Текст книги "Семейная жизнь. Инструкция по применению"

Отец не бывает бывшим

Существует расхожее мнение, что мужчина любит ребенка лишь до тех пор, пока любит его мать. И не важно даже, его это ребенок или нет. Вроде бы отцовские чувства – это миф. Я думаю, что это мнение при всей своей распространенности не имеет отношения к реальности.

Конечно, есть мужчины, которые ведут себя именно так, но их все-таки меньшинство. А большинство мужчин даже после развода стараются поддерживать близкие отношения со своими детьми, принимать активное участие в их воспитании.

То же самое можно сказать и о бабушках и дедушках со стороны отца. Они тоже зачастую стремятся проводить время с ребенком и по возможности заботиться о нем. Только вот мамы почему-то не всегда это приветствуют. Не стоит забывать, что нравится это вам или нет, но родной отец и его родственники, если они того хотят, всегда будут присутствовать в жизни вашего ребенка. Это вы с мужем разлюбили друг друга или расстались по какой-то другой причине, но к ребенку все это не имеет никакого отношения. Он в этом не виноват. И если отец и его родители по-прежнему хотят общаться с ним, вы не имеете ни морального, ни юридического права им это запретить.

Помните: отец бывшим не бывает, впрочем, как и бабушки с дедушками. Пусть вы с этими людьми и живете в разных местах, и видитесь нечасто, но каждый из них имеет свое, и только свое место в душе ребенка. Ребенок, в отличие от нас, многоопытных взрослых, не проводит границы между «вчерашней» и «сегодняшней» родней. Он любит всех, хоть по-разному, в разной степени, но любит. Все они для него – родные люди. И после развода они тоже должны остаться для него родными людьми, хоть и общение с ними будет происходить в других обстоятельствах и в другом режиме. То, что вы расстались со своим мужем, не дает вам никакого права лишать ребенка родного отца, а отца – общения с его ребенком.

Я понимаю, что иногда хочется начать все сначала. Забыть о неудачном замужестве, тем более если рядом любимый мужчина, с которым вы хотите прожить всю оставшуюся жизнь. Этот человек готов взять на себя роль папы, так, может быть, ребенку не стоит вспоминать своего биологического отца? Не думаю, что это правильно. Расскажу историю одной моей клиентки. После развода она сохранила с бывшим мужем дружеские отношения. Он регулярно навещал их пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время, а летом отвозил к своим родителям. Но спустя несколько лет она вновь вышла замуж. Тут-то и начались проблемы. До свадьбы ее новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже радовался, когда тот забирал дочку к себе на выходные. Но, получив свидетельство о браке, возомнил себя главой семьи и решил ввести новые порядки. В присутствии девочки он заявил ее отцу, что ему лучше исчезнуть из их жизни. «У ребенка может быть только один отец. Теперь это я. В бывшем папе она не нуждается, и не надо ее травмировать». Моя клиентка слишком любила нового мужа и боялась его потерять, а потому протестовала весьма слабо. В результате ее дочка стала встречаться с отцом тайком от отчима. Но все тайное становится явным. Узнав, что его обманывают, муж подал на развод. Сейчас моя клиентка заново строит свои отношения с дочкой. Она поняла, что, пойдя на поводу у супруга, вела себя глупо. Я рекомендую не разрывать прежние связи. С появлением отчима мать не вправе прекращать общение ребенка с отцом. Если новый муж заставляет сделать выбор «или он, или я», не поддавайтесь. Приняв эти условия, вы предадите своего ребенка. Надо обговорить эти вопросы еще до замужества. Ваш супруг должен понимать, что папа – это навсегда. Если же вы не придете к соглашению, будьте готовы к тому, что вы потеряете не только нового мужа, но и доверие собственного ребенка.

