Текст книги "Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!"

11. Ребенок поздно возвращается домой.

Практически всех родителей беспокоит в этом случае безопасность ребенка: на него могут напасть, избить, отобрать вещи, изнасиловать, убить. Естественно, что родителям спокойнее, когда ребенок находится дома, в безопасности.

Вряд ли родители согласятся отнести этот фактор к перечню событий жизни ребенка. Ведь если с ним что-то случится, родители себе не простят до конца дней, да и родственники «помогут» в этом. Поэтому если вы действительно можете отнести этот пункт к событиям жизни ребенка, сделайте это, отметив лишь те моменты, которые влияют непосредственно на вашу жизнь (он шумит, когда возвращается, будит вас, не дает спать).

Но если отдать ответственность за позднее возвращение ребенку не получается, договоритесь с ребенком о приемлемом времени возвращения домой и последствиях, если оно будет нарушено.

Закрытая дверь в случае позднего возвращения, как предлагают сделать Р. и Д. Байярд, на наш взгляд, не самое лучшее решение. Ребенок может отправиться к друзьям, со временем он может воспользоваться этим как раз для походов к приятелям, и тогда вам придется решать уже не только эту проблему.

12. Злоупотребляет косметикой, носит вызывающую одежду, сделал пирсинг.

Подобные вещи свидетельствуют о том, что ребенок видит себя иначе, не так, как взрослые. Он таким образом сообщает вам и остальным, что он хочет, чтобы его видели другим и, соответственно, знали, чего они могут ожидать от него. Это одна из попыток ребенка самоутвердиться. Родители впадают в панику, хотя в большинстве случаев этот период проходит довольно быстро. У каждого возраста свои «игрушки». У вашего подростка они в данный момент такие.

На вашу жизнь все это не влияет: ведь это не вы так одеваетесь. Кроме того, вы имеете не так много возможностей установить контроль над тем, как одевается ребенок, ну разве что он находится в полной зависимости от вас. Девочка не красится дома? Она может это сделать и в подъезде, и в школьном туалете, у подруги, к которой зайдет по дороге в школу. Ваш мальчик может вынуть серьгу из уха, уступив вашим требованиям, но надеть ее снова, как только скроется с ваших глаз.

Включите этот пункт в перечень событий жизни ребенка, отметив лишь то, что касается непосредственно вас: если он отправляется куда-то вместе с вами, он должен выглядеть прилично.

13. Ребенок убегает из дома.

Когда такое случается, для родителей это настоящий шок, они испытывают подлинные мучения. Однако причина здесь, скорее всего, именно в самих родителях. Ведь они в массе своей убеждены в необходимости контролировать любое поведение ребенка, каждый его поступок. Его побег выбивается из этой канвы и наносит родителям моральную травму.

Что означает этот поступок на языке ребенка и на языке родителей? Очень часто дети таким образом хотят показать, что их родители – какие-то тираны, монстры. Возможно, папа с мамой услышат о себе много неприятного от других людей, рассказанного и сочиненного их чадом. Сам побег – это средство воздействия на родителей, рычаг давления. Так его воспринимают и родители.

Этот пункт отнести к списку событий жизни ребенка весьма тяжело для родителей. Напротив, хочется посадить его в карцер и не давать ступить ни шагу в сторону. Однако с воспитательной точки зрения оставить этот поступок в круге ответственности ребенка будет самым верным и наиболее эффективным. Но при этом вам стоило бы задуматься о причинах его побега. Наверняка и ваша вина в этом тоже есть.

14. Ребенок пьет, курит, употребляет наркотики.

Это один из самых сложных пунктов. Прежде чем решать, куда отнести подобный поступок (поступки), примите следующие меры: покажите ребенка врачу, выясните, насколько развилась у него зависимость.

