Текст книги "Свобода быть счастливой"

Глава 9. Отношения

Об отношениях я упоминала часто, придется повторить некоторые моменты и окончательно их систематизировать.

Целесообразно разделить вопрос на направления:

• отношения с посторонними/незнакомыми людьми;

• отношения с коллегами/друзьями/родственниками;

• отношения с любимым человеком;

• отношения с детьми.

Рассмотрим каждое по отдельности – уверена, вы и сами понимаете, что будут включаться разные правила игры.

Отношения с посторонними/незнакомыми людьми

Это самое простое – хотя бы потому, что мы не встроены в связи с ними, не должны следовать уже установленным правилам взаимодействия, помимо общепринятых социальных норм. Повторяю – это самое простое, хотя нередко мы воспринимаем подобные разовые соприкосновения как нечто сложное и важное.

Главная проблема в таких отношениях – непонятный и неоправданный негативизм по отношению к нам. Относиться следует так же, как к отрицательному информационному шуму – он есть, но вас не касается. Простой способ абстрагироваться – выпасть из ситуации, посмотреть на нее со стороны. Недавно читательница мне подсказала забавный способ: представлять, что все вокруг пингвины – ходят, забавные и толстые, издают смешные звуки. Этот прием (или аналогичный) дает возможность обесценить конфликт – чаще всего вам только это и нужно. Есть еще другой способ – для меня он очень эффективный. Если вас зацепил чей-то чужой негатив и никак не отпускает, следует представить причины, по которым тот человек так усердно изливался ядом. Придумать его историю, но с трагическим исходом – таким, что вся ваша злость к нему исчезнет без остатка, возникнет жалость. Не желайте этому человеку такой судьбы, просто отследите свои чувства – их изменение. Негатив отпускает моментально. А его нужно отпустить: вы и сами знаете, как иногда мы еще несколько дней перемалываем в мыслях какую-то неприятную сцену, пытаемся сообразить, как стоило ответить, – все это лишнее, а нервы отражаются на нашем здоровье. Потому не стесняйтесь – доведите в мыслях обидчика до инвалидности, искренне пожалейте его или даже помогите в его беде, а потом забудьте.

По поводу реакции на внешний негатив существуют полярные точки зрения. В абсолютном большинстве случаев рекомендуется оставаться «выше» ситуации и не отвечать грубостью на грубость, такой же совет я читала в интервью мудрого Далай-ламы. И соглашусь, но лишь в той степени, насколько вы сами (или я) мудры для подобной реакции – то есть полного отсутствия внутреннего отклика на негатив. Чаще всего этот путь и является оптимальным – и он прокачивается (с помощью тренировок, самопознания, медитаций), по-настоящему неуязвим лишь тот, в чьи внутренности невозможно пробраться любым болезненным уколом. Отсутствие реакции заодно «гасит» энергию типичных скандалистов – им нужен отклик, они на глазах сдуваются в вакууме.

Приведу очень показательный пример, с которым столкнулась недавно, а выводы прямо на поверхности – очевидные до смеха. В соцсети существует некая группа, где часто происходят скандалы, сама тематика сообщества подразумевает конфликты. Но она же дает пользу – именно там появляются самые свежие новости в определенной сфере. Администрация сообщества отправляет в бан самых отвязных скандалистов, которые уже вообще границ не видят, – для того, чтобы все-таки соблюдались какие-то принципы общения, а участники не перешли на нечленораздельную матерщину без капли конструктива. Всякий раз, заходя в то сообщество, я натыкалась на объявление от администрации об очередном бане какого-то товарища (отправляют в черный список они ненадолго, около недели) – и надо же, имена постоянно повторяются. Эпатажники даже радуются, когда их имя вновь провозглашается модератором, – это ведь и есть главная цель их эпатажа. Я долгое время не посещала ту страницу, но снова зашла за новостями – и вдруг вижу практически полную тишину, и даже те самые скандалисты почти вполне культурно поддерживают очередную тему. Что же произошло? Магия перевоспитательного бана? Оказалось, ничего подобного. Просто модераторы перестали делать объявления о причинах наказания, начали молча отправлять в черный список на ту же неделю – и никто теперь даже не замечает, кто новый герой дня. Они устранили единственную причину эпатажности некоторых личностей – афиширование. И – о, чудо! – эти самые личности вдруг перестали стремиться в бан. Пример иллюстративный, хоть и специфический, он дает нам простой мотив для отсутствия реакции на скандалистов – вспомнить, что им только эта реакция и была нужна. Они не прав своих добиваются, не какой-то интерес продавливают, они жрут чужие эмоции – иногда ваши. Так перестаньте кормить.

