Текст книги "Любовь: вопросы о главном. Отвечают священники"

Просто он не понимает, как это важно для меня; в прошлом году он был со мной там из чистого любопытства, он хоть и называет себя верующим и носит крест, но в храм не ходит и в таинствах не участвует и вообще скептически относится к Церкви, хотя совершенно не воинствующий и даже родной брат его – монах. А не отпускает просто с тем объяснением, что это глупости и блажь и он не хочет, чтобы я там работала на износ и от этого болела, и никому это не надо. Переубедить не получается…

Извините за многословие, но для меня это действительно проблема, ведь я отношусь к этому месту как ко второму дому.

– Нет повести печальнее на свете… за веру перед мужем быть в ответе.

Ситуация, конечно, непростая. Единственным утешением (если это, конечно, может служить утешением) будут еще более тяжкие примеры. Мне рассказывали, например, как дедушка гонялся за своей женой с топором, чтобы не пускать ее в храм. Надеюсь, у Вас не такой клинический случай. Если вы действительно любите друг друга, то постепенно придете к взаимопониманию и научитесь уступать друг другу в делах веры, не принуждая силой и властью к принятию собственного мнения. В разногласиях нет такой уж большой трагедии. Апостол Павел писал, что «неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим» (Библия, Новый Завет, Первое послание к Коринфянам, глава 7, стих 14). Не торопитесь, пожалуйста, «перевоспитывать» мужа. И, я уверен, у Вас есть достаточно способов дать мужу понять, как для Вас важны дела Вашей духовной жизни.

Отвечает протоиерей Пётр Гурьянов, г. Димитровград Ульяновской области:

– Батюшка, я узнала, что мне изменил муж… Моё сердце разрывается от боли. Ничего не предвещало беды. Я все делала для семьи, была верна мужу… Но почему же мужчины не берегут свои семьи? Почему боятся ответственности? Почему они сейчас такие слабые?

– Мне как священнику крайне сложно и неприятно говорить на эту тему. Но сегодня мы живём во времена слабых мужчин. Я не говорю про всех, но, к сожалению, слабых меньше не становится. Внешне современные мужчины вполне успешны – занимаются саморазвитием и спортом, ходят в фитнес-клубы, следят за модой и здоровьем, удачливы в бизнесе, но при этом настолько слабы и беззащитны, что даже женщины в каком-то плане действительно их сильнее. Мужчина может быть олимпийским чемпионом, возглавлять список Forbеs и быть в топе самых завидных женихов, но при этом быть ничтожно слабым. Чаще всего за красивой внешней оболочкой прячется трусливый мальчишка. И даже физическая выносливость, умение хорошо зарабатывать, волевой характер и брутальный вид – это ещё далеко не главная сила мужчины.

Так что такое мужская сила? Это, прежде всего, чистота души и умение противостоять злу и греху! Разве сильный мужчина может изменить жене и бросить своего ребёнка? Разве сильный мужчина может врать и предавать? Разве сильный мужчина может бояться ответственности? Страшно подумать, что будет, если, не дай Бог, завтра случится война… В то время, когда миллионы мусульманских мужчин стоят в мечетях и молятся, православные в большинстве своём гуляют и блудят. Разве способны защитить Родину те, кто не может защитить свою семью, кто предаёт самых близких, даже родных детей? О каких доблести и храбрости, мужестве и благородстве может идти речь, когда мужчины, как умалишенные, озабочены лишь тем, чтобы удовлетворить свой низменный животный инстинкт, и одержимы жаждой власти и наживы, ради чего предают всё святое? Рушат семьи, отправляют женщин на аборты, скандалят, приносят страдание и боль своим близким. Вы меня простите, но даже животные так себя не ведут! Слабые мужчины не умеют любить и жертвовать. Все семейные драмы и трагедии в отношениях происходят чаще всего из-за мужской слабости, гордости и блуда.

