Текст книги "Как понять своего ребенка"

5. «Разгневанное» поколение

Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость

(Прит. 15:1).

– Что на ужин, мам? – спрашивает четырнадцатилетний Томми, швыряя свои книги и спортивную сумку на кухонный стол.

– Я еще ничего не приготовила, Том, но все необходимые продукты есть. Когда папа придет домой, вы сможете приготовить ужин, – отвечает мама. – Сегодня вечером мне нужно поработать.

– Черт побери! Ненавижу готовить. Может, ты приготовишь ужин, прежде чем уйдешь?

– Успокойся. И не ворчи. Что здесь ужасного? Ты разозлился в ту же минуту, как вошел в дом, – мама дала Томми несколько гамбургеров. – Как прошел футбольный матч?

– Отлично! – огрызнулся Том, со всей силы хлопая сковородкой о плиту. – Будто тебе не все равно, как прошел матч, – проворчал он, швыряя гамбургеры на сковородку.

– Последи за своим языком, молодой человек! Нет необходимости затевать ссору только из-за того, что тебе нужно подогреть пару гамбургеров. Я больше не желаю слышать ничего подобного!

В дверях показался отец.

– А вот и я! Ого, посмотри-ка, кто готовит ужин!

– Да, мама должна идти на работу.

– Вижу, у тебя как будто хорошо получается, сын. Я приготовлю салат. Что нового?

– Ничего, – отвечает Томми угрюмо.

– Э, что за горе? У тебя такой голос, будто твои дела идут хуже некуда.

– Он расстроился, что ему пришлось самому готовить ужин и, очевидно, из-за неудачного футбольного матча, – отвечает за него мама; затем целует своего мужа в щеку. – Я пошла.

– Все совсем не так, – раздраженно говорит Томми, когда мамы нет в комнате.

– Подожди-ка минутку, давай разберемся, – говорит отец. – Что с тобой такое, Том? Почему ты всегда споришь с матерью?

– Я очень плохо играл, папа. Все было плохо.

– Постой-ка, Том. Я не хочу слышать твои жалобы. Ты – хороший игрок, и сам это знаешь. Нужно только показать, на что ты способен, и перестать ныть.

– Все это так, папа. Но сегодня я был не на высоте… – Не желаю слышать больше об этом! Или прекрати жаловаться, или совсем бросай футбол. Что ты предпочитаешь?

– Играть в футбол, – спокойно сказал Том.

– Теперь скажи, какую приправу ты хотел бы к салату?

– Мне все равно.

– Тогда уйди с кухни, Том. Твоя кислая физиономия – не то, что мне хотелось бы видеть сегодня вечером. Интересно узнать, что с тобой произошло?

– Но, папа, я пытался тебе сказать. Сегодня на матче…

– Ни слова больше о футболе. Иди в свою комнату, я позову тебя, когда ужин будет готов.

Били ли вы когда-нибудь кулаком по столу с громом и криками? Когда у вас на работе бывали трудные дни, не старались ли вы, придя домой, обсуждать это и только это? Если вы раздражались и расстраивались, посмотрев вечером новости, разве не начинали тут же высказывать свое мнение близким?

Все шансы за то, что вы ответите «да» на все эти вопросы. Все мы иногда раздражаемся и чувствуем необходимость выплеснуть на кого-нибудь свое раздражение в разговоре или даже в крике.

Представьте теперь, что бы вы почувствовали, если бы были в очень плохом настроении, а вам сказали бы, что не надо кричать. Или если бы супруга отказалась выслушать ваши жалобы о трудностях на работе или полностью проигнорировала бы ваши замечания по поводу последних новостей? Не расстроились ли бы вы и не разозлились ли бы еще больше?

