Текст книги "Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!"

У мальчиков половое созревание начинается в среднем года на два позже, чем у девочек. То есть если у девочек в среднем оно начинается в 11 лет, то у мальчиков приблизительно в возрасте 13 лет. Оно, так же как и у девочек, может наступить раньше или позже.

Мальчики начинают интенсивно расти. Усиленно развиваются половые органы, начинается оволосение под мышками и вокруг половых органов. Изменяется – «ломается» – голос, становится ниже. У многих мальчиков, так же как и у девочек, могут начаться проблемы с кожей лица и тела.

Как и девочки, мальчики тоже могут переживать период неловкости и смущения. Они пытаются научиться управлять своим голосом, новым телом в этот период, отмечают, как развиваются их сверстники. Мальчик, половое созревание которого задерживается, еще больше нуждается в поддержке и понимании родителей, взрослых, чем девочка. Такт и терпение – лучшие учителя.

В результате полового созревания изменяется структура кожи, усиленно работают поры, выделяя кожный жир, который их закупоривает. Это, в свою очередь, приводит к возникновению угрей, прыщей. Какая уж тут самостоятельность, когда подросток стесняется своего внешнего вида? Родителям важно поддержать своего ребенка в этот период, помочь ему преодолеть эти проблемы: показать врачу, исключить продукты, вызывающие раздражение кожи, следить, чтобы ребенок не выдавливал прыщи…

Не забывайте, что самооценка в этом возрасте имеет огромное значение. Если ребенок не научится преодолевать проблемы подросткового возраста, самооценка его в дальнейшем может пошатнуться.

Еще одной проблемой становится усиленное потоотделение и запах. Этот запах может стать причиной неприязни к ребенку со стороны сверстников, окружающих людей. Необходимо в этот период обучить ребенка новым навыкам опрятности: тщательному мытью подмышек, ног (подошв), половых органов, пользованию дезодорантом, кремом для ног.

Психологические изменения в подростковом периоде

Разумный человек приспосабливается к миру; неразумный упорно пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс зависит от неразумных людей.

Б. Шоу

Психологические изменения, которые происходят в этот период, накладывают отпечаток на личностное развитие ребенка, в частности тесным образом связаны с воспитанием самостоятельности.

В этом возрасте ребенок становится более чувствительным, ранимым, застенчивым. Его внимание обращено прежде всего на себя, все происходящее он оценивает через призму своего эмоционального к этому отношения. Любая неприятность, любой дефект вырастает в его глазах до гигантских размеров. Он склонен преувеличивать значение происходящих изменений. Ему кажется, что, если в его организме что-то происходит не так, как, по его мнению, должно быть, значит, это ненормально. Ему трудно управлять не только своим телом, своими движениями, но и своими чувствами.

Подростки очень легко, с полоборота, обижаются на любое замечание. При этом они чувствуют себя взрослыми, умудренными опытом и требуют от окружающих соответственного к себе отношения. Через какое-то время подросток уже вновь чувствует себя беззащитным ребенком, который нуждается в помощи родителей.

Это период первых влюбленностей, когда влюбляются в кинозвезд, известных людей либо в тех, кто намного старше.

Как правило, все подростки (за редким исключением) требуют, чтобы родители предоставляли им как можно больше свободы. В этот период даже самые неконфликтные раньше дети часто находятся «в контрах» со своими родителями, считая, что те стесняют их свободу. Все чаще и чаще из уст ребенка звучит, что он «уже не ребенок».

В один прекрасный день родители вдруг с удивлением обнаруживают, что их дочери начали покрывать свое лицо толстым слоем косметики, а сыновья побрились наголо, или выкрасили в невообразимый цвет свои волосы, или прокололи ухо и ходят с серьгой, а то и несколькими. Причина столь пристального внимания подростков к своей внешности проста: повышение интереса к противоположному полу.

Что же делать в этом случае родителям? Настаивать на своем, превращая квартиру в плацдарм непрекращающихся военных действий, или уступать, предоставив ребенку полную свободу?

