Текст книги "Любовь: вопросы о главном. Отвечают священники"

Проповедь

Когда мы любим за что-то, настоящей любовью это назвать нельзя. Это уже не любовь, а себялюбие: нам комфортно рядом с этим человеком, он доставляет нам радость, делает приятное, и за это мы его любим – фактически любим себя в нем.

Любить человека нужно уже потому, что он дает нам великую возможность любить… Любовь – это прекрасное чувство, возможность сделать что-то не ради себя, не для того, чтобы было приятно мне, а чтобы доставить радость любимому человеку и радоваться его радостью, быть счастливым рядом с ним. За это мы должны быть бесконечно благодарны своим любимым!

Протоиерей Павел Гумеров, г. Москва

Любовь и страсть различить очень просто. Любовь – от Бога, страсть – от дьявола. Любовь – отдаёт, страсть – пожирает. Страсть слепа, а любовь – прозорлива. Любовь видит в близком все недостатки, но прощает их, все покрывая добротой и жертвуя собой ради любимого.

Сегодня желание жертвовать в отношениях между людьми почти отсутствует. В основном доминируют страсть и потребительство. У мужчин это носит характер некоего помешательства: хочу, и всё тут. Женщины более расчетливы, но не менее себялюбивы. Поэтому то, что называют сейчас «любовью», зачастую никакого отношения к любви не имеет. Говорят, например, что от любви до ненависти один шаг. Но речь здесь идёт не о любви вовсе, а о бешеном эгоизме. Не добился своего – и возненавидел. Вообще любые беды в отношениях происходят от гордости, а она, как известно, мать всех грехов…

Статистика разводов ужасает, семьи рушатся, как карточные домики. Большая часть разводится, но и с остальными редко бывает всё ладно. Да, многие люди терпят друг друга, но при этом живут как чужие, не испытывая искренних чувств. Это, прежде всего, следствие духовного обнищания и деградации, ведь способность любить нужно воспитывать, над этим надо серьёзно трудиться. А у нас идёт сильнейшая пропаганда блуда и распутства, которая уничтожает любовь. Вокруг такие трагичные примеры отношений, что сердце разрывается. Разве аборты, разводы, брошенные дети, гражданские браки случаются от любви??? Грустно и страшно, что людям не хватает разумения, чтобы реально оценить действительность и понять, насколько у них всё плохо, и начать исправлять свою жизнь. Вместо этого они горько страдают, но продолжают грешить.

КАК ЖЕ НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ? Нужно непрестанно молить об этом Господа, жить по-христиански, в храм ходить, исповедоваться, причащаться. Эгоизм, лень, страсть и другие пороки умаляют способность любить. Надо стремиться жить по совести, по Евангелию, восстановить в себе образ Божий, избегать зла и греха, стремиться к чистоте и очищать свою душу покаянием. Ведь любовь – это наивысший дар Божий, а человек – сосуд, который может этот дар принять. Мы должны свято хранить чистоту своей души, дабы дар любви не отторгнуть!

Протоиерей Пётр Гурьянов, г. Димитровград Ульяновской области

Глава 2
Как найти жену?

• Как правильнее выбирать невесту: по влюблённости или по расчёту?

• Кого следует внимательнее «изучать» в период ухаживания – свою невесту или себя?

• Является ли существенным препятствием к созданию семьи значительное различие религиозных взглядов и отсутствие единства веры?

• Нужно ли спешить отпраздновать свадьбу из опасений, что невеста может передумать и отказаться от замужества?

• Важно ли учитывать мнение родителей и друзей при выборе невесты?

• На каких девушек – скромных и застенчивых или смелых и раскованных – обращаете внимание Вы? У какой девушки больше шансов выйти замуж и стать спутницей Вашей жизни?

• Что важнее: подобрать себе достойную партию или самому стать хорошей партией для невесты?

• Целомудрие – возрастная физиологическая особенность организма, психологическая черта характера или нравственное качество?

