Текст книги "Похудеть навсегда? Легко! Психологический тренинг снижения лишнего веса"

Правила совместной работы в группе

– Организационные правила.

Давайте договоримся вовремя начинать занятия, это очень важно. Будете опаздывать – будете просто что-то пропускать, а это нехорошо.

Телефоны необходимо отключить. Даже вибровызов неприемлем, потому что ползущие на тяге телефона с вибровызовом женские сумочки срывают психологические практики в самый ответственный момент. Представляете, мы сидим здесь, сосредоточены, занимаемся, у нас специальная медитативная музыка играет. И вдруг… др-р-р-р-в-ж-ж-ж-ж! – сумочка чья-то поползла на вибровызове! Сколько бы ни напоминал о необходимости выключения, все говорят: «Да-да, конечно, конечно», и всё равно телефоны звонят!

– ☺

– Теперь о безопасности.

Во-первых, правило «Стоп!»: если мы попадаем в какую-то болезненную точку в вашей душе, а вы не хотите её прорабатывать на данный момент, то имеете право сказать: «Стоп, я не хочу об этом разговаривать!», и мы останавливаемся.

Ещё один момент: конфиденциальность. Вы можете говорить всё, что угодно, про меня, про программу, но вот друг про друга то, что вы узнаете здесь в этих стенах (а мы будем говорить про личные, рабочие, разные вопросы, что-то про себя расскажете), должно остаться здесь. Мы можем рассчитывать друг на друга? Всё сказанное о себе и друг о друге останется здесь, разглашению где-либо не подлежит, обещаете?

– В одно ухо влетает, в другое вылетает.

– Активное участие. Итак, первое правило – это так называемые я-высказывания. Многие люди норовят сказать всё время «мы», «мы думаем», «мы считаем». И за этим «мы» очень удобно спрятаться, распылить ответственность, снять её с себя. Давайте говорить от первого лица!

Дальше. Любой вопрос должен быть задан. За незаданным вопросом – неполученная информация, не те действия и не те результаты.

Следующее – это «правило перемен»: необходимо будет после каждого перерыва меняться местами.

Во-первых, задача всем: посидеть рядом с Виктором за это время.

– А я на месте сижу?

– ☺

– Нет, вы тоже меняетесь местами. Те, кто ближе к ведущему группы сидят, тоже, говорят, лучше снижают вес, поэтому нужна постоянная ротация. ☺ Почему?

Потому что мы хотим получить результаты – перемены в жизни! А большие перемены начинаются с маленьких.

На кухне тоже желательно произвести какие-то перемены: купить новую красивую посуду, скатерть поменять, салфеточки или пластиковые подкладки под тарелки тоже поменяйте на другие, цветочки поставьте, какие-нибудь другие шторы повесьте. Потому что раньше там, на вашей кухне, была другая жизнь, прежнее пищевое поведение, и оно привело вас к полноте. А теперь начинается новая жизнь!

Андрей Васильевич Треногов, психолог, врач-психиатр:

В одном исследовании изучали людей, которые сбросили лишний вес (брали людей от ста двадцати килограммов и имеющих неоднократный опыт снижения веса) и сохраняли стройность не менее двух лет. Пытались понять, что у всех, успешно снизивших лишний вес, общего? Оказалось, общее было то, что, во-первых, они точно были уверены, что в этот раз смогут добиться желаемого! Во-вторых, у всех произошли какие-то внешние изменения: кто-то развёлся, кто-то женился, кто-то устроился на работу, кто-то – наоборот, кто-то переехал, кто-то ремонт сделал, то есть у всех, кто был успешен, происходили не только внутренние, но и внешние перемены.

Продолжение тренинга

психолога Артёма Андреевича Овечкина:

– Ещё одно правило. Давайте будем говорить по очереди: то есть если я беру слово – я говорю, вы берёте слово – вы говорите. Бывает, в какие-то моменты пять человек одновременно говорят, никто друг друга не слушает. Получается как на базаре. Принимаются правила такие?

– Да!