За границей, в отличие от России, к вопросу «послеразводных» отношений между бывшими супругами, а также между отцом и ребенком подходят более цивилизованно. Супруги даже в брачном контракте заранее расписывают свои обязанности по отношению к будущему ребенку при разводе и обговаривают, с кем при тех или иных обстоятельствах останется ребенок, как часто другой родитель будет с ним встречаться, сколько денег он будет давать на содержание ребенка…

В нашей стране подобная практика пока редкость, поэтому решать подобные проблемы приходится по мере их возникновения. Развод ставит перед нами, как правило, не одну, а несколько серьезных проблем, так что приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений.

Я всегда пытаюсь до женщины, попавшей в такую ситуацию, донести важную истину: в ее интересах, не говорю уж об интересах ребенка, после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с его родителями (а иногда и другими родственниками, с которыми у ребенка сложились близкие отношения). Даже если между женщиной и этими людьми отвратительные взаимоотношения, даже если они считают, что во всем виновата только она.

Вы должны понимать, что не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по поводу его отношений с отцом и его родней. На самом деле хорошо, как для ребенка, так и для вас, что бабушка и дедушка по-прежнему хотят видеть внука или внучку. Радуйтесь, что вы не только сохраняете нормальную психику ребенка, но и можете выкроить несколько часов свободного времени для себя.

Однако желательно, чтобы некоторое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Ведь нередко бывает так, что родители бывшего мужа настраивают ребенка против матери. Не позволяйте им делать этого, а также не позволяйте использовать вашего ребенка в качестве источника информации о вашей личной жизни.

Пройдет время, и ваш ребенок сам поймет, кто чего стоит на самом деле, и тогда уж он решит, стоит ли ему поддерживать контакты с родственниками со стороны отца. А пока этого не произошло, стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых не так много и которыми не стоит разбрасываться.

Не надо навязывать ребенку ни общество отчима, ни общество его родных. Он должен привыкнуть к факту их наличия, принять их на расстоянии. Ведь ребенок любит и отца, и своих родных бабушку и дедушку по отцу и, возможно, воспринимает контакт с новой родней как предательство старой. Пройдет время, и ребенок осознает, что принятие нового еще не значит предательства старого. И тогда все отношения сложатся как бы сами собой.

Конечно, не все ситуации в жизни одинаковы и из правил есть исключения, но если ваш бывший муж не алкоголик или не наркоман, а его родственники не психически больные люди, то ребенку общение с ними пойдет, вероятнее всего, только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии ребенка: он был и останется для него единственным и самым лучшим папой. Напротив, ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества. Все дети нуждаются в авторитете отца. Отец вашего ребенка может перестать быть для вас любимым человеком, мужем, другом, но он никогда не перестанет быть отцом. Отцовство – это «должность» пожизненная и не вами установленная.

Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, маленькие дети в большинстве случаев легко подстраиваются под ситуацию и искренне считают нового члена семьи своим отцом, «новым папой». Ведь этот человек живет вместе с ними и любит маму, а мама любит его. Но настоящий папа может быть только один, и он уже есть в жизни ребенка. И вы не должны об этом забывать.

Некоторое время после вашей свадьбы ваш новый муж для ребенка является всего лишь чужим человеком, как бы вы ни пытались убедить его и себя в обратном. Но при правильном подходе и должном терпении и любви отчим может стать для ребенка не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом и даже авторитетом и поддержкой, особенно если у вас растет сын.

Фактически со временем отчим даже может стать для ребенка более значимым человеком, чем его родной отец. Ведь недаром говорят, что родители – это не те люди, что родили, а те, что воспитали. Но пусть уж ребенок этот вопрос решит для себя сам.

И вообще, предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей. Он не обязан любить «нового папу», так же как и не обязан любить родного отца, который оставил семью, но должен относиться к ним обоим с уважением.

