Текст книги "Последней главы не будет"

10

– Профессор, мне это надоело…

– Что именно, душа моя?

– Все надоело. Сколько ж можно на мне экспериментировать?!

– Ну, началось…

Николай Валерьевич обиженно убрал руки с моих ягодиц и переместил их мне на плечи. Погладил, едва касаясь, будто боялся, что я разобьюсь.

– Мы с тобой не экспериментируем, а добиваемся результата, разве не так?

– Так.

Я лежала на спине. Я отвернулась к окну.

Так-так, да не так!

– Алиса, я не настаиваю, мы можем отложить операцию и до апреля, но не позднее. Потом начнется жара, хуже заживать будет, сама знаешь.

– Угу… А может, не стоит? Я же в качалку хожу два раза в неделю.

– Стоит. Внешний эффект после операции будет совсем другим. Твоя качалка только мышцы держит в форме, а вот на кожу она влиять не может.

Я повернула к нему голову.

– Ну и чего там, совсем, что ли, плохо?

– Да не плохо там, но может быть намного лучше. Тем более, извини, конечно, но с каждым днем ты тоже не молодеешь…

Да, да. Пустые, ничего не значащие лично для меня слова. Вот у тех, у кого все «не так», как должно быть, это что-то значит, очень весомо это все: время, возраст.

А у меня? У меня это давно потеряно – самоидентификация. Меня так мотает из стороны в сторону даже на протяжении одного часа, что я и сама не ведаю, пятнадцать мне лет или семьдесят пять.

Вон там, за барной стойкой, есть маленький шкафчик.

В нем лежат ключи от моего настоящего дома, в котором хранятся альбомы с фотографиями и много чего еще, отсылающего к моему реальному возрасту.

Любимые мелочи, постеры певцов на стенке в туалете, тех, от которых я фанатела, когда мне и в самом деле было пятнадцать. Мое свидетельство о рождении лежит в жестяной коробке на полке платяного шкафа.

Но там же лежат и другие свидетельства…

Не хочу.

Не пойду.

Из шкафа до сих пор пахнет мамой.

Когда-то, еще в самом начале нашей совместной жизни, профессор убедил меня в том, что так будет лучше. Попытаться забыть.

Лучше только для меня, не для кого-то, для меня, с чисто психологической точки зрения!

Не надо жить прошлым, надо жить будущим.

В соцсетях каждая третья тупая картинка с птичкой или розочкой как раз про это.

И я себя почти что уговорила.

Покорная тварь.

– Ты закончил?

– Да, все в порядке.

Я встала и как была нагишом, совсем не смущаясь, прошла к бару и плеснула себе в серебряный мерный стаканчик ровно пятьдесят граммов коньяка.

Хотела поначалу прямо сразу хлопнуть, ну да ладно, не буду его, эстета, злить – перелила коньяк в стеклянный бокал.

Дома-то мы курим, а коньяк без сигарки – лишь половина удовольствия. Я обошлась без гильотины и, приложив злую силу, откусила кончик сигары зубами.

Наглое кольцо из дыма полетело вверх.

Николай Валерьевич стоял и, как зачарованный, смотрел на мои груди и живот – плоды своей собственной работы – так, как будто он их впервые видит!

Однозначно – маньяк.

Фанатик. Гений.

– Мой фюрер! Я не хочу больше оперироваться. Совсем.

Двумя жадными глотками с полтинником было покончено. Но вкус во рту оставался, поэтому сигарку я сейчас добью до конца. Если совсем припрет – выпью еще пятьдесят, но не больше.

Сегодня профессор мне не компания – с утра у него было высокое давление. А я и не буду настаивать, мне же так проще… одной.

Я к этому давно привыкла. К тому, что почти всегда одна. Если честно, я только рада, что он, похоже, сейчас отвалит. Посижу-подумаю.

Николай Валерьевич выдохнул устало, зачем-то потер ладони, направился к выходу из гостиной и уронил напоследок:

– Надо, солнце, надо.

