Текст книги "Кризис"

Тяжеловато, конечно, но что поделать? Приходилось выздоравливать. Сначала всё было очень даже не хорошо – постоянный бред и температура, ныло и болело всё тело. Периодически тошнило, а желудок отказывался принимать пищу. Прямо как тупой котёнок, которого отлучили от мамки. То в жар бросает, то в холод, постоянно пить хочется. И болит. Жутко болит всё тело. Иногда даже не понимаешь что. Просто болит и всё.

Но, к моему великому счастью, всё оказалось не так грустно, как казалось моему разуму. Всё когда-то заканчивается, как и мои отходняки от бомжового образа жизни. Постепенно, день за днём боль стала отходить, возвратился аппетит. Можно уже было спокойно засыпать и просыпаться, а иногда даже можно было посмотреться в зеркало и ежедневно отмечать, что в лице что-то изменилось. Что-то стало лучше, добавились какие-то черты лица, которые называются не опухлости, а просто кожа. Со временем я даже стал себя узнавать, причём с каждым днём всё больше и больше. Было так трогательно наблюдать за тем, как твоё тело постепенно возвращается к жизни. Трогательно до слёз. Потому что обида мучила – этого всего можно было легко избежать.

Помимо телесного выздоровления, как я стал понимать, мне требовалось выздоровление психологическое. Потому что у меня, как бы это интеллигентнее выразиться, пропала тяга к жизни. Нет, интересно то, конечно был, можно ли выкарабкаться или нет, но было абсолютно наплевать на будущее. Это меня и пугало. Бесцелье всего это мероприятия с оздоровлением. Зачем? Я, как ни силился, так и не мог пока ответить на этот вопрос.

Кроме морально-этических проблем, которые в принципе не имели права появляться в моей голове по чисто человеческим причинам, потому что это было просто скотством с моей стороны, стала медленно надвигаться ещё одна угроза. Скука. Чем больше у меня становилось свободного времени из-за прекращения болей и постепенного выздоровления, тем больше и явнее она проступала. Я начинал маяться. Как это бывает в таких случаях, сначала ты не понимаешь, что происходит, а затем осознаёшь, что ты умер от скуки.

Книги быстро надоели. Практически сразу, как перестаёшь страдать физической болью, перестаёт нравиться вся приключенческая проза. А затем, по мере восстановления цинизма и былого мировоззрения надоедает и проза философская. От телевизора начинает тошнить. И желаешь ты только одного – общения. А общаться можно только с ней.

Меня всё это раздражало, бесило и доставляло много душевных мук. Никакой радости, как говорится. Иногда я просто лежал без движенья и пытался заниматься самоанализом – это единственное занятие, которое мне не было скучно, потому что надежда обрести снова желание жить появилась на горизонте моего сознания и отчётливо дала понять, что пора выходить из психологической комы.

Легко дать понять, трудно заставить себя в это поверить.

С другой стороны, какая разница, что заставляет меня жить в данный момент? Скука? Или инстинкты? Или мифическое желание жить? На мой взгляд, если скука даёт такие показатели в развитии человека, а я нахально полагал, что я делю огромные успехи в выздоровлении, да и вообще в восстановлении, то плевать на то, что мной движет, лишь бы двигало. Спорное утверждение. Однажды меня такие мысли уже привели на самое дно. Нужно что-то делать со своей мотивацией. Нужно что-то решать с теми факторами, которые движут мою жизнь. Не слишком ли я глобально капнул? А с другой стороны, какая разница куда копать?

Думай не думай, рассуждай не рассуждай, а причиной всему есть апатия. Именно она не даёт мне вздохнуть жизнь полной грудью и начать снова быть социальной единицей нашего мира. Только нужна ли она, эта единица этому самому миру? На протяжении последних нескольких месяцев мир упорно говорил, что не нужна. Нет, конечно, может быть он и шептал чего-то невнятно, может быть где-то и проскальзывал сигнал, но отчего-то единица ничего не заметила.