Мужчина должен быть главой семьи – не деспотичным самодуром, а за все ответственным. Жене глава – муж, а мужу глава – Христос. Единицы живут так, а в основном – «семьи» лишь по названию. И виноваты в этом мужчины!!! Ведь мужчина без Бога, без веры – слаб и беззащитен. Как горько слышать, когда порой даже на исповеди, вместо того чтобы каяться в грехах, мужья обвиняют жён, не понимая своей вины. Какая трусость и подлость! Я не оправдываю женщин. Если они не хранят целомудрия до брака и верности в семье, не имеют любви и смирения – отношения обречены. Но бо´льшая ответственность всё же на мужьях…

По своей духовной слабости мужчины боятся брать ответственность. Но совсем не боятся блудить, совращать женщин и хвастаться своими скотскими похождениями! Настоящий сильный мужчина бережёт избранницу, создаёт семью в чистоте без блуда и в семейной жизни верен и предан своей любимой и хранит её от зла. Да, такие – редкость. Но они, слава Богу, есть, и благодаря им ещё не все потеряно. А блудникам и самим от себя тошно, совесть-то всех мучает, но они настолько крепко сидят в дьявольских когтях, что им ничего не остаётся, как покорно и безропотно выполнять волю сатаны. И чем ниже и глубже человек опускается в греховное болото, тем больше бес ослепляет его духовное зрение. Человеку будет очень плохо, даже если внешне у него все «хорошо». Он будет выть от тоски и безысходности, но никогда не поймёт причину своих страданий. А всё оттого, что живёт без Бога, давно продал совесть и забыл дорогу в храм… Откуда же тогда взять силы противостоять злу? Голыми ручонками против дьявола? Ох, не надо недооценивать его силы и переоценивать свои возможности. Его цель – уничтожить, разрушить, погубить! И у него всё получится, если мы будем жить без Бога…

Тем, кто вышел замуж за слабого мужчину, надо смиряться и сугубо молиться. Ну а незамужним советую, как огня, избегать блудников и слабых духом и особо пристальное внимание уделять духовной жизни своего избранника, его отношению к Богу, к вере – это самое главное. Ведь сильный мужчина ходит в храм, молится о близких, живёт по-христиански и ничего в мире не боится, кроме греха. Если православный мужчина не начнёт с Божией помощью исправляться и не станет настоящим воином Христовым, он неизбежно погибнет, и любую войну мы проиграем…

Отвечает иерей Максим Курленко, г. Чебоксары:

– Спаситель учит нас, что, если жена или муж виновны в измене (прелюбодействе), нужно разводиться. Поэтому допустимо ли жене или мужу не рассказывать супругу с целью сохранения семьи, если случился этот страшный грех?

– Спаситель говорит не о том, что нужно разводиться, а о том, что в этом случае развод допустим. С изменой происходит разрушение союза двоих. Измена – это ложь и предательство. Если не говорить об измене, одна ложь накладывается на другую. Лучше от этого не будет точно. У близких людей очень хорошо развита интуиция по отношению друг к другу, и этот обман все равно скрыть не удастся. Рано или поздно всё откроется, это только вопрос времени. Как говорит Господь: «Нет ничего тайного, что не сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы» (Лк. 8, 17).

Отвечает протоиерей Димитрий Смирнов, г. Москва:

– Батюшка, скажите, отчего на сердце так уныло? Даже весна не радует. Вроде все у меня есть – семья, дети, живем не бедствуем, а тоска беспросветная. И странное чувство одиночества. Почему так?

– Всё есть, а главного нет… Христа нет в сердце. Оттого душа и тоскует по Богу, страдает, но утешения в земных благах не находит. Люди, в принципе, на земле живут уныло, потому так любят веселиться. Комедии, анекдоты, шуточки всякие – всё для того, чтоб хоть немножко разбавить эту страшную тоску, которая съедает сердце и мучает душу. Человек хочет всё время развлечься, он хочет выпить, покурить, что-то такое покушать, куда-то съездить, походить по магазинам, весело провести время, чтобы заглушить эту невыносимую печаль. Нередко от тоски и страха одиночества люди спасаются праздностью и суетой – работами-заботами, компаниями-болтовней, страстными увлечениями-отношениями, – бегут от семьи, от себя, от проблем своих внутренних, чтобы заполнить пустоту души и хоть как-то приглушить её боль. Но всё это искусственные источники радости – суррогат, одним словом.

