Текст книги "Любовь: вопросы о главном. Отвечают священники"

– Кроме Вас, никто не поможет Вам понять, любите ли Вы. Но я настаиваю на мысли, что любовь раскрывается только в браке, а до брака можно только быть влюблённым. Если Вы испытываете хотя бы симпатию к человеку, то Вы сможете его полюбить. В Ваших руках уже есть маленькое семечко любви – Ваша симпатия-влюбленность, и Вы можете из него вырастить дерево любви. Дерзайте. Может, тут уже не надо разбираться, надо решиться и начать трудиться. Разбираться надо только в том смысле, чтобы не сделать грубых ошибок.

Насчет мужественности. Будьте женственной, не решайте те вопросы, которые должен решать муж, и Вы поможете Вашему избраннику стать настоящим мужчиной. Только не становитесь мужчиной за него.

– Я встречаюсь с неплохим человеком. Мы с ним являемся парой. Сразу отмечу, что у нас нет блудной связи. Я бы ни в коем случае не допустила такого. Максимум, можем поцеловать друг друга. Этот мужчина тоже православный, верующий человек.

Проблема заключается в том, что я к этому мужчине не испытываю никаких чувств, кроме просто хорошего отношения. Ни любви, ни влюбленности – нет. Я нормально отношусь к этому человеку, но это приятельские чувства. Так же хорошо я отношусь и к другим молодым людям, с которыми общаюсь и которые меня окружают. Ему я нравлюсь, иначе бы он не стал за мной ухаживать. Он не делал мне предложения, но были разговоры о развитии наших отношений, о возможной свадьбе. Вопрос такой: не грешно ли я себя веду? Получается, что я ввожу в заблуждение человека, морочу ему голову, лукавлю. Например, когда он пишет, что соскучился, я пишу, что тоже соскучилась. А это неправда…

Ещё хочу отметить, что встречаться мы стали сравнительно недавно. И, может, потом я смогу к нему относиться по-другому. Но я в этом совсем не уверена…

Меня смущает ещё и то, что этот человек был дважды женат и старше меня на 15 лет. Мне 29 лет, ему 44 года.

А так, этот мужчина, на мой взгляд, неплохой человек. Он заботливый, добрый, у него есть готовность прийти на помощь.

Ещё хочу сказать, что я читаю молитву по соглашению о замужестве. Хочу, чтобы у меня была семья, и хотелось бы, чтобы брак был по взаимной любви. Но ведь я не знаю воли Божией на этот счет. Может, этот человек и послан Богом для создания семьи, а может, здесь что-то другое…

В общем, вопросы такие. Грешно ли я поступаю? Стоит ли продолжать такие отношения? Может, всё как есть объяснить человеку, с которым встречаюсь? А может, нам разойтись и молиться, чтобы каждый из нас встретил того человека, с которым была бы настоящая взаимная любовь или хотя бы взаимные симпатии?

– Вы сказали, что вы уже пара… Вы уже встречаетесь… Вы уже целуетесь… Если Вы ещё не решили, будете ли Вы вступать в брак с этим человеком, то, конечно, Вы водите его за нос.

Перестаньте это делать! Как? Либо решитесь на брак и тогда целуйтесь с чистой совестью, с молитвой о даровании Вам любви. Либо расстаньтесь и проверьте своё сердце: если оно болит в разлуке, то вернитесь и вступайте в брак, если не болит – живите спокойно, никого не обманывая.

Отвечает иерей Павел Островский, г. Москва:

– Если девушка выбирает одинокий образ жизни, при этом не грешит прелюбодеянием и душа её расположена к Богу, вере, то нужно ли ей отрекаться от мирской обыденной жизни? Если ей постоянно приходится разрываться между верой и обыденными делами, то есть ли необходимость выбрать что-то одно?

– Не нужно. Но при этом не надо себе ставить никаких условий и давать кому-либо каких-то обещаний (включая и обеты Богу). Жить надо по воле Бога, а не как хочется самой. И если Бог пошлет тебе мужа, то не гнушайся его.