Ответственность ребенка заключается в том, что эти пагубные привычки влияют на здоровье ребенка. Все же остальное затрагивает и вашу жизнь тоже: противозаконность (это имеет последствия и для жизни ребенка); ребенок приходит домой пьяный или невменяемый; хранит дома наркотики (а отвечают за него пока еще родители); попадает в неприятную историю, которая заканчивается приводом в милицию, постановкой на учет, судебным разбирательством; кроме того, если подросток втянулся, он может начать выносить из дома вещи, деньги, в невменяемом состоянии он способен покалечить или убить человека. Все это вряд ли можно со спокойной совестью сбросить со счетов и отдать под ответственность ребенка.

В этой ситуации родители должны принять самые решительные меры, чтобы избавить ребенка от этой пагубной страсти. Но при этом должна коренным образом измениться и жизнь вашей семьи: если у вас принято ставить на стол спиртное по праздникам, а ребенок по всем показателям тянется к алкоголю, вы должны изгнать спиртное из вашего дома – совсем, навсегда (то же самое и с курением).

Итак, по всей вероятности, вы разобрались, что в списке вышеуказанных проблем можно отнести к кругу ваших забот, а что – к проблемам ребенка. Проблемы, которые вы отнесли к перечню событий жизни подростка, не влияют на вашу жизнь до тех пор, пока вы сами не начинаете воспринимать подобное поведение как вызывающее опасения.

Составив такой перечень событий, за которые отныне будет отвечать только ваш ребенок, передайте этот список ему.

Когда вы это сделали (написали список, отдали ребенку, довели до его сведения, что отныне ответственность за перечисленные действия несет только он сам), начинайте доверять ему самому решение его проблем. Это нелегко, особенно если вы раньше чрезмерно опекали ребенка. Но если вы верите, что ваш ребенок способен принимать правильные решения, вам будет намного легче. Главное – дать ему понять и почувствовать ваше доверие.

Многие родители отмечают, что подобная тактика заметно меняет взаимоотношения родителей и детей к лучшему. Однако если вам все-таки трудно делать эти шаги, не торопитесь и передавайте ответственность ребенку постепенно.

Для начала выберите из этого списка пункт, имеющий для вас большое значение, но ответственность за который вы можете передать ребенку без труда, и начните с него.

Представьте, что ваш ребенок совершает в рамках этого пункта какие-то действия, которые вам кажутся неправильными. По всей вероятности, вас охватят негативные чувства, вам захочется тут же принять меры. Остановитесь, ведь теперь не вы отвечаете за его поведение в данной ситуации. Расслабьтесь, погасите свои эмоции, постарайтесь почувствовать ощущение облегчения и свободы, как будто камень сбросили с плеч. И в этом новом для вас настроении понаблюдайте за ситуацией. Вы можете обнаружить новый для вас интерес к поведению вашего ребенка. Вам интересно, как он выкрутится из той ситуации, которую сам создал? Что он сделает теперь, когда сам будет отвечать за тот поступок, который совершит?

Сделайте так, как рекомендуют психологи в трудных ситуациях, когда нужно решить проблему. Представьте любые, даже самые худшие варианты развития событий, но смотрите на это как сторонний наблюдатель. Ведь пока ничего не произошло, вы всего лишь пытаетесь представить, как поступит ваш ребенок в этой ситуации, какие примет решения, как будет выходить из положения. В свою очередь продумайте варианты, чтобы помочь ребенку, если он обратится к вам за советом.

Однако стоит запомнить, что в любом поступке ребенка, который вы отдали под его ответственность, есть нечто, что влияет и на вашу жизнь. Поэтому договор с ребенком стоит дополнить вашими условиями. Договор должен выполняться обеими сторонами безоговорочно. Если вы будете нарушать договоренность с вашей стороны, не ждите, что ребенок будет аккуратен в выполнении своих пунктов договора.