Но! И этот вывод уже далек от очевидности – мудрецы со мной сейчас точно не согласятся. Иногда негативный ответ нужен, реально нужен для решения задачи. Исключите из этой необходимости все ситуации, связанные вообще со случайными встречными – пусть проходят мимо. Но если нужно закрыть какой-то вопрос, то демонстрация агрессии иногда играет существенную роль. Люди видят вас той, кого вы им показываете. Будьте уверены, хамоватая регистраторша далеко не всем клиентам хамит – у нее тоже есть чувство самосохранения. Сорвать дурное настроение, унизить, оскорбить намного проще безобидную цыпочку, а перед зубастой стервой выгоднее лебезить – пусть идет отсюда поскорее. Вы можете оставаться спокойной и вежливой, но определенно не выглядеть безобидной.

Разумеется, такую реакцию стоит включать лишь при признаках негативизма. В идеале – не пропускать сам психоз внутрь, а только его демонстрировать. Этому тоже можно научиться – в полевых испытаниях. И знаете, я не желаю вам множества таких испытаний, когда вы сможете довести это умение до совершенства. Это бы означало, что вы живете в постоянном стрессе. Но самое главное – вы должны уметь отпускать себя в случае необходимости. Именно так. Лучше прослыть психованной стервой в отдельно взятом учреждении, чем неожиданно оказаться безобидной скромницей, на которой проехали все желающие. Речь ведь опять о приоритетах – зачем вы вообще туда шли? С другой стороны, не стоит сразу включать тяжелую артиллерию – если вы видите позитивную реакцию, то лучше врубайте такой же позитив – большего добьетесь. Еще раз для полного понимания: вы расслаблены и позитивны, вы широко улыбаетесь, вежливы, приветливы, вы не реагируете на троллей, которые лично к вашему вопросу отношения не имеют, но в любую секунду вы готовы к демонстрации хищных клыков.

На позитив, конечно, реагируйте и радуйтесь, какой мир вокруг вас прекрасный.

Но есть еще один аспект – помощь нуждающимся. Я уже неоднократно настаивала на простоте пути эгоиста, особенно если ваша доминирующая стратегия на этом отрезке пути не связана с помощью другим. Сначала помогите себе, лишь затем спасайте других, – это аксиома. В этом случае у вас будут ресурсы для реальной поддержки нуждающихся, а не пустые пшики для успокоения совести. Но путь эгоиста неизбежно приводит к изменению стратегии – и это настоящие чудеса.

