Текст книги "Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!"

Научите ребенка любить себя!

Сам себя не уважаешь – и другие не будут тебя уважать.

Японская пословица

Родители занимают в жизни ребенка основное место. Кто, как не они, должен помочь своим детям в преодолении застенчивости? Низкая самооценка – страшная вещь! Если подросток невысокого мнения о себе, о своих способностях и внешнем виде, то бесполезно ждать, что другие люди поспешат развеять его сомнения! Напротив, они будут воспринимать его именно таким, каким он сам себя видит. Объясните ребенку, что таким образом он сам загоняет себя в глупую ситуацию: боится быть отвергнутым теми, кого считает лучше себя, и поэтому чересчур старается им понравиться – не рискует возражать, слишком много улыбается, боится ненароком обидеть. А в результате они просто перестают принимать его всерьез.

Известный американский психолог Луиза Хей часто писала о том, что ребенок относится к себе так же, как относятся к нему родители. Его не любят, и он начинает себя не любить, а от этой нелюбви к себе и рождаются все его проблемы. «Никогда ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя. Себя нужно любить», – утверждает Луиза Хей.

Среди нас не так уж много счастливчиков, которых ни разу не унижали учителя, не дразнили одноклассники, родители ни разу не сказали, что у всех дети как дети, только он у них растет недотепой. Рано или поздно даже самый избалованный судьбой счастливчик может получить щелчок по носу, и в итоге у него резко упадет уверенность в себе.

Вот почему не стоит торопиться зачислять себя в неудачники. Наверняка есть такие сферы жизни, в которых человек всегда чувствует себя как рыба в воде и где ему ничто не грозит.

Старайтесь ставить перед ребенком такие задачи, которые он сможет решить. Помните, что неудача порождает неудачу, а успех окрыляет и приведет к успеху и в другом.

Оценивайте не ребенка, а его поведение (не «ты плохой», а «ты поступил нехорошо»). Поведение может быть неадекватным из-за неумения общаться, повышенного уровня тревожности. Старайтесь устранять причины, приводящие к такому поведению. Например, если ребенок комплексует из-за того, что у него криво растут зубы, обратитесь к стоматологу, поставьте брекеты.

Обучайте ребенка навыкам правильного общения. Объясните ему, что для того, чтобы быть интересным, нужно много читать, узнавать.

Не позволяйте никому насмехаться над своим ребенком. Он должен знать, что в вашем лице он всегда может найти защиту, вы никогда не дадите его в обиду.

Безусловно, пассивные, тихие дети очень удобны, они не доставляют никому проблем, но личность в них постепенно «убивается». Поэтому старайтесь воспитывать ребенка так, чтобы у него было свое мнение.

Хвалите ребенка! Причем хвалите не за то, что ему дано от природы, а за его достижения. Хвалите искренне и по делу. Хвалите не ребенка, а конкретный поступок.

Детская дружба

Друг в беде не бросит,

Лишнего не спросит,

Вот что значит настоящий

Верный друг.

Из детской песенки

Дружба для ребенка – очень важное понятие. Но характер и мотивы ее с возрастом меняются, и это надо учитывать, когда мы выносим суждение о друзьях наших детей. Детская дружба может служить наглядным примером того, как развивается самостоятельность, независимость наших детей, как они взрослеют, учатся принимать решения.

Конфетная дружба

Кто себе друзей не ищет, самому себе тот враг.

Ш. Руставели

В одном журнале я встретила понятие «конфетная дружба» и поняла, что оно очень точно отражает суть этого явления – так называемой дружбы в младшем возрасте. Когда ребенок еще маленький, беспомощный, он полностью принадлежит нам. Ему пока никто не нужен, кроме мамы и папы, самых любимых и родных. Но проходит год, другой – и острая необходимость быть все время рядом с родителями исчезает. Ему намного интереснее поиграть во дворе с друзьями, чем идти куда-то с мамой и папой. Мы переживаем, что ребенок от нас отдаляется, хотя на самом деле это замечательно, потому что общество сверстников имеет для ребенка огромное значение.

