Текст книги "Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!"

Ребенка не принимают в общие игры или не желают становиться с ним в пару? Значит, пора принимать меры!

Вызовите ребенка на откровенный разговор. Постарайтесь узнать обстановку в классе и понять, почему возникла проблема.

Не обещайте наказать обидчиков. Это вызовет у ребенка желание скрыть от вас правду из-за страха мести.

Поговорите с учителем. Лучше это делать в отсутствие детей. Объясните, как отвечать задирам. Расскажите, что они только того и ждут, «чтобы ты заплакал». А лучше посмотреть в глаза забиякам и засмеяться вместе с ними.

Помните, проблема не только в коллективе, но и в самом ребенке. У него занижена самооценка. Помогите ребенку раскрыть свои таланты, поддержите во всех начинаниях.

Приучайте ребенка не быть жадным, делиться со сверстниками. Пусть поделится яблоком, даже если оно у него одно, либо не давайте ему вообще ничего. Если у него есть лишняя ручка, линейка, карандаш, пусть поделится с тем, кто забыл. Дети запоминают доброту ярче, если она проявляется в мелочах.

Не перемывайте при нем кости его товарищам, учителям, знакомым, тем более не обсуждайте их родителей. Ищите в каждом из них что-нибудь хорошее, пытайтесь найти оправдание недостаткам. Так вы научите вашего ребенка быть душевным и справедливым, иметь свое мнение и не рубить сплеча.

Искореняйте равнодушие, воспитывайте сострадание. Покормите собаку или котенка, утешьте ребенка, плачущего на улице. Учите ребенка сочувствовать чужому горю, не смеяться над горестями других, рассказывайте, что в неприятное положение может попасть любой человек.

Берегите нервы ребенка! Если вы выпускаете пар на своем ребенке, вы совершаете огромную ошибку! Вы-то быстро успокоитесь, а ребенок, придя в школу, выплеснет негатив на других, и еще неизвестно, как это скажется на его психике. Контролируйте свои эмоции: ребенок, видя, что вы умеете сдерживаться, научится контролировать свои.

Психологи рекомендуют хоть ненадолго определить ребенка в детский сад – хотя бы в последний год перед школой. Общение в детском коллективе пойдет ему на пользу, и жизнь по школьным правилам не покажется ему чем-то непреодолимым.

Взрослая компания

Чьи уши закрыты для правды и кто не в силах выслушать ее из уст друга, того не спасет уже ничто.

Цицерон

Сложнее всего родителям приходится, когда подросток хочет общаться только со взрослой компанией, потому что считает, что перерос своих сверстников. Возможно, что ему и впрямь скучно с одноклассниками. В этом случае запреты могут привести к бунту и неповиновению со стороны подростка. В этой ситуации родители должны серьезно отнестись к новым знакомым ребенка: попросите представить их вам, пригласите к себе, возьмите их телефоны, чтобы иметь возможность звонить им в то время, когда ребенок находится с ними. Можно попросить старших друзей взять на себя ответственность за безопасность вашего ребенка: проследить, чтобы подросток не пил алкоголя, не оказался в сложной ситуации. Пригласите взрослого человека в союзники. Скажите, что он может связаться с вами в любую минуту, если ему понадобится помощь или если у него возникнет какой-либо вопрос.

Старайтесь не критиковать друзей ребенка по поводу и без повода. Попытайтесь смириться с неприятными, но неопасными привычками или манерами. Оставьте критику для принципиальных вопросов, как, например, если вдруг ваш ребенок начнет общаться со взрослым, который употребляет наркотики или алкоголь. Прямой и сдержанный разговор с ребенком – лучшее, что возможно в такой ситуации.

Будьте изобретательны: предоставьте ему возможность общаться с достойными взрослыми. Узнайте, какие кружки, семинары, клубы могли бы развить интересы вашего подростка. Помогите ему найти эти источники.

Со старшими друзьями противоположного пола следует быть еще более деликатными и осторожными. Старайтесь, чтобы общение вашего ребенка с ними проходило как можно чаще в вашем присутствии или в непосредственной близости от вас.

Не налетайте на подростка с криками, не отталкивайте от себя сарказмом, не унижайте его. Слушайте его спокойно и внимательно и почаще спрашивайте его мнение. Чем вы терпеливее и дружелюбнее, тем проще будет ребенку, тем действеннее будет ваш контроль.

Мой ребенок хамит!

Хамство начинается там, где кончается ум.