Заметила я подобное в нескольких книгах, где уже в предисловии авторы писали что-то наподобие: «Зачем я решил изложить свой метод? Вернуть долг миру» (это дословная формулировка из одного издания) или «Сейчас, когда я имею то-то, мне хочется помочь так же, как когда-то помогли мне». Сами фразы различаются, но смысл очень точно совпадает, не правда ли? Я сама хотела обозначить в предисловии нечто подобное, но подумала, что получится слишком банально, а само такое признание непонятно людям, которые еще лишь в начале пути. Чистый эгоизм приводит к настоящей дороге собственного счастья, и дальше, шагая по ней, эгоизм вдруг меняет оболочку – жизнь только ради себя становится бессмысленной, случайно ищутся другие способы самореализации. Знаете, кто первым окажет помощь страждущему? Не тот, у кого вся голова забита личными хлопотами и страхами, а человек, у которого внутри порядок и любовь. Со временем гармоничное состояние и становится таковым: вселенная внутри настолько упорядочена, что и мир вокруг хочется улучшить, привести в соответствие со своими ожиданиями о мире. Вернуть миру долг, вернуть тот самый нужный совет или поддержку, которую когда-то получил сам, поставить на место вселенскую гармонию – помочь чьему-то успеху или просто подать руку, как когда-то сделали для вас. Вы можете возразить – есть примеры, когда люди, по уши погрязшие в своих бедах, делают взносы в благотворительные фонды или ставят свечки в церквях «для разрешения ситуации». Да, бывает. А вы полностью уверены, что не за себя, не за свои беды они эти свечки/взносы ставят? Уверены, что они таким образом не успокаивают внутренние бури? Ведь это самое простое – сделать вид, что что-то делаешь. Настоящая БЕСКОРЫСТНАЯ (я бы еще больше буквы написала для выделения этого слова) помощь идет только от внутренней любви к миру. А любовь к миру появляется от собственного счастья и гармонии, они неконтролируемо рвутся наружу. И да, богачи далеко не всегда организуют фонды только для снижения налоговой базы – очень и очень многие успешные люди занимаются благотворительностью и не остаются равнодушными к чьим-то проблемам.

В этом месте я хотела привести несколько ярких примеров таких людей, но в процессе поиска растерялась – имен столько, что только на их перечисление можно оформить отдельный том книги: среди них и футболисты, и звезды шоу-бизнеса, и актеры, и много кто еще. Перечислить только некоторых – означало бы проигнорировать вклад других. А сколько людей, которые такую деятельность вообще не афишируют! Именно они бы и стали главной иллюстрацией моей мысли, но их имена остаются в тайне (не лучшее ли свидетельство бескорыстия?). Однако закономерность все-таки отметила – я не зря перечислила профессии. Среди благотворителей можно найти и бизнесменов, и политиков… однако на порядок меньше перечисленных. Похоже, все же разный менталитет у представителей разных сфер успешности. Или актеры, футболисты, телеведущие чувствуют, что должны миру больше, или политики и бизнесмены заочно списали все свои кредиторские задолженности перед космосом. Я в раздумьях – интересная тема для психологического анализа.

Закончу подраздел советом: если испытываете потребность помогать незнакомым людям – помогайте. Но не обманывайтесь насчет причин этого рвения. И прекрасно, когда эта потребность обусловлена тем, что ваше достигнутое счастье стало слишком большим и внутри вас уже не помещается. Плохо, если вы просто перекрываете подобными телодвижениями внутренние дыры – создаете у самой себя ощущение, что что-то делаете, вроде как придаете смысл и оправдание.

Отношения с коллегами/друзьями/родственниками

Теперь чуть сложнее. Здесь от скандалистов и негативистов так запросто не избавишься.

А давайте планировать и анализировать, как поступали с деньгами и финансами. Хорошенько переберите все свое окружение – кто там лишний, кто перманентно сосет из вас кровь? Обычно ответ на этот вопрос занимает секунды – мы знаем свои источники стресса.

Если после общения с подругой вы ощущаете упадок сил, а не прилив вдохновения, если чувствуете зависть или паразитизм, то возникает вопрос – а на кой хрен вам сдалась такая подруга? Сейчас можете меня высмеять за банальную очевидность. И это действительно было бы смешно, если бы я множество раз не наблюдала подобные «дружеские отношения». Причем нередко одной из сторон выступали умные и сильные женщины, которые давно поняли, что к чему, но находятся помехи для разрыва. Помехи эти, конечно, надуманные. Врубаете равнодушие и отстраняетесь. Сразу не получится – вас будут пытаться зацепить снова, особенно рьяно этим занимаются паразиты: «Куда ты намылилась, источник моих эмоций?». И тем не менее задача решаема, надо освободиться от стереотипов и лишнего воспитания – мы так боимся кого-то обидеть, что день за днем, годами… обижаем себя! Ну так побудьте некоторое время гадюкой, скиньте балласт.

