Текст книги "Плохая девочка. Психологическая трансформация для женщин"

Практика «Фея-поддержка»

Помимо Внутреннего Критика, внутри нас живёт и положительная субличность, которая призвана не критиковать, а, наоборот, поддерживать в трудную минуту.

В литературе можно встретить различные описания данного феномена нашей психики. Где-то наша Внутренняя Поддержка описывается как духовный фундамент, на который мы можем опираться в сложные моменты, в каких-то источниках эти проявления именуются внутренней опорой, призванной охранять наше эмоциональное поле. Вне зависимости от подхода и учения, исследующего это волшебное свойство психики, все описания сводятся к одному обоснованному смыслу: функция самоподдержки заложена в нас самой природой. Она вшита в структуру личности как базовый механизм, помогающий соблюдать баланс в тяжёлых жизненных ситуациях и мотивировать нас к движению вперёд. Всё, что нам остаётся сделать, – это открыть и активизировать в себе этот резервуар, дать возможность Озеру Поддержки питать и направлять нас.

Теперь возьми лист бумаги, включи приятную музыку и изобрази свою Внутреннюю Поддержку: тот собирательный образ, который родился у тебя в воображении. На что или кого похожа твоя волшебная сила поддержки?

Рисунок «Моя Внутренняя Поддержка»

А теперь давай опишем твою Поддержку. Познакомься с ней.

Как её зовут? _________________________________

Какая она? ___________________________________

Какие чувства у тебя возникают, когда ты смотришь

на неё?

_____________________________________________

Что она о тебе думает?

_____________________________________________

Что она хочет тебе сказать?

_____________________________________________

Что она тебе предлагает?

_____________________________________________

Напиши вокруг рисунка своей Поддержки «ромашкой» позитивные фразы, которые исходят от неё. Они у всех разные, но всегда тёплые и родные, похожие на ласковые слова близкого человека.

Теперь правой рукой погладь себя по голове. Произнеси вслух те слова, которые подарила тебе Поддержка.

Я в себя верю.

Всё будет лучше, чем я думаю.

Я сильная, я смогу.

У меня всё отлично получается. Я умница.

Обращение к Внутренней Поддержке – это продуктивная модель поведения психически здоровой личности, способной взаимодействовать с различными субличностями внутри себя, вычленять и чувствовать их, а затем интегрировать этот опыт и направлять себя в созидательное русло.

Созидательное русло – это вектор, в котором мы распознаём, кто сейчас вещает, и осознанно управляем диалогом всех «участников» внутреннего мира в пользу себя.

Как хозяйка внутреннего пространства, ты понимаешь, что каждой части тебя есть место в твоей жизни в разумных пределах. Ты сама регулируешь баланс, чутко наблюдая и «поворачивая» свой разум в ту или иную сторону.

В моменты, когда просыпается соблазн критиковать себя, не сопротивляйся, дай Критику высказаться. Если мы не задерживаем эти негативные мысли в себе, то они просто приходят и уходят, как волны на берегу моря.

При этом попробуй задавать себе вопрос: «Помогает ли мне эта мысль быть счастливее?»

Таким образом, ты всегда можешь осознанно вызвать Фею-поддержку, как скорую помощь. Её слова противоположны словам Критика – они добрые и приятные. Попробуй похвалить себя от её имени, подарить себе пару комплиментов, сказать себе слова признания, восхищения и любви. Обозначь ценность собственной личности и сделай акцент на своих достоинствах и моментах, которыми ты можешь гордиться.

Предлагаю твоему вниманию таблицу, которая поможет тебе сформировать привычку адекватно смотреть на требования, которые ты к себе предъявляешь, и распознавать, кто сейчас «у микрофона» – Критик или Фея-поддержка.

Я верю, что в твоих силах не подчиняться своему Внутреннему Критику. Отслеживай и распознавай его проявления, не иди у него на поводу и демонстрируй ему силу своего выбора в пользу поддержки и мотивации себя. Реагируя из раза в таким образом, мы стираем старые деструктивные модели поведения и внедряем в свою жизнь новые позитивные сценарии, успокаиваем и гармонизируем своего Критика, снижаем степень его негативного влияния на нашу жизнь, а значит, расчищаем своё внутреннее пространство от препятствий и ограничений на пути к максимальному раскрытию своего потенциала.

