Текст книги "[НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать"

… рассказывайте о своих планах мести. Когда мы рассказываем о своих планах очень подробно, то заставляем мозг думать, что поставленная цель уже достигнута, и он перестает вкладывать энергию в достижение этой цели. Этот эффект доказан еще в 1930 году. Поэтому, возможно, все, что вам сейчас нужно, – это выговориться. Но не каждому встречному! Либо батюшке на исповеди, либо своему психологу. Ни тот, ни другой не разнесут эту информацию по всем вашим друзьям и знакомым. По крайней мере, не должны. А если разнесут, пусть знают, что вы умеете мстить обидчикам.

Месть – это плохо. Месть – это недостойно. Однако мы все знаем эту чудесную историю о самой красивой мести (так называют эту ситуацию в литературе). И если вы планируете что-то подобное, то берите и делайте.

Любовь Орлова и «самая красивая месть»

Актриса Любовь Орлова терпела постоянные измены своего мужа. В те времена было не модно разводиться, иначе бы Любовь развелась, потому что она была очень модной женщиной. И красивой. И изобретательной. Поэтому отомстила она любовнице своего мужа со свойственным ей изяществом.

Александров (муж Орловой) безумно любил свою жену, ведь он сам ее создал. Их история любви была в стиле Пигмалиона и Галатеи: режиссер заприметил брюнетку в толпе неизвестных актрис и сделал из нее советскую Марлен Дитрих, пепельную блондинку с тонкими бровями и незабываемым стилем. И сам влюбился в свое творение. За их отношениями, затаив дыхание, наблюдал весь СССР, потому что в те времена Бейонсе и Бузовой еще не было, а наблюдать за чьей-то личной жизнью людям хотелось.

Возможно, после женитьбы Александров со свойственным ему вдохновением продолжал создавать других Галатей и параллельно влюбляться в них. Никто наверняка не скажет. А вот что скажут наверняка: однажды Александров настолько уверовал в свою исключительность и бессмертность, что пригласил одну из своих любовниц на день рождения к себе домой. Сказать, что Орлова обалдела от такого поворота дела, – ничего не сказать. Она была в гневе. Где-то глубоко в душе. А внешне казалось, что она даже не смутилась. Ведь она была хорошей актрисой, а актрисы умеют очень сдержанно выражать свой гнев. От этого окружающим, правда, становится еще страшнее.

Возможно, первой мыслью Орловой было позвонить Сталину. Да-да, тому самому Сталину, которого «Сталина на нас нет». Ведь Любовь была любимой артисткой Иосифа Виссарионовича. В кулуарах даже шептались, что у них роман, но вслух такого никто не говорил. А Интернета тогда еще не было, чтобы подобные вещи можно было безнаказанно писать с анонимных аккаунтов. Такие тогда времена были.

Итак, вернемся в тот момент, когда Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу к ним домой. Вместо того, чтобы закатить скандал на тему «да сколько можно» и услышать в ответ конкретную цифру, сколько можно знаменитому режиссеру, Люба позвонила на комбинат бытового обслуживания. Очень быстро она выяснила, какое платье шьет для этой незабываемой вечеринки любовница ее мужа.

– Прекрасный материал! Именно из такого материала я хотела себе сделать обивку всей мебели в доме, – мечтательно протянула Орлова. И сделала небольшой апгрейд в дизайне квартиры, наняв отряд швей из мастерской. Как видите, нет ничего невозможного, когда у вас есть деньги и друг Сталин.

Итак, вся мебель в доме в тот эпохальный вечер была обтянута тем же самым материалом, из которого любовница сшила себе наряд. От диванов до половой тряпки – все было сделано в цвет наряда этой «желанной гостьи». Да, вы не ослышались. Из остатков ткани Орлова собственноручно сшила коврик для вытирания ног, тем самым указав место, которое любовница занимает в их с мужем доме.