А Христос хочет, чтобы у нас была другая совсем радость – совершенная, бесконечная, которая исходит только от Духа Святаго и обретается исключительно в Православной Церкви через участие в святых таинствах Исповеди и Причастия. Добрая христианская жизнь по закону Любви и Евангелию открывает такое состояние, когда даже в скорби и печали на сердце будут благодатный покой и тихая радость. Такая радость даётся только тем, кто идёт на Небеса по дороге покаяния и смирения, которую проложил нам Господь Иисус Христос…

Вечные истины

Уничтожается и любовь, если возмущена ревностью.

Преподобный Ефрем Сирин (ок. 306–373)

Неумеренное сладострастие препятствует всякому душевному благоустройству, возбуждая к ссорам.

Преподобный Ефрем Сирин (ок. 306–373)

Как в телах наших, когда случится болезнь, мы не отсекаем члена, но истребляем болезнь, – так будем поступать и с женою. Если будет в ней какой-нибудь порок, то не жену отвергай, но истребляй этот порок. Жену можно исправить, а поврежденный член часто невозможно излечить; и однако мы, зная, что повреждение его неизлечимо, несмотря на то не отсекаем его; часто многие, имея кривую голень, хромую ногу, сухую и омертвевшую руку или ослепший глаз, ни глаза не вырывают, ни ноги не отсекают, ни руки не отрезывают, но видя, что для тела нет от них никакой пользы, а, напротив, причиняется великое безобразие для прочих членов, продолжают иметь их по связи с прочими членами. Поэтому не безрассудно ли там, где исправление невозможно и пользы нет никакой, оказывать такую попечительность, а где добрые надежды и удобное исправление, там не употреблять врачевания?

Иной скажет: «Жена вздорна, расточительна и обременена другими пороками». Переноси терпеливо всё. Затем ты и занимаешь место главы, чтобы уметь врачевать тело.

Хотя бы и много погрешила против тебя жена, все ей прости. Если ты взял злонравную – научи ее доброте и кротости; если в жене есть порок – изгоняй его, а не ее.

Хотя другие не исполняют того, что следует, – мы должны исполнять то, что следует исполнить нам… каждый получит то, что заслужит. Таков брак о Христе, брак духовный. Итак, пусть жена не ожидает наперед добродетели от мужа, чтобы потом уже показать ему свою, потому что это будет неважное дело. Равным образом и муж пусть не ожидает благонравия от жены прежде, чтобы потом уже заботиться о ней, потому что и с его стороны это не будет уже добродетелью. Но каждый, как я сказал, пусть наперед исполняет свои обязанности.

Так размышляй: если будешь сносить жестокость мужа, то получишь светлый венец; а если тихого и кроткого – то за что Бог будет награждать тебя?

Рассказывают, что один из внешних философов (Сократ), имея жену злую, болтливую и склонную к пьянству, на вопрос, для чего он терпит ее, отвечал, что она служит для него домашним училищем и упражнением любомудрия; ибо, упражняясь ежедневно с нею, я делаюсь более кротким и с другими.

Святитель Иоанн Златоуст († 407)

Если муж и жена единонравны и добронравны, то супружество будет благополучным и прекрасным, ибо у них всегда будет единомыслие, согласие и мир, в чем состоит великое благополучие… Но поскольку сатана, враг душ человеческих, и в добронравных союз любви и согласия старается разорвать, то муж и жена должны друг к другу в случающихся немощах быть снисходительными и с любовью друг друга терпеть, и тогда согласие и мир сохранятся.

Святитель Тихон Задонский (1724–1783)

Если муж добронравный, а жена злонравная или жена добронравная, а муж злонравный, то согласия и мира между ними быть не может, как между прямым и кривым деревом – сходства. Поэтому добронравному лицу следует постоянное страдание и крест. Потому в таком случае ему надо учиться терпению и с терпением приключающееся зло сносить и побеждать.

Святитель Тихон Задонский (1724–1783)

Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: здесь всё трудом добывается.

Воображая, что счастливым выбором партии обеспечивается навсегда семейное счастье и что оно упрочивается первою склонностью, многие супруги ныне опускают из виду и то, что в первое время супружества они еще не знают ни друг друга как должно, ни даже самих себя в новом своем положении. Только стоя близко друг к другу, как стоят супруги, и только по времени они могут изучить образ мыслей, вкусы, склонности, привычки друг друга, причем, к удивлению многих, в избранниках сердца вместе с достоинствами, привлекшими любовь, открываются и значительные недостатки.