Вопрос – ответ

Отвечает протоиерей Илия Шугаев, г. Талдом Московской области:

– Я встречаюсь с девушкой. Но как-то в груди крутит-вертит, что что-то не то… Я головой понимаю, что она хорошая (как человек, в первую очередь), но в районе груди что-то неспокойно… И как бы мне что-то говорит: «Она не твоя». Может ли это Бог говорить мне посредством какого-то моего внутреннего голоса? Подскажите, пожалуйста, что это скорее всего со мной происходит?

– Не знаю, кто Вас крутит или что Вас вертит. Внутренний голос может врать, если это не голос совести.

Мне видится неправильной сама постановка вопроса: моя – не моя, как будто человек должен подходить ко мне, как костюм какой-то. Я верю, что если человек сам готов меняться в этой жизни, то он сможет создать пару практически с любым другим человеком. Тут надо разобраться в себе, чего Вы хотите: ИМЕТЬ хорошую жену или БЫТЬ хорошим мужем. Быть хорошим мужем можно и при плохой жене.

– Хочу задать вопрос о поиске второй половинки. Мне 18 лет, я православный христианин, учусь в колледже, до армии ещё 2 года, почти у всех моих друзей есть девушки, некоторые даже несколько раз сходились и расставались с разными девушками, у меня же с этим большая проблема, что-то вроде отношений у меня было только один раз, причём не по моей инициативе, через полгода расстались, скорее всего из-за совершённых мною по неопытности ошибок. С противоположным полом общаюсь мало, чаще всего в колледже или на тренировках, знакомиться с девушками по непонятным причинам боюсь, два раза пытался побороть свой страх, подходил на улице и знакомился, но страх так и не победил. Как быть в такой ситуации?

– Пока большой проблемы не вижу. Не надо себя ни с кем сравнивать, тем более что все Ваши друзья положительного опыта, видимо, ещё не приобрели. У Вас задача – не быть с кем-то в паре, а найти ту единственную и неповторимую, с которой потом будете всю жизнь. Метод перебора – не самый лучший способ поиска будущей супруги.

Что касается Вас, то, во-первых, Ваше время ещё не настало, после армии, может, настанет. Ваша единственная и неповторимая Вам ещё не встретилась. Не торопитесь.

– Я до сих пор не знаю, что такое любовь (точнее, влюбленность), и уже полтора года ломаю голову над этим вопросом. Два года назад влюбился в девушку и начал ухаживать, как только мог, через пару месяцев признался в любви, но получил отказ, потому что, как я узнал позже, ей до этого один парень разбил уже сердце, и это было шоком для неё. Ей меня жалко, но, увы, ничем помочь не может, боится любить и не хочет рисковать, потому что второй неудачи не выдержать. Сказала, что я стал для неё лучшим другом и даже братом, но не более. Меня это не остановило, я продолжил добиваться, но бесполезно – попытки приблизиться только отдаляли.

И думаю теперь, что же такое любовь (влюбленность): это отпускать или добиваться? Тут постоянно делятся мнениями. С одной стороны, все знают фразу «если любишь – отпусти», т. е. не мучай человека, дай ему свободу, хватит мешать ему жить, докажи свою любовь тем, что ты готов на всё ради этого человека, даже на то, чтобы жить без него. Так что пожелай ему счастья и отпусти, счастье – это не обязательно, как ты думаешь, быть вам вместе, потому что если это «твой» человек, то обязательно вернётся, а если нет, то даже женив его на себе, сделаешь хуже обоим. И, согласно этой позиции, добиваться и дальше – значит быть настоящим эгоистом.

Но есть другая позиция, которая гласит… «если хочешь – добьёшься, если не добился – значит, плохо хотел», то есть это не значит, что добиться невозможно, просто у меня что-то не получилось, надо попробовать ещё раз, только по-другому, а если и так не выйдет, то по-новому попробую, и так буду делать всю жизнь, пока не получится. Да, я твердолобый – не понимаю с одного раза, но я люблю её и поэтому буду вечно бороться… И вот, согласно этой позиции, отпустить – это значит сдаться, опустить руки, проиграть, признать себя неудачником по жизни, потому что знаешь, что такой любви больше не будет, да и вообще никакой не будет, потому она одна во всем мире такая неповторимая, и я буду или с ней, или ни с кем, поэтому я даже и думать не могу о том, чтобы отпустить.