Отвечает протоиерей Димитрий Савельев, г. Ульяновск:

– Батюшка, вот не могу понять, что такое любовь. Почему не могу себе найти супруга? В прошлом был грех плотский, но уже давно нет никаких контактов с тем человеком, и понимаю, что была греховная страсть. И не могу найти никакого хорошего спутника жизни, никто не встречается, никто не нравится. Недавно ехала в поезде, зашли молодые супруги в купе, и как током ударило, так похож молодой человек на того, греховного. Неужели человек – существо такое плотское, что действуют в нем какие-то непонятные физиологические процессы, или это я такая? Что делать, если вроде бы есть люди и православные, и хорошие, но нет никакой симпатии, а всякие «плохие» нравятся? Понимаю, что без мужа прожить можно, а без Бога нет. Или эти все «похожести» от беса? Господь испытывает, отказалась ли я от прошлых грехов?

– Всё было бы слишком просто, если бы я сейчас «по полочкам» разложил Ваше внутреннее состояние и выписал бы рецепт для его исправления. На такую простоту не надейтесь! Любовь – это самая большая и «таинственная» тайна в мире. Хорошо, что Вы понимаете, что дело не в окружающих людях, а в Вас самой. Чтобы Вас полюбили, Вы сами должны быть способной и готовой к любви.

Я думаю, Вам нужно очень хорошо подумать о том, что Вам нравится в других людях. Этот Ваш взгляд, конечно, зависит от Вашей веры и мировоззрения. Не надо себя обманывать. Поговорите с Вашим сердцем начистоту.

Пусть Ваш суженый будет человеком достойным! И пусть Ваше сердце разглядит, поймёт, оценит это христианское совершенство и естественным образом потянется к нему! Не всегда внутренняя и внешняя красота совпадают, гораздо чаще – наоборот. Видите, сколько разных пожеланий к поиску любви можно предложить! И это только начало размышлений на затронутую Вами неисчерпаемую тему.

Отвечает игумен Лука (Степанов), г. Рязань:

– Такая ситуация. Мужчина не живёт со своей женой. Ссорятся. Но имеют детей, супружеское общение, отдыхают семьей, пытаются наладить отношения, ходили на семейное консультирование. Мужчина в отчаянии, что жена не слушается его во всем, контролирует. Злится, что он общается с девушками. Не доверяет. Они были венчаны. Не может простить его измены, когда он пил, употреблял наркотики, играл в автоматы. Считает своей заслугой, что помогала ему платить долги и «тянуть» семью. Также приписывает себе в заслуги, что он с ней получил свободу от зависимостей, типа она его не бросала, а боролась за него, и что он благодаря этому пришел к Богу.

Встретив меня, мужчина понимает, что жизнь с женой – кошмар и ошибка. Со мной он построит крепкую счастливую христианскую семью. Я согласилась быть его женой. Он сообщил об этом жене, и она стала манипулировать, что это не по-христиански. Общаться нам как друзьям она запретила. Поставила ультиматум. На основании этого он ушёл от неё и подал на развод. Она писала мне письма, в которых просила ради Бога оставить всё ещё якобы её мужа, так как развода у них пока нет. Пишет, что она против развода и я совершаю грех против неё и детей: «Пусть Господь разбирается с тобой. Пусть накажет за наши слезы».

Вопрос: совершаю ли я грех и преступление против неё или строю чистые богоугодные отношения? Мужчина сам решил оставить её и быть со мной. Он её не любит. Несчастлив с ней. Со мной он счастлив. Я считаю, что он мой законный жених и она не имеет права злиться и проклинать меня. Я уверена, что Господь освятит наш союз через мою чистоту. У меня не было мужчин, и он будет первым моим мужчиной. Их развод просто формальность, бумажка.

– Ни в коем случае Бог не освятит прелюбодеяние этого мужчины. Ждите своего. Зачем Вам чужое и нечистое?!

