Текст книги "Кризис"

Я позвонил в дверь квартиры, в которой она когда-то жила и, по словам психованной соседки, должна жить и сейчас. Тишина. Позвонил ещё раз. Тишина. Вроде вечер и уже должна быть дома. Может, гуляет? Наверняка гуляет. Погода прекрасная, она молодая, красивая и свободная. Что дома сидеть? Чего высиживать? Меня что ли дожидаться? Правильно, не будет она дома сидеть, она гулять пойдёт, с ухажёром своим. Интересно, сколько времени прошло после того, как я пропал и до того момента, как она стала снова искать себе пару? Не, я здравомыслящий человек, всё понимаю, что девке пропадать? Надо дальше жить, рожать, создавать семью.

Почему я на неё злюсь? За что? Это что, защитная реакция моей психики? Какое я вообще имею право злиться? Это не она ушла из моей жизни, это я пропал, не сказав ни слова, ушёл из её жизни. Да она должна меня ненавидеть. Просто ненавидеть, не считать за человека. Я, по идее, просто должен для неё быть пустым местом. Меня не должно дня неё существовать.

Странно будет, если она вообще со мной заговорит. Интересно, а она вообще сегодня придёт? Может она ночует у этого ухажёра своего. Интересно, она с ним спит? Да какая тебе разница? Ты ревнуешь? Эгоист! Как это свойственно неудачникам – ревновать тех, кто им не принадлежит. Я любил себя подколоть. Улыбнувшись, я спустился по лестнице вниз и вышел во двор. Прогуляюсь, подумаю, что буду говорить, и время пройдёт. И не замечу как.

Во дворе никого не было. Честно говоря, питерские дворы-колодцы не особо располагают к размышлению, скорее всего они располагают к самоубийству или убийству, ну на худой конец к употреблению наркотиков, но никак не к размышлению о том, что сказать человеку, которого ты бросил несколько лет назад, но, осознав, что его любишь, вернулся, чтобы сказать ему об этом. Настоящий колодец. Со всех сторон стены, маленькая арка, и где-то высоко небо. Как всегда, когда происходит что-то важное, чистое небо. Не раз замечал, что в этом городе, когда наступает ответственный момент, яснеет небо. Или мне просто так кажется?

Что же я ей скажу? С чего начну? «Прежде всего, надо быть откровенным и давить на жалость!» – пошутил я вслух. Стены куда-то вверх понесли эхом мои слова: «Ость, ость, ость!» А, кстати, мысль. Я же в последнее время стал довольно прагматичным человеком. Воспринимаю всё цинично, действую только в своих интересах, перешагиваю через тех, кто на самом деле меня любит. Почему нет? Если рассудить здраво, то, по сути, я всего лишь нуждаюсь в этом человеке. Т. е. нуждается моё эго, которое любит. Это же не запрещает манипулировать этим человеком? Конечно, не запрещает.

Ну, так в чём же дело? Любовь любовью, а достигать желаемого надо. Иначе будет бо-бо для мозга. А столько «бо-бо» моему мозгу противопоказано. Если сработает давление на жалость, то надо давить на жалость. Рассказать, как было плохо, как страдал, как лишался. Должно помочь. Сказать, что не было сил и возможности быть вместе, что не хотел в это втягивать её. Да, был слаб, но быть слабым с благими намерениями никогда не запрещалось!

И ни слова про Первую Любовь. Тем более ни слова про то, что ты с ней спал. Надеюсь, у меня хватит ума про это не рассказывать. Звучит достаточно жестоко. Но что-то надо делать. Счастье, порой, очень дорого стоит. Иногда люди даже не догадываются о том, сколько лжи, лицемерия, жестокости и грязи стоило им счастливо существование с любимым человеком.

Из арки послышалось цоканье каблуков. Бог ты мой, да я узнаю её по звуку шагов! Такая, несколько неспешная у неё походка, основательная, неторопливая. И это через столько лет! Сейчас она выйдет из арки и всё свершится. Острые, звенящие звуки ударов каблуков по асфальту становились всё ближе, и через секунду она вошла из арки во двор. На мгновенье задержала взгляд на мне, затем сразу отвернулась и поспешила в подъезд. Я вскочил и побежал за ней.

– Не иди за мной! – крикнула она. – Не смей!

– Послушай, ну я хочу быть с тобой. Ты мне нужна, – весь мой приготовленный заранее монолог мгновенно вылетел из головы. – Я тебя люблю.

– Не иди за мной! – она повернулась ко мне лицом. – Ты понимаешь русский язык?

Я с радостью отметил, что её глаза были наполнены слезами. Но она и не старалась скрывать. Гордость её всегда была превыше страданий. Я снова начал:

– Я без тебя не смогу дальше жить.

Она улыбнулась. Я даже испугался, насколько обречённой была её ухмылка:

– Жил же до этого без меня.

– Но это была не жизнь, – я понял, что разговор бесполезен. – Это была какая-то херня. Я и жил то так, чтобы не втягивать тебя.

– Вот и не втягивай. Я не хочу тебя больше видеть. Ты для меня умер. Да я больше чем уверена. Что ты уже другой человек, а нет тот, которого я любила. Прощай. Наконец-то смогла тебе это сказать.

Она стала подниматься по лестнице, а я остался внизу. Я как бы предполагал такой исход встречи, но не думал, что делать потом, а подумать надо было. Получалось, что я пошёл на безнадёжное мероприятие, заранее зная, что ничего не получится, но втайне надеясь на лучшее. Безумие какое-то. И что дальше делать? Жить, наверное. Как всё грустно снова.

Почему я её не остановил? Почему не заставил отказаться от своих слов? Надо было её заставить меня простить и начать всё заново! Что теперь делать? Что мне теперь делать? Может быть, кто-то знает? Где искать ответ? Как вернуть всё то, что было? Я не хочу назад в прошлую жизнь, я не хочу отдавать себя кому-то, кроме неё. Но ничего уже не изменишь. Она, судья и кузнец моего счастья вынесла вердикт. Всё кончено. Всё закрыто. Всё мосты сожжены. С этого момента мой мир, мой любимый, с таким трудом восстановленный и построенный заново, начинает рушиться.

Я иду вдоль улиц по самому красивому городу в мире, и на моих глазах разворачивается трагедия. Если я выживу, если я буду жить после этого дальше, то я обязательно расскажу, как это всё происходило. Началось всё с того, что кто-то очень огромный и всесильный очень сильно ударил по небу. Небо не выдержало, треснула, просело и кое-где упало на крыши домов. От этого они стали рушиться. Кто-то огромным ластиком стал стирать то, в чём я живу.

Да сам я это всё стирал. Своей собственной рукой. Понял, что это никому не нужно. Ни мне, ни ей. Этот мир, который я так тяжело восстановил. Иду вдоль упавшего неба, дома рассыпаются, сначала падают кирпичи с крыш, засыпая осколками растрескавшийся асфальт, а затем лопаются окна. Это я стёр верхние этажи. Ещё чуть-чуть и я сотру всё до самой земли. А потом поднимусь, посмотрю вниз, и, как карту, начну стирать землю. Когда вокруг неудачливого художника ничего не останется, он опустит руки и будет думать о том, что делать дальше. Пока же он просто идёт, пусть неспешно, вдоль стираемых улиц.

Если убрать в сторону метафоры, всё это вторичное описание происходящего, то можно увидеть, что в сущности ничего не произошло. Просто я себе надумал много плохого. Разочаровался в том, что ждал, к чему шёл. Мир никто не стёр, дома стоят на месте, а небо всё такое же голубое и ясное, как обычно в Питере, когда происходит что-то важное.

Я снова пришёл к тому, от чего уходил – стал видеть то, чего хочу видеть, – плохое. Всегда, во всём, везде видеть только плохое и безысходное. Так старательно избавлялся от этого, так долго вытягивал то из себя, но так и не смог. Одно поражение и мир снова стал говном. Погода ясная, но мне кажется, что сгущаются тучи. Светит солнце, но у меня ощущение, что на город упал сумрак. Луди вокруг ходят красивые и ярко одетые, но для меня они серые и безликие существа.

А что, собственно, я сейчас хочу от своего восприятия? Оно и будет всё воспринимать таким образом. Ты только что получил под дых от судьбы. Прекрасно разыгранная постановка, которая возможно является уроком или наказанием за всё то, что я совершил. Или не совершил, хотя мог. Чёрт знает, за что там мне это всё. Хотя, я, кажется, прекрасно понимаю, за что. Хотя от этого легче не становится.

И самый главный вопрос. Что делать дальше? До этого момента было понятно, к чему идти и как. Было ясно, что мне нужно, что я хочу, как этого добиться и, что немаловажно, была ясность. Сейчас ничего этого не было. Ни цели, ни стремлений, ни любви, ни перспектив, ничего.

Я пришёл к дверям, за которыми, как мне казалось, находилось моё счастье. По логике вещей и если я всё правильно понимал, люди обычно живут для того, чтобы найти своё счастье и, став счастливыми, прожить долгую и прекрасную, полную впечатлений жизнь. Меня к моему счастью не пустили. Вернее, если быть полностью самому с собой честным, я сам от него отказался. По глупости, конечно. Сначала отказался, потом осознал и вернулся, чтобы счастье вернуть себе, но меня к нему уже не пустили. Само же счастье и не пустило. Я его, кстати, понимаю.

С этого момента мир до этих дверей не существует. Он мал. Призрачен и недалёк. Я живу в сумраке, в тумане. Не допущен до счастья. Пока двери на ту сторону мира не откроются, ничего не будет. Когда откроются двери? Никто не знает. Я точно не знаю. Может быть, они вообще никогда не откроются.

Единственное, что у меня сейчас осталось – это надежда. Делать особо нечего, буду постепенно становиться человеком, работать над собой, придумывать мнимые цели и идти к ним. Может быть, когда-нибудь двери к счастью откроются сами. Или я открою их силой. В любом случае сейчас мне очень и очень нехорошо. Никогда в жизни не был так потерян. Хорошо хоть не утратил способность себя успокаивать. Или не утратил, а приобрёл? Раньше я так не умел.