Так всё-таки хочу спросить у Вас, батюшка, зная Ваш опыт в подобных вопросах: как лучше поступать – доказывая свою любовь (влюбленность), добиваться или отпускать?

– Думаю, что Вы уже сами нащупали правильный вариант. Отпустить надо! Это значит: не давить постоянно. Отступать не надо! Это значит: не надо уходить от неё далеко. Будьте в пределах видимости. Пусть она знает, что Вы всегда рядом – в шаговой доступности, то есть если она сделает всего один шаг, то будет рядом. Итак, будьте в шаговой доступности. Нащупайте эту дистанцию.

– Я очень полюбил одну девушку и хотел жениться, пообещал ей. Она доверилась мне. У меня были честные намерения, но она много пила пива, курила и, я думаю, не всю правду мне говорила. Она, возможно, родила девочку, но я не знаю, от меня или нет. Я хочу знать, от кого, может, и не надо. Я знаю, что согрешил, и после каялся на исповеди. Сейчас, если я захочу жениться, будет ли благословение или нет? Возможно, лучше жить как монах? Больше я так не поступал. Что Вы думаете?

– У Вас очень запутанное письмо. На самом деле всё должно быть просто. Если Вы переступили некую грань, то будьте мужчиной: Вы обязаны жениться на этой девушке. Если у Вас были честные намерения, выполните их.

Не совсем понятна фраза «она, возможно, родила девочку». Если Вы знаете, кто родился, то какие могут быть сомнения, что кто-то, возможно, не родился?! Вы что, уже расстались с ней и не знаете, как она там одна, – родила или не родила?

Если Вы говорите, что очень полюбили девушку, то откуда сомнения – «если я захочу жениться»? Если Вы каялись на исповеди, то лучшим покаянием является поступок, исправляющий грех, – вступить в законный брак.

Откуда эти мысли о монашестве? Сначала в постель, а как появляется дочка, так сбежать в монастырь?!

Мне трудно что-то Вам советовать, поскольку многое из Вашего письма мне непонятно. И прежде всего непонятно, как Вы сами ко всему этому относитесь.

– Я встретил девушку, поначалу я не испытывал больших чувств, но потом что-то появилось. Это явно не светлое чувство под названием любовь. Отношения мне приносили только плохое, я практически всегда нервничал и ревновал. В конце концов я заявил, что не хочу с ней строить отношения. Теперь мне очень больно, и я не знаю, как убрать эту боль. Как мне быть, благословите!

– Я не понял, отчего Вам больно. Оттого что обидели девушку или оттого что не смогли полюбить? Боюсь, что если Вы не смогли полюбить одну, то же самое будет и с любой другой девушкой, и каждый раз вместо любви будет ревность. А ревность – от эгоизма.

Отвечает протоиерей Димитрий Савельев, г. Ульяновск:

– Как понять, что ты встретил именно ту самую девушку, в которой видишь будущую жену? Всегда возникают различные противоречия, ревности, выяснения отношений и т. д. В наше страшное время, даже если девушка – девственница, её душа может быть полна, скажем так, всякой дряни, и, если жениться на девственнице, это не гарантия прочного брака. Точно так же жениться не на девственнице вовсе не означает, что брак окажется несчастливым…

– Вы требуете гарантий в самых сложных вопросах. Должен Вас огорчить. Никаких гарантий в этом случае получить невозможно. Вам следует сделать выбор и вложить в него Ваши душу и сердце. Ваша избранница, конечно, не будет абсолютным совершенством. И от противоречий, ревности, выяснения отношений это Вас не избавит. Но любовь – это и есть принятие на себя ответственности за другого человека. Попробуйте полюбить, и Вы разрешите логическое противоречие, из которого не можете выбраться…

– Что выбрать одному молодому человеку: девушку знакомую, нравственно безупречную, с хорошим приданым или же ранее не знакомую, но очень красивую, очень привлекательную? Ум голосует за первую. Да и вообще, красивые девушки любят только деньги – простым парням, как я, такие не по зубам, а всё равно хочется.