Про коллег я упоминала в предыдущей главе, там же звучали и советы. Если же обстановка в коллективе хронически деструктивна и никакие меры по стабилизации не помогают, следует подумать о смене обстановки. Вы у себя одна, тропинок к главной дороге – тысячи. Сразу основное условие – в таких отношениях безобидной выглядеть нельзя, вы или задаете правила общения с вами, или их зададут без учета вашего голоса.

С родственниками, а также соседями, мы уже встроены в связи, которые не так-то просто оборвать. Хотя можно – не врите себе, что выхода нет. Более того, если вы погрязли в связке с настоящим тираном, то забудьте обо всех шаблонах и установках – спасайтесь. Любым способом. Как можно перестать общаться с родным братом-наркоманом или отцом, который свою точку зрения доказывает кулаками? Можно. Как у тебя совести хватает не съездить к любимой тетушке? Хватает. Бабули, мамули, папули заслуживают вашей помощи и уважения не потому, что они «бабули, мамули, папули», в нас с детства вбивают этот неоплатный долг. Притом заметили за собой или за кем-то из своих знакомых, что к какой-то троюродной бабуле душа так и рвется, а родная мать не вызывает никаких эмоций, кроме ярости и обиды? Наладить отношения с матерью надо – не ради матери, конечно, ради себя самой (такая проблема всегда вызывает отклонения в психике, и с этим следует идти к психотерапевту). Речь идет о настоящих тиранах, без которых ваша жизнь станет только лучше, – бегите и с удовольствием слушайте себе вслед «неблагодарная гадюка». Благодарность – она может быть только искренней, ее грубая подделка вбивается в некоторых семьях с детства, а об искренней благодарности почему-то и просить не приходится, она сама собой возникает.

Чаще бывает другое – не настолько разрушительное влияние какого-то члена вашего ближнего окружения, потому в полной изоляции от него нет необходимости. Они просто попивают вашу кровь, но не бесконтрольно, а в щадящем режиме. Донорство изматывает, но с жизнью вполне совместимо.

Способов решения несколько – к сожалению, универсального нет.

Попробуйте первый: полное отсутствие реакции, даже внутреннего негатива – вам по барабану, вообще, вы дзен-буддист в нирване. Во многих случаях срабатывает. Тетушка пилит-пилит, а эмоций в ответ никаких, – и она от безысходности переключается на другую жертву.

Способ второй, можно сочетать с первым: транслируйте ту эмоцию, которую хотели бы вызвать к себе, пусть нападающий ее зеркалит. Вас за человека не считают, ни во что не ставят, не уважают? Начинайте искренне уважать – найдите, за что. Это уже во взгляде отразится. А если на фоне этих поисков найдете какие-то точки соприкосновения и общие интересы – считайте, вы победили производителя негатива (как минимум, в свой адрес).

Способ третий (применять после первых двух): реагировать позитивно на негатив, в том числе лестью или переключением темы на какую-то приятную. Мне этот подход не слишком импонирует, хотя в ряде случаев его результативность зашкаливает. Но нет в нем искренности, что ли, а только искренность может дать долгоиграющий эффект. Тем не менее, существует большое число несчастливых браков, где жены мастерски овладели навыком переключать и гасить деспотизм мужа. По-моему, такой путь подходит далеко не всем – он только для тех, кто реально собирается всю оставшуюся жизнь тратить внутренние ресурсы на подобное гашение.