Любовница вошла в дом и одновременно с этим вышла из ресурсного состояния: куда бы она ни села, она сливалась с цветом мебели. Она сама была, как мебель, безмолвная и незаметная. Возможно, кто-то даже попытался сесть на нее, потому что в суматохе праздника перепутал ее со стулом. Визит любовницы был весьма краток. А вот совместная жизнь Орловой и Александрова весьма длинной. Сорок два года прожили вместе эти удивительные люди. Были ли они счастливы? Думаю, да. Были ли они несчастны. Думаю, да. Это жизнь кинозвезд. Ты иногда счастлива, иногда несчастна, иногда хочешь убить любовницу своего мужа, иногда сменить обивку мебели, иногда позвонить Сталину. Вот такая веселая жизнь.

А еще бывает так: ты долго-долго придумываешь месть предавшему тебя супругу и его любовнице. Придумываешь в мельчайших подробностях, с красивыми фразами и эпичным уходом в закат. А при первой же возможности отомстить понимаешь, что не сможешь сделать больно живому человеку. Даже если он тебя сильно предал.

Как вы знаете, мой первый муж изменял мне с моей старой подругой. Не в том смысле «старой», что до моего мужа она спала с Андроповым, а до него – с кем-то из Рюриковичей. Нет, не в этом смысле. Она была давнишней моей подругой, мы с ней ходили за косметикой, я красила ей волосы, мы сплетничали, я сидела с ее ребенком от первого брака. В общем, мы были хорошими подругами, все делали вместе. А потом она стала спать с моим мужем, но уже не вместе со мной, а отдельно и втайне. И мы перестали с ней быть хорошими подругами. Словами не передать, как сильно я хотела ей отомстить. Во сне я видела, как отгрызаю ей лицо, вот как сильно я переживала это предательство.

А в прошлом году я встретила ее на дороге. Не в том плане, что она сбухалась, скатилась совсем и стояла у дороги в ожидании непринципиальных дальнобойщиков. Нет. Она переходила дорогу в положенном месте, выглядела весьма прилично и жизнерадостно. А я ехала со своим дизайнером выбирать мебель для новой квартиры и выглядела тоже весьма жизнерадостно. И тут произошло следующее: предавшая подруга увидела меня. У нее, видимо, вся наша дружба пронеслась перед глазами и отказали ноги. И она встала как вкопанная на переходе.

Я не знаю, что на меня нашло, какая-то вежливая благодать, возможно. Я, остановившись перед переходом, изящным жестом показала, что путь свободен и пешеход может переходить дорогу без опасения за свою жизнь. Может быть, я как-то недостаточно приветливо махнула рукой, а может быть, у жены моего бывшего отказали не только ноги, но и мозг. В общем, она напрочь отказалась пересекать проезжую часть и замотала головой из стороны в сторону еще активнее.

«Она что, больнушка какая-то?» – не выдержал дизайнер, который восседал справа от меня.

Мебельный салон уже закрывался, и дизайнер крайне переживал, что нам не хватит времени на выбор стульев.

Я подбадривающее побибикала, мол, гражданка, валите на ту сторону. Но гражданка зачем-то прижала пакет с едой из супермаркета к груди, как будто пыталась спрятаться за ним, и еще активнее начала мотать головой.

«Блин, у нее сейчас башка отвалится… Наташ, мы из-за этой конченой стулья вообще сегодня не увидим с тобой», – манерно запричитал дизайнер. Так из-за стульев на моей памяти переживал только Остап Бендер.

А я сидела на водительском, сжав руль, и смотрела на испуганную фигурку на обочине дороги, которая вела себя так, как будто я натурально собиралась давить ее на своей «Ауди». А дизайнер смотрел на нас обеих так, что с удовольствием бы задавил и меня, и ее. А потом поехал бы за стульями. Наверное, я хотела объяснить ему свое неадекватное поведение, поэтому сухо и четко произнесла:

– Эта женщина разрушила мою семью и оставила моих детей без отца…

Дизайнер всплеснул своими дизайнерскими руками, приложил их сердобольно к сердцу и возмущенно воскликнул. Так могут восклицать только дизайнеры, ей богу:

– Кто? Эта облезлая крыса у дороги?