И второй вопрос. Как правильно вести себя с девушками, женщинами человеку православному, хотя не считаю себя таковым в полной мере? Вопрос, конечно, глупый, простите меня, спросить мне не у кого. Если можете, ответьте. Заранее Вам благодарен.

– Православные люди ведут себя с девушками точно так же, как с бабушками и дедушками, тетеньками и дяденьками и прочими людьми: то есть доброжелательно, по-человечески, стараясь не нарушать Заповедей Божиих. Мы стараемся получить от других что-то для себя новое, доброе и интересное в плане духовных сокровищ и душевной красоты, которыми одарил их Господь. И, со своей стороны, тоже пытаемся чем-то добрым поделиться, разумеется, без навязывания собственных взглядов и правил жизни.

Если же Вы спрашиваете о том, что делать, чтобы понравиться девушке, тут тем более нет никаких рецептов. Как говорит народная пословица: «У каждой Машки свои замашки, одна любит чашки да ложки, а другая – брошки да серёжки». Я думаю, нужно просто общаться и не спешить изо всех сил в кратчайшие сроки занять рядом с девушкой позицию официального претендента на её руку и сердце. Если взаимный интерес возникнет, это случится естественным образом и постепенно. Если нет… Может, оно и к лучшему.

Ну и по поводу брака по расчету. Это не ко мне. Это лучше написать администрации передачи «Давай поженимся». Там Вам всё объяснят и с точки зрения психолога, и астролога, и ещё какого-нибудь «необходимого» специалиста. И пару Вам за 15 минут подберут, шоу из Вашей свадьбы устроят. Оно Вам надо?!

Отвечает иерей Максим Курленко, г. Чебоксары:

– Мы с другом хотели бы устроить свою личную жизнь и найти себе невест. Работа у нас есть. А в личной жизни дело не двигается с места. А нам уже по 25 лет. В таком возрасте наши мамы произвели нас на свет Божий, а мы ещё даже не женаты. Как найти себе невест и где? Подскажите и помогите, пожалуйста.

– Такие вопросы лучше решать не вместе с другом, а по одному. При многих храмах больших городов есть православные молодежные клубы. «Стучите и обрящете». Не возбраняется стучать и по клавиатуре на православных сайтах знакомств. Можно съездить в монастырь паломником. Бывает, и в паломнической поездке знакомятся надолго. Вариантов много. Надо Богу надоедать с этим вопросом, а не ждать с моря погоды.

– Как Вы считаете, можно ли жениться, если одна вера объединяет, а любви мало? Или любовь превыше всего?

– Должны быть крепкая любовь и единая вера. Думаю, вера в этом случае предпочтительней. Если двух людей объединяет крепкая вера, то она сковывает брак и не даёт ему распасться. Вера развивает и терпение, и смирение, без чего невозможно существовать семье. Со временем любовь всё равно придёт и раскроется во всей полноте. Не зря же на Руси есть такая поговорка: «Стерпится – слюбится». А если есть любовь, но нет веры, или она слаба, или супруги имеют разную веру, то это подобно тому, как строить дом из кирпичей без цемента. Чувства могут захлестнуть и перелиться через край или расплескаться и обмельчать. С верой приходит благодать и учит нас сохранять и поддерживать огонь любви.

Вечные истины

Кто найдет добродетельную жену? цена её выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа её, и он не останется без прибытка; она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей.

Библия, Ветхий Завет, Книга Притчей Соломоновых, глава 31, стихи 10–12

Всякая злость мала в сравнении со злостью жены; жребий грешника да падёт на неё… Добрая жена – счастливая доля: она даётся в удел боящимся Господа.