Способ четвертый – очень эффективный (и в бизнесе, и в построении отношений с человеком, которого нельзя вычеркнуть из круга общения). Любой человек чешет чувство собственной важности, многие это делают неосознанно, многие – не знают в этом границ, им всегда мало. Вы уже поработали над своей самооценкой? Следите за тем, чтобы не чесать свою важность сравнением с другими людьми и признанием ваших заслуг? Так вот другие люди этим не занимались, и они подставляют вам самое уязвимое место. Отношение человека к вам можно изменить, если подчеркнуть его важность. Спросите совета у свекрови, намекните, что никто лучше нее не приглядывает за внуками, – и лицезрейте повышение ее настроения. Сообщите брату, что его помощь тогда-то оказалась бесценной, – и он первым побежит помогать вам в следующий раз. Узнайте экспертное мнение старого деда-ворчуна о политической ситуации в стране – он перестанет ворчать на вас и переключится на политиков. Это не лесть, не путайтесь, в этом способе вранье окажется только лишним. Вы бьете в незащищенное место по психике – говорите о значимости этого человека, то есть дарите ему самое простое ощущение счастья. Если вам удастся полностью убедить его в исключительной важности, то он фактически становится вашим должником, так себя ощущает. Аналогичным образом можно переключать отношение и бизнес-партнеров: говорите об их важности, пока они не начнут думать, что же могут дать вам взамен на такой подарок. Это очень грубая манипуляция, но крайне результативная. Защиты практически нет, человек спонтанно ведется, даже если знает о таком способе. Себя научитесь одергивать, когда чувствуете, что вас берут в оборот, цепляясь за чувство вашей значимости. Совсем не факт, что сможете научиться, уж слишком грубый прием-таран, в безопасности только мудрецы, сумевшие снизить оценку собственной важности до нуля. Но и сами о нем помните, особенно когда не осталось сил на сострадание. На войне все средства хороши.

Плохая новость – в отношении некоторых людей никакие меры не подойдут. Скандал – это их обычное состояние, вы своими уловками не меняете ничего в этом особенном таланте и способе существования. Разумеется, сначала испробуйте предыдущие советы, а уже потом выносите подобный печальный вердикт.

Почему же так происходит? Давайте разберем теорию, она поможет вам понимать очень многие поступки людей. Представьте, что внутри каждого человека есть резервуар на две изолированные емкости: в одном находится все хорошее (любовь, сострадание, романтичность, понимание, добрый юмор и т. д.), а в другом – все плохое (ненависть, цинизм, язвительность, нетерпимость, агрессия, страх и т. д.). Сами объемы емкостей у всех людей разные, но у каждого – их две. Для простоты понимания считайте эти объемы заданной и неизменной величиной – они определяются темпераментом, ранним детством и наследственностью человека.

У некоторых людей один резервуар заметно превалирует над другим. Это иногда очень заметно по старикам – у них доминирующие эмоции прирастают к чертам лица. Вон та сияющая бабуля с веселыми морщинками вокруг глаз, бегущая кормить голубей, является обладательницей большого «белого» резервуара. А эта вечно хмурая и бурчащая под нос вахтерша – большого «черного». У первой тоже есть второй резервуар, как и у другой, просто в их характере явно выделяется по размерам один. Добродушная светлая бабуля вполне может разъяриться на мужа за лишнюю стопку водочки, а суровая вахтерша подобрала вчера на улице котенка, – разница в том, что у первой чаще проявляются положительные эмоции, на которые вторая очень скупа. У нее только тот котенок – нормальный человек, а все остальные «проститутки и наркоманы, куда мир катится?».

Теперь посмотрите на себя и свое окружение с этой позиции. Резервуары нуждаются в наполнении: белый – положительными эмоциями, черный – отрицательными. Они оба есть и у вас – разглядывайте внимательнее. Не замечали ли такого, что иногда накатывает непонятное раздражение – потом жалеете о вспышке? Не бывало ли необоснованной зависти или агрессивного поведения, которого не требовала ситуация?