Постарайтесь, чтобы ваш развод с мужем не стал для ребенка трагедией, как бы к этому ни относились лично вы. Постарайтесь выплескивать эмоции где-нибудь вне дома, попросите кого-то из близких, к примеру маму или лучшую подругу, поддержать вас в сложные времена. А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимному согласию, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой.

Всегда держите в голове, что участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка – вовсе не повод для того, чтобы не двигаться в направлении счастливой семейной жизни с новым партнером. Помните одно: если вы очень хотите быть счастливой, по-женски счастливой, вы обязательно такой станете. Главное верить. Какими бы сложными и запутанными ни выглядели отношения сегодня, верьте и надейтесь на лучшее. Любые трудности можно преодолеть.

Глава 11
Гостевой брак

Раздельный кошелек у супругов – вещь столь же неестественная, как и раздельное ложе.

Джозеф Аддисон

Все больше семей из благополучных стран (Великобритания, Бельгия, Франция) предпочитает так называемый гостевой брак, или брак по типу «супруги-любовники». Между прочим, подобные тенденции наметились и в России. Особенно в крупных городах. Стоит ли бить тревогу? Или, наоборот, ничего плохого в этом нет? Давайте попробуем разобраться.

Прежде всего, надо уточнить, что считать браком (хоть и гостевым), а что – просто «амуром». То есть где просто любовники, а где – супруги-любовники. Вспомним фильмы «Осенний марафон» и «Зимняя вишня». Там ни о каком гостевом браке речи быть не могло хотя бы потому, что один из партнеров женат. Не стоит считать устойчивым псевдобрачным союзом (так социопсихологи называют гостевой брак) отношения, где мужчина, пусть даже холостой, «сделал» женщине ребенка и время от времени навещает их, подкидывая то деньги, то подарки, а иногда и спит с женщиной – по старой памяти. Этим их отношения и ограничиваются. Это, так сказать, просто любовники.

А именно браком по типу «супруги-любовники» можно считать такие отношения, которые длятся достаточно долго (более двух-трех лет). При этом ни один из партнеров не состоит в другом, официальном браке, и у них существует некое подобие совместного хозяйства: например, они вместе строят дачу, сообща решают, какого цвета кафель положить в ванной у него или у нее в квартире. Более того, они прекрасно знают друзей друг друга, вместе посещают семейные торжества. При этом, возможно, у них есть дети, которые живут то у папы, то у мамы. Изменить партнеру ни ему, ни ей и в голову не приходит, так как они искренне любят друг друга. Но какую-то часть недели они проводят вместе. И не имеет значения, есть у них в паспорте штамп или нет.

Как часто мы слышим: «Любовная лодка разбилась о быт». А при таких отношениях бытовые вопросы сведены к минимуму. Каждая встреча – радость, потому что любимого давно не видела, соскучилась. Сегодня – в ресторан, через пару дней – семейный ужин, на выходные – с приятелем за город… А проблемы остаются где-то там, в их отдельных квартирах. Не будешь же «грузить» того, с кем встречаешься только ради того, чтобы приятно провести время! А и случись что-то неприятное – всегда можно обратиться за помощью, чай, не чужой человек.

Кажется, в подобном браке сплошные плюсы: можно не менять привычки. Не подстраиваться под чужого, в сущности, человека. Секс – не пресловутый супружеский долг, а приятное завершение какого-либо мероприятия… Да еще ощущение независимости – мол, как хочу, так и живу. Иными словами, отсутствует тот самый рутинный быт, о который, как правило, и бьются семейные лодки.

К сожалению, гостевые браки имеют не только плюсы, но и свои минусы. Прежде всего, это подсознательное чувство неуверенности в партнере. Да, любовь. Да, он вроде бы готов прийти на помощь. Но… супруг (супруга), сам не осознавая того, будет сомневаться, а всегда ли так будет. Таково уж свойство человеческой психики. Ну вот срочно надо ехать на вокзал встречать-провожать кого-то. А вдруг у него (у нее) другие планы? Захочет ли? Поедет ли? Подобные сомнения заставляют надеяться только на себя и, соответственно, могут спровоцировать охлаждение к партнеру.

Еще один малоприятный момент – общественное мнение. К сожалению, народ у нас не готов к адекватному восприятию гостевого брака. И очень часто «добрые» родственники и соседи начинают, что называется, «дуть в уши»: «Долго ли он тебе будет мозги пудрить? Крутит-крутит уже четвертый год, а жениться-то не спешит!», «Что-то она замуж за тебя не торопится! Небось у нее таких, как ты, пруд пруди!». Согласитесь, оптимизма подобные мысли не прибавляют.

И наконец, едва ли не самый важный момент – дети. С момента рождения и как минимум до 4–5 лет маленький человек, независимо от пола, нуждается в общении с обоими родителями. Иначе впоследствии ему трудно усвоить так называемые сексуально-ролевые стереотипы. Да и учитывая, что в 99,9 процента случаев ребенок остается с матерью, неминуема злость на партнера: я, мол, тут из кожи вон лезу, а он пришел на день-два и опять к себе в норку отдыхать. Все это может привести к тому, что гостевой брак благополучно прекратит свое существование.

Так что, как поется в песне, «думайте сами, решайте сами»… А делая выбор, вспомните старую восточную мудрость: прелесть брака в том, что любимый человек всегда рядом с тобой, а главный недостаток брака в том, что любимый человек рядом с тобой всегда.

Заветы моей бабушки

Завет первый:
«Не убивай в мужчине ОХОТНИКА»

Моя бабушка была исполнена чувством собственного достоинства. Она никогда не бегала за мужчинами. За мужем, военным летчиком, ездила. А вот за женихом – нет. То есть пока он был женихом, он должен был бегать за ней. «Деточка, – мягко говорила мне бабуля, – то, что мужчины говорят, и то, что они на самом деле думают, не всегда совпадает. Он может говорить, что любит тебя, но ты никогда не должна лезть впереди него. Приезжать за тобой должен мужчина. Предложение делать должен только он. Вся инициатива в отношениях должна исходить от него. Мужчина должен захотеть не купить тебя, а завоевать.

Они, моя дорогая, все эгоисты, поэтому ценят только то, во что вложились. Чем больше времени и сил он потратил на тебя как на добычу, тем ценнее будешь для него. Смотри – это как на охоте. Гоняясь целый день за простой куропаткой, чтобы в конце концов ее подстрелить, он будет часто вспоминать ее всю оставшуюся жизнь!!! Пойми это!

Ты девочка активная, сдерживай себя. Если мужчине надо, он горы для тебя свернет, а если ты начнешь сворачивать горы, то надорвешься… Не надо…»

Завет второй:
«Никогда не лезь впереди мужчины»

Как-то к соседу Вите, увлеченному компьютерщику, приехала невеста. Алла, киевская барышня, решила выйти замуж. По Интернету познакомилась с Витей. Что он собой представлял это отдельная история. К нему в комнату нельзя было войти без противогаза, но Аллу это не смутило. Она даже спала с ним в этой комнате.

«Какая неумная девочка эта Аллочка, – специально для меня сказала бабушка. – Надо же так себя не уважать, самой приехать к жениху… Вот увидишь, ничего хорошего у нее не получится». И оказалась права. Хотя через три года Аллочка и женила Витю на себе, их брак был обречен изначально. Как говорила бабушка – потому что начался с инициативы Аллочки. С дурной бабской инициативы.

Завет третий:
«Не торопись, или Утро вечера мудренее»

– Девочка моя, – говаривала бабушка, – ты куда торопишься? Смотри, не торопись, а то успеешь…

– Что это значит, ба? – спрашивала я.

Ну, у тебя есть ситуация, ты что-то там чувствуешь, например, ты возмущена. Глупо сразу свое возмущение выплескивать. Зачем ты торопишься высказать свои мысли и чувства? Ты что, не можешь подождать и все обдумать? Ты, конечно, можешь все сразу выплеснуть, но, если подождешь и первый накал пройдет, ты получишь все, что хочешь. А если будешь идти на поводу у первых, причем дурных, мыслей, ты всегда будешь в проигрыше. Бери паузу, думай. Возьми себе за правило отвечать утром на то, что тебе сказали вечером.

Завет четвертый:
«Женщина принимающий сосуд»

В наших задушевных беседах, вечером на кухне, за чашкой чая, когда я рассказывала бабуле очередную свою любовную историю, она не переставала напоминать мне этот завет: «Ты женщина – ты принимающий сосуд». В ответ на это я в силу своей молодости и неопытности всегда возмущалась:

– Бабуль, ну это двусмысленно… я абсолютно против быть сосудом, да еще и принимающим. Я, бабуль, себя не на помойке нашла. Я – личность… равенство и братство… все по-честному.

– Нет, деточка, ничего честного никогда не будет… ничего равного тоже. Женщина, как зеркало, может только отражать любовь… Творец – мужчина. Он же Созидатель. Женщина – хранительница. Женщина ничего толкового сделать не может.

(Я просто рыдала от такой несправедливости. Это я-то не могу сделать ничего толкового? Да я еще фору дам! Ну, дурочка была, молодая.)

– Ну ты, бабуль, даешь!! Разве у нас мало творческих талантливых женщин? Ахматова, Цветаева, Склодовская-Кюри, Виардо, Ермолова…

– Не знаю, – говорила бабушка. – А они счастливые, эти талантливые женщины? Женщине положено не созидать, а хранить и беречь. Женщине положено не любить, а только принимать любовь и быть любимой. Ты очень талантливая девочка, но если твои таланты не огранит Творец-мужчина, то и дел твоих никто не увидит.

– Бабуль, ну ты посмотри, какие нынче мужики-то…

– Девочка, не каждый мужчина – творец, но каждый творец – мужчина. Ищи своего творца и запомни, что сама, без него, ты никогда и ничего не сделаешь, даже не пытайся!

Завет пятый:
«Женщина должна вести дом»

– Если хочешь получить от мужчины все, что тебе нужно, запомни: «Женщина для мужчины – объект удовольствия и удобства. Удобство дается в комплекте – бесплатно». Женщина должна уметь готовить. Это очень важно в семейной жизни. Твой муж должен быть всегда сыт, чисто одет и доволен.

– Бабуль, а почему это я должна его обслуживать? – снова возмущалась я. – Он что, безрукий? Мне они и дома надоели. Как пожрать – так первые, а как посуду помыть, так нет никого. Я им (отцу, брату) готовлю, я же за ними и мою! А мне еще и мужа на шею посадят?

– Слушай меня, – сердилась бабуля. – Женщина должна вести дом. Это ее святая обязанность, вся готовка, стирка, уборка должны делаться незаметно и желательно в отсутствие мужа. Ну, по выходным тебе лучше пораньше встать, поставить тесто и к обеду порадовать семью пирожками.

– Бабуль, муж, стало быть, будет спать, а я, как Золушка, ему тесто месить? Почему я-то?

Потому что он мужчина. Он имеет право на хороший дом. Зачем же он на тебе женился? Если ты так будешь думать, муж от тебя сбежит.

– Бабуль, но я же тоже буду работать!

– Да, только мужчина зарабатывает на семью, а женщина работает для собственного удовольствия. Будешь работать – денежки свои припрячь. Это только твое. Сумеешь расставить приоритеты – будешь жить с мужем счастливо. Мужчина и гордыня – понятия несовместимые. Либо мужчина, либо гордыня.

Рекомендации бабушки, как должна себя вести женщина

✓ Не разговаривай с ним, когда он пришел с работы. Накорми, дай передохнуть и настроиться на добрый семейный лад. Даже если случилось что-то важное, с порога на него не выплескивай.