Я качнула головой и тихо произнесла:

– Я…

Мой взгляд медленно переполз с фигуры бывшей подруги на не особо понимающее происходящее лицо моего дизайнера. Подруга воспользовалась моментом и метнулась через дорогу к забору. Мне стало как-то гадко и противно от того, что она так меня боится. Оставшееся время мы ехали молча. И стулья мы смотрели тоже молча.

Весь остаток дня я вспоминала выражение ее лица и думала: «Неужели моя бывшая подруга хотя бы на секунду могла допустить мысль о том, что я могу переехать ее на машине?» Нет. Никогда. Ни одну секунду своей жизни я не желала этого. Если ваша подруга предала вас и спала с вашим мужем, вы не будете желать ей смерти. Вы пожелаете ей, чтобы в один прекрасный день ее так же предал человек, которого она считает своим единственным другом.

Вывод

Мстить или не мстить – решайте сами, я вам не советчик. Если вам от вашей мести станет легче, конечно, мстите. В рамках УК РФ мстите. А еще лучше придумайте такую месть, от которой вы сами не проиграете, а выиграете. Ибо, как говорил Майкл Дуглас (извините, что я тут не цитирую Ошо или Далай Ламу): «Успех – лучшая месть!»

Становитесь успешными, становитесь счастливыми и идите по жизни с улыбкой, а не с мыслями о том, как навредить изменщику. Он сам себе навредит, поверьте. Вселенная разберется. Ей просто пока некогда, она с марафонами желаний разбирается, но скоро Вселенная доберется и до вашего бабника и накажет его. Честное слово.

Как простить измену

Если вам изменил любимый мужчина, вы непременно впадете в состояние анабиоза. Даже если вам изменил не особо любимый мужчина, вы впадете в состояние анабиоза, но не такого долговременного и глубокого, как в первом случае. Если вам изменил мужчина, который вам безразличен, вы просто удивитесь. Как когда в зимней куртке два рубля нашли: «Ух ты!.. Как пофиг, если честно». Вот так удивитесь. И даже переживать о нем не будете.

Но если вам дорог мужчина, которого вы поймали на измене, для вас начнется сложный период в вашей жизни. Жить, осознавая, что часть тебя умерла, – это тоже часть выхода из этого ужаса.

Абрам Кардинер описывает нейрофизиологические последствия вскрывшейся измены: «Весь аппарат, отвечающий за скоординированную, слаженную и целеустремленную деятельность, разбивается вдребезги». Джанис Абрамс Спринг тоже говорит, что на физиологическом уровне происходят изменения: в нервную систему выбрасываются эндогенные пептиды, действие которых схоже с эффектом морфия. Тело сжимается, впадает в спячку, человек погружается в депрессию: он ничего не хочет, живет просто «по памяти», механически выполняя какие-то действия. И вот в таком состоянии вам придется решить, что делать дальше: сохранять брак или расставаться с изменившим супругом.

Кто бы что ни говорил, в жизни всегда есть три варианта развития отношений после вскрывшейся измены.

1. Изменщику наплевать на вас. Вам тоже, в принципе, наплевать на изменщика. Обоим этот брак в тягость, а отношения давно уже изжили себя. Тут не нужно выяснять эти самые отношения, нужно просто и тихо разойтись. Хотя дико хочется напоследок закатить мужу эпический скандал, чтобы выплеснуть всю свою обиду за никчемные отношения, которые вы терпели столько лет. Делать этого не стоит, говорят психологи. Делайте что хотите, говорю я, эти отношения уже не испортишь, их уже нет.

2. После измены оказывается, что отношения нужны только одному из двух: либо изменщику, либо вам. Второй партнер и слышать не хочет о воссоединении, хочет развода. Нет смысла насиловать его (или себя). Есть смысл адекватно поговорить о случившемся (чтобы потом не говорить об этой травме часами с психологом) и развестись максимально мирно и (как это модно сейчас говорить) экологично.

