Текст книги "Плохая девочка. Психологическая трансформация для женщин"

Таким образом, Нина раз за разом возвращалась в ситуацию, пережитую в детстве, и у неё происходила ретравматизация.

Глоссарий

Ретравматизация – это подсознательное стремление человека, пережившего психологическую травму, в дальнейшем самому воспроизводить в своей жизни такие обстоятельства, которые бы повторяли вновь и вновь травмирующие события прошлого.

Переживала ли ты подобное? Проглядываются ли в твоей жизни повторяющиеся сценарии, берущие начало в детстве?

Конечно, ретравматизация возникает не только из-за отношений с отцом. Жизненный выбор и паттерны поведения женщины зачастую являются отражением той связи, которая у неё была с самым важным человеком – матерью.

ФИГУРА МАТЕРИ В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ:

ХОЛОД, ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ НЕДОСТУПНОСТЬ

И ГИПЕРОПЕКА

Бессознательно все мы стремимся вернуться в первоначальное опекающее лоно своей матери, во внутриутробную фазу развития. Существует даже такая новомодная духовная практика: «пеленание», которая позволяет символически переродиться и снова ощутить себя младенцем, только начинающим жизнь. Также «пеленание» помогает пережить сложный опыт, получить заботу и поддержку, то есть ровно то, что обычно нам давала в детстве мама. Тебя баюкают, нежат, гладят по головушке, и появляется чувство тепла и безопасности.

Материнская любовь помогает ребёнку сформировать свою личность, обрести самоидентификацию, научиться заботиться о себе и не игнорировать свои желания, а также рождает способность вписаться в общество и успешно играть в нём определённую роль. Но иногда при живой матери ребёнок чувствует себя сиротой, потому что её нет рядом.

Может, она много работает, а придя домой, не находит сил хотя бы поговорить с ребёнком. Может, она сама была травмирована своей матерью. А может, она напрямую или через наказания запретила ребёнку проявлять чувства, плакать, делиться сокровенным.

Обстановка холодного безразличия, постоянного недовольства и полной непредсказуемости оставляет в душе чёрную дыру, и вся жизнь посвящается поиску любви из любых доступных источников. Постоянная боязнь повторения детского сценария приводит к одновременному страху привязанности и непреодолимой тяге к ней.

Для ребёнка привязанность к матери жизненно необходима и связана с ощущением безусловного принятия.

Это фундамент, опираясь на который, мы можем выйти в жизнь и не бояться ошибок и неудач. Ведь что бы ни случилось, есть хотя бы один человек, который поддержит и не будет осуждать. И, что не менее важно, мы сами захотим обратиться к этому человеку за утешением, ведь это же мама. Но если мы приходили из школы в слезах после конфликта с одноклассниками и получали вдобавок ещё и пощёчину от матери, то вряд ли в будущем у нас возникнет желание показывать свои эмоции. Особенно в её присутствии.

По словам Оксаны, она хорошо помнила своё детство и холодную мать, которая не проявляла к ней никакого тепла. Она называла её «Снежная королева». Отец, о котором Оксана очень тепло отзывалась, всё время старался ублажать мать и вечно подстраивался под её настроение и капризы, но взамен получал только жёсткую критику и недовольство. Отец в итоге с ней развёлся, а Оксана так и выросла без поддержки и любви матери, потеряв надежду ощутить материнскую любовь.

Уже во взрослой жизни она поддерживала связь с мамой, но доверительных отношений между ними так и не возникло. И всё же в глубине души она верила, что когда-нибудь мама изменится и станет другой, настоящей, любящей, такой, о которой она мечтала.

И вдруг случилось чудо. Оксана сильно заболела, и ей неожиданно позвонила её мама и поинтересовалась, как у неё дела, предложила заехать к ней, проведать и завезти лекарства. Эмоции, которые испытала Оксана, она не могла передать словами. Произошло то, чего она ждала всю свою жизнь: позвонила мама, да ещё и предложила помощь. Неужели она стала другой?

Оксана «летала» по квартире с мыслями о том, что случилось невероятное – мама захотела быть мамой. Она была готова накинуться на неё с объятиями и сказать, как она ей нужна и как сильно она по ней скучает.

