Текст книги "Семейная жизнь. Инструкция по применению"

Как бы с мужем не пропасть

«Замуж выйти не напасть, как бы с мужем не пропасть», – постоянно напоминала мне моя любимая бабуля. Сейчас, побывав два раза замужем (я вдова в первом браке), подписываюсь под этим утверждением на все 100 процентов. Я считаю, что брак – это сделка. И не надо на меня обижаться, дорогие мои молодые читатели. Судят по результату. А результат многих ваших «браков по любви» – это разводы. А все потому, что в брак вы идете за удовольствием.

О чем мне постоянно рассказывают мои невесты? О любви, о нежности, о чувственной стороне брака. Я не отрицаю этого аспекта отношений. Но!

Нельзя при планировании серьезного жизненного проекта, название которому «семья», делать упор на неустойчивую чувственную сторону отношений. Семья как жизненный проект включает в себя прежде всего деловой аспект.

Молодой семье надо где-то жить, как-то питаться. А дети пойдут? На одной любви их не поставишь на ноги. Поэтому именно деловые стороны проекта под названием «семья» являются основополагающими. Сделка предполагает разделение ответственности, распределение обязанностей, финансовые потоки, возможные варианты выхода из форс-мажорных обстоятельств и многое другое. Я хочу обсудить с вами правила семейной жизни, права и обязанности членов семьи. Научить вас корректировать свое поведение и грамотно использовать главную тактику жены – послушание. А для чего, спросите, такие сложности? Да для того, чтобы ваша же жизнь наполнилась смыслом, а семья приносила вам только радость и счастье.

Я – хозяйка брачного рынка. Почему «рынка»? Потому что женщина – «товар», а мужчина – «купец». Традиция сватовства «у нас товар, у вас купец» существовала всегда. И эта традиция (слава богу!) будет жить вечно. Поэтому женщина как «товар» должна знать многое. Например, свою цену, то, как грамотно организовать рекламную кампанию по продвижению себя как «товара» на брачном рынке, а также свою целевую аудиторию – «купцов».

Современная женщина возвращается на брачный рынок в качестве «товара» не один раз. После развала бывшего Советского Союза на брачном рынке появилось много прилавков невест. Если раньше был только один ряд – невесты, которым 20 лет, то теперь появились прилавки невест за 30 лет, за 40 лет. А с недавних пор их потеснили невесты за 50 лет. А куда прежде всего направится «купец», причем любого возраста? Конечно, к прилавкам двадцатилетних невест. Это как в недвижимости: первичка всегда ценнее вторички. Если на первичку ресурсов не хватит, то можно рассмотреть и другие предложения.

А если речь идет о товаре и купцах, то место, где происходят договоренности, – рынок, на котором встречаются покупатели и продавцы со своими товарами.

Между ними происходят сделки по ценам, определяемым балансом между спросом и предложением на их товары. Я знаю о брачном рынке если не все, то почти все. И самое интересное заключается в том, что покупатели, уже нашедшие для себя редкий, нужный именно им товар, и продавцы, нашедшие достойный сбыт своему специфичному (и поэтому редко кому нужному) товару, уже после заключения удачной сделки часто бурчат: зачем, мол, нужен этот рынок?

Легко так рассуждать, когда они, порой не без помощи хозяйки рынка, уже нашли друг друга. А что делать тем, кто еще до сих пор в поиске?

Если бы не было рынка, то продавец-женщина, которая является и одновременно товаром, не смогла бы продать себя как товар по той цене, на которую рассчитывает. Ну а покупатель-мужчина не мог бы найти тот товар, который кажется ему ценным и за который он готов заплатить реальную цену.

Когда юноши и девушки ищут себе подходящего партнера для жизни, они в любом случае начинают оценивать и выбирать друг друга. Поэтому их отношения на этом рынке определяются законами, общими для любого рынка, будь то южный базар или мировой экономический рынок. И незнание законов, повторю, не освобождает от ответственности. Итог этого незнания, как вы понимаете, печальный.