Уже в два-три года малыш стремится играть с другими детьми. Но он пока еще не умеет этого делать, и подобное общение чаще всего заканчивается слезами и ссорами по поводу неподеленных игрушек.

Начиная с четырех лет, по мере развития речевых способностей, количество контактов быстро возрастает. Чтобы участвовать в какой-нибудь детской игре, создаются группы из нескольких малышей. Ребенок рассматривается прежде всего как партнер по игре, его и оценивают исходя из того, насколько он приспособлен к данной игре.

Дети в этом возрасте – маленькие эгоисты. Свои интересы они ставят на первое место. И хотя они признают, что у других могут быть желания, отличные от их собственных, но им еще трудно с этим мириться. Они могут дружить со сверстником только потому, что он им что-то подарил или дал поиграть. Ребенок просит дать ему конфеты в детский сад, чтобы раздать другим детям. «Тогда они все со мной будут дружить». И он вряд ли поймет объяснение, что дружба за что-то – это не дружба, что друзей не покупают и не продают, что дружба строится по другим критериям.

После семи лет детей объединяют уже не только игры, но и учеба, общие интересы. В этом возрасте дружба становится более избирательной. Мальчики и девочки, ранее игравшие вместе, теперь могут разделиться. Причем мальчики создают компании на основе общей деятельности, а девочки, как правило, предпочитают дружить по двое (если в эту пару попадает кто-то третий, может возникать ревность).

Годам к десяти потребность в друзьях ощущается очень остро, родители уходят на второй план. Дети все больше отдаляются от нас, и это нормально, потому что иначе они не смогут стать самостоятельными. Зачастую родительский авторитет меркнет перед авторитетом друзей. Более того, дети стремятся отделиться от мира взрослых, создать свой собственный. Родители обижаются, но с этим нужно смириться, это нормально – идет процесс взросления.

В подростковом, так называемом «трудном», возрасте стремление отделить себя от родителей и ориентироваться на сверстников еще больше возрастает. В этот момент в речи ребенка появляются жаргонные словечки, он усваивает «моду» своего поколения, и спорить с этим бесполезно.

Друг подростку крайне необходим, с его помощью он пытается разобраться в своем внутреннем мире, познать себя. С другом он может общаться часами. И не важно, что со стороны их разговоры выглядят пустопорожней болтовней. В этом возрасте важен обмен эмоциями, а не суть. Они могут обмусоливать одну и ту же тему десятки и сотни раз, выискивая новые моменты для переживаний, пытаясь таким образом понять свой внутренний мир.

Вам это не нравится? Ну что ж, это естественно. Но вспомните себя в этом возрасте. Чтобы не пускать все на самотек, установите регламент общения со сверстниками, обсудите заранее все условия вашего совместного существования: ребенок идет гулять при условии, что он сделал уроки и помыл посуду. Если правила приняты – подчиняться им должны и дети, и взрослые. Нельзя взять и отменить прогулку (при условии того, что ребенок выполнил все ваши требования) только потому, что у вас плохое настроение и вам не на ком сорвать свою злость. Так вы рискуете потерять доверие ребенка очень быстро.

Плохая компания!

Истинная дружба – одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют.

А. Шопенгауэр

Наши дети сами выбирают себе друзей, это естественно и нормально. Но иногда ребенок находит таких приятелей, которых мы никак не можем отнести к числу положительных. Что делать в таких случаях? Запреты здесь вряд ли помогут. Маленького ребенка, возможно, мы еще сможем подчинить себе (правда, проблема от этого не исчезнет).

А у подростков наши действия, скорее всего, вызовут резкий протест, и мы добьемся прямо противоположного результата. Поэтому, если у ребенка появились плохие, по вашему мнению, друзья, нужно прежде всего постараться понять причину этого.

Посмотрите на ваши собственные отношения с ребенком. Чувствует ли он вашу любовь, нежность, не растет ли недоласканным? Всегда ли он находит у вас понимание и поддержку? Не слишком ли часто вы обижаете своего ребенка? В ответ он может попытаться обидеть родителей таким образом, начав дружить с подростком, который явно не понравится вам. Не применяете ли вы телесные наказания? Ведь нежелательная компания вполне может быть своеобразным «ответом Чемберлену».