Обнаружение недостатков, неожиданные мысли, желания и требования поражают иногда обоих супругов как нечто необычайное, для счастья опасное и доказывающее ошибку, сделанную в выборе. При дальнейшем обнаружении недостатков эта мысль подтверждается, и умножающиеся столкновения, споры и размолвки при недостатке наблюдения за собой и снисходительности друг к другу принимаются за доказательство, что счастье улетает, что брак не удался, что вместе жить невозможно, что нужно разойтись. Между тем как правила христианской жизни требовали от обоих супругов при благодарности к Богу за найденные друг в друге достоинства быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека; изучить их, отнестись к ним со всею снисходительностию, какой требует взаимная любовь, и приниматься с кротостью и терпением за исправление друг друга.

Амвросий (Ключарев), архиепископ Харьковский (1820–1901)

Счастье в брачной жизни дается только тем, кто исполняет Заповеди Божии и относится к браку как к Таинству христианской Церкви.

Преподобный Нектарий Оптинский (1853–1928)

Вообще очень нам вожделенна своя волюшка. А вдруг надо оставить свою волю и исполнить волю другого. Очень трудно уступить другому, это могут только великие души, а слабенькие крепко настаивают на своем.

Схиигумен Иоанн (Алексеев) (1873–1958)

Два человека, жившие до вступления в брак своей особой жизнью, имевшие уже сложившиеся привычки, взгляды, имевшие каждый в отдельности своих друзей, приятелей, вступив в брак, начинают жить общей жизнью. Это, конечно, не может быть легко сразу – нужно много идущих от любви усилий для взаимного приспособления, для уступчивости и для умения находить пути жизни, не тягостные ни для одной стороны. Когда в сердце есть любовь, тогда, конечно, все становится легче, естественнее, но, если налицо не любовь, а «физиологическая влюбленность», чисто сексуальное влечение друг к другу, тогда временно обе стороны идут на уступки, как бы закрывают для себя все трудное в другом человеке – чтобы, проснувшись от «угара страсти», пережить острое отталкивание друг от друга.

Протоиерей Василий Зеньковский, профессор (1881–1962)

Дух явной или тайной гордыни и тщеславия обладает нами, так что почти каждый из нас много и высоко думает о себе и мало и низко о других…

Возвышая, восхваляя себя и унижая, презирая ближних, станем ли мы со смирением служить им? Отсюда в семье и обществе вместо любви, согласия и взаимных услуг царят взаимная неуступчивость, взаимное недоброжелательство, зависть и ненависть друг к другу, ссоры, распри, раздоры.

Архимандрит Кирилл (Павлов) (1919–2017)

Лучше всего, если супруги имеют одного духовника. Не так, чтобы у мужа был один духовник, а у жены – другой. Если две доски будут обтесывать два разных плотника – каждый по-своему, то подогнать одну доску к другой никогда не удастся.

Святой преподобный Паисий Святогорец (1924–1994)

Очень важное правило семейной жизни – ни с кем не делиться проблемами, неизбежно возникающими между мужем и женой. Исключение может составлять лишь духовник.

Протоиерей Игорь Гагарин (1959 г. р.)

Глава 9
«Вот наследие от господа – дети…»

• Сколько детей, по Вашему мнению, должно быть в полноценной семье?

• Наказывает ли Бог детей за грехи их родителей?

• Как распределяются между папой и мамой права и обязанности по воспитанию детей?

• Зависит ли от возраста ребёнка степень участия мамы и папы в воспитании?

• Допустимы ли телесные наказания?

• С какого возраста, по Вашему мнению, следует начинать христианское воспитание детей?

• Можно ли главную роль и ответственность в деле воспитания детей возложить на школу, учреждения дополнительного образования, общество и государство?