Науку стать женой мне преподавала бабушка. Многими советами из ее жизненной копилки я с удовольствием поделюсь с современными невестами. Ни молодая невеста, ни жена не застрахованы от ошибок. Благодаря им мы приобретаем бесценный опыт. Но очень важно, чтобы рядом был мудрый человек, который сумел бы подсказать единственно правильное решение. Для меня таким советчиком была бабушка. Если возникали споры с мужем, я бежала к ней. «Муж первичен, дети вторичны, – говорила она, когда я жаловалась, что он слишком строг с ними. – Не было бы мужа, не было бы ваших детей. Пусть учит их уму-разуму, не спорь с ним. Они должны знать, что вы – одна команда. А потом приласкай ребенка. Объясни, что так надо и отец учит их, чтобы уберечь от многих ошибок в будущем».

Судя по тому, что свекровь меня любила, я усвоила бабушкины заветы и была хорошей женой. С первым мужем я прожила 13 лет, до самой его кончины. Бабушка часто повторяла: «Замуж выйти, внуча, что на рынок сходить. Пока ходишь – выбирай, трогай, надкусывай, торгуйся. А как вышла замуж, ешь, что купила». Это значит: пока ты невеста – выбирай. А вышла замуж – уже на всю жизнь. Мужчина верит в тебя и надеется, что ты сохранишь его очаг, как бы тяжело ни было, и справишься с трудной профессией – быть хорошей женой. Вот и соответствуй ей, а не беги при первой же трудности подавать на развод.

Или еще одна житейская мудрость, которой научила меня бабуля: «Что муж принесет, то жена и поднесет». Это значит, если он тебе принес на 3 копейки – так и подай ему на 3 копейки. Он, конечно, будет кричать, а ты говори: «Милый, но я не волшебница!» Если он тебе 10 рублей принес – так и купи ему хлеба с кефиром! А если совсем не хочет работать – к столу лучше не допускать. Конечно, он будет обижаться, но потом пойдет и заработает. Вот тогда мужчину нужно похвалить! А у нас все бесконфликтно хотят отношения строить. Но ведь благодаря конфликтам люди порой лучше друг друга узнают.

А самое главное в семейной жизни – женщина должна уважать мужчину. Моя мудрая бабушка говорила: «Внучка, мужа надо уважать». А я ей отвечала: «А если не за что?» – «А ты найди в нем то, что хочешь уважать, если он даже сам не знает об этом, и уважай. Он в это поверит и будет уважаемым». Как видите, все очень просто.

Глава 6
Главней всего погода в доме

Доброй хозяйки должность есть: быть тихой, скромной, постоянной, осторожной; к Богу усердной, к свекру и свекрови почтительной; с мужем обходиться любовно и благочинно, малых детей приучать справедливости и любви к ближнему; перед родственниками и свойственниками быть учтивой, добрые речи слушать охотно, лжи и лукавства гнушаться; не быть праздной, но радетельной на всякое изделие и бережливой в расходах.

Екатерина Великая

Образ идеальной жены всегда представлялся чем-то расплывчатым и не имеющим определенных характеристик. В разные времена пытливые мужские умы старались дать точную характеристику совершенной супруги, и, надо сказать, преуспевали в этом. Одни из самых известных правил прописаны в Домострое, произведении XVI века, регламентирующем нормы поведения горожанина в семье и в обществе. Однако с тех пор не только тезис «Жена да убоится мужа своего» претерпел заметные изменения, что в корне изменило его смысловую нагрузку, но и требования к супруге были забыты основательно.

Кстати, изначальный смысл вышеназванного тезиса заключался в том, что жена обязана была бояться унизить своего мужа, а не бояться его наказания.

Но речь о Домострое я поведу позже. Сейчас же хочу поговорить с вами об обязанностях мужа и жены. И вот почему.

Дело в том, что современные женщины, не желая повторять опыт своих матерей, смотрят на мужчин совсем другими глазами. Что же это за опыт? Давайте немножко поговорим об этом.

