Текст книги "Свобода быть счастливой"

Сюда же о терпении. Помню свою свадьбу со множеством гостей и приятными пожеланиями. Желали нам, конечно, здоровых детей, благосостояния, взаимопонимания, любви и… почему-то терпения. Тогда у меня не было мозгов, чтобы осознать несостыковку. А ведь любой молодой паре желают терпения. Где же логика? На днях мы отметим семнадцатую годовщину брака, а я все не могу понять, что же именно я должна была терпеть все эти годы? Наоборот, я каждый день понимаю: «А он ничего, прикольный чувак!», я после всякого пробуждения вновь «выхожу за него замуж» – не потому что должна, а потому что хочу раз за разом делать этот выбор. Если есть любовь, если есть взаимопонимание, если оба партнера – зрелые и психически здоровые люди, то что именно предлагается им терпеть?

Готовы к новому разрыву шаблона? Терпение необходимо во многих сферах, но в семейной жизни терпение не нужно! Оно не просто лишнее, оно порождает проблемы. Вот я по темпераменту довольно взрывная – как же здорово быть именно такой. Крепкие ссоры с мужем я могу припомнить только в самом начале семейной жизни – причины в моем нетерпении. Если что-то бесит – я говорю об этом прямо, не откладываю в обиды или закрома, чтобы при случае припомнить. И муж от меня подхватил такую же манеру поведения. В итоге уже за первый год жизни мы обсудили правила взаимодействия. Зачем терпеть, если надо разговаривать? Уж особенно когда что-то всерьез зацепило или обидело! Тайно плакать в подушку, смакуя жалость к себе, – вообще тупик. Кому сдалось такое терпение? Вам? Вашему мужу? Сильно сомневаюсь. Никакая семейная психотерапия не подскажет вам способа эффективнее, чем разговор. И если разговор происходит сразу, а не копится долгое время с сопутствующими эмоциями, то получается именно разговор, а не скандал.

Но есть другая сторона – ее надо тренировать по отношению ко всем людям, не только к любимому человеку. Он – другой. Он – не вы. Позвольте ему быть другим. У него имеется определенный набор качеств, интересов, приоритетов – и все они заслуживают вашего уважения. Изначально освободите его от обязанности вести себя каким-то определенным образом (кроме деструктивного поведения по отношению к вам или детям). Вас раздражает, что ваш успешный муж уволился из банка и пошел в торговые представители на оклад в три раза меньше предыдущего? Это исключительно ваша проблема. Вы живете вместе, но он свою жизнь может прожить только сам. У него есть какие-то хобби, которые лично вас раздражают? Сочувствую. Займитесь уже собой и своими хобби. Муж не умеет забить гвоздь? Открываете объявление и вызываете ремонтника, делов-то. Если речь не идет о насилии или разорении общего бюджета, вас это не касается. Вот такая истина, которую в семейных отношениях принять сложнее всего. Признайте друг друга самодостаточными личностями, признайте друг за другом свободу выбора – и только на этих условиях вы сможете построить здоровые отношения без скандалов. Тревогу надо бить только в одном случае – когда какая-то его черта для вас совершенно неприемлема. Здесь терпение тоже не поможет, если это часть его натуры. Пытаться кого-то переделать под себя – не самое полезное времяпрепровождение. Да, люди в семейной жизни меняются, подстраиваются друг под друга, но – внимание! – это происходит только по личному выбору каждого участника, эволюционно, а не по волевому решению одной из сторон.

Никогда не позволяйте вмешиваться в вашу семью друзьям или родственникам. Тещи, свекрови и «добрые советчики» разбили больше семей, чем глупость молодоженов. Устраните их из семьи, вычеркните, в вашей семье нет никаких мам-пап с их мнением.