Вопрос – ответ

Отвечает иерей Максим Горожанкин, г. Старый Оскол:

– Все прекрасно знают, что дети – это подарок Божий, счастье и огромная радость. Хотелось бы узнать, почему Господь дарует эту радость людям, которым она не нужна, которые много раз убивали этих детей, а кому-то – не дает? Также почему Господь дает дитя, но не дает возможности его выносить? Сама трижды была беременна, все время лежала, не ходила, делала все, что возможно, но детки с нами не остались – три выкидыша…

Мы венчаны, до венчания жили как брат и сестра. Еще до свадьбы хотели усыновлять, но посоветовали после рождения своего ребенка. Сейчас очень устали, сложно. Очень хотим усыновить, но родители, знаем, будут против. Конфликта не хочется. Материально независимы, живем все раздельно. Батюшка, ну почему такое горе? Мы с мужем хотели огромную семью, а тут – такое горе…

– Возможно, усыновление ребенка принесет вам необходимое спокойствие. Не обязательно дожидаться рождения своих детей, чтобы сотворить такое великое дело, как усыновление. Это большие подвиг и ответственность. Но, может быть, именно их от вас ждет Господь. Тем более что вы еще молоды. Все возможности для создания большой семьи у вас есть.

Общаясь с теми родителями, которые усыновили детей, убеждаешься, что приемных детей не бывает. Господь покрывает семью Своей благодатью, и дети становятся родными. В семьях, где есть детки из Дома ребенка, о них заботятся лучше и дарят больше любви, чем это способны сделать родные по крови, но оставившие их родители. Так что не лишайте себя такого шанса, а Господь за вашу любовь подаст вам все просимое. В творении добра – ни на кого не оглядывайтесь. Укрепи вас Бог!

Отвечает протоиерей Илия Шугаев, г. Талдом Московской области:

– Хочу иметь много детей, и среди них приёмных, мне сейчас 21 год, есть одна дочь, муж не против, чтобы у нас было много детей, но к приёмным, говорит, не готов пока, как же мне его подготовить? Или лучше забыть о приёмных детях и рожать своих?

– Возможно, Ваш муж говорит так не потому, что не хочет детей, а просто более трезво смотрит на ситуацию.

Вы еще молодая семья, у вас еще мало опыта, возможно, даже отношения с мужем еще находятся в стадии активного развития и формирования, он еще не знает, какой он отец, Вы еще не знаете, какая Вы мать. Вернитесь с этим вопросом к мужу года через два-три.

Хотя, если вы молоды, решительны и никогда не унываете, то можно и сейчас брать приемных детей. Если не можешь полюбить приемных – значит, и своих никогда не полюбишь… Любовь не делит на своих и чужих: она или есть, или ее нет.

– Правда ли, что, если усыновить ребенка, много грехов прощается?

– Если родить – тоже прощается. Апостол Павел так и пишет, что жена «спасется чадородием, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием». Думаю, можно спастись и усыновлением, но опять с условием, что пребудете в вере и любви и в святости с целомудрием.

– Можно ли вести половую жизнь во время беременности, и если нельзя, то почему? И еще один вопрос: я узнала о том, что у молодого человека, с которым мы дружим, раньше было много девушек, но сейчас он жалеет об этом. А я не могу успокоиться, хотя понимаю, что всё в прошлом. Он мой первый парень. Посоветуйте, стоит ли обращать на это внимание или можно не беспокоиться? Заранее спасибо за ответ.

– Вопрос первый. Если Ваш супруг будет Вас любить по-настоящему, то во время Вашей беременности он будет видеть в Вас мать своего ребенка и беречь Вас и ребёнка, а не свою жену, с которой можно вступать в близость.

Вопрос второй. Вы с этим парнем дружили раньше. Значит, сейчас его нет в Вашей жизни. Просто покайтесь в этой блудной связи. А сколько у него было девушек до Вас – это его грех, и Вам-то зачем об этом думать? Пусть тоже кается в своем блуде. Господь может любые грехи загладить – и Ваш, и его. Успокойтесь и после покаяния перестаньте оглядываться назад. Думайте, как в будущем жить чисто.

– На летний период ребенка своего отвожу к бабушке – это моя мама. Доченьке 6 лет, и она плачет вечерами, скучает по маме, какие молитвы в помощь посоветуете? Извините, если некорректна была в своей просьбе.