В Советском Союзе, как и в любой идеологической системе, правила и табу существовали не только на уровне социальной политики, но и на уровне общественного мнения. Люди, особенно женщины, боялись осуждения. Никто не хотел показаться белой вороной.

Разводы были как раз тем самым табу. В провинциальных городках, где все на виду, разведенок осуждали. И зачастую женщины жили с мужьями не потому, что между ними было большое чувство или просто теплые человеческие отношения, а потому, что развестись, оставить этого человека – стыдно.

Была и еще одна мотивация для жизни с нелюбимым, а зачастую и глубоко неприятным человеком. Называлась эта мотивация «жизнь ради детей». Ради детей женщины сосуществовали с алкоголиками и даже с теми, кто поднимал на них руку.

Мои ровесницы прекрасно помнят, какой позиции относительно семьи придерживались мужчины в те еще не слишком далекие времена. Жена должна была не только работать (в принципе она и не могла не работать), но и забирать детей из садика или школы, покупать по дороге продукты (а это было не так просто, как сейчас), потом вставать к плите и готовить для всей семьи ужин, а часть выходного дня тратить на уборку и другие накопившиеся за неделю дела. Я знала не так уж много семей, где мужчина принимал хотя бы минимальное участие в этом процессе.

В интеллигентных семьях, как правило, какая-то мужская помощь все-таки была (в силу внутренней порядочности мужчин). В семьях же более простых мужчина считал «бабьи дела» ниже своего достоинства, и женщина все волокла на себе одна. И это при том, что разницы по зарплате между мужем и женой могло вообще не быть.

Конечно, это несправедливая ситуация. Кроме того, при советском строе было почти нормой для мужчины принять на грудь стакан-другой портвейна или водки после работы. Но ему и в голову не приходило позаботиться о том, чтобы жена была с ним счастлива как женщина и как личность.

Сейчас психология и мужчин и женщин существенно изменилась. И вполне понятно, почему современные женщины не хотят вводить в свою жизнь мужчин «советского образца», которые после работы очень любят проводить время в баре с друзьями или с пивом у телевизора.

Каждая нормальная женщина хочет, чтобы ее отношения с мужем состоялись. Чтобы ей и ее мужу было о чем говорить, чтобы был взаимный интерес, уважение друг к другу. Кроме того, хочется жить хорошо и в материальном плане, благо сейчас есть для этого возможности.

Вроде бы сложилась позитивная ситуация – женщины обрели уважение к себе, а мужчины, почувствовав это, начали менять отношение к совместной жизни с женщиной. Сейчас много семей, где мужчины, если их жены работают наравне с ними, активно помогают по дому и стараются как-то иначе облегчить жизнь жены. Бывают и случаи, не столь частые, когда женщина более успешна и мужчина берет на себя все заботы о детях и хозяйстве.

(К сожалению, осталось и много семей «советского образца», но о них мы говорить не будем, ведь женщины, обращающиеся ко мне как к свахе, вряд ли хотят этого для себя.) Однако у этой ситуации есть и подводные камни. Наглядевшись на своих матерей, молодые женщины уже не хотят повторять их судьбу – отдавать, получая взамен только равнодушие и неуважение. Маятник качнулся в другую сторону. Многие женщины хотят получать, почти ничего не давая взамен. Однако нельзя забывать, что нормальные отношения возможны, если ты не только получаешь, но и отдаешь взамен что-то равноценное.

Я провела анализ тех требований к мужчине, которые предъявляет современная женщина, и систематизировала их по степени значимости.

Первое, и главное, требование:

мужчина должен иметь цель в жизни и стремиться к ней. Он должен стараться как можно больше зарабатывать.

Второе: мужчина не должен быть жадным. Это значит – красиво ухаживать: оплачивать счета в ресторанах, кино, дарить цветы и подарки (желательно дорогие).