Покажи своему Критику, как обращать внимание на преимущества, вместо того чтобы бесконечно корректировать недостатки. Приучи его уважительно выслушивать и другие точки зрения, возникающие внутри тебя.

Со временем все диалоги и предвестники внутренних конфликтов ты сможешь легко завершать следующими словами.

Мой дорогой Критик, я благодарю тебя за помощь. Спасибо, что выражаешь своё мнение. Я понимаю, что ты хочешь меня защитить, но сегодня я выбираю другой путь. Я доверяю своей Фее-поддержке.

Эти слова применимы и в реальных жизненных ситуациях, когда кто-то пытается навязать тебе своё мнение и видение мира.

Ну а на вопрос Внутреннего Критика: «Куда ты собралась?» – улыбнись и ответь: «Я собралась к своей мечте».

Глава 5:
Земля Детства

Подлинное открытие не в том, чтобы видеть новые земли, а в том, чтобы увидеть мир новыми глазами.

Марсель Пруст

Мы плавно приземляемся на главный фундамент нашей личности – Землю Детства. Здесь перед нами откроются все последствия и «прелести» давления родительских программ. Мы нырнём с головой в круговорот воспоминаний и раскопаем зёрна «антизаботы», которые посеяны в нас и уходят глубоко в самые беззащитные слои нашей раненой психики.

Какие изменения происходят в жизни женщины, если она всё же решается отправиться в своё детство и посмотреть на себя, маленькую и беззащитную?

Как проработка детских обид способна изменить модель отношений с родителями и привести к практически полному освобождению от их влияния и контроля?

В этой главе мы с тобой обязательно коснёмся этих вопросов, а также того, какое место в психике женщины занимает фигура отца и почему так важна своевременная сепарация от матери. Я помогу тебе осознать, что же такого важного в погружении в далёкое и давно забытое детство. Также я расскажу тебе, как невероятно сильно детство влияет на всё наше последующее развитие. Ты узнаешь, почему невозможно просто закрыть на всё глаза, переступить через опыт ранних лет и пойти налегке в счастливое будущее.

Я предлагаю тебе не просто прочитать эту главу, а шагнуть в своё детство и прожить заново все свои мысли, воспоминания и чувства. Не торопись, делай записи и постарайся с особым трепетом отнестись ко всему, на что у тебя возникнет отклик.

Перед тем, как шагнуть на Землю Детства, я попрошу тебя кое-что сделать. Пожалуйста, прими без сомнений тот факт, что, сколько бы тебе ни было сейчас лет, внутри тебя всё ещё живёт обиженный ребёнок. И большинство проблем, которые есть у тебя сегодня в различных сферах жизни, имеют родительский след.

Французский писатель и философ Антуан де Сент-Экзюпери писал: «Все мы родом из детства». Со временем это выражение стало крылатым. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле и живёт, как ему хочется, на принятие всех его решений оказывают влияние родительские сценарии и программы, живущие глубоко в подсознании.

Может быть, на свете и существуют свободные люди, которых точно «долюбили» и никогда не бросали, которым вселили базовое чувство безопасности, сформировали устойчивое доверие к миру, дали раскрыть свой потенциал и таланты. Но, признаться честно, это очень редкий случай. Таких везунчиков вокруг нас считаные единицы, и лично мне так и не довелось встретить ни одного. А тебе?

Давай посмотрим на всё рациональным взглядом. Скорее всего, не существует ни одной семьи с идеальными родителями. Да и ты, если уже стала матерью, вероятно, тоже далека от совершенства. В процессе воспитания всегда недостаёт каких-то ресурсов, в которых нуждается ребёнок, поэтому психотравмирующие события случаются в жизни каждого.

Работа с внутренним травмированным ребёнком – это наиболее частый вектор в практике психолога. Разные психологические школы описывают всевозможные проблемные зоны и утверждают, что практически каждый из нас имеет негативный опыт, полученный в детстве.

Здесь есть множество разночтений: существуют классификации, в которых предпринимается попытка описать, какие события в детстве, начиная с нулевого возраста, воздействуют на нас больше всего. Психология добралась уже и до перинатального периода, обосновывая для нас теории о том, что даже во время беременности пережитый стресс матери влияет на некоторые проявления личности ребёнка в перспективе. Скажу тебе так: сколько людей, столько всевозможных вариаций. Поэтому главное, на что я рекомендую тебе опираться, – это на собственный опыт и анализ того, как то или иное событие сформировало лично тебя, и что ты можешь с этим сделать сегодня.