Единица обижена на мир, лежит и страдает, а раз единица в этом случае есть я, то и я буду полностью соответствовать своему статусу – буду лежать и вызывать презрение и жалость. Но кто бы мог подумать, что это всё будет так скучно. Настоящая пытка. Если бы мне пришлось жить в средние века и выпала честь порулить инквизицией, то не задумываясь, применял бы всюду пытку скукой. Клал бы всех ведьм в постель и не давал вставать. Через несколько недель они бы умоляли меня сжечь их на костре. Потому что именно такие чувства испытывал я.

Каждое утро просыпаешься и начинаешь ждать конца дня. Каждое утро одно и то же: проснуться, умирать от тоски и скуки, в муках уснуть. И ничегошеньки делать не хочется. Не заставишь меня ничего делать.

Первая Любовь в силу своего человеколюбия пыталась мне всячески помочь, постоянно уговаривая чем-нибудь заняться. Эти причитания сводили меня с ума:

– Не читаешь ничего. Ты тюфяк. Ты так до своего положения и докатился, потому что тебе ничего не надо было. И сейчас ничего не надо, валяешься только, жрёшь, спишь. И не надо на меня так зыркать, не попрекаю я тебя, просто мне не всё равно, что с тобой происходит.

– Я просто ничего не хочу.

– Так нельзя, ты хочешь, просто не знаешь об этом. Да это странно понимать, но ты хочешь. Ты же можешь хоть чего-то делать? У тебя же образование, как у меня, ты же можешь мне помогать бухгалтерский чёт вести, я могу взять пару организаций. Ты вспомнишь, я верю, что у тебя получится. А том потихонечку поднаучишься и нормально работать начнёшь. И уважение к себе появится.

Когда она делала предположения, я хотел провалиться сквозь землю, настолько это меня раздражало.

– У меня есть уважение к себе, я просто ничего не хочу! Ты не понимаешь что ли?

– Было бы уважение, было бы и самоудовлетворение. Человек не может жить без чувства самореализации.

– А я и не живу! Отстань от меня!

Она замолкала и начинала подолгу смотреть на меня, прямо в лицо. Не в глаза, не рот, не куда-то конкретно, а лицо. Я же опускал веки и закатывал глаза, пытаясь успокоиться. Единственное, что меня радовало в такие многочисленные моменты – это факт моего раздражения. Я понимал, что если меня хоть что-то не оставляет равнодушным, то значит не всё потеряно. Надо просто ждать. Но как же бесят её нотации.

Ладно бы она просто читала мне лекции, пытаясь научить меня жить, но зачем? Мне совершенно непонятны были её цели. Вернуть меня к нормальному функционированию? Для чего? Не из-за любви же! Или она просто человек хороший? В любом случае она продолжала вести себя настырно. Поняв, что мытьём здесь не взять, моя Первая Любовь решила брать катаньем.

Я вспомнил один эпизод из романа «Голова профессора Доуэля», где ученик профессора заставил голову помогать ему, совершая различные ошибки, грубо говоря, стал работать при нём. Она неосознанно пришла к такому же решению. Зная мою ненависть к неорганизованной, хаотичной, неупорядоченной работе, она просто приходила пораньше с работы, открывала ноутбук и работала дома. И работала именно таким образом, чтобы вызвать у меня больше нервных стрессов. Совершала множества ошибок. Всё делала неправильно, не в том порядке, доставляя ещё больше хлопот, неоптимизированно и крайне бесящее.

А я лежал и кипел. Поначалу пытался не обращать внимания, отворачивался, затыкал уши, считал про себя. Выходило плохо, но была надежда, что ей надоест. Затем стал её просить работать в другой комнате – тщетно. Потом просто психовал и даже орал, на что она просто смеялась и раззадоривала меня возгласами: «Давай громче! Никто не слышит!»

Но тема не менялась. Весь этот поток неестественного для меня был постоянным. Ошибки, ошибки, ошибки. Я даже плакал.

