Текст книги "[НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать"

Странно, но сексуальной близости после вскрывшейся измены удалось достичь быстрее, чем эмоциональной. Почему-то про секс стало говорить легче. Секс вообще стал интереснее. А вот с эмоциональной близостью начались серьезные проблемы: подпускать к себе изменившего партнера стало страшно. Оказалось, мне проще сказать «останови машину, я хочу, чтобы ты меня трахал на капоте, пока он еще теплый», чем «мне нужна твоя поддержка». И то фраза про капот была сказана, чтобы воображаемая его любовница, которая незримо ехала с нами в машине, узрела, что у нас с Димой все отлично. Почему-то я стала агрессивнее и злее, а доброта и эмпатия куда-то бесследно исчезли из моего поведения.

«Не заставляйте себя на публике быть веселой, если веселиться не хочется вообще. Иначе вы загоните себя в одиночество и депрессию. Найдите группу людей, которые примут вас любую и поддержат». С этим пунктом я не справилась. Почему-то мне казалось, что я должна выглядеть бодро и весело, как будто вся ситуация меня не тронула. Ну, подумаешь, изменил. Я же стендап-комик, я напишу об этом смешной монолог. Я написала и выступила. В зале никто не посмеялся. Я тогда, помнится, не поняла почему. А недавно нашла свое выступление на Ютубе и посмотрела. Смеяться не хотелось, хотя все выступление состояло из смешных шуток, но подача была настолько грустная, что хотелось подойти ко мне и обнять. И поплакать вместе со мной.

«Не стесняйтесь попросить о помощи. Особенно если вас стали посещать суицидальные мысли. Позвоните другу или терапевту. Попросите защитить вас от вас. Скажите, что вы в депрессии. Тем более сейчас к этой болезни начали относиться достаточно серьезно. Помните: вы в таком состоянии, что не можете думать адекватно. На самом деле вы хотите убить не себя, а свою боль». Это мне сказал психолог. Это я позже прочитала в книге Джанис Абрамс Спринг «После измены». Просить помощи у друзей я стеснялась. Казалось, они увидят, как я слаба и беспомощна. Я этого отчего-то совсем не хотела. А еще боялась злорадства и осуждения. Мне думалось, если я вывалю эту свою боль, друзья мне скажут: «Ну, вот тебе расплата за все твои измены, так тебе и надо, теперь все обманутые тобой мужчины отмщены!» К слову сказать, никто из друзей такого не говорил.

«Говорите со своим партнером. Расскажите, какие его поступки помогут вернуть ваше доверие». Удивительно, но я, человек, чья работа – разговаривать со сцены, не умею доносить свои просьбы словами через рот. Почему-то я тогда была убеждена: если мой мужчина меня действительно любит, он сам догадается, что я хочу, чтобы он сделал. Утопическая идея. Я очень хотела, чтобы он перестал задерживаться на своей работе, но сказать это не могла. Мне казалось, он сам должен понимать, чего я хочу. Как выяснилось, мужчина гораздо лучше понимает, когда ему говоришь словами, а не когда молчишь, грустно вздыхаешь и презрительно смотришь на него с дивана.

«Читайте литературу по соответствующей проблематике». Книги «Ругаться нельзя мириться» Дэвида Бернса, «После измены» Джанис Абрамс Спринг, «Право на лево» Эстер Перель, «Неверность» Марины Травковой и другие помогут пережить сложные моменты и заставят многое осмыслить. Если получится обсудить эти книги с неверным партнером или выполнить упражнения по возврату доверия в отношения, то и вовсе отлично.

Вывод

Прежде чем пытаться простить измену своему мужу, ответьте честно на два вопроса. Первый: вы действительно хотите сохранить отношения именно с этим человеком? Не из принципа, а просто потому что вы хотите быть именно с ним. Второй: а он хочет остаться с вами? Если ответ на оба вопроса положительный, попытаться стоит. Никто не гарантирует стопроцентный успех в этом начинании, даже если ваш личный психолог говорит, что «от измены ваша пара станет еще крепче». Случиться может всякое. Будут депрессивные периоды, когда вам вдруг покажется, что все напрасно, и воссоединение невозможно, и простить человеку предательство нельзя. Вы будете смотреть на партнера и думать: «Ты че, пес, думал, я дура наивная и поверила тебе? Я же вижу, как ты смотришь на других женщин! Наверняка мечтаешь залезть им всем под юбку!» Будут приступы тревоги и страха. Будут сомнения: он заботится обо мне или просто притворяется?