Неизвестный автор

Однажды в журнале «Домашний очаг» я наткнулась на такое письмо:

«Я решила поделиться с вами наболевшим. Мой пятнадцатилетний сын приобрел противную манеру перебивать старших, влезать в беседу с неуместными и довольно грубыми замечаниями. Он хамит и мне, и отцу. Наедине и прилюдно. Хуже даже не сами слова, а его тон, полный презрения и ненависти к самым близким для него людям.

Мне стыдно перед соседями, которые не могут не слышать скандалов в нашей квартире. А уж как мне стыдно перед нашими друзьями! Все они люди солидные и нас знают с лучшей стороны. Представляете, они приходят в приличный дом, чтобы расслабиться, побеседовать, а тут этот недоросль хамит и нам, и нашим гостям.

Я не знаю, как быть. Что бы вы посоветовали нам сделать, как отучить сына хамить и презрительно говорить со старшими?

Мне неловко подписываться. Даже инициалы ставить стыдно. Так и подпишусь: мама хама».

Вам знакома эта ситуация? Ваш вчера еще такой милый и послушный ребенок вдруг превращается в отъявленного хама, и вы разводите руками в бессилии, пытаясь понять, откуда это у него?

Как и все проблемы, которые возникают в «трудном» возрасте, эта тоже появилась не на пустом месте. И как водится, все проблемы идут из детства. Вспомните, сколько раз было так, что вы ребенка не замечали, просили оставить в покое, не задавать дурацких вопросов, не отвлекать взрослых от важных дел?

Исследования социологов показывают, что люди стали гораздо меньше разговаривать дома. Взрослые возвращаются с работы, ужинают, смотрят телевизор, читают газету. В лучшем случае вкратце обсуждают события прошедшего дня. На разговоры по душам не остается ни сил, ни времени. Как же при таких условиях родители смогут узнать, о чем мечтают их дети?

Родители, занятые работой, домом, добыванием материальных благ, зачастую забывают, что их детям нужны не только дорогие игрушки, престижное образование, модные кружки и секции, одежда и обувь, но и постоянное общение с папой и мамой. Если у родителей нет времени поговорить с ребенком именно сейчас, в данную минуту, им следует договориться о разговоре через какое-то время, удобное обеим сторонам. Во время анонимных опросов большинство подростков признаются, что хотели бы, чтобы родители воспринимали их всерьез и прислушивались к их словам.

Важно ни при каких обстоятельствах не смеяться над глупыми или наивными, по вашему мнению, словами ребенка, не обрывать его презрительными словами: «Не лезь со своими идиотскими вопросами!»

Если ребенок высказывает вам какую-то идею, которая не кажется вам удачной, не обрубайте сразу разговор запретом, объясните ребенку, чем она плоха, по вашему мнению. Предложите ему рассмотреть другие варианты, обоснуйте свое мнение коротко и ясно, но обязательно с уважением, чтобы ребенок не чувствовал себя униженным.

Если ребенок, выслушав вас, настаивает на своем, не стоит сразу раздражаться и ссориться. Люди учатся на своих собственных ошибках, ваш ребенок – не исключение. Выслушивая и пытаясь понять своих детей, мы помогаем им осознать важную вещь: этот мир может быть и жестоким, и опасным, но есть люди, на которых можно рассчитывать всегда, при любых обстоятельствах, – это родители.

Подросткам особенно нужно родительское внимание и понимание, уважение и тепло. А как еще мы можем выразить свою любовь, если не готовностью выслушать ребенка в любой момент? Кроме того, если подросток не может откровенно разговаривать с родителями, он пойдет за советом к кому-то еще. И нет никакой гарантии, что полученный совет окажется удачным.

Ни при каких обстоятельствах не унижайте ребенка при посторонних! Если вам не нравится его поведение, отведите его в сторону, выйдите с ним в другою комнату – там вы можете отчитать его, спокойно высказав свои претензии.

Настроение в переходном возрасте меняется очень быстро, не случайно именно этот возраст считается особо трудным: поведение подростка трудно предсказать. Иногда они теряют голову и начинают орать на родителей, потому что им сложно справиться с бурными приступами ненависти или ярости. Чувства их в этот период особенно обострены. А вот на любимого учителя или тренера они кричать не станут, потому что и те, как правило, обращаются с ними терпеливо, с уважением.

В вышеприведенном примере мать сетует на то, что ей стыдно перед приличными знакомыми. Получается, что родителям важнее мнение посторонних людей, что они подумают о них, а не мнение собственного ребенка, понять которое они зачастую и не пытаются. Устроить подростку скандал всегда проще. Так же как и обозвать его недорослем, хамом, идиотом (каких только обидных прозвищ не придумают в запале ссоры родители!). Родители отвечает резкостью на резкость подростка, криком на крик… Скандалы растут как снежный ком. Но подумайте, ведь на постороннего человека вы вряд ли будете кричать, даже если вам не нравится то, что он говорит. Вы постараетесь найти вежливые формы общения. Почему же с собственным ребенком можно не церемониться?

Подросток хамит, потому что ему очень хочется показать и доказать, что он уже вырос!

Ему очень хочется принять участие во взрослом разговоре, даже если он не всегда «в теме». А уж если речь идет о книге, которую он читал, или о событии, которым он интересовался и о котором у него сложилось собственное мнение! Он хочет внимания, он рвется поучаствовать в беседе, иногда забывая о правилах приличия, перебивая собеседников, повышая голос, оскорбляя слушателя, если его мнение не совпадает с мнением окружающих. Это значит, что у него, к сожалению, пока еще нет навыка общения со взрослыми людьми. Как только вы посмотрите на происходящее под другим углом, диалог с ребенком сразу станет возможен.

Даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у подростка есть собственное мнение по каким-то важным вопросам. «Разговором по душам» часто называется монолог родителей, в котором они рассказывают ребенку о жизненных сложностях, советуют, направляют, указывают. А вот слушать подростка и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все.

Пригласите подростка к разговору (но не ожидайте, что он с готовностью откликнется на ваше предложение). Начните беседу со слов, что вы понимаете, что в вашей семье происходит что-то неладное. Проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений. Необходимо исправить ситуацию, а это требует внимания всех членов семьи. Попросите ребенка высказаться прямо, но спокойно и с уважением. Вполне вероятно, что он поведает вам про все свои унижения.

Вам кажется, что вы знаете собственного ребенка как облупленного, но это не так. Дети растут, меняются и взрослеют. И родители, которые привыкли видеть в подростке все того же маленького карапуза, не ощущают этих изменений. Вы и представить себе не можете, сколько раз вы, сами того не замечая, унижали вашего ребенка, считая это методом воспитания. Дайте ему выпустить пар. Извинитесь перед ним, а если его реакция на то или иное событие была грубой, укажите ему на это, но не стройте беседу по принципу «сам дурак». Объясните, что на данном этапе вам нужно не ворошить прошлое, а идти вперед, налаживать отношения. Это необходимо для ваших будущих отношений в семье и для самого ребенка, который только учится строить свои отношения с разными людьми. Слушайте своего ребенка так, как будто вы видите его в первый раз.

Запомните, пока вы не научитесь говорить уважительно со своим ребенком, вам придется терпеть его хамские выходки. И чем дальше – тем больше.

Несколько советов

 Не отвечайте грубостью на грубость подростка: скажите, что продолжите разговор с ним, когда он успокоится и сменит тон.

 Слушать не значит соглашаться. Вы не обязаны разделять все мнения своего ребенка, чтобы быть с ним в хороших отношениях. Главное – продемонстрировать готовность понять другую точку зрения и не торопиться с эмоциональной реакцией.

 Почаще задавайте различные вопросы своему ребенку. И не для того, чтобы вывести его на чистую воду и обвинить, а чтобы действительно услышать ответы.

 Не будьте слишком настойчивы и не заставляйте ребенка защищаться. Если он принципиально отказывается обсуждать какую-то тему, будьте терпеливы, отложите разговор до лучших времен.

 Свято храните все секреты ребенка. Никогда не выдавайте тайну, которую он вам доверил. Это совершенно непростительный поступок.

 Не делайте подростку замечаний при его друзьях и посторонних людях, не одергивайте его и не унижайте, иначе он вам отомстит, унизив при ваших друзьях.

 Не срывайтесь. Какие бы ужасные вещи вам ни пришлось услышать, держите себя в руках. С человеком, который кричит и осуждает, никогда больше не захочется откровенничать.

 Уважайте интересы и хобби своего ребенка. Тогда он сможет уважать ваши занятия и развлечения.

 Не стесняйтесь и не считайте ниже своего достоинства обращаться к ребенку за советом в каких-то областях, в которых вы не разбираетесь, а он, напротив, разбирается очень хорошо: компьютер, Интернет, современная музыка и т. д.

 Если с вами в юности случалось нечто подобное, о чем рассказывает ребенок, расскажите об этом. Подросток будет знать, что вы действительно его понимаете, ведь вы тоже сталкивались с похожими проблемами.

 Не перебивайте. Терпеливо выслушивайте все, что ребенок хочет рассказать. И только после этого задавайте вопросы.

 Высказывайте свое мнение тактично. «Хочешь узнать, как бы я поступила на твоем месте?», «У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь, расскажу?». Такие фразы позволяют родителям быть тактичными, а ребенку – отказаться от советов. И если подросток отвечает «нет», это нужно принять и оставить разговор на потом.

 Будьте приветливы, дружелюбны не только со своими друзьями и знакомыми, но и с собственным ребенком[18]18
  www.domashnyochag.ru.


[Закрыть].

Если вы хотите все изменить

Две силы уравновешивают человека и противостоят его воле: перемена и привычка.

Ж. и Э. Гонкуры

В подростковом возрасте чаще всего проявляются такие проблемы, о которых родители до сей поры и не подозревали. Вчера еще послушное, сегодня чадо как с цепи сорвалось: грубит, делает назло, не реагирует на просьбы и требования взрослых, говорить с ним, кажется, невозможно…

Что же предпринять? Как решить эти проблемы?

Сначала давайте определимся, с какими проблемами обычно сталкиваются родители подростков, что их особенно беспокоит. Итак, ваш ребенок.

Поздно ложится спать.

Постоянно врет.

Мусорит в квартире.

Оставляет грязную посуду за собой.

Берет без разрешения вашу одежду.

Гуляет допоздна (или даже всю ночь).

Часами висит на телефоне.

Начинает скандалить по любому поводу.

Постоянно угрюм и замкнут.

Связался с плохой компанией.

Целыми днями валяется, слушая музыку или глядя в телевизор.

Не делает уроки.

Пропускает школу.

Плохо учится.

Приводит домой компании друзей, когда родителей нет.

Убегает из дома.

Дерется с братьями или сестрами.

Говорит, что не любит вас.

Ругается, обзывает вас.

Не участвует в делах семьи.

Постоянно требует денег.

Рассказывает другим, как плохо с ним обращаются родители.

Ворует у вас.

Курит.

Пьет алкогольные напитки с друзьями.

Не помогает по дому.

Бездельничает: не хочет ни учиться, ни работать.

Вмешивается в личную жизнь родителей.

Конечно, этот список довольно большой, но, по всей вероятности, не все проблемы в нем – ваши. Но даже одна проблема, подобно одной из приведенных выше, способна вывести родителей из спокойствия на долгое время. Однако, как мы знаем, каждая проблема имеет две стороны – ее можно рассматривать не только как повод для постоянных ссор и скандалов, но и как уникальную возможность для изменения своей жизни (вашей и ребенка) к лучшему.

Для начала вспомните, как вы общаетесь с людьми, которые встречаются на вашем пути? Всегда ли вы согласны с тем, что они делают, всегда ли они, по-вашему, правы? Часто ли возникает у вас раздражение, когда человек высказывает неправильные, с вашей точки зрения, мысли? Как проявляется ваше раздражение? Вы выплескиваете его или сдерживаетесь только потому, что неудобно показывать свое настроение перед чужими? А может быть, вы выслушиваете его и говорите себе, что он тоже имеет право на свое мнение, пусть оно и отличается от вашего?

Почему в таком случае вы забываете об этом правиле, когда дело доходит до общения с вашим подростком? Ведь подросток – такой же человек, как и все остальные, он тоже имеет право на свое мнение, свои ошибки и заблуждения. Вероятно, для более успешного разрешения проблем, возникающих в общении с подростком, нужно усвоить простую истину: для того чтобы изменить другого человека, надо принять его таким, каков он есть. Вы же своего подростка, судя по всему, пока принять не можете. То есть для успеха воздействия на другого сначала надо изменить себя!

О чем говорят вам поступки вашего ребенка? Ведь это не просто «бунт на корабле»! Вам кажется, что ребенок безответствен и невнимателен к другим людям, а вы для него – просто «мебель», на которую не стоит обращать внимания. Но это не совсем так! Бунтуя против ваших требований и увещеваний, он пытается отстоять таким образом свою самостоятельность, независимость. И если вы не готовы ему ее дать, начинаются конфликты.

