Текст книги "Любовь: вопросы о главном. Отвечают священники"

– 1. Забеременели – и благодарите Бога. И нечего себя накручивать и бояться там, где нет ничего страшного. Если вы не могли (по маловоцерковленности) продержаться без близости весь пост, то успокойтесь и скажите себе просто: «Да, НЕ МОГЛИ!» Да, не могли, учась в первом классе, решить задачу с дифференциальным уравнением. Господь не поставит двойку в первом классе за нерешенные дифуравнения! Успокойтесь! Но это, конечно, не значит, что можно «расслабиться по полной» и ничего не делать. Нет, через несколько лет за нерешение этих уравнений можно получить уже и двойку.

2. Считается ли грехом близость во время беременности? Это зависит от того, в каком вы уже «классе». Но в идеале, конечно, во время беременности отношения между мужем и женой должны меняться, и прежде всего в психологическом плане. Муж должен говорить себе: «Теперь это не моя жена, а мать моего ребенка». При такой постановке вопроса проблемы с близостью решаются проще.

– Мне очень сложно изложить свой вопрос, но, я надеюсь, Вы меня поймете. Моя доченька, ей 14 лет, оступилась… Мы с мужем поговорили с ней, все объяснили (где и в чем ошибка, разложили все по полочкам), наказали ее тем, что взяли ее жизнь под больший контроль. Ей сейчас тяжело, потому что ребенок вырос в доверии, а теперь она его подорвала, и его просто нет. Я, со своей стороны, стараюсь «сгладить углы», чтобы она меньше оставалась одна, чтобы больше была занята (увеличили часы в музыкальной школе), чтобы меньше времени было на всякие бредовые мысли.

Мой муж в эти выходные должен был поставить точку во всей этой истории, а он вновь накричал на дочь (хотя беседа состоялась уже в первый день)… А доченька, так же как и я, ждала от него мужского поступка, окончательного решения, но его не последовало…. Она говорит, что для папы стала врагом. Это не пустые слова, в субботу он так и высказался. Как мне теперь относиться к мужу? Как помочь ребенку пережить первую любовь, ведь мы фактически запретили встречи с мальчиком? Правильно ли будет, если точку во всем этом поставлю я? Или ждать от мужа конкретных действий? Заранее благодарю Вас.

– Я не совсем понял, в чем она оступилась. Непонятно, зачем ее наказывать большим контролем. Предполагаю (хотя могу ошибиться), что проблема как раз в ее несамостоятельности, в неспособности разглядеть опасную ситуацию, увидеть последствия ошибки. Контроль в 14 лет еще больше задержит развитие самостоятельности. Может быть, разговоров, криков уже достаточно для наказания, если она уже осознала свою ошибку, может, она уже наказана своей совестью? Если да, то не надо ее контролировать. Самостоятельность развивается на основе ошибок и выводов и принятия ответственности за поступок. Мне кажется, важнее ей помочь разобраться в себе, но это делается не нотациями, а диалогом, когда вы слушаете вашу дочь, принимаете ее чувства и переживания, доверяете принимать решения. Этот процесс должен начинаться уже в 10–11 лет.

В диалоге мы не повелеваем что-то делать ребенку, а стоим рядом и помогаем ему найти ответ в своем сердце, в том числе задавая те вопросы, от которых человек иногда убегает. Но она должна сама найти ответ.

То, что вы запретили встречи с мальчиком, не знаю, хорошо или нет. Не могу понять всей ситуации. Но, в любом случае, пока это ваше решение, а нужно, чтобы это было ее решение.

Я не понял, какого решения Вы ждали от папы. Такое ощущение, что Вы все уже решили сами, а муж не выполнил Вашего задания (ожидания).

На последний вопрос не знаю, что ответить. Может, не надо никаких окончательных решений за вашу дочь. Вы имеете право сказать свое мнение, рассказать о своих возможных действиях в том или ином варианте развития событий и дать дочери самой принять решение.