Будет сложно. Проблема еще и в том, что после измены оба партнера – пострадавшие. Они оба растеряны и травмированы (в разной степени, но тем не менее) случившимся. Получается диалог двух израненных людей, который поначалу строится по схеме «кому сейчас больнее». Ворох претензий и море боли. Вот почему после вскрывшейся измены многие решают расстаться. Потому что проходить через этот ад не хочет никто. Кроме тех, кто действительно стремится сохранить человеческие отношения.

И еще хочется подбодрить тех, кто решил простить своему мужчине измену. Не отчаивайтесь из-за того, что не можете простить и забыть его измену полностью. Вот что говорит на этот счет доцент кафедры клинической психиатрии в Гарвардской медицинской школе Джудит Херман: «Травма никогда не проходит до конца, выздоровление никогда не бывает полным». Возможно, вы никогда не простите вашего партнера на 100 процентов, а простите только на 80, но этого уже достаточно, чтобы жить с ним полной и счастливой жизнью. Лишь изредка по праздникам подкалывая его по поводу прошлой неверности.

Забудьте ошибочную установку, что прощение происходит раз и навсегда, после чего все негативные чувства к партнеру резко заменяются на позитивные, и кузнечик запиликает на скрипке, а по небу разольется радуга. Не хочется разрушать эту прекрасную сказку, но в жизни все немного проще и суровее. Негативные эмоции не замещаются позитивными, они просто существуют вместе, параллельно. Боль приглушается, реакция на триггерные ситуации становится не такой яркой, наступает стадия зрелой любви. Да и вообще, стадия зрелого отношения к жизни, когда никто не плохой, никто не хороший, все просто люди. Люди, которые совершают ошибки и готовы нести ответственность за свои поступки. И как раз об этих ответственных людях, которые правильно ведут себя после своей измены, мы поговорим в следующей главе.

Как просить прощения за измену

Если вас поймают на измене, скорее всего, на автопилоте вы извинитесь. Хотя, может быть, не на автопилоте, а искренне покаетесь и прощения попросите. Возможно, даже принесете что-то в жертву своему обманутому супругу. Нет, не отрубленную голову любовника, а кое-что другое, что-то личное. Кто-то из неверных жен после вскрывшейся измены лишается возможности тусить с подругами: мужу спокойнее, когда по вечерам жена сидит дома и вяжет носки, а не пляшет в баре и лыка не вяжет. Кто-то из неверных увольняется или меняет работу: так муж уверен, что жена не продолжит отношения со своим начальником, например. Все мы, кто попался на измене и хочет сохранить свой брак и отношения, идем на жертвы. Жертвы оправданные. Все это понимают. Но глава не о том, что все и так понимают. Эта глава о том, чего обычно не понимают.

Я хочу рассказать, что чувствует изменившая женщина, пытающаяся на пепелище отношений построить новый дом под названием «отношения». И какое бессилие она испытывает, когда видит, что строит этот дом одна. А обманутый супруг просто издевается над ее попытками и даже не пытается помочь, перманентно устраивая саботаж. Его можно понять, задето его самолюбие и гордость, попраны его чувства. Иногда он хочет вернуть изменившей жене ту боль, которую испытал, обнаружив ее неверность. Но (и сейчас я обращаюсь к обманутым мужьям) вы тоже должны работать над отношениями, если хотите остаться с этой женщиной, которая имела наглость вам изменить. Если вы не можете ее простить, лучше скажите об этом сразу, а не мучайте ее годами.

Но обо всем по порядку. Как вы помните, чтобы сохранить свой первый брак, я оставила любовника и вернулась к мужу и детям. Мне тогда казалось, это правильно. Дети должны расти в полной семье. Жена должна посвятить себя семье. И еще ряд догм, которые насильно оторвали меня от мужчины, с которым я хотела быть, и вернули к мужчине, с которым я быть устала. Я как будто насильно выключила эмоции и включила голос разума.