3. Изменщику стыдно, потерпевшей стороне больно. Вы оба любите и цените друг друга, хотите сохранить брак, только вот не знаете, как после этого постыдного инцидента жить дальше. Добро пожаловать в терапию. Все советы специалистов по адаптации после измены, которые я собрала ниже, для вас. Изначально они были для меня, но вам, я полагаю, тоже будет интересно.

Если вы с супругом решили пережить измену, вам предстоит, если верить Джанис Абрамс Спринг (а это не просто женщина с улицы, а всемирно известный специалист, который много лет помогает семьям пережить измены), пройти три стадии и поработать над отношениями. Да, звучит несправедливо. Именно так я и сказала терапевту, к которому мы пришли после очередной Диминой любовницы.

– Я что-то должна делать? – Обе мои брови взмыли вверх от удивления. – Я тут потерпевшая сторона. Тот, кто утратил доверие, тот и должен восстанавливать! Так Сатья сказал в видео из интернета!

Терапевт улыбнулась той особенной улыбкой, с которой маленьким детям прощают их глупые заблуждения, и спросила:

– Сатья – это который повар по специальности, если я не ошибаюсь?

– Да, но он типа повар-психолог… поваролог или психовар… короче, он иногда умные вещи говорит…

– Верно. А иногда не очень умные. А иногда этот повар может такую кашу заварить, что потом люди долго расхлебывают, – приложила она моего обожаемого Сатью точной метафорой. – А над вашими с Дмитрием отношениями придется работать вам обоим, каким бы возмутительным вам ни казалось это утверждение.

А чтоб вы понимали мое состояние, в тот момент мне все казалось возмутительным. Мне даже казалось, Дима специально подговорил терапевта. Может, терапевт еще сейчас скажет, что я тоже несу ответственность за постоянные измены моего мужчины? Может, после первой измены я неправильно повела себя, простив ему все? «Если она так скажет, я просто встану с этого диванчика и уйду», – решительно подумала я.

– Своим моментальным прощением первой измены вы не поменяли ситуацию в вашей паре. Те проблемы, которые были у вас в семье, так и остались нерешенными, – произнесла психолог.

«Ну, всё! Я ухожу!» – сказала я мысленно и решительно осталась сидеть, где сидела. Почему не ушла? Дак это ж мой излюбленный паттерн поведения – возмущаться и ничего не говорить, страдать и ничего не делать, решить уйти и не уйти. В этом вся я. Но благодаря тому, что я осталась сидеть в кабинете психолога, у меня появился любопытный опыт переживания измены. Итак, если вы решили простить своему благоверному измену, вам придется пройти через три условных стадии переживания.

Стадия 1. Нормализация чувств. После всплывшей измены скорее всего, вас накроет волной эмоций. Вас обоих. Да, удивительно, но «этого кобеля» тоже накроет эмоциями. Вам нужно осознавать, что вы не одни проживаете это все, что многие люди, которые до вас оказывались в подобных ситуациях, тоже метались в агонии, пытаясь найти виноватых. Главное – поймите: вы не сошли с ума. Это просто первая стадия переживания измены.

Бесследно это не пройдет. Скорее всего, у вас будет ПТСР. Да-да, реальное посттравматическое стрессовое расстройство. Вас будет накрывать паника и флешбэки, все это выматывает и истощает невероятно, превращая здорового человека в нервное существо. Если вы не знали, есть исследование, согласно которому МРТ мозга у человека, пережившего измену, и человека, пережившего военные действия, весьма схожи: поражены одни и те же участки. Так что, если кто-то вам скажет, мол, ну че ты так остро реагируешь на все, говорите, что у вас ПТСР. Как показывает практика, если умничающему собеседнику говорить, что у вас диагноз, подтвержденный врачом, и для пущей важности показывать справку с печатью психдиспансера, умник начинает вести себя осторожнее.