Как думаешь, на что конкретно влияют отношения с отцом и с матерью?

Зачем возвращаться в детство и будоражить хорошо припрятанные и, возможно, не всегда приятные, грустные воспоминания?

Раскрыть тему детства и непростых отношений с родителями я решила не случайно. Бо́льшая часть моих клиенток «приносит» с собой проблемы, корень которых лежит, с одной стороны, в непроработанных травмирующих событиях давнего прошлого и, с другой стороны, в отсутствии сепарации с матерью или отцом в настоящем.

У каждой женщины есть свой запрос, своя сложность, свой «затык», который мешает двигаться вперёд. В процессе терапии мы раскапываем, разбираем, ищем истинные причины происходящего, и, что интересно, в итоге сессия за сессией мы приходим в одну и ту же точку под названием: «Моё детство».

Многие люди имеют сложности с самореализацией. Одни не могут определить свой путь, найти своё предназначение и любимое дело. У других не устроена личная жизнь, отношения заходят в тупик, сменяются партнёр за партнёром, а счастья всё нет. А кто-то живёт в бесконечных, многолетних, скрытых или явных конфликтах, как на работе, так и дома.

Во всех трёх случаях женщина даже не подозревает, что первопричина всего происходящего кроется в искажённых отношениях со своими родными мамой или папой. И для того чтобы разобраться в этой первопричине, я предлагаю начать с исследования темы психологического взросления.

Что это такое?

Как психолог скажу: самое интересное в психотерапевтической работе с детством и родителями, – это то, что для нашей психики совершенно неважно, живы наши родители или нет. Всё «невыплеснутое» продолжает сидеть в подсознании и влиять на все аспекты жизни женщины. Так, кто-то даже после ухода матери остаётся сильно привязан и зависим, живёт с грузом неразрешённых конфликтов, испытывает вину, ощущает недосказанность и недопонимание. Кого-то беспокоит скрытая боль, нанесённая в детстве отцом, которая застревает в сердце, как кусочек льда, и затем трансформируется в подбитую самооценку, обиды, претензии, разрушительные установки и ограничения.

С таким «наследством» двигаться по жизни очень тяжело, а ощущать себя счастливой и удовлетворённой просто невозможно.

Кроме того, насмотревшись на разные психотравмы, я могу с уверенностью сказать, что наша психика устроена совершенно загадочным образом: к плохому и травмирующему опыту она привязывается значительно больше, чем к положительному. Если в семье всё было хорошо и спокойно, то и ребёнок сепарируется легче, идёт спокойно в свою жизнь и становится самостоятельной личностью. Если же были какие-то передряги и сложности в отношениях, приносящие душевную боль, то ребёнок изо всех сил пытается вырваться из этого опыта. Он закрывает этот «ящик» внутри себя на семь замков, всеми силами желает сбежать как можно дальше, чтобы не сталкиваться с этим вновь. Но парадокс заключается в том, что внутренняя привязка у такого ребёнка к разрушающим психику родителям во сто крат сильнее, и её влияние сохраняется и во взрослой жизни.

Чем больше мы стараемся закрыться, убежать, отдалиться от негативного пережитого опыта, тем сильнее приближаемся и ещё больше привязываемся к нему.

Чем чаще мы хотим доказать что-то матери или отцу, тем больше «вляпываемся», скрепляемся и подпитываем связь, которая крепнет и намертво приковывает нас.

Казалось бы, ну и что тут такого? Почему так плохо быть в этой связке, это же родные люди?

Это верно, вот только есть проблема: пока не произошла абсолютная сепарация, о которой мы подробнее поговорим ниже, женщина не может полноценно начать свою собственную жизнь. У неё закрыт путь для самореализации талантов и потенциала либо для гармоничных дружеских и романтических отношений. И здесь на первый план выходит психологическое взросление и умение быть автором собственной жизни.

Глоссарий

Психологическое взросление – это процесс обретения личностной зрелости, способности брать ответственность за свою жизнь, осознанно принимать решения, самостоятельно справляться с кризисами и сложностями жизни, а также быть полноценной опорой для самой себя.

Психологическое взросление подразумевает раскрытие в полном объёме потенциала своей личности, того, что было заложено в нас природой ещё до вмешательства родителей.