В договор нужно внести ответственность ребенка за нарушение соглашения. Можно ему сказать, что в том случае, если он будет нарушать договоренность, вы, в свою очередь, перестанете заботиться о нем, снимете с себя ответственность за его комфортное существование: не будете ему готовить, стирать, гладить, давать карманные деньги. Это должно звучать не как угроза. Попробуйте сказать это несколько раз, потренируйтесь. Нужно добиться того, чтобы это обращение звучало спокойно, свободно, естественно, не сковывало вас. Это покажет ребенку, что вы для себя определились в решении данной проблемы и твердо готовы его выполнить.

Далее, когда ребенок усвоит, что он теперь ответствен за определенный пункт, на протяжении следующих нескольких недель точно так же передайте ребенку ответственность за остальные пункты из его списка.

Не удивляйтесь, если реакция на все происходящее у вашего ребенка окажется неожиданной. Это может быть раздражение, он может вас обвинить в нежелании о нем заботиться, в том, что вы его не любите, он может радоваться (очевидно, еще плохо представляя себе последствия подобного решения) или, наоборот, попытаться пойти на попятный, стремясь избавиться от навалившейся ответственности. Он может быть апатичным, выражать нарочитое или искреннее безразличие, а может случиться и так, что вы не заметите какого-либо отклика.

Какой бы ни была реакция ребенка, спокойно выслушайте его и подтвердите (опять же спокойно), что вы действительно собираетесь это сделать, это решение принято. При этом обратите внимание не столько на реакцию ребенка, сколько на свои ощущения. Старайтесь не задавать вопросов, говорите коротко и не превращайте решение в дискуссию.

Если вы считаете, что, передав ответственность ребенку за определенные моменты жизни, вы в тот же момент получите идеального подростка, вы ошибаетесь. Ребенок изменится не сразу, и, будьте готовы и к этому, не обязательно в лучшую сторону. Чего же от него можно ожидать?

Итак, вы, наступив на горло собственной песне, изменили себя, приняли трудное решение. Поменялись вы, следовательно, остальным тоже ничего другого не остается, как поменяться, и результатов вам долго ждать не придется.

Ваш ребенок может начать вести себя еще хуже, чем раньше. Так он пытается заставить вас снова вернуть все на круги своя, то есть чтобы вы опять начали его контролировать. Почему так происходит? Как ни странно, но ребенок, с одной стороны, действительно стремится к свободе, хочет самостоятельно принимать решения, с другой стороны, он этой свободы боится, он страшится ответственности, поэтому любыми способами пытается сделать все, чтобы кто-то другой (в данном случае вы) принимал за него готовые решения и, соответственно, нес за них ответственность.

И это не только детская проблема. Многие из нас также стремятся сделать по-своему, но в то же время хотят избавить себя от ответственности. У каждого человека есть выбор. Каждый день по нескольку раз нам приходится выбирать, принимать решения. Как правило, мы предпочитаем уже готовые, опробованные решения, не стремимся к принятию новых.

То же самое и в отношениях с ребенком. Ведь не только он переживает новые события, происходящие в его жизни. Для вас это тоже переломный момент. С одной стороны, вы понимаете, что пришла пора «отпустить» ребенка, дать ему возможность быть самостоятельным, учиться принимать решения, нести ответственность за них, продумывать последствия. Другая же часть вашего «Я» заставляет вас следовать установленным внешним правилам, требованиям, воззрениям, мнению других людей. Например, вы можете предоставить ребенку самому решать, делать ему уроки или нет, и разбираться с учителями самому. Но вряд ли учителя поймут вас. Наверняка они будут звонить вам, вызывать в школу, заставлять принять меры, воздействовать на ребенка. Тут все зависит от вас, насколько вы тверды в принятом решении, в его правильности.