Третье: он должен быть заботливым. Оказывать помощь в трудную минуту: провожать поздно ночью с корпоративной вечеринки домой, быть готовым отвезти на вокзал, в аэропорт… Когда женщина болеет, ухаживать за ней, а если ей нужны дорогущие лекарства, предложить помощь деньгами.

Четвертое: он должен быть хозяйственным (иметь желание сделать свой дом уютным) и домашним (больше времени проводить дома, вместе что-то делать: готовить ужин, заниматься спортом и т. д.).

Пятое: мужчина должен иметь высшее образование, а лучше два. Кроме того, желательно наличие энциклопедических знаний, а также чувства юмора. И еще: мужчина должен иметь постоянное желание ездить на дорогие курорты.

Шестое: мужчина должен признавать равноправие. Это значит, что для него нет понятия «это только женские обязанности» или «ты должна стирать мои носки», он не навязывает женщине своего мнения, а только предлагает совет. Это также значит, что он признает право не только на свою личную жизнь, но и на личную жизнь жены. Она имеет право на личное пространство, неприкосновенность личных вещей, а также на встречи с друзьями (мужчинами) и подругами.

Седьмое: мужчина должен иметь определенное отношение к семье, которое можно выразить такими словами: «Я и наши отношения для мужчины на первом месте. Он обязан любить, уважать меня и моих родственников, умеренно ревновать меня (без сцен и скандалов). У него должно быть желание иметь детей, но он не должен настаивать на их рождении, если в данный момент я не готова к этому».

В общем, как поется в песне:

 
Чтоб не пил, не курил,
И цветы всегда дарил.
В дом зарплату отдавал,
Тещу мамой называл.
Был к футболу равнодушен,
А в компании не скушен.
И к тому же чтобы он
И красив был, и умен.
 

Однако, когда речь заходит о том, что женщина в ответ на эти требования готова отдать, я слышу потрясающие вещи, например: «Я отдаю ему свои лучшие годы!», или «Я сама по себе ценность», или «Я буду ласковой и буду его любить».

Думаю, первое и второе высказывания вообще не нуждаются в комментариях, а вот третье выглядит, казалось бы, привлекательно для мужчины. Но мне хочется задать вопрос: «А в чем это будет выражаться?» В том, что вы будете чувствовать любовь к мужчине в своем сердце? Но ведь, чтобы он ее ощутил на себе, ее надо как-то проявлять – словами, а еще лучше – поступками.

А что такое ласка? Погладить по голове? Мило улыбнуться? Обнять при встрече? Мне кажется, этого все-таки недостаточно для того, чтобы построить отношения с мужчиной достаточно близкие, чтобы прожить в любви и согласии до глубокой старости.

Подводя итоги, скажу, что сегодня налицо глубокое непонимание женщинами, которые стремятся выйти замуж, что такое близкие отношения с мужчиной, включающие в себя не только любовь и чувственность, но и взаимоуважение, взаимопонимание, заботу друг о друге. Большинство из них хотят комфорта для себя, не думая о том, что они способны дать своему избраннику.

Самое интересное в этом то, что такие женщины ищут и часто находят мужчин, которые более или менее соответствуют их требованиям. Порой поиск бывает долгим, если только безумная влюбленность не прервет его, но нужный мужчина все-таки находится, ведь мысль так или иначе материальна.

Однако в результате оказывается, что все не безоблачно: либо мужчины уже на этапе знакомства раскусывают, что дают женщинам больше, чем получают от них, либо по мере развития отношений сами оказываются далеко не идеальными ведь закон равноценности партнеров работает, никуда от этого не денешься. Да и не будет никакой нормальный, действительно ценный мужчина терпеть потребительское отношение к себе.

Так что женщины с высокой планкой, поставленной избраннику, не имеющие таковой для себя, все равно оказываются на бобах. А чтобы избежать этого, нужно несколько пересмотреть свой взгляд на отношения с мужчиной. Подойти к ним более вдумчиво и ответственно.

Для начала неплохо было бы уяснить, какой же должна быть женщина, чтобы у нее счастливо сложилась семейная жизнь. Качества хорошей жены нам всем прекрасно известны. Жена должна быть: доброй, справедливой, экономной, хорошо вести домашнее хозяйство, рожать и воспитывать детей. И что даже важнее перечисленного, она должна стать близким другом своего мужа. Это значит, что, живя рядом с мужем, женщина не просто ведет совместное хозяйство, а изучает характер своего мужа, знает его привычки и желания. Эти знания дают ей возможность успокоить крутой нрав мужа, дать дельный совет, когда он в нем нуждается, помочь ему расслабиться после трудового дня. И муж в этом случае, конечно, ответит своей жене взаимностью. Как точно подметил Эдмон Ростан: «Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги».

Лучше всего строить дружеские отношения с потенциальными партнерами уже на этапе знакомства. Это позволит вам уважать друг друга и видеть друг в друге личность (а это очень обогащает), даже если любовные отношения не сложатся. Как говорит русская пословица, «не надобен и клад, коли в семье лад».

Хороших мужей делают хорошие жены

Я думаю, что всем известен тот факт, что, глядя на жену, в прошлые века оценивали мужа. По жене определялась успешность мужа в обществе, формировалось отношение этого общества к нему. Моя бабуля не уставала мне повторять прописные истины: «Жена – адвокат своему мужу. Что бы он ни сотворил, она обязана его защищать. Это дома ты ему мозг вынесешь, а на людях ему нужна твоя поддержка. И сор из избы не выноси – это свято».

Однако большинство современных жен, если у мужа наступает тяжелый момент в жизни, вместо поддержки начинают читать ему нотации или упрекать его в несостоятельности. А еще хуже – начинают обсуждать это с подругами. У наших прабабок семьи были более гармоничными, потому что они соблюдали неписаные семейные законы.

Козьма Прутков говорил: «Если хочешь быть счастливым – будь им». И каждый из нас в меру своих способностей старается сам даровать себе моменты счастья. Но нет ничего ценнее, когда близкий человек делает все для того, чтобы счастливыми моментами наполнилась твоя жизнь. Мы, женщины, к сожалению, утратили способность даже желать своим мужьям счастья, не то чтобы прилагать к этому какие-то усилия. Для детей стараемся, а для самого близкого человека, каковым является муж, – нет.

Наши прабабки знали, что счастье для мужчины не в заботе о нем и не в созданном женой уюте, а в уважении к нему. Уважение строится на понимании того, кто в доме хозяин и какую ответственность он несет. Если команда на корабле не станет подчиняться своему капитану и не будет выполнять его указания, то грош цена и такому капитану, и такой команде. Без уважения команды к капитану корабль далеко не уплывет. В семье те же законы.

Женщины часто задают вопрос: «А что, если мой муж не достоин, чтобы его уважали?» Я отвечаю как моя мудрая бабушка: «Все равно уважай его». Это житейская мудрость проста и очень действенна.

Да и вообще, хочется спросить: куда такая женщина смотрела, когда выбирала его, такого никчемного, себе в мужья? Или тогда он был более достойным? Тогда почему в процессе семейной жизни он не стал лучше, а деградировал и теперь его не за что уважать? Это очень важные вопросы, которые непременно стоит себе задать. И тогда отношение к мужу может радикально измениться.

Но в любом случае следует сделать вот что.

Если муж не проявляет или не имеет каких-то важных для вас качеств, то вам стоит попытаться их в нем найти, хотя бы в зачаточном состоянии. Здесь надо быть очень внимательной, так как, во-первых, эти качества надо заметить и, во-вторых, порадоваться, чтобы закрепить результат. И муж, поверьте мне, постепенно станет таким, каким вы хотите его видеть. Помните, как поется в песне: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». И поверьте мне, он таким станет.

Если жена радуется любому хорошему поступку мужа, то и муж получает удовлетворение от ее радости. Следовательно, ему захочется все больше и больше радовать свою жену, делать ей приятное. Но для этого потребуется не только женское терпение, но и опытность.

Кстати, об опытности жены. Я уже говорила вам о том, что жена в сохранении семьи играет главную роль. Поэтому она должна знать не только основные правила семейной жизни, но и обладать житейской мудростью, то есть быть опытной. И знаете почему? «Хорошими мужьями не рождаются, – не устаю повторять я. – Хороших мужей делают хорошие жены. С момента знакомства». Опытная жена так выстраивает отношения с мужем, что он становится уважаемым членом общества.

Давайте разберемся, как это происходит.

Если государство – это семейство семейств, а семья – это древнейшее государство, то обязанность мужа – быть главой своего маленького государства, его опорой, его защитой. Жене, в свою очередь, следует позаботиться о хорошем душевном состоянии каждого члена семьи. Общая же задача всех членов семьи – думать не только о процветании своего маленького сообщества, но и о процветании всего общества. Вот тогда семья будет считаться сильной и благополучной.

А сильная семья – сильное государство. Исторически сложилось, что работа, которой занимается мужчина, идет на благо общества, а средства, которые он получает от своей деятельности, идут на благо семьи. Все четко и понятно. Поэтому Россия всегда была сильнейшим государством.

Я своим детям часто напоминаю о том, что, если не будет порядка в голове, значит, не будет его и в жизни. Беспорядок в женских головах, появившийся не без участия самих мужчин, позволил женщинам заняться мужской деятельностью и отодвинуть семью на задний план.

Из-за каких мужских претензий чаще всего рушатся семьи? Да из-за самых простых и банальных: «Почему нет чистых носков и рубашек?», «Где горячий ужин?», «Почему ты вечно устаешь и не хочешь секса?» и т. д. и т. п. А что отвечает в ответ жена? «Я тоже работаю, устаю, неужели трудно сделать самому?» И развод, а порой измена становятся лишь результатом неудовлетворенности мужа женой.

Поймите, что вашему мужу нужна жена, а не квалифицированный менеджер. Не успеваете совмещать работу и дом – бросьте работу и сидите дома. Если же хотите работать, то не жалуйтесь.

Конечно, обстоятельства не всегда позволяют женщине сидеть дома и заботиться о семье, даже если она этого хочет. Но из этой ситуации всегда есть выход, например посменная работа сутки через трое или два полных дня через два. При таком графике женщины могут и позаботиться о семье, и уделить внимание себе самой. И если такая работа даже не принесет вам огромных доходов, то хорошие отношения в семье вы сохраните. А это куда важнее, верно?

И помните! В отношениях с вами мужчине не нужны ваши деловые качества и способности. Ему нужны вы, ваша женская манера общения, женское тепло и умение видеть в нем все-все самое лучшее, даже то, что он сам в себе не заметил, проворонил, а вы увидели и возродили.

Изучайте потребности своего мужчины! Ищите пути, которые ведут в глубину его души. Находите их, но не используйте во вред. Используйте во благо и обязательно дайте мужчине то, что сделает его счастливым.

Я не раз призывала вас верить в любовь. Кто мало верит, тот мало любит. Но верить надо не только в чувства, но и в тех, кто эти чувства у нас вызывает. «Я ненавижу мужчин, – чаще всего слышу я от женщины после неудачного свидания или болезненного расставания. – Они никогда не звонят, как обещали, и ожидают, что я буду кланяться им, хотя не сделали ничего, чтобы порадовать меня. Я устала от них!» Да! Печали и радости ходят рука об руку. Но чаще всего мы замечаем плохое. Не многие женщины знают, что причины неудач в общении, которые отбивают у нас охоту возобновлять отношения, оставляя лишь негодование и ненависть по отношению к мужчинам, чаще всего кроются в нашем непонимании мужской психологии. Помните слова главного героя из фильма «Ширли-мырли»: «Чтобы простить, надо понять!» Попробуем это сделать. Как говорят сами джентльмены: «Мужчина на самом деле – существо очень простое, я бы даже сказал примитивное, но пусть это останется между нами». Для мужчины главное – успех. Он должен доказать другим, что он выше, лучше, сильнее, хотя бы в чем-то. Даже если мужчина этого не осознает и не проговаривает, все равно в нем действует этот механизм, вложенный праотцем Адамом и прочими предками. Знаете, о чем говорят мужчины, когда выпьют? Особенно друг с другом и когда рядом нет женщин? Нет, не о нас, не обольщайтесь. Не все, конечно, но очень, очень многие говорят следующее:

Я был в Афгане! Ты знаешь, что это такое? Нет, ты не знаешь, как они нас резали (или мы их)!