Работая с клиентами и исследуя процессы самореализации, я из года в год обнаруживаю, что львиная доля их талантов и способностей так и остаётся закрытой. Как думаешь, почему?

Ты, наверное, уже догадалась: порой главным стопором в движении по своей, авторской траектории жизни являются опять же они – наши дорогие родители, которые либо подсознательно сдерживают раскрытие потенциала своей дочери, чтобы не потерять власть над ней, либо ведут этот потенциал совсем в другую сторону по своему усмотрению. Они будто реализуют свои мечты через дочь, компенсируя то, что им самим за свою жизнь так и не удалось воплотить в реальность.

В основном дочери таких родителей вырастают в обстановке постоянной критики, в «тисках» матери и отца, не способных любить ребёнка просто так. Главное требование в такой семье – произвести впечатление на социум, в котором дочь должна быть гением, чтобы прославить своими успехами всю семью. Живя по заранее продуманному плану родителей, в будущем такая женщина так и не узнает, кто она и в чём её предназначение. Это будут решать за неё другие, как когда-то решали её родители. В такой женщине, если она не проработает данную проблему, навсегда засядет стремление оправдать непомерные ожидания родителей, заслужить их одобрение и идти по тому пути, который избрали они.

ФИГУРА ОТЦА В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ:

ТИРАН, ПОДКАБЛУЧНИК И НАБЛЮДАТЕЛЬ

Бывают случаи, когда отца в жизни девочки либо нет вообще, либо он ведёт себя отстранённо. Как, вероятно, говорила мама: «Папа очень занят, и его нельзя отвлекать всякими глупостями».

Для того чтобы сформироваться, как здоровая личность, девочке остро необходимо качественное отцовское внимание. Если такового в её жизни не оказалось, то образуется пустота. А природа психики не терпит пустоты, и во взрослой жизни женщина будет бессознательно в каждом мужчине искать своего отца, а не мужа.

Практика показывает, что жизнь взрослых девочек, выросших с равнодушным отцом, и тех, кто рос вовсе без отца, часто складывается по схожему сценарию. Строить личную жизнь им достаточно трудно, всё выглядит как движение против сильного ветра с тяжёлыми камнями в руках. Но трудно не означает невозможно.

Давай разберёмся с тем, что происходит с девочкой при дефиците любви от самого первого и главного мужчины в её жизни – отца.

Девочка без папы растёт с ощущением, что её некому защитить. Во взрослой жизни она так и продолжает свой путь с тревожным чувством, что с ней что-то не так. Она не чувствует себя в безопасности и живёт с подсознательным страхом перед этим огромным и непредсказуемым миром.

Женщине в абсолютно любом возрасте нужна защита: если её нет, приходится обороняться от этой жизни самой. Все достижения даются с большим трудом и надрывом, поскольку женщина не умеет просить помощи, не ждёт поддержки и опоры и надеется только на себя.

Любящий отец – это лучшая среда для развития благоприятной самооценки женщины.

Что же нужно для формирования здоровой самооценки девочки?

Ты удивишься, но самое важное – это то, как папа в семье относится к маме. Если отец ценит мать, заботится о ней, тепло оберегает и во всём помогает, у девочки формируется полноценное представление о том, как мужчина относится к женщине, и в будущем она вступит в здоровые отношения, где её будут уважать, ценить и любить.

А как твой отец относился к твоей матери? Тебе есть что сказать на эту тему?

На самооценку также влияет степень участия отца в воспитании дочери. Если папа искренне, активно вовлечён и сам постоянно предлагает маме: «Давай я пойду погуляю с ребёнком, почитаю книжку, проверю уроки, схожу на родительское собрание», – то у девочки возникает то самое ощущение безопасности. Она понимает, что по-настоящему нужна папе, а значит, и всему этому миру.

Как тебе кажется, какова была степень участия отца в твоём воспитании?

Конечно, воспитание бывает разным. Давай поговорим о том, какие бывают папы.

Представь себе жёсткого отца, в чьей семье все стоят «по стойке смирно» и ходят по струночке, включая маму. Такой папа считает всех своей собственностью, которой он может распоряжаться, как посчитает нужным. Он всех держит в ежовых рукавицах, раздаёт приказы, учит уму-разуму, а порой и ремень держит наготове.

