Текст книги "Супержена. Как сделать мужа самым успешным"

Мы с мужем полные противоположности. Он жесткий, властный, прямой, требовательный, с авторитарным стилем управления в бизнесе, который он частенько переносит домой. Но если бы он был тряпкой, то не добился бы тех результатов, которых достиг сейчас, и мы с ним никогда не встретились бы. Я, наоборот, мягкая, нежная, женственная и не выплескиваю агрессию на людей, с которыми работаю. Был период, когда мы долго работали вместе. Случались и скандалы, и военные действия, да и я тогда была поглупее в семейной жизни. Но мы всегда делали выводы, разговаривали, договаривались, что «никогда не орем, не оскорбляем, не предъявляем претензии друг другу».

В экологичных отношениях вы оба на подъеме, вам не стыдно за вашего партнера и перед ним. В таких отношениях будут расти дети, а они копируют манеры общения и поведения, тем самым мы своими действиями создаем будущую экологичную или токсичную ячейку общества. Какой она получится – решать тебе.

Помни, отношения – это работа обоих партнеров.

За долгую совместную жизнь мужчины могут ранить нас, даже не подозревая об этом. Накопленные обиды разрушительны. Как с ними справляться? Можно пойти к семейному психологу. Это нормально, в этом нет ничего позорного, многие пары поднимались «со дна» и восстанавливали отношения благодаря психотерапии.

Лично я провожу ритуал благодарности и прощения, он помогает отпускать все, что накопилось. Я завела дневник и записывала туда:

1. Все моменты, которые делали нас счастливыми.

2. За что благодарю мужа.

3. За что прощаю его.

Глава 3
Удобная жена

Идеально чистая квартира, обилие цветов, красивая мебель, ухоженные детишки в выглаженных костюмчиках рисуют за длинным обеденным столом, красивая, стройная женщина в элегантном домашнем платье готовит на кухне ужин. Для нее очень важно, чтобы дома был уют, комфорт, счастье для всех членов семьи – в общем, полная семейная чаша. Ей очень важно быть идеальной матерью и женой. Для нее важно приготовить и накрыть стол перед приходом мужа. Ей важно, чтобы он был сыт, доволен, лег пораньше спать и чтобы никто ему не мешал, именно поэтому она будет ходить на цыпочках и шепотом разговаривать с детьми.

Она делает себя настолько удобной и угодной мужу, что все свои желания и приоритеты ставит на задний план. Она не плачет ночами в подушку оттого, что не добилась карьерных успехов, а предпочла семью. Она настолько удобна мужу, что даже старается не замечать след чужой помады на воротнике его рубашки. Она настолько удобна, что не устраивает разборок, когда он приходит домой под утро. Она настолько удобна, что муж может ездить отдыхать «с мужиками». Она настолько удобна, что ее мужику от этого просто противно.

Тем временем мужчина растет и развивается в бизнесе. Конечно, у него все постирано, поглажено, приготовлено, все бытовые вопросы сняты, дома прекрасный обслуживающий персонал, с которым еще можно позаниматься сексом, чего тут не расти?! Но он все меньше появляется дома и гуляет на стороне, потому что от таких приторно-сладких отношений с женой его тошнит, ему просто хочется бежать.

Поэтому удобная жена – очень хорошая основа, ведущая к успеху мужчины и разрушению семейных отношений. Ты отказываешься от себя во благо мужчины. В тебе нет ресурсности, ты только отдаешь, отдаешь и отдаешь, не получая ничего взамен. В собственном доме ты скатываешься до уровня служанки, мужчина перестает тебя уважать, но самое главное, в какой-то момент и ты перестаешь уважать себя.

«Моя жена работать не будет, она будет заниматься детьми и домом». Распространенный удобный девиз мужчин. Многие мужчины запрещают работать и чем-то увлекаться своей женщине. Это восточная модель брака и пережитки прошлого.

Часто женщины соглашаются на нее, но попадают в ловушку полной зависимости от мужа. Ему комфортно иметь удобную женщину: дети обучены, воспитаны, дом чистый, рубашки и носки сложены в красивую стопочку, борщи дымятся, женщина всю энергию отдает семье. Вроде идеальная картинка. Я примеряла такую модель на себя. Но была в ужасе от самой идеи, что смысл моей жизни – это рубашки и борщи.

Если такая удобная модель обоим в паре не мешает жить, то почему бы и нет? Я встречаю много женщин, которые живут по такой модели, и они вроде как счастливы – это их мир. Но как только выходишь с ними на откровенные разговоры, открывается внутренняя боль и сожаления. Фразу «я подарила ему лучшие годы жизни, а он не оценит», надо заменять на «я подарила себе лучшие годы жизни». Это значит, ты живешь не ради других людей, а ради себя.

Я не удобная жена, совсем. Для меня семья, муж, дети – это не цель жизни, а факторы усиления меня как женщины. В линейке ценностей муж у меня на 3-м месте, а на первых местах мое здоровье-красота, реализация. Детям и мужу нужна счастливая, красивая, здоровая мама.

Сейчас распространен новый вид удобной жены: женщина с квартирой, которая хорошо зарабатывает, сама все решает, оплачивает, рассчитывает, планирует. Мужчине можно деньги в дом не носить, да и вообще не работать, решения не принимать, ответственность на себя не брать. Все сделает женщина. Тут, наоборот, перед нами женщины-карьеристки: сильные, властные, свободные, независимые. Такие очень удобны для подкаблучников, маменькиных сынков, ленивых халявщиков. Сама женщина тоже себя разрушает, беря роль добытчика, тем самым перекрывая свою женскую энергию.

И в том, и в другому случае «удобной» жены мужчина начнет пользоваться женщиной и тем, что она делает для него, и в большинстве случаев даже не оценит ее труды и старания, как бы женщина ни лезла из кожи вон.

Я по себе знаю, что такое удобная жена. Пару раз я оказывалась в таком статусе. Мой муж очень сильный и властный человек, и сопротивляться ему, гнуть свою линию мне бывало очень сложно. Как только я начинала прогибаться под него, он сразу продавливал свое решение и делал это на подсознательном, животном уровне, не специально и не со зла. В эти моменты я останавливалась и говорила «НЕТ!». Конечно, его реакцией было возмущение, злоба, как так, она сказала мне нет? Но потом он осознавал, что рядом с ним не безмолвное животное, а женщина со своими целями, истиной и взглядами на жизнь. Это бодрит и вызывает уважение.

Самое страшное, когда удобство доходит до физического насилия со стороны мужчины. Это дно. Это даже не состояние обслуживающего персонала, а рабство. Всегда думай, нужна ли тебе такая жизнь? Что бы ты хотела вспоминать в 70 лет и рассказывать внукам? Как жила долго и счастливо с мужчиной или как твой день начинался с побоев? Моему мужу непозволительно наносить мне не то что физические, но и эмоциональные удары: оскорбления и крики. Если это происходит, я могу заблокировать его везде на сутки, показать, что не хочу с ним общаться, и в определенный момент, если он позволит что-то подобное, могу заблокировать его на всю оставшуюся жизнь.

Меня часто спрашивают: «Оля, а у вас в семье есть компромиссы? Ведь компромиссы – это плохо». Да, я соглашусь, что в отношениях лучше избегать компромиссов, ведь это решения, принятые в ущерб себе. Но брак – это мини-государство, и чтобы оно процветало, в нем не было беспорядков, приходится прибегать к компромиссам. Ты должна понимать, чем жертвуешь.

Если поняла, что залезла в состояние «удобная», то выбирайся из него немедленно. Маленькими шажочками, но выходи из него! Для начала переведи фокус с мужа на себя, поставь на пьедестал себя, а не мужчину. Пойди на обучение, которым давно хотела заняться, запишись на курсы, ходи в спортзал, на танцы или устройся на работу, в которой чувствуешь свое призвание. Когда муж спросит по телефону: «Где мой ужин?!», а ты ответишь: «Меня нет дома, я на обучении (работе, в спортзале, спа и т. д.). Разогрей сам!», то он просто офигеет, у него произойдет сбой в матрице. Сначала он побесится, позлится, но постепенно он осознает, что рядом с ним интересная, ресурсная женщина, на которую заглядываются другие мужчины и которую он не хочет потерять. Это будет новый виток выстраивания отношений.

А иногда стоит «включать сучку», чтобы слегка взбодрить благоверного. Когда ты вся такая идеальная, с работы его встретила, тапочки подала, супчиком накормила, в постельку отвела, то мужчина этой приторностью быстро наедается и его хватит года на два подобных отношений. Нельзя постоянно держать мужчин в мягкости и удобстве. Включай иногда стерву: где-то поставь на место, где-то покажи негодование, пофыркай, а где-то закати красивую истерику. Не выноси мозг на пустом месте, но устрой эмоциональную встряску.

Всегда нужно быть разной. Цвет волос, стиль, увлечения, эмоции. Давай по-честному – между ног у нас плюс-минус у всех всё одинаковое. Не думаю, что мужчины там ищут исключительный пирожок с вау-эффектом. Нет, им нужна разная женщина, которую они любят.

НЕТ ЕДИНОЙ ФОРМУЛЫ УСПЕШНОГО БРАКА. ЧТО ДЛЯ ОДНИХ ХОРОШО – ПЛОХО И НЕПРИЕМЛЕМО ДЛЯ ДРУГИХ

Глава 4
Успешный брак – это…

Мужчина мечтает об идеальной жене. Женщина мечтает об идеальном муже. Но они не понимают, что Господь сотворил их, чтобы они дополняли друг друга.

Неизвестный автор

Марина и Толя – два успешных карьериста, оба – директора предприятий, их день расписан по минутам, и дома они появляются, только чтобы переночевать. А еще Марина и Толя муж и жена, их семейные права и обязанности зафиксированы в брачном контракте, «ты – мне, я – тебе» – принцип их партнерских отношений, Толя и Марина полностью равны в финансах, обязанностях, статусе. Они уже 15 лет вместе, у них никогда не было скандалов и ссор, но всегда есть общие темы для разговоров. Для Марины и Толи их брак крепкий и успешный.

Их друзья, Катя и Антон, не понимают, как Марина и Толя живут вместе, как бизнес-партнерство без любви можно считать семьей? Антон – успешный предприниматель, а Катя – домохозяйка, воспитывающая детей. Глава их семьи Антон, и все важные решения принимает он один. Во главе угла их семьи – любовь, принятие, преданность, взаимопонимание, уважение. Для Кати и Антона брачный контракт – признак недоверия. Они также 15 лет вместе и счастливы в браке.

Перед нами две разные модели брака, но обе комфортны и идеальны для тех, кто их выбрал. Таких моделей миллион, в каждой свои брачные конструкции. Поэтому хочу сразу сказать – НЕТ ЕДИНОЙ ФОРМУЛЫ УСПЕШНОГО БРАКА. Что хорошо для одних, плохо и неприемлемо для других. Я расскажу про нашу с Алексеем брачную модель, поскольку, если ты читаешь мою книгу, то ищешь успешного мужчину или уже находишься с ним в браке. Может, наши рецепты успеха окажутся для тебя полезными.

В моем мировосприятии мужчина – это воин. Он – сила, опора, добытчик, глава. В нашей брачной модели я стою на шаг позади, в нашей семейной компании у меня 49 % голосов, у него 51 %. Он стена, крепость, за ним я защищена. Я даю ему возможность вести меня за руку. Он – король, и он принимает решения. Я всегда без споров принимаю его точку зрения, но делаю немного по-своему; я не впадаю в истерики и не предъявляю претензии, это бесполезно – он закрывается, уходит и до него не достучаться. Я всегда мудро, мягко и плавно подхожу к разбору какой-либо ситуации, продумав все детали и исходы. Но мы остаемся равноправными партнерами, я не классическая жена, которая смотрит в рот мужу и говорит «да, мой господин» каждый раз, когда он посмотрит в мою сторону.

Скажу так, я всегда буду молча стоять за его спиной и тихо подавать ему патроны, чтобы защищать семью от обидчиков. Независимо от того, прав он или нет в бизнесе, в отношениях с коллегами или партнерами, я буду ему помогать, я – опора, а как иначе? Ты сделала выбор, это твоя стена, опора и твой герой. Я считаю, важно быть именно ЗА мужчиной, буквально на полшага сзади, чтобы он чувствовал поддержку. Ресурсная женщина – это не только самореализация, наполненность, вдохновение и мотивация, это женщина, которая прикрывает тылы мужчины и выходит с ним рука об руку против целого мира.

Мужчине важна уверенность. Он должен знать, что его всегда ждут дома, каким бы он ни пришел после «военных действий». Он должен быть уверен, что после рабочего дня, полного борьбы, его женщина примет его, даже если он проиграл, обанкротился, чего-то не достиг, не добился. Он хочет услышать: «Я в тебя верю. Не получилось сегодня, получится завтра. Ты сможешь!» Ты принимаешь его таким, какой он есть, ведь ты сделала свой выбор. Он должен быть уверен, что после «военных действий» на жизненной передовой никакого другого рыцаря у его женщины не появилось. Эта уверенность ему нужна как воздух. Счастливый мужик не тот, у кого женушка красивая, а тот, у кого верная. Мужчина не должен тратить свою энергию на ревность и выяснение отношений, ему есть куда эту энергию направить. Иногда, конечно, можно немного пофлиртовать (но только чуть-чуть) с другими мужчинами, чтобы привести в тонус своего и он не расслаблялся.

В моей картине мира и картине мира моего мужа женщина отвечает за дом, быт, детей. У нас есть договоренность с Алексеем: он работает, ведет бизнес, полностью обеспечивает семью, а я освобождаю его от бытовых, домашних вопросов. Говорить ему после 12-часового рабочего дня: «У нас закончилась туалетная бумага, сломался кран в ванной и нет картошки», – я не буду. Решение этих проблем я делегирую помощникам, либо делаю все сама. Я осознанно взяла бытовые вопросы на себя.

Ответственность

Не очень люблю эти должен/должна, от них попахивает какими-то договорными отношениями, а не семейными. Но все же, ответственность и обязательства между мужем и женой должны быть распределены. Во-первых, вы «на берегу» распределяете обязанности и в дальнейшем знаете, чего ожидать друг от друга. Чтобы через пять лет семейных отношений не возникло диалога:

– Так больше не может продолжаться! Почему ты не делаешь это и это?!

– А разве я должен это делать?

В основном такие диалоги и становятся причиной разводов.

Мы заранее распределили ответственность. Моя, грубо говоря, – чистые простыни и ухоженные, воспитанные дети, его – накормленные, одетые дети и безопасность семьи. У меня нет обязанности по зарабатыванию денег для семьи, но у меня есть бизнес, который приносит доход. Я работаю, чтобы не застаиваться в развитии, постоянно поддерживать рабочий тонус и потому что не могу иначе. Если я захочу двигаться вверх по карьерной лестнице, то пойду, но все равно должна буду выполнять свои обязательства перед семьей. Так же, как и Алексей, если решит снизить рабочую нагрузку и больше времени проводить с семьей (что кажется мне совершенно невероятным), то он все равно будет обязан полностью обеспечивать семью на должном уровне.

Независимость

Я не чувствую себя зависимой в нашем браке. Ты скажешь: «Ой, вот не надо! Твой муж полностью обеспечивает семью, и ты зависишь от него финансово». Да, за Алексеем оплата всех семейных расходов, и это вполне нормально. Но у меня есть свой бизнес, я зарабатываю столько, что если что-то случится, то прокормить детей я смогу. Я специально не позволяла себе финансовой зависимости от мужчины. Жизнь такая штука – сегодня муж есть, завтра нет. Это жизнь, и она максимально непредсказуема, в секунду может произойти все, что угодно. И когда мне говорят: «У тебя муж миллионер, расслабься и живи в свое удовольствие», я отвечаю, что расслабиться можно где-то на Бали в отпуске. Даже будучи в отношениях с олигархом или принцем, всегда имей свой источник дохода, это важно, чтобы чувствовать себя независимой.

СЧАСТЛИВЫЙ МУЖИК НЕ ТОТ, У КОГО ЖЕНЩИНА КРАСИВАЯ, А ТОТ, У КОГО ВЕРНАЯ.

Взаимность

Начиная от благодарности друг другу и любви, заканчивая поступками, все должно быть пронизано взаимностью. Женщины часто заигрываются в роли идеальной жены и только и делают, что отдают, отдают и отдают. Они перестают что-то просить у мужчины. Зачем тратить деньги на цветы, когда можно купить что-то полезное в дом? Зачем идти в ресторан на романтический ужин, если можно сэкономить деньги и посмотреть дома фильм? Зачем требовать от мужа помощи и ласки, если он устал на работе? Тем самым женщина отказывается от взаимности мужчины, ему не надо работать над отношениями, что-то придумывать, поскольку она всё взяла на себя. Мой муж знает, что мне нужна ласка, забота и внимание! Я нуждаюсь во всем этом ежедневно, поскольку я – эмоциональное существо, чтобы что-то отдавать мужу, мне нужно от него подзаряжаться.

В погоне за целями в московской серости и бытовухе мы забываем друг о друге напрочь. Важно уделять партнеру внимание, а лучшее его проявление – благодарность. Она должна исходить не только от тебя: иногда говорить, звонить, писать письма «Милый, я тебе благодарна за наш дом, за наших детей, за твою любовь», но и от него. Мужчины не слишком любят говорить, предпочитая делать, но научи партнера быть благодарным. Пусть не произносит всех нежностей, если не умеет, но он может выражать благодарность поступками и материальными благами.

Семейные ценности и традиции

Почему они так важны? Может, это пережиток прошлого?

Я считаю, что семейные ценности – фундамент, на котором строится семья. Вы закладываете при строительстве то, что ценно и важно для вас обоих. Без ценностей семейный фундамент будет шатким и зыбким.

Например, Новый год мы всегда отмечаем дома с детьми. Всегда. Для нас важно в этот праздник быть рядом друг с другом в нашем гнездышке. Также раз в неделю мы устраиваем семейные разговоры: собираемся дома или в кафе и обсуждаем, у кого-что произошло. Для нас ценно развитие каждого члена семьи, поэтому мы помогаем и способствуем этому развитию. Речь не только о нас с мужем, но и о детях. На 8 Марта или в Пасху мы всегда навещаем родителей Алексея, дарим подарки и вкусности, поздравляем друг друга. Все эти маленькие традиции и ценности укрепляют семью и отношения между ее членами.

Отношения с родителями и бывшими

Для меня это тема, проработанная годами. Когда я была моложе, то в моей картине мира мать моего мужчины считалась исключительно его матерью и не имела ко мне никакого отношения. Я пару раз была в токсичных отношениях с родителями моего молодого человека. Они были недовольны выбором сына, а я, в свою очередь, занимала оборонительную позицию: «вы как хотите, я с вами налаживать отношения тоже не собираюсь».

Но все наши отношения приносят опыт, который делает нас мудрее. Однажды такой опыт изменил мое отношение к принятию родителей спутника. Я тогда встречалась с мужчиной, мама которого была еврейкой. Я благодарна судьбе, что она появилась в моей жизни, и сейчас опыт общения с ней я переношу на сегодняшние отношения. 8 Марта мой мужчина сказал, что надо купить его маме косметический набор и поздравить ее.

– Хорошо, съезди, купи и поздравь. Встретимся после, – ответила я.

– Может быть, ты съездишь и выберешь подарок? А мы вместе ей подарим? – спросил мой мужчина.

– А причем тут я? Мама же твоя!

– Потому что для мамы важен подарок не от сына, а то, что именно ты «напекла пироги» своими руками и привезла их к ней.

Позже она мне сказала, что от сына она и так получает все, что нужно, ей важно, чтобы его девушка тоже проявляла внимание и заботу.

Поэтому очень важно ценить и уважать как своих родителей, так и родителей твоей половинки. Важно испытывать к ним благодарность и принятие. Мне очень повезло, у меня очень мудрая свекровь (мама), которая поддерживает меня, дает энергию в отношениях с мужем. Важно принимать родственников с обеих сторон, если смотреть глобально и эзотерически, то ты как будто получаешь поддержку вашего брака от его и своего рода, всё способствует счастью и гармоничному развитию ваших отношений. Все-таки ваши дети наследуют ДНК и энергетику ваших родов. Твоя задача как жены укреплять эти связи. Часто сыновья не привязаны к матери, улетели из гнезда, не звонят, не пишут, редко приезжают. Иногда я говорю мужу: «Леш, позвони маме или давай позовем ее к нам на ужин», или «Давай навестим твоего брата. Съездим к ним на дачу». Я подталкиваю его на поддержание отношений с семьей. И знаешь, он очень за это благодарен. Я считаю, что семья – ваша сила, подпитка, вы получаете одобрение и поддержку от рода.

Отношения с бывшими тоже влияют на твою семью здесь и сейчас. Всевозможных вариантов может быть сколько угодно: он мог быть до тебя женат и в браке были дети или он мог быть три раза женат, но без детей, или у твоего мужчины была девушка, которая до сих пор преследует его. В любом случае нужно уважительно относиться к прошлым отношениям партнера, а не лезть и вклиниваться в них – это не про тебя. Если, например, есть женщина, которая до сих пор нуждается в твоем муже и пытается его вернуть, ты должна понять: решить эту проблему – его задача, а не твоя. Не лезь туда, не устраивай сходки и разборки с бывшими, пусть мужчина решает эти проблемы, не ты.

Гармония

Я уже писала, что двое в браке становятся единым целым. Но это не про обладание и поглощение личности каждого из партнеров. Мужчина отдает свой опыт, знания, эмоции, женщина – свои. Так вы обогащаетесь и становитесь гармоничными. Но это становится реальностью, когда внутри себя вы пребываете в гармонии. Если ты конфликтуешь с собой, то выстроить счастливые отношения трудно (читай первую часть).

Гармония – это работа. Сначала ты работаешь над собой, потом в паре. Гармония формируется, когда ты прошел через сложности и конфликты и знаешь, как их преодолевать, когда ты нашел подход к партнеру, выяснил особенности его характера, привычки и понимаешь, как с ними совладать. Когда ты чувствуешь человека даже на расстоянии. Например, недавно Алексей поехал на съемки программы «Секретный миллионер» на телеканале «Пятница». На пять дней у него отобрали все деньги, телефон, даже одежду, в которой он был, и дали задание выжить в другом городе неделю без средств, да еще и заработать. Соответственно, все это время мы не могли с ним созвониться, я общалась только с продюсером. В какой-то момент я почувствовала тревогу за него, звоню продюсеру. Тот мне отвечает: «Оля, не поверишь, у него тут просто коллапс. Он за деньги решил посторожить склад и там же остался переночевать. А ночью на складе произошло реальное ограбление». У Алексея, конечно, никакого оружия не было, и он бегал за грабителем с лопатой. По телевизору это выглядело очень смешно, но в тот момент внутри меня бился дикий страх, который, как оказалось, был небезоснователен.

ГАРМОНИЯ – ЭТО РАБОТА, СНАЧАЛА ТЫ РАБОТАЕШЬ НАД СОБОЙ, ПОТОМ В ПАРЕ.

Идеальная картинка гармоничной семейной жизни не сложится за один месяц. Этот пазл некоторые строят годами. Но поверь, такая кропотливая работа стоит того.

Узаконенные отношения

Я никогда не понимала, зачем официально регистрировать брак. Живете вместе без печати в паспорте и хорошо, на фиг эта свадьба нужна? Я так же считала и когда забеременела от Алексея и мы уже полгода жили вместе. Всякий раз, когда он поднимал тему оформления наших отношений, я мастерски сливалась.