Методы общения с проблемным человеком

Николай Иванович Косенков, академик ПАНИ, д-р мед. наук, профессор:

Неконструктивные методы могут быть использованы в общении, если у человека нет проблем, а такого практически не бывает. Причём сам человек часто и не осознаёт, что у него есть какая-то проблема! Он считает, что опаздывает, потому что не организован или так складываются обстоятельства. Если он имеет избыточный вес, то это причина генетическая, нет силы воли уменьшить потребление еды, неправильные привычки, нарушение эндокринной системы, просто так сложилось и многое другое. Часто его самого эта проблема и не беспокоит. Но когда она затрагивает окружающих, и они всячески пытаются указать человеку на это, то начинают использовать нижеприведённые схемы общения, которые в конечном счёте не приводят к осознанию проблемы. А нет осознания – нет и решения.

Ниже представлены методы общения, которые мы используем в повседневной жизни.

Неконструктивные методы общения с проблемным человеком

1. Подталкивание человека к самостоятельному решению проблемы:

– приказ;

– предупреждение, угроза;

– чтение морали, нотаций;

– советы, предложения, интерпретация;

– привлечение логических аргументов, научение.

2. Подчёркивание недостатков, промахов:

– критика, обвинение;

– приклеивание ярлыков;

– диагноз, интерпретация.

3. Попытка улучшить самочувствие:

– похвала, позитивная оценка;

– утешение, подбадривание.

4. Неправильно задаваемые вопросы:

– вопросы для сбора дополнительной информации;

– вопросы, позволяющие уйти от решения проблемы.

Есть и конструктивные методы ведения беседы. Они позволяют услышать человека, его проблему. Хорошо разговаривает тот, кто умеет хорошо слушать! Эти методы приведены ниже. В группе мы и учим слушать друг друга и себя тоже!

Конструктивные методы общения с проблемным человеком

1. Пассивное слушание:

– молчание;

– эмпатическое покрякивание («Угу», «Я вас понимаю», покачивание головой);

– открывание шлюзов («Вы так интересно об этом рассказали, не хотите ли ещё что-то добавить?»).

2. Активное слушание:

– проговаривание (собеседник точно, дословно повторяет высказывание партнёра. При этом он может начать с вводных фраз: «Как я понял…», «Другими словами…», «По вашему мнению…»);

– перефразирование (собеседник воспроизводит высказывание партнёра в сокращённом, обобщённом виде, кратко формулируя самое существенное в его словах. При этом он может начать с вводных фраз: «Вашими основными идеями, как я понял, являются…», «Итак…»);

– развитие идеи (собеседник пытается вывести логическое следствие из высказываний партнёра или выдвинуть предположение относительно причин высказывания партнёра. При этом он может начать с вводной фразы («Если исходить из того, что вы сказали, то выходит, что…», «Вы так считаете, видимо, потому что…»).

Ольга Владимировна Цыганова, 28 лет, экономист, минус 50 кг:

Мне очень повезло с группой. Нас было всего девять человек – дневная группа. Я ощущала себя частью коллектива, было комфортно, меня отлично понимали остальные. Я наконец-то могла вслух сказать то, что было на душе, слушала других и понимала, что я не одна в мире с такими проблемами. На тренингах были и смех, и слёзы, и много интересных диалогов. Я выходила одухотворённая, заряженная таким позитивом, что поняла: «Я смогу!»

Что нарушает пищевое поведение

– Сейчас тема у нас будет такая: «Классическая схема нарушения пищевого поведения».

– Это надо сейчас всё записывать?

– Да. Надо будет записывать. Я эту тему, знаете, сейчас дам вам в виде сказки, чтобы это было не скучно, не затянуто. Когда-то добрые люди рассказали мне эту сказку, и теперь я периодически рассказываю её людям на своих занятиях. Сказка у нас будет про женщину. Не обидитесь, Виктор?

– Я? Нет!

– Хорошо. Сказка будет про женщину, лет ей будет не двадцать, не шестьдесят. Сколько ей будет лет?

– Сорок.

– Сорок. Хорошо. А зовут её Зина. У неё семья есть?

– Конечно.

– Сказка добрая. Муж, дети?

– Значит, есть.

– Если добрая, значит, есть.

– ☺

– Ну нет!

– Действительно, Ксения сейчас предлагает вот такую мысль: «Почему это вы подумали, что если муж есть, то сказка добрая?» Видели бы вы лицо Виктора сейчас… ☺

– ☺

– Хорошо. У неё муж. Детей сколько?