Что в такой семье происходит с самооценкой девочки? Подобное диктаторское внимание начинает оказывать разрушительное влияние. Девочка вырастает жертвой, считает себя никудышной и не достойной любви просто так. Она испытывает постоянные сомнения в себе, её гложет чувство вины. Она стремится всегда и во всём быть удобной и покладистой, а все коммуникации выстраиваются с позиции «снизу вверх». У неё по мере взросления возникает пагубная привычка – вкладываться в отношения при пренебрежительном ответе. А всё потому, что внутри себя она абсолютна уверена: любовь нужно заслужить, за отношения нужно бороться, и постоянно нужно доказывать, что она хорошая.

Наиболее распространённым последствием отца-тирана является то, что во взрослой жизни женщина, чтобы наказать себя, подсознательно привлекает в свою жизнь мужчину, который в болезненной форме указывает ей на недостатки и совершает над ней привычное для неё психологическое насилие. Либо она выбирает инфантильного, вялого мужчину. В этом случае логика женщины следующая: «Меня не трогают, да и ладно».

Противоположность тирана – это отец-подкаблучник. Мать в такой семье главная – властная, сильная, независимая, привыкшая всех и во всём контролировать. Отец же очень добрый по своей натуре, он постоянно на побегушках и служит семье. Пока девочка маленькая, она любит с ним подурачиться, пошалить, обожает его. Но в подростковом возрасте перестаёт его уважать, может даже хамить, манипулирует слабым отцом, неосознанно подражая своей матери. Становясь взрослой, она меняет своё отношение к папе, искренне жалеет его.

Наконец, третья разновидность отцовской модели в семье – это отец-наблюдатель, так называемый воскресный папа-гость, отстранённый, на своей волне, который вечно в своих делах и проектах, вовсе не интересуется ребёнком, приходит домой, только чтобы поесть и поспать. Ему не особо важно, что происходит с дочерью, иногда он даже не знает, в каком классе она учится. Его позиция в семье выражается в двух словах: «Вырастешь – поговорим». А внутренний посыл, который он излучает, звучит так: «От тебя одни неприятности».

Девочка бессознательно считывает такое отношение к себе и чувствует себя отвергнутой и никчёмной. Ей кажется, что папа её не любит, потому что она плохая. Внимание отца становится для неё недостижимой мечтой.

Какие последствия такого отношения отца? Во взрослой жизни женщина изначально вступает в отношения, где её не ценят. Играя в театр жизни, она при всей внешней ложной уверенности переживает и страдает от мысли о том, что она недостаточно хороша. Бывает, что такие женщины становятся карьеристками, они стремятся своими достижениями заслужить любовь, таким образом компенсируя пробел мужского внимания в детстве.

Часто дети, не получившие тепло в семье, рано вступают в сексуальные отношения и склонны к беспорядочной смене партнёров. Самый страшный исход подобного «голода» по любви отца – это гиперсексуальная зависимость.

Глоссарий

Гиперсексуальная зависимость – это навязчивое сексуальное поведение, не всегда обусловленное повышенным либидо, гипертрофированный способ самоутверждения, характеризующийся непреодолимым желанием вступать в контакт с новыми партнёрами.

Женщине с нехваткой отцовской любви будут постоянно требоваться доказательства, что она нужна. Эту потребность многие мужчины могут принимать за доступность и пользоваться ею, не давая взамен никаких чувств. Женщине же будет казаться, что мужчина так проявляет свою любовь. Мужское внимание, заботу, похвалу она попытается получить через интимные отношения.

Ты можешь легко заметить такую женщину или девушку в повседневной жизни. Например, иногда она встречается в ночных клубах: активно танцует в самом центре зала, на ней надет излишне откровенный наряд, а на лбу у неё буквально написано: «Ну возьмите меня, пожалуйста». Она всеми силами пытается привлечь к себе хоть кого-то, а через некоторое время её «забирает» какой-нибудь «местный охотник», который тусуется в этом баре каждую ночь, собирая коллекцию жертв. Если среди твоих знакомых есть женщина, похожая на описанный образ, ради интереса ты можешь поговорить с ней о её отце, и сразу станет предельно ясно, почему в её жизни всё происходит именно так, а не иначе.

Подумай, а как твой отец повлиял на твою самооценку?

Может быть, сейчас ты грустно вздохнёшь и спросишь: «Что же с этим делать? Как жить дальше?»