Ребенку хочется быть умным, остроумным, утонченным, ловким, обаятельным. Как этого достичь, он пока еще не знает, ему бы разобраться со всем тем, что на него навалилось. Но он никогда не признается в своем бессилии, в своих сомнениях – ни себе, ни родителям. Протестуя против родительской опеки, он тем не менее боится своей свободы.

В этом возрасте превыше всего ценится уже не мнение родителей, как в дошкольном возрасте, и не учителя, как в младших классах. На первое место выходит коллектив ровесников, их мнение – превыше всего. Дружба для подростков приобретает особое значение. Но именно в этот момент родители могут сказать ребенку старую, но актуальную фразу: «Если твои друзья решили прыгнуть с моста, тебе не обязательно делать то же самое».

Как ни странно, многие подростки, отстаивая до хрипоты свою свободу, тем не менее признаются, что им хотелось бы, чтобы их родители были с ними построже, учили бы их уму-разуму. Не судить, а именно учить и помогать своему ребенку-подростку нужно в этот период. Если это необходимо, на помощь родителям должны прийти учителя, руководители секций, где занимается ребенок.

Ребенка нужно выслушивать, обсуждать с ним те или иные правила, но в конечном итоге родители должны настоять насвоем, если они считают свое решение правильным, как бы это ни было трудно (к примеру, ребенок считает, что все в жизни нужно попробовать и что у него хватит силы воли отказаться от курения травки, если ему захочется. Промедление в этом случае чревато. Здесь нужно не обмусоливание проблемы, а принятие жестких мер). Если решение родителей разумно, ребенок будет им благодарен – не сейчас, так позже.

На правильном пути ребенка удерживает не вседозволенность, а здоровое, правильное воспитание и доверие к собственному чаду.

В подростковом возрасте часто возникают напряженные отношения между родителями и подростками. Подросток хочет казаться взрослым, по словам доктора Б. Спока, считает, «что пришла его очередь покорять мир, привлекать противоположный пол, быть отцом или матерью. Он как бы старается потеснить родителей и столкнуть их с вершин власти. Родители это подсознательно чувствуют и, разумеется, не очень довольны»[8]8
  Спок Б. Разговор с матерью: Книга о воспитании. М.: Политиздат, 1990.


[Закрыть].

Подросток в этот период – период влюбленностей – старается изменить направленность своих чувств. Выражается это в неприязненных чувствах к родителям, что проявляется в грубости, упрямстве, конфликтах. Только безграничное терпение и такт родителей способны помочь всем членам семьи преодолеть этот сложный период.

Подростковый возраст – период, когда юношеский максимализм расцветает пышным цветом. Для подростка не существует полутонов – только черное и белое, плохое и хорошее. У них зашкаливает требовательность как по отношению к себе, так и по отношению к остальным – окружающим, родителям, к миру вообще. Они особенно чутки к фальши и лицемерию, поскольку их чувства в этот период очень обострены.

Детям очень важно, чтобы родители признали, что их дети выросли, и не просто признали как факт, а удлинили «поводок», признали их право быть самостоятельными. Один шестиклассник сказал об этом периоде так: «Это когда дети стремятся стать взрослыми». А мой сын все время повторял: «Мама, мне уже шестнадцатый год!»

Это благоприятное время для активной общественной деятельности детей, так как они, попробовав «на зуб» свою самостоятельность, готовы на значимые дела. Им не хочется делать никчемные, ненужные дела. В этом случае они моментально теряют всякий интерес к данному делу.

Насколько важен подростковый период

Девять десятых тех людей, с которыми мы встречаемся, являются тем, что они есть, – добрыми или злыми, полезными или бесполезными – благодаря воспитанию.

Д. Локк

Подростковый период очень важен для полноценного развития ребенка. Это время, когда приобретается опыт общения, когда подросток осознает свою индивидуальность, неповторимость, учится постигать свой внутренний мир, а также мир окружающих людей. В этом возрасте происходит окончательное формирование самооценки, критического отношения к себе и к другим. Вот почему важно в этот момент быть другом своему ребенку – любящим и твердым. Иначе у подростка замедлится развитие его личности, могут появиться трудности при адаптации в коллективе и другие проблемы. Родители должны помнить, что все проблемы остальных жизненных периодов кроются именно в подростковом возрасте, в заложенной именно в этот период самооценке.