Кроме того, присмотритесь и к самому ребенку. Это для вас он хороший, положительный во всех отношениях, мухи не обидит. А во дворе, в окружении сверстников он может быть точно таким же, как и они. И если попытаться познакомиться с ребятами поближе, они могут оказаться вовсе не такими и плохими. Очень часто в этом возрасте подростки скрывают за грубостью свою доброту и отзывчивость.

Кроме того, не забывайте, что ваши понятия о дружбе могут расходиться с понятиями ребенка. Вы оцениваете с нравственной точки зрения, оперируя такими понятиями, как честность, верность, преданность. А подростку нужен друг, который умеет выслушать и понять, или товарищ по играм. Вам важно научить ребенка отличать хорошее от плохого, видеть сильные и слабые стороны друзей и понимать, чему стоит у них учиться, а чему – нет, а возможно, даже попытаться отучить друга поступать так.

Часто «дружить» в понимании ребенка означает во всем соглашаться. Вы видите, что ваш ребенок все больше и больше попадает под влияние своего друга, и вам это не нравится, вам кажется, что он вырастет забитым и зависимым. Но дети поддаются влиянию сверстников, потому что хотят, чтобы их принимали. Они не всегда понимают, что можно дружить, но при этом иметь свое мнение. Не возмущайтесь, а попробуйте научить своего ребенка говорить «нет». Скажите, что идти на поводу у других – это не дружба, а стадное чувство. Кроме того, нужно попытаться донести до ребенка мысль о том, что, сказав «нет», он не противопоставит себя компании, если, конечно, предложит что-то более интересное, чем проказы.

Если ребенок продолжает общаться с «неподходящими» друзьями, можно предпринять следующее.

Приглашайте их к себе в дом. И они будут у вас на виду, и вы сможете их узнать лучше. А в некоторых случаях и повлиять на них.

Очень часто дети стремятся к сильной личности, не разбирая, с каким знаком эта сила – с «минусом» или «плюсом». Если ребенку нужен лидер, авторитет, попытайтесь найти такого, это может быть тренер в спортивной секции, учитель, друг семьи, руководитель кружка. Конечно, вы сами должны познакомиться с ним, чтобы знать, что он собой представляет.

Если друзья оказывают на ребенка отрицательное влияние, усильте свое положительное. С вами ему должно быть не менее интересно, чем с компанией.

Главное – в любой ситуации сохранять доверительные отношения с ребенком. Фразы типа «Увижу тебя с ним еще раз – убью!», «Чтобы ноги его здесь не было», «Я не знаю, что я с тобой тогда сделаю» не принесут вам дивидендов и приведут только к тому, что ребенок начнет вам лгать, изворачиваться и скрываться.

Если он все время сидит дома

Кто не любит одиночества – тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным.

А. Шопенгауэр

Мамы детей, у которых ребенок пропадает на улице, завидуют тем родителям, чьи дети сидят дома и занимаются своими делами – читают, играют, сидят за компьютером, смотрят телевизор…

Но здесь тоже кроется опасность. Ведь ребенок, у которого нет друзей, не сможет полноценно общаться с людьми, став взрослым. Помогите своему ребенку!

Проблемы с общением чаще всего возникают у застенчивых детей, не уверенных в себе. У детей с низкой самооценкой любое неосторожное слово сверстников вызывает обиду, они считают, что их дразнят, насмехаются над ними. Если такой ребенок хоть раз столкнулся с негативной ситуацией, он побоится еще раз оказаться в таком же положении и будет всячески его избегать. Нужно попытаться нейтрализовать отрицательный опыт общения, отдав ребенка в спортивную секцию или кружок, приглашать в дом других детей. Обязательно повышайте самооценку ребенка! Хвалите его, подчеркивайте его положительные качества, верьте в него! Помните, что самооценка играет большую роль в становлении личности вашего ребенка, его общении с людьми в будущем.

Учите общению с рождения

Для того чтобы иметь много друзей, надо самому быть другом.

И.В. Гете

Начинайте учить общению уже с рождения. Не создавайте ему тепличных условий. Ребенку, которого дома считают пупом земли, будет трудно освоиться в коллективе, где ему придется доказывать свои способности с нуля.