А еще вспомните, я упоминала разные ужастики и триллеры – попросила вас на тот момент оставить этот вопрос, теперь объясняю. Нет ничего странного или страшного, если вы отдыхаете на фильме, где бедную жертву кромсают бензопилой, – это самый простой и безопасный способ наполнить свой черный резервуар эмоциями страха, злости и подобными. Не просто так мужчины обожают боевики и кровавые компьютерные игры – им надо мочить врагов, это элементарное переживание эмоции агрессии, которая есть в каждом мужчине. Резервуары уже существуют, по умолчанию, и какое же счастье, когда люди их наполняют в безопасных для окружения зонах! Некоторые люди совершают чудовищную ошибку, когда требуют запретить все «кровавое и жестокое» – якобы именно оно и делает из приличных людей извергов. Эти «требователи цензуры» не знакомы с психологией даже поверхностно, все работает с точностью до наоборот! Лишите всех людей с большим черным резервом способов наполнения эмоций – и мир задохнется от притока маньяков и психопатов.

Еще есть прекрасный способ заполнения себя эмоциями – сублимация через творчество. О, скольких же деспотов мир так и не увидел, зато увидел их шедевры – результаты сублимации. Здесь стоит добавить одну очень интересную закономерность. Вы замечали по биографиям и воспоминаниям современников, что часто признанные гении обладали очень тяжелым характером? Вполне вероятно, что большой черный резервуар – и есть предпосылка их гениальности, просто самые удачливые и умные из них нашли способ реализации, за который их благодарят целые поколения. Примеры обратного тоже есть, но реже, – когда человек обладает настолько мощным положительным резервуаром, что его излишки выливаются в творчество (то есть уже как следствие именно такого склада, а не предпосылка, как у первых).

Умный человек, развитая личность именно так и поступает – осознает свои темные желания и реализует их способом, от которого нет беды. Жаль, что далеко не все люди обладают достаточной степенью самоосознания. Отсюда появляются скандалисты-рецидивисты, домашние тираны, хронические завистники и драчуны. И нет ничего, способного их перенаправить, – они могут это сделать только сами, вы бессильны. В этом случае вам остается только оценить степень ущерба. Если это безобидный скандалист, то нельзя его затыкать – ему надо разрешить проораться. Неприятно, конечно, оказаться в эпицентре, но у него самого нет выхода. Сдержится сейчас – завтра его агрессивность станет еще больше. У них ведь и белое есть – они потом искренне извиняются за срыв. Была у меня такая соседка – орала белугой раз в неделю, а на следующий день виноватилась, извинялась и дарила моим детям шоколадки. Она не злая сама по себе, но с приступами злости ничего поделать не могла.

Заметьте – я не призываю вас терпеть. Если невыносимо или степень ущерба зашкаливает (некоторые время от времени начинают переходить к физическому насилию), тогда стоит бежать. Но гасить вспышку бесполезно. Как бесполезно отмалчиваться или отвечать позитивом – им нужен не позитив, а срочно наполнить резервуар плохими эмоциями. Более того, крик и агрессия в ответ им даже понравятся – но с этим не рискуйте, деспот может расценить вашу реакцию как приглашение к более жестким мерам «дискуссии».

Заодно этот подход объясняет, почему некоторые женщины годами терпят рядом с собой настоящих ублюдков. У классического ублюдка есть суперспособность – моментально наполнять резервуар отрицательных эмоций, и некоторые женщины попадаются, подсаживаются на это щедрое донорство. Они ревут после каждой измены, побоев или скандала, но от источника далеко уйти не могут. Ну какой триллер так быстро и продуктивно им подаст нужную дозу страха, раздражения или апатии? Любые другие отношения в сравнении с подобными кажутся пресными, недостаточно эмоциональными.

Случается и противоположное. Чистая, искренняя, очень добродушная девушка вдруг без оглядки влюбляется или тянется к тому, кто ее чувств не заслуживает. Она не наполняет черный резерв – он у нее слишком мал, она действительно страдает (в отличие от первых, для которых страдания – часть их удовлетворения), но тонет в этой связи с головой. Это работает другая сторона – неудовлетворенные положительные эмоции дают о себе знать, потребность в реализации их через нежность, верность, заботу выливаются в неконтролируемую привязчивость. В девушке много любви – вот она и любит без оглядки. Как компенсировать избыток «белого?». Разумеется, как можно чаще давать положительным эмоциям выход – такому человеку помогать другим жизненно необходимо, домашние питомцы его сделают только счастливее, ему смотреть только душевные романтические комедии, рожать и воспитывать детей, а вся родня получит благодарное его внимание. Избыток нереализованных положительных эмоций так же опасен, но для их выхода намного больше мирных путей. Потому опасность только для самого носителя, а не окружения. В случае превалирования черного резервуара страдает в первую очередь окружение.

Разумеется, каждый человек для себя эту проблему может решить. Но не думайте, что вы способны это сделать за кого-то. Потому или принимайте его таким, каков есть, или ищите пути для отступления. Человек с реально большим черным резервуаром в этом не виноват, но жить с ним рядом опасно. Для мелких проблем (завистливая соседка, вечно ворчащая свекровь) просто вспоминайте о настоящем положении вещей – само это осознание поможет вам относиться к их придиркам легче. И к себе относитесь легче – не забывайте насыщать и плохие эмоции, не доводите до семейных разборок, вы – не святая, чтобы вообще их не иметь.

Замечали, что нередко интеллигентные и уравновешенные люди предпочитают тяжелую музыку или депрессивный рок? Какие же они мудрецы! Музыка вообще очень энергоемка, а уж какой-нибудь треш-хэви-металл – настоящая кладезь ритмичных эмоциональных взрывов. Странно ли, что ценителями таких жанров чаще являются мужчины и интеллектуалки, включая творческую элиту (то есть люди с весомым черным резервуаром)? Они интуитивно нашли способ переживания нужных эмоций. Утонченным барышням с переизбытком «белых эмоций» часто нравятся легкие мелодии и романтические тексты – такие насыщают их эмоциональную потребность. Мощнейшим эмоциональным зарядом обладают классическая и этническая музыка. Послушайте Бетховена – большинство его произведений вызывают смутную тревожность, Бах депрессивен или язвителен, Шопен легок, тороплив и романтичен, Моцарт позитивен, но с дребезжащим волнением, а уж если вам посчастливиться услышать песнопения шаманов – вы определенно уловите, как даже сердце перестраивается под их ритм. Меломанам вообще повезло – у них имеются плей-листы под любое настроение! Можно ли представить более мягкий и во всех смыслах мелодичный способ обуздания внутренних демонов или кормления внутренних ангелов? Человечество изобрело музыку не просто так – отыскало способ согласования противоречий внутри, хотя в те времена и не подозревало о психологии.

Отношения с любимым человеком

В контексте уже сказанного ответьте себе на очень непростой вопрос – почему вы с этим человеком? В случае позитивной связи ответ на поверхности – примите мои искренние поздравления и пожелания совместного счастья. Но если отношения вы можете назвать только деструктивными, то какова причина за них держаться? Не сидите ли вы на этом человеке как на наркотике? Нет ли способа проще удовлетворить свои темные потребности? В случае запущенной ситуации этой книги будет мало – айда на запись к психологу. Я вот прямо сейчас даю вам пинок в этом направлении. При серьезных проблемах я могу помочь только пинком, потому сосредоточусь на более мягких конфликтах.

Для начала вспомним знаменитое и неоспоримое утверждение Фрейда: «Все проблемы из детства». Хотим мы того или нет, но мы воспроизводим эмоции раннего детства, а иногда почти полностью копируем семейную модель отношений наших родителей. Дело в том, что маленький ребенок нуждается в любви родителей – и в получении этой любви он не разделяет негативное и позитивное. А наши родители не были идеальны – простим им это, наша задача осознать и шагать дальше. Если ваша мать часто на вас кричала, а отец поднимал руку – для вас, в том нежном возрасте незрелой личности, это и была любовь. Даже при условии, что вы обижались и все понимали – не имеет значения: в психике тесно переплеталась любовь и ее проявления. И если это уже произошло с вами, то ваш негативный резерв будет велик – это не беда, как я писала раньше. Лишь бы не вылилось в то, что вы, воспроизводя ранний опыт, станете жертвой регулярного насилия или агрессором (вечной скандалисткой по любой мелочи).

