Текст книги "Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!"

Стоит ли шпионить за ребенком

Если вы не доверяете людям, вас будут обкрадывать. Если вы их презираете, вас будут ненавидеть. Люди услужливо стараются соответствовать вашему представлению о них.

Э. Ален

Детям свойственно окружать себя ореолом таинственности. Вспомните себя в их возрасте: разговоры шепотом с друзьями, дневники, записочки, тайники, секретики… Все это говорит не только о романтичности и креативности детской натуры, но и о естественном желании маленького человека оградить свой внутренний мир от чьих-либо посягательств. Поэтому не спешите напрягаться всякий раз, когда вы понимаете, что ребенок хочет что-то скрыть от вас. Это не всегда означает, что он ввязался во что-то плохое. Это может быть обычным детским стремлением создать свой мир, в котором свои правила. Проявляйте такт. От этого во многом зависят ваши доверительные отношения с ребенком. Учитесь слышать между слов и не спешите сразу устраивать обыск в его комнате.

Если ребенок прячет личный дневник как можно дальше от ваших глаз, значит, вам не следует, как говорится, совать нос куда не нужно. Но если ребенок как бы невзначай оставляет сокровенную тетрадь на столе, возможно, тем самым он просит вас прочитать то, о чем не решается сказать прямо.

Пример: «В детстве я мечтала о фигурных коньках – хотела стать фигуристкой. Родители знали о моей мечте, но, поскольку я занималась музыкой по настоянию мамы, дорога в фигурное катание была для меня закрыта. Но чтобы хоть как-то подсластить пилюлю, родители подарили мне коньки. Утром, в мой день рождения, меня позвали в комнату, где на кресле лежали коньки… Хоккейные. Разочарование мое было столь сильным, что я остолбенела и буквально не могла слова вымолвить. Я понимала, что теперь-то уж я никогда не получу фигурных коньков с белыми ботиночками. Я не посмела огорчить родителей, забрала коньки и поблагодарила их, а потом закинула подальше. В дневнике тогда появилась запись о том, что я ощущала в тот момент. Дневник сознательно был оставлен на видном месте, где его и обнаружила мама и прочла. И хотя фигурных коньков я так и не получила, родители поняли мои чувства и эмоции в тот момент».

Коньки коньками, но в дневнике могут появиться и более серьезные записи – о вредных привычках, например, о каких-то неблаговидных поступках. В таких случаях очень полезно бывает вмешаться и принять меры, потому что ребенок зачастую сам не в состоянии противостоять влиянию так называемых друзей.

Иногда ребенок специально говорит со своими друзьями громко, чтобы вы его услышали. Это может означать, что таким способом он хочет ввести вас в курс дела, хотя напрямую говорить с вами не решается. Иногда дети сами хотят поделиться с родителями, но не знают, как это сделать. Начните разговор сами, будьте честны и искренни с ребенком. Если вы стали невольным свидетелем его разговоров, прямо скажите ему об этом.

Пример: «Женщина занималась своими делами и вдруг услышала телефонный разговор сына с другом. Разговор показался ей подозрительным, и она потребовала у сына объяснений. Сначала тот возмутился, обвинив мать в том, что та подслушала разговор, но она стояла на своем. Оказалось, ребята задумали испортить день рождения своей однокласснице. Когда сын немного остыл, он сам признался, что ему не очень нравилась эта затея»[12]12
  http://www.domashnyochag.ru/forum.


[Закрыть].

Если вы узнаете о том, что ваш ребенок с друзьями затевает что-то нехорошее или незаконное, вы обязаны, как бы это ни было неприятно, сообщить об этом родителям его друзей. Если ребенок не думает раскаиваться, становится еще более скрытным, обратитесь за помощью к детскому психологу.

В своем стремлении знать обо всем, что происходит с их детьми, родители должны умело держаться золотой середины: не слишком давить, но и не оставлять без присмотра. В конце концов, шпионить за собственными детьми неприлично, но и оградить их от неприятностей совершенно необходимо. Дети любят экспериментировать, но не всегда до конца представляют себе последствия своих экспериментов.

Дети очень чувствительны к родительской опеке, и родителям нужно быть очень осторожными, чтобы не нарушить доверие, которое связывает родителей и детей. В каждом конкретном случае следует искать индивидуальный подход.