Отвечает иерей Александр Сатомский, г. Ярославль:

– У меня есть молодой человек, с которым мы уже больше года вместе. Но влюблённость прошла. Хочется расстаться, но не могу бросить человека. Совесть мучает, и страшно сказать ему об этом. Для меня бросить человека – это как предать его, как нож в спину! У меня он первый, и я надеялась, что это ЛЮБОВЬ, а не влюблённость. Что будем вместе навсегда, но всё угасло… Я его люблю, но как товарища, друга, не более того… Можно ли молиться Богу о том, чтобы полюбить человека? Или можно уходить от него?.. Пожалуйста, подскажите. Я не знаю, у кого просить совета… Я чувствую себя предательницей, т. к. в мыслях уже давно одна… Я ведь его, получается, обманываю и за это ненавижу себя!!!

– Проясним один крайне важный момент – затягивание отношений без наличия внутренней мотивации приводит в итоге к ещё большим страданиям обоих участников этих отношений. Очень серьезно обдумайте: чего Вы от них хотели, что в итоге получили и есть ли смысл двигаться дальше. Жалость может быть хороша во многих сферах, но не в любви. Представьте, что с Вами встречаются лишь из жалости – нужны были бы Вам такие отношения? Я думаю, Вы считали бы, что достойны большего и сами ушли бы. Вот и Ваш молодой человек наверняка достоин отношений адекватной взаимной любви, а не стагнирующих жалостливых отношений.

Другой важный момент: отношения не развиваются из любви, любовь развивается из отношений. Любовь – состояние, но никак не эмоция. Не понимая этого, многие рушат отношения, из которых ушла влюблённость, полагая, что вступят в другие, более цельные. Увы – в следующих отношениях их ждет та же ситуация.

Итог: взвесьте для себя все «за» и «против» ваших отношений – видите ли Вы в дальнейшем своего парня в роли мужа, отца и главы семейства? Хотите ли Вы детей от него и т. д. Если Вы утвердительно отвечаете на эти вопросы, то не загоняйте себя в угол переживаниями об отсутствии глубокого чувства – оно может вырасти в такую меру, что перекроет все эмоциональные взрывы влюбленности.

Если же ответ «нет» – отпустите…

 
Отвечает иеромонах Димитрий (Тыщенко), Украина:
– Объясни мне, папа, как мужчина,
Почему я до сих пор одна?
Может быть, во мне самой причина?
Может быть, в том есть моя вина?
Я веду себя довольно скромно,
Не бросаюсь к первым же ногам,
Кто-то смотрит дерзко, курит томно…
Видно, разным молимся богам…
Я из тех, кто угощает чаем
И стыдится откровенных фраз.
Я из тех, кто пишет, что скучает,
И при этом честно каждый раз!
Объясни мне, папа, что им надо?
Как себя мужчине преподать?
Может, ярко-красная помада
И колготки сеткой в минус пять?
Неужели нужно быть фривольной?
Ты меня иначе воспитал…
Знаешь, пап, мне правда очень больно,
Мир каким-то непонятным стал…
Ничего мне папа не ответил
И не смог ни капельки помочь,
Для него я – лучшая на свете!
И, как прежде, маленькая дочь…
 

Прочла это стихотворение, и полились слезы… отчаяния. Ну вот почему так? Не нужны сейчас никому такие смиренные девушки. Я очень хочу семью… Но у меня не получается создать хотя бы серьезные отношения. Только с моей стороны исходит желание, стремление к семье… Верю, что Бог пошлёт мне человека, с кем я создам крепкую и верующую семью… Молюсь святой Матроне, чтоб она мне помогла… Сложно в одиночестве… Бог Сам говорил, что нехорошо человеку быть одному, и, создав ему жену в помощь, благословил их населять землю. Почему же Он мне не посылает мужа?