Постарайся принять, что у твоего отца могут быть свои психологические проблемы, которые влияли и на тебя. Осознай, что он состоит из собственного негативного опыта детства, тревог и страхов, которые он, сам того не понимая, передал тебе.

Идеальный отец – явление редкое, но реальное!

Недавно я летела в самолёте, и меня очень удивила следующая картина: в креслах с маленькими детьми сидели не мамы, а папы. Один из них сказал своей маленькой дочке: «Будешь кричать, выйдешь из самолета!» Сначала это показалось мне тревожным звоночком, потому что мы уже давно были высоко в небе. Но потом я увидела, что он и кормил дочку, и играл, и гулял с ней по салону, в общем, делал сам всё, что обычно берёт на себя мама. Так что такие отцы всё же существуют.

Но не стоит забывать и о том, что самооценка может сформироваться не только заниженная, но и завышенная. Такое может произойти в случае чрезмерной, гипертрофированной любви отца к дочери. Ты наверняка много раз слышала словосочетание «папина дочка». Давай посмотрим на практике, как это выглядит под увеличительным стеклом, и кого именно можно назвать папиной дочкой.

Лизе было тридцать два года на момент обращения ко мне. В разводе, за спиной два неудавшихся брака, детей нет. По её словам, причина несложившейся семейной жизни в том, что у мужей оказалась, как она мягко выразилась, «кишка тонка». Когда мы начали разбираться, откуда ветер дует и чья эта такая фраза про «кишку», на горизонте вырисовался папа-герой.

На любой мой вопрос об отце Лиза, как попугай, повторяла: «Извините, что я хвастаюсь. Мне очень повезло, у меня самый лучший папа на свете. Я считаю его идеалом. Он у меня настоящий мужчина!» Она с упоением рассказывала о том, что многие ей завидуют и хотят себе такого же отца. Говорила: «Понимаете, в сравнении с моим папой все остальные мужчины проигрывают, им до него – как до луны пешком. Я в семье единственный ребёнок, и всё самое лучшее всегда доставалось мне. Мой папа меня боготворит».

В процессе нашей работы выяснилось, что отец Лизы всегда спокойно относился к её женихам, принимал с радостью все её браки, нисколько не препятствовал, а поначалу очень даже способствовал замужеству. Он подыгрывал дочери и разрешал ей «взять» нового мужа, словно новую игрушку с витрины, как в детстве, когда они ходили в магазин и он ей ни в чём не отказывал. Всё бы хорошо, вот только стоило дочери начать свою семейную жизнь, как отец вступал в скрытое «заочное» соперничество и соревнование с мужем.

Например, он покупал Лизе новую машину, затем норковую шубу, дорогие серьги с сапфирами за шестьсот тысяч рублей, о которых она просила мужа на восьмое марта.

Молодой муж в силу своего возраста был ещё не в состоянии исполнить мечты Лизы. Вместо него на белом коне «прискакивал» папа и демонстративно показывал, кто здесь «мужик». Дошло до того, что он платил за квартиру, привозил качественные продукты, потому что нельзя кормить дочь чем попало. Он даже покупал Лизе противозачаточные таблетки, чтобы та случайно не забеременела от мужа, у которого «кишка тонка». Всё это, естественно, провоцировало неразрешимые конфликты между молодожёнами: обесценивание, унижение друг друга и прочие проблемы разрушали в пух и прах и без того ещё не окрепшие отношения.

Если мы видим маленькую девочку в возрасте до десяти лет, которая очень любит проводить время со своим отцом, а он с удовольствием возится с ней, это совершенно нормальный процесс, полезный для будущей девушки и женщины. Но если девочка давно взрослая и у неё с папой настолько близкие отношения, что он обеспечивает все её «хотелки», то здесь налицо явные отклонения: отец по каким-то внутриличностным причинам бессознательно держит свою дочь в зависимости от себя, реализуя свои собственные страхи и комплексы.

Самым распространённым последствием жизни в тисках любящего отца является сформированная выученная беспомощность.

Глоссарий

Выученная беспомощность – это психоэмоциональное состояние, при котором человек не предпринимает попыток улучшить своё положение, даже если имеет такую возможность. Проявляется выученная беспомощность в патологической неспособности брать ответственность за свою жизнь и самостоятельно решать возникающие проблемы.