11

Маша была лучшей женой, о которой может мечтать мужчина.

Я имею в виду среднестатистического русского мужчину, не олигарха, не гения, а просто мужчину тридцати с небольшим лет, со средней, по московским меркам, зарплатой, умеренными вредными привычками и естественным желанием хотя бы относительной свободы.

Она никогда не рылась в моем телефоне или компьютере, а если и скандалила, то как-то совсем вяло и в основном по делу.

И если я, скот, время от времени пытался ее намеренно провоцировать на конфликт, то она почти никогда не поддавалась!

Ну, могла иногда мне резко ответить, могла тихо заплакать, могла взять Елисея и уйти ненадолго к подружке, живущей этажом ниже, но ничего более она себе никогда не позволяла.

Мы были вместе долгих семь лет, но я не умом – чутьем понимал, что почти не знаю этого человека…

И не потому, что жена была настолько уж от меня закрыта, а потому, что я сам этого не хотел: ничего о ней знать!

То есть, с одной стороны, она была мне совершенно понятна в своих действиях, а потому достаточно хорошо прогнозируема, а с другой стороны, что там у нее внутри и есть ли что-то вообще – мне это было совсем не интересно.

Я поддакивал ей практически во всем, когда она того хотела, я почти ей все покупал, и зачастую даже больше, чем она просила, я частенько сам занимался ребенком, я даже научился терпеть ее мать, надевая на лицо блаженную улыбку.

Я очень старался быть хорошим мужем.

Но именно что старался, а не был им на самом деле.

И вот в те моменты, когда она своей покладистостью, своим показным всепрощением выводила меня из себя, в голове моей крутился один-единственный вопрос, который я так до сих пор не посмел произнести вслух: «Неужели ты до сих пор так и не поняла, кто я такой на самом деле?!»

Потом отпускало. Никотиновая, сопливая, накатывала совесть: «Всем будет только лучше, если бы ты никогда этого не поняла».

А если все-таки она узнает правду обо мне? Никто же ни от чего не застрахован, даже от своих собственных, с пылу брошенных слов…

Стыд, страх, позор? Пожалуй, да.

С Машей – да.

Однозначно.

У нас общий ребенок.

С родителями, ради спокойствия которых я в основном и женился, тоже – да.

С друзьями-приятелями, с теми, кто был вокруг меня в обычной жизни, – ну, это в меньшей степени, но, наверное, тоже… Я даже примерно представлял себе, какая у кого из них могла бы быть реакция.

И только реакция одного человека была для меня совсем непредсказуема, а если быть до конца честным с собой, у меня вдруг зародилось какое-то даже мазохистское желание увидеть на ее лице эту самую реакцию!

На лице моей новой клиентки Алисы Селезневской.

Вчера она прислала мне длинное сообщение.

Хорошим русским языком, без орфографических ошибок в нем было написано, что она совсем не против поехать в марте с нашим клубом на Кипр, но вот только она, бедняжка, совсем не представляет, что там да как!

Алиса интересовалась, ездил ли я в подобные туры, стоит ли оно того в принципе и планирую ли я принять участие в этой конкретной поездке.

Вот даже как!

Если она всерьез на меня запала – значит, дура.

Никаких особенных поводов я ей на то не давал.

Надо сказать, что этот десятидневный тур на Кипр, запланированный на начало марта, был рассчитан в основном на тех клиенток, у которых не было мужиков.

Такие мероприятия клуб проводит каждый год.

Март – ленивый месяц, сложно сказать почему, но движения в клубе мало.

Вот руководство и придумало развлекуху. Продавать «экзотику» по цене, завышенной по сравнению с реальной стоимостью раза в два.

На папке с личным делом Селезневской стояла пометка «З», что означало «замужем».

Когда папка клиентки маркировалась таким образом, здесь, скорее всего, имелся в виду не штамп в паспорте, а социальный статус женщины.