Стадия 2. Решение уйти или остаться. Вы удивитесь, но это решение принимает каждый партнер: и тот, кто изменил, и тот, кому изменили. И тут я обращаюсь к пострадавшей стороне. Если вам изменил муж, пожалуйста, решите, прощаете вы его или не прощаете. Решите, чего вы на самом деле хотите: простить его и жить с ним мирно или сделать ему максимально больно и воевать до последней нервной клетки в своем организме. И, если не можете простить (это нормально), то выходите из этих отношений. Потому что обычно я делала так: я не прощала своему мужчине его измену, но не отпускала его из отношений, продолжая выносить ему (и себе) мозг на тему измен ежедневно. Особенно себе. Жить в таком аду невероятно тяжко. Никому не советую. Поэтому, если уж приняли решение остаться, будьте добры, постарайтесь простить своему благоверному его прегрешения на стороне.

Обращаюсь к «виновнику торжества»: даже если вам есть что сказать своей супруге относительно ее вклада в семейный разлад (например, она годами не занималась с вами сексом, что и сподвигло вас на измену), пока не настало время ее в этом обвинять. Не на этой стадии переживания развода. Вашей жене сейчас больно, она дезориентирована, ей нужны помощь и поддержка. Сначала вам придется ее выслушать. Лучше слушать через специалиста, чтобы это «выслушивание» не затянулось на долгие годы пилежа за ваш проступок.

Стадия 3. Восстановление отношений. Вот об этой стадии максимально подробно напишу в главе, поскольку Дима у меня оказался мужчиной совестливым, хоть и блядоватым, поэтому после его измены (очередной) мы с ним сходили к семейному психологу, а затем погрузились в пучину восстановления отношений. Что из этого получилось, узнаете в конце главы.

Спойлер: ничерта не получилось, кроме моего нервного срыва. Но это потому, что я изначально не особо была нацелена на прощение. Я была нацелена на месть. А это уже плохое начало для такого сложного процесса, как прощение.

«Научитесь верить вновь». Самый бесполезный совет, когда ты переживаешь измену своего мужчины. Как научиться верить? Как это сделать, если мой мужчина уже один раз предал мое доверие? Это как если бы человек ударил меня в спину ножом, а я бы этот нож вынула и снова вложила бы ему в руки, и вновь спокойно повернулась спиной. Точнее, сделать-то я так могу, я женщина отчаянная. Вопрос в другом. Как, повернувшись к нему спиной, быть спокойной и не нервничать? Как не бояться получить еще удар ножом в спину?

Вот он сидит и улыбается, глядя в экран смартфона. А что он там увидел? Может, его любовница опять ему написала что-то невероятно нежное и красивое? Или отправила свои нюдсы, где она вся в экстазе и шелковом прозрачном халатике? Или она ему пишет, что видела меня сегодня на рынке, когда я вся не накрашенная и стремная закупалась продуктами. Возможно, они сейчас опять будут обсуждать, какая я лохушка.

– Че рыло довольное такое? – не сказать, чтобы мое обращение было наполнено нежностью и всепрощением, но уж чем наполнено, тем и ладно.

– Да прекращай, это Мишка пишет. – Дима развернул телефон так, чтобы я смогла разглядеть сообщение. – Спрашивает, пойду ли я сегодня вечером на баскетбол.

– Дак ты сходи. Может, там опять твои шлюхи эти будут, – начала заводиться я.

– Успокойся уже, ты че. Какие шлюхи!

– Я че, поименно их знаю, что ли! Оля, колченогая эта, у которой одна нога короче другой. Юля, которая, как дельфин, ржет ультразвуком над всеми твоими шутками. И эта, Ира, у которой лицо, как у акулы. Весь этот твой подводный мир тебя уже ждет, Немо! Надевай свой скафандр, чтобы триппер домой не принести. – Меня уже было не остановить. Последние слова этого монолога, кстати, уже летели в пустоту, потому что Дима минуту назад молча покачал головой и ушел на баскетбол.

«Рассказывайте больше о своих чувствах». За неимением культуры ходить к психологам, мы часто используем для этого своих подруг. По крайней мере тех, кто выслушает и не осудит. Поэтому я все вываливала своей Аньке:

– Да, он бросил эту свою Олю и вернулся ко мне, но… – Я замялась, пытаясь поточнее сформулировать свои эмоции. – Но мне этого мало.