Очень важно сформировать в этот период не только самостоятельность, но и другие качества – самоконтроль, самоуважение. Ребенок должен уметь самостоятельно принимать решения и нести ответственность за них.

Подростковый возраст – возраст проб и ошибок, оценки своих способностей, приобретения умений. Ребенок пытается определить, на что он способен, в чем его призвание. Это время стремления к самосовершенствованию, поиску своего места в коллективе, завоеванию авторитета как у сверстников, так и у взрослых. Как уже говорилось, это также время, когда формируется самооценка.

В период 11–15 лет на первый план выходит самостоятельный поступок. Если раньше ребенок готов был прислушиваться, присматриваться, а потом что-то делать, то в этом возрасте он уже готов сам что-то начинать делать, включаться в какие-то дела, проявлять инициативу. Это характеризуется повышенной активностью, необыкновенной самостоятельностью. Продолжается развитие способностей. Взрослые могут либо принимать это новое состояние детей, либо не принимать.

Если они его не принимают, тогда между взрослым и ребенком начинается самая настоящая война, постоянно возникают самые разные конфликты, от малых до жестких. Иногда доходит до того, что дети убегают из дома или из школы, не хотят больше общаться с родителями, учителями.

Если же новая позиция ребенка принимается, тогда возникает благоприятная возможность настоящей искренней дружбы, дети готовы вместе с родителями или учителем делать общее дело (учеба, трудовая деятельность).

Родители боятся!

Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты, когда ребенок почувствовал свое «я» и отделил себя от окружающего мира.

Д. Писарев

Почему же родители так боятся этого периода? Родители теряют контроль над ребенком, им уже нельзя управлять привычными методами. Если родители пытаются еще больше усилить давление на подростка, то усиливается и его отчаянное сопротивление. Он уже не желает мириться с существующим порядком и со свойственной этому возрасту категоричностью пытается бороться, отстаивая свою свободу. Иногда он не понимает, что выглядит при этом грубияном, а иногда делает это сознательно.

Следует заметить, что, если ваш ребенок-подросток не доставляет вам проблем, являя собой образец послушания, это можно рассматривать как тревожный симптом! Это как детские болезни (ветрянка, свинка), которыми лучше переболеть в детском возрасте, нежели во взрослом, когда они переносятся гораздо тяжелее. Так и проблемы подросткового периода: лучше уж «переболеть» ими в свое время.

Родителям сложно изменить свое отношение к ребенку: они по-прежнему стремятся опекать подростка, забывая о том, что он уже вырос. А ведь если он не найдет понимания в своей семье, он пойдет его искать в другом месте – на улице, в компании сверстников. Вот почему появляются всевозможные компании – тусовки, вызывающие одежда и макияж. Все это необходимо ребенку для того, чтобы быть признанным в компании, чтобы доказать взрослым свою независимость. Ради того, чтобы самоутвердиться, подросток может даже стать хулиганом и грубияном, лишь бы взрослые обратили внимание на то, что он повзрослел.

Но вы вспомните себя в этом возрасте! Всегда ли вы были согласны с мнением родителей? Вернее, вы когда-либо соглашались с ними? Или все их доводы вызывали у вас внутренний протест?

Цитата из форума: «Порой, вспоминая свои юношеские выверты, начинаешь сочувствовать родителям и понимать, с высоты своего возраста и опыта, что они-то были правы, и как хорошо, что иногда просто путем запрета не дали тебе наделать глупостей. В подростковом возрасте сложно предвидеть последствия своих поступков, потому что не хватает жизненного опыта, хочется всего и сразу»[9]9
  http://www.domashnyochag.ru/forum/forum3/topic60.


[Закрыть].

