Текст книги "Последней главы не будет"

19

Если еще до свадьбы, а точнее, до встречи с Машей в моей хаотичной и нерегулярной половой жизни и появлялись время от времени девушки, то затем, поставив условную точку в виде штампа в паспорте, я словно прекратил для себя отдавать этот надуманный долг обществу с его навязанными представлениями, что такое – норма, а что – нет.

У меня есть жена, и это норма…

Разве нет?

А раньше…

Не то чтобы мне с девушками молодыми-здоровыми когда-то совсем не нравилось ЭТО делать. Нравилось, наверное, но существенно больше в своих фантазиях о них, чем в реальности.

А в подавляющем большинстве случаев (кроме первой, романтичной и несчастливой любви) у меня оставалось устойчивое ощущение некой неудовлетворенности, что ли… так, как будто бы они, женщины, может, и способны дать мужчине существенно больше, но по неизвестным мне причинам жадничают, а потом еще и начинают ставить этот самый половой акт во главу угла, пытаясь использовать в каждом чихе и вздохе тот факт, что мы теперь «не чужие люди».

И даже количество времени, проведенного в итоге вместе (ночь, неделя, месяц), никак не сказывалось на модели поведения, которую все они незамедлительно начинали включать после ЭТОГО.

Я чувствовал себя так, как будто я теперь постоянно что-то должен.

На меня часто обижались, приятные уху женские интонации и смех быстро разбавлялись визгливыми бабьими нотами, я не должен был много курить, не должен был крутить головой по сторонам, не должен был пропадать больше чем на несколько часов, меня пытались контролировать, лечить и учить, давали советы, читали морали, дарили ненужные вещи, оставляли мне свои расчески и помады, постоянно намекали на сложности с деньгами, тащили на скучные концерты и выставки и ничего нового, того, что я не знал о жизни до этой встречи, не предлагали взамен!

«Другое» я попробовал случайно, по пьянке, было мне тогда лет двадцать.

А в большинстве случаев так оно ведь и бывает, что случайно…

Ну, я не беру в расчет всех тех, кто целенаправленно едет в Москву свою жопу продавать, – это все не из моей пьесы.

Не буду лгать, что так уж и понравилось с первого раза, но это было другое, принципиально иное ощущение себя.

Манящая тайна, химера бессознательного.

Сначала меня обуял дикий ужас от содеянного, он длился день, еще неделю, а потом, как-то незаметно, в мою жизнь пришел и «следующий раз», и я стал воспринимать этот факт для себя если и не «нормально», то вот как-то без излишней драматургии, хотя, конечно, и молчал об этом в тряпочку.

Секс – он и есть секс, и ничего более.

Нет, когда я ухаживал за девушками, все это тоже было не ради стихов под луной.

Цель во всех моих действиях была ровно такой же, как и у любого кобеля в самом расцвете, – затащить их побыстрей в постель!

Да, если честно, не так уж и много было у меня женщин…

Я никогда не был по-настоящему настойчив и напорист с ними, если у меня и просыпался азарт охотника, то только после изрядного количества выпитого алкоголя.

Но вот это новое, темное, унижающее и очищающее одновременно, стирающее все мои прежние представления о сексе, с каждой новой пустой бабой бередило мое нутро все ярче и сильнее.

Просто женщина, чисто физически, не могла мне дать такие обостренные, на грани истерики, эмоции.

После своего второго однополого сексуального опыта я собрался с духом и объявил сам себе, что я гей.

И потом темное стало выигрывать почти каждую битву.

Я не состоял ни в каких сообществах, редко посещал тематические заведения, но это все оттого, что я одиночка по натуре.

Но мысли, как известно, материальны, поэтому партнеры естественным образом находились сами.

Как я уже сказал, сначала это был чисто секс, всегда в сопровождении алкоголя и легких наркотиков.

А потом пришло чувство.

Его и Машу я встретил с разницей в один месяц, но первым был он, тот, кто до сих пор не хотел меня отпускать.

20

Похоже, я несколько недооценивала отношение ко мне Николая Валерьевича…

Мужчины зрелого возраста привлекательны тем, что они не строят никаких иллюзий, не произносят бесконечное: «Любишь?», не клянутся жизнью, что любят сами, и философски понимают, что во взаимосвязи двух людей произойти может всякое.

Хотя, может, зря я так обобщаю, ведь близко, в быту, мужчину зрелого возраста я знаю только одного.