Пометка являлась обязательной, ведь те, у кого стояло «С» – «свободная», как раз и являлись целевой аудиторией для подобных поездок.

Вообще, Алисино семейное положение, которое, казалось бы, должно было совсем меня не волновать, оставляло кучу вопросов.

Спросить в лоб у Гриши, мол, кто там у нее и что, – ну это было бы верхом наглости с моей стороны.

Да и не исключено, что он и сам не знает!

Про детей же Алиса никогда не говорила вообще – ни про своих, ни про чужих.

Я в лоб не спрашивал, но был уверен в том, что их у нее нет.

Отсюда, по-видимому, и ее стервозность – природу ведь не обманешь!

Она нигде не работала, с ее слов, на дому, в мастерской, занималась написанием картин, и это занятие, насколько я понял, не приносило ей никакого дохода.

Одевалась она без «выпендрежа», но дорого, ездила на «Хёндай» представительского класса и ежемесячно оставляла в клубе довольно приличную сумму денег.

Кто-то должен был все это оплачивать.

Кто-то, к кому она спешила по вечерам, ведь после пяти она никогда не появлялась в клубе.

И еще она, как я заметил, часто пила какие-то таблетки, причем делала это всегда украдкой, повернувшись ко мне спиной и быстро запивая пилюлю водой.

В ее личном деле о проблемах со здоровьем не было сказано ни слова.

Как-то раз, когда она в перерыве между занятиями копошилась в своей сумке, у нее завибрировал мобильный, и она, явно чем-то озабоченная, мигом подхватилась и выпорхнула с телефоном из зала, в спешке забыв прикрыть до конца сумку.

Я воровато огляделся по сторонам и, сам не зная зачем, подсмотрел то, что было написано на картонной упаковке, угол которой торчал из сумки.

«Негрустин».

Тут же забив название этого препарата в поисковик «Яндекса», я выяснил, что это легкий антидепрессант.

Да вот, собственно, и все, что мне удалось узнать про Алису по истечении первого месяца наших с ней занятий.

Поэтому я был сильно удивлен ее желанию поехать на Кипр.

Во время нашего телефонного разговора я корректно уточнил: одна она планирует поехать или с семьей?

Она ответила, что да, одна.

Ну что ж… Я красочно расписал ей, как это здорово и полезно для здоровья – ездить с нами в эти чудесные туры!

12

Через год после операции швы неплохо бы подшлифовать лазером.

А если у доктора руки откуда надо растут, то вскоре после этого останется лишь бледная полоска на коже. А если этим местом не загорать, то и вовсе будет почти незаметно. Кто-то тут давеча кричал на женском форуме, что лазер – это больно.

Дебилки тупорылые, они просто не знают, что такое «больно»!

А что, если швов по телу почти с десяток?!

Не хотите ли, овцы, про них порассуждать?!

Первое время я просто отрицала себя.

Ну, смотрит на меня из зеркала какое-то чучело…

Но мой ад был не снаружи, мой ад был внутри.

Со временем я научилась выходить из него на волю, но это умение пришло ко мне далеко не сразу.

Сначала был долгий год кошмара полурастительной жизни без полноценного ощущения себя в собственном теле.

Жизнь без солнца.

Год, который я просто скомкала и отправила на помойку.

Николай Валерьевич начал свою работу с того, что было на тот момент для меня практически жизненно необходимым.

От сильного удара во время аварии у меня лопнул имплант в груди, поставленный еще года за три до этого, серьезно деформировался нос…

Вот с этого он и начал: сделал мне новую грудь и новый нос, про моделирование меня «идеальной» речь ведь вообще тогда не шла!

А потом, уж как-то очень быстро, сменился наш статус по отношению друг к другу.

И профессора уже было не остановить…

Первую мою операцию оплатила Ада.

Она же стала единственным, не считая профессора, человеком, который был рядом со мной на протяжении нескольких месяцев после того, что случилось.