Есть еще категория гражданок, существование которых так сильно беспокоит некоторых женщин, – разлучницы. Их так и называют. Этих абстрактных фигур хлебом не корми – дай только увести какого-нибудь мужика из семейного гнезда. Я бы и не вспомнила об этом моменте, поскольку не считаю его важным, если бы не натолкнулась на гигантский скандал на эту тему в интернете. Разлучницы – это нечто жуткое, профессионально-стервозное, вызывающее синхронную ненависть всех матерых жен. Они – вы не поверите – способны увести любого, стоит их черной душонке того только захотеть. К сожалению, я так и не выяснила, что потом эти стервы делают с коллекцией чужих мужиков, но реальностью угрозы прониклась.

Как-то ненадолго прониклась, быстро отпустило. Мне просто интересно, как вообще можно оказаться в роли воительницы за своего мужа? Он что же, тюлень безмозглый? Понадобился кому – его взяли за хобот и в свое стойло увели? А он мычит, сделать ничего не может, возразить не в состоянии, парализован чужой волей, и тут я такая выступаю – вооруженная праведным гневом, кидаюсь в бой на соперницу. Если это действительно так, пусть уводит – мне самой мычащий безмозглый тюлень как-то без надобности. Я человека могу любить и уважать, а не нечто, которое по своей прихоти кто-то водит из стойла в стойло. Если же ваш партнер все-таки человек – да еще и здравомыслящий, зрелый (с другим и семью заводить незачем), то никто, никакая внешняя сила не сможет его увести. Мужчина может уйти сам. Точка. Если его «уводят», то это не мужчина, а невнятная субстанция с членом. К мужчине и все вопросы, с ним разговоры об алиментах и причинах разрыва, – это ваша семья заканчивается, никто третий к этому отношения не имеет. Потому не бойтесь разлучниц – просто выходите замуж не за тюленей, проверьте их мыслительные и речевые навыки до похода в ЗАГС. Но развод может случиться, жизнь – штука непредсказуемая. Причина всегда в вас двоих: какая-то нужная связь не установилась, где-то вы не срослись приоритетами, в какой-то момент начали грести в разные стороны. Печально, но такое случается, и нередко с очень хорошими людьми.

Итак, суть здоровых отношений в том, что в них участвуют две свободные, зрелые личности, которым приятно отныне грести в одну сторону. Признание за каждым человеком права оставаться собой избавит от большинства потенциальных конфликтов. Зависимость (финансовая, эмоциональная) одной стороны от другой всегда вызывает проблемы. Жертвенности и терпения не потребуется – ни капли.

Отношения с детьми

И теперь самое сложное. Предвижу грандиозный резонанс, многие пункты просто не укладываются в сознании без нужной базы. В этом случае не верьте мне – читайте детскую психологию, обращайтесь к специалистам, накапливайте базу. Я даже перечислить не смогу, сколько источников перелопатила по этой теме, – и вы придете к тем же выводам, если перелопатите столько же. К детским психологам с небольшими проблемами мы обращались трижды – и всегда я видела, как специалист планомерно исправляет какую-то мою ошибку. Я очень сожалею о том, что не знала того, что знаю сейчас, в те времена, когда мои дети были маленькими. Но себя не гноблю и не ругаю, а решаю задачи.

Наши родители совершали ошибки. Мы совершаем ошибки по отношению к своим детям. Всех проблем не избежать, ведь никто из нас не идеален. Прекрасно сформулировал суть Бернар Вербер: «Родитель – это такая профессия, в которой невозможно преуспеть. Нужно ограничиться тем, чтобы причинять как можно меньше зла». Я очень люблю эту цитату и повторяю ее себе всякий раз, когда принимаю новые решения относительно своих детей: что бы я ни делала, важно – не причинить им зла. Если не знаешь, что делать, то правильнее не делать ничего, чем навредить, а еще лучше – спросить у того, кто знает.

Тем не менее, что-то неправильное в их детстве я делала. И вы делали для своих детей. Начните с того, чтобы успокоиться и простить себя. Проблемы самобичеванием не решаются – их надо решать изменением поведения.