Когда приехала мама, они пошли пить чай и стали мило разговаривать. Мама сказала, что у неё проблемы с работой и ей нечем платить за квартиру. Она слёзно попросила дочь дать денег и стабильно помогать ей с арендой. Внутри Оксаны всё оборвалось: ей наконец-то стало всё понятно. Последние остатки иллюзий растворились в её голове, и она столкнулась с реальностью, которая вызвала у неё невыносимую боль.

Случай Оксаны – наглядный пример того, как глубоко откладывается в психике отсутствие тепла и понимания со стороны матери. А самое печальное то, что недолюбленная дочь, повзрослев, продолжит надеяться получить от мамы заботу и нежность.

Есть и обратная сторона медали касательно отношения матери к ребёнку, влияющая на него не менее пагубно, чем холод и равнодушие: гиперопека, то есть чрезмерная забота о ребёнке. Вернее, это выглядит как забота и любовь, но на деле это не так. В английском языке гиперопекающие родители называются helicopter parents (дословно – «родители-вертолёты»), что прекрасно отражает суть подобного поведения: родители, в данном случае мать, кружат над головой и контролируют каждый шаг ребёнка. Это форма завуалированного эмоционального насилия.

Широко распространено мнение, что такое воспитание позволит ребёнку всегда быть в безопасности. Но одно дело – защищать ребёнка, а другое – не позволять ему самостоятельно проживать жизнь, получать собственный опыт, совершать ошибки и учиться на них.

Типичный портрет гиперопекающей матери – это недолюбленная, закомплексованная женщина, которая не может полюбить себя, не умеет выстраивать отношения без созависимости и страшится одиночества. Все свои страхи она проецирует на ребёнка, над которым у неё есть власть. Она усиленно заботится о ребёнке, принимая за него решения и предваряя его потребности, в результате чего ребёнок испытывает трудности с пониманием своих желаний. Ведь он ни разу не успел захотеть, а за него уже всё сделали. Гиперопекающая мать всегда находится рядом, заходит в комнату ребёнка без стука, ограждает его от постороннего влияния и не позволяет ему иметь личное пространство.

Если мама была с виду безупречной, везде водила за ручку и подтирала сопельки на каждом шагу, не позволяла ни упасть, ни подняться, – у неё вырастает девочка, привыкшая, что страховка всегда есть и все решения давно за неё приняты. У неё стоит внутренний запрет на самостоятельное, творческое, проактивное мышление, а значит, и на проявление в полной мере своего Я.

Вспоминается анекдот на эту тему.

Мама кричит с балкона:

– Маша, немедленно иди домой!

– Мама, я замёрзла?

– Нет, ты хочешь кушать!

Результат: с такой мамой Маша, скорее всего, не научилась выражать своё мнение, чувствовать свои желания и предпочтения. Вероятно, она даже не подозревает, кем является на самом деле, у неё размытое представление о собственной личности, поскольку ей не дали ни малейшей возможности познакомиться с собой. Вот почему во взрослой жизни она наверняка не ощущает своих личных границ и позволяет вторгаться в свою жизнь всем кому не лень.

Среди других последствий материнской гиперопеки можно выделить следующие: тотальная зависимость от чужого мнения и безответственность; недостаточная приспособленность к жизни в социуме; хроническая тревожность и подавленность; постоянная неуверенность в себе.

Детям присуще любопытство и стремление исследовать окружающий мир. Гиперопека и контроль матери лишают нас возможности делать самостоятельные шаги, и c годами нас могут начать преследовать такие чувства, как обида, злость, негодование, возмущение и даже ненависть. В итоге страдаем и мы, и мать, которой больно быть отвергнутой.

Ты спросишь: «Что же делать?»

Ответ прост: помогут установление границ и правил, открытая коммуникация и проявление чувств, а также уважение к мнению друг друга. И, конечно, выполнение практик по сепарации, которые представлены после этой главы.