Потребность принимать самостоятельные решения возникает у детей в подростковом возрасте, примерно между 11 и 16 годами. Это нормальное, закономерное явление, из которого следует, что ребенок взрослеет. И проявляется это стремление по-разному, как уже говорилось. В основном подростки начинают бунтовать, отрицать родительские установки, зачастую делать назло, отвергая все, что предлагают взрослые, даже правильное. Позже, когда ребенок «перебесится» и почувствует себя самостоятельным человеком, он вполне может принять многие ваши требования, желания, воплотить в жизнь многие ваши начинания. Но это будет возможно только в том случае, если он сам захочет этого. А для этого родители должны умудриться не потерять связи со своим чадом в этот сложный период, не оттолкнуть его от себя.

Итак, ребенок стремится к свободе и боится ее одновременно. Как это проявляется? Он хочет сделать что-то самостоятельно, принять решение, но тут у него возникает страх, и он совершает поступок, который явно не понравится взрослым, заденет их и вынудит принять решение за него. Родители, естественно, не остаются равнодушными к происшедшему, принимают меры, осуществляют контроль, говорят, как необходимо поступить, – словом, идут по накатанному пути. Так может повторяться несколько раз.

Как только ребенок заставил вас принять решение за него, он снова свободен! Свободен от необходимости принимать самостоятельные решения. Теперь он опять может возмущаться произволом родителей, кричать, что ему не дают свободы, настаивать на своем. Но в то же время ему хочется, чтобы ответственность за его поступки нес кто-нибудь другой. Сам он отягощать себя этим совсем не жаждет.

Подобные ситуации могут привести к негативным последствиям: ребенок привыкнет к происходящему, и всякий раз, как только у него появится возможность принять собственное ответственное решение, он начнет вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять решение вместо него и взять на себя ответственность. Происходит тот же контроль за ребенком, но другим способом.

Как же поступить родителям, если поведение ребенка, после того как вы предоставили ему свободу в принятии решений, ухудшилось? Сразу возникают мысли, что если сейчас он ведет себя так, дальше будет только хуже и нужно срочно принимать какие-то меры, возобновить контроль. Естественно, что первая реакция родителей на подобное поведение – гнев, досада, желание опять взять бразды правления в свои руки.

Прежде всего, нужно постараться сдержаться, не рубить сплеча, не принимать скоропалительных решений или произносить что-то, что может потом сыграть на руку ребенку. Ваши эмоции – это первый шаг на пути к предоставлению ребенку негативного внимания, которым он обязательно воспользуется. Так вы можете только поощрить и зафиксировать безответственное поведение ребенка.

Вспомните, о чем мы уже говорили: подобное поведение ребенка влияет только на его жизнь. Ваши эмоции – это просто ваша реакция. Нужно попытаться сделать так, чтобы гнев, досада, возникающие у вас в этот момент, стали бы и переживаниями ребенка.

Успокойтесь, рассмотрите возникшую ситуацию в перспективе. Попытайтесь взглянуть на все это со стороны, представить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из его друзей или ребенок ваших знакомых. Вы сразу увидите, что ваши эмоции изменились: у вас может возникнуть чувство сожаления, озабоченности в связи с тем, что у другого человека существует такого рода проблема.

Ребенок своими действиями как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы опять начали его контролировать, вести себя с ним как раньше. Вы можете посчитать, что это означает, будто ребенок еще не состоянии справиться с ответственностью. Не переживайте, на самом деле в нем есть все необходимое, что поможет принять правильные решения, взять на себя ответственность за свои поступки. И это произойдет, как только закончится «война» между вами.

Поэтому, какими бы ни были ваши импульсивные переживания в сложившейся ситуации, оставайтесь тверды в своем решении не брать снова управление ребенком в свои руки, при этом нужно придерживаться спокойных, дружелюбных отношений.

Поскольку подобные вспышки со стороны подростка могут повториться, нужно подготовиться к ним заранее. Если раньше вы находились в зоне негативного внимания со стороны ребенка, сейчас вам нужно избрать другую тактику, предложить что-то взамен. Постарайтесь использовать такназываемые «я-высказывания». Что это такое? Г.Н. Сартан дает такое определение: «я-высказывания» – это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего вы хотите, что вам необходимо или что вы думаете, а не о том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью «я-высказывания» обсуждается поступок человека, а не его личностные качества.