Именно это и испытывал Томми, пытаясь рассказать своим родителям о неудачном футбольном матче. Он почувствовал себя еще больше рассерженным и расстроенным. Все, что ему нужно было, это выплеснуть свой гнев, но родители были слишком заняты собой, чтобы выслушать его. Подобное случается со всеми, но мы очень часто не понимаем этого. Мы настолько заняты своими проблемами, что у нас совсем не остается времени на то, чтобы выслушать по-настоящему наших детей. В данном случае, к счастью, Томми и его родители разрешили конфликт на следующее же утро.

Отец положил руку на плечо мальчика и сказал:

– Сынок, извини за вчерашний вечер. Я должен был выслушать тебя, вместо того чтобы отсылать с кухни, но я так устал, когда пришел с работы, что сам был не в лучшем настроении. Давай поговорим о твоем футбольном матче. У всех есть право на плохое настроение. Знаю, что должен был выслушать тебя.

– И я была настолько занята, собираясь на работу, что не нашла времени выслушать тебя как следует, Том, – добавила мама. – Не сердись на нас, сынок. В следующий раз, если ты будешь расстроен, мы постараемся вести себя как положено взрослым и непременно выслушаем тебя, – она улыбнулась и сжала ему руку.

Прежде чем продолжить разговор о том, как справиться с гневом, давайте посмотрим, а что же может являться его причиной. Любой человек будет раздражаться, если его эмоциональные потребности не удовлетворяются так, как он ожидает.

Возьмем, к примеру, маленького ребенка. Если его не кормят именно в тот момент, когда он хочет есть, он раздражается и начинает плакать. Если он долго лежит в одной и той же позе, ему становится неудобно и он также начинает раздраженно кричать и плакать.

Когда ребенок чуть подрастает, у него возникает эмоциональная привязанность к одному из членов семьи, обычно к матери. Конечно, это необязательно будет мама, но кто бы это ни был, если этот человек не удовлетворяет потребности ребенка, тот раздражается.

Подходящим примером может послужить случай, когда моя жена Пэт отлучилась на конференцию, проводившуюся в выходные дни. Нашему сыну Дейвиду было тогда 18 месяцев, и никогда прежде мама не покидала его так надолго.

Оказавшись в роли няни, я не предвидел никаких проблем. Но два дня спустя, когда Пэт вернулась домой, Дейвид не захотел подпускать ее к себе. Он был рассержен, что она оставила его и – в общем-то, совершенно нормальная реакция – около шести часов не позволял ей даже дотронуться до себя.

Пэт не было дома всего 48 часов, а взгляните на современного ребенка. Мать или кто-то другой, ухаживающий за ним, регулярно оставляет его на достаточно долгий период времени. И это одна из причин, почему современные дети такие раздраженные, – им не уделяют внимания самые дорогие для них люди именно в тот момент, когда случается что-то, вызывающее огорчение или гнев. Их естественная потребность видеть рядом близкого человека очень часто не удовлетворяется.

Есть такие эмоциональные потребности ребенка, которые могут удовлетворить только родители. Гораздо больше внимания он обращает на то, как родители ведут себя с ним, чем на то, что они говорят ему.

Дети нуждаются в том, чтобы родители ласково и с любовью смотрели им в глаза, мягко прикасались к ним, концентрировали на них свое внимание и обращались нежно и заботливо. Обо всем этом я вел разговор в своей книге «Как по-настоящему любить своего ребенка», но и здесь мне тоже хочется уделить этому внимание.

Слишком часто родители используют зрительный контакт, это мощное средство общения, негативным образом. Зная, что дети особенно внимательны в тот момент, когда мы прямо смотрим им в глаза, мы часто обращаемся к этому лишь тогда, когда хотим устроить ребенку нагоняй. Маленький ребенок послушается из страха, но когда он подрастет, этот страх будет вызывать у него лишь раздражение и чувство обиды. Сознательно избегая взгляда ребенка, мы приносим ему вред. И действительно, ребенок воспринимает это более болезненно, чем даже физическое наказание. Поэтому давайте смотреть ребенку в глаза, улыбаясь и произнося приятные слова, и наказывать его за дурное поведение каким-то другим способом.

К сожалению, часто родители избегают физического контакта с ребенком и прикасаются к нему только тогда, когда ему требуется помощь, например, при одевании и раздевании или когда его надо посадить в машину. И это печально, поскольку физический контакт – один из наиболее простых способов продемонстрировать ребенку свою безусловную любовь, так необходимую для него. Все мы нуждаемся в позитивных физических контактах с другими человеческими существами. Скажите честно, неужели вам не приятно, когда друг пожимает вам руку и тем самым «сообщает», что рад вас видеть?

Концентрация внимания на ребенке требует определенного напряжения и часто мешает думать о чем-то своем, но ребенку просто жизненно необходимо ваше участие. Внимательное отношение дает ему возможность осознать, что он – единственный в своем роде, особенный. Всем родителям следует выделять хоть сколько-нибудь времени, чтобы пообщаться со своим ребенком. Только вспомните, насколько вам приятно проводить время с супругом (или с супругой), разговаривать друг с другом каждый день, и вы поймете, сколь сильна потребность и ребенка в вашем внимании.

Воспитание подразумевает собой нечто большее, чем только наказание. Мы развиваем у ребенка ум и воспитываем в нем характер, тем самым давая ему возможность стать полноценным членом общества, ответственным за свои поступки.

Воспитывать можно примером, словесными указаниями, обучением, шуткой; одним словом, практически всеми методами общения, включая и наказание. Хотя наказание – это негативный и примитивный метод воспитания, иногда им можно пользоваться. Однако лучший способ научить чему-то ребенка – это направить его мысли и действия в верное русло, вместо того чтобы наказывать за ошибки. Воспитывать ребенка несоизмеримо легче, когда он чувствует, что его по-настоящему, искренне любят.

По-разному проявляя свою любовь к ребенку, мы тем самым удовлетворяем его эмоциональные потребности. Но у огромного числа нынешних детей эти потребности не удовлетворены, вследствие чего все они испытывают гнев.

Нехватка эмоциональной «подпитки» приводит к депрессии, а депрессия, в свою очередь, вызывает дополнительное раздражение. Многие врачи, которые занимаются лечением пристрастия к наркотикам и алкоголю, утверждают, что наркотики и алкоголь приводят к депрессии. Это, конечно, так, но большинство детей, которые начали их употреблять, уже находились в депрессивном состоянии оттого, что их эмоциональные потребности не были удовлетворены. Однако большинство взрослых пренебрегает этим фактом.

Мало кто из нас понимает, что подросток, находящийся в депрессии, это по большей части подросток, испытывающий раздражение. И чем больше он раздражается, тем более глубоко он погружается в депрессию. По сути, это замкнутый круг, и в него может попасть любой подросток, независимо от возраста и жизненного опыта. Это может случиться как с богатым, так и с бедным, как с активным, так и с вялым, как с подростком, у которого много друзей, так и с тем, у которого их нет вовсе.

Что же делать? Всего лишь безусловно любя ребенка, мы можем предотвратить его раздражение. Только так мы научим его, как самому справляться со своим гневом. Ребенку следует позволять выплескивать свое раздражение; по крайней мере, это лучше, чем если он будет направлять его внутрь самого себя. Если ребенок подавляет и скрывает свое раздражение, это может быть очень опасно для него.

Пассивно-агрессивное поведение является результатом подавления раздражения и проявляется оно и у детей и у взрослых в виде неосознанной, но негативной реакции. Однако естественно такое поведение лишь для определенного возраста – ранней юности, то есть от 13 до 15 лет, и первопричиной его является отрицательное отношение ко всякого рода авторитетам. Отрицаются авторитеты родителей, учителей, христиан, работодателей, то есть всех, кто представляет собой хоть какую-то власть. И цель такого поведения – разозлить этих людей, показать, что их авторитет ничего не стоит.

Подростки проявляют пассивно-агрессивное поведение, забывая о том, что им поручено, бездельничая, говоря неправду, воруя и без конца опаздывая. Как только вы поймете, что представляет собой такой тип поведения, то легко сможете обнаружить его проявление.

Практически каждый человек иногда проявляет пассивно-агрессивное поведение. Например, ведя машину, я иногда забываюсь и пытаюсь обогнать другие машины. Ребенок может проявлять раздражение, например, пачкая штанишки даже после того, как его научили ходить на горшок.

Когда Даниелу было шесть лет, его мама родила ему брата. Прежде Даниел был центром внимания всей семьи, поэтому появление нового малыша внесло серьезные перемены в его жизнь.

Каждый раз, когда он просил маму сделать что-нибудь для него, она была занята младшим братом. Когда бы Даниел ни захотел влезть на колени к папе с книжкой, там уже оказывался и младенец. И всякий раз, когда Даниелу хотелось покричать, мама тут же просила его вести себя потише, потому что малыш спит.

Если ему хотелось подержать или потрогать малыша, родители просили его не делать этого.

– Ты можешь навредить ему, – говорили они.

Ему не разрешали даже катать его в коляске.

Бедный Даниел! Куда бы он ни повернулся, этот ребенок мешал ему. Он хотел пожаловаться кому-нибудь, но все, казалось, были заняты только младенцем.

Тогда однажды Даниел встал посередине кухни и испачкал штанишки.

– Мам, переодень меня! – позвал он. – Я грязный!

Даниел устал от того, что все его бросили. Он был рассержен и расстроен. Он знал, что не может кричать на своих родителей или младшего брата, поэтому выбрал такой косвенный путь привлечения внимания. Подсознательной целью его действий было огорчить своих родителей. И он это сделал.

Пассивно-агрессивное поведение поначалу бывает трудно заметить. Например, к нему склонны приятные, уверенные в себе люди, которые кажутся такими дружелюбными и поэтому нравятся окружающим. Это происходит потому, что они подавляют в себе раздражение. Перед нами предстает лишь приятный человек, но его гнев, загнанный внутрь, ждет момента, чтобы вырваться наружу.

Скрытое пассивно-агрессивное поведение мы часто наблюдаем у детей, особенно у подростков, в виде их проблем с успеваемостью.

В начале учебного года у них нет причин сердиться на учителей или школу. Правда, есть особые случаи – когда ученик переходит в новую школу или когда в класс приходит новый учитель. Подросток начинает новый учебный год обычно хорошо. Однако по мере того как со школой появляются какие-то проблемы, в нем начинает накапливаться раздражение.

Подросткам, как и большинству пассивно-агрессивно настроенных людей, удается какое-то время подавлять свое раздражение, но в конце концов оно возрастает настолько, что проявляется в виде пассивно-агрессивного поведения. Успеваемость снижается. Подсознательно ученик думает: «Я так зол на вас, что не буду ничего делать». Но он даже не понимает этого. Сознательно он хочет делать все так же хорошо, как и другие; подсознательно же освобождает свой гнев и тем самым принижает авторитеты – учителей и (или) родителей.

Как я уже упоминал, все подростки в некоторой степени настроены пассивно-агрессивно. Но если нам удастся справиться с этим достаточно корректно, они все равно должны будут пройти эту стадию, хотя начнется она значительно позже – к 17–18 годам.

Любой тринадцати-, четырнадцати-, пятнадцатилетний подросток подсознательно, а иногда и осознанно начинает относиться негативно ко всему – особенно это характерно для ребят, входящих в группу «75 процентов». Фактически это приводит к тому, что они почти постоянно сердятся на всех, кто их окружает. Нам же в таком случае следует относиться к этому терпимо – такое поведение все же лучше, чем если бы они постоянно сдерживали свой гнев или направляли его внутрь себя.

Однако для родителей это очень трудно, поэтому они склонны утихомиривать своих детей, подавлять их раздражение и поддерживать мирные отношения. Иногда на консультациях мне приходится говорить родителям:

– Что бы вы предпочли – чтобы ваш сын кричал на вас или чтобы он увлекся наркотиками? Что бы вы предпочли – чтобы ваша дочь ныла и ворчала или чтобы она забеременела?

Я всегда советую родителям предоставить своему ребенку возможность словесно выражать свое раздражение. Так он постепенно научится контролировать свое поведение, а мы – воспитывать его так, как сказано в Книге Притч.

Подавленный гнев можно сравнить со старым кожаным мешком, до отказа наполненным водой. Она вытекает из одной дыры, но стоит только ее зажать, как вода сразу прорывает мешок где-нибудь еще. Если мы попытаемся удержать наших подростков от выражения гнева, то это обязательно будет иметь какую-нибудь негативную реакцию, чаще всего имеющую вид пассивно-агрессивного поведения.

Не забывайте, что полностью исключить это поведение вы не можете, даже дав своему ребенку возможность выразить свое раздражение. Вам необходим некий «клапан», сквозь который под давлением пассивно-агрессивного поведения будут выходить «пары». Как я уже говорил, пассивно-агрессивное поведение поначалу проявляется неосознанно, а неосознанные желания лежат вне морали. И человек не задумывается над тем, плохо или хорошо он поступает, он лишь хочет выплеснуть свой гнев.

Подростки делают это, огорчая своих родителей. И они будут продолжать огорчать своих родителей всеми доступными способами. Что больше всего терзает родителей-христиан? В какой области лежат главные интересы христианских семей? Конечно, в области духовности. На что будет нацелено пассивно-агрессивное поведение подростка, который воспитывается в такой семье? Конечно, на духовность.

Но в большинстве нехристианских и некоторых христианских семьях родители больше всего обращают внимание на школьные успехи своих детей, вследствие чего пассивно-агрессивное поведение в этом случае будет направлено на школ у, на учебу. И в конце концов учеба потеряет свое значение для ребенка. Что же мы можем сделать, чтобы предотвратить это?

Во-первых, нам не следует делать из этого трагедию, особенно в то время, когда ребенок находится на стадии ранней юности. Очень хорошо, если он приходит к вам с желанием поговорить и обсудить свои проблемы. Если подросток сам начинает разговор, это значит, что ваша позиция по отношению к нему не является негативной или авторитарной. Но представим себе другую ситуацию. Если вы будете без меры поучать вашего ребенка и давить на него, это даст ему повод думать так: «Ты, как видно, хочешь потрепать нервы и себе, и мне! Если хочешь, давай, начинай!»

Попробуйте ответить на вопрос, существуют ли безобидные формы пассивно-агрессивного поведения? (Не забывайте, что такое поведение является неосознанным и заключается в том, что ребенок делает абсолютно противоположное тому, чего вы от него ждете.) Что с того, что комната подростка захламлена? Для него это нормально, поскольку родители все время требуют: «Прибери свою комнату!»

Если комната вашей дочери все время в беспорядке, вы можете решить, что на эту тему можно без конца читать нотации, поскольку пассивно-агрессивное поведение дочери в данном случае не принесет вреда никому. Почему?

Потому что вы думаете, что наставлять и указывать следует главным образом в сфере того, что не слишком уж и важно и не принесет вреда девочке. Вы начинаете все время «пилить» свою дочь за неубранную комнату, надеясь, что она, в конце концов, отбросит свое негативное отношение и приберет ее. Однако для нее намного лучше было бы держаться пассивноагрессивного поведения по отношению к беспорядку в комнате, чем направлять его против духовности или пренебрегать занятиями в школе.

Пассивно-агрессивное поведение ребенка или подростка в возрасте до 16–17 лет еще может быть изменено. В частности, мы можем научить ребенка выражать свой гнев позитивно, чтобы его поведение не выходило за рамки нормального для данного возраста.

Однако иногда, когда подросток достигает возраста 16–17 лет, его пассивно-агрессивное поведение может не исчезнуть, а, наоборот, стать для него нормой. И в этом случае с ним практически ничего нельзя поделать.