– Двое.

– Двое детей. Кошки, собаки?

– Кошка.

– Само собой.

– Кошка. Собаки нет. Собаки нет?

– ☺

– Нет.

– Нет собаки. Итак, у неё кошка, двое детей, муж, причём последним номером в списке почему-то перечисленный…

– ☺

– Кем она работает?

– Бухгалтером.

– Бухгалтером как вариант, да? Давайте ещё как-то обобщим – она какой-то офисный сотрудник. Сейчас есть такое классное словечко «менеджер», да?

– Менеджер.

– Да, «белый воротничок». Она менеджер. Есть у неё к сорока годам лишний вес?

– Конечно.

– Естественно – двоих родила.

И в какой-то момент она делает уборку у себя дома, и в труднодоступном углу, может быть, под шкафом, она шваброй наталкивается на некий предмет. Достаёт, пыль веков с него сдувает. Последний раз полгода назад, было дело, она его видела. И она же сама его туда под шкаф в сердцах запинала… На четырёх ножках прибор такой…

– Весы?

– Да. И Зина ставит их перед собой на пол. Интересно же ей, что произошло за полгода? Как-то интуитивно сердцем чувствует что-то недоброе…

– Опять задвигает назад под шкаф…

– Нет, она не задвигает! Зина всё-таки решает попробовать взвеситься.

Становится на весы, а там…

– О-о-о, а там…

– Плюс…

– Как в песне: «Ей трёхзначное число выдало устройство».

– ☺

– А вы видели клип на эту песню, да?

– ☺

– Потрясающая песня. Как же она называется? Дай бог памяти мне…

– «Встала баба на весы».

– Точно, она называется «Встала баба на весы». Если кто не смотрел, просто наберите в интернете в «Яндексе» – «Встала баба на весы». Это что-то совершенно потрясающее. Хоть и не очень приличное.

– ☺

– В общем, Зина встаёт на весы, а там – плюс десять килограммов! И она что себе на эти «плюс десять» говорит?

– Случайность какая-то.

– Ну, это случайно! Просто, наверное, весы сломались. Они, видите сами, какие грязные, пыльные…

– Вчера переела…

– О, да… Точно! Ещё ведь и одежда тяжёлая, да? Тяжёлая же одежда обычно? Тяжёлая. В туалет, может, не сходила…

– ☺

– …косметику не смыла.

– Получается, не набрала… ☺

– Да! И спокойно… немножко расстроилась, конечно… идёт себе и живёт дальше.

И проходит ещё полгода, год. Зина снова встаёт на весы – и ещё плюс десять килограммов, итого уже плюс двадцать. Чтобы это наглядно было, я вам сейчас покажу, что такое плюс двадцать килограммов. Посмотрите, пожалуйста, в тот угол зала. Это вот такая бутыль для кулера! Девятнадцать литров плюс тара. Итого около двадцати килограммов.

Представьте себе, что это не вода… А это там плещется жир.

А жир ведь пронизан кровеносными и лимфатическими сосудами. Сердце бьётся, пытается протолкнуть кровь через эти бесчисленные километры капилляров внутри. Сердце, суставы, позвоночник перегружаются…

Чтобы это было нагляднее, поднимаю бутыль на плечи… Тяжёлая… И вот так вот она теперь и ходит. Спит с ней, лежит с ней в кровати. Утром просыпается, пошла зубки почистила, прыг в ванну, прыг на кухню, всех завтраком накормила, всё сделала, потом куда побежала? На работу побежала. Там работала, бегала туда и сюда. Всё с этой бутылкой. Все вопросы решала, на компьютере работала, по телефону говорила. Отработала наконец-то. Куда идёт?

– Домой.

– Если бы домой… Сначала в магазин идёт.

– С сумками выходит.

– Конечно, четыре авоськи несёт. А представьте себе, если не одна такая бутыль на плечах. А если на ней две бутылочки таких по двадцать килограммов каждая?

Пришла домой, руки заняты, лбом дверь открыла, там все уже стоят, её ждут…

– ☺

– …кричат: «Кушать хотим!» Она идёт на кухню, парит, жарит, варит, с детьми уроки делает, потом поздно вечером ещё и с мужем любовью занимается. И всё вот с этой бутылью на плечах. И снова ложится отдыхать. Спит, а постепенно лишний вес всё растёт, растёт, растёт. Как вы думаете, что надо ей для того, чтобы сбросить лишний вес?