В такой ситуации женщина оказывается заложницей любви отца, который ограждает её от всех трудностей и передряг, и в каком-то смысле она уже замужем за ним ещё с пелёнок. Без проработки этого вопроса женщина так и останется той маленькой девочкой, невольно проваливающейся в роль ребёночка, ищущего в каждом мужчине любящего отца, а не полноценного партнёра.

Понимание взаимосвязи детского опыта и того, как строится взрослая жизнь, помогает женщине выйти из замкнутого круга выбора мужчин, отношения с которыми приводят в тупик, и наконец сделать правильный выбор.

Отдельно я хочу поговорить о такой непростой ситуации в семье, как развод. Развод родителей также является для ребёнка травматичным событием. К тому же всё ещё больше осложняется, если ребёнок был свидетелем или участником семейных скандалов и конфликтов, которые привели к разводу. После развода, каким бы благополучным всё ни казалось, в глубине души ребёнок всё равно воспринимает своих родителей как единое целое. Для него развод родителей – это крушение его детского мира. Ему волей-неволей приходится быть вовлечённым в эту непростую ситуацию, с которой он порой не в силах справиться.

В момент разрушения семьи ребёнок переживает чувство утраты, у него возникают сильная тревожность и склонность к самообвинению. Вину за развод ребёнок берёт на себя. Замечая страдания мамы, он делает вывод, что источник зла – он сам. Он может искренне верить, что разрушил жизнь родителей, считать, что без него их жизнь была бы лучше.

Когда отец уходит из семьи, девочка воспринимает это так, будто бросили лично её. Отец переходит в роль «дистанционного», живущего на расстоянии. Дочери от этого очень больно, но она запрещает себе обсуждать эту тему с матерью из-за боязни её расстроить. Она вынуждена скрывать свою привязанность к отцу и от этого страдает ещё больше. В глубине души она мечтает о повторном браке матери с отцом, хочет, чтобы папа вернулся и всё снова стало как прежде. Это сильнейшая боль, которую девочка испытывает на протяжении всего детства и «приносит» с собой во взрослую жизнь.

Ответь, пожалуйста, на следующие вопросы.

Был ли развод с в твоей семье? Если да, сколько лет тебе было?

Как проходил процесс развода?

Может быть, ты сама сейчас в разводе и с ребёнком?

Если вглядеться повнимательнее, ведущую роль, конечно, во всём этом играет реакция матери, которая служит главным стрессовым фактором и влияет на девочку больше, чем сам развод. Все переживания матери ребёнок тонко чувствует, даже если она ему ничего не рассказывает и притворяется удачливой и благополучной. Отец, оставивший семью, матерью часто воспринимается как предатель. Если же мать бросила отца сама, то на нём висит клеймо неудачника. Важно понимать, что даже при враждебном отношении матери к отцу девочка в глубине своего сердца продолжает любить обоих родителей. Она сохраняет очень сильную привязанность к отцу, хотя и всеми силами отрицает это. Но мы с тобой помним правило: чем больше сопротивляешься, тем сильнее привязываешься. Поэтому негативное отношение матери к бывшему мужу усугубляет положение и усиливает связь девочки с отцом.

Не будем забывать и про юмор! Ситуацию и умонастроение мамы в этот непростой период хорошо передаёт анекдот: «Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов».

Нине было двадцать девять лет, и она ни разу не была замужем. Все её отношения заходили в тупик и шли по одному и тому же сценарию: она выгоняла мужчин из своей жизни без объяснения причин.

Исследуя реальность Нины, мы наткнулись на интересный факт из её детства: когда ей было девять лет, отец ушёл из семьи, изменил матери с её подругой, а затем и вовсе переехал к ней.

Маленькая Нина чувствовала себя виноватой в случившейся трагедии и распаде семьи. Сначала ей казалось, что отец бросил семью из-за неё, затем, насмотревшись на страдания матери, она встала на её сторону и возненавидела отца-предателя. Она резко осуждала и порицала его. Но самое интересное началось, когда Нина выросла и начала жить самостоятельной жизнью.

Вступая в отношения, раз за разом она оказывалась в ситуации, когда мужчина уходил, предавал, скрывался за горизонтом, оставлял её на произвол судьбы с разбитым сердцем. А Нина умоляла его вернуться, различными способами уговаривала начать всё сначала, налаживала эти отношения, делала всё, чтобы человек её полюбил и стал доверять на все сто процентов. Затем, по истечении какого-то времени, она сама инициировала разрыв и жестоко бросала свою очередную «жертву».