Голос Разума мне сказал: «Влюбленность приходит и уходит, а семейные отношения остаются навсегда». И я поверила. Семейные отношения закончились разводом через несколько лет. Все эти несколько лет я жила в полной уверенности в своей ничтожности и непрощенности. Сейчас постараюсь объяснить (вам и самой себе), что конкретно мы с моим мужем делали не так. Жирным шрифтом я буду писать рекомендации специалистов по переживанию разводов о том, как должны переживать развод идеальные семьи, а потом рассказывать, как все происходило в обычной неидеальной семье.

«Поговорите друг с другом. Выявите, какие критические ситуации в жизни могли вывести вас из состояния равновесия. Что могло спровоцировать вашу неверность». Совет крутой. Особенно меня радует тот факт, что изменивший человек может частично снять с себя ответственность. Удобно говорить: «Если бы не критическая ситуация, я была бы тебе верна до конца жизни, но тут меня уволили с работы, и мир покачнулся. Пришлось переспать со случайным парнем из бара». Вот так посмеялась я над советом специалиста и задумалась. А все ли у меня было хорошо в жизни на тот момент, когда я свернула налево?

Со стороны казалось, что все превосходно. Карьера мужа шла в гору. Его приглашали на фестивали и новые проекты, он был востребованным автором и актером. Круто. Мы оба мечтали о таком в самом начале, когда впервые выходили на сцену КВН. И вот теперь наша мечта сбылась… у него. А у меня с карьерой дела обстояли странно. Даже после рождения детей я не оставила свою бредовую мечту о сцене, продолжая работать. Но сцену, которую показывают по федеральному каналу, я сменила на маленькую сцену общеобразовательной школы города Челябинска. Чем ярче и красочнее расцветала карьера моего мужа, тем тухлее на его фоне выглядели мои попытки что-то из себя представлять.

Измена, по сути, стала попыткой восстановиться после внешнего кризиса, после того, как моя мечта о карьере в очередной раз рухнула. Еще раз уточню: я не пытаюсь оправдать свою неверность, ее не оправдаешь. Я лишь хочу объяснить себе и вам, что есть сложные периоды в жизни каждого человека, и тогда он может оступиться. Сильный, уверенный и самодостаточный человек, наверное, пройдет через кризис достойно. Но я никогда не была уверенной в себе женщиной.

Итак, что могло спровоцировать вашу неверность? Специалисты по изменам выделяют несколько ситуаций, когда человек способен на необдуманный поступок, в том числе на измену. Вот наиболее распространенные стресс-факторы, которые могут спровоцировать роман на стороне.

Болезнь или несчастный случай. Джанис Спринг описывает ироничный случай из своей психологической практики. Виктор очень любил жену Трейси, поэтому, когда у нее обнаружили рак, Виктор сильно испугался. Он вдруг осознал, что может потерять свою любимую жену, а ведь он не представляет, как жить без нее. Поэтому Виктор взял под контроль свои эмоции и чувства и завел роман на стороне. Подстраховался, так сказать. По итогу Виктор бросил свою жену прежде, чем она успела покинуть его. Вот такой удивительный случай.

Смерть. Еще один стресс-фактор, который может спровоцировать неверность, – смерть близкого человека, который был вам дорог. Если партнер не в состоянии закрыть вашу потребность в общении и близости в такой момент, вы захотите найти поддержку на стороне. Иногда смерть значимого родителя может «развязать руки». И тогда можно услышать истории из серии: «Моя мать умерла, теперь меня никто не осудит за то, что я выбрала любовь, а не семью. Поэтому я переехала жить к своему любовнику».

Переезд. Не любой переезд. А то вы тут во всем сейчас стресс-фактор видеть будете. Переезд должен быть весьма травматичным, чтобы спровоцировать измену. Например, вы уехали со своей родины на новое место, начисто лишившись семьи, родных, друзей и знакомых, которые наполняли вашу жизнь смыслом. Случается, женщина не выдерживает этой изоляции и находит себе отдушину в виде любовника.