Обычно мы «средние родители» – не сволочи и тираны, старались поступать правильно, иногда ошибались, иногда попадали в точку. В подобной атмосфере и вырастает большинство людей – и многие со временем становятся успешными, счастливыми в семейной жизни и отличными мастерами своего дела.

Вначале определим свои цели воспитания детей. Иначе – зачем это все? То есть зачем мы делаем что-то, помимо «одеть, накормить, выучить, привить основные правила безопасности»? Для выживания ребенка перечисленных задач было бы достаточно, но нам, родителям, этого явно мало – нам нужно его ВОСПИТАТЬ.

Понятно, что детей нужно любить. Безусловно. Всегда и при любых обстоятельствах. Ничто так не травмирует ребенка, даже самые серьезные ошибки, как отсутствие любви. Это основа. Но дальше-то какие задачи решать?

Если цель воспитания – создание определенной личности, которая оправдает какие-то ваши ожидания, то всё – эпик-фейл, вы провалились. Ребенок вырастет и помашет вам ручкой – и будет прав. Кстати, это самый удачный для него вариант. Чаще бывает другое – ребенка так затюкали, такими стереотипами увешали, что он, как жертва Стокгольмского синдрома, остается рядом – глубоко несчастным. Вряд ли кто-то из родителей ставит целью вырастить несчастного человека?

Вряд ли, но и такое случается. На полном серьезе люди заводят себе детей только для того, чтобы «в старости стакан воды подали» – читайте «обеспечивали». Примите как аксиому – ребенок не должен вас благодарить за то, что вы подарили ему жизнь. Не должен, и все тут. Он не просил об этом, вы за него решили. Заодно он не должен оправдывать ваши ожидания, обладать какими-то чертами и т. д. Он будет другим, отдельным, примерно после восемнадцати лет он рвет с вами пуповину – и чудовищно, когда ему это не удается. Примеров тьма: тридцатилетние женщины, которые бегут к маме жаловаться на мужа, сорокалетние мужчины, живущие с родителями, инфантильные престарелые придатки к кому-то, неспособные принимать решения и т. д. Заводя ребенка, признайте, что он станет свободным от вас человеком. Порадуйтесь от души, когда это произойдет, – это означает, что все ваши промахи не были существенными.

Вот это и есть цель воспитания – дать ребенку базу, на которой он сможет жить и быть счастливым БЕЗ ВАС. И знаете, такие дети и являются впоследствии самыми благодарными. Именно они поднесут стакан воды и будут держать вас за руку на смертном ложе. Этот внутренний порыв непреодолим, он и есть любовь и искренняя благодарность – как следствие вашей настоящей любви.

Воспитание вообще сильно переоценивают. В том смысле, что прямые посылы никогда не оседают в детской психике именно в той формулировке, как вы их произносите. Вы говорите «Курить вредно» – и ваш сын в шестнадцать начинает курить. Вы говорите «Врать плохо» – а дочь вам врет даже тогда, когда нет особой нужды. Может, дети просто тупые? Отвечаю – тупые, но не дети.

Выявила такую закономерность: пример родителей исправно работает только в одну сторону – в плохую, а хороший пример копируется только частично или после осмысления. Допустим, вы бьете собаку – с большой долей вероятности ваши дети будут жестокими. Вы курите или пьете – с большой долей вероятности ваши дети будут пить и курить. Вы врете – и дети врут вам. Они, особенно в раннем детстве, тонко улавливают все невербальные сигналы, которые вы сами можете не замечать. Потому не обманывайтесь – все ваши манипуляции, искажения информации или всплески ярости, которые вы подавили, они заметили и скопировали. Притом если вы не курите – не факт, что ваш сын не закурит. Если вы добры и вежливы – не факт, что ваша дочь не превратится в матершинное хамло. Неприятная закономерность, негармоничная и несправедливая.

