Текст книги "Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!"

Стоит ли поощрять детей деньгами?

Все преимущество иметь деньги заключается в возможности ими пользоваться.

Б. Франклин

Материальное вознаграждение может быть весьма полезным методом воспитания. Главное – правильно поощрять. К тому же ребенок, зарабатывая деньги таким образом, учится финансовой дисциплине.

За что точно не стоит платить, так это за то, чтобы ребенок чего-то не делал. Если ребенок в магазине падает на пол и начинает биться в истерике, только чтобы получить желанную вещь, а вы тут же даете ему десять рублей, чтобы только замолчал, будьте уверены: концерт будет возобновляться всякий раз, как только вы окажетесь в магазине.

Если вы решили поощрить ребенка деньгами, вы должны четко указать сумму, которую вы ему дадите, и за что. Если вы договорились, что ребенок, к примеру, в выходные поможет сделать бабушке уборку, он получит определенную сумму. Платите только тогда, когда он выполнит работу, причем выполнит ее хорошо. Никаких авансов и никаких торгов.

Выплачивая деньги за хорошо проделанную работу, не забудьте и о словесной похвале.

Если вы даете деньги ребенку, не навязывайте ему свое мнение, как, по-вашему, нужно их потратить. Если хотите помочь ребенку распорядиться деньгами, ненавязчиво подскажите ему, как это лучше сделать. Если он не внял вашим увещеваниям, не раздражайтесь и не грозите, что больше он денег не получит. Ведь, в конце концов, он их честно заработал и имеет право потратить как считает нужным. Вспомните, вы ведь тоже иногда позволяете себе какие-то приятные мелочи?

Вырастить человека, который грамотно распоряжается деньгами, очень сложно. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок вырос транжирой или, наоборот, скупердяем. И именно карманные деньги и становятся серьезной проверкой на этом пути.

Я уже взрослый! Или нет? Финансовая независимость

Наличные деньги – не наличные достоинства. Золотой болван – все болван.

Д. Фонвизин

Ваш ребенок растет, считает себя взрослым, возможно, он уже стал совершеннолетним, свысока смотрит на «предков», которые, по его мнению, ничего не понимают и вообще отстали от жизни. Но при этом он живет с родителями и является иждивенцем. Чадо считает, что оно вправе самостоятельно решать, что делать, с кем встречаться, в котором часу приходить домой и т. д. Вот только финансово он по-прежнему зависит от родителей, грубо говоря – сидит на шее. Он просит деньги на проезд, еду, погулять, на довольно дорогую и модную одежду (чтобы не быть «хуже других»), кино, подарок девушке (парню)…

Эта ситуация вам знакома? Наверняка да. При этом такой ребенок не обязательно тунеядец и «спиногрыз», он может быть совсем неплохим человеком, добрым и любящим, просто он искренне считает, что кормить, поить и удовлетворять все его пожелания – обязанность родителей, причем иногда – всю жизнь. Но может ли считаться взрослым такой ребенок, живущий на иждивении у других людей, не несущий ответственности за себя и свои поступки?

Зачастую такой ребенок просто не виноват, таким его сделали собственные родители, которые, что называется, воспитали чадо на свою голову. Причем и родителей такого ребенка часто тоже нельзя назвать плохими людьми – нет, они добрые, воспитанные, отзывчивые люди, и в отсутствии любви к собственному ребенку их точно нельзя упрекнуть. Но ведь задача родителей – не только вырастить ребенка, накормить, одеть, обуть, дать образование, но и сделать его самостоятельным, научить его умению жить в окружающем его мире. Он должен уметь прокормить не только себя, но и свою будущую семью, обеспечить и воспитать своих детей, а в дальнейшем – и родителей, когда они станут пожилыми.

Подобная самостоятельность (естественно, и финансовая тоже) не может быть воспитана за одно мгновение, по мановению волшебной палочки. Этому надо учить, не боясь ошибок и неудач, не контролировать чересчур жестко, не реагировать очень болезненно, если что-то идет не так, как хотелось.

Итак, как же воспитывать финансовую самостоятельность у ребенка? Попробуем рассмотреть некоторые моменты.

 Подключайте ребенка к финансовому планированию в вашей семье. Он должен иметь представление о ваших доходах и расходах, участвовать в обсуждении покупок, иметь представление, сколько денег уходит на продукты, предметы первой необходимости, сколько нужно отложить на непредвиденные расходы (болезнь, поломка чего-либо).