Постарайся избавиться от иллюзий. Я знаю, как тебе хочется справедливости. Как в голове может сидеть образ матери, кающейся в своих грехах. Однако, добиваясь признания неправоты, ты продолжаешь нездоровый паттерн зависимости от матери. Даже если она признает свои ошибки, то, скорее всего, не так, как тебе хотелось бы. Ключ к исцелению лежит в тебе, в твоей работе над собой. И чем меньше ты будешь рассчитывать на положительную реакцию матери или переживать из-за ответной агрессии, тем более продуктивной будет эта работа. Не забывай, что твоя первоочерёдная цель – наладить отношения с собой и принять тот факт, что желаемые отношения с матерью могут не сложиться никогда, и твоей вины в этом нет.

РОДИТЕЛЬСКОЕ ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ

И «СБОИ В СИСТЕМЕ»

Сбои в психике, возникшие из-за игнорирования и пренебрежения одного или обоих родителей, – довольно обширная тема, мы с тобой коснёмся лишь некоторых из них. Так, весьма распространена следующая ситуация: девочка приносит папе или маме творческое произведение, сделанное своими руками, а вместо одобрения и похвалы слышит, что у неё руки растут не из того места. Лозунг родителя будет таков: «Хватит тратить время на всякую ерунду, лучше займись делом».

В другой вариации реакцией родителя может быть просто сухая улыбка, и далее он закинет эту поделку в тумбочку и забудет про неё навсегда. В моей практике был случай, когда клиентка, будучи ребёнком, обнаружила все свои самодельные творения, которые она создавала с такой любовью, в помойном ведре вместе с ненужными вещами, выкинутыми после генеральной уборки. Таким образом, происходит обесценивание трудов и стараний ребёнка. А что будет дальше? Во взрослом возрасте женщина будет наверняка иметь сбои в вопросах самоценности и бессознательно находить людей, которые будут вытирать об неё ноги.

То, что для родителя кажется полной ерундой, мелочью, никому не нужной вещью, для ребёнка может быть целой Вселенной, самым тёплым выражением любви.

Одна из самых неприятных форм проявления холода по отношению к ребёнку – это пренебрежение. Например: «Папа устал, я хочу отдохнуть, нам бы полежать и посмотреть телевизор, а ты тут мешаешься». Это происходит, когда ребёнок изо всех сил пытается получить внимание, рассказать, что у него происходило сегодня в школе. Или он просит с ним поиграть, а в ответ слышит: «Давай потом», – и это «потом» не наступает никогда. Все мы помним, как от нас отмахивались в детстве: «Ты что, не видишь? Мы заняты! Отстань! Иди поиграй с игрушками».

Если в этот момент проникнуть в душу к маленькому ребёнку, то, присмотревшись, можно заметить, как сильно он ощущает себя отвергнутым, брошенным, лишним и никому не нужным. В эти самые моменты и происходят разного рода деформации, превращающиеся в родительские следы, с которыми потом и работаем мы, психологи.

Психика маленького человечка удивительна. Сделав ещё несколько попыток получить любовь, ребёнок замыкается в себе. Может, ты встречала в жизни такие случаи, когда чьи-то родители с радостью говорили: «Ой, у нас доченька просто душка, никогда никому не мешает, сидит себе в комнате и спокойно играет, не ребёнок, а ангел, никаких проблем с ней». Радуясь, они по глупости своей не понимают, что ребёнок такой не потому, что он покладистый и «удобный» для родителей, а потому, что давно сдался и потерял надежду на получение полноценного внимания.

Ещё более изощрённый способ «вытрясти» любовь из родителей – это болезнь. Если отчаянно желаемый контакт с родителями так и не возникает, то ребёнок начинает сильно и постоянно болеть, вызывая таким образом внимание и любовь к себе.

Также часто дети «выпрашивают» любовь к себе невыносимым поведением. Такой ребёнок нарочно хулиганит, чтобы потом на него наорали или даже побили. Когда он «получает» раз или два, где-то в глубине подсознания у него откладывается нездоровая связь: он решает, что единственный способ получить недостающее внимание – это довести родителей до белого каления. Так, формируется внутренний посыл о том, что битьё точно лучше безразличия. А родители в это время изумляются и недоумевают, почему все методы воспитания совершенно бессильны. Ответ прост: ребёнку требуется любовь, много любви.