– А что ты хочешь? – вытаращилась на меня Анька. – Чтобы он принес тебе ее отрубленную голову в знак извинения?

– Нет! Конечно, нет! – поспешно уверила ее я. – Просто я хочу, чтобы она знала… чтобы он ей сказал… чтобы она была в курсе, что он вернулся ко мне, потому что он меня любит, а не потому что я надавила на чувство вины или заставила его. Хочу, чтобы она знала, что я лучше, чем она!

– Нормально. Может, еще и кубок вручить за победу над любовницей? – захохотала Анька.

– Можно и кубок, – пробормотала я и улыбнулась. Впервые за эту неделю я улыбнулась искренне.

Было бы неплохо, если бы я могла так свободно говорить об этом со своим мужчиной. Но почему-то после всего случившегося я стала молчаливее. Говорить мне было трудно, а ему – стыдно. Особенно поначалу. Поэтому мы выбирали напряженное молчание.

«Не вдавайтесь в подробности измены, иначе эти картинки в вашем воображении будут жить еще очень долго. Лучше поинтересуйтесь у себя, зачем вам эта информация, нужна ли она вам для дальнейшего построения отношений или это говорит ваша обида и боль». Не знаю почему, после того как Дима был пойман на измене, у меня возникло жгучее желание знать всё. Не вообще всё. Куда впадает Енисей и сколько лет живут майские жуки – этого я знать не хотела. Я хотела знать всё, что касается измены моего благоверного.

Сколько раз у них был секс. Где они занимались сексом? В его машине? В подъезде? В нашей квартире? На нашей с ним кровати? Сколько раз он кончил? А она? Она кричала или тихо задыхалась от оргазма? Мне почему-то надо было знать всё.

– Наташ, я уже сказал, что сожалею, – огрызнулся Дима. – Че ты под кожу лезешь?

А мне хотелось лезть под кожу, хотелось залезть в самую его душу, хотелось упасть на самое дно своего разочарования и там лежать и умирать. Это всё, чего я хотела на тот момент. И Диму хотела. Почему-то после измены секс между нами стал какой-то невероятно страстный, как будто все нервы оголились. Как говорят психологи, это тоже случается. Это нормально. К слову сказать, секс был очень страстный, а оргазм пропал начисто, потому что расслабиться у меня не получалось. Казалось, что его любовница безмолвно присутствует в нашей спальне. Было ощущение, что и этот образцово-показательный секс я инициирую «для нее».

«Если вы не можете забыть любовницу своего мужа, ее образ не выходит у вас из головы, попробуйте не пытаться забыть, а, наоборот, запомнить ее как можно лучше. Создать мысленно алтарь имени ее. И каждый день благодарить ее за тот опыт, что она вам дала». Спасибо большое, Эстер Перель. Именно так я и сделаю когда-нибудь, когда стану невероятно умной, но не в этот раз.

«Обязательно отмечайте все старания вашего партнера наладить отношения. Вы делаете это не для него, а для самой себя». Было сложно соблюдать этот пункт, потому что обида диктовала мне другой вариант поведения: саркастически подкалывать и унижать своего мужчину. Хотелось вернуть ему всю боль и унижение, которые я ощутила в тот момент, когда узнала об его интрижке на стороне. Даже больше. Хотелось не просто вернуть ему боль в том же объеме, а дополнительно добавить еще порцию боли сверх нормы. Как будто это должно было принести мне удовлетворение. Однако лучше я себя чувствовать после этого не стала. И он тоже. Со стороны казалось, что я саботирую, намеренно замедляя выход из критической точки, продлевая свое страдание.

«Умейте отличать ответственность за создание условий, благоприятствующих измене, и вину за измену. Вы можете нести ответственность (и то не за саму измену, а за созданные условия), но вины на вас точно нет». Это на всякий случай, если ваш благоверный, как и мой Дима, попытается свалить все с больной головы на здоровую.