Библия, Ветхий Завет, Книга Премудрости Иисуса, сына Сирахова, глава 25, стихи 21–22; глава 26, стих 3

Оставив всё, будем искать в жене доброй души, чтобы найти в ней и любовь… Ищи добрых свойств в девице: скромности, благочестия и набожности; это будет для тебя лучше бесчисленных сокровищ.

Благоразумия, умеренности, кротости, доброты и невинного сердца, благородства души – таковы признаки истинной красоты… Сколько (таких мужей), которые жили с красивыми женами, но бедственно окончили свою жизнь; напротив, сколько таких, которые имели жён не очень благообразных, но в полном благополучии дожили до старости!

Прими все меры, чтобы взять жену добрую, благонравную и послушную, зная, что должно быть одно из двух: или, взяв дурную жену, переносить её злобу, или, не желая этого и отвергнув её, быть виновным в прелюбодеянии.

И ты, когда намереваешься взять жену, не прибегай к людям, но прибегай к Богу. Скажи Богу: «Кого Ты хочешь, того и определи мне Своим Промыслом»; поручи Богу это дело, и Он наградит тебя за то, что ты предоставишь Ему такую высокую честь.

Святитель Иоанн Златоуст († 407)

Надо смотреть не на то, чтобы невеста была богата и красива, а прежде всего на то, чтобы она была проста и смиренна. То есть больше внимания надо обратить не на внешнюю, а на внутреннюю красоту будущей невесты. Если девушка – человек надёжный, если она наделена мужеством – но не больше, чем оно необходимо женскому характеру, – это очень поможет будущему супругу во всех трудностях приходить с ней к полному взаимопониманию и не мучиться головной болью. Если же у неё есть ещё и страх Божий, есть смирение, то они могут, взявшись за руки, перейти на противоположный берег злой реки этого мира.

На некоторые несущественные мелочи надо закрыть глаза, потому что не бывает такого, чтобы всё было так, как нам хочется.

В разнице характеров кроется божественная гармония…

Небольшая разница в характерах супругов помогает создать гармоничную семью, потому что один из супругов дополняет другого… «Вы оба на одну ногу, – сказал я одной супружеской чете, – и поэтому друг другу не подходите!»

Святой преподобный Паисий Святогорец (1924–1994)

Юноши! Не обольщайтесь миловидностью лица девушки, но лучше посмотрите на её обращение с родной матерью. Коль скоро вы увидите, что дочь услужлива, предупредительна, почтительна с родительницей, – пред вами избранница небес! Но если вы заметите небрежение, недовольство в тоне, дерзость и даже хамство в обращении с матерью, бегите вон из этого дома…

Протоиерей Артемий Владимиров (1961 г. р.)

Глава 3
Как встретить мужа?

• Стоит ли выходить замуж, если чувства к жениху можно определить скорее как дружбу, чем как любовь?

• Полезно ли проверять свой выбор жениха пробой на физиологическую совместимость в постели?

• Нужно ли торопить молодого человека, если он не спешит делать предложение?

• Допустимо ли проверять чувства жениха, демонстративно принимая ухаживания других молодых людей?

• Стоит ли ускорять предложение руки и сердца организацией «случайной» беременности?

• Какую роль при выборе жениха играют обеспеченность и общественное положение его родителей?

Вопрос – ответ

Отвечает протоиерей Илия Шугаев, г. Талдом Московской области:

– Батюшка, помогите советом! Я общаюсь с молодым человеком, у нас даже возникла взаимная симпатия. Но он боится, что наши отношения могут окончиться ничем, и сомневается, нужно ли вообще их начинать. Ещё его мучает наша разница в возрасте – 8 лет.

Я уверена, что у него только благие намерения, он человек православный, сын священника. Подскажите, как мне вести себя в этой ситуации, что мне ему сказать? Я вижу, как он ко мне относится и что у нас может получиться хорошая семья…

– Я не знаю, что Вам ему сказать. Видите ли, у вас возникла только симпатия. Это маленький росточек. Ему надо окрепнуть, подрасти. Если вы начнете его дергать вверх, чтобы он рос быстрее, скорее всего, вы его выдернете совсем. Просто потерпите. Дайте ему помучаться со своими сомнениями и страхами.

Пусть разберется с собой сам. Если преодолеет их – отлично, если решит, что они оправданны, тоже неплохо, поскольку возникает определенность. Если будет долго мучиться и не приходить ни к какому решению, только тогда можно немного подтолкнуть его к какому-то определённому решению. А пока – подождите.

– Мой молодой человек год назад сделал мне предложение. Встречались мы на тот момент 9 месяцев. Он очень хороший человек, я смогла привести его в Церковь. Мы исповедуемся у одного батюшки. Правда, инициатива сходить в храм исходит от меня, но он охотно всегда поддерживает.

Я обещала дать ему ответ через год… Но вот год уже прошёл, а я всё молчу. Во мне нет бушующей страсти, сильной любви. Я какая-то спокойная. Мы приняли решение не вступать в физическую связь до брака. Для меня это нетрудное решение, он тоже принял его. Помню момент, когда я немного отступилась, сказав, что если это так необходимо, то… Но он сказал: «Нет, всё хорошо. После свадьбы».

А на эту самую свадьбу я никак не могу решиться, хотя теперь мы вместе почти два года.

Итак, вопросы, которые очень меня беспокоят:

1) Как мне избавиться от своих сомнений относительно брака? Умом я понимаю, что этот человек очень сильно меня любит, уважает, бережёт и ценит. Но сердцем я мечтаю о сильном чувстве, порыве быть с этим человеком всю жизнь… Может, мне просто рано замуж? Но тянуть дальше сложно: на меня давят родственники, переживает и молодой человек.

2) Я выросла в атеистической семье. Все мои родственники считают необходимым сожительство до брака, чтоб «притереться» друг к другу, посмотреть, как жить под одной крышей, подходим ли мы друг другу физически… Говорят, что времена поменялись, что теперь всё же современная жизнь.

Я понимаю, что чем дольше буду тянуть с браком, тем чаще буду слышать подобные предложения.

Стараюсь себя отгораживать от мыслей о сожительстве, но не всегда получается, а под давлением родственников и друзей иногда они кажутся разумными: нормально ли, безусловно испытывая друг к другу влечение, два года просто ходить за ручку?.. Я понимаю, что с христианской точки зрения сожительство – блуд. Чтобы этого избежать, надо выходить замуж, а решить этот вопрос я не могу…

– Перестаньте мучить Вашего молодого человека. Вы говорите, что у Вас нет страсти (да ещё и бушующей), а разве Вам не хочется тихой радости? Ваши фото на страничке говорят, что Вам с ним спокойно. Разве этого мало?

Ваши фото (держитесь за руки, почти целуетесь) говорят, что вы уже «на финишной прямой». Если Вам рано замуж, то не держитесь за ручку и воздержитесь от совместных поездок в Крым. Вы красивая пара. Я не вижу ни одной уважительной причины тянуть с браком. Если же Вам ещё хочется нагуляться и побыть свободной, то свобода от любви убивает её.

– Батюшка, как сказать молодому человеку, что я не хочу за него замуж? Мне жалко его, я не могу сказать ему напрямую. Общаемся полгода. Я поступила необдуманно – вскоре после знакомства дала ему надежду на брак, сама была влюблена в него. За полгода узнала его ближе и поняла, что не «мой» человек, а он привязался ко мне ещё сильнее. Мне сложно отвечать ему взаимными чувствами.

– В мире много неприятных вещей, которые мы должны делать. Единственное, что скажу: наверное, не стоит тянуть зуб долго, лучше резко рвануть. Опять же по жалости к нему. Расстаньтесь и не общайтесь некоторое время, чтобы не мучить.