Смена статуса. Тут для примера отлично подходит история моей подруги. Юля всегда была симпатичной девочкой плюс-сайз. Ее мужчина влюбился в нее из-за легкого характера и очаровательной улыбки. Даже его подколы из серии «тебе бы работу найти» Юлька воспринимала с улыбкой. А год назад она стала плести украшения на продажу. Казалось бы, в семье появился новый источник дохода (неплохого дохода, кстати, потому что иногда в месяц Юлька зарабатывает больше мужа). Но муж потерял к Юльке всяческий интерес. Нет, это не потому, что она ушла с головой в бизнес. Просто из единственного кормильца ее муж превратился просто в мужа. И это больно ударило по его самооценке. По крайней мере, он каждый раз теперь в общей компании пытается принизить юлькины достижения. Для полноты картины он начал встречаться с коллегой по офисному цеху.

Перемены в жизни. Ну, эти истории слышала каждая из нас: «У нас родился ребенок, и моя жена полностью погрузилась в заботу о малыше. На меня ей наплевать. Я чувствую себя брошенным. Мне нужны ласка и тепло». И вот зеркальная: «У моего мужа появилось хобби, он постоянно с мужиками на этой рыбалке, а на меня ему не хватает времени. А ведь я молодая женщина, которая хочет любви».

Зависимость. Нет, речь не об эротомании. Речь о банальных зависимостях: алкогольной, наркотической, игровой. И тут обычно можно услышать историю из женских уст: «Моего мужа, кроме алкоголя, ничего не интересует. А ведь я живая женщина. Поэтому нет ничего удивительного, что я переспала с соседом».

Возможно, есть еще какие-то стресс-факторы, которые стали спусковым крючком измены. Я описала их здесь не для того, чтобы изменивший человек снял с себя всю ответственность. Вовсе не для этого! Если вы знаете о существовании стресс-факторов, в следующий раз, стоя перед дилеммой, вы (я надеюсь) скажете себе: «У меня просто сложная жизненная ситуация, я сейчас пытаюсь решить свои проблемы, убегая от них в измену». Возможно, это знание кого-то убережет от глупого и необдуманного поступка. Возможно, меня.

«Решите для себя, хотите ли вы остаться с вашим супругом. А если решите остаться, то на каких основаниях. Обсудите все условия вашего дальнейшего проживания». Это не шутка. Психологи действительно советуют изменившему партнеру тоже подать голос, не молчать. Не сразу, но на третьем этапе переживания измены вполне логично осторожно напомнить мужу о своих потребностях. Если вы нашли какую-то отдушину на стороне, скорее всего, у вас есть просьбы к своему актуальному партнеру. Не требования, а именно просьбы. Постарайтесь с должной осторожностью относиться к мужу, который пытается пережить вашу измену, ему сейчас очень непросто. Аккуратно озвучьте свои просьбы. Те самые просьбы, которые до вашей измены замалчивались и игнорировались. Да, возможно, они сейчас будут встречены холодным молчанием. Но со временем, если ваш партнер действительно хочет выстроить человеческие отношения (а не просто формально сохранить брак), ему придется пойти на уступки. Если откровенно, вам обоим придется пойти на уступки.

После того как я рассталась с любовником и вернулась к мужу, в нашей семье что-то поменялось. На пару месяцев муж действительно стал лучшим вариантом самого себя: он даже однажды взял меня за руку при друзьях! Раньше он такого романтизма в отношениях избегал. Более того, он стебал всех своих друзей, которые прилюдно могли выразить любовь к своим женам. А тут мы шли вечером общей компанией по аллее, и он взял меня за руку. Как в этих фильмах про подростковую любовь. И в этом осторожном прикосновении его руки к моей было больше любви, чем во всем сексе в нашей с ним семейной жизни. Он просто взял мою руку в свою, а я едва заметно сжала пальцы. И мы шли так долго-долго. И я думала, как правильно поступила, что вернулась к мужу. И еще думала, что сделаю что угодно, чтобы наши отношения стали еще крепче и надежней. А он шел рядом и держал меня за руку. И я была счастлива.

А потом этот «медовый месяц» закончился, и мой муж стал самим собой. Он снова прекратил обращать на меня внимание. Пьянки с друзьями возобновились с удвоенной силой. Снова появились долги. Снова с детьми я оставалась одна. Появилось ощущение обманутости. Мне казалось, муж просто притворился тем, кем я хотела его видеть, на какое-то время прикинулся хорошим, чтобы я не ушла из семьи. А теперь, когда мой любовник уехал жить в другой город и мне стало некуда и не к кому уходить, муж снова стал собой. Я почувствовала себя тупой наивной крысой, которую заманили в крысоловку кусочком нежности.

«Говорите друг другу, что вы чувствуете. Не молчите. Если вы рассержены и опустошены, говорите об этом, не копите в себе претензии. В ситуации, когда вы оба пытаетесь пережить случившуюся измену, нельзя копить негатив». Я не знала этого правила. Мне тогда казалось, что изменщик не имеет права что-то просить. Все, что должен делать изменщик, – это ждать, когда его простят. И стараться не изменять снова. Иногда мне казалось, что молчание со стороны мужа затянулось. Иногда казалось, что он давно уже простил и забыл факт моей неверности. А иногда казалось, что он просто ждет удачного момента, чтобы отомстить.

Если откровенно, проблема была не только в молчаливости моего мужа, я сама говорить о своих эмоциях не умела. Поэтому после того как я вернулась в семью и сухо сообщила мужу, что бросила любовника ради каких-то абстрактных «нас», я замкнулась в себе. Было плохо и (тут я минуты две пыталась подобрать слово, которое бы описывало мое тогдашнее состояние, но ничего не смогла придумать) плохо. Да, именно так. Было плохо и плохо.

Я не знала, как заслужить прощение мужа, поэтому начала учиться готовить. Получалось у меня неплохо, но невкусно. Но я старалась. Этим я пыталась сказать мужу: «Я иду на уступки, я тоже стану лучшей версией себя». Потому что мне казалось, что я должна быть идеальной женой, чтобы загладить эту свою вину. Я больше времени проводила с детьми. Тем более чем больше времени я провожу с детьми, тем меньше времени вижу осуждающий взгляд мужа.

А муж почувствовал себя хозяином положения. Как будто я ему дала карт-бланш на всяческую дичь. Он стал чаще не ночевать дома, чаще впадать в запой. Если раньше я осуждала такие действия, то сейчас молчала. Какое право я имею что-то говорить этому великодушному человеку, который живет со мной после всего, что я ему сделала. И я молчала. И даже когда он начал жить с моей подругой, я подумала: «Наташа, все в порядке, он просто мстит, чтобы пережить тот случай». Он молчал. А я ждала. Он ушел в сентябре, а на развод я подала только в июне следующего года. Полгода я ждала, что он как-то объяснит свое поведение. Я ждала, что он скажет: «Вот теперь, Наташа, ты поняла, как это больно, когда тебе изменяют». И вернется. Он не вернулся.

«Так случается, что потерпевшая сторона (супруг, которому изменили) заигрывается в роли жертвы и начинает предъявлять эгоистичные или вовсе невыполнимые требования. В таком случае вам обоим необходима помощь терапевта». Так случается, когда изменивший партнер делает все, чтобы загладить свою вину, не задавая себе вопрос: насколько вообще адекватны эти требования?

Итак, требования вашего партнера эгоистичны и неоправданно жестоки, если:

1. Он просит вас изменить те качества, которые изначально его в вас привлекали. Например, он начал с вами встречаться, потому что вы веселая и общительная девчонка. А теперь он требует от вас удалить все аккаунты в социальных сетях и сидеть безвылазно дома.

2. Он пытается вас унизить. Или не пытается, а унижает. Например, обманутый однажды муж потребовал у моей подписчицы не брить ноги и промежность, ибо (как он считает) так она ему больше не изменит. И теперь каждый вечер он проверяет, не ослушалась ли она его и не сделала ли эпиляцию. Надо ли объяснять, насколько унизительны эти вечерние досмотры?

3. Его требования просто маразматичны. Например, он просит при всех называть его «Мой хозяин» и не смотреть мужчинам в глаза. Видимо, чтобы показать своим друзьям, что жена – его рабыня. Тут прямая дорога в психдиспансер или в сериал «Великолепный век».