– Ты постоянно уезжала на свои съемки в Москву. Ты сама виновата в том, что я сорвался! – вдруг развернулся Дима во всей крае. – Если бы ты была рядом, я бы не изменял!

Изменял бы. Даже если вы будете с гулящим мужем всегда вместе и даже в туалет ходить, держась за руки, он найдет способ изменить. А потом найдет способ обвинить вас в том, что он сделал. Поэтому напишу здесь еще раз: вы могли создать и вовсе бесчеловечные условия для существования своего мужчины: не кормить его, ругать и заниматься сексом всего раз в год. Это повод, чтобы поговорить с вами, сходить к психологу, развестись с вами (на худой конец), но это не повод вам изменять. Он выбрал вам изменить? Это его выбор. Его ответственность. И его вина. Вы не виноваты в его измене.

«Используйте тактику „перенос бдительности“, чтобы снизить уровень своей тревожности. Позвольте своему партнеру первому рассказывать подробности своей измены». Согласна, звучит как издевательство. Мало того, что я ежесекундно вспоминаю подробности измены моего благоверного, дак он еще и должен мне подвозить новую информацию. Но на практике оказалось, что этот метод неплохо работает.

Мы пришли в ресторан и уселись за столиком прямо в центре зала. Я поерзала на своей попе и вопросительно посмотрела на Диму. В моем взгляде явно читалось: «Ты не хочешь мне ничего рассказать?»

– Короче, мы один раз с ней были в этом ресторане. Только не делай такое лицо! Ты же сама просила, – начал сбиваться Дима.

– Да, это часть терапии. Я в порядке, – процедила сквозь зубы я. Ни в каком порядке я, естественно, не была. Но все мое нутро требовало продолжения рассказа. – Прям за этим столиком?

– Ну, нет. Это я с тобой могу в центре зала сидеть, а с ней пришлось вон там, в кустах. – Дима вытянул указательный палец по направлению к угловому столу. Полностью столик увидеть было невозможно из-за небольшой ширмы, увитой плющом.

Я поджала губы и подозрительно смотрела в угол. Подошел официант и задал стандартный вопрос:

– Чего желаете?

– Мы желаем пересесть вон за тот столик, – моментально отозвалась я.

А потом мы сидели «там в кустах» и целовались. К слову сказать, через полгода он сидел в этих кустах и целовал уже новую любовницу. Это я на тот случай уточняю, если вас заинтересует вопрос, почему мы с ним сейчас не вместе.

«Накрасьтесь, даже если совсем не хочется. Сделайте новую прическу или маникюр. Встретьтесь с друзьями». Ну, что тут скажешь. Совет дельный. Я таких красивых и идеальных стрелок, как в тот вечер, когда узнала об измене Димы, никогда не делала. Возможно, в приступе злости и ненависти у женщины активируется какая-то сверхточность и мастерство. Я сидела в караоке с друзьями, и мне совсем не хотелось петь. Мне хотелось орать. И я орала. Начала с Аллегровой и закончила Лепсом. Потом у меня сел голос. Потом сел какой-то парень за наш столик и наговорил много приятностей.

Нет, я не стала изменять, чтобы отомстить Диме. Зато я почувствовала себя значимой. Как будто все, что обесценил Дима своей изменой, не обесценилось. Как будто я не потеряла свою привлекательность и уникальность. Вот что я чувствовала в тот вечер.

«Не отнимайте право изменника на личную жизнь после вскрывшейся измены. Ваше желание взять под контроль все его гаджеты и следить за его перемещением по городу – понятно, но оно не гарантирует вам верности. Если ваш партнер решит изменить, поверьте, он сделает это, и вы его не проконтролируете». Психолог Марти Кляйн говорит о том, что такой тотальный контроль обманутой стороны не повышает доверие между супругами, а, наоборот, понижает его. Он либо решает быть верным, либо нет. И никакая слежка не способна его остановить, если он выбрал второй путь.