– Как вдохновить супруга на больший заработок для семьи? Живём вместе семь лет, два младенчика у нас, венчаны. Но за всё это время я ни разу не видела у него истинного стремления к заработку, всё время только какие-то проекты, которые он днями и месяцами вынашивает, всё время мне рассказывает, как мы вот-вот заживём и как он здорово всё придумал, и самое главное, что я всё время ему верю! С удовольствием слушаю и говорю: «Какой ты молодец!», но ничего не меняется…

Мы всё время за чертой бедности, я уже стала обращаться в фонды для малоимущих за одеждой для детей и иногда вынуждена брать продукты… А муж на это только говорит: «Вот видишь, как нам Господь помогает!» Я не спорю – слава Богу за всё!..

Родители не могут на это смотреть, опротивел он им уже страшно. А сейчас мама заболела, нужна материальная помощь, а у него «новый проект», и я, как всегда, надеюсь, что вот сейчас-то всё получится. А мне говорят: «Какая же ты дура!»

Я несколько раз пыталась мужу намекнуть, что мне тяжело так жить… И если я терплю, то не факт, что дети смогут жить как «побирушки». До замужества я работала дизайнером, сама снимала квартиру в Москве и сама себя обеспечивала, но сейчас полностью отдала себя семье и детям. Старшая дочь, ей 5 лет, только пошла в садик, младший (2 годика) дома – т. к. читала, что ребёнок до 5 лет должен воспитываться в семье… Сейчас мы живем в селе. Я пробовала через Интернет работать, но не получила ничего за работу, чувствую себя совершенно беспомощной и не могу не надеяться на мужа.

Один молодой священник сказал, что мой муж, скорее всего, находится в прелести. Любые мои попытки намекнуть, что что-то не так, заканчиваются длиннющими проповедями в мой адрес или комментарием: «Скажи спасибо, что я не бухаю»… При этом он, как и все верующие, хочет много детей. Я тоже хочу третьего ребёнка, не против и десяток нарожать. Но в такой ситуации… как плодиться и размножаться? А если он, извините, «забухает» (раньше такое было, в его первом браке)? Правильно ли я делаю вывод, что в такой ситуации просто безответственно «размножаться» и мне необходимо самой выйти на работу и заботиться о хлебе насущном?

– Если судить по Вашим словам (а они, как всегда, отражают одну сторону проблемы), наверное, Вы делаете правильный вывод. Думаю, что Вы имеете право о своих опасениях честно говорить мужу. Пусть он отвечает Вам проповедями, но Вы не только намекайте, но и говорите открытым текстом о той проблеме, которую Вы описали. Намеки бывают непонятны. Человек начинает действовать, когда назревает кризис. Пока Вы терпите, смиряетесь (а ведь существует и лжесмирение), намекаете – у него никакой проблемы не будет, и решать ее не надо.

Все само «рассасывается». Если на Вашем терпении начинают паразитировать, то это лжесмирение. Истинное смирение должно быть смирением перед волей Божией. Например, сказал Арий хулу, тогда, по смирению, ему надо по щеке дать. По смирению перед волей Божией. Кто, как не святитель Николай (правило веры и образ кротости) должен был дать пощечину? Кто бы еще так смирился перед Богом («Если надо, значит, дам по щеке»)?

– У меня проблемы с сыном, ему 24 года. 7 лет назад умер его отец, мой муж. И после этого у сына проблемы с учёбой (в школе учился сам и без троек, я не помогала совсем), теперь отчисляют уже из третьего учебного заведения. Он отзывчивый, добрый… Но что-то не ладится с учёбой. Он считает себя «лохом», неудачником. Что я могу для него сделать, как мне правильно молиться?

– Проблема не у Вас, а у Вашего сына, и это значит, что решать ее надо не Вам, а ему. То есть еще раз повторю, что Господь дает задачку Вашему сыну, а не Вам. Ваша задача – не мешать. Задача это, видимо, звучит так: «Кто я? Для чего я живу?» Человек должен ответить на эти вопросы в 14 лет. Ваш сын, видимо, какое-то время прожил, так и не ответив на эти вопросы (так бывает, особенно если нет проблем с учебой, когда всё легко дается и не надо напрягаться). Но дальше жить без ответа на эти вопросы нельзя. Пока ответ Вашего сына на вопрос «Кто я?» – неправильный.