– А я брал в плен самого короля Абдуллу! (Или освобождал, что не важно.) Обо мне американцы писали во всех газетах, потому что боялись! И уважали!

– А ты знаешь, что такое командовать эсминцем?! В двадцать восемь лет, мальчишкой? Когда война на Средиземном море? Но об этом никто не знает, это государственная тайна.

Сколько государственных тайн обнародуется в мужских компаниях! Нет, они не врут. Да даже если врут, не в этом дело. Они ищут признания своего успеха, того, чего недополучили: одни от государства, другие от собственной жены и детей. Поэтому и любят встречаться мужской компанией и хвалиться друг перед другом.

Есть успех – есть мужчина: человек, муж, отец. Есть личность, с которой можно договориться на уровне высшего разума или просто здравого смысла. Нет успеха (а это в наши дни, увы, слишком частое явление) – нет личности, и всякие разговоры тут бесполезны. Отсюда ясно, что, когда мужчине не удается доказать свой успех другим, он отыгрывается на их «полномочном представителе», за которого инстинктивно принимает именно вас, то есть женщину, в данный момент разделяющую его судьбу. Кроме того, в зависимости от воспитания (а воспитание у современных мужчин обычно тоже оставляет желать лучшего) мужчина либо изначально убежден, что жена стоит много ниже его по уровню развития, либо страшно «ревнует», если она, например, защищает диссертацию, а он остается водителем грузовика. Вообще, любое проявление социального успеха со стороны женщины выводит мужчину из себя, если он сам не может похвастать успехами еще большими.

Вторая, не менее важная сфера, необходимая мужчине для ощущения успеха, – это секс. Обычно, плохо в нем разбираясь, мужчина верит во всякие легенды, распространяемые его более половозрелыми, но отнюдь не менее невежественными собратьями. О «привлекательности» грубых слов и элементов насилия во время близости или о своей неотразимости после выпивки. Часто эти вещи занимают его настолько, что он почти готов покончить с собой, если партнерша не пришла в экстаз от его неумелых манипуляций. Тут подыграть ему, а еще лучше поучить кое-чему, – первое дело. В конце концов, когда мужчина уверен, что дома у него с сексом все обстоит как нельзя лучше, ему и нужды нет искать партнерш на стороне.

Но если уж случился такой грех и муж изменил вам, стоит ли впадать в отчаяние? Не думаю. Раньше мужчины тоже изменяли, просто женщины к этому более спокойно относились. Да и мужья раньше так откровенно этого не делали. Но если он изменил, ты должна биться за свои отношения. Узнала, что у него есть любовница, – не нужно дергаться. Используй это время с пользой для себя, займись собой. Пойми, он пошел к любовнице, если недобрал дома. В данный момент, пока гормон играет, сделать все равно ничего нельзя. Поэтому для женщины в этот период самое оптимальное – съездить в отпуск, реализовать свою мечту… И ждать, когда он вернется. Как только любовница станет просить, чтобы он развелся, как только она начнет выносить мозг потому что мы все одинаковые, муж вернется домой. И вот тут нужно воспользоваться рекомендацией жены царя Соломона: «Одного «прости» мало». Пусть муж доказывает свою любовь. Так было всегда. Дворцы, которые занесены в чудеса света, – думаете, они по большой любви строились? Это мужчины свои грехи замаливали, потому что одного «прости» было мало. Это действует как противоугонное устройство, и в следующий раз он десять раз подумает, прежде чем пойти на сторону…