Поэтому важно признать право подростка на самостоятельность и дать ему возможность самоутвердиться. Важно только, чтобы это проявлялось не во вредных привычках, а в новых знаниях, чего бы они ни касались – спорта, музыки, общественной деятельности, науки. Развитию личности ребенка способствуют общение с ровесниками, а также взрослыми и младшими; учеба, спорт, искусство, творчество, поиск места в обществе и т. д. Если родители знают особенности этого периода, а также индивидуальные особенности своего ребенка, этот возрастной период родители преодолеют успешно.

Независимость или контроль?

Лишь глупцы называют своеволие свободой.

Тацит

«Доверяй, но проверяй» – эта простая истина известна всем родителям. На словах все с ней согласны. А на деле родителям очень сложно предоставить подрастающим детям необходимую степень свободы. Как не перегнуть палку? Как не подавить волю ребенка и при этом не превратить ребенка в избалованное и грубое существо? Все в ваших руках.

Цитата из форума: «А мне кажется, что для того, чтобы понять ребенка-подростка, нужно вспомнить, какими были мы в этом возрасте. Эти дети – наша копия. Чуть-чуть видоизмененная. Но наша… Это папа и мама в одном флаконе. И ничто в его поведении не будет вам чуждо. Я верю в генетику. Все передается из поколения в поколение. Вспомните, чего вам не хватало для взаимопонимания с родителями??? Мне не хватало доверия»[10]10
  http://www.domashnyochag.ru/forum/forum3/topic60.


[Закрыть].

Стремление манипулировать взрослыми и контролировать их заложено в ребенке природой. Если вы не хотите проиграть, не вступайте в борьбу с ребенком, все равно он победит в этой борьбе.

Дочь известной актрисы Евгении Симоновой Зоя Кайдановская рассказывала, что однажды мама решила на ней испробовать систему Спока: «Закрыла дверь в мою комнату и оставила, чтобы я сама уснула. Я плакала 45 минут, потом пришли соседи». Больше экспериментов не проводили[11]11
  Gala Биография. 2008. № 12, декабрь.


[Закрыть].

Честно и спокойно оцените свое поведение, посмотрите на себя со стороны.

Если вы ударили своего малолетнего ребенка, вы не можете требовать от него доброго отношения к его младшему брату или сестре.

Если вы обзываете сына идиотом и кретином, не удивляйтесь тому, что он разговаривает грубо и не спешит выполнять ваши требования. Контроль над его манерами заключается в вашем контроле над тем, как вы общаетесь с окружающими, ибо вы для него – пример для подражания, его учитель. Он будет копировать вас, подражать вам.

Очень трудно бывает родителям постепенно отпускать свое чадо от себя. Но ведь ребенок не является продолжением вашего существования. Это новый человек, с его собственным темпераментом и характером. Как это ни горько звучит, но ваша работа – подготовить его к самостоятельной жизни, привить ему положительные качества и помочь научиться принимать самостоятельные решения.

Чтобы успешно контролировать ребенка, правила вашей семьи должны быть простыми и разумными, требования – легковыполнимыми. Если вы скажете трехлетнему малышу, чтобы он убрал всю комнату, он растеряется, потому что эта задача слишком объемна для него, ему она не по силам. А вот если вы попросите его сложить кубики и машинки в коробку, это задание будет успешно выполнено. После этого можно дать следующее задание – поставить свою обувь в шкаф. Не забывайте хвалить ребенка после каждого выполненного дела. Подростку уже поручаются сложные задания: сходить в магазин, заплатить за коммунальные услуги, убрать комнату, снять или повесить белье и т. д.

Очень хорошо, если ребенок поймет, что может прийти к родителям с любой проблемой вне зависимости от того, прав он или виноват, гордится своими поступками или стыдится. Подростку важно знать, что он нужен таким, какой он есть.

Меньше запретов!

Свобода – это ответственность. Вот почему все ее так боятся.