Если вы хотите знать, что происходит у вашего ребенка, не начинайте с нотаций и допросов. Лучше сами расскажите о том, что у вас произошло за день, поделитесь с ним, может быть, тогда ребенок в ответ тоже захочет поделиться с вами? Причем чем раньше у вас установятся доверительные отношения, тем легче вам будет справиться с ребенком в подростковом возрасте.

Очень важно найти нужный момент для откровенного разговора. Лучше всего это сделать, когда он сыт и доволен. Иногда разговор завязывается как бы между прочим, когда вы чем-то заняты. Тогда это не будет похоже на допрос. Хорошо поговорить перед сном. И даже если на все ваши вопросы ребенок отвечает односложно, не оставляйте попыток поговорить и наладить контакт.

Умейте видеть

Человеческая сущность налицо только в общении.

Л. Фейербах

Умение разговаривать со своим ребенком конечно же очень важно, но иногда достаточно просто внимательно приглядеться к нему, понаблюдать за его поведением, чтобы понять, что с ним происходит. Существует множество признаков, которые подскажут вам, что ребенок меняется и что нужно изменить свое поведение по отношению к нему. Он вдруг начинает стесняться своей наготы или подолгу плещется в ванной, приводя себя в порядок, хотя раньше загнать его туда было невозможно.

У него может резко меняться настроение. Возможно, у него проблемы в общении со сверстниками, может, его дразнят. Кто ему поможет справиться с проблемой, как не вы?

Смотрите ему в глаза. Когда разговариваете с ребенком, не отвлекайтесь на другие дела. Внимательно слушайте то, что вам рассказывают. Следите за выражением лица, языком тела.

Иногда движения говорят гораздо больше, чем слова.

Узнать о вашем ребенке поможет знакомство с его друзьями. Приглашайте ребят, с которыми ваш ребенок общается, к себе в дом, понаблюдайте за их общением, и вы, возможно, поймете, есть ли у вас повод для беспокойства. Не забывайте наведываться в школу – учителям иногда виднее, кто с кем дружит и чем это может обернуться.

Никогда не отказывайте ребенку в помощи. Если ребенок просит вас куда-то его отвезти, проводить или встретить, обязательно сделайте это. Так вы будете в курсе того, что с ним происходит.

Вы обязаны вмешаться!

Безопасные корабли – это вытащенные на берег корабли.

Анахарсис Скифский

• Когда у ребенка резко ухудшилась успеваемость.

• Когда происходит резкая перемена в поведении – ребенок стал хуже спать, становится раздражительным, грубит, ведет себя агрессивно или неуважительно по отношению к вам.

• Ребенок стал апатичным, вялым, чего раньше никогда не было, он замыкается в себе. Если он перестал рассказывать вам о своих делах, значит, возможно, боится поделиться с вами. Поговорите с родителями его друзей, с учителями, психологом, может быть, они подскажут, в чем дело.

• Ребенок уходит и приходит домой, когда ему заблагорассудится, игнорирует ваши замечания, у него появляются новые друзья, которых вы не можете отнести к хорошей компании и о которых он вам ничего не рассказывает. Возможно, в этой группе действуют свои нравы и законы. Если они из школы, где учится ваш ребенок, немедленно свяжитесь с учителями, постарайтесь вырвать ребенка из этой компании и вернуть к нормальной жизни.

• Он берет без спросу деньги или требует их, не объясняя, зачем они ему нужны. На отказ реагирует агрессивно.

• Вы замечаете тревожные признаки в состоянии здоровья ребенка, характерные для принимающих наркотики, – покрасневшие глаза, частые кровотечения из носа, плохая координация движений. Сходите с ребенком к врачу: иногда, кстати, дети рассказывают доктору то, что никогда не посмели бы рассказать родителям. Принимайте срочные меры!

• Ребенок прежде всего. Будьте готовы отложить все другие дела, если детям срочно нужна ваша помощь.

Наказания

Случается, что наказание влечет за собой преступление.

С.Е. Лец

Родительский контроль эффективен только тогда, когда родители твердо настаивают на исполнении важных вещей, сохраняя при этом уважение к ребенку. Таким образом, вы предоставляете ребенку выбор и помогаете понять, что происходит, когда он принимает неверное решение. С вашей стороны контроль заключается в том, что вы всякий раз отмечаете послушание похвалой, а непослушание – наказанием. Наказывая ребенка, не превращайтесь в разъяренного монстра. Выполняйте свои обещания, тогда ребенок станет уважать ваши решения. Наказания должны быть выполнимыми и честными. Не кричите в запале: «Не пойдешь на улицу никогда! Год не сядешь за компьютер! Месяц без телевизора!»