– Надо эту бутылку скинуть!

– Самое главное – нужна ли ей сила воли?

– Конечно.

– Для того чтобы носить на себе эту бутылку – ей нужна сила воли!

Вот вы себе не представляете, у меня сейчас такая сила, такая воля, когда я стою перед вами и продолжаю эту двадцатикилограммовую бутылку на себе держать!

И у меня появляется наконец-то что? Что должно появиться, чтобы сбросить её?

– Мотивация.

– Желание.

– Желание! И вот оно у меня уже есть, сильное желание! И я – раз! – и сбросил её!

Желание появилось – никакой силы воли не надо. Надо только ноу-хау – «знаю как» – и желание!

Ура! На диету с понедельника!

– Зина решает, что ситуация революционная: верхи не могут, низы не хотят!

«Не хочу больше с бутылкой на плечах ходить! Надо худеть!»

Самый простой способ – это сесть на диету. Она скачивает из интернета очередную диету. Там написано, что диета самая что ни на есть проверенная и надёжная! И Зина садится на неё. Как она обычно сидит на диетах? Присядет, привстанет, присядет, опять привстанет. С какого дня начинает диету?

– С понедельника!

– Почему всегда с понедельника?

– Потому что выходные закончились, а дома же в выходные были гости, кухня, еда…

– Два волшебных дня было у меня… Суббота, воскресенье, надо сесть, «поляну накрыть», всех позвать. Прощание с едой! Вечером в воскресенье она моет посуду, доедает последние вкусняшки, ложится спать. Утром в понедельник встаёт, и какое у неё настроение?

– Еле встала…

– Первые четыре часа какое настроение?

– Хочет есть.

– Вот представьте себе, первые четыре часа диеты. Настроение какое?

– Ноль.

– «Ноль» – выход ваш будет позже. Ноль обязательно будет, а пока…

– Подъём!

– Да! Всё, стройная жизнь скоро! Скоро я буду ого-го! И она уже идёт такая вся на подъёме… Завтракать будет?

– Нет конечно.

– Да, зачем? Какой там завтрак? От силы кофе попила и побежала на работу. Прибегает на работу, а там – первое искушение…

– Чай пьют.

– Кофе…

– Точно. Все пьют чай! Понедельник. Утро…

– Конфеты.

– Да. И ещё принесли вкусняшек из дома, и со всеми этими вкусностями они сидят за столом… Зина у нас активная личность, девушка весёлая, компанейская. Они ей: «О, Зин, привет! Давай к нам, садись!» А у неё же новая жизнь! И что она им будет говорить?

– Ладно, угощайте! ☺

– Нет, она волевая. Про бутылку жира двадцатикилограммовую, на ней висящую, помните, да? Зина, конечно, может поступить очень опрометчиво, может им сообщить: «Я на диете». Лицо сделает такое говорящее: «Я-на-ди-е-те. Я теперь не такая, как вы!» И на что нарвётся, естественно?

– Все обратят на неё внимание, начнут завлекать.

– «Да ладно, диета завтра, да попей ты с нами чайку!»

– И это будет красной нитью идти через все последующие дни на работе. Зина в очередной раз заходит, а они все что-нибудь едят вкусное: «М-м-м, а тебе нельзя, ты же у нас стройняшка! Иди, стройняшечка наша, иди…»

– ☺

– И через некоторое время она, конечно же, сорвётся. Поэтому Зина, будем считать, это проинтуичила и думает: «Нет, что я на диете, не скажу, скажу…» Что? Что может сказать?

– Только что поела.

– «Только что поела… Были трудные выходные, не представляете себе, какие… Приболела что-то… Да, что-то желудок болит, отравилась!»

В общем, отмазалась. До обеда дожила нормально. Какое чувство у неё в обед?

– Голод.

– Голод. Такой голод, что его игнорировать уже невозможно. И она решает: «Ладно, пойду в столовую…»

– Лёгкого чего-нибудь съем.