Дети ведут себя плохо, чтобы вызвать агрессивную реакцию, которую нарушенная психика выдаёт за признак любви.

Теперь, когда мы с тобой разобрались в моделях поведения родителей, которые травмируют ребёнка, давай поговорим о реакциях психики на эти травмы.

ОТВЕТ НА ТРАВМУ: ЦЕНТРАЛЬНЫЙ

КОНФЛИКТ И ОКНО ТОЛЕРАНТНОСТИ

Метафорически детскую травму можно сравнить с деревом, которое когда-то спилили. Может быть, ты наблюдала такое явление в природе. Что происходит с деревом, если его так травмировали? Оно перестаёт расти? Нет. Дерево находит выход из положения и продолжает расти по-своему: пускает второй ствол, или одна из боковых веток становится опорой и превращается в ствол. Представила себе эту картину?

То же самое происходит и с психикой ребёнка, пережившего очень сильное потрясение: реакция на полученный стресс перерабатывается, трансформируется в защиты, и отпечаток от этого опыта остаётся и влияет на ход жизни уже взрослого человека.

Так, крупицы даже мелких травм понемногу «испаряются» наружу во внешний мир, но «зерно» остаётся в подсознании, управляя нашей личной жизнью из закулисья.

Если с этим ничего не делать, то детская травма перерастает в центральный конфликт личности, который затем мотивирует человека поступать тем или иным образом.

Внимательно понаблюдав за людьми, ты можешь выявить и обнаружить центральный конфликт каждого и понять, как человек неосознанно живёт под его влиянием и управлением.

Женщины транслируют центральный конфликт своей личности повсюду, сами того не замечая. Он проявляется в категоричных мнениях, принципах, поступках, решениях, действиях, реакциях и других сценариях и паттернах поведения. Эти модели повторяются снова и снова, и самой их заметить практически невозможно.

В результате формируется багаж подсознания, который переносится и проявляется в невротической любви и деструктивных отношениях с партнёром.

Сложности в личных отношениях – не что иное, как «подсветка» детской травмы и центрального конфликта личности.

Отношения – это один из сильнейших стимуляторов раскрытия не только талантов, но и проблем, что были «законсервированы» в нас годами. До вступления в брак все наши внутренние травмы находятся в спящем, замороженном состоянии, и только потом начинают распаковываться одна за другой.

Данный механизм работает на всех этапах отношений, начиная от выбора партнёра и заканчивая прохождением всех кризисов семейной жизни. В отношениях ты проявляешь свои собственные внутренние проблемы, которые проецируются не только на партнёра, но и на детей.

Отношения – это индикатор твоего психического здоровья. Всё, что было накоплено и таилось глубоко внутри, вдруг выходит на поверхность и вызывает «сбои в системе».

Важно отметить, что во время семейных конфликтов мы выясняем отношения не с партнёром, а с нашими родителями. Любимый мужчина становится центральной фигурой, на которую мы «вешаем» проекции мамы и папы.

Наташа пришла ко мне вся в слезах и рассказала историю о своём любимом муже Андрее. По её словам, когда они познакомились, он был милый и заботливый, хорошо ухаживал и во всём помогал. Но после женитьбы начались настоящие ужасы. Андрей выкидывал странные номера. Однажды они пошли на день рождения к друзьям, и там был приглашённый диджей, который спросил Наташу, какая мелодия ей больше всего нравится. После того как заказанная ею музыка заиграла, у Андрея случился страшный приступ ревности. Он схватил полку из шкафа и избил этого музыканта, а также всех гостей, пытающихся его остановить.

Затем какое-то время спустя муж опять повёл себя неадекватно. Они с Наташей ехали на машине и спорили в дороге. Андрей сказал: «Если ты сейчас же не замолчишь, я разгонюсь, и мы разобьёмся вместе». Он так и сделал: набрал скорость, и они слетели в кювет. Чудом не перевернулись и остались живы, потому что была зима, машина завязла в снегу.