Когда-то был еще один, но то был мой отец…

Если у профессора и были какие-то пожелания насчет нашего совместного житья-бытья, то все они связаны с четкими и простыми вещами: он не любил, когда я где-то задерживалась по вечерам (потому что не хотел ужинать один), не любил, когда я плохо считала деньги (потому что сам всегда планировал каждую мелочь), не любил, когда я вульгарно выражалась, громко смеялась или чрезмерно флиртовала с его такими же немолодыми, пропахшими валокордином друзьями.

Но, с другой стороны, он прекрасно понимал, что, если я задерживаюсь, это еще не повод для ревности!

Умная девушка и средь бела дня при желании и повод, и место найдет, а меня он дурой никогда не считал.

Он также понимал, что и деньги его не являются для меня единственным мотивом для сохранения отношений.

В своей прошлой жизни я самостоятельно и с лихвой удовлетворяла все свои амбиции в финансовом плане, и он об этом должен был помнить.

А когда мы оставались наедине, мои крепкие выражения ему, похоже, даже нравились, возбуждали они его, что ли… И он вмиг молодел лет на двадцать и даже подыгрывал мне, называя половые органы так, как они и называются на самом деле, а не в медицинской энциклопедии.

От законной-то супруги он вряд ли когда-либо слышал такое!

А тут этакая Элиза Дулитл, последняя ниточка к юности, в которой и ему самому пить, курить и материться было столь же естественно, как дышать.

В общем, если я и цеплялась за профессора, как за спасительный якорь, так это только в первые месяцы моей «новой» жизни, что было вполне себе объяснимо…

Когда я переехала от Ады к нему в квартиру на Пятницкую, у нас быстро закончилась страсть и начался быт, пусть не тяжкий и не очень для меня обременительный, но тем не менее в мою жизнь вошли обязательства, и, само собой, они также вошли и в его жизнь!

Но если его обязательства перед семьей были долгом, то обязательства передо мной ему, скорее, были в радость.

Он всегда был скуп на красивые слова и объяснения, но я чувствовала, что это именно так: я – роскошь, я – радость!

Да, он никогда не осыпал меня деньгами, подарками и цветами, но к любой моей просьбе внимательно прислушивался и почти всегда исполнял.

А я и не наглела, зачем?

Больше, чем он дает мне, он вряд ли смог бы кому-нибудь дать.

У каждого мужика ведь тоже есть свой потолок.

И еще я прекрасно понимала, что я для него в общем и целом заменима.

Влюбленность пациентки в доктора – классика жанра.

Вон их, полным-полно, резаных-перерезаных, а в половине случаев – одиноких женщин, валяются на койках его клиники, и почти для каждой из них он царь и бог!

Но и у меня все же имелись кое-какие козыри перед остальными.

Во-первых, у меня хорошее образование. Свой диплом МГУ я, конечно, мужикам в нос никогда не совала, но все-таки уровень интеллекта, как ни крути, ими легко считывался.

Во-вторых, я достаточно продолжительное время своей жизни была самостоятельной и материально ни от кого не зависимой.

И хотя я прекрасно отдавала себе отчет в том, что в силу определенных обстоятельств всего этого уже не вернуть, чувство собственного достоинства у меня еще оставалось в избытке, а зрелых и неглупых мужиков это более чем привлекает.

Ну, а в‐третьих, я была для него идеальной моделью.

От слов «жертва» и «донор» меня не так давно избавила одна бойкая психолог.

Ну, почти избавила.

«И ведь ничто не мешает вам и самой пойти работать!» – подытожила она.

«Мотивация?» – ответила я.

Она промолчала.

Кинула на меня короткий, удивленный взгляд и аккуратно собрала со стола свои бумажки с тестами.

Ее оплаченное время к тому моменту уже вышло.

После того как я внесла клубу деньги за Кипр (Николай Валерьевич все же открыл волшебный сейф, выдал мне необходимую сумму, и в банк идти не пришлось!), что-то у нас в доме переменилось.

Похоже, он начал переживать.

Нет, он, конечно, ничего не говорил вслух, но паузы, паузы…

Они и раньше часто возникали между нами, но они были такими… пустыми: он думал про свое, я – про свое. Таким образом, мы могли перемолвиться за завтраком или ужином лишь парочкой ничего не значащих фраз.

Но теперь, после моего фактического подтверждения ехать и его фактического подтверждения дать на это добро, паузы стали со смыслом.