– Вступить в брак – значит взять крест и послушание семейное перед Богом, вступить в брак – значит стать бескровным мучеником в этом крестоношении… Супруги – две лошадки в одной упруге, что тянут свою семью, как некий воз, в Царствие Божие… Научиться ждать того, кто согласен с Вами нести этот крест и не бросить на полпути его, крайне важно… Хорошо писал Омар Хайям про тех, кто ждет со смирением:

 
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало…
 

Вечные истины

Из многих опытов видно, что у тех, кто по страсти вступает в супружество, не бывает счастья: страсти остынут, и любовь исчезнет. Надобно избирать партию по разуму, с благочестивым намерением и молитвою ко Господу, чтобы жизнь провести в мире, согласии и любви.

Преподобный Макарий Оптинский (1788–1860)

Брак да бывает о Господе, а не по страсти, то есть для христианского рождения и воспитания детей и для того, чтобы иметь в жене подругу и помощницу, а не для целей плотских и нечистых – для удовлетворения страстей…

Святой праведный Иоанн Кронштадтский (1829–1908)

Проповедь

Откровенный разговор с девушками и женщинами…

Целомудрие (как физическое, так и духовное) – это самая великая сила женщины! Так было и будет во все времена. При любых обстоятельствах она останется непобедимой, если будет хранить чистоту поступков, слов и мыслей… Дорогие наши, простите за резкость, но неужели Вам хочется быть падшими грязными женщинами, кого мужчины называют «мясом-туловищем»?

В отношениях от женщины зависит невероятно много. Не искушайте, не соблазняйте мужчин и сами не падайте в эту бездну блуда. Если мужчина любит – он замуж зовёт, а не в постель тащит. Соглашаясь на близость, Вы окончательно разрушаете все добрые чувства. Ведь отношения, начавшиеся с блуда, обречены. И даже если вы будете физически вместе и на основе блуда без покаяния создадите семью, то она не устоит, и семейная жизнь станет бесконечным адом, потому что чистота отношений и духовное единство уже навсегда уничтожены.

После свадьбы в отношениях блудников начинается самый страшный период. Белое платье невесты издревле было символом чистоты и невинности. Найдутся ли среди современных девушек действительно достойные белого подвенечного наряда? Одна из тысячи? На что мы надеемся, если начинаем семейную жизнь с блуда? Насыщение физической близостью приходит очень быстро – на этом семья не строится. И если нет покаяния и исправления – начинаются бесконечные измены, скандалы, подозрения, непонимание, аборты, разводы, брошенные дети, невыносимое одиночество… Не совершайте неисправимых ошибок! Мы же не животные, у нас душа есть, разум, совесть… Что бы Вам ни говорил и ни обещал склоняющий к близости коварный мужчина – он врет и не любит, и в его глазах Вы просто одна из жалких дешевых вещей. Тот, кто действительно любит, сохранит свою девушку до брака и не будет развращать и губить её. И жёнам порядочные мужчины не изменяют, свои семьи не бросают, своих любимых не предают. Никаких оправданий предательству нет.

Храните верность одному-единственному мужчине, с кем находитесь в законном и, дай Бог, венчанном браке! А если пока не встретили свою половинку, ещё более строго берегите себя, не позволяйте пользоваться и издеваться над собой. Даже близко не подпускайте к себе блудящих развратных мужчин – это оборотни и предатели, из-за которых Вы прольёте море слез.

Силы зла, если Вы впадете в блудные отношения, в клочья разорвут душу, доведут до отчаяния, уничтожат всё доброе, святое и погубят – ведь это и есть цель дьявола.

Кто из Вас смог бы спать с покойником? Страшно и ужасно представить? А в блуде именно так и происходит – соединение с духовным трупом. Вы становитесь единым телом с мертвецом – духовно умершим человеком! Эту грязь уже никогда не смыть. И, даже если Бог простит, в Вашей памяти это останется навсегда, и боль никогда не отпустит. Не отравляйте себе жизнь смертельным ядом блуда. В Библии написано: «Не обманывайтесь, блудники Царствия Божия не наследуют…». Неужели из-за ложных «удовольствий» и грязных животных потребностей можно облечь себя на вечную муку и страдание?

Целомудрие – это не только верность мужчине, это, в первую очередь, верность Богу! Все знают, кто такие предатели и что с ними бывает на войне. Сейчас очень тяжёлое время. Идёт настоящая духовная война за наши души. Блуд проник во все сферы жизни – это как страшная эпидемия чумы или лихорадки, поражающая всех наповал, – в миллион раз страшнее, чем Содом и Гоморра. И только единицы сегодня – самые сильнейшие люди – идут против течения, не поддаваясь этому смертельному скотскому пороку, выбирая путь целомудрия, чистоты, крепкой веры и упования на Господа. Ведь только с Богом мы непобедимы! Бес через мощную пропаганду блуда со страшной силой толкает людей в эту бездну самого тяжкого греха…

И что только Вам ни будут твердить «доброжелатели», глянцевые журналы, сомнительные психологи и «подруги»: «Мужчину без секса не женишь и не удержишь», «Поживи в гражданском браке, роди для себя», «Ой, смотри, так и останешься одна в старых девах со своими принципами»… Устами окружающих людей (даже близких) – это всё Вам говорит сам дьявол! Помните, что ни один нормальный порядочный мужчина не будет связываться с блудящей падшей женщиной. Чистота тянется к чистоте. А грязь ищет грязь. Ни один блудник никогда не сделает Вас счастливой, даже если он будет самым богатым, красивым и успешным человеком на Земле.

Родненькие, не обманывайтесь, не причиняйте себе боль – не гонитесь за материальными благами и земным «счастьем». Человек, живущий в смертных грехах, без Бога и покаяния, становится зверем – жестоким и беспощадным моральным уродом. И шанс, что он исправится, ничтожно мал. Мало кто из нас согласится носить вещь, которую до нас носили 20–30 человек с жуткими заразными болезнями. Связываться с блудниками – ещё страшнее. Они сами тонут в помоях блуда и Вас затянут в эту бездну несмываемой грязи. Как можно довериться такому человеку и надеяться на счастье с ним?

Никогда не поддавайтесь внушаемым тёмными силами страхам – остаться одной, потерять мужчину – и не впадайте из-за этого в блуд, губя свои честь и достоинство. Не надейтесь на себя и свои «женские чары» – всё равно без Бога счастья не добудешь! Верьте в чудеса, доверяйте Господу и своей совести, ничего не бойтесь и не подстраивайтесь под лживое общественное мнение. Слушайтесь только Бога. Это Его мир, и вся Вселенная живёт по Его закону! И именно Он дал нам святую заповедь: «Не блуди». Свято чтите её и увидите, какими бесконечными радостями и чудесами наполнится Ваша жизнь. Господь бесконечно любит нас, никогда не оставит Своих, всё устроит наилучшим образом и сторицей вознаградит тех немногих, кто в этом безумствующем мире не сходит с ума… Бог пошлёт настоящую чистую неземную любовь, если мы не будем размениваться на жалкие подделки. И если мы хотим быть любимыми, свободными и счастливыми, будем помнить, что настоящие счастье и свобода – это свобода от греха.

Что же делать, если в жизни уже случился такой грех? Да, это очень больно. Но выход есть всегда. Исцелиться можно только в Церкви! Начните с таинства Исповеди. Православие открывает нам светлый и радостный путь, полный любви и благодати, через покаяние… Но здесь нужна решимость. Или ты встаёшь на путь света и стремишься к Богу – или продолжаешь падать вниз, навечно соединяясь с дьяволом. Выбор сделайте прямо сейчас!

Протоиерей Пётр Гурьянов, г. Димитровград Ульяновской области

Глава 4
Жених и невеста

• Укрепляет ли добрачное сожительство следующий за ним брак?

• Какие основные задачи встают перед женихом и невестой в предсвадебный период?

• Стоит ли отказываться от физической близости, если всё равно решили пожениться?

• Имеют ли смысл свадебные торжества или лучше обойтись без них?

• Верна ли формула: чем дороже, пышнее и многолюднее свадьба – тем крепче молодая семья?

• Согласны ли Вы с тем, что, если денег на свадьбу не хватает, её следует отложить до накопления необходимой суммы?

• Считаете ли Вы важным, чтобы Ваша первая физическая близость случилась только в семье со своим мужем (женой) или лучше иметь до свадьбы какой-то опыт в этой области с другими партнерами?

• Как Вы относитесь к межнациональным и межконфессиональным бракам? Как влияют национальные, культурные и религиозные различия на прочность семьи и взаимопонимание между супругами?

Вопрос – ответ

Отвечает протоиерей Илия Шугаев, г. Талдом Московской области:

– Оправдана ли женитьба в 18 лет? Молодые воцерковлены, им ещё по 15–16 лет, учатся в школе, но уже планы: пожениться, как только исполнится 18, отучиться (это если получится, ведь может родиться ребёночек), мальчику ещё в армию идти. Мне кажется – рано, посоветуйте.

– Очень рад решению Ваших молодых жениться. Раньше было всё правильно: в 14–16 лет наступает половое созревание, и в 14–16 лет наступала ответственность (один из главных признаков ответственности – готовность вступить в брак). А сейчас половое созревание наступает в 13–15 (насмотрятся про любовь по телевизору, и пробуждается более ранний интерес, что приводит и к раннему взрослению физиологическому), а ответственность наступает в 25–28. Итого 10–15 лет безответственной жизни при разбуженной физиологии. Нет, уж лучше в 18 лет пожениться. Будут проблемы – будут преодолевать, а значит, взрослеть. Отлично!

– «И будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Евангелие от Матфея, глава 19, стихи 5–6). Сказано: одной плотью… то есть одним телом. Душа и дух соединяются воедино у супругов или едино только тело, а остальное порознь? Как-то встретил слова: «Невелика премудрость стать одним телом, велика премудрость стать одной душой, а ещё большая премудрость – стать одним духом» (игумен Мелхиседек Артюхин). По моему мнению, отец Мелхиседек говорил тут о супругах? Или как можно истолковать эти слова?

– Во фразе «Невелика премудрость стать одним телом» я не увидел слов о браке. Это скорее о близости, и тут действительно мудрость невелика. В греческом языке есть разные слова «саркс» и «сома». Одно может означать плоть как часть человеческого естества, в том числе вместилище души и духа, а другое больше говорит о «мясе», о физиологии. Одним похотливым куском мяса стать легко, а стать единым телом, сохраняя целомудрие (не в физиологическом смысле), уже сложно. Хотя влияние тела на душу тоже большое. Об этом писал и апостол Павел: «Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело [с нею]? ибо сказано: два будут одна плоть» (Библия, Новый Завет, Первое послание к Коринфянам, глава 6, стих 16).

Таким образом, я думаю, что «два в плоть едину» – это и о теле, и о душе и, возможно (не надо спешить с ответом, в котором не разобрался), и в духовном состоянии.

– Хочу проконсультироваться с Вами по поводу добрачных отношений. Я всё понимаю, что необходимо соблюдать целомудрие, но в каких пределах? Можно ли при встречах держаться за ручку, обниматься и целоваться до венчания и вступления в брак? Не считается ли это грехом блуда и несоблюдением целомудрия? Буду очень благодарен Вам за ответ.

– Думаю, общего правила не существует, поскольку у всех различный темперамент, различное состояние веры и т. д. Я бы рекомендовал следующее. До подачи заявления в загс (то есть за месяц до брака) вольностей не позволять вообще.

После подачи можно за ручку подержать. Дальше – как получится, но, скорее всего, перед свадьбой будет небольшой опыт обниматься и целоваться. А если прошёлся по улице и за ручку уже держал, то после этого надо сразу в загс заявление подавать.

– Подскажите, пожалуйста, грешно ли обнимать свою девушку при встрече и прощании, ходить с ней, держась за руки, до брака?

– Если вы уже на финишной прямой и уже подали заявления в загс, то, наверное, не сильно грешно.

А если вы еще в начале знакомства, то такое начало свидетельствует о том, что, скорее всего, пока вы будете узнавать друг друга и становиться всё ближе и ближе, вы можете далеко зайти…

Я думаю, что пока окончательно вопрос о браке не решён, никого не трогай! Потрогал – делай предложение.

– Живу с мусульманином по вероисповеданию, данному ему в детстве. Сам он ни разу в мечети не был, из чего видно, что к религиям он интереса не проявляет, но верит, что Бог есть. Как мне быть? Я – православная.

Лучше человека, думаю, не встречу больше никогда. Ведь главное, это поступки человека, ценности в жизни и отношение к людям. А он очень хороший. Если мы поженимся, я всё равно буду во грехе всю жизнь жить, и из этой ситуации нет выхода?

– Позвольте мне усомниться в Вашем православии. Православные не живут с мужчиной до брака.

Насколько Вы не православная, настолько и он не мусульманин. Вы оба принадлежите к разным религиозным культурам, но не верам. Вы, видимо, «начинающая» верующая, по крайней мере, признаете существование Бога, но жить по заповедям пока не научились. Он, видимо, тоже только признает, что Бог есть, но никаких религиозных обычаев не соблюдает. Более того, если Вы говорите, что главное – поступки, то поступки его – не мужские. Настоящий мужчина, который переступил грань и имел близость с женщиной, наутро должен предложить ей пойти в загс.

Я не вижу причин, почему ваш брак будет считаться грехом. И не надо накручивать себя словами, что «я всё равно буду во грехе всю жизнь жить, и из этой ситуации нет выхода». Выход есть – вступайте в законный брак.

Я согласен с Вами, что главное – это ценности в жизни. Я вижу, что для вас обоих ценность брака гораздо ниже ценности вашей влюбленности. Назвать любовью ваши отношения у меня не поворачивается язык. Если люди не хотят брать ответственность друг за друга в загсе, то это – не любовь. Любовь на 90 % – это ответственность.

Боюсь, что у Вас есть какие-то, возможно, ещё не сформулированные Вами причины, почему Вы не хотите вступать в брак. Найдите их. Ведь Вы чем-то мучаетесь, что-то заставляет Вас чувствовать, что это грех, что-то заставило Вас задать вопрос. Возможно, Вы чувствуете, что это ещё не любовь, но ничего не можете с собой поделать.

– Здравствуйте, батюшка! Вашу книгу «Один раз и на всю жизнь» моя девушка прочитала и перечитывает, а я только читаю – книга очень помогает нам выстраивать свои отношения. Мы оба люди верующие, недавно признались друг другу в любви. Но быть вместе пока не можем (разные города + учёба). Ждём и молимся. Собственно, вопрос у нас такой: после признания, месяц назад, появилось желание говорить и писать «я тебя люблю» как можно чаще, даже по несколько раз в день. Так и переполняется сердце теплом, и хочется подарить его любимой/любимому. Но иногда сдерживаем это желание, опасаясь того, что из-за частого употребления эти слова перестанут дарить первоначальную радость (ведь вся жизнь ещё впереди). Остановились на компромиссе: не чаще раза в день. Но всё равно сомневаемся: не стоит ли больше слушать сердце в данной ситуации и говорить слова о любви столько раз, сколько хочется?

– Я думаю, что желание себя сдержать – это здоровая защитная реакция вашей психики. Слова могут терять цену. Пусть о любви «говорится» в ваших поступках, а не на словах.

Отвечает протоиерей Димитрий Савельев, г. Ульяновск:

– У меня вот такой вопрос… С молодым человеком я не расписана, что очень меня тяготит, очень хочу жить в законном браке, мне свадьба как таковая не нужна: главное – расписаться и жить законно. Он же хочет свадьбу, а денег пока на неё нет… Вопрос: могу ли я причащаться? На данный момент блуда нет, как брат и сестра.