Друзья-подружки, коллеги по работе, соседи по дому – все они, как порванные в клочья фотографии, разбросанные ветром, остались в прошлой, как будто и не моей, жизни.

В тот день шел дождь.

Уже теплый, уже летний…

Я смотрела на него через окно.

Меня туда просто не пустили!

Хоронили моих родителей только Ада и Николай Валерьевич.

Профессор, друг нашей семьи, пришел в больницу, в которую меня отвезли сразу после случившегося, и сказал: «Так надо. Так будет лучше».

Ада пришла следом, в черном восхитительном платье, шелк и кружево, и повторила за ним эхом: «Так надо».

На поминки – «ладно, можно, но только под нашим контролем».

Я же хотела только одного: раствориться в теплом дожде.

Без права на возвращение.

Помню, на поминки меня собирала, одевала и укладывала мои волосы медсестра Маша.

Тогда я еще была уродиной: все лицо – как один большой синяк, грудь и руки в гематомах, будто чужие.

Я потом все спрашивала про эту медсестру у профессора (на время моего пребывания в обычной больнице он договорился с руководством, и мне дали отдельную палату и его личную сотрудницу, эту самую Машу), но по каким-то неясным причинам Николай Валерьевич ее вскоре уволил.

Маша и дождь.

Кремация – это огонь.

Пока Маша чесала мои космы, их там жгли.

Я не плакала.

Небо плакало вместо меня. Оно смывало все грехи.

С них, но не с меня.

Маша тогда сказала мне, что два года назад у нее умер годовалый ребенок.

В ответ я только спросила, что она сделала с телом.

Она ответила, что похоронила как положено в православии, то есть в гробу.

А они, чего, суки, не знали этого, что ли?!

Сестра-то моя с профессором?!

Родители были крещеные.

Ада с профессором взяли на себя абсолютно все хлопоты и расходы.

Нет, те малочисленные друзья родителей, пришедшие потом в небольшой и недорогой ресторанчик, они, конечно, тоже пытались проявлять заботу и участие, в первое время звонили мне на мобильный, предлагали любую помощь.

Но мне было все равно.

Какая же от них может быть помощь?

Малоимущие пенсионеры. Тем из них, кого еще держали на работе, типа крупно повезло…

Кроме вялого раздражения, эти звонки во мне ничего не вызывали.

Я и поминок-то не помню… Мне что-то такое давали, настолько сильнодействующее, что лица людей вокруг я видела только свиными и козлиными рожами.

Спасибо, что излишней патетики за столом не было, а то оскорбила бы еще кого ненароком, и, конечно, незаслуженно.

Люди-то ни в чем не виноваты…

А мне сложно было им всем объяснить, что там, между двумя старыми елями (куда сестра с профессором почему-то не только меня, они вообще туда никого не пустили!), в двух керамических урнах, они похоронили не только их, они похоронили вместе с ними и меня!

…Уже через месяц после похорон, через несколько дней после первой нашей операции, Николай Валерьевич умело и быстро овладел мною у себя в клинике, в своем просторном кабинете.

Мне не было противно, мне не было хорошо.

Мне было никак.

А потом пришла страсть.

Болезненная, исступленная, до беспамятства, до полного опустошения в голове.

Задним умом я еще тогда понимала: это как громкий и хриплый крик утопающего, рефлекторное желание выжить любой ценой!

И это желание на тот момент было у нас взаимным: у него впереди старость, у меня за плечами – слом.

Вот и столкнулись наши планеты без любви, без нежности, но с обоюдным желанием выжить в катастрофе, не отдавая другому ни частички души, но вбирая в себя все клокочущее отчаянье партнера!

Поначалу, покинув уже вторую по счету профессорскую клинику, куда меня определили после районной больницы, я жила у Ады.

Очень долгое время я просто физически не могла зайти в нашу с родителями квартиру.

Я отдала сестре ключи, и все необходимое она забирала и привозила мне оттуда сама.