«Я-высказывания» просто начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию…

Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение не устраивает вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрессивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я был бы вам признателен» или «Я бы предпочла»[21]21
  Сартан Г.Н. Тренинг самостоятельности у детей. М.: ТЦ «Сфера», 2000 (Серия «Практическая психология»).


[Закрыть].

Четко формулируйте, что вы хотите сказать. Например, вы сообщаете ребенку: «Сегодня звонила классная руководительница и сказала, что ты уже который день не готов к уроку». Далее опишите свои чувства по этому поводу: «Меня это расстроило». Далее вы можете описать, что его ждет, если он будет продолжать вести себя подобным образом: «Если ты и дальше будешь продолжать так же, ты не сможешь сдать экзамен».

Если вы серьезно обеспокоены сложившейся ситуацией, то вполне допустимо и присочинить кое-что, может быть, даже довести свою мысль до гротеска. Например, можно сказать следующее: «Я представляю, как тебя оставят на второй год (будешь пересдавать экзамен осенью, в то время как остальные твои одноклассники уже устроят свою судьбу; бросишь школу, будешь шататься по улицам). Ты не сможешь найти приличную работу и будешь вынужден довольствоваться самыми низкооплачиваемыми должностями».

Можете признать свою беспомощность и в то же время сказать, что, по вашему мнению, ему необходимо сделать: «Мне хочется, чтобы ты сдал экзамен и перешел в следующий класс (окончил школу), но все зависит только от тебя».

Если у вас есть такое желание (и если это упоминание уместно), скажите вашему ребенку, что, если он хочет, вы можете его поддержать, помочь ему, подсказать. Но сделать такое заявление следует только один раз и только в том случае, если обстановка располагает (ведь ребенок может расценить вашу помощь как желание опять взять контроль в ваши руки и отказаться).

Если ребенок согласится с вами и попросит вас ему помочь, сами для себя удостоверьтесь, что вы всего лишь помогаете, а не берете контроль над всей ситуацией в свои руки. Спросите, что именно ждет от вас ребенок, в какой помощи нуждается, и ограничьтесь только этим. Инициативу пусть проявляет подросток. Если же он в помощи не нуждается, то оставайтесь вне ситуации, не настаивайте.

Особое внимание обратите на следующий момент: покажите ребенку, что вы уверены в том, что он способен принять сейчас и в будущем правильные решения, непосредственно относящиеся к его жизни, скажите ему: «Я знаю, ты примешь правильное для себя решение» или «Я знаю, что ты способен увидеть все последствия принятого решения».

Ребенок вполне может поступать так, что общество будет делать все возможное, чтобы только вы приняли на себя ответственность за него. Постарайтесь не поддаваться. Спокойно делайте то, что, по вашему мнению, является правильным. Безусловно, у вас может возникнуть сильное искушение взять все в свои руки, но подумайте: если вы уверены в своей правоте, зачем делать то, что хотят от вас другие?

Если вам звонят из школы и сообщают, что ваш ребенок безобразно себя ведет, ответьте, что даете учителям полное право делать все, что принято в подобных случаях, что они считают нужным для улучшения ситуации. А затем передайте содержание вашей беседы ребенку.

Не удивляйтесь, что в первое время после того, как вы передали ребенку ответственность за его поступки, на вас обрушится шквал последствий, причем они поначалу могут быть самыми разными – от быстрого улучшения ситуации до еще большего ухудшения поведения ребенка. Вас могут преследовать эмоциональные вспышки со стороны ребенка, опасаться их не стоит. Если вы готовы к этому, то они вас не испугают. А если вы к тому же полны решимости и искренни в своих намерениях и поступках, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными и постепенно сойдут на нет.