Б. Шоу

Чем чаще ребенок слышит «нельзя», «нет», «не трогай», тем быстрее он учится игнорировать ваши запреты, тем больше вероятность, что он вскоре станет бунтовать против установленных правил. Пересмотрите правила и выделите из них те, которые должны соблюдаться неукоснительно.

Чего точно нельзя делать? Нельзя драться, плеваться, щипаться, ругаться, игнорировать ваши указания. Нельзя брать без спросу чужие вещи, нарочно ломать игрушки, нельзя садиться за стол с грязными руками, ходить грязным.

Все, что не наносит прямого или косвенного вреда ребенку и окружающим, можно! Вспомните себя! Ведь вам тоже часто хотелось сделать что-то запретное, но столь притягательное, например лизать сосульки, ходить по лужам и т. д. Ваш ребенок ничем не отличается от вас. Вспомните свое детство и позвольте малышу наслаждаться жизнью. В конце концов, вы прекрасно понимаете, что, если он побродит по лужам, вас не убудет, разве что стирки больше, зато ребенок будет счастлив. И к тому же чем меньше запретов, тем легче ребенку их выполнить, тем больше готовность ребенка прислушаться к ним. А если вы запрещаете все подряд, ребенок начинает бунтовать. Таким образом, чем больше свободы вы даете ребенку, тем проще вам его контролировать в важных для вас вещах.

Узнав, что дочь хочет проколоть пупок, а сын решил заниматься экстремальным спортом, мы моментально начинаем ужасаться и возмущаться, сразу же выстраивая стену между собой и детьми. Между тем лучше всего в такой ситуации узнать, что стоит за странным на первый взгляд желанием подростка. Девочке необходим пирсинг, потому что она чувствует себя недостаточно привлекательной, или она не хочет отставать от подруг, или это дань моде? Что вы можете сделать, чтобы помочь ей разобраться во всем этом и одновременно свести к минимуму возможные сложности?

Позвольте подростку иногда самому спланировать ваш совместный досуг, участвовать в распределении семейного бюджета.

При этом те поступки, на которые наложено табу, не могут и не должны оставаться безнаказанными ни при каких обстоятельствах! Если дети знают правила, за что последует наказание, оно для них не будет неожиданностью. Предположим, в вашей семье установлено, что за драку ребенок сидит дома и не идет гулять, а за грубость – лишается просмотра любимой передачи. Значит, ребенок хорошо подумает, прежде чем хамить или драться.

Многие родители полностью контролируют расписание младших школьников и их занятия. Это совсем не обязательно. Ваш ребенок будет ощущать себя более взрослым, если будет самостоятельно следить за собственными делами. Здесь тоже действуют простые правила: он не сможет смотреть телевизор, гулять во дворе или играть до тех пор, пока не сделает уроки, не приготовит на завтра портфель и не вымоет за собой посуду. Если ребенок видит, что родители тоже соблюдают принятые в семье правила, ему будет гораздо проще подстроиться под них. Кстати, именно исполнение вами семейных правил избавит вас от необходимости занудствовать, наказывать, выходить из себя и портить отношения с детьми.

Научитесь не говорить ребенку: «Я так сказала! Ты сделаешь так, как тебе велят!» Подобные приказы точно породят бунт, который может иметь характер открытого неповиновения, и тогда вам обеспечен вечный бой, в котором выигравших просто не может быть. И родители, и дети будут испытывать постоянное раздражение, ощущение полнейшего бессилия и гнева. Бунт этот может иметь и скрытую форму: ребенок станет изводить вас исподтишка, неосознанно мстя за все причиненные ему унижения и боль.

Если отношения с ребенком у вас дружелюбные и доверительные, ему будет проще прислушиваться к вашим запретам. Восстания против родительской воли, которые в этом возрасте неизбежны, не превратятся в затяжную и изматывающую войну между подростком и родителями.

Границы доверия

Если ты пользуешься доверием, не обманывай даже злодея.

Хун Цзычен

Как нащупать ту грань, где кончается право ребенка на независимость и начинается право взрослого контролировать его поступки? Чем больше доверия вы оказываете ребенку, тем скорее он научится принимать правильные решения самостоятельно. Причем чем старше ребенок, тем больше ему нужно свободы и доверия.