Помогите вашему ребенку овладеть какими-то умениями – это всегда ценится в детском коллективе.

Дети, приходящие в ваш дом, должны чувствовать доброжелательную, радушную атмосферу. Они должны знать, что им рады и дети и взрослые.

Можно купить настольные игры, в которых участвуют несколько человек, и пригласить друзей ребенка домой. Соорудите во дворе детскую площадку. Чем больше дети общаются между собой, тем быстрее они подружатся.

Донесите до сознания ребенка постулат: относись к людям так, как хочешь, чтобы они к тебе относились. Если мы хорошо относимся к людям и делаем им добро, то и они будут охотно дружить с нами.

Школьная дружба

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, с тобой будет всякий.

М. Твен

Очень часто родители сталкиваются с такой ситуацией: ребенок благополучно общался со сверстниками во дворе, в детском саду, но вот пришло время школы, и… ваш ребенок оказался одинок. Что случилось? Почему вашего ребенка не принимает коллектив? Ваш ребенок может восприниматься одноклассниками совсем не так, как вы себе это представляете.

В семье ребенок, как правило, находится в обстановке полной любви и понимания. Его любят за то, что он есть. Но дети в своем общении руководствуются другими критериями, их суд гораздо строже. Если ваш ребенок не соответствует их ожиданиям, он оказывается в группе отвергнутых, с которыми никто не дружит, с кем не хотят даже сидеть за одной партой, над кем смеются. Дети бывают очень жестокими, и можно представить, что испытывает ребенок, попавший в касту отвергнутых. Дети моментально чувствуют тех, кто выбивается из привычных рамок. И тут только держись!

Кого же они не принимают?

Конечно, тех, у кого умственные способности ниже среднего, грубо говоря, тех, кого считают «дураком». Над такими могут смеяться, потешаться над их ответами у доски, а могут и просто не замечать.

Очень туго приходится тем, кто является маменькиным сынком. Таких родители водят за ручку чуть ли не до выпускного класса, не подозревая, что ломают своему ребенку судьбу собственными руками.

«Ботаники», «зубрилки», отличники – с ними могут считаться в том случае, если те дают им списать домашнее задание или помогают в контрольной работе, но в целом хорошие отметки зачастую не являются пропуском к хорошим отношениям со сверстниками. А если такой «ботаник» еще и списать не даст, тут уж пиши пропало. Он может потерять остатки расположения. Со стороны это выглядит странно, потому что всем детям неоднократно внушают, что они ходят в школу за знаниями, что хорошо учиться– это главное, тем не менее детей, относящихся к описанным выше группам, школьники не жалуют.

«Подлиз», «ябед» не терпят, с ними не дружат, их презирают. Если ваш ребенок относится именно к этой категории, подумайте, что и где вы сделали не так.

Есть еще категория «вечно больных». Как с ними дружить, если их никогда нет в школе? Вот и остаются они в одиночестве, а одноклассники, привыкнув к их вечному отсутствию, преспокойно обходятся без них.

Почему же так происходит? Разве в школе другие ценности?

Вот что думают по этому поводу психологи Анна Потанина и Александра Соболева: «Школьная жизнь строго регламентирована: здесь есть и свой тайный моральный кодекс, и свой свод неписаных правил. Результаты проведенного исследования по определению рейтинга основных «человеческих» качеств позволили психологам сделать вывод, что в сверстниках дети в первую очередь ценят качества эмоционально-личностного характера. Среди них первые – доброта, сердечность, искренность, чувствительность, веселость, уравновешенность, душевность. Обладателей таких качеств признает и полюбит любой здоровый коллектив. Заметим, правда, что в понятии детей сами эти слова имеют несколько не те значения, что в нашем, взрослом языке. Например, «доброта» в нашем с вами толковании – очень абстрактное понятие, и, если наши знакомые не дали нам вчера взаймы, мы не станем это расценивать как жадность. У детей же любая подобная мелочь считается непростительной и свидетельствует об отсутствии именно доброты…

На втором месте стоят морально-волевые качества. Это честность, справедливость, ответственность, решительность, отважность. Причем отважность и решительность являются синонимами в детском толковании. Честность – это порядочность по отношению к кругу одноклассников (сказать неправду взрослому не считается зазорным).