– Прошу Господа помочь создать семью. В моем окружении есть достойные молодые люди. Есть предложение о замужестве. Однако у меня совсем нет симпатии к этому очень хорошему молодому человеку. Среди знакомых воцерковленных юношей к женитьбе стремящихся пока нет. Я в смятении и растерянности, понимаю, что без помощи Божией и веры двух супругов семьи не создать. Когда я была юной и далекой от Бога, надеялась только на свои силы, то не смогла справиться с вопросами в отношениях. Тогда-то я поняла, что семья – там, где муж, жена и Бог. И теперь присутствует страх, что я жду идеала, которого просто нет, что вот мне даются конкретные, настоящие, живые люди, а я непонятно чего жду. В то же время не представляю теперь, как идти за мужчиной, который Бога не знает и не принимает в свою жизнь. Батюшка, как разобраться?

– На каждого православного жениха приходится, наверное, несколько православных невест, поэтому шансов найти православного мужа очень мало. Как, впрочем, сложно найти и неправославного хорошего мужчину. К сожалению, в нашей системе воспитания мужчины пострадали больше, традиции мужского воспитания в основном прервались – воспитанием мужчин всё больше занимаются женщины… «Православность» мужа, кстати, тоже не даёт гарантии семейного счастья. Тут, скорее всего, надо, чтобы мужчина жил в верующей обстановке с детства. Это не моя выдумка, это результаты исследований, которые показали, что семейное поведение верующих людей зависит не от степени воцерковленности, а от того, какие семейные установки они получили при первичной социализации (от 0 до 3 лет). Поэтому не ограничивайте круг своих поисков только церковной оградой. Возможно, Ваше семейное счастье пока вне этой ограды, и по любви к Вам он или сам войдет в церковную ограду, или будет уважать Вашу веру и не вмешиваться в эту сторону жизни.

– Не знаю, как мудро поступить. Мой молодой человек (встречались полгода) месяц назад мне изменил, сейчас говорит, что запутался и не хочет никаких отношений ни с кем. Батюшка, люблю я его, мне очень больно.

– Он запутался, Вы не знаете, как поступить. Когда не знаешь, что делать, то ничего не надо делать. Не надо искать встреч с ним, не надо бегать от него, не надо устраивать разборок, никаких резких движений. Пусть Ваша рана немного зарастёт, пусть он немного разбёрется в себе, а там будет видно.

– Я не приемлю половых связей до брака, себя храню и парня хотела бы такого же. Но вышло так, что влюбилась в парня с прошлым. Можно ли нам жениться или лучше искать другого?

Просто другого хорошего сложно найти, да и не хочу я… Но, мне кажется, всю жизнь ему это помнить буду, противно… Как лучше поступить, батюшка?

– Если он кается в своём прошлом, то Господь всё это может загладить и вновь даровать ему способность любить (блуд убивает способность любить). Хотя, конечно, и от вылеченной раны остается шрам, и бесследно такое не проходит, но уже Вам решать, будете ли Вы этот шрам вытаскивать наружу или покроете его любовью и забвением.

– Прошу Вас о помощи! Дело в том, что я очень долгое время находилась в мучительных отношениях. В мучительных потому, что очень влюбилась в человека. Поначалу у нас всё было хорошо. Но потом, ввиду каких-то причин, начинались ссоры, и в итоге, как выяснилось, человек долгое время делал вид, что он мой молодой человек, но параллельно с этим общался с другими девушками и пытался завязать с ними отношения… Часто ему это удавалось, и на моей памяти за 5 месяцев он успел попробовать построить отношения с тремя девушками, при этом он как бы являлся моим молодым человеком. Несколько раз мы пытались окончательно расстаться, но спустя месяц-два он снова напоминал о себе и искал встречи. Развития отношений после этого не происходило. И дело в том, что мои чувства к нему не ослабевают. Нисколько. Хотя, по логике вещей, после причиненной боли я должна была бы забыть его, как страшный сон. Но во мне живет надежда на то, что человек исправится, посмотрит на себя и меня по-новому и вернется ко мне раз и навсегда. Мне очень тяжело, так как не знаю, что делать в этой ситуации. Тяжело, очень тяжело отпустить прошлое. Живу в каком-то постоянном ожидании. Прошу Вас, батюшка, помогите советом!