Но есть вполне адекватные просьбы, которые помогают обманутому партнеру поверить в искренность вашего желания построить с ним отношения и заслужить доверие. Даже если просьба кажется поначалу сумасшедшей, не высмеивайте ее, лучше обсудите подробности. Например, ваш муж может предложить переехать в другой город. Начните обсуждать детали переезда, подготовьте документы, ищите работу на новом месте. Вполне может статься, что ваша готовность идти навстречу – это все, что нужно для того, чтобы муж поверил в вашу искренность. Когда мой муж попросил меня уволиться из хоккейного клуба, я возмутилась. Но уволилась.

«Вам придется расстаться с любовником. Если нужно, увольняйтесь с работы, чтобы не пересекаться с этим другим мужчиной. Пытаться заслужить доверие мужа и продолжать общаться с любовником нельзя. Поймите, если вы решили вернуться к мужу, вы должны все свои чувства, эмоции и время инвестировать в мужа». Я слышала и противоположную теорию. Мол, чтобы разлюбить любовника, нужно с ним съехаться и пожить какое-то время, и тогда бытовуха убьет эту влюбленность, и вы вновь захотите вернуться к мужу. Теория любопытная. Но к тому времени, когда ваши с любовником отношения сожрет быт и вы захотите вернуться к мужу, возможно, возвращаться будет некуда и не к кому, поскольку у вашего мужа уже появится быт с другой женщиной.

Если вы решили вернуться в семью, поблагодарите всех своих любовников и заблокируйте их номера навсегда. Потому что, я вангую, в вашей жизни настанут моменты, когда вам начнет казаться, что единственное светлое пятнышко в вашей беспросветной биографии – это бывший любовник. И что муж вас не до конца простил. Или муж сам сделает что-то ужасное, и вы не сможете простить его. Короче, обязательно случится какой-то жизненный коллапс (так бывает у всех), и вы вспомните любовника. И будете искать способ «случайно» с ним пересечься. Не для того, чтобы удариться в сексуальные утехи, а просто чтобы на душе стало хорошо. Потому что с ним связаны очень приятные воспоминания. Так вот, прямо сейчас сделайте так, чтобы вы не нашли этот способ случайно пересечься, потому что все контакты с ним у вас не сохранятся. В общем, если вы решили вернуться к мужу, расставайтесь с любовником. Усидеть на двух стульях даже очень большой и красивой попой не получится. Я пробовала.

Встретьтесь лично или напишите письмо, но объясните любовнику, что вы расстаетесь, используя четкие и понятные формулировки. Не нужно уходить так, чтоб дверь всегда была приоткрыта. Это нечестно по отношению к обоим мужчинам. Ничего не объяснять любовнику, просто заблокировав его во всех соцсетях, – тоже не особо честный подход. Все мы знаем, что незавершенный процесс остается в мозгу человека очень надолго. Если вы хотите, чтобы любовник помнил вас всегда и мучился, то, конечно, так и сделайте. Исчезните из его жизни. Ничего не объясняйте. Давайте ему побольше надежд на продолжение. Но если вы адекватный человек, который принял решение остаться в семье и не изменять, отпустите этого товарища. Пусть найдет себе хорошую женщину. Или плохую. Как ему будет угодно. Главное, чтобы он больше не лез в вашу семью.

Сложнее будет, если вы с любовником работаете вместе, тут придется выбирать, что вам нужнее: работа или доверительные отношения с мужем. Мне пришлось уволиться с должности менеджера хоккейного клуба. Парадоксально, правда? Нереализованность в карьере – это тот самый стресс-фактор, который запустил маховик измены. А после увольнения я вовсе осталась без интересной работы.

«Не огрызайтесь. Обманутый партнер в первое время может вести себя крайне нелицеприятно, например, в порыве откровенности говорить очень обидные вещи. Не пытайтесь оправдаться. Лучше просто пропускайте его желчь и оскорбления мимо ушей. Это говорит не он, а его обида». К сожалению, мой обманутый муж ничего не говорил. Он молчал. Как будто моего романа на стороне не существовало вовсе. Иногда мне хотелось поговорить с мужем и рассказать, что я чувствую. Иногда хотелось послушать, что чувствует он. Иногда просто хотелось поговорить, чтобы в комнате не царило гнетущее молчание, изредка прерываемое звуком приходящих смс-сообщений. Но он ничего не говорил. А я боялась начинать этот разговор. Так даже лучше, иногда думалось мне, как будто ничего не было.