О психопатах и манипуляторах. Они тоже это несут с младенчества, но факт остается фактом – такие люди существуют, и их немало. У психопатов существует яркая черта – они всегда харизматичны, умеют цеплять, именно в таких проще всего влюбиться при первой же встрече. Они обладают высокой энергетикой и подсознательно ищут жертв с низкой энергетикой – таких, от которых ждать отпора не стоит. Вы ведь в курсе, что один и тот же мужчина с одной женщиной будет мерзавцем, а у другой станет под ногами валяться? Потому повышайте осознанность и никогда не забывайте о своих приоритетах. Настоящие манипуляторы не умеют долго валяться в ногах – рано или поздно они от таких женщин уходят, туда им и дорога. Но чаще бывает иначе – потребность женщины в любви они умело оборачивают в свою пользу. Их тактика всегда в колебаниях: тепло – холодно. Сегодня он вас ударил, а завтра плачет от чувства вины, целуя ваши колени, послезавтра дарит огромный букет роз, а следом за тем пропадает на три дня. Эмоциональные качели – самый популярный способ подсадить жертву на крючок. Мы ищем эмоции, хорошие и плохие, они содержат эффект привыкания. После таких каруселей положительный мужчина, который дает только стабильность, воспринимается как пресный, душа рвется снова на американские горки. Так сделайте себе одолжение – не попадайтесь.

Все виды абьюзеров идут в топку. Если не идут – срочно ищите проблему в себе! Что именно вас останавливает от ухода? «Мне некуда пойти», «у детей должен быть отец», «но я же так его люблю» и подобную чушь – в топку. Ищите настоящую причину. А уж тем более, если он вас бьет на глазах у детей: женщина, которая позволяет своим детям расти в такой среде, взращивает новое поколение психопатов – материнская любовь здесь никак не участвует. Если же вы по каким-то причинам решаете остаться, тогда больше себя не обманывайте – вы остались по своему выбору. Вы не пошли к психологу, чтобы разобраться в себе, вы не нашли работу для съема жилья, вы не наладили отношения с родственниками, которые могли бы вас приютить. Выбор есть всегда, жалобы на отсутствие выбора – оправдание того, что вы сделали выбор, в котором не хочется признаваться.

Но в отношениях всегда участвуют две стороны. Так же как психопат прилепляется к потенциальной жертве, так и жертва ищет себе подходящего манипулятора. Жертвенность – это бич многих женщин. Сколько раз вы слышали фразы наподобие: «Я всю молодость на него потратила!» или «Я ради него переехала в этот город!», интерпретаций множество – во всех из них лежит какая-то жертва. Женщина делала то, чего делать не хотела. Так вот, всегда, без малейших исключений, жертвенность оборачивается катаклизмами в будущем. Я подчеркиваю – всегда. Не забывайте об этом, когда приносите себя в жертву в очередной раз. Работает этот механизм сразу с двух сторон. Один привыкает к жертвенности и теперь ее ждет по умолчанию – естественно, включает агрессивное сопротивление, если на его алтарь больше не приносят петухов. Жертва же, наоборот, ждет благодарности – ведь она столько вложила в отношения, когда же отдача? Никогда. Если вы жертвуете, то порождаете конфликт интересов, который будет со временем вызревать и непременно выстрелит через годы семейной жизни. Все, что вы делаете для супруга, – вы делаете для себя. Если вы делаете через колоссальные усилия и против своей воли – позже получите отдачу, которая вас не обрадует. Хуже всего, что жертвенностью вы можете испортить даже потенциально хорошие отношения с подходящим мужчиной. В правиле нет исключений.