Если вы заметили среди разбросанных по столу тетрадок дневник, которому ваша дочь поверяет свои секреты, имеете ли вы право заглянуть в него? Читать ли личную переписку ребенка, его эсэмэски? На этот вопрос ответьте сами: у вас тоже есть личные вещи. Как бы вы себя чувствовали в такой ситуации? Прежде чем поддаться искушению хоть одним глазком заглянуть в дневник ребенка, спросите себя: что бы вы хотели узнать? Какой самый большой страх вы испытываете? Может быть, все, что вам необходимо, вы можете узнать от самого ребенка?

Если вы случайно услышали разговор между сыном и его приятелями, который насторожил вас, будете ли вы слушать его дальше? Редко кто из родителей может устоять перед искушением проникнуть в тайны ребячьей жизни. И это неудивительно. Дети растут, у них появляются свои секреты, и мы чувствуем, как они постепенно, но неумолимо отдаляются от нас и становятся все более самостоятельными.

Умейте слушать ребенка, не выдавая своих бурных эмоций. Если на каждое его слово вы будете закатывать глаза и стонать: «Как ты мог?! Какой ужас!», то будьте уверены, он найдет себе более грамотного и чуткого слушателя, а вам больше ничего не расскажет.

Чтобы найти общий язык с взрослеющим ребенком, нужны время и терпение. Не думайте, что все наладится мгновенно и само собой. Скорее всего, вам понадобится сделать несколько шагов навстречу, прежде чем ребенок почувствует, что может вам доверять.

Если у ребенка нет собственной комнаты, необходимо выделить и отгородить для него часть жилого помещения.

Если у ребенка есть своя комната, куда он скрывается время от времени, должны ли родители стучаться перед тем, как войти? «Моя комната – моя крепость» – примерно так думает каждый ребенок. Это его территория, где он чувствует себя полновластным хозяином. Научитесь уважать его желание, чтобы никто не входил в его комнату без стука. У каждого человека должно быть собственное пространство, в котором он – полновластный хозяин. Чего вы можете потребовать взамен? Чтобы его комната была убрана, чтобы соблюдались требования гигиены: никаких огрызков, чашек с заплесневевшим чаем, грязных носков и маек. Старайтесь проявить здравый смысл: если он хочет повесить на стенку картинку, это его право.

Но бывают случаи, когда переступать границы этой крепости взрослым просто необходимо. Если вы чувствуете, что ребенок попал под дурное влияние, и опасаетесь за него, единственный способ предотвратить беду – это найти (или не найти) подтверждение вашим страхам, тщательно осмотрев его комнату. Еще в дошкольном возрасте детям следует внушить, что родители имеют право время от времени перебирать вещи в их комнате, как и в любом другом месте в квартире. Так вы не только обнаружите заплесневевшую и засохшую еду из совершенно немыслимых закоулков, но и будете знать, что в данное время больше всего интересует вашего ребенка.

Твердые правила при уважении к ребенку помогут вам контролировать его увлечения. Если ваша тринадцатилетняя дочь отпрашивается у вас на ночную вечеринку до двенадцати ночи, вы должны поинтересоваться: где она будет проходить, кто участвует в вечеринке, кто из взрослых будет с ними? Как вы можете с ними связаться? Объясните ребенку, что вы должны быть уверены, что там не будет алкоголя и наркотиков, что старшие, которые берутся за организацию вечеринки, – надежные и приличные люди. Если ребенок не хочет предоставить вам нужную информацию, вы вправе не отпустить его. Если вы не пускаете ребенка, вы должны держаться твердо, но спокойно. Объясните, что именно вас насторожило. Ребенок должен знать, что именно ему делать рано или не следует и почему.

Пусть вас не выбивают из колеи слезы или обида вашего ребенка. Он со временем вас поймет. На самом деле дети бунтуют против контроля только для порядка. Таким образом они самоутверждаются. Не бойтесь проявить твердость.