Ваша помощь будет только в том, что Вы будете просто любить его безусловной любовью. То есть не за то, что он хороший, а просто так. Вот тогда, возможно, он увидит, что он не неудачник, а что в нем есть что-то поважнее оценок.

– Сын собрался жениться на мордовке без моего благословения. Благословение не могу дать, так как думаю, что его девушка – колдунья. Я так думаю, потому что после поминок по моей матери я нашла в ванной на верхней полке ржавые ножницы (у нас в доме таких нет). Поминки делаю не первый год, люди одни и те же приходят, она была впервые на них. Вскоре в машине нашла булавку (на полу возле заднего кресла), машина перед этим была вычищена, в машине до обнаружения булавки ездили только сын, её сестра с двумя малыми детьми (4 и 6 лет) и она. Так же с ее появлением у нас с сыном постоянные скандалы. При выяснении отношений она всё отрицает. Я против свадьбы, а сын хочет жениться. Ехать за благословением к батюшке (которому я доверяю и верю) они отказываются. Она невоцерковленная, но православная и, начав общаться с сыном, делает вид, что интересуется православием (хочет познавать хотя бы азы), причащалась, соборовалась и ходит в церковь с нами. До случая с ножницами скандалов с сыном и с ней не было. После случая меня от нее трясет и с сыном часто ссоримся, особенно по поводу нее. Как быть в данной ситуации мне и как себя вести (они недавно подали заявление в загс без моего ведома и хотят венчаться)?

– Вы же уже видите, что не управляете ситуацией. Если Вы не управляете ситуацией, то надо просто смириться и положиться на Бога. Представьте, что Вы посадили огород, а все всходы на Ваших глазах побивает градом. Обидно, но нельзя ничего изменить: Вы не можете остановить стихию. Надо смириться. Ваш сын – взрослый человек, он имеет право Вас не слушаться, если считает, что Вы действуете ему во вред. А еще он имеет право совершать ошибки! Если это ошибка и Вы не можете за него ее исправить, то положитесь на Бога, он поможет Вашему сыну исправить все ошибки. Все предметы, связанные, по-Вашему, с колдовством, выкиньте, дом окропите святой водой и живите спокойно.

– Принято считать, что ребенку нужны оба родителя. Я веду речь об отце. В идеале, конечно, нужны папа и мама для воспитания ребенка. Меня интересует, зачем нужен папа, если он плохой (ругается матом, употребляет спиртное, противник православия и воспитания сына в вере, унижает маму). Зачем такой папа? Какой в нем смысл? Чему хорошему он может научить чадо? Почему брак с таким мужчиной нужно сохранять? Разве скандалы и напряженная атмосфера – это не зло для ребенка? Почему недостаточно образованной, верующей мамы?

– Думаю, Вы уже ответили на свой вопрос… Если Вам такой муж не нужен, наверное, не нужен и такой отец. Только не забывайте, что для мальчишки всё равно нужно мужское воспитание. Возможно, его даст дедушка или ещё кто-то из близких. Но не женское дело воспитывать мужчин.

Отвечает иерей Игорь Шумилов, г. Москва:

– С какого возраста нужно воспитывать ребенка?

– Воспитание ребенка должно начинаться ещё до его зачатия. Ребенок, по преимуществу, воспитывается не нравоучениями, а окружающей обстановкой. Эту обстановку обычно создают родители и бабушки с дедушками. От воспитания родителей и зависит, что они передадут ребенку.

– Какие основные качества характера нужно воспитывать в детях?

– Одним из основных качеств хочется назвать верность. Умение быть верным так редко в наше время! Верным Богу, родным, своему служению ближним. Это очень важное качество характера.

Отвечает протоиерей Димитрий Савельев, г. Ульяновск:

– Пять месяцев назад мы с мужем стали родителями, чему несказанно рады! Говорят, за грехи родителей расплачиваются дети. Скажите, пожалуйста, так ли это?