Именно по этой причине очень важно как можно раньше обратить внимание на поведение ребенка. Мы должны проследить, чтобы в вопросах духовности, да и во всех других сферах его жизни, ребенок не занимал пассивно-агрессивную позицию, иначе такое поведение со временем станет направленным вообще против всего и всех.

Пассивно-агрессивное поведение является одной из основных сил, управляющих миром, – как в международном и национальном масштабе, так и в местном, и даже на вашей улице. Например, множество иллюстраций пассивно-агрессивного поведения взрослых людей можно найти, рассматривая отношения между работодателями и служащими.

Во время собеседования с перспективным служащим работодатель не ведет себя пассивно-агрессивно. Может пройти несколько месяцев, прежде чем такой тип поведения начнет проявляться и у служащего. Подобно ребенку, пришедшему в новую школу, он приступает к работе с позитивным отношением. Все идет хорошо – какое-то время.

Но затем начинаются неприятности. Что-то раздражает служащего, это раздражение накапливается в нем и в конце концов проявляется в виде пассивно-агрессивного поведения, например, каких-то жестов и мимики, которые не свидетельствуют о его почтении к авторитету работодателя. Служащий начинает работать хуже, и у работодателя становится все меньше желания видеть его в своей фирме. Наконец, его поведение становится таким, что его просто увольняют.

Главное отличие в поведении детей и взрослых, настроенных пассивно-агрессивно, состоит в том, что у детей оно по большей части бессознательное, в то время как взрослые прекрасно понимают, что делают. Лишь вначале их поведение носит бессознательный характер.

Совсем недавно один мой друг, бизнесмен, решил нанять себе офис-менеджера.

«Ты знаешь, Росс, – сказал он мне, – я думал, что такое распределение обязанностей было бы оптимальным. Я мог бы больше работать с другими фирмами, а он – решать вопросы с клиентами, служащими, проводить собрания и так далее. Короче говоря, Эверетт казался мне самым подходящим на эту должность, способным решить многие проблемы.

Так оно и оказалось – вначале. Мы договорились, что первое время, пока он будет вникать, я буду платить ему немного, а затем у него будет хорошая зарплата, зависящая от качества его деятельности.

Все шло хорошо до тех пор, пока одному из моих сотрудников не понадобилось в течение нескольких дней присутствовать в офисе для выполнения какой-то работы. Моя секретарша не смогла напечатать необходимый для него материал потому, что вынуждена была работать за Эверетта, который по неизвестным мне причинам три дня отсутствовал.

– Он отпрашивался? – спросил я друга.

– Нет, он просто не приходил на работу, и все. Несколько недель назад я разговаривал с ним и понял, что у него какие-то проблемы, связанные с недавно умершим отцом. Эверетт сказал мне тогда, что ему может понадобиться несколько отгулов, чтобы помочь матери решить юридические вопросы по этому поводу, но так ни разу и не отпросился.

Поразмыслив, я решил пока ничего не предпринимать. Через несколько недель секретарша сообщила мне, что Эверетт не является на работу уже регулярно. Я решил поговорить с ним об этом, и он мне сказал, что стал подрабатывать где-то еще потому, что я плачу ему мало, что он купил машину, а кроме того ему повысили арендную плату. Он сказал мне: „Понимаю, что вы добивались, чтобы я работал лучше, но вы не сдержали своего слова“.

Я напомнил ему условия нашего соглашения, но он очень рассердился, обвиняя меня в том, что я не побеспокоился о нем и его семье.

Вскоре после этого мне нужно было несколько дней поработать в офисе, в результате чего у меня появилась возможность увидеть своего офис-менеджера в деле. Как оказалось, делал он очень мало. Не занимался многими организационными вопросами, свалив их на секретаршу, не старался найти новых клиентов. Короче говоря, он не делал почти ничего.

Я попробовал еще раз поговорить с ним, но он был настроен очень враждебно. Я пригрозил, что вычту у него из заработной платы, если он не начнет работать как следует.