Расскажу одну историю. На новогодние праздники мы большой компанией улетели на неделю на Маврикий. Сели 31 декабря в самолет, и я вижу, что друзей и родственников полсалона, и подумала: «Вот так туса будет, вот так покутим!» Мы прилетели в красивый отель на берегу океана: белоснежный песок, пальмы, лазурная вода, вкусная еда – сказка.

Вечером Алексей устроил мне романтический ужин. За ужином мы вели светско-романтические беседы, слушали музыку и шум волн, и пока я засовывала огромную креветку в рот, Алексей встал на одно колено… Я так опешила, что эта злосчастная креветка чуть не выпала у меня изо рта… Он открывает маленькую коробочку, в которой блестит красивое кольцо, и произносит фразу, о которой мечтает каждая, но не я: «Ты выйдешь за меня?» Первая моя мысль: «Боже, мне же с острова никуда не убежать!» Я на автомате спрашиваю:

ИДЕАЛЬНАЯ КАРТИНКА ГАРМОНИЧНОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ НЕ СЛОЖИТСЯ ЗА ОДИН МЕСЯЦ.

– Мне можно подумать?

– Нет – коротко и ясно отрезал он.

– В смысле, нет? Женщине всегда дают время подумать! – выпалила я, и потом передо мной начала проноситься вся жизнь отдельными картинками, как перед смертью. – Почему ты не даешь мне время на размышления?

– Потому что у нас завтра свадьба, – так же коротко и ясно сказал Алексей.

Шок и паника во мне удвоились.

– Как завтра свадьба?

– Так… Друзья и родственники здесь, если ты заметила, место оформлено, банкет и фуршет заказаны, Крис де Бург готов петь, роспись пройдет по законам Маврикия!

Каждое его слово, как обухом по голове: я сидела и вообще не понимала, что происходит, мне кажется, я даже членораздельно выражаться не могла. Алексей это заметил и сказал:

– Если ты не хочешь, ничего страшного! Мы просто завтра потусуемся, все равно всё оплачено. Просто будет вечеринка в честь ничего!

Я немного успокоилась, выдохнула, проглотила остатки креветки и поняла: а) бежать с острова некуда, б) бежать от любви и счастья глупо. Вот он сидит передо мной, мужчина, которого я всегда искала, мужчина, с которым мне не страшно, мужчина, с которым я счастлива и от которого жду ребенка! К тому же меня избавили от предсвадебного ужаса оформления: выбора салфеточек, тарелочек, цветочков, тамады и т. д. Так что же я туплю и выкаблучиваюсь?!

– Да, я согласна! Только же нет ни платья, ни обручальных колец!

– Не проблема, завтра все купим неподалеку. – сказал Алексей.

Рано утром перед свадьбой мы купили свадебное платье. Ну как свадебное, просто платье, которое налезло на мой трехмесячный животик и которое из всех национальных нарядов, что висели в магазине, было наиболее нейтральным. В магазине через дорогу мы приобрели кольца.

Нас расписали по законам о. Маврикий (уже в Москве мы просто поставили российский штамп в ЗАГСе), и потом мы гуляли всю ночь вместе с близкими друзьями и родственниками. Было нереально весело, романтично, спонтанно, красиво, одним словом – приключенчески.

Так вот, успешный брак в моей жизненной парадигме – это узаконенные отношения. Во-первых, свадьба – это весело, если не подходить к ней слишком серьезно. Во-вторых, штамп в паспорте, вопреки распространенному мнению, меняет многое. Особенно то, что связано с государственными, социальными историями. Например, когда приезжаешь в больницу к своему мужчине и не являешься его официальной супругой, то как бы плохо ни было твоему мужику, тебя к нему не пустят. Про то, чтобы выдавать тебе его анализы, справки, документы, я вообще молчу. Да и дети должны знать и ощущать, что их мама и папа – муж и жена, а не просто сожители.