Выходит, что каждое последующее поколение должно быть хуже предыдущего? Ведь они забирают от родителей худшее, а хорошее «осмысливают». Но так не происходит – почему же? Во-первых, потому что влияние на ребенка не ограничивается только вами – и слава богу, иначе можно было бы наломать слишком много дров. Во-вторых, дети охотнее импортируют хорошее от других детей или авторитетов (для современных детей авторитетами могут быть видеоблогеры, ведущие шоу, любимый дядюшка – то есть люди, которые свои «услуги» не навязывают, тогда ребенок сам назначает их образцами). В-третьих, если вы постоянно демонстрируете положительный пример, то «осмысление» проходит чаще всего в нужную сторону. Какой вывод из этих рассуждений? Вы можете годами быть спокойным человеком, а сорваться один раз – этот один раз и запомнится ребенком. Если вы хотите демонстрировать какой-то положительный образ – никогда от него не отступайте, вот тогда он будет эффективным.

Еще один важный совет – как можно раньше следует объяснить ребенку, что вы – не идеальны. Признаться ему честно, что вы способны на ошибки и иногда не знаете, что делать. Дети родителей обожествляют, но и сами родители в этом любят поучаствовать – ведь так приятно осознавать себя венцом творения. Так вот, чем раньше ребенок уразумеет, что вы живой человек с недостатками, тем раньше начнет отделять ваши недостатки от любви к нему.

Дети зеркалят ваше отношение в чистом виде, намного активнее, чем взрослые, на которых мы тренировались в предыдущей главе. Хотите честности – никогда не врите ребенку. Хотите доверия – доверяйте ему. Хотите в будущем помощи – помогайте при первой просьбе. И наоборот. Один раз залезьте в его телефон или обшарьте карманы – и готово, он больше не захочет рассказывать вам о девочке, в которую влюбился в школе. Осуждайте, критикуйте – и больше вы не участвуете в его личных делах. Одевайте дочку в детский сад по своему вкусу (дети нередко протестуют против каких-то вещей) – в будущем ваша дочь будет использовать любой шанс, чтобы поступить поперек вашего мнения. Вот так это работает.

Казалось бы – довольно просто. Но на самом деле очень сложно. Опять же по причине нашей неидеальности. Если кто-то из вас не срывался на ребенке или не реагировал на его поведение неправильно, то кланяюсь вам в ноги. Но все же общую тенденцию можно поддерживать, тогда мелкие проколы сглаживаются.

Но подростки – это уже немного другое. Подростки изолируются от родителей и перестают с ними делиться проблемами. Это нормальный процесс взросления, он не связан с вашими недочетами в прошлом. Подростки закрываются от вашей любви, им нужно осознать изменения в себе. Не волнуйтесь – после окончания этого периода все вернется на круги своя, и откровенный ребенок вновь станет откровенным. Если, конечно, вы в этот период не успеете объявить чаду войну. В период гормональных всплесков стоит больше слушать, чем говорить. К сожалению, говорение в случае детей вообще почти никогда не работает. Они не слышат. Вы сто раз можете повторить – они не услышат. Но если повторите сто раз – можете вызвать отторжение. А иначе ребенок или сам доходит до той же мысли, или слышит ее из другого источника – и вдруг она укладывается в его голове. Бывало с вами такое, что вы лет в тридцать вдруг понимали, о чем говорила мама? И удивлялись, почему не могли понять ее мысль в пятнадцать. «Повзрослеешь – поймешь» и «Вот будут свои дети – поймешь» – фразы абсолютно бесполезные в своей абсурдности. Поймут, конечно, но внахлест вашему доброму совету вызовут только отторжение и обесценят сам совет.

В этом и есть самая большая сложность именно в общении с детьми. Мы говорим – нас не слышат. Мы показываем примером – они воспринимают только часть (но уже хоть какая-то эффективность). А если будем усердствовать – начинается зло: в лучшем случае подростковое сопротивление, а в худшем – затяжные комплексы или неправильные установки. Что же делать? Сначала слушать, а потом говорить. Провоцировать задавать вопросы – вот после запроса ваш совет прозвучит кстати, он попадет в уши. И повторять, бесконечно, неустанно повторять, что вы всегда рядом и на его стороне. Чувство защищенности у ребенка должно быть незыблемым.

Никогда не стоит ругать ребенка в присутствии других людей. Лучше вообще не ругать, а обозначить свою позицию и ждать объяснений (опять сначала слушать – потом говорить), но нервы никто не отменял. Если уж вы дали волю нервам, то никаких свидетелей быть не должно. Ребенок и так унижен вашим давлением, не унижайте его еще сильнее.

Не сравнивайте ребенка с другими, тем более с родными братьями и сестрами. Желательно не сравнивать даже в позитивном ключе: «Вот ты написал лучше Ванечки». Конкуренция иногда помогает развитию, но важнее вырастить счастливого человека, чем конкурентоспособного (он станет таковым уже с прочной базой радости и свободы от оценочных суждений).

Всегда говорите только о конкретном поступке – что именно вам не понравилось, но никогда – о личных качествах ребенка. Можно сказать: «Ты написал контрольную на двойку, потому что не занимался!». Нельзя сказать: «Ты тупой» или «Ты ленивый». Все ярлыки, которые вы на него успеете повесить за время его взросления, он понесет за собой дальше.

Резко обрубайте только по принципиальным вопросам – в этом случае действуйте однозначно. Например, «отца так называть нельзя» или «ты был обязан позвонить, если задержался». Таких пунктов должно быть очень мало. Тогда ребенок их будет выполнять. Если же у вас по каждому вопросу свое правило, так не удивляйтесь, что он ни одно не будет соблюдать. Учтите – список строго ограничен, потому в него включайте только самое важное. Если в каком-то вопросе можно уступить – уступайте. Дети тем тщательнее соблюдают правила, чем правил меньше и больше свободы в других областях.

Одинаково реагируйте на одинаковые поступки. Если дочь не помыла посуду, то вы ругаете ее сегодня, завтра и послезавтра; или тихо вздыхаете и моете сами – сегодня, завтра и послезавтра. Особенно это важно делать в раннем детстве. Если сынок залез в лужу и вы на него наорали, а в другой раз – рассмеялись от умиления, то будьте уверены – вы уже сбили ему настройку относительно реакции на это действие, он в следующий раз полезет в лужу, чтобы посмотреть на новую реакцию, а в четвертый раз – чтобы сравнить третью реакцию со второй. Изменение реакции родителей на одни и те же поступки – это очень и очень плохой путь воспитания. Чаще подобным, к сожалению, грешат женщины – мы эмоциональны и иногда поддаемся текущему настроению. Мы, матери, и закладываем в детей самую суть – не своими словами, а поступками. Что же происходит с ребенком? Разная реакция подсказывает ему, что поступок по факту не является ни плохим, ни хорошим. Значит, плохо поступать можно – надо только выбрать удачный момент. Еще такие дети начинают лучше отслеживать настроение взрослых и приспосабливаются к любой среде, их внутреннее «что такое хорошо, что такое плохо» определяется только готовностью к поступку окружающих, а не внутренней установкой. Это самый простой способ вырастить идеального приспособленца или манипулятора, а также сделать несчастным в личной жизни – мужчина, выросший в подобной среде, в будущем будет подсознательно искать женщину с такими же перепадами настроения, воспроизводить детский опыт.

Про жертвенность и манипуляции родителей обязательно стоит сказать, хотя уже в предыдущих рассуждениях мысль прозвучала отчетливо. Вообще принято возносить материнскую жертвенность на алтарь, сколько сказок и притч посвящены этой теме, сердце от тоски сжимается. Это и в литературе популярная тема для эмоциональных спекуляций – у материнской любви нет границ, ее только воспевать и воспевать в балладах.

Так-то оно так, никто никого не любит так же сильно, как мать своего ребенка. Притом никто не способен так испортить будущее человеку, как любимая мама. Этот факт слышать неприятно, он как-то не вписывается в привычное воспевание материнской любви. Что ж поделать, от этого он не перестает существовать. Но хорошая весть в том, что мы свободны не быть той самой разрушительницей будущего наших детей.

Превращать материнство в жертвенность – уже отсутствие такой любви, как и здравого смысла. «Я от колыбели твоей не отходила», «Я ночи не спала», «Я не вышла замуж за другого человека, потому что ты его не принял», «Я от личной жизни отказалась», «Я на двух работах пахала, чтобы тебя поднять» – все эти фразы, даже будучи чистейшей правдой, несут только вред, причем долгоиграющий. Чувство вины, комплексы, спекуляции на долгах – все это ваш ребенок понесет дальше, уже в свою новую семью. Если она у него вообще будет. Кстати, повторяя такие установки достаточно часто, вы почти полностью гарантируете, что ваш ребенок вас не покинет – останется жить с вами до самой вашей кончины, и даже после нее не освободится от вашего влияния. Что ж, прекрасно, в старости вам точно кто-то подаст стакан воды. Теперь хотя бы понятно, ради какой цели вы ночи не спали, от личной жизни отказались и насиловали психику ребенка столько лет. Если же по странному стечению обстоятельств ваш ребенок все-таки сможет жениться – он будет очень несчастен в браке, светит ему только жена-стерва, которая не будет считать его за человека, всячески унижать и держать под каблуком. В карьере он обречен на провал – на нем будут ездить даже те, кто обычно стесняется. Если вы, читающая эту книгу, являетесь матерью-одиночкой, особенно сына, то перечитайте этот абзац несколько раз. Не найдете достаточно аргументов – ищите ответы в других источниках, пусть вам сто, тысяча авторов подтвердит, насколько это опасно. Матери-одиночки в моем понимании – настоящие героини, достойные восхищения. Но именно в их поведении нередко прослеживаются манипуляции такого рода – ведь им было сложнее всего, они говорят чистую правду, не кривят душой, просто не все из них знают, чем выливается потом эта правда.

Ведь есть и другая правда, еще более честная: «Я полюбила тебя до того, как впервые увидела», «Твое рождение сделало меня счастливой и придало новый смысл всей жизни», «Материнство открыло во мне силу и резервы, о которых я раньше не подозревала». Чувствуете, какие принципиально разные последствия будут у разных правд?

Гиперопека не всегда сразу заметна. То есть в раннем детстве мы не отходим от ребенка и ограждаем ото всех опасностей – это наш долг. Со временем опеку надо ослаблять. К примеру, в семь лет ребенок должен оставаться дома один хоть на пару часов. В пятнадцать лет он должен уметь принимать самостоятельные решения – да хотя бы, что съесть на завтрак, лучше – вообще все важные решения. Если мы вовремя не отпустим поводок, то наша опека перерастает в гиперопеку – последствия те же, что от жертвенности. Отходите от ребенка – давайте больше свободы. Вы ведь хотите, чтобы к двадцати годам он стал зрелым мужчиной или достойной женщиной, способной самостоятельно принимать решения? Для этого надо как можно раньше прекращать решать за них. Создать в их разуме связь: я решил – я получил. В этом случае все ваши предыдущие мелкие ошибки обнуляются, ребенок перестраивается воспринимать последствия как результат именно своих решений, а не ваших.

Это особенность нашего менталитета – мы заботимся о своих детях, даже когда они уже взрослые. По инерции и традициям. И такая модель отнюдь не единственная. В США, к примеру, дети примерно с пятнадцати лет подрабатывают на карманные расходы, а уж двадцатидвухлетнего жлоба дома родители держать не будут – все, вырастили, лети из гнезда, удачи тебе и пинка, если удачи маловато. Цинично? Ничего подобного – разумно! Чем раньше ребенок начинает отвечать за себя сам, тем жизнеспособнее он становится. Если ребенок в восемнадцать лет не берет ответственность за свою жизнь, то не сможет ее взять и в тридцать. На этом этапе перерастайте в добрую советчицу, любящую маму, которая при необходимости окажется рядом – пусть продолжает чувствовать поддержку, но он сам решает, как будет жить и в какую сторону двигаться. Сожмите свою тревогу, смиритесь с его ошибками – они обязательно будут. Любое взросление, становление на ноги сопровождается ошибками, так пусть он их допустит – в этом комфортном возрасте, когда вся жизнь впереди, а вы в случае чего подстрахуете. Намного хуже, когда люди в тридцать лет с ужасом понимают, что они – никто, что вне теплицы они, оказывается, цветочками не покрываются.

Одна из серьезных психических особенностей выпускников детдомов (у них много особенностей, вы можете изучить эту тему отдельно, я останавливаться не буду, поскольку это было бы очень грустное повествование) – они не умеют распоряжаться деньгами. У них вообще не заложены принципы финансового планирования, как это в обычных семьях происходит. Наши дети с раннего возраста наблюдают, как мы пилим бюджет: на ту куклу денег нет, а каждый день есть пиццу вредно не только для здоровья, но и для кошелька. Очень здорово, если вы вовлекаете детей в финансовое планирование – например, в обсуждение планируемых расходов на следующий месяц. Совсем прекрасно, если в возрасте 18-20 лет вы объясните основы инвестирования, расскажете об устройстве пенсионной и налоговой систем. Эти знания им точно в жизни не помешают!

А начать можно с малого – давать деньги на карманные расходы. Ничего, если сущие копейки, сама сумма именно в воспитательных целях не имеет значения. Уже тогда у ребенка формируется финансовое поведение – сразу потратить или отложить, чтобы потом купить себе что-то более ценное. В нашей семье есть и такая забавная традиция, которую мы ввели еще с детсадовского возраста своих детей – с любой вкусняшки они дают по кусочку маме и папе, что называется «налогом». Пусть привыкают. Настоящее государство будет к ним более беспощадно, чем мамочка и папочка. Друзья смеются, когда сын с подаренной ими шоколадки отламывает одну дольку и с серьезным видом протягивает мне, объясняя: «Налог». Ну, а я с таким же серьезным видом забираю в бюджет, ведь я «государство».

Подытожим. Чего категорически не допускается в отношении детей: критики черт характера, а не поступков, манипуляций, демонстрации собственной жестокости (в том числе по отношению к другим), жертвенности, разных реакций на одно и то же событие (у которого по умолчанию должна быть однозначная оценка – хорошо или плохо), унижения, гиперопеки. Собственно, если вы исключите только эти ошибки, то уже с большой долей вероятности воспитаете самостоятельного человека с базой для счастливой жизни. Разумеется, если ваша цель воспитания совпадает с моей. Если же вы растите себе обслугу на старость без права голоса и эмоциональной зрелости, то эта книга вам не поможет – она только помешает, зачем портить такой чушью свой прекрасный хрустальный мир?

Если же вы чайлдфри, то есть по любым причинам не хотите заводить детей, тогда позвольте крепко пожать вам руку. Осознанный выбор – это всегда отлично. Да, материнство – самый простой и очевидный способ нахождения смысла, радости и утверждения собственной значимости, но далеко не единственный. Я не смогу ответить за вас, в чем будут ваши смыслы и где вы найдете счастье, но вы определенно не создадите несчастного человека. Дети должны быть любимы и желанны, благосостояние семьи не играет существенной роли. Дети из бедной, но любящей и счастливой семьи имеют все основания стать счастливыми и успешными (у них может быть только установка на бедность, но другие установки создают базу важнее – и она поможет двигаться потом в любом направлении). И нет ничего хуже, чем всучить кому-то жизнь, а потом десятилетиями ему за это мстить, – такое положение вещей встречается очень часто. Хотя системам нужны новые адепты, потому из каждого утюга вещают о другом, системам безразлично счастье каждого отдельного элемента, им нужны новые последователи – кстати, чем они будут несчастнее, необразованнее и неосознаннее, тем вернее будут служить, отсюда и единодушие всех систем на этот счет. Но вы свободны выбирать другие пути. И уж точно включаете в свои обязанности путь по обеспечению базы для своих детей, если ваше счастье в материнстве. Например, контрацепции и планированию семьи дочь обучить важнее, чем варить борщ. Она может прожить всю жизнь счастливо, так ни разу и не сварив борщ, но без первого знания вряд ли.

Выводы:

1. Не реагируйте на посторонних негативистов – пусть идут мимо. Нужную реакцию (напор, злость) в нужные моменты следует включать – если так можно достичь желаемого.

2. Сначала помогите себе, а потом верните миру эту помощь сторицей, если захотите.

3. Изолируйтесь от негативистов и скандалистов, по возможности аккуратно выходите из круга общения. Паразиты будут вас удерживать – выходите уже менее аккуратно.

4. Со скандалистами может сработать полное отсутствие реакции, позитивизм в ответ или транслирование нужной эмоции. Не касается хронических невротиков, а только людей, с которыми отношения просто не заладились.

5. В каждом человеке есть черный и белый резервуар – плохих и хороших эмоций. Они между собой не связаны и заданы по умолчанию. И емкость этих резервуаров требует наполнения. Плохие эмоции можно переживать в безопасных зонах – творчестве, фильмах, музыке, играх и т. д. Хорошие эмоции почти всегда можно реализовать в приятном для всех ключе, привязчивость может свидетельствовать о переизбытке этой потребности – лучше удовлетворить ее иначе. Сама емкость резервуаров моделирует поведение человека – не станьте той, на ком человек с большим резервуаром отрицательных эмоций будет их реализовывать.

6. Не пытайтесь переделывать других людей под себя. Обозначьте границы допустимого. Если в природе некоего человека есть свойство переходить эти границы – вам рядом с ним не место.

7. В отношениях счастливы могут быть только самодостаточные личности. Умеете быть счастливой в одиночестве – сможете быть счастливой в браке.

8. В отношениях с любимым человеком не нужно ни жертвенности, ни терпения. Достаточно уметь разговаривать.

9. Разрешите партнеру быть таким, каков он есть. Если вы придираетесь ко всему подряд, если вас раздражают безобидные мелочи – проблема в вас (пополняйте черный резервуар иначе). Если какие-то свойства его личности вы категорически не приемлете (к примеру, склонность к насилию или какому-то извращению, от которого у вас волосы дыбом) – переделать его все равно не получится, проще расстаться. Во всех остальных случаях мы чаще проблему нагнетаем, не умея вовремя отделить свою личность от личности избранника.

10. Умение принимать второго как есть важнее общих взглядов. Это вообще суть мудрости по отношению ко всем людям.

11. Дети плохо реагируют на вербальные сигналы, намного лучше – на невербальные. Пример даст больше, чем сто фраз. Плохой пример копируется автоматически, хороший пример работает только при постоянном повторении. Любое ваше слово ребенок воспринимает иначе, чем вы его произносите, иногда вплоть до категоричного отторжения.

12. Мы все ошибаемся при воспитании, как наши родители ошибались. Но выбор каждого – нести эти ошибки с собой через всю жизнь или оставить их в прошлом. Начните с себя – освободитесь от детских обид по отношению к своим родителям, если таковые у вас есть. Теперь без разницы, что именно произошло, даже если что-то вопиющее, – вы или несете груз с собой, или скидываете его терапией. Не избавитесь – и себя обречете на несчастье, и своим детям по наследству передадите сдвинутые установки.