✓ Муж не должен знать, где и что у тебя лежит. Каждый раз пусть обращается к тебе, а ты ему с улыбкой подавай.

✓ Все деньги должны быть у тебя. Веди учет и всегда записывай свои расходы (бабушка вела свою бухгалтерию до последних дней).

✓ Одеждой мужа баловать не нужно. Пусть он будет аккуратный, чистый, но не модный и не нарядный. Не надо привлекать к нему внимание других женщин.

✓ Будь доброжелательна с его друзьями, коллегами, но ничего им не рассказывай. Больше слушай, но не сплетничай. Будь похитрее. Всем улыбайся.

✓ Воспитывай детей в уважении и страхе к отцу. Побеспокоить отца – последнее дело.

✓ Никогда не расставайся с мужем, куда бы его ни послали. Ты должна следовать за ним как нитка за иголкой.

✓ Настоящая женщина должна осознавать, как ей повезло родиться женщиной.

✓ Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.

✓ Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

✓ Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы мужчина должен решать сам.

✓ Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда. Даже вынося мусорное ведро. Войдет в привычку – станет судьбой.

✓ Даже если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха или она одевается в дорогих магазинах.

✓ К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.

✓ Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.

✓ У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки своему кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.

✓ Во взаимоотношениях с мужчиной у женщин есть целый ряд преимуществ.

✓ Женщина может позволить себе капризы и смену настроений – мужчине это не пристало.

✓ Мужчина, пообещав, должен держать слово – женщина может и передумать.

✓ Мужчина всегда должен приходить вовремя – женщина имеет право опоздать минут на десять. Даже если женщина в нарушение регламента опоздала минут на сорок пять, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.

✓ Не спешите прогонять непонравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.

✓ Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти – удел мужчин.

✓ Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели, и не важно, что уже поздно или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается, а значит, мужчина должен будет вас проводить и до момента расставания остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лоб, будет торопиться на работу. Вам же предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой вы поедете самостоятельно. Короче говоря, «карета превратится в тыкву».

✓ Слезы – сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

✓ Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающее.

✓ Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной, но без умения вести разговоры «обо всем и ни о чем» ей не прослыть хорошим собеседником.

✓ Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

✓ Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

✓ Умение женщины красиво раздеваться завораживает. Умение красиво одеваться – привораживает.

✓ Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.

Я хорошо усвоила бабушкину науку. Рекомендую и вам прислушаться к ее житейской мудрости. Думаю, она поможет вам. А я желаю вам удачи.

Если вам пригодились мои рекомендации, обязательно сообщите об этом мне.

Ваши отзывы очень пригодятся для работы над следующими книгами на тему любовных отношений.

Если вам нужна поддержка или помощь в поиске вашего избранника, вы можете обратиться в мою службу знакомств «Роза-клуб».

Информацию о клубе можно узнать

по телефону (495) 772-94-81,

на сайте: www.roza-club.com

или написать мне письмо: [email protected]

Я приглашаю вас также на свои семинары.

Курс

«КАК НАЙТИ МУЖЧИНУ СВОЕЙ МЕЧТЫ»

Курс поможет вам разобраться в себе и в окружающих вас мужчинах. Курс рассчитан не только на свободных женщин, но и на тех, у кого уже есть постоянный партнер. По окончании занятий вы сможете понять, какой мужчина является вашим идеалом и что надо предпринять, чтобы наконец-то его найти.

«ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ, ИЛИ КАК УСПЕШНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ»

Мы рассмотрим следующие вопросы:

• Где искать обеспеченного мужчину?

• Как с ним познакомиться?

• Как его очаровать?

• Как строить с ним отношения?

Используя стратегию курса, вы насладитесь как самим поиском избранника, так и постоянно растущим доверием мужчин к вам. Личное счастье в ваших руках. По окончании занятий – сдача зачетов и девичник.