– Да. Все люди, которые живут по-старому, будут есть первое, второе, салат, компот, булочку, а я поем полкило резаной капусты с каким-нибудь там… С каким напитком, чтобы точно похудеть?

– Воду возьмёт.

– Зелёный чай.

– Зелёный чай, воду? Слабенько. Чтобы худеть?

– Кофе.

– Слабительное.

– Что с капустой будет хорошо?

– Подсолнечное масло.

– А вот что в столовой легко взять можно? Напиток.

– Кефир, что ли?

– Кефир! Вот она этой травы наелась и сверху кефирчиком «заполировала».

– ☺

– И все – работать, а она – вес снижать побежала в комнату глубоких мыслей! Сидит, худеет…

– ☺

– Думает: «Ладно, это нормально». Пять минут – полёт нормальный, десять минут – полёт нормальный. Выходит наконец-то. Тяжёлые будни, надо себя как-то морально поддержать. Зина видит в туалете большое зеркало. Она подходит к зеркалу и уже начинает искать следы похудения…

– ☺

– О-о-о, щёчки-то уже втягиваются… Попа контурируется…

Ей же надо себя как-то поддержать!

Пошла опять работать. А к вечеру у неё уже не просто голод, а суперголод!

Зина идёт в магазин. Надо же идти… У неё дома голодные дети, кошка, муж. Она идёт в магазин и, естественно, там с голодухи что делает?

– Сметает всё!

– Съедает всё!

– Снегоуборочный комбайн видели? Две огромные лопасти, гребущие снег. Вот так и она гребёт, гребёт продукты с полок! И она, конечно же, не корзинку маленькую возьмёт, не-е-ет… Она возьмёт тележку, завалит её всю едой. И это всё – не себе, это же всё – им!

– ☺

– А тут у неё маленькая полочка в тележке, и на этой маленькой полочке, куда детей сажают, морская капуста какая-нибудь, кефир, хлебцы с надписью… Лена, с какой?

– «Диетические».

– Да. Или, например, «Фитнес»…

– Да.

– Да? Хлебцы ешь и худей. Какие фрукты она положит туда? Заморские какие-нибудь.

– Ананасы.

– Ананасы. Почему, Надежда, ананасы?

– Они сжигают жиры.

– Естественно, это всем известно, бромелайн в них. Где бромелайн в ананасах содержится, знаете?

– Знаем. В кожуре.

– Вот на кожуре такие чешуйки, на концах чешуек пимпочки маленькие…

– ☺

– Вот в этих маленьких пимпочках содержится бромелайн. Надо пимпочки с двадцати пяти ананасов срезать, чтобы набрать одну терапевтическую дозу бромелайна. Так что если вы в каком-нибудь универсаме увидите такие «обкусанные» ананасы, то это, возможно, Зина там прошла…

– ☺

– И она, в конце концов, со всеми этими авоськами поднимается к себе на четвёртый этаж. Одышка у неё тяжёлая… Стоит Зина уже перед своей дверью. И даже не хочется ей идти туда, потому что там… Открывает дверь, а все домашние немедленно появляются в прихожей и спрашивают: «Ты где была?» Даже кошка ходит голодная и смотрит на Зину укоризненно. А Зина только пакеты с продуктами бросила – и на кухню!

Огурчики режет для салата. Потом попку от огурца подсекла – и в рот её…

– ☺

– …потом помидорку, потом колбаску режет…

– Тоже кусочек, краешек.

– Просто у колбасы есть странное свойство такое: она часто криво режется…

– ☺

– Понимаете, кривой кусок же не положишь на стол. В рот его! Но может ли это кусочничество голод накормить?

– Нет!

– Нет, конечно! И вот она наконец-то накрыла стол: котлеты пожарила, картошку пожарила, салаты приготовила. Позвала мужа, детей, кошке тоже положила еду. А себе… Морковку почистила, кефирчику налила – ведь днём же такое хорошо действовало!

А теперь давайте сказку сделаем чуть жёстче: муж у неё – худющий! И дети все в него пошли.

– ☺

– Итак, приходят на кухню три худых человека, садятся за стол: «Побольше, Зин, побольше клади». И майонезом всё это ещё сверху заливают. Потом спрашивают: «Мороженое есть у нас на десерт?» Она на это всё смотрит: «Боже…»

А ей от голода уже плохо, её уже шатает. И вот они сидят, едят. Жуют так, что у них аж уши двигаются!