– Конечно, дети расплачиваются за грехи родителей. Если родители воспитывают детей неверующими грешниками, дети будут страдать от своего неверия и грехов. Одновременно дети бывают вознаграждены за добрые дела родителей. Родители нередко подают детям добрый пример собственной жизни и способствуют развитию их способностей и талантов.

Господь наказывает нас не особыми, изобретенными Богом наказаниями, а просто отдавая во власть последствий наших собственных поступков. Постарайтесь жить так, чтобы Ваши дети получили от Вас в наследство как можно больше небесных наград и как можно меньше наказаний Божиих.

Отвечает протоиерей Виктор Висаров, г. Ульяновск:

– Батюшка, у нас растет сын, ему 8 месяцев. Не могли бы Вы дать несколько советов по поводу воспитания? Мы регулярно причащаемся с мужем и регулярно причащаем ребенка.

– Правил много, но запомните два главных – всегда поощряйте ребенка за хороший поступок и никогда не унижайте его достоинство (нельзя называть ребенка кретином, придурком и т. д.). И почаще общайтесь с ним (у папы это реже получается, но пусть хотя бы по часу в день).

Отвечает иерей Максим Курленко, г. Чебоксары:

– Хочу спросить у Вас, как у отца большой семьи: как можно привлечь супруга к общению с ребенком, чем его заинтересовать, чтобы он захотел этим заниматься? Муж любит нашего сына, обнимает и целует перед сном, может пару ласковых слов за день сказать, очень редко может с ним повозиться (буквально считанные минуты), но на этом общение заканчивается… Прогулки папы с сыном – у нас скорее исключение, чем правило, раз в месяц от силы… На мои аргументы, что мальчику необходимо папино общение и воспитание, отвечает примерно так: «Он еще маленький (2 года), ему больше мамино общение нужно. Мне пока с ним неинтересно, вот когда начнет разговаривать, тогда и буду с ним больше заниматься». Или, может, стоит оставить всё как есть и подождать, пока папа сам «созреет»?

– Ваш муж прав. Не надо думать, что он совсем не занимается с ребенком и далек от семьи, думает только о работе, компьютере и т. д. Может быть, его участие не так заметно, но оно есть, и оно формирует стержень семьи. Действительно, когда ребенок подрастет, муж включится в процесс воспитания более активно. Очень важно не устраивать по этому поводу скандалов, не бросаться упреками и т. д. Просите его с любовью подменить Вас, присмотреть за ребенком, т. к. у Вас, например, дела по дому. Мужчины любят, когда их просят, и упрямятся, когда хотят что-то навязать.

Отвечает протоиерей Виктор Горбач, г. Южно-Сахалинск:

– Мы с женой хотим второго ребеночка, но возникает вопрос: смогу ли я обеспечить семью материально? Или нужно уповать на милость Божию? Возникает страх перед жизненными обстоятельствами. Помогите, пожалуйста, верным советом.

– Многие люди говорили мне, что их благосостояние улучшалось, когда в семье появлялись дети. Это духовный закон. Промысл Божий не оставляет человека, который воспитывает детей.

Вечные истины

«Отчего, мама, ты так сильно беспокоишься обо мне?» Оттого, душенька, что у мамы слаба вера в Бога, Который воспретил суетные попечения, не приносящие и не могущие принести никакой пользы, производящие только беспокойство и смущение, расстраивающие душу и тело. Немощный человек хочет действовать и действовать; хочет действовать по-своему, хочет действовать и там, где действие невозможно для него. Повсюду он простер бы свою сильную руку; везде бы указал образ действия по своему мудрейшему соображению. Признать Бога деятелем достаточно могущественным и разумным, на этом основании постоянно прибегать к Богу молитвою он не хочет.

Святитель Игнатий (Брянчанинов) (1807–1867)

Почаще молись так: «Господи! Ты един вся веси, вся можеши, и всем хощеши спастися и в разум истины прийти. Вразуми сына моего познанием истины Твоея и воли Твоея святыя, и укрепи его ходити по заповедям Твоим, и меня, грешную, помилуй!»