Давящая нас обоих недоговоренность, не имеющая под собой ничего конкретного, – вот что получилось теперь.

Как бы я ни была скупа на чувства к нему и бессердечна, как бы ни был он сдержан и закрыт внутри себя, теперь это явственно ощущалось между нами.

И меня это стало беспокоить.

Все-таки и я не деревянный Буратино.

21

Аркадий не был богат, по крайней мере, в том представлении, которое вкладывают в это понятие избалованные столичной роскошью москвичи, но он был достаточно хорошо обеспечен.

К моменту нашей встречи, надо заметить, я и сам не бедствовал, но наши с ним доходы были несопоставимы.

Он занимался ресторанным бизнесом, имел долю в парочке модных кафе не «для всех», а для определенной, продвинутой молодежи, но основное, с чем он тогда возился и что больше всего его беспокоило, был закрытый клуб для людей нетрадиционной ориентации.

Разумеется, в деле он был не один.

У него имелись два партнера, с которыми он бесконечно что-то выяснял, но я, как человек ленивый и далекий от серьезного бизнеса, даже и не пытался понять все эти путаные схемы взаимоотношений.

И формально, и по сути Аркадий являлся арт-директором всех этих заведений, а также, с его слов, в каждом из них у него было по тридцать процентов акций.

Деньги он любил и считал куда больше моего, часто ругался со всеми по этому поводу, но в то время я расценивал это как нечто вынужденное с его стороны, принесенное в жертву ради того, что доставляло ему настоящую радость: это были путешествия и редкие антикварные книги.

Он свободно общался как минимум на трех языках, мог ходить в одних и тех же ботинках по полгода, не выпускал изо рта сигариллу, а если пил, то запоями.

Мы познакомились у него в клубе совершенно случайно. Естественно и быстро, так, как это обычно и бывает на старте чего-то нового, глубокого, того, что впоследствии надолго войдет в твою жизнь.

Он задал мне короткий вопрос и получил от меня такой же короткий ответ.

О чем это было – уже не помню…

Да и какая была тогда разница, ведь все ненужное: формальные вопросы, пустые слова – все это куда-то отскочило от нас, испугавшись предначертанности момента.

Почти что сразу он стал для меня полубогом.

Но спустя какое-то время я начал наблюдать, как придуманный мной самим же его образ разваливается по кусочкам, обнажая передо мной черты не бога, но лукавого.

Но и в этом был свой кайф.

Я принял его для себя целиком, вместе со всеми его демонами.

Придя в тот вечер в клуб, я был абсолютно пустым, я никого не любил, никого не жалел, из семи дней в неделю как минимум три я пил и таскался по ночным заведениям, я так устал сам от себя в тот период жизни, что даже мало кого хотел.

В моей записной книжке почти все номера были женские.

О да – долг обществу!

Ну мало ли, вдруг мать или какой любопытный коллега туда ненароком заглянет.

Да, да, крайне редко я с кем-то из них спал, но это было так, ни о чем, спроси сейчас – я даже толком и не вспомню.

Я работал в рекламе, почти все тогда работали в рекламе, но хотелось мне в шоу-бизнес, и в этом я тоже был далеко не одинок, почти все тогда хотели в шоу-бизнес.

На сцене весь вечер играли музыканты, особенно, помню, старалась гармонь.

Аркадий беспрерывно и искрометно шутил, много курил, и моя минутная неловкость, как кошка, взяла и соскочила с колен, оставив меня свободного, одурманенного, лицом к лицу с этим необычным человеком.

Как я уже признался, я спал с мужчинами и до него, но то все были невнятные эпизоды под кайфом.

…Когда мне было двадцать, я мечтал стать моделью, а что? Разве в двадцать, на кураже, обладая хорошей внешностью, собственной отдельной квартирой, пьянящей наглостью и полной безответственностью за все вокруг, никто не мечтал о подобной «халяве»?

Вот так же и я почти на сто процентов был уверен в том, что, допустим, завтра меня ждет с распростертыми объятиями старик Армани или, на худой конец, Слава Зайцев.

Если быть честным с собой на сто процентов, чисто физиологически мне никогда ЭТОГО особо и не хотелось – ни до, ни после Аркадия.

А с ним же в мою жизнь вошел не только секс, с ним начался поиск нового себя. В том числе и через секс.

Да, я прекрасно отдаю себе отчет в том, как лицемерно, как глупо это звучит, когда мужик спит с мужиком, со всеми соответствующими нашей мужской физиологии нюансами, и прикрывается при этом еще чем-то «высоким», но тем не менее для меня на тот момент дело обстояло именно так!

Я, растерянный, не помнящий вчера и не видящий завтра, не знающий о жизни толком ничего, но нахватавшийся штампованных фраз-рассуждений о ее «глубине», на бегу пролиставший Кастанеду и Кафку, хронически полупьяный-полутрезвый, ходящий на работу только для того, чтобы благодаря ей у меня была возможность выпить-покурить и влезть в хороший прикид, прекративший нормальный контакт с давно махнувшими на меня рукой родителями, не стремящийся даже сделать вид, что я когда-то хотел или умел ухаживать за девушками… Такой вот я на тот момент не жил, а просто существовал, как герой мультика.

И чувствуя, что просто подменяю что-то, чего у меня никогда не было и не будет, на то, что предлагают мне обстоятельства, я бросился, как на копье, с мазохистским, иррациональным, разрушающим меня еще хуже, чем было до того, ощущением себя в эти отношения.

Я просто хотел получить ответы.

Я просто хотел обрести легкость и осмысленность бытия. Я просто хотел, не напрягаясь особо, увидеть новые горизонты.

А в итоге оказался в капкане.

22

Платон прислал СМС: «Я отправил тебе песню».

Ха! Все-таки дожала я его! Он стал писать мне СМС!

Весь вечер я проторчала в ресторане с Николаем Валерьевичем и его друзьями.

Песню Платона мне удалось послушать только в два часа ночи.

Смешная песенка была совсем не про любовь, а про каких-то белых полярных медведей.

А ведь он пожизненно грустный, Платон этот.

Но что-то в нем есть…

Что он делает по ночам?

Заливает это что-то алкоголем, закуривает пачками сигарет?

А может, у него есть тайная страсть какая, несчастливая такая страсть…

Но что-то нет, не похоже.

Ведь он бы слал тогда свои песенки тому «объекту», но не мне.

Или я просто дура?

Я ведь настойчиво себя пытаюсь убедить не в том, что есть на самом деле, а в том, что я просто хочу увидеть!

По-моему, в похожей «непонятке» я находилась классе в одиннадцатом, когда влюбилась во взрослого дядьку, жившего этажом выше.

Он не был женат, был хорош собой, и каждое его «здравствуй» в лифте я потом, ночами, раскладывала по звукам и интонациям голоса, как нескончаемую поэму.

А мама еще тогда сказала…

Так.

Ну теперь точно все!

А то растекусь сейчас по полу, отскребут, конечно, но потом еще неделю молчать буду.

И профессор ко мне снова психологичку приставит.

Или выгонит меня.

А я уже этого не хочу.

Я на Кипр хочу.

Сегодня Николай Валерьевич пожелал дижестива и беседы, что после обильных застолий, идущих совсем не на пользу его здоровью и желудку, было, скорее, редкостью.

– Что ты будешь?

– Коньяк.

– Хорошо. – Он тщательно отмерил для нас в серебряном стаканчике два раза по пятьдесят и наполнил тяжелые пузатые стаканы.

Хм… как правило, если он и пил дома, то красное десертное вино.

Психологи называют этот прием «отзеркаливанием». Рассчитываешь получить откровенность – попробуй скопировать объект в любых мелочах.

– Алиса, а тебе туда очень надо ехать?

– Мы же вроде договорились, – красиво и печально вздохнула я.

– Да, но мне теперь уже сложно представить себе эту квартиру без тебя. – Он опустился на стул, обтянутый синим бархатом.

С этим древним стулом девятнадцатого века я лично провозилась не меньше месяца, выбирала обшивку «под старину», ругалась с мастерами, часами примеряла к обивке золотые гвоздики-звездочки, развела такую обширную деятельность, и все только для того, чтобы хоть на что-то отвлечься…

Главная задача состояла в том, чтобы эти штампованные гвоздики не отвлекали внимания от основного – ручек в виде львов.

Этот стул я теперь считала своим, а таких вещей было в этом доме совсем немного.

Профессор задал свой вопрос таким упавшим голосом, словно я не на неделю собиралась уехать, а навсегда.

«Угу. Сложно, конечно. А без Лидии Матвеевны, которую ты на дачу сослал и которая здесь, в этих стенах, твоих же детей растила, тебе как, нормально эту квартиру до сих пор представлять?!»

Да, по большому счету я ни в чем не виновата.

Супруги не жили по-человечески еще задолго до моего появления.

А вот с другой стороны, что такое – по-человечески?

То, что он раз в неделю получает от меня физиологическую разрядку своего стремительно стареющего организма, – это по-человечески?

Нашел себе, блин, Галатею…

Сбылась мечта всей его жизни.

А Лидия Матвеевна…

Просто она на тот момент, когда у профессора появилась возможность оперировать не только ради денег, оказалась материалом с давно истекшим сроком годности.

Вот так просто.

Вот так цинично.

Никто не хочет пить просроченный кефир.

– Тебе есть что мне рассказать?

Профессор не стал заглядывать мне в глаза, а взял стакан и отвалил с ним к окну, обрамленному синими гардинами.

Я разглядывала его сзади.

Шелковый халат висел на худых покатых плечах. Профессор невысокий, и когда я без каблуков, мы с ним почти одного роста. А еще он сутулый, и лысинка вон давно заметна, как ни стригись и ни зачесывайся.

Да, без белого халата и накрахмаленной шапочки, без хорошего костюма и отутюженной рубашки мой маэстро был самым что ни на есть заурядным пожилым человеком.

И мне почему-то на миг стало невыносимо жаль его.

Он мог бы мне быть отцом.

А с моим родным отцом он когда-то играл в преферанс.

Да может быть, даже и вот в этой самой комнате.

Наверное, я любила бы его больше, если бы он кромсал мое тело, сбрасывал бы на меня весь свой накопившийся за день эмоциональный груз, но не пользовался бы мной как женщиной…

Наверное…

Но кто же знает наверняка?

Так есть, и все.

Вполне закономерно и даже справедливо.

– Мне нечего тебе сказать. Если ты про мужиков – у меня никого нет.

«Чего кружить вокруг да около? Задал бы прямой вопрос – получил бы прямой ответ».

– Да? – Он обернулся и повторил это так, будто в болоте за сук уцепился. – Да? Точно?

– Угу. Точно.

– Да ладно, расслабься… Я и не сомневался!

А потом затараторил:

– Алиса, у меня просто нехорошее предчувствие! Пойми правильно, я ничего такого не думаю, я же знаю, что ты взрослая, умная девочка, просто у меня нехорошее предчувствие, ну… самолет там, дорога, понимаешь? А ты ведь у меня не такая, как все эти кобылы ваши. А потом Кипр этот, черт его знает, что там вообще у них происходит?! По-моему, ничего хорошего.

Я, кстати, киприота одного знаю, я тебе говорил: тоже хирург, коллега мой, он сейчас глютеопластику продвигает, в Бразилии твоей учился, так вот он рассказывал…

– Что это за херня еще, глютеопластика?

А я ведь давно поняла, не дура…

Опять он кружит вокруг этой темы.

Вот он, мой откуп!

Опять напоминает, что ждет меня не за горами очередная операция.

Разве смеет кто-то делать то, чего еще не умеет великий Николай Валерьевич?!

Лады, профессор, куда ж я денусь…

Николай Валерьевич как будто на ходу впрыгнул в мои мысли и зачастил, зачастил, будто оловянными горошинами в меня кидался:

– Хорошая штука, но у нас ее здесь никто толком не делает! Наговицын пытался было работать на имплантах, да расчертил дамочку неправильно, у нее потом отторжение пошло, чуть не до суда дело докатилось. Но бразильцы по-другому делают, на нитях, по типу «золотых», как в лицо, только толщина другая. Ну, это то, что ты мне пыталась сказать…

– Да, знаю я. Слышала. Показания?

– Да любые, по сути… Девочка моя, идеальная задница только в двадцать лет бывает, да и то не у всех. Ты вот мучаешь себя, истязаешь в этом фитнес-клубе, а тут результат – сразу, и с ним ты сможешь прожить еще долгие годы. В общем, я кое-что рассчитаю и к марту месяцу…

– Период восстановления?

– Я говорил уже, месяц. Сидеть только какое-то время нельзя будет, – слегка виновато подытожил профессор свой, и без моего формального согласия уже готовый, план.

– Понятно…

Понятно мне, что уже второй час ночи и, когда я наконец доберусь до компа, чтобы внимательно прослушать песню Платона, он ничего мне не ответит.

Поздно уже, а ему завтра на работу рано вставать.