Ребенку важно понимать, за что именно и как его наказывают. Тогда в следующий раз он сможет соотнести свой поступок с возможными последствиями и принять решение.

Когда мы разгневаны, мы часто становимся злорадными, начинаем приговаривать: «А я тебе говорила! Тебя предупреждали!» Старайтесь держать себя в руках и не усугубляйте неприятную ситуацию. Конечно, вы и умнее, и дальновиднее своего ребенка. И у вас несравнимо больше жизненного опыта. Но ему и так плохо, поэтому проявите хоть капельку великодушия: «Я понимаю, как неприятно быть лишенным телевизора (игрушек, компьютера, мороженого). Уверена, что в следующий раз ты сделаешь правильно».

Старайтесь всегда поощрять откровенность. Если ребенок честно признался в каких-то промахах, похвалите его за это и не наказывайте строго. Не судите ребенка. Это значит не только не ругать, но и не спешить одобрять. Вместо «Ты поступил правильно» спросите: «Ты доволен тем, чего добился?» Такой вопрос позволит ребенку подумать над своими ощущениями и поделиться с вами.

Есть одна концепция воспитания, основанная на так называемой «естественной последовательности». В настоящее время эта концепция довольно популярна как в России, так и за рубежом. В основании ее лежит принцип, который гласит, что наказаний как таковых быть не должно, наказанием должны стать естественные последствия совершенных поступков. Последствия могут быть двух видов – естественные, происходящие сами по себе, и логические. Естественные последствия – это, по сути, естественное наказание. Это примечательно тем, что ребенок потом не сможет никого обвинить, кроме как себя самого.

Наверняка все родители порой сталкиваются с ситуациями, которые регулярно вызывают семейные конфликты, хотя с помощью концепции естественных последовательностей их легко разрешить.

Каким же образом сделать так, чтобы эта естественная последовательность сработала? Нужно, что называется, пустить событие на самотек, позволив ситуации развиваться самостоятельно. Но перед этим нужно задать себе несколько вопросов:

Что случится, если я не вмешаюсь?

Что может случиться самого страшного, если я не вмешаюсь?

Если ответы на эти вопросы будут не слишком пугающими, то можно делать следующее.

Во-первых, не напоминайте ребенку, что он должен сделать.

Не говорите ребенку, что произойдет, если он не сделает что должен.

Когда последствие наступит, ни в коем случае не злорадствуйте.

Приведем для примера часто встречающуюся ситуацию: ребенок разбрасывает игрушки в своей комнате и не собирает их, несмотря на ваши замечания.

1. Вы задаете себе вопрос: что страшного может случиться, если вы не вмешаетесь?

а) По детской комнате трудно будет ходить – но это комната ребенка, и ходить там будет он.

б) Когда папа вернется вечером домой, ему не понравится беспорядок в квартире – но беспорядок не в квартире, а только в детской.

в) Бабушка, если зайдет в гости, может сказать, что вы не умеете воспитывать ребенка, вот в ее годы все было по-другому – но совершенно не обязательно она придет, к тому же в ее годы, скорее всего, все было точно так же.

2. Вы не напоминаете ребенку, что надо убирать за собой игрушки, даже если вам очень хочется это сделать.

3. Не говорите ребенку, что случится впоследствии, пусть все идет как идет. Что может случиться? Ребенок может случайно сломать игрушку, наступив на нее, или потерять какую-нибудь из них. Это и будет естественным последствием, которое может заставить ребенка навести в комнате порядок.

4. Наконец, ни в коем случайте не злорадствуйте, не радуйтесь, не говорите ничего вроде «Я тебя предупреждала», «Так и должно было быть» и т. д. Услышав такое высказывание, ребенок будет обижаться на вас, вместо того чтобы осознать, что произошло и почему. В этом случае естественная последовательность не сработает.

Есть некоторые случаи, когда естественные последовательности заведомо не срабатывают или могут быть даже опасны для ребенка. Поэтому не стоит полагаться на эту методику, если:

• Последствия могут быть опасны для ребенка. Так, например, не стоит пускать все на самотек, когда ребенок выбегает на проезжую часть.

• Последствия могут доставлять недовольство или причинить вред окружающим, например, если ребенку вдруг захочется испачкать кого-то в краске или земле.

• Между причиной и последствием проходит слишком много времени. В этом случае ребенок просто не сможет связать причину и следствие. Если ребенок не хочет учиться в начальной школе, то не стоит закрывать глаза на его плохие отметки.

• Последствия затрагивают не ребенка, а, скажем, вас. Например, если он оборвал все цветы с соседской клумбы, то достаться может скорее вам, за то, что не остановили.

Авторитет: взрослые vs подростки

Никакой авторитет не должен господствовать над разумом; разум, напротив, должен господствовать над авторитетом и управлять им.

П. Рамус

Авторитет взрослых в этот период падает почти до нуля, зато резко поднимается авторитет сверстников. И это закономерно: именно в этом проявляется самостоятельность. Ведь если родительский, учительский авторитет по-прежнему силен, то ребенок самостоятельно действовать не сможет. Он будет постоянно сомневаться в себе, обращаться внутренне к взрослым, как было раньше («А что скажет мама?»). Когда ребенок вступил в подростковый период, ему уже мамины-папины подсказки не нужны, потому что он внутренне уже освобождается от давления взрослого авторитета.

Как уже говорилось, это закономерный итог становления подростка, в результате которого он обретает независимость. Хотят взрослые или не хотят, это будет проявляться все больше и больше.

Как бы взрослые ни противились, самостоятельность ребенка все равно проявится, но уже в конфликте со взрослыми. Если же взрослые, наоборот, хотят, чтобы их ребенок стал самостоятельным, они сделают все возможное, чтобы прожить этот сложный период в мире, в дружбе с собственным ребенком. И в этом случае родители могут стать действительно верными друзьями своих детей-подростков.

Подростковый период – это как раз время возникновения множества подростковых клубов, коллективов, спортивных секций. Авторитет группы настолько высок, что в ее интересах подростки готовы идти хоть на край света. Личного взрослого лидера здесь быть не может, а вот зато взрослый лидер в группе – это весьма распространенное явление. Если в классе любят учителя или в группе руководителя, то зависимость подростков от мнения друг друга только усиливает авторитет этого взрослого еще больше. Взрослый лидер группы становится ведущим у детей, соответственно, они принимают и те ценности, которые он исповедует. Дети идут за ним. Важно, чтобы рядом с детьми в этот момент оказался действительно достойный для подражания человек.

В этот период дети хотят действовать как взрослые, ощущать себя взрослыми. Поэтому они стремятся к серьезным делам, отдаваясь им с искренностью и всей душой, что редко бывает в любом другом возрасте. Став старше, они уже могут сориентироваться в обществе взрослых: кому что сказать, как отреагировать. А в подростковом возрасте они еще не знают лицемерия. Они не задумываются, что скрывается под тем или иным действием, поступком людей, что из этого может выйти, куда это может быть направлено. И если какое-то дело для них значимо и расценивается как значимое, то оно будет выполнено с полной отдачей.

В подростковом возрасте активизируются все способности детей, одновременно с этим растет и их самостоятельность. Как уже говорилось, именно в этом возрасте возникают всевозможные кружки, клубы, компании. Детям невозможно только сидеть за школьной партой, им необходимо действовать, энергия бьет ключом. Необходимо, чтобы и педагоги понимали это. Интуитивно чувствуя потребности, запросы подростка и имея право менять программы, уходили бы в те дела, которые лучше всего раскрывали бы способности ребят.

Лидерство в подростковом возрасте

Влияние на людей дороже богатства.

Л. де Вовенарг

В этом возрасте при формировании группировок очень явно проявляется власть девочек. Это естественно, ведь, как уже говорилось, мальчики по своему развитию в этом возрасте несколько отстают от девочек – года на два. Поэтому мальчики, немножко запаздывая во взрослении, вначале невольно подчиняются лидерству девочек. Внешне это незаметно, но, анализируя поведение подростков, можно обнаружить, какая из девочек какой группой мальчиков руководит и как она это делает. Как правило, это оказываются те самые девочки, которые были лидерами всегда: в детском саду, в начальной школе, во дворе.