Это встревожило его, и примерно шесть месяцев он делал слабые попытки выполнять свою работу получше. Я даже повысил ему оклад, надеясь, что это подстегнет его, но по-прежнему каждый раз, когда я отлучался для работы с другими фирмами, он находил предлог, чтобы уйти из офиса. Он говорил, что должен быть на собеседовании с новыми клиентами, которых нашел, но ни один из них так и не появился в нашем офисе.

Наконец, он стал такой обузой для фирмы, что я уволил его. Однако он считал, что во всех его бедах виноват я. Он утверждал, что работал, как собака, я же якобы отнесся к нему отвратительно».

Когда я узнал, что Эверетт никогда не ладил и со своим отцом, то перестал удивляться тому, как развивались отношения между ним и моим другом.

Эверетт создал такую ситуацию, при которой у него был бы предлог злиться на своего босса. Если до того его пассивно-агрессивное поведение затрагивало лишь родителей и жену, то затем он стал вести себя так и в отношении своего работодателя. Сначала бессознательно, а потом намеренно он делал все, чтобы разозлить своего шефа, и все только для того, чтобы доказать, что прав. Чем более пассивно-агрессивно настроен человек, тем легче ему морочить голову и себе и другим, доказывая свою правоту. Я по-настоящему сочувствовал моему другу. Мне тоже приходилось работать с такими людьми, и знаю, насколько это тяжело. Они способны найти оправдание практически любым своим действиям.

Однажды я нанял молодую женщину для работы секретарем в клинике. Поначалу все шло очень хорошо. Она была приятной и доброжелательной, и главное – хорошо справлялась со своей работой.

Но по прошествии месяца, как и любая пассивно-агрессивно настроенная личность, она начала относиться к своим обязанностям все менее и менее ответственно, постоянно опаздывала. Наконец ее опоздания уже просто невозможно было игнорировать. На обед она тратила гораздо больше времени, чем было отведено, а иногда и вовсе не показывалась на работе.

Я очень не люблю увольнять людей, и поэтому мирился с этой женщиной довольно долго. Но затем я заметил, что ее отношение сказывается и на том, как она работает. Она стала оставлять работу незаконченной, и доделывать ее приходилось другим, которые выражали свое недовольство, причем вполне справедливо.

Ирония заключалась в том, что эта женщина была, в общем-то, очень приятной, и тем, кто не работал с ней непосредственно, она по-настоящему нравилась. Однако те служащие, которых она подводила, не выполняя вовремя свою работу, негодовали и возмущались. Своим безалаберным отношением она сумела создать страшный беспорядок во всем офисе.

Так или иначе, но в одну пятницу (пятница считается у нас самым напряженным днем недели) в полдень она вдруг оставила работу и ушла. Никаких особых причин так поступить у нее не было, и ничего страшного в результате не произошло, но она ушла, просто оставив других секретарей в трудном положении.

На следующий день она позвонила мне, извинилась за то, что сделала, и спросила, можно ли ей продолжить работать. Я не смог сказать ей «нет», поэтому велел приходить на работ у, как обычно, в понедельник; она, как и все пассивно-агрессивно настроенные люди, пообещала работать лучше.

Повесив трубку, я стал обдумывать ситуацию в целом и понял, что она вряд ли будет работать лучше. За прошедшую неделю она работала хуже, чем прежде. Поэтому я перезвонил ей и сообщил о своем отказе. Хотя мне было очень неприятно, я знал, что должен поступить так. Не могу даже и передать, насколько изменился наш офис после ее ухода.

Еще раз хочется подчеркнуть, что все люди в некоторой степени могут считаться пассивно-агрессивными. У одних это проявляется в каких-то особенностях характера; другие демонстрируют это, постоянно опаздывая на встречи; список подобных проявлений бесконечен. Но только в случае, когда пассивно-агрессивное поведение проявляется по отношению ко всему, можно говорить о патологическом расстройстве.

Сегодняшние дети могут превратиться в пассивно-агрессивно настроенных взрослых, если мы уже сейчас не поможем им справиться с собственным гневом и раздражением.