А Зина куда уходит? Идёт в зал, включает телевизор, а там – мексиканский сериал…

Хуанита, дон Педро, триста двадцать пятая серия. Начинается обычно с того, что все едят. На столе жёлтые стаканы с соком стоят… И здесь засада пищевая!

И ещё в этот момент, пока она сидит и мечтает, как она будет такая же стройная, как они там в сериале, возвращается из кухни муж. Он садится рядом с Зиной. Даже если и без тарелки садится, от него всё равно так приятно котлетками попахивает… Обоняние у женщины значительно острее, чем у мужчины! И муж ей говорит: «Зина, давай сюда пульт, потому что у меня…»

Что?

– Футбол.

– Футбол. Или хоккей какой-нибудь, чемпионат…

«Фильм интересный? Какая разница? У тебя дела есть другие. Давай-ка мне пульт, а сама отправляйся свою любимую посуду мыть в свою любимую комнату!» И она, грустная, плетётся на кухню. Приходит и видит… Что?

– Еду в тарелке кто-то оставил!

– Конечно! Там хотя бы на одной тарелке лежит половина котлеты, внаглую недоеденная… И ещё две картошины. И она думает… Кстати, да она даже почти уже не думает ничего в этот момент.

Она просто видит это.

Представьте себе, а если у неё не первый день диеты? Если у неё двадцать первый день диеты в этот момент? Всё, мыслей уже нет, одни инстинкты. В принципе, она ещё ничего не решила для себя, но она уже дверь закрыла, водичку включила – она же пришла посуду мыть.

– ☺

Только её съем – и больше не буду!

– Таким образом, ничего никому не слышно, не видно… Зина садится и смотрит на котлету, а котлета смотрит на неё. «Если долго вглядываться в бездну, – говорил Ницше, – то бездна начинает вглядываться в тебя».

И вот «бездна» тоже вглядывается… А Зина что думает в этот момент?

– Полкотлеты съем – ничего не будет.

– Точно!

Это ведь всем известно: от половины котлеты никогда никому ничего плохого не бывало.

И она: «Ну нет, нет…»

У Зины «ломка». Она берёт полкотлеты и думает: «Вот я сейчас только её съем – и больше не буду…»

– А за ней другую, третью…

– Сейчас, ваш выход будет позже, обязательно будет! ☺ Зина начинает это пережёвывать и… на вкус котлета какая?

– Изумительная…

– Она просто ве-ли-ко-леп-на! Сознание у Зины омрачается, сужается, «схлопывается» и направляется…

– На картошку.

– Почему на картошку? Она уже как вампир, который крови попробовал, и теперь всех кусает. ☺ Она попробовала котлету, и её сознание направляется на тарелку или на кастрюлю, где ещё восемь таких котлет! «Мать честная… сама же готовила!..»

Зина хватает одну котлету и с мыслью «только одну!» закидывает её сразу полностью в рот (как будто сейчас кто-то ворвётся и отнимет) и жадно начинает жевать!

И в этот момент «мозга нет», «сознания нет», нет абсолютно ничего.

То есть к тёте Зине, как иногда говорят наши участники групп, приходит, вечером особенно, Дядя Жора! И они вместе с Жориком как восемь котлет, бывало, умнут! ☺ Если восемь не поместилось, то какая-нибудь шестая котлета где-то в горле встала… И она начинает себя какими словами клясть?

– Дура…

– Вот, да, верю! Хотя бы вы честно говорите – «дура»… Что вы ещё сказали?

– Зачем я столько съела?

– Вы сейчас интеллигентно говорите: «Ну, зачем я столько съела?»

Представьте себе, человек только что сожрал восемь котлет, ему сорок лет, он один на кухне, завалил диету – и интеллигентненько так говорит… Мне тут недавно одна группа сказала: «Ну, она такая сидит и говорит: „Ах ты свинюшка безвольная!“».

– ☺

– Вы верите? Она так будет говорить?

– Дура, идиотка!

– Ещё какими словами она себя любит называть в таких случаях, какими животными?

– Свинья!

– Свинья. Да, это она может. Ещё – рогатая?..

– Корова.

– Корова!