Как оказалось, так было не лучше. Но это я поняла, когда через пару лет у меня снова появился любимый мужчина на стороне. Снова по той же причине, что и первый. Чтобы как-то заполнить свою никчемность и пустоту своего существования.

«Проводите больше времени со своим мужем. Проводите его качественно». Я тогда не особо понимала, чем «качественно» отличается от «количественного» и в какой конкретный философский момент одно переходит в другое. Естественно, я старалась проводить побольше времени с мужем: оставаться дома с ним, ездить с ним в гости к друзьям. Точнее, мое туловище находилось с мужем, в то время как мои мысли и чувства были где-то далеко. Если бы я могла сесть в машину времени и сгонять в прошлое, чтобы посмотреть на себя со стороны, увидела бы весьма странную картину.

Вот мы выехали с мужем на природу. Я сижу рядом с ним, листая новостную ленту в телефоне и общаясь с незнакомыми людьми из интернета.

Вот я дома с мужем. Он смотрит сериал. Вот если бы я сейчас прилегла рядом с ним и вместе посмотрела… но нет. Я смотрю на кухне свой сериал. Потому что лежать рядом с мужем просто не хочу.

Вот мы с мужем приехали на вечеринку к друзьям. Я общаюсь со всеми, кроме своего мужа. Ой, а что это сейчас было? Я флиртовала с Левой? Прямо при муже? Зачем я это делаю, я что, дура тупая или бессердечная тварь?

Вот такое грустное путешествие в 2011 год. Вот такие отношения мы с моим первым мужем восстановили после измены. Я не знаю, почему так получилось. Возможно, потому что мы оба не хотели эти отношения восстанавливать. Или потому что боль от измены была слишком невыносимой, чтобы ее простить. Я не знаю. Мы так и не поговорили.

«Простите себя». Вот так просто возьмите и простите. Только как это сделать, когда ты ненавидишь себя за свой проступок и не можешь понять, в какой момент хорошая девочка вдруг стала лживой сукой. Ищешь причины и валишь все на обстоятельства. И что-то в глубине души тебе подсказывает: это ты виновата во всем. Не любовник, не твоя рухнувшая карьера, не муж, не дети, виновата только ты. И нет тебе прощения. В какой-то момент начинаешь понимать Каренину и радуешься, что железнодорожный вокзал находится в часе езды от дома. Потому что иногда накрывает такой безысходностью, что впору под поезд кинуть свое туповатое тело.

Но психологи настаивают на необходимости сказать себе: «Я просто человек. Я совершила ошибку. Но я стараюсь исправить последствия совершенного. И я заслуживаю милосердия от окружающих меня людей и, тем более, от себя. Я себя прощаю!» Я, как мантру, повторяла набор этих фраз, чтобы не чувствовать себя тварью. Иногда я даже верила себе. И чем больше я верила, тем больше мне хотелось жить. Но не со своим мужем.

Вывод

Если ваша измена вскрылась и вы хотите выйти из отношений, найдите в себе силы извиниться за преданное доверие и, если сможете, объяснить причины своего поведения (возможно, вам понадобится для этого семейный терапевт). Да, проще всего, не объясняя, свалить в закат, сказав немногословное «да ты сам виноват», и оставить партнера в совершенно разобранном состоянии заниматься самобичеванием. Не особо гуманный подход к проблеме, надо отметить.

Если ваша измена стала достоянием общественности, но вы твердо решили сохранить брак, наберитесь терпения и деликатности. Бытует мнение, что однажды утраченное доверие уже не вернуть. Я сейчас хотела сравнить доверие с девственностью, которую тоже, как вы понимаете, не вернуть. Но потом вспомнила баннер на выезде из города: «Гименопластика за 15 тысяч» и поняла, что с метафорой я ошиблась.

Доверие уже не вернешь. То доверие, которое было до измены, уже не вернешь. Это наивное, ни на чем не основанное доверие, вера авансом – это все осталось в прошлом. Скажем так, «бесплатная подписка на доверие» закончилась. Теперь доверие можно только заслужить поступками. Если у вас нет сил на это, даже не начинайте. Лучше просто закончите отношения. Это будет, конечно, инфантильно, зато честно.