Если так будешь делать, то будешь получать облегчение в скорби своей и вместе оказывать духовную помощь сыну своему.

Преподобный Амвросий Оптинский (1812–1891)

…Такие родители не дают «отвёртку» Христу, чтобы Он подтянул их детям кой-какие винтики. Они хотят справиться со всем сами. Такие родители мучаются эгоистичной тревогой до тех пор, пока не становятся больными – и это при том, что есть Бог, хранящий их детей, к тому же и Ангел Хранитель постоянно находится вблизи них и тоже их охраняет. Эти люди, несмотря на то что они верующие, ведут себя так, словно Бога не существует, словно не существует Ангела Хранителя. Они препятствуют Божественному вмешательству. Наоборот – им необходимо смиряться и просить помощи у Бога. И тогда Благий Бог покроет и защитит их детей.

Святой преподобный Паисий Святогорец (1924–1994)

Мать никогда не должна портить помысл детей об отце. Даже если отец виноват, она должна его оправдывать. К примеру, если отец ведёт себя плохо, то мать должна сказать детям: «Папа устал, он всю ночь работал, чтобы закончить одно срочное дело. И ведь это он для вас старается».

Терпение начинается с любви. Чтобы ты терпел человека, тебе должно быть за него больно. Терпение спасает семью от разрушения. Мне приходилось видеть, как дикие звери становились агнцами.

Святой преподобный Паисий Святогорец (1924–1994)

Состояние души в детстве, которое создается родителями, оставляет след на всю жизнь. Поведение человека в течение жизни, его отношения с другими людьми непосредственно связаны с жизненным опытом, вынесенным из детских лет. Дети растут, получают образование, но в глубине души не меняются. Это видно даже в незначительных поступках. Например, на тебя вдруг нападает обжорство, ты очень сильно хочешь есть. Даже когда поел, чувствуешь голод, дрожь, страх, что ослабеешь. Этому ощущению есть психологическое объяснение. Возможно, ты не знал отца, не знал матери, чего-то был лишен. И вот духовная причина проявляется в телесной слабости.

На семье лежит огромная часть ответственности за душевное состояние человека. Чтобы дети избавились от различных внутренних проблем, недостаточно советов, принуждения, доводов логики и угроз. Напротив, тогда проблемы, скорее, усугубляются. Исправление совершается через святость родителей. Станьте святыми, и у вас не будет никаких проблем с детьми. Святость родителей избавляет детей от проблем. Детям нужны рядом святые люди, имеющие большую любовь, которые не будут их запугивать или ограничиваться поучениями, но будут подавать святой пример и творить молитву.

Святой преподобный Порфирий Кавсокаливит (1906–1991) Из книги «Слова о воспитании детей»

Ребёнок служит чем-то вроде мостика, так что тут уже трое составляют одну плоть, потому что дитя соединяет одну сторону с другою. Всё равно как два города, разделённые рекою, составляют один город, если есть мост, который поддерживает между ними взаимное сообщение, и здесь то же или ещё больше, так как этот мостик устроен из существа их обоих.

Святитель Иоанн Златоуст († 407)

Вы сами хотите устроить детей, а Богу ничего не предоставляете. А на деле всё Богу надо отдать, не прекращая, конечно, и своего попечения, но не придавая ему и слишком много значения. Если Бог не благословит детей, то что вы одни сделаете?.. И выйдет, что вы хлопотами ничего не сделаете прочного, а Бог не станет делать для них за вас. Вместо доброго выйдет худо.

Святитель Феофан, затворник Вышенский (1815–1894)

Глава 10
Страшный грех аборта

• Аборт – это убийство или медицинская процедура лечебного характера?

• Какова, по Вашему мнению, роль и компетенция врачей в принятии решения о проведении аборта?

• Ответственность за аборт ложится преимущественно на женщину или оба супруга принимают на себя равную долю ответственности за него?

• Могут ли государственные чиновники рекомендовать женщинам аборт «по социальным показаниям»?