– ☺

– Все её следующие слова мы запикаем…

– ☺

– …потому что уж отчихвостила она себя по полной программе! И что она чувствует? Какие чувства у неё?

– Вина.

– Вина. Естественно, она чувствует вину. А обидно ей?

– Так долго терпела…

– Какая-то минута – и сорвалась. ☺

– Да! Злится она?

– Да.

– Ей себя от всего этого становится… что?

– Жаль.

– Жаль. Жалость к себе. И она совершенно точно знает, как себя пожалеть. Это классно снимается… точно, конфетой! Галина, не котлетой же. Котлетой себя люди обычно не жалеют.

– ☺

– И она вот так руку поднимает вверх… и опускает!

– А, ладно!

– Да пошло оно всё!

– Всё уже пропало, «гипс снимают, клиент уезжает», всё плохо. И она открывает холодильник, открывает шкафчик кухонный… А ведь Зина же в магазине для всех разного накупила, запасы мощные! И это всё – раз-раз-раз-раз – заела-заточила, «заполировала» свои неприятные чувства. Хотела, в принципе, пару конфет съесть…

– ☺

– …а съела-а-а… Машинально! Конфеты сами запрыгивают! Зина открывает рот, а они – прыг-прыг-прыг. И она снова садится и говорит: «Ах ты, такая-растакая…» И опять себе эпитеты подбирает: «дура», «свинья», «корова», «ах ты…», «да что ж ты?». Снова обижается, злится, виноватит себя! И бывает так, что уже вечер, почти ночь, уже все в доме спят, а в своей любимой комнате Зина всё «посуду намывает»…

– ☺

– …потом уже не может больше есть – нет места в желудке. И она тогда, естественно, решает, что…

– Опять…

– Надо худеть. ☺

– Надо худеть.

– ☺

– Зина идёт к себе в спальню и думает, что в следующий раз только надо найти что-то другое, потому что это была просто неправильная диета. Кстати, у неё же ещё и чувство вины есть: провалила диету! Зина же сама и виновата, поэтому надо искупить, чуть ли не кровью. Надо что-то сделать такое себе… с собой…

Например, какие есть варианты искупить вину? Надо прописать себе за это – что?

– Наказание!

– Голод!

– Да, как вариант! Голод. И подольше! Жёсткий, даже без воды, например. Сухое голодание называется. Это же надо, люди голодают даже без воды.

Бегать!

«Так, ну уж не знаю, что с собой сделать ещё?»

Клизму!

«Иголки, два пальца в рот, в конно-спортивную секцию в качестве лошади я тебя запишу, точно у меня похудеешь!»

– ☺

– Как вы думаете, можно помочь ей?

– Можно.

– Зарисуйте себе, пожалуйста, вот эту схему.

Это классическая схема нарушения пищевого поведения.

Очень простая на вид, но по этой схеме на планете Земля миллионы людей ходят ежедневно, каждый месяц, каждый год. В этой схеме есть два круга: один круг – физиологический, большой, и вот этот круг – психологический, маленький.

С чего мы начнём помощь тёте Зине?

– С желания.

– Да. С желания.

– Голод убрать.

– Евгения, вы абсолютно правы.

N.B.! Голод запрещён! Четыре – шесть раз в сутки – регулярное рациональное питание.

Придёт в таком случае жор?

– Нет.

– Нет.

Жор – это патологическое состояние. Аффективное, суженное сознание. Аффект является смягчающим обстоятельством – естественно, если он доказан – даже при убийстве. То есть Зина себя доводит до того голодом, настолько копит голодные импульсы, что выстреливают они жором, и это состояние аффекта не контролируемо!

Когда из блокадного Ленинграда выводили людей, вывозили за пределы блокадного кольца, и они наконец-то получили доступ к еде, то им говорили: «Ни в коем случае много есть тебе сразу нельзя. Сегодня чуть-чуть, завтра чуть больше, потом чуть больше, и тогда, наверное, выживешь». А что они делали? Кто-то ночью в кладовые залезал, замки даже ломали, объедались, умирали от кишечной непроходимости, то есть даже под страхом смерти невозможно остановить человека, когда у него жор. Соответственно: если голод кормим вкусной, сытной, выгодной едой регулярно, то жор не приходит.