А ответственность подразумевает отношение скорее к учебе, чем к людям»[17]17
  Потанина А., Соболева А. А меня примете? // Домашний очаг. 2003. Октябрь.


[Закрыть].

Если вашего ребенка обижают одноклассники, не доводите ситуацию до критической, в ваших силах помочь ему уже сейчас. Поддержите его в трудные минуты.

«Моему восьмилетнему сыну в школе устроили настоящую травлю. Над ним издеваются почти все одноклассники. Постоянно его обзывают, ставят подножки. Недавно всю спину измазали мелом, разорвали тетрадки по математике. Сын не хочет идти в школу. Раньше жаловался на одноклассников, а сейчас вообще замкнулся в себе. Плачет каждый день и ничего не рассказывает. Но самое обидное, как я поняла, то, что эту травлю поддерживает его классная руководительница. Она ни разу не сделала его одноклассникам замечания. При этом занижает сыну оценки, обращается к нему по фамилии. А недавно поставила в угол и велела стоять там перед одноклассниками весь урок. Как и где в такой ситуации искать защиты? Может быть, перевестись в другую школу? Но где гарантия, что там не будет того же самого?»

Нападки одноклассников чаще всего направлены на ребят, чем-то не похожих на остальных. Обычно «жертвами» становятся скромные и застенчивые ученики. Что делать в такой ситуации?

1-й шаг. После того как вы обсудили ситуацию с сыном, поговорите с учительницей, узнайте версию другой стороны. Если вы натыкаетесь на стену непонимания, идите к завучу, потом – к директору. Если результат нулевой, пишите заявление в местный комитет образования. За нарушение преподавательской этики учительнице могут объявить взыскание (выговор или строгий выговор). Два выговора – это уже увольнение.

2– й шаг. Выясните, кто из детей выбрал вашего ребенка в качестве «тренажера» для своих лидерских качеств. Беседовать с самим маленьким тираном не стоит. Лучше пойти к его родителям, описать ситуацию и попросить образумить их чадо. Если вас не слушают, пригрозите заявлением в милицию. В соответствии с кодексом «Об административных правонарушениях» (ст. 20.1) родителям грозит штраф за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей.

3– й шаг. Если вы видите, что ситуация не улучшается, переведите сына в другую школу. И обратитесь к детскому психологу, чтобы сгладить последствия травмы.

• Если ваш ребенок вообще не хочет ходить в школу или выражает полное безразличие по этому поводу.

• Если ребенок стал тревожным, замкнутым, угрюмым, а на его теле вы находите синяки.

• Если он сразу замолкает, как только речь заходит о школе.

• Если он с удовольствием общается с ребятами во дворе и категорически отказывается от общения с одноклассниками.

• Вам не звонят его школьные друзья и приятели.

• Одноклассники не спрашивают у него даже домашних заданий.

• Его не зовут гулять, не приглашают в гости.

• Он не был принят сверстниками еще в детском саду.

Если вы почувствовали что-то неладное, немедленно принимайте меры! Поговорите с ребенком откровенно, постарайтесь, чтобы он вам рассказал как можно больше. После чего сходите в школу, причем желательно договориться с учителем о встрече после окончания уроков, чтобы избежать встречи с одноклассниками ребенка и не навлечь на него еще большие неприятности – дети могут сделать свои далеко идущие выводы из вашего визита. Вам нужно получить как можно больше объективной информации. Если ребенок против вашего похода в школу, можно не говорить ему об этом, но тогда придется предупредить и учителя, чтобы держал язык за зубами.

Обратитесь к школьному психологу, он может оказать вам неоценимую помощь. Вы можете, конечно, пойти по пути наименьшего сопротивления и перевести ребенка в другой класс или даже школу. Но вы же понимаете, что это только внешние изменения, проблема же лежит гораздо глубже. Ребенку, которого отвергают одноклассники, необходимо изменить внутренний мир. Ему это сделать самостоятельно очень сложно, нужна ваша помощь.