 Если ваш ребенок уже достаточно взрослый, чтобы вносить посильную лепту в семейный бюджет, пусть работает, хотя бы для того, чтобы иметь возможность оплачивать свои прихоти, иметь свой источник заработка. Конечно, не обязательно заставлять его разгружать по ночам вагоны или работать дворником. Если он учится, он может поискать работу «парт-тайм» – неполный рабочий день, или несколько часов в неделю, или по выходным. Это не только позволит накопить определенный трудовой опыт, но и покажет ребенку, как достаются деньги. Старшекурсникам такой опыт, возможно, поможет найти постоянную работу, так как к моменту получения диплома у них уже будет опыт.

Если же ваш «малыш», имея аттестат, не спешит ни поступать в вуз, ни устраиваться на работу, значит, разговор о необходимости финансовой самостоятельности назрел уже давно.

При этом речь идет именно о заработке. Если ваш ребенок прекрасно умеет зарабатывать деньги, к примеру посредством Интернета, рекламной, журналистской деятельностью, репетиторством, написанием программ (а таких гениев немало даже в подростковом возрасте), вовсе не обязательно выпихивать его на работу в какую-нибудь фирму.

 Если ребенок еще учится в школе или на дневном отделении института (колледжа), нельзя требовать, чтобы он полностью содержал себя, тогда пострадает учеба (у него просто не будет времени заниматься чем-то одним). Но заработать себе на карманные расходы и развлечения он вполне может. Определите день, когда ваш ребенок сам начнет оплачивать свои расходы – полностью или частично.

• Если ребенок не может устроиться на работу, это еще не значит, что он этого не хочет. Возможно, ему просто нужна помощь. Хотите, чтобы ребенок работал, – помогите ему с трудоустройством. Те времена, когда каждому выпускнику были открыты двери, прошли. Центры занятости и агентства по трудоустройству тоже не хвалятся обилием вакансий для молодых. У вас же наверняка имеются знакомства, связи, которые могут помочь.

• Если ваше чадо уже достаточно взрослое, совершеннолетнее – и по возрасту, и по поведению, предоставьте ему возможность жить отдельно. Ничто не может дать большую самостоятельность, чем отдельное проживание, с самостоятельной оплатой квартиры, коммунальных услуг, покупкой продуктов, одежды и пр.

• Если такой возможности нет – договоритесь о порядке совместного проживания. Например, вы перестаете ругать его, если он приходит ночью (раз он уже взрослый), а он вносит свою лепту в семейный бюджет – оплачивает коммунальные услуги, как и подобает взрослому человеку.

• Разговаривайте с ребенком на тему финансов, пусть постигает вопросы финансового планирования с вашей помощью. Именно с помощью, а не под жестким контролем.

• Если он потратил половину своей зарплаты на диски, книги или пятые кроссовки – не устраивайте истерик, просто дайте ему понять, что на проезд и питание он теперь должен выискивать деньги сам.

• Обговаривайте финансовые вопросы не реже одного раза в месяц. При этом ваша помощь должна выглядеть как совет, а не как жесткий контроль. Если он посчитал необходимым потратить половину зарплаты на покупку дисков – так и будет, это не повод для скандала. Но подумать о том, как заработать деньги на питание и транспорт, ему придется самому.

• Конечно, речь не идет о тех моментах, когда ребенок болеет или находится в тупиковой ситуации, – он всегда должен знать, что у родителей он всегда найдет помощь и поддержку.

• Если ребенок считает, что еще слишком мал для того, чтобы платить (даже частично) за свое содержание, напомните ему о том, что тогда и в остальном пусть следует согласно возрасту. Нельзя быть маленьким для одного поступка и взрослым для другого. Недопустимо, когда ребенок сам устанавливает для себя, как он будет жить и чем будет заниматься, для чего он взрослый, но при этом не несет ответственности за свои действия и сидит на шее у родителей. Удовольствия и развлечения должны сопровождаться моральной и финансовой ответственностью.

Невозможно стать взрослым, сидя на родительской шее и находясь в полной зависимости от них. Но многие повзрослевшие дети совсем не стремятся взвалить на себя груз ответственности. Их гораздо больше устраивает свобода, когда они имеют возможность гулять допоздна, ходить на ночные дискотеки и т. п. Но быть взрослым и быть действительно свободным и независимым – разные вещи. Поэтому если ребенок хочет свободы, он должен понимать, что это повлечет за собой и ответственность – в тех или иных ее проявлениях.

Как научить ребенка принимать решения

Человек чувствует свой долг лишь в том случае, если он свободен.

А. Бергсон

Уверенность в себе, смелость в принятии решений – качества, сопутствующие самостоятельности. Большинство людей могут их развить и усовершенствовать. Но это нелегко.

Принять решение и воплотить его в жизнь становится легче по мере приобретения опыта. А уверенность в себе растет от достижения к достижению. Многие учатся больше на ошибках, а добившись успеха, не считают, что им будет везти теперь во всем.

Один из способов уйти от поражения – с самого начала объяснить подростку, что не все из того, что он делает, увенчается успехом. Но это не значит, что нужно опускать руки и сдаваться. Отдавая все силы тому, чтобы дело стало успешным, не обязательно все проблемы обсуждать с другими, приучайте ребенка обдумышать все самостоятельно.

Нельзя допустить, чтобы одна неудача сломила его. Если не удалось какое-либо дело, это не значит, что ребенок не удался как личность. Все, что требуется, – это чтобы число успехов на единицу превышало число неудач.

Донесите до сознания ребенка, что самый ненадежный способ избежать ошибок – ничего не делать, не идти на риск, никогда не терпеть неудач – это ничему не научит.

В выработке умения принимать решения помогут правила, сформулированные президентом США Джефферсоном. Расскажите о них своему чаду, разберите каждое правило.

Правила Джефферсона

• Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня (если проблему постоянно откладывать, она усложняется, поэтому проще разделаться с ней сейчас и не доводить до «гангрены»).

• Никогда не беспокой других из-за того, что можешь сделать сам.

• Не растрачивай своих денег, пока не держишь их в руках (проще говоря, не дели шкуру неубитого медведя).

• Не покупай того, что тебе не нужно, под предлогом, что дешево: и это еще дорого для тебя.

• Все, что делается охотно, не кажется тягостным (нужно постараться в каждом деле найти нечто, что может быть интересным, тогда и делать его будет приятно).

• Сколько горя причиняли нам несчастья, которые никогда не случались.

• Принимай все вещи с самой легкой их стороны.

• Если ты разгневан, сосчитай до десяти, прежде чем сказать что-нибудь, и до ста, если гнев силен.

Научите ребенка открыто выражать свое мнение

Сколько людей, столько и мнений.

Теренций

Очень часто ребенок боится высказать свое мнение, подозревая, что оно может не понравиться кому-то из друзей. Вот и начинает он подстраиваться под всех, говоря одному одно, другому другое, в результате от него отворачиваются все, а он не поймет, в чем дело: вроде бы всем поддакнул, никого не обидел…

Объясните ребенку, что, подстраиваясь под всех, он рискует потерять уважение людей, что человек должен иметь свое мнение и не бояться его высказывать. Невозможно всем нравиться и у каждого вызывать симпатию. Надо объяснить ребенку, что очень часто мы боимся проявить характер и бываем чересчур мягкими. Нам не хочется никого огорчать, поднимать лишнего шума, протестовать. Мы уступаем, приспосабливаемся к тому, что нам не нравится, пасуем перед грубостью, закрываем глаза на хамство и бестактность.

Конечно, вежливость и любезность помогают обходить острые углы, внешне упрощают проблемы. Но часто случается так, что тактичность и обходительность граничат с лицемерием. Такие отношения внешне выглядят вполне нормальными, но это только внешне. А в глубине души часто копится ненависть. Мы перевариваем в себе обиды и зависть, а это долго продолжаться не может, человек либо взрывается, либо медленно отравляется этими качествами.

Ведь на самом деле желание быть любезными со всеми – это не что иное, как тщеславие и слабость одновременно. Нужно донести до сознания ребенка, что не стоит бояться проявить характер, выразить несогласие или неприятие, переживать, что он будет отвергнут обществом, что это осложнит его существование. И не стоит пытаться не нажить врагов и избежать проблем. Ведь такого не бывает. Глупо разыгрывать любезность, а за спиной злословить.

Лучше будет, если ребенок научится открыто выражать свое мнение и настаивать на своем, если с чем-то не согласен. Умные люди оценят его поступок. А остальные… что ж, приобрести врагов тоже иногда полезно. Мудрецы говорят, что «не имеющий врагов достоин жалости».

Если у вас застенчивый ребенок

Дураки не бывают застенчивы, хотя застенчивость принимает все виды глупости.

Жан-Жак Руссо

Часто бывает, что ребенок, хорошо знающий урок, растерянно молчит или начинает запинаться и заикаться, когда его вызывают к доске. Одноклассники веселятся, ученик еще больше теряется, учитель раздражается и ставит очередную двойку.

Ребенку кажется, что если бы он смог преодолеть свою дурацкую застенчивость, то все бы просто поразились, осознав, какой он замечательный! Но если он такой замечательный, то чего, собственно, стесняться?

Очень часто застенчивые дети подвергаются придиркам, издевательствам со стороны одноклассников или детей во дворе. Посещение школы превращается в пытку для ребенка, он ищет предлоги для пропуска занятий, начинает болеть так называемыми психосоматическими заболеваниями. Застенчивость может сопровождаться мнительностью, неуверенностью, боязнью темноты, одиночества. В присутствии чужих людей такие дети, как правило, замкнуты, скованны. Иногда люди принимают застенчивость за высокомерие и холодность. Несмотря на то что такие дети очень часто бывают довольно одаренными, их таланты сковываются комплексами, неумением строить отношения, поэтому они зачастую проигрывают своим менее одаренным ровесникам, которые оказываются более общительными и свободными в общении.

Очень часто застенчивость приводит к тому, что ребенок, пытаясь ее перебороть, начинает вести себя развязно, грубо, маскируя таким образом свою робость. Нужно быть очень внимательным к своему ребенку в этот момент, так как подобное поведение может толкнуть его в плохую компанию, где главные аргументы – сила и хамство. Вот почему от того, получит ли застенчивый ребенок помощь, поддержку, зависит его дальнейшая судьба. У застенчивых людей в будущем может не складываться личная жизнь, общение на работе, в коллективе, ему трудно найти друзей, они тяжело сходятся с людьми. Застенчивость мешает раскрытию личности, ее способностей.

Застенчивость заставляет человека все время заниматься самоедством, бесконечными поисками своей вины. А ведь чувство вины – самое страшное. Оно может привести даже к суициду.

Застенчивость развивает тревожность, формирует страх и комплекс неполноценности, влечет за собой переживания. Вместо того чтобы действовать, человек занят переживаниями, в результате чего энергия растрачивается попусту.

Ребенка терзает мысль: нравится ли он людям? Ему кажется, что он никому не нужен, неинтересен, никто его не любит. Объясните ребенку, что он прежде всего должен нравиться себе самому. Ведь если он сам себе не нравится, почему его должны любить окружающие? Если он научится любить себя, другие тоже будут его любить.

Причиной застенчивости могут быть самые разные факторы.

Теория врожденной застенчивости. Сторонники этой теории считают, что застенчивость передается с генами родителей, является наследственным фактором, следовательно, сделать тут ничего нельзя – это врожденное качество. В целом это довольно пессимистичная и нелогичная теория.

Теория бихевиоризма. Бихевиоризм – направление в американской психологии ХХ века. Согласно этой теории, застенчивость возникает тогда, когда люди не сумели овладеть социальными навыками – навыками общения. Но если создать этим людям определенную воспитательную среду, заниматься с ними серьезно, то застенчивость поддается коррекции. Если изменить формы общения, то и застенчивость исчезнет.

Теория А. Адлера. Адлер считал, что главное – общение с людьми. Если человек сотрудничает с людьми, он никогда не станет робким и застенчивым. А те, кто не способен к такому сотрудничеству, оказываются одинокими существами и неудачниками.

Привести к этому могут неполноценность, частые болезни, не дающие ребенку возможность общаться с другими, избалованность, когда все делают за ребенка, отверженность, когда дети растут недолюбленными в своей собственной семье.

Темперамент. Люди бывают застенчивы в силу своего темперамента. Чаще всего ими оказывают меланхолики и флегматики, которые в силу темперамента являются интровертами. Однако застенчивости зачастую подвержены и экстраверты – сангвиники и холерики. Конечно, из-за того, что им присущи такие качества, как решительность, общительность, это не так заметно.

Существует еще такая вещь, как социальный фактор. Согласно этой теории, между типом воспитания ребенка и особенностями его психического развития существует очень тесная взаимосвязь. Застенчивость может развиться вследствие таких типичных проявлений неправильного воспитания, как:

Неприятие. Это тот случай, когда в семье отсутствует душевный контакт, тепло. Родители считают, что главное – одеть, обуть, накормить ребенка, чтобы оценки в школе были хорошие, а что у него в душе – никого не волнует. Причины подобного отношения могут крыться в следующем: нежеланный ребенок, ждали мальчика, а родилась девочка, ребенок помешал строить карьеру, родители, будучи детьми, испытывали такое же отношение со стороны родителей и просто не в состоянии выстроить другую модель поведения.

В результате такого воспитания вырастает либо агрессивный ребенок, либо забитый, застенчивый и крайне обидчивый.

Гиперопека. В этом случае родители следят за каждым шагом ребенка, не давая ему самостоятельно принимать решения. Желания ребенка при этом не учитываются – родители считают, что они лучше знают, как его воспитывать. Результат подобного воспитания тот же, что и в предыдущем случае.

Тревожно-мнительный тип воспитания. Этот тип воспитания встречается, когда в семье растет единственный ребенок, над которым буквально дрожат, опекают везде и во всем, в результате чего получается нерешительный, застенчивый, неуверенный в себе ребенок.

Некоторые психологи советуют преодолевать застенчивость, ломая себя. Если раньше ребенок старался избегать компаний, то теперь он должен нарочно всюду ходить, буквально загоняя себя в те или иные ситуации. Если он боится заговаривать с девочками, он должен подходить и затевать разговор, как только увидит их. Со временем он поймет, что это совсем не страшно. Вместо того чтобы позволить ситуации завладеть им, он сам захватит ситуацию в свои руки.

Если ребенка не устраивает его застенчивость, можно посоветовать ему следующее:

Сделать правилом первым приветствовать окружающих. Во-первых, чем чаще он будет это делать, тем проще ему будет, во-вторых, количество переходит в качество, и он вскоре сможет пойти дальше в общении с окружающими.

Держаться уверенно (или, по крайней мере, делать вид, что он уверен в себе). Расправить плечи и поднять подбородок.

Не бояться смотреть людям в глаза: это знак заинтересованности в собеседнике, и он ответит взаимностью.

Улыбка! Когда на лице появляется дружелюбная и естественная улыбка, к человеку тянутся люди!

Необходимо осваивать науку ведения беседы. Начинать нужно с людей, с которыми ребенку легко и просто, переключаясь постепенно на остальных.

Нужно стараться общаться везде – на дискотеках, в кружках, компаниях и т. д.

Для начала беседы должен быть повод для разговора – книга в руке, диск, интересный журнал. Имея повод, завязать разговор с интересующими людьми проще простого.

Стараться активно спрашивать. Если в разговоре с кем-то подросток чувствует себя не лучшим образом, пусть задает побольше вопросов, требующих пространных ответов. Так завязывается беседа.

Вырабатывать умение слушать. Проявляя живейший интерес к рассказчику, мы позволяем ему быть довольным самим собой, собеседником, кроме того, застенчивому человеку таким образом проще общаться, ведь слушать можно и молча.

Сногсшибательное хобби. Подойдет что угодно: китайский язык, скалолазание и т. д. Если ребенок будет чем-то безумно увлечен в этой жизни, то его будут воспринимать как весьма любопытную личность, да и активно увлекающиеся чем-то дети, как правило, быстро раскрепощаются.

Быть не сторонним наблюдателем, а активным участником – можно записаться в кружок или секцию. Общаться больше с теми, кто разделяет интересы ребенка.

Верное средство от стеснительности – театральная студия. Очень многим выдающимся актерам тоже пришлось преодолевать болезненную застенчивость. Искусство перевоплощения помогает взглянуть на себя со стороны.

У ребенка должен быть пример перед глазами. Можно посоветовать понаблюдать за человеком, на которого ему хотелось бы походить, и проанализировать его поведение.

Ребенок должен попробовать сделать то, чего он больше всего боится.

Донести до сознания ребенка факт, что он не одинок. Между прочим, даже президент побаивается публичных выступлений!

Принять застенчивость как факт. Ведь мир тем и хорош, что состоит из всяких разных личностей, включая флегматиков и просто любящих одиночество людей.