– То, что Вы не можете забыть молодого человека, несмотря на его поведение, наверное, нормально. Думаю, что Господь задумал нас однолюбами, поэтому нам тяжело забыть любые серьезные отношения. Может быть, пока Вы не встретите нового молодого человека, эта рана будет болеть. Насчет Вашей надежды на его исправление… не думаю, что Вы сами в это верите. Такое поведение молодых людей само не исправляется – скорее всего, только через сильное вразумление от Бога, как было со святой преподобной Марией Египетской.

А то, что Вы не можете его отпустить, – это проблема Вашей духовной жизни. Если Вы скажете: «Я не могу жить без него», то главные слова здесь будут: «Я не могу жить». Это не любовь, а болезненная привязанность. Правильная любовь будет тогда, когда мы можем сказать: «Я могу жить без тебя, но я хочу быть с тобой». Тогда мы сможем любить даже тогда, когда нас отвергнут. Правильная любовь может отпустить человека.

– Я люблю молодого человека, он меня тоже. Мы уже 5 лет вместе, с моих 17 и его 19 лет. Хотим создать семью, и я счастлива, что Господь послал мне его. Но есть один момент, который меня тревожит, и именно он сейчас является проблемой, из-за которой мы можем расстаться. Бывает так, что мой молодой человек говорит мне о том, что понял, что нам надо расстаться, что он не любит меня (хотя день назад говорил иначе), что я должна понять, что совершила ошибку или что он просто это осознал. Я каждый раз пребываю в панике в это время, сначала уговариваю его опомниться – знаю, что он искренне мне всегда говорит о любви взаимной, но встречаю скалу отчуждения. Потом проходит время, от 2 дней до 15, и мы начинаем приходить в себя, снова гармония и мир. Сейчас вот такая же ситуация, он вчера был в Оптиной пустыни, приехал и ни с того ни с сего говорит: «Я решил так, не навязывай мне свою любовь». И в этот раз он настолько спокоен, что мне кажется, он действительно уйдет. А я его люблю и, главное, знаю, что он тоже – меня, не понимаю, отчего он может так говорить? Как мне вести себя сейчас? Он часто говорит о том, что я предала его, а я не делала ничего подобного, и мне дика мысль о предательстве или о том, что мы можем расстаться. Простите за многословие.

– Насчёт того, что Вы сказали, я не могу ничего посоветовать. Мне также непонятно подобное поведение. Или Вы что-то важное не сказали, или Вы чего-то важного не видите либо не хотите видеть. Единственная зацепка в Вашем письме – это фраза, что «он вчера был в Оптиной». Посмотрите, не возникают ли подобные настроения после посещения монастыря. Возможно, что кто-то из монахов его уговаривает на монашество, и он начинает метаться. Я хорошо помню: когда учился в Духовной семинарии, как только решишься на монашество, то начинают бесы подбрасывать мысли о красоте супружества, как только решишься познакомиться с девушкой – так сразу подбрасываются мысли о величии монашества. И такая «болтанка» очень выматывает.

Помолитесь о своем вразумлении, посмотрите ещё раз на ваши отношения и пишите ещё, вдруг что-то Господь откроет Вам, что раньше не замечали.

– Встречаюсь с молодым человеком, но ещё не понимаю, люблю ли его, он ли мне предназначен Богом в качестве мужа или нет. Как это понять? И ещё: в православии муж – глава семьи, а мой молодой человек очень добрый, мягкий, стремится, чтобы было всё, как я хочу. Получается, что ведущую роль в отношениях выполняю я? Правильно ли это? Мне всегда хотелось не быть лидером в отношениях, а слушаться мужчину, ощущать его силу, но тут получается по-другому.