– Нет никаких проблем в продолжительности пребывания молодых людей в статусе жениха и невесты. Собирайте деньги на свадьбу хоть три года и потом устраивайте пир на весь мир. Но пока этого свадебного торжества не случилось, невеста живёт в родительском доме. Её честь и доброе имя находятся под защитой родителей. Не можете ждать долго – организуйте скромную свадьбу в соответствии с имеющимися средствами. Во времена самых суровых бедствий, голода и нищеты отсутствие больших денег никогда не было таким уж непреодолимым препятствием для создания новых семей. Но, кажется, Ваш вопрос не совсем об этом.

Насколько я Вас понял, Вы спрашиваете, может ли молодая пара жить в отдельной квартире, если не имеет при этом интимной близости? Будут ли эти молодые люди настолько правы пред Богом и людьми, чтобы с чистой совестью приступить ко Причастию? Думаю, что эти молодые люди неправы. Своим примером они подрывают общественные устои семьи и нормы христианского брака. Проблема ведь заключается не в физиологической стороне дела, а в нравственной. Свободное сожительство под одной крышей объективно ставит человека под власть его капризных желаний и ведёт к произволу и безответственности. Захотели – начали жить вместе, расхотели – закончили общую жизнь и разбежались по разным уголкам города и мира. Несколько подобных опытов накладывают разрушительный отпечаток на всю последующую жизнь. Институт брака связывает этот произвол личных желаний, освобождает человека из-под власти его капризов и порывов. При этом воля молодых людей согласуется с волей общества в лице государства, родственников и друзей (в браке официальном). А в браке церковном эта воля приходит в согласие также с волей Божией. Видите, какая большая разница!

Но Вы, конечно, сейчас начнёте говорить о свободе. Некоторых молодых людей хлебом не корми, дай только за свободу побороться. Начинают выкрикивать какие-нибудь лозунги и требуют отпустить всех «на волю». Так вот, продолжим о свободе. Брак вовсе не лишает человека свободы, а делает его свободный выбор чем-то значительным. Ведь свобода при этом соединяется с ответственностью, и данное друг другу слово наконец-то обретает хоть какой-то ощутимый вес, начинает чего-то стоить.

Обычно за словом стоит всего-навсего наше ощущение сиюминутной уверенности в том, что «сейчас я так чувствую». А этого слишком мало для такого сложного и драматически противоречивого дела, как семья. Вдруг через день-другой моё настроение изменится, и я почувствую что-нибудь другое? Получится, как в той поговорке: «Я своё слово дал, я его и обратно взял». Как же в таких условиях семью строить? Очень трудно! Вместо согласованного движения в одну сторону каждый будет гнуть свою линию, как лебедь, рак и щука в басне И. А. Крылова.

Поэтому бросайте ваши исследования совместимости друг с другом, перестаньте смущать окружающих двойственностью вашего положения и, как говорится, «честным пирком да за свадебку». Или уж не морочьте друг другу головы и расходитесь по разным домам до тех пор, пока не созреете до какого-нибудь ответственного решения. Вот это будет правильно.

– Нужен совет, может, вопрос глупый, но что делать, не знаю… Познакомилась с молодым человеком, православным, из верующей семьи, уже месяц общаемся. Конечно, в нем есть недостатки, и очень серьезные: он редко причащается и в храм по воскресеньям не всегда ходит (это еще связано с тем, что он много работает и выходной всего один – воскресенье, дел накапливается много).

Читала, что перед вступлением в брак нужно долго общаться, узнавать друг друга. Каким должно быть это общение?

В кино сейчас ничего приличного не показывают, как и в театре, особых увлечений ни у него, ни у меня нет, все работа и домашние хлопоты. Со своей семьей я его уже познакомила, приходил на семейный праздник. По вечерам, когда получается, мы ходим в кафе чай пить, разговариваем, обошли уже все заведения нашего маленького городка. Пробовали играть в настольную игру, но ни он, ни я не азартны. Не понравилось. Фильмы уже дома смотрели скачанные, фотографии. Пирогами кормила.

Посоветуйте, что делать, какой формат общения должен быть в данном случае? Говорят, что организовывать интересное общение должна девушка, но у меня что-то фантазии больше не хватает. Праздные разговоры душу опустошают, а на улице уже холодно…