В конце концов, Первая Любовь победила. И стоило то всего оставить включённым ноутбук на моей кровати. Вероломно, коварно, хитро оставить. Оставить открытым с запущенной бухгалтерией. Чтобы я мог «попробовать». Попробовать и начать работать. Мне уже подумалось тогда, а может она таких как я много по подвалам набрала, сейчас они такие же неподвижные лежат по съёмным квартирам и ведёт ей бухгалтерию? А что? Есть просим мало, жить не хотим, на нас можно и много предприятий зарегистрировать.

Мысль, конечно, смешна, но основания для неё были – уж больно упорно она меня пыталась заставить работать. Но сработало же! Сработало! Мне реально захотелось работать, наблюдая за тем, как работает другой человек. Обезьянка смотрит, обезьянка делает. И вот я сижу, исправляю специально допущенные ей ошибки и работаю. И мне прекрасно.

Дело стало ладиться. Сначала пару часов в день, потому что больше для меня было трудновато, не мог столько времени концентрироваться. Привыкнув к такой дозе работы, стал прибавлять по полчаса в день и через месяц уже работал, как приличный стахановец, по восемь часов в день. Глаза привыкли, руки помнили, а голова работала. Как быстро восстанавливаются давно забытые навыки. Сколько я держал в руках компьютер? Даже не хочу отвечать на этот вопрос.

Я вообще не хотел сейчас отвечать ни на какие вопросы, кроме тех, что мне ставила моя новая работа. Это для меня стало соломинкой из того яркого и белого света, в который я уже не мечтал вернуться. Я за эту соломинку схватился и меня потянуло. Стало понятно, что тоннель заканчивается и вот там где-то свет и меня к нему тащат.

Ко мне снова вернулось чувство страха – я стал бояться потерять эту надежду. Потерять эти вот труды её, моей бывшей Первой Любви и свои, пусть не труды, но переживания. Мне подарили возможность снова стать человеком. Как это было круто осознавать. Можно было снова стать тем, кем хочешь, иметь стремления, ставить цели, достигать, радоваться достижениям, ошибаться, исправляться, плакать, смеяться и человекаться!

Я от такой радости по утрам перестал писать кровью и подолгу кричал с балкона. Я уже мог вставать, по чуть-чуть передвигаясь по квартире, сам наливал себе куриный бульончик, радостно бегая глазами, и даже пытался заниматься онанизмом, что держал в страшном секрете. Это была не жизнь, а просто огромный кусман счастья.

Но всегда есть рядом это пресловутое «но», мешающее тихо и спокойно или с фанфарами и плясками проходящему возвращению к тому, что называется жизнь. Это самое «но» тусует рядом и периодически низвергает твои желания ниц. Не желания даже, а стремления. Это «но» есть лень. Гипертрофированная, развившаяся до величественных размеров лень. Лень, она же как мозг, как мышца, которую нужно тренировать. В моём случае не нужно, конечно, а можно, и я её натренировал до фантастических размеров.

Моя лень, как и всё моё, утрирована. Лежу, она покоится рядом. Начинаю шевелиться, она пристально смотрит. Пытаюсь что-то сделать, а лень уже закатывает истерики. Искусная, самая искусная скандалистка и манипуляторша не даёт мне прохода. Когда-то она была маленькая, скромная девочка, которая лишний раз ничего не скажет. Сидела себе примерно в углу, ждала, пока я окончательно устану и только тогда подходила и аккуратно начинала гладить по голове, приговаривая что-то о том, что нельзя столько работать. Она мне нравилась своей ненавязчивостью.

Сейчас же я стал терять к ней интерес. Она стала огромной, жирной, зажравшейся бабищей, разевающей свою пасть по любому поводу. Где та былая сексуальность? То прекрасное, интригующее своей недоступностью и таинственностью тело? Сейчас я всё больше и больше теряю к ней интерес. Она меня раздражает, моя лень. Я постепенно теряю к ней интерес. Нет, я его совсем потерял.