Для мужчины брак – это статус, соглашение с самим собой, что в твоей жизни появляется партнер, о котором ты официально заявляешь и за которого берешь ответственность. Это показатель его зрелости и силы.

Свобода

Для меня важно быть свободной. Я никогда не могла мириться в отношениях с ограничениями со стороны мужчины. Если я чувствовала, что он перекрывает мне воздух, пытается сжать мои границы, подмять меня под себя, то сразу бежала. Почему в предыдущей главе я говорила, что важно в начале знакомства спрашивать мужчину о принципиальных для тебя вещах? Ты сразу поймешь, по пути вам или нет.

В первые месяцы я задавала Алексею ненавязчивые вопросы, связанные с моей свободой, например: «Как ты отреагируешь, если у меня будет командировка с бизнес-партнерами на неделю где-нибудь за границей? Или мне нужно будет отдохнуть, отвлечься, побыть одной, и я захочу улететь на недельку на Бали. Ты меня отпустишь?» Другой мужчина мог бы сказать: «Какие партнеры? С мужиками на неделю за границу?! Даже не думай! И отдыхать только со мной!». Алексей же ответил: «Надо так надо, только предварительно согласуй со мной».

Как ни странно, в наших отношениях с мужем я свободна, как никогда не была! Для меня это инсайт, что будучи в браке, да еще и с детьми, я могу быть максимально свободной. Могу без проблем взять билеты куда угодно и улететь (предварительно подготовив семью к этому). Могу заниматься любимым делом и бизнесом (выполняя при этом свои семейные обязанности). Так же и Алексей может подойти ко мне и сказать: «Любимая, мне нужно улететь в Америку на две недели прокачаться по бизнесу, ты не против?» Если бы мы ставили друг друга перед фактом, заранее не посоветовавшись и не обдумывая ВМЕСТЕ наши решения, то тогда были бы конфликты и скандалы. Важно чувствовать меру свободы, ощущать и слышать то, что хочет твой партнер. Если жить по принципу «один направо, другой налево», семья быстро развалится.

Одна девушка написала мне в соцсети, что она боится брака и не готова вступать в отношения, потому что все предыдущие мужчины заточали ее в темницу, где «шаг влево, шаг вправо – расстрел». Но, дорогая, это твой выбор, ты не задала вопросы в начале, не определила правила игры, не объяснила, что для тебя важно. Значит, ты не выяснила, кто он, что он и как относится к твоим желаниям.

Есть совершенно другая ситуация – женщины, которые любят, чтобы их ограничивали. Это в основном идет с детства, таким девочкам не хватало внимания отца, они были предоставлены сами себе. Когда они вырастают, то ищут внимания, заботы и опеки от мужчины, свобода им не нужна. Они кайфуют от постоянного мужского контроля и от совместного времяпрепровождения 24/7: вместе работать, отдыхать, вместе воспитывать детей, гулять, читать, всё вместе! Для кого-то это страшный сон, а для кого-то идеальные отношения. И это тоже формат успешного брака.

Сейчас модны независимые штучки, «прогрессивно настроенные умы» уверены, что брак – это тюрьма, лишение свободы. На самом деле, подобные рамки и ограничивающие установки нам навязывает окружение. Все зависит от людей, которые рядом, и от того, как они выстраивают свою жизнь. Брак, как бы парадоксально это ни звучало, дает офигительное чувство свободы, которое придает уверенности и сил.

А теперь ответь на вопрос: «Довольна ли ты своими отношениями, браком?» Возьми листок, раздели страницу на две части, на одной стороне напиши все твои недовольства в браке/отношениях, на другой – способы от них избавиться. Если сама не видишь пути решения проблемы – поговори с мужем. Никогда не замалчивай проблемы и не терпи. Многие женщины выбирают в браке смирение. Интерпретация слова «смирение», которое используют в правилах христианского брака, вывернуто в сторону «смирись и будь покорной», а это атавизм. Смирение означает успокоение гордыни в сердце с миром в душе, а не терпимость к вещам, которые не устраивают.