Когда Ада вконец измоталась и устала быть при мне сиделкой, профессор предложил, чтобы я переехала к нему.

Со своей законной женой и детьми он к тому моменту не жил одним домом уже как минимум полгода.

На словах причина была озвучена так: «Они от меня устали».

Поначалу во всем, что не касалось секса, я была совсем пассивна.

Я почти ничего не чувствовала, даже боли, и на тот момент мой внешний мир стал состоять только из двух людей: профессора и Ады.

Они были хорошими для меня только потому, что я им зачем-то еще была нужна!

Но когда я стала немного приходить в себя, то поняла: теперь я у них навсегда, до конца моих дней, в неоплатном долгу.

Ни Ада, ни Николай Валерьевич не знали о том, что у меня есть свои деньги.

Долгое время я и сама об этом не вспоминала.

Ну, не так, чтобы очень много по нынешним временам, но той суммы, которая лежала на сберкнижке (да, вот так, по старинке!) в банке, было достаточно для того, чтобы самостоятельно оплатить поездку на Кипр.

Эти деньги я когда-то скрупулезно заныкивала на черный день, и даже родители об этом не знали.

Зачем ныкала?

Боялась, что родители болеть на старости лет начнут, а у меня с работой что-то пойдет не так.

До поездки оставалось еще три месяца, и самая главная проблема была сейчас для меня такая: как и когда переговорить о ней с профессором.

Аду, если все, конечно, срастется, я решила поставить в известность в последний момент.

На то у меня были свои соображения.

Сегодня была суббота, и после долгих упреков с моей стороны Николай Валерьевич решил, что вечером мы идем в ресторан, и идем вдвоем.

Ура?! Ура…

Я даже как-то необычайно оживилась с самого утра: как будто мне восемнадцать и рядом с подъездом меня вот уже битый час ждет интересный взрослый мужик, которого я непреодолимо заинтриговала!

После того как Николай Валерьевич сослал семью на дачу, а по факту – оставил, на свои личные удовольствия он стал тратить существенно больше денег, и мои недешевые наряды стали неотъемлемой частью его возрастных чудачеств, хотя, сказать по правде, во многих вопросах он был жадноват…

Но наряды-то мои он, по большому счету, не мне покупал, а себе!

Я же теперь тоже стала частью его статуса, а о той, которая осталась жить на даче под Звенигородом, я предпочитала совсем не думать, тем более что она, равно как и все другие, не могла знать об истинном положении вещей в наших с ним отношениях.

Вот что значит порода, воспитание!

Ни разу его жена не позвонила ни мне лично, ни при мне профессору, ни разу не обрушила на меня проклятия или что там еще делают бывшие (по факту) жены в подобных ситуациях?

Ну, а мне-то чего было ее жалеть?

Почти уверена, что нехилую «коробочку с бриллиантами» она за всю их совместную жизнь все-таки заработала.

Да и денег на жизнь профессор давал семье не так чтобы много, но хоть исправно.

Все как у порядочных людей.

Его жена должна была помнить меня угловатой пигалицей, с мятыми бантами в рыжих косичках, сидящей в компании давно умершей таксы под этим самым столом в гостиной, на который теперь я по выходным дням накрывала завтрак.

Тогда, помню, она превосходно умела печь «Наполеон», и этот сливочный, с крошкой, вкус во рту был для меня единственным мостиком, ведущим в прошлое этого дома…

Хотя, если честно, бывшей я ее не считала, потому что я, вроде бы как нынешняя хозяйка дома, не совсем профессору жена.

Жена – это другое.

Это особая каста, попасть в которую, мне, вероятно, уже не суждено.

– Мой фюрер, этот пиджак тебе великоват!

– Да…

Профессор неловко затоптался перед зеркальным шкафом в коридоре и посмотрел на меня чуть виновато:

– И что же мне надеть?

Я-то сама уже была готова к выходу.