Отличник и лидер – одно и то же? Не всегда те, кто хорошо учится, становятся лидерами, и наоборот. Немало девочек, готовых к лидерству, по своим интеллектуальным способностям не могут стать отличницами, хорошо учиться, соответственно, они не являются и любимицами учителей. В любом классе начальной школы есть подобные неформальные девочки-лидеры, которые умело управляют коллективом, и зачастую скрыто. И когда эти неформальные лидеры входят в подростковый возраст, начинаются проблемы. Они не могут совладать с трудностями учебного процесса, тем более что в этом возрасте необходимость обучения еще не идет изнутри, не осознается самим подростком как значимая для него. Они не активны, для них непонятны те нормы, которые устанавливает учитель. Это не их среда, не их ценности и не их нормы. Но, поскольку они вынуждены находиться в этой среде, им приходится создавать свои ценности, свои нормы, но делать это тихо, исподволь.

Взрослый может занять в этом случае одну из двух позиций. Одна из них заключается в том, что каждый ребенок есть самостоятельно развивающаяся личность, у него есть свой внутренний опыт, свой взгляд, не похожий на какой-либо другой, тем более на учительский. С этим нужно считаться. Взрослые должны попытаться встать на позицию подростка, смотреть так, как смотрит он, и попытаться увидеть то, что видит ребенок.

Подростковый период – это период самостоятельности. И нужно не загонять внутрь то, что проявляется в таких неформальных подростках, не подавлять, а стараться двигаться вместе с ребенком, параллельно, работать вместе с ними, а не против них. Ведь подростки уникальны, как никто другой. Эта уникальность проявляется именно в этот период, в этом возрасте. И можно эту уникальность принять как самую драгоценную находку, а можно и задавить, получив впоследствии еще одну неуверенную, забитую личность либо, напротив, бунтаря и хулигана.

То, что для взрослых является негативным, отрицательным, для таких вот девочек-неформалок представляет ценность, является оригинальным, увлекательным. Ценности неформальных лидеров могут не совпадать с ценностями педагога. И важно в этот момент не уничтожить эти ценности, а, поддержав уникальное, перевести его в правильное русло и развивать уже именно в этом направлении. В этом случае для таких неформальных лидеров появляется возможность выйти из подполья, заявить о себе открыто. Конечно, просто не будет, возникают сложные отношения с учителями, одноклассниками, но задача педагога в этом случае – так построить сами отношения между подростками, направить их в нужное русло, чтобы они научились искать пути к примирению, находить уникальность друг в друге, ценить это, а не подгонять эту уникальность под ценности группировки. Подростки должны понять, кто каждый человек уникален по-своему. И нужно это не только понять, но и поддерживать друг в друге. Это требует больших усилий как от педагога, так и от самих детей.

Как ни странно, но в подобной ситуации неформальное лидерство очень быстро уходит из зоны безнравственного, входит в состояние примирения со всем классом, в том числе и с явно нравственными детьми.

Другая позиция заключается в том, что учитель придерживается установленных норм поведения и ищет со стороны подростков проявления отклика на эти нормы. И там, где поведение подростков не совпадает с его нормами, на помощь учителю приходит организованная машина, с помощью которой происходит подавление всего не похожего, выходящего за рамки установленного.

В результате формируется привычная пирамида, во главе которой стоит учитель с его ценностями, рядом с ним находятся два-три приближенных ученика, разделяющих его взгляды и поддерживающих его ценности, потом идет группа, поддерживающая этих приближенных, а дальше около половины класса составляет масса, которая поддерживает периодически то одних, то других, при этом живет в своем мире.

В этой ситуации неформальные лидеры укрепляются в своей позиции – позиции безнравственной, – ведь она изначально задается учителем, который не принимает неформального лидера ни в чем.

Безусловно, взрослым очень трудно смириться с тем, что дети уже выросли, что у них есть свой взгляд на любую ситуацию, любой поступок. Подросток самостоятельно пробует все то, что он усвоил за предшествующий период жизни. При этом он внутренне свободен в своих поступках. Он может сделать так, а может – иначе, а любой взрослый может подсказать ему, что будет, если подросток пойдет тем или иным путем, предсказать вероятные последствия того или иного поступка, подтолкнуть к правильному решению. Вот тогда, поставленный перед необходимостью сделать выбор, подросток и начинает взвешивать свою позицию.