– Молитв, заменяющих материнскую любовь, не знаю. Я могу заблуждаться, но выскажу предположение, а Вы проверьте его своей совестью. Такая тоска по маме может быть из-за недолюбленности. Поэтому ребенок крайне болезненно переносит разлуку, ибо раздражается его главная болячка (недолюбленность), и ребенок начинает сомневаться: «А любят ли меня вообще?» Если ребенок не сомневается в родительской любви, разлука переносится не так трагично. В течение всего года, будучи рядом, не давайте ей сомневаться в Вашей любви.

– Вопрос у меня о детях, своих, личных. Почему вижу в них только недостатки и унываю: кого я воспитаю?

– Вы говорите, что вопрос у Вас о детях, но это не так. Вы задаете вопрос про себя: «Почему я вижу в них только недостатки?» И это очень правильный вопрос: не «Почему они?..», а «Почему я вижу?..»

Перестаньте на некоторое время заниматься только перевоспитанием детей. Трудно воспитывать других, когда не разобрался с собой.

– Нашла информацию о восточном взгляде на воспитание детей. Можно ли применять эту систему нам, православным людям?

1) Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей, – они не могут дать сдачи.

2) Первый период – до 5 лет. С ребенком нужно обращаться «как с царем». Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, зарабатывать деньги. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

3) Второй период – с 5 до 10 лет. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на свои поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время можно «нагружать» ребенка знаниями.

4) Третий период – с 10 до 15 лет. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

5) Последний период – с 15 лет. Относитесь к ребенку с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

– Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

– Если Вы будете продолжать сюсюкать после пяти, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

– Если Вы будете опекать ребенка, как маленького, после 10, он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

– Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

– Приведенные Вами данные вполне вписываются в общепризнанную возрастную психологию. Думаю, к этому взгляду можно прислушаться и учитывать при воспитании ребенка.

– Я молодая мама, недавно узнала о существовании «маматерапии», автор методики Борис Драпкин. Суть в следующем: автор является очень авторитетным детским психотерапевтом, в результате своей многолетней деятельности пришел к выводу, что мамина любовь, выраженная через мамин голос, является сильнейшим способом гармонизировать личность человека. И разработал комплекс установок-фраз, которые необходимо ежевечерне, после того как ребенок уснул, ему говорить ласковым голосом. Хочу узнать, не противоречит ли этот подход православному мировоззрению? Можно ли это делать? Сыночек у меня, слава Богу, здоров в целом, интересуюсь для укрепления нервов и здоровья, так как читала много хороших отзывов о методе.

– Не буду из себя изображать эксперта, который может судить о методах. Поделюсь мыслями.

1. Ласковый голос и любовь – вещи разные. Любовь не поддается методическому изложению, а ребенок нуждается прежде всего в любви, которая выражается в ласке, а не просто в ласке как методе. Поэтому всё делайте с любовью.

2. Душа наша подчиняется определенным законам. Они реально существуют. Только духовная жизнь полна свободы, а душевная стихия человека существует по законам. Сейчас семья разрушена так сильно, что затронуты какие-то глубинные устои, из-за чего даже и материнские чувства могут быть разрушены (существует такой термин «безмамная мама»). Возможно, нужно возвращать какие-то утраченные вещи чисто через методики. Если Вы не видите ничего противного Вашей совести – следуйте методике.

– Батюшка, подскажите, пожалуйста, что почитать и послушать по воспитанию детей. Какие книги? Каких авторов? Есть ли в Ваших книгах наставления по этому поводу?

– Мне помогли книги Медведевой и Шишовой, видеолекции И. Л. Ботневой о воспитании будущего семьянина, книги по созависимости (в переложении их на родительско-детские отношения), например, аудиолекции отца Андрея Лоргуса «Любовь и зависимость» (см. на сайте Предание. ру), литература по возрастной психологии.

– Хочу узнать, грех ли подавать заявления на установление отцовства и на алименты против желания отца? Я родила ребенка не в браке. Вела распутный образ жизни. Забеременела и не решилась на аборт (и так очень много грехов). Сейчас подала на признание отцовства и на алименты, т. к. отец ребенка отказывается его признавать, а теперь мучаюсь. Как-то неспокойно мне на душе.