На мне было надето ярко-синее шелковое платье, на левом боку которого камушками Сваровски была выложена алая роза.

Мы договорились сходить в «Турандот». Последняя шалава Москвы и та уже небось побывала в этом запредельно дорогом ресторане, а я еще нет. Я так долго ныла и жаловалась профессору на сей факт, что вот, наконец-то, свершилось!

– Надень другой, я помогу тебе выбрать.

У Николая Валерьевича одежды было немного, но все, что имелось, было отличного качества, тут уж он себя не обижал! Пару раз я даже принимала участие в его шопинге.

Он, как и большинство мужиков, не любил магазины, мгновенно в них потел, злился на непонятливость продавцов и всегда спешил поскорей покончить с покупками. Но для меня делалось исключение: все платья, туфли, сапожки, даже белье он долго и придирчиво оценивал, прежде чем утвердительно мотнуть головой и полезть за кредиткой.

Ну а что такого?!

Галатея должна быть в шелках!

А в последнее время я решила шить вещи у портнихи, потому что это действие очень ладно укладывалось в наш с профессором быт.

Живем мы на Пятницкой, в старинном доме.

Коммуникации, правда, давно тут прогнили, и как ни маскируй воздух дорогими палочками-ароматизаторами, все равно в туалете болотом каким-то попахивает. Зато потолки здесь – под четыре метра.

А сам дом – это не просто дом, а архитектурный памятник!

Это вам не моя трешка-малогабаритка в убогой серой панельке.

И живу-то я с профессором! Я еще пешком под стол ходила, а он уже оперировал тех исключительных и смелых дам «Страны Советов», которые могли себе позволить многое, и пошивать одежду в дорогих ателье в том числе.

Николаю Валерьевичу идея с ходу понравилась.

Давно пора. Прелестная мысль.

Так мало того, когда я нашла достойную и относительно недорогую портниху, он и на примерку собрался вместе со мной!

Я отговаривала, как могла, мол, куда тебе еще тащиться после работы, но он настойчиво просил посещать ее в таком случае по утрам и мужественно сидел по полчаса в кресле, прежде чем я выплывала в куске шелка, заколотого булавками.

Ада считала, что он любил меня.

А я считала, что он любил во мне свои фантазии.

Он любил игру, которую он сам же и придумал, чтобы не только продлить, но и раскрасить себе жизнь.

Наверное, истина, как обычно, была где-то посередине.

И еще профессор давал мне пусть неустойчивое, но все же ощущение того, что у меня снова есть семья.

Это – причина номер один.

К тому же (а чего кривляться-то, как есть, так и говорю!) он давал мне возможность безбедно жить и иметь при этом какой-никакой, но статус.

Но забирал он гораздо больше.

Но это сложно кому-то объяснить.

Да мне и некому…

Люди видят только то, что хотят видеть.

А мне на них глубоко плевать, на людей.

Мы вышли из подъезда под летящий, чудный первый снежок. Такси уже подъехало. Я заказала «Волгу» с шашечками, как хотел профессор. Во многих мелочах он был консервативен и сентиментален.

Воспитанный до мозга костей, профессор галантно открыл предо мной заднюю дверцу и не забыл поправить мое длинное, в пол, платьице, чтоб не помялось.

В компании хмурого таксиста мы выехали на такую же неприветливую московскую набережную.

Сегодня утром я пыталась навести порядок в коробке с витаминами и биодобавками. Я закупала все это по Интернету пачками, и кое-что уже было просрочено.

На банке со спирулиной стоял срок годности: март следующего года.

Сейчас, глядя на первый снег, мне казалось, что это все, существующее уже где-то во временно-пространственном континууме, будет не со мной, а где-то на совершенно другой планете: и март, и апрель, и май, проклятый май…

Я поняла: если разговор сорвется или пойдет не по тому руслу, если поездка на Кипр по каким-то причинам не состоится, я просто не доживу до весны.