Вот почему для взрослых право выбора становится основным средством становления ребенка, воспитания его самостоятельности, возможности развития его личности. И правы те родители или учителя, которые предоставляют ребенку возможность выбрать, то есть взвесить все за и против и, взвесив, принять решение. Даже если ребенок при этом выберет отрицательное, с точки зрения взрослого, движение, он все равно придет к тому отрицательному результату, о котором ему говорили взрослые. Он не поверил, пошел и убедился в этом сам, зато в следующий раз он уже прислушается к мнению взрослых.

Подросток в этом случае не будет бездумно отторгать мнение взрослого только потому, что оно исходит именно от взрослого. Он уже постарается взвесить. Важно только, чтобы совет взрослого прозвучал своевременно. То есть в этот период происходит постоянная проба себя, но с оглядкой на совет взрослого. И мудрые взрослые, которые тонко улавливают этот момент развития ребенка, сначала разрешают ему совершить тот или иной поступок, но с оговоркой. Ребенок спрашивает, можно ли сделать то-то и то-то. Взрослый отвечает: «Можно». И затем спрашивает: «А как еще можно?» Если подросток не знает, взрослый подсказывает другие пути решения проблемы и вероятный результат. «А можно еще вот так. И будет при этом такой результат. Выбирай».

На первый взгляд, казалось бы, все очень просто. Но подобный диалог возможен только в том случае, если взрослый уважает самостоятельность ребенка, внутренне свободен от требования к ребенку действовать только так, как хочет взрослый. Ребенок видит, что для взрослого ценна самостоятельность подростка.

Самое интересное заключается в том, что в первые моменты, когда подросток попадает в такие отношения со взрослыми, он приходит в некоторое недоумение. Он-то готовится к обороне, отстаиванию своих интересов, и потому для него такое поведение взрослых в новинку. Ведь раньше ему четко говорили, куда идти и что делать, и отступления не принимались. И он так и поступал, как ему говорили, потому что таков был тот период развития. А вот с начала подросткового возраста, лет с одиннадцати-двенадцати, он уже готов к самостоятельности. И всякий раз, когда ему эта самостоятельность предоставляется, для него это в первое время будет необычно.

Поначалу подросток будет выказывать недоверие такому поведению взрослого, но это продолжается недолго – буквально один месяц. Дети в этом возрасте весьма активны, они настолько быстро осваиваются в ситуации, что через месяц уже будут способны выбирать, взвешивать различные варианты ситуации.

Взрослый может предложить несколько вариантов, причем чем более жесткий ребенок, тем больше вариантов предложит мудрый учитель – именно для того, чтобы смягчить эту жесткость, снять ее. Когда ребенок оказывается перед таким богатым выбором, он поначалу теряется, а потом начинает вдумываться: а чем отличаются друг от друга тот или другой вариант, что проще, что сложнее?

Получив негативный результат, он обязательно вспомнит то, о чем ему говорили взрослые. А если же он наткнется на запрет взрослого, то немедленно встанет в позу, начнет упрямиться, делать назло, повернется ко всем спиной, пустится в самостоятельное плавание и, получив отрицательный результат, вряд ли вспомнит о словах взрослого: ведь он так резко отверг их, что даже близко к памяти не подпустил, не запомнил ничего, чтобы воспринять.

Очень важно в этом возрасте сохранить правдивость отношений с подростками. И если ребенок чувствует, что взрослый ему не лжет, он за таким авторитетным взрослым готов пойти хоть на край света.

Подростковый мир опирается на законы справедливости, ответственности за свои действия. Если подросток дал слово – обязан исполнить его. Это закон. Поэтому за неправду, за отступление от законов всегда идет жесткое наказание. Данному слову нельзя изменить, кто это сделает, теряет честь. Важно, чтобы это слово чести в подростковом мире не перешло в антисоциальную, безнравственную зону.

По мере того как у подростка формируется сознание собственной индивидуальности, значимости в своих глазах, уменьшается степень зависимости от взрослых, возрастает значение взаимоотношений со сверстниками. И именно в процессе общения друг с другом подростки получают необходимые им поддержку и руководство, особенно если они ее не получают у взрослых. Потребность подростков в свободе, независимости обычно сочетается с желанием быть похожим на своих друзей, хотя, как правило, совместить то и другое им не удается. Очень важно, чтобы в этот момент радом с подростком был действительно достойный пример для подражания. В этом возрасте у подростков есть огромное желание жить по-своему и лишь с годами приходит осознание собственных целей, вырабатываются правила поведения и способы его контроля.