– В Ваших грехах Вы кайтесь и исправляйте свою жизнь. Помоги, Господи, в этом рабе Твоей!

Но вопрос про алименты не имеет прямого отношения к Вашему покаянию. У ребенка есть папа и мама. И папа тоже должен нести ответственность (в том числе материальную) за ребенка. Любому мужчине полезно научиться отвечать за свои поступки. Вы, конечно, можете на все плюнуть и простить и самой потом «тянуть лямку», но Вы сейчас принимаете решение за двоих. Если бы речь шла только о Вашей личной обиде, то так бы можно было поступить, но за Вашей спиной сейчас – ребенок, и думаю, что правильнее подать на алименты. Если Вы не сомневаетесь в отцовстве, то не мучайтесь.

– Мой муж занял огромнейшую сумму денег в долг на развитие бизнеса (я об этом не знала). Отдать не смог. За долги хочет отдать нашу квартиру. Жить нам будет негде (дочери 7 лет).

Часть денег на эту квартиру давали мои родители (их бы хватило на комнату). Настаивать ли мне на том, что и нас с дочерью он должен обеспечить жильем? Хоть комнатой в коммуналке. Или делать, как он говорит: главное – расплатиться с партнерами, а там как-нибудь вырулим? Но ведь и перед семьей у него долг? Страшно остаться на улице.

– Долг перед семьей важнее долга перед кредиторами. Изучите закон о банкротстве физлиц. Возможно, что квартира, если имеются несовершеннолетние дети, не может быть взыскана.

– Как ребёнку (подростку) с христианским мировоззрением соблюдать заповедь о почитании отца и матери, если он живёт с отчимом?

– Заповедь о почитании отца и матери касается не только родных матери и отца, но и вообще старших – и учителей, и бабушек, и дедушек, и начальников на работе, и отчимов, и мачех. Поэтому я не совсем понимаю Ваш вопрос. Может, Вы имеете в виду, что отчиму может не понравиться общение ребенка с родным отцом? Не знаю, но я не вижу и здесь никакой проблемы. Почитать отца (который, например, бросил семью) очень легко – не хулить его, не оскорблять и не позволять этого другим, в том числе и отчиму. При этом можно понимать и все недостатки человека и его слабости, но не осуждать, не обвинять, не проклинать и т. д.

– Я родила сына вне брака. Отец ребенка его не хотел, но не требовал аборта, сказал: «Решай сама». Я родила. Потом через суд ему присудили алименты, он один раз изъявил желание увидеться с сыном. Но потом как-то «пропал». Я долго обижалась на него. Решила взять инициативу в свои руки, позвонила, сказала, что сыну нужно общение с ним. И он позвонил 31 декабря, хотел уже приехать, но я не могла из-за праздника. Потом опять всё растянулось, и он пропал. Я понимаю, что, возможно, не нужно настаивать. Но сыну очень нужен отец, он просто мечтает о нем, ему уже четыре, а он молится, чтобы у него был отец, да и я молюсь о супружестве. Но вопрос не об этом. Нужно ли еще раз позвонить и попросить общения с сыном? Правильно ли это? И не нарушаю ли я волю Божию?

– Вы свой шаг сделали, а навязываться не надо. Из того, что Вы сказали, следует, что:

1. Вы ему не нужны;

2. решать Ваши проблемы (аборт – не аборт) он не хочет;

3. сын ему не нужен;

4. отвечать на Вашу просьбу помощью – не рвется.

Нужен ли такой отец Вашему сыну, решайте сами.

– Батюшка, подскажите, пожалуйста, по нашей ситуации: мы полгода не могли забеременеть, я молилась только о том, чтобы все было так, как угодно Богу, начался Великий пост (к вере мы пришли недавно и полностью весь пост держать не решились, да и муж мой пока совсем не готов к этому), соблюдали только первую и последнюю неделю в плане близости, и вот в предпоследнюю неделю поста забеременели. Брак у нас венчанный, теперь я себя виню, что так получилось, но, с другой стороны, на все воля Божия, ведь до поста мы не беременели почему-то! Что Вы можете сказать по этому поводу? И еще один вопрос: считается ли грехом близость с мужем во время беременности?