До того злополучного сообщения от любовницы моего благоверного я была наивна и слепа. Верила всему и не придиралась к мелочам. Но после вскрывшейся измены у меня включился режим сверхбдительности. Мои подозрения были настолько ревнивыми, что граничили с буйным помешательством. «Он пришел в 16:45, но тренировка заканчивается в 16:00, прогревать машину не нужно, ехать до дома 20 минут, переоделся он за 5 минут, на лифте подняться 2 минуты даже с ожиданием… где он был еще 18 минут?» – мой мозг просто изнурял меня постоянными подсчетами и удручающими выводами, сводившими меня с ума.

Это, как говорят специалисты, нормальная реакция мозга на травму. Происходит все для того, чтобы защитить вас от боли в дальнейшем. Но если вы, как и я, решите, что лучший способ избавиться от этих мыслей – расстаться с изменщиком и найти нового мужчину, будьте уверены: недоверие последует с вами в новые отношения. Как это произошло со мной.

«Станьте союзниками, а не врагами». Вы не враг своему мужу после случившейся измены. Образно выражаясь, вы в одной лодке, в которой образовалась пробоина. И ваша задача – разобраться, как так произошло, как исправить ситуацию и как не допустить того, чтобы ситуация повторилась. Вы оба заинтересованы в том, чтобы плыть в одной лодке вдвоем еще долго, так ведь? Просто если это не так, и кто-то из вас хочет свалить с этой лодки, сейчас самое время. Измена – это лучшая причина, которой можно прикрыться, чтобы уйти из отношений.

«Не стремитесь найти симптом. Так часто бывает на приеме у психолога: специалист зацепляется за какую-то особенность развития личности и выносит диагноз, не обращая внимания на эмоциональную составляющую измены. „Отец часто изменял его матери – понятно, почему он изменяет вам“. Нет. Поищите проблему где-то еще. Так бывает, пьяный человек ищет ключи не там, где он их потерял, а под фонарем, потому что там светло. Психолог ищет проблему не там, где она есть, а в той области, которая ему известна лучше всего». Это совет для тех, кто любит ходить по психологам и ставить себе и другим диагнозы (как я, например). Вместо того чтобы ковыряться в детстве изменившего человека, попытайтесь понять, что он чувствовал, когда изменял и скрывал измену. Что его заводило. Ради чего это все. Чаще всего измена позволяет человеку открыть какую-то часть себя, которую он так старательно прятал в браке. Мужчина влюбляется не в любовницу, а в свои ощущения, когда он рядом с этой любовницей. Так же женщина влюбляется не в любовника, а в ту себя, какой становится в этих нелегальных отношениях. Именно поэтому мужчине иногда сложно расстаться с любовницей, ведь приходится отказаться от той части себя, которая ему, безусловно, очень понравилась.

«Постарайтесь не топить изменщика в стыде, лучше помочь ему перейти от стыда к чувству вины». Переход от стыда к чувству вины крайне важен. Стыд – это состояние самопоглощения, в то время как чувство вины представляет собой эмпатический, реляционный ответ на боль, которую причинил другому. Из психологии травмы я узнала, например, что излечение начинается, когда виновник признает свою вину. Поэтому нет никакого смысла стыдить своего мужа за то, что он сделал. Лучше помогите ему понять, что он может загладить свою вину и урон, который он нанес вашим отношениям, восполним.

Я старалась следовать этим рекомендациям, но постоянно скатывалась в обвинения, как будто в меня вселялся какой-то сатанинский прокурор, и я начинала орать: «Передайте ваши доказательства невиновности через приставов!»

«После того как вы оба сможете слушать и слышать друг друга, постарайтесь достичь эмоциональной и сексуальной близости. Говорите друг с другом. Рассказывайте о своих желаниях, мечтах и фантазиях. Не осуждайте партнера». В тексте этот совет выглядит вполне логичным и простым. В жизни все не так легко. Если вы не можете сказать своему партнеру, чего вы хотите, значит, либо вы не умеете правильно говорить, либо он не умеет слушать. Либо и то, и другое одновременно.