Потом Наташа рассказала, как её муж повесил на дереве соседскую кошку. Таких жутких сюжетов у неё была целая коллекция.

Когда мы погрузились в её детство, то выяснилось, что отец Наташи мало чем отличался от нынешнего избранника. Мать рассказывала, что, когда Наташе было четыре года, она хотела уйти от её отца, а он взял маленькую дочь за ноги, свесил с балкона и сказал: «Если уйдёшь – скину ребёнка».

Почему же происходит такой ошибочный выбор партнёра? Беззащитная маленькая девочка, которая ещё не в состоянии переработать стрессовые события, «впитывает» модели поведения родителей, а затем, во взрослой жизни, осуществляет выбор в пользу знакомого, того, что понятно и известно её психике. Другие варианты взаимодействия с людьми для неё просто не существуют, поскольку их не было в её детском жизненном опыте. Сознательно она, конечно, хочет убежать от своего выбора, понимает, что это плохо и недопустимо, но бессознательно наступает на те же грабли. Возвращение себя в такую знакомую среду диктуется появлением возможности для ретравматизации, о которой я рассказала выше.

Подводя промежуточный итог, я призываю тебя к проработке застарелых травм. Результаты могут быть удивительными: меняются отношения с родителями, появляется новый взгляд на жизнь, на себя и на людей вокруг. Ты словно превращаешься в себя изначальную. Травма уходит, а ты остаёшься. Ликвидируется ненужный слив энергии на бесполезные тревоги и переживания. А самое главное – увеличивается окно толерантности.

О чём речь? Давай немного погрузимся в нейропсихологию.

В нашей жизни периодически возникает то или иное стрессовое событие, воздействующее на нас. Природой в нас заложена специальная способность психики справляться со стрессом и выдерживать возникающее напряжение, чтобы мы не сошли с ума.

Как это происходит? Рассмотрим психомеханику данного процесса в разрезе. Далее смотри схему.

Итак, при возникновении стресса одновременно активируются симпатическая нервная система, отвечающая за возбуждение, так называемый «разгон», и парасимпатическая нервная система, функция которой – торможение возникающего чрезмерного возбуждения.

Стрессовые факторы запускают нашу симпатическую нервную систему и в этот же момент – парасимпатическую, которая регулирует и «гасит» реакцию на стресс. Если в одной из этих систем есть неполадки, то происходит нарушение всего естественного ритма нервной системы.

Наш мозг отлично приспособлен к переживанию тревоги и всех составляющих сильного перенапряжения. В сложные моменты организм сам себя регулирует, и стресс успешно преодолевается. И условное пространство между симпатической и парасимпатической нервной системой, в котором происходит механика работы с реакциями на стресс, именуется окном толерантности.

Глоссарий

Окно толерантности – это оптимальная зона для обработки и интеграции переживаний, где ширина окна напрямую связана со степенью, в которой человек может управлять эмоциональным и физиологическим возбуждением.

Суть окна толерантности состоит в регуляции психической устойчивости, которая нам всем так необходима. Она даёт возможность выдержать переживания по поводу стрессовых событий, внешних или внутренних.

Но всё не так просто. Когда нервная система начинает работать на пределе, то возникает надрыв. Если сила реакции слишком высокая и описанная система не справляется с интенсивным возбуждением, то происходит «вылет» из окна толерантности. Ровно так и возникает нервный срыв, а далее – обессиливание и спад в депрессивное состояние.

Череда сверхнегативных событий может привести к износу нервной системы и неспособности справляться даже с лёгким стрессом. Человек становится подобен оголённому проводу: он реагирует на малейший раздражитель, любая ситуация моментально «раскачивает» его, выводя из равновесия.

Почему я акцентирую твоё внимание на этом? Дело в том, что часто те, кто пережил травматический детский опыт, имеют узкое окно толерантности, которое функционирует за пределами нормативной зоны.

Неокрепшая детская психика является очень нежной и уязвимой. У ребёнка ещё отсутствуют навыки для переработки сильных чувств и реакций на тяжёлые события, не сформирована так называемая психологическая устойчивость. Когда возникает стрессовое событие, оно кажется ребёнку непреодолимым и страшным. В результате таких сильных, невыносимых переживаний окно толерантности сужается, и по мере взросления снижается способность выдерживать стрессы и справляться с ними, что приводит к психическому истощению.