• Согласны ли Вы с широко распространённым мнением о том, что иметь слишком много детей – значит «плодить нищету»?

Вопрос – ответ

Отвечает иерей Игорь Шумилов, г. Москва:

– Стоит ли рожать зачавшей женщине, если между супругами нет любви?

– Иными словами, должна ли женщина убивать своего ребенка, если нет любви с его отцом? Кажется, для нормального человека двух мнений быть не может.

– Что делать женщине, если родители или муж заставляют ее делать аборт?

– Не подчиняться. Возможно, родственникам непонятно, что такое аборт и каковы его последствия. Конечно, нужно пытаться объяснить свою позицию, а не просто отвечать резким отказом.

– Если отцу ребенка всё равно, делает его супруга аборт или нет, он грешит?

– Если отцу ребёнка всё равно, то он очень странный отец. Даже если человеку всё равно, как живет его ребенок, то он грешит. А уж если ему всё равно, что его ребенка убьют…

Отвечает протоиерей Андрей Лебедев, г. Вятка:

– Страшный грех аборта не дает дальше жить. Никогда не думала, что могу такое сделать. С мужем на развод подала сама, встретила другого человека, живем без брака четыре года. За сделанное душа болит у обоих. Ребенок – дар Божий, а мы его не приняли. Все произошло после сильной болезни, хотя понимаю, что это только попытка оправдать себя: я не знала, как смогу появление ребенка старшему сыну объяснить, вроде как поздно в 40 лет рожать, да еще живя не с его отцом… Очень сильно раскаиваюсь в сделанном и не знаю, как жить дальше.

– На Ваш вопрос 4 ответа: не делать больше абортов, помогать тем, кто плохо или бедно живет с детьми, говорить другим, чтобы не делали абортов, и молиться – есть акафист за загубленных младенцев…

Отвечает протоиерей Илия Шугаев, г. Талдом Московской области:

– У нас шестеро деток, погодок. И я, к своему стыду, не умею отвечать (и при этом не переживать…) людям, когда мне говорят: «Зачем вам столько?» или «Больше не рожайте, вам уже хватит»… Нам очень тяжело, часто не хватает средств. Но этот вопрос мы с мужем возложили на Бога. А люди видят, что мы всегда во всем нуждаемся и просим (редко) помощи. И осуждают нас в глаза! Мол, зачем же столько рожать, раз достойной жизни дать не можете и теперь вам все должны…

– Вы не одна мучаетесь от внешнего давления. Такими вопросами вас могут мучить только те, кому неизвестна радость от появления нового человека, кто не понимает, что детей дает Господь.

Чтобы выстоять в этой ситуации, вам надо стараться быть более независимыми от мнения о вас. И тут путь простой: страх Божий изгоняет страх человеческий. Если ваша совесть чиста, то живите спокойно, не обращая внимания на окружающие разговоры.

У нас тоже шестеро детей, но нам легче, священнику таких слов не говорят (мол, им положено рожать). У нас есть семья с десятью детьми, они слышат то же самое даже от прихожан. Но большинство их поддерживает. Желаю, чтобы у вас среди знакомых было больше сочувствующих вам единомышленников.

Отвечает протоиерей Димитрий Савельев, г. Ульяновск:

– Как Вы относитесь к ЭКО? Есть ли официальное мнение Православной Церкви по этому вопросу? Заранее благодарна за ответ!

– Официальное мнение Церкви по этому вопросу можно узнать, ознакомившись с «Основами социальной концепции Русской Православной Церкви» (глава 12-я).

Проблема ЭКО заключается не столько в том, что человек искусственным образом подталкивает природу к тому, против чего она по каким-то причинам сопротивляется. Проблема в том, что в процессе ЭКО оплодотворяется обычно несколько яйцеклеток. Но из получившихся зародышей врачи позволяют родиться только одному, уничтожая остальных. В этом и заключается причина отрицательного отношения христиан к ЭКО.

Если бы удалось договориться с врачами о проведении неубивающего ЭКО, то возражения христиан против этой методики, скорее всего, отпали бы.