Ребенок и вы имеете равные права. Подросток отвечает за свою жизнь, заботится о своих нуждах и своем счастье, вы же несете ответственность за свои нужды и свое счастье. Лучший родитель не раб своего ребенка и не его господин, но человек, обладающий теми же правами, что и другие люди.

Как показывает многолетний опыт, терпение никогда не относилось к числу родительских добродетелей. Они хотят получить хороший результат сразу и навсегда. Но так не бывает. Родительство, воспитание – это кропотливый многолетний труд, где требуются усилия, настойчивость, каждодневная работа, движение шаг за шагом (чаще всего – шаг вперед, два назад) и т. п. Но, как говорят старинные пословицы, «дорогу осилит идущий» и «дорога в тысячу миль начинается с первого шага». Возникающие трудности в воспитании подростков преодолеть можно, но для этого потребуется не один день и даже не месяц, а долгая работа, сотрудничество с ребенком, а не противостояние.

Попробуйте вспомнить, что вы пытались делать, чтобы как-то изменить поведение вашего ребенка? Возьмите лист бумаги и напишите на нем все то, что вы пытались предпринять, чтобы изменить ситуацию. Если ваши усилия увенчались успехом, поставьте плюс, если нет – минус. Если результатов пока нет, или вам непонятно, как ваши действия повлияли на проблему, поставьте вопросительный знак.

Как правило, когда на родителей «сваливается» подростковый возраст во всей своей красе, они хватаются за голову и начинают запрещать все, не понимая, что родительский авторитет пошатнулся в силу многих причин, что запретами вряд ли можно чего-то добиться. Родители начинают репрессии по отношению к своим неуправляемым детям: «Не убрал за собой? Не пойдешь гулять!», «Не сделал уроки? Не будешь смотреть телевизор (сидеть в Интернете)», «За каждую пятерку я буду платить тебе по 10 рублей»…

Кстати, одна моя знакомая практикует такой метод: она платит сыну за каждую пятерку по 20 рублей. Однажды он принес шестерку! Учительница так впечатлилась его рассказом на уроке литературы, что поставила в дневник именно эту оценку. Дома мальчик поинтересовался, сколько ему за это причитается?

Принесли ли вам успех все ваши действия? Скорее всего, нет, иначе бы вы не читали эту книгу. Настало время поменять свое отношение к ребенку, свой взгляд на него и его поведение. Родители, как правило, считают, что воспитывают ребенка они хорошо, а вот он воспитывается плохо. То есть не они плохи, а ребенок плох, что не может усвоить некоторые вещи.

Вспоминается услышанный разговор. Отец высказывал своему взрослому сыну: «И в кого ты такой уродился?» На что сын ответил: «Я такой, каким вы меня воспитали». – «Мы тебя воспитывали хорошо, это ты такой…» Какой «такой» – непонятно, но ясно, что в этой семье услышать сына не пытались, ограничиваясь вдалбливанием прописных истин и правил.

А ведь между вами и вашим ребенком связь просто теснейшая! То есть если вы считаете своего подростка плохим, ленивым, глупым, то и ведете себя соответственно: так, чтобы сделать его именно таким.

Если же вы уверены, что ваш ребенок хорош со всеми его недостатками и достоинствами, он таков, каков он есть, и хорош именно такой, если вы верите, что вы умеете принимать правильные решения и самостоятельно распоряжаться собственной жизнью, то вы без особых усилий будете влиять на ребенка именно в этом направлении.

Если вы говорите себе: «Он не умеет принимать решения», то у подростка формируется такое же убеждение: «Я не умею принимать решения». Если вы считаете, что вы ответственны за судьбу ребенка, то подросток так же будет считать, что мама с папой отвечают за него и в случае чего – всегда подстелют соломки. Если вы, давая задание ребенку, уверены, что он этого не сделает, будьте уверены, он этого не сделает!

Вы спросите: разве ребенок не может ошибиться и принять самостоятельно неправильное решение? Конечно, может. И именно это обстоятельство часто является источником конфликтов между подростками и их родителями.

Дело в том, что, принимая определенное решение, взрослый обычно уделяет внимание отдаленным последствиям этого решения, а не сиюминутным результатам. Ребенок же, напротив, склонен сосредоточиваться именно на ближайших результатах своих решений. Но в любом случае – и в первом, и во втором – нужно уметь видеть результаты принятого решения и учитывать их в сложившихся обстоятельствах.