Мы часто слышим, что, проходя через сложности, нервная система якобы закаляется, но это возможно только в одном случае: когда человек имеет широкое окно толерантности. Травмированного же, наоборот, всё это не закаляет, а «добивает».

Возможно, после всего прочитанного ты сейчас ощущаешь тревогу, а может, даже безысходность и отчаяние. Как со всем этим разобраться? Как справиться?

Я отвечу: пора завершить сепарацию.

Как это сделать? Провести психотерапевтические практики и понаблюдать за изменениями внутри себя.

Работа с сепарацией – очень глубокая и сложная. Она требует максимальной включённости в процесс, поэтому я попрошу тебя отнестись к выполнению практик с серьёзностью и самоотдачей.

Результатом этой непростой работы станет твоё психологическое взросление, о котором я рассказала выше. Ты научишься отличать свои чувства и желания от чужих, понимать, что принадлежит тебе, а что – матери или отцу.

По моим наблюдениям, после процесса сепарации всегда происходят приятные перемены в жизни. Внутри возникает свободное пространство, позволяющее принимать и любить себя, начинают раскрываться таланты и способности, помогающие определить своё предназначение. Женщина ощущает прилив сил и энергии, заново открывается миру, у неё возникает желание заняться чем-то новым, быть более независимой. Отношения с родителями преобразуются и выходят на новый уровень. Более того, улучшаются отношения и с собственными детьми, поскольку появляется понимание того, как вырастить самостоятельного и сильного ребёнка и передать ему ответственность за его собственную жизнь.

«Оторвавшись» от детского опыта, ты точно сможешь начать свою, авторскую, единственную и неповторимую – собственную жизнь. Ты найдёшь и откроешь свой путь и сделаешь прорыв как в личной, так и в профессиональной жизни.

Покидая вместе с тобой Землю Детства, я считаю нужным отметить, что вопросов по этой теме всегда больше, чем ответов. Я ни в коей мере не претендую на всеохватность столь непростой проблемы. Даже наоборот – когда я начала работать над этой главой, то поняла, что можно написать целую серию книг о детстве. Но даже сотни книг не исчерпают всего многообразия сложностей, возникающих у нас в отношениях с родителями. И всё же я надеюсь, что смогла обозначить для тебя основные отправные точки для продуктивной и успешной работы над собой.

Давай всегда помнить, что забота мамы или папы о тебе – это собственная скрытая потребность быть хорошим родителем, быть спокойным за твоё будущее. И за это спокойствие ты платишь самореализацией, счастьем в личной жизни, временем и силами на борьбу с собой и своим внутренним миром.

Решения, которые принимают родители, их рекомендации и наставления удобны прежде всего им самим или являются их мечтами. Так и я, будучи матерью, не хотела, чтобы моя дочь оставалась жить в Китае, когда ей сделали предложение по работе. Потому что мне спокойнее, если она находится поблизости, в Петербурге. У всех родителей есть свои ожидания относительно того, кем они хотят видеть своих детей, и они бессознательно направляют их в задуманную сторону.

Родители сами являются теми детьми, которых тоже когда-то обидели, испугали, притеснили. Всё своё накопленное и надломленное они передают нам: страхи, тревоги, неконструктивные установки.

Я предлагаю тебе выйти за рамки привычного понимания отношений с родителями и взглянуть на них с новой для тебя стороны. Психологическая зрелость расширяет сознание и открывает новые горизонты.

Вдруг идеальными мама и папа никогда не станут? Что делать тогда? Оставаться несчастной и быть в поиске того, кто сможет залатать эту «дыру» в сердце? Изменить родителей невозможно. Изменить можно только своё восприятие. Практики ниже помогут тебе пройти этот непростой путь. Я хочу, чтобы ты знала: я поддерживаю тебя. Я с тобой.

Я предлагаю тебе по итогам этой главы самой написать свои выводы:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________