даже стало беспокоить чувство вины за эту разлуку. Мы живем врозь эти полгода. И меня мучает вина, что я сделал несчастным любимого человека. Батюшка, вразумите, как должно поступить в моей ситуации?

– «Потребовал от нее, чтобы она впредь не лезла…» – ну разве так защищают родителей? С любовью и заботой нужно наставлять жену, а не так. Нужно мириться и восстанавливать отношения. Помоги вам Господь!

Отвечает протоиерей Димитрий Савельев, г. Ульяновск:

– С супругой расстались из-за бездетности, живём раздельно. Сейчас отношения как у любящих друг друга людей, пытаемся зачать ребёнка. Вопросы:

1) Есть ли воля Божия на рождение ребёнка в таком случае? Развелись, но детей общих просим Бога даровать…

2) Является ли это блудом?

3) Как мне молиться, чтоб стать путёвым мужем и бывшая супруга сама захотела повенчаться со мной, чтобы Господь даровал нам ребёнка?

– Ваша ситуация выглядит странной и неестественной. Почему вы развелись, если, по Вашим словам, отношения у вас как у любящих друг друга людей? Или жизнь сложилась так, что в семье добрые отношения у вас не получались, а после развода сразу наладились? Но кто Вам сказал, что в случае восстановления семьи эти отношения опять не испортятся? Я могу объяснить себе причины распада вашей семьи тем, что кто-то из супругов (или оба вместе) оказался неспособен к ответственности и к выполнению своих обязанностей по организации общей жизни. Расставшись, каждый из вас стал жить по своей воле, выполнять только свои желания и прихоти, то есть стал жить как одиночка, не принимающий во внимание наличие второй половины. Понятно, что такая жизнь устроена гораздо проще. Вы сразу перестали связывать друг с другом какие-то надежды и ожидания, перестали строить общие планы на будущее, перестали согласовывать потребности и интересы друг друга в общем поле возможностей. Ваши встречи приобрели «разовый» характер сиюминутного досуга. Но это не семья.

Теперь можно перейти к Вашим вопросам:

1) Божия воля есть на рождение детей в полноценной семье, в которой они будут окружены вниманием и заботой любящих родителей. К сожалению, многие люди в этом вопросе (так же, как и во многих других) не следуют воле Божией, а поступают по собственным желаниям.

2) Да, Ваше сожительство с бывшей женой является блудом.

3) Молиться следует обо всех нуждах семейной, профессиональной или общественной жизни. Но, чтобы стать «путёвым мужем», нужно не столько молиться, сколько прикладывать постоянные усилия к устройству христианской семьи. Эти усилия не могут остаться незамеченными. В нормальной семье любая нормальная жена захочет укрепить её венчанием и родить детей. В таких условиях вашу общую молитву Господь услышит быстрее…

Отвечает иерей Сергий Свешников, США:

– Если я постоянно буду смиряться с «психами» жены, с её обидами, истериками, капризами… Если я буду с любовью к этому относиться, то она, наверное, просто будет наглеть, будет видеть, что я «прогибаюсь» под её капризы… И она не исправится. А если я буду с этим бороться, тоже злиться иногда, быть чуть грубее, то и она будет поменьше истерить. Не так ли? Мне бороться или надо смириться и терпеть её?

– Ну, в общем, да, если Вы будете грубить или драться, то она, наверное, будет «меньше истерить». Но это очень глупое решение. Если есть проблема, то её нужно по-взрослому решать. Грубить и злиться – это не решение проблемы, а усугубление её. Да, жена оставит Вас в покое, например, на диване перед телевизором с бутылкой пива и не будет «истерить» вслух. Но через некоторое время вы оба поймёте, что брака у вас больше нет. Я Вам очень советую отнестись к этой проблеме по-взрослому, понять, в чём она заключается, и постараться совместно найти способы её решить.

– Хочу объяснить своей девушке, что она должна меня слушаться, но не могу ей никак показать одну статью… Там объясняются библейские слова о повиновении женщины мужчине. Конечно, мы ещё не муж и жена. Но, когда я уже сделаю предложение, будет поздно объяснять… Мы любим друг друга, я хочу для неё только хорошего. Подскажите, пожалуйста…

– Когда апостол Павел обращается к женщинам, то он обращается именно к женщинам, а не к Вам. Вы должны внимательно прочитать, выучить наизусть и постоянно воплощать в своей жизни те слова апостола Павла, которые обращены к мужчинам. Ваша жизненная задача должна быть не в том, чтобы заставить девушку выполнять слова из апостольского послания, а в том, чтобы самому выполнить то, что там написано. Пока Вы не выполните того, о чём пишет апостол Павел, Вы не имеете права этого требовать от кого-либо другого. Вы не знаете, чего от Вас требует апостол Павел? Это потому, что та статья, на которую Вы ссылаетесь, почему-то упустила это. Видимо, автор той статьи, как и Вы, слишком заботился о подчинении женщин, а не о том, чтобы ему самому выполнять библейские заповеди.

Вечные истины

Не будь, как лев, в доме твоем и подозрителен к домочадцам твоим.

Библия, Ветхий завет, Книга Премудрости Иисуса, сына Сирахова, глава 4, стих 34

Мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни…

Библия, Новый Завет, Первое послание апостола Петра, глава 3, стих 7

Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.

Библия, Новый Завет, Послание к Колоссянам, глава 3, стих 19

Муж да будет к жене своей не надменен, не горд, но милосерд, щедр, желающий нравиться только жене своей и ласкать её почтительно, старающийся быть ей по душе, не наряжающийся с тем, чтобы уловить собой другую какую-нибудь… Ибо ты должен не людям нравиться на грех, но держаться Бога, чтобы жить праведно и упокоиться вечно.

Апостольские постановления (1, 3)

Будьте терпеливы и любомудренны – вы, принявшие на себя иго брака. Видишь ли, что жена приукрасилась или подкрасилась – сотри; или у неё язык предерзливый – уцеломудрь; если смех непристойный – сделай скромным; если замечаешь неумеренность в издержках и питии – ограничь; если неблагоразумные выходы из дома – положи преграду; если рассеянный взор – исправь; но не отсекай, не отлучай от себя поспешно, ибо неизвестно, кто подвергается опасности – отлучающий или отлучаемый.

Святитель Григорий Богослов (329–389)

Он, сказав: мужья, любите своих жен, не остановился только на этом, но показал нам и меру любви: как и Христос возлюбил Церковь (Еф. 5, 25)… Поэтому, хотя бы надлежало умереть за жену, не отказывайся. Если Господь так возлюбил рабу, что предал за нее Себя Самого, то тем более тебе должно так любить подобную тебе рабу. Но посмотрим, не красота ли этой невесты и добродетель ее души привлекли Жениха? Нельзя сказать это. Напротив, она была безобразна и нечиста, о чем можешь узнать из дальнейшего. Сказав: предал Себя за нее, апостол присовокупил: чтобы освятить ее, очистив банею водною (Еф. 5, 26). Словами очистив ее он выразил, что прежде она была нечиста и осквернена, и притом не незначительною, но крайнею нечистотою, потому что она осквернялась смрадом и дымом, гноем и кровью и множеством других подобных нечистот. Однако Он не отвратился от ее безобразия, но изменил неприятный вид ее, пересоздал, исправил, простил ее грехи.

Ему подражай и ты. Хотя бы множество грехов сделала против тебя супруга твоя, все отпусти и прости; хотя бы ты взял ее неблагонравною, исправь ее добротою и кротостью, как и Христос – Церковь.

Как же он ее исправит? Он достигнет сего, если не вдруг все станет запрещать ей, но начнет с легчайшего, к чему она не слишком привязана. Если же, побуждаемый нетерпеливостью, ты вдруг захочешь исправить ее, то нимало не успеешь. Итак, не отнимай у нее в начале драгоценных уборов, но позволь ей некоторое время пользоваться и украшаться ими. Но сперва лиши ее намащений. Впрочем, употребляй для сего не страх и угрозы, а убеждения и ласки. Говори, что за это осуждают ее другие, и произноси свой суд и мнение, и чаще напоминай ей, что тебе не только не нравится такое украшение лица, а, напротив, очень неприятно. Уверяй ее, что это весьма много огорчает тебя; что и самые благообразные женщины теряли от того красоту свою. Вразумляй ее таким образом, чтобы истребить ее страсть, но ничего не говори ей ни о геенне, ни о царстве (ибо напрасно будешь говорить о сем), но уверь, что она и тебе более нравится в таком виде, в каком Бог сотворил ее, и другие люди не находят ее красивою и благообразною, когда она натрет и намажет лицо свое… И если много раз ты будешь говорить ей, и она не послушает тебя – и тогда не переставай повторять слов своих, впрочем, не со враждою, а с любовию и иногда показывай как бы недовольный вид, а иногда ласкай ее и угождай ей. Тогда не увидишь более на теле ее ни обезображенного лица, ни кровавых (намазанных красной краской) губ, ни бровей, очерненных сажею, как бы от прикосновения к очагу, ни ланит, подобных стенам гробов повапленных; ибо все это – сажа, прах, пепел и знак крайнего зловония. Будем переносить все слабости жен, дабы только исправить в них то, что хотим. Когда ты исправишь сей порок, то и другие легко будет тебе исправлять…

Удалив все сие, ты правильно сделаешь, если на долгое время соблюдешь стыдливость ее и не нарушишь ее скоро. Ибо хотя и нецеломудренна была отроковица, она станет молчать долгое время, побуждаемая уважением к мужу и новизной тех предметов, с которыми она еще не свыклась… Какое время более удобно к наставлению жены, как не то, когда она еще уважает мужа, еще боится его, еще удерживается стыдливостью? Тогда изложи ей законы, и она будет повиноваться и по воле, и поневоле. Говори прежде о том, что касается до любви; ибо при убеждении ничто столько не содействует к принятию наставлений, как уверенность, что их предлагают с любовью и благосклонностью. Как же ты покажешь ей свою любовь? Если скажешь: «Имея возможность взять и богатую, и благородную, я не избрал их, а полюбил твой образ жизни, твою честность, скромность, целомудрие». Потом от сего переходи к словам любомудрия, говори о презрении богатств, но как бы мимоходом и вскользь… «Настоящая жизнь ничего не значит, потому молю и все сделаю для того, чтобы нам достойно пройти земное житие, дабы могли мы остаться неразлучными и в будущей жизни. Настоящая жизнь кратка, изменчива, непостоянна. Если, угодив Богу, удостоимся перейти в ту жизнь, то всегда будем в радости, вместе со Христом, неразлучно. Любовь твою я предпочитаю всему. Нет ничего для меня столь неприятного, как разномыслие с тобою. Хотя бы мне надлежало потерять все, быть беднее всех, подвергнуться тяжким бедствиям и потерпеть что-либо, я все перенесу и перетерплю, только бы ты любила меня. И дети мне будут приятны, когда они будут залогом твоей любви. Но и ты должна поступать так же». Потом присоедини слова Апостола, что Богу угодно, дабы между нами была любовь. «Послушай Писания: Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей. Да не будет между нами никакого повода к распре; это для меня лучше богатств, толпы слуг и внешних почестей». Не лучше ли золота, не лучше ли сокровищ будут слова сии для жены? Не бойся, что она возгордится, будучи любимою, а смело уверяй ее в любви, и она еще более полюбит тебя. Если сделает что доброе, похвали ее, подивись ей; если же выйдет что нехорошее, что случается с молодыми женщинами, посоветуй ей, убеди ее. Порицай деньги и большие издержки. Научай ее украшаться тем украшением, которое рождается от благонравия, скромности и честности. Постоянно учи тому, что нужно. Молитвы ваши не будут общими; пусть каждый идет в церковь, а из того, что там читается и говорится, пусть муж спрашивает дома у жены, а жена у мужа. Если угнетает бедность, укажи на святых мужей Павла и Петра, которые были в большем уважении, чем цари и богачи. Покажи, как они вели жизнь в гладе и жажде. Научай ее, что в этой жизни страшно только одно – оскорблять Бога. Если хочешь сделать обед или пиршество, зови того, кто известен благочестием, кто мог бы благословить дом ваш и своим входом низвести на него благословение Божие. Искореняй из ее мысли слова «мое, твое». Если скажет она: «Это мое», скажи ей: «Что такое твое? Я не знаю этого, я не имею ничего собственного. Как же ты говоришь “мое”, когда все “твое”»? Это слова не ласкательства, а великой мудрости. Таким образом, ты можешь утишить гнев ее, удалить из души ее огорчения. Не безрассудно говори с нею, но с ласкою, с уважением, с любовью. Почитай ее, и она не будет иметь нужды в почете других. Она не будет иметь нужды и в славе от других, если будет пользоваться уважением от тебя. Учи ее страху Божию, и все потечет, как из источника, и дом ваш будет изобиловать благами…

Хочешь, чтобы жена повиновалась тебе, муж, как Христу повинуется Церковь? Заботься и сам о ней, как Христос о Церкви.

Учи жену страху Божию, и все потечет к тебе, как из источника, и дом твой будет исполнен многочисленных благ.

Святитель Иоанн Златоуст († 407)

С тобою ведет войну жена, при входе твоем встречает тебя, как дикий зверь, изощряет язык свой, как меч? Прискорбно, что помощница сделалась противницею; но исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот, оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач – Бог… А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу (Сир. 26, 3, 9). Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки.

Святитель Иоанн Златоуст († 407)

Итак, любить есть дело мужей, а уступать – дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток. Смотри, как устроено это в природе, чтобы муж любил, а жена была послушна; ибо когда начальствующий любит подначального, тогда всё ладно. Любовь не столько требуется от подначального, сколько от начальствующего к подначальному, ибо от подначального требуется послушание… Поэтому, когда подчиняется жена, не величайся; и ты, жена, когда тебя любит муж, не надмевайся; ни любовь мужа да не возбуждает превозношение в жене, ни подчинение жены да не надмевает мужа. Бог подчинил её тебе для того, чтобы она была более любима; а любить тебя, жена, внушил Он мужу для того, чтобы лучше было тебе подчиняться… Союз не иначе возможен. Ты имеешь нужную власть по природе, имей же и союз по любви. Этот союз позволяет терпеть слабейшую.

Жена, скажешь ты, поступает дерзко? Но вспомни, что она – жена, слабый сосуд, а ты – муж. Ты для того и поставлен над нею начальником и главою, чтобы сносить слабость подчиненной… Как царь является сам тем более достойным почтения, чем более возвышает честь подвластного себе начальника, а когда унижает и бесчестит его достоинство, тогда немало уменьшает и собственную славу; так и ты, бесчестя подвластную тебе начальницу, немало унижаешь честь и своей власти… Вспоминай и о том вечере, в который отец, призвав тебя, отдал тебе дочь свою, как бы некоторый залог на сохранение, и, отлучив его от всего, от матери, от себя самого и от дома, вручил все попечение о ней твоей деснице. Подумай, что, после Бога, ты от нее получил детей, сделался отцом, и потому будь кроток в отношении к ней…

Жена есть пристань и важнейшее врачевство от душевного расстройства. Если эту пристань ты будешь соблюдать свободною от ветров и волнения, то найдешь в ней великое спокойствие, возвратившись с торжища; а если будешь возмущать и волновать ее, то уготовляешь сам себе опаснейшее кораблекрушение… Если случится в доме что-нибудь прискорбное по ее вине, то утешай ее, а не увеличивай скорби. Хотя бы ты лишился всего имущества, это не будет прискорбнее неприязни с сожительницею; какую бы ты ни представил вину, ничто не будет несноснее раздора с женою. Посему пусть любовь к ней будет для тебя драгоценнее всего… Вместе с тем не забудь и о награде от Бога. Ибо если ты, имея возможность отвергнуть ее, не сделаешь этого по страху Божию, но станешь сносить недостатки ее из уважения к закону, возбранившему отвергать жену, то сколь ни велика была бы болезнь ее, ты получишь неизреченную награду и еще прежде награды получишь великую пользу, сделав ее более благопокорною и себя приучив к большей в отношении ее кротости.

Святитель Иоанн Златоуст († 407)

Избегай не только прелюбодеяния, но и малейших подозрений ревности. Если жена напрасно подозревает тебя, успокаивай ее и уговаривай. Не с ненавистью и надмением обращайся к ней; она делает сие по чрезмерной заботливости своей о тебе, она опасается за право своего обладания, ибо ее владение – тело твое, и это владение драгоценнее всего…