Я встаю с кровати. Она вскакивает и в глазах читается ярость. Немой вопрос: «Ты что делаешь?» Но мне уже всё равно и плевать хотел на то, что было между нами раньше. Для меня она уже больше не существует. Я не стал от неё ничего скрывать. Со своей ленью я был честнее. Просто взял и рассказал ей всё как есть. Всю правду, а правда, как известно, убивает. На моих глазах она достала пистолет огромного размера, рассмеялась, покачиваясь на высоченных каблуках, и выстрелила себе в горло. Так у моей лени не стало головы, но это меня не сильно расстраивает. Зато теперь я могу спокойно делать всё что угодно и не париться по поводу того. Что мне кто-то будет шлифовать мозг.

А ощущения первичные после смерти собственной лени самые что ни на есть эйфористические – всё кажется прекрасным, всё хочется сделать и первое и самое простое из этого списка – это перевернуть землю. Найти бы точку опоры. Это. Наверное, в поисках её, этой самой точки, я наматывал круги по квартире практически бессознательно. В голове лишь что-то вертелось бессвязное, а руки просили что-то сделать. Пришлось даже прислушаться к ощущениям, а действительно ли всё нормально со мной и не надо лечь обратно в постель? Всё ли в порядке? Организм молчал, как и внутренний мир.

Естественно ко мне в голову закрались подозрения. Закравшись, они в голове встали строем и стали невнятно задавать вопросы о правильности происходящего. Они орали: «Эй! А попробуй что-нибудь сделать такое!» А что я мог сделать один в квартире? Поработать за компьютером? Это я и так делал, без признаков усилий. Может быть, надо сделать что-то такое, от чего устаёшь? Какой-то физический труд? Кто-то, что тратит калории, заставляет потеть, вонять, нагибаться. Секс? Но не с Первой же Любовью! А больше на меня никто не позарится. Может просто прибраться в квартире?

Это кажется, что так просто прибираться, производить уборку, мыть, чистить, пылесосить, вытирать пыль. На самом деле это очень даже не просто, а иногда даже не знаешь, с чего надо начинать. Так как квартирка Первой Любви была аккуратненькая, прибранная и даже почти чистенькая, то мной было принято решение сделать влажную уборку. И только.

А где одно – там второе. Вытерев пыль, я обнаружил несколько мест, которых не касалась тряпка человека. Вытерев их, я обнаружил места, где ласково и нежно был припрятан различный хлам. За хламом – немытый пол, а где немытый пол, там и сломанные розетки.

Для того, чтобы чинить розетки, нужны отвёртки, а это приводит к тому, что начинаешь переворачивать квартиру вверх дном в её поисках. Пока найдёшь, обнаружишь ещё с десяток требующих косметического ремонта вещей. А это уже требует хоть какой-то организации. Имеется в виду моей, внутренней. Надо спланировать, что и когда надо сделать и начать постепенно этот план выполнять.

А во время того, как делается дело, как постепенно квартира превращается в чистую квартиру, как заменяются перегоревшие лампочки, и всё постепенно приходит в порядок, можно наблюдать за тем, как повышается твой собственный уровень счастья и удовлетворённости. Даже в такой маленькой вселенной, как квартира бывшей Первой Любви в забытом богом городе, можно навести порядок и начать получать счастье. Счастья так просто достигнуть. Всего то и надо, что начать выполнять условия для его возникновения. Одно из них – удовлетворение от самореализации – у меня начало работать. И я был реально счастлив, когда на мне проступил пот, когда я начал уставать, когда меня ударило током, и когда я сидел на полу посреди сияющей комнаты. Может быть она и не стала больше блестеть, но для меня на тот момент она была самой чистой и блестящей комнатой в мире, а квартира, в которой она находилась, была эталоном приборки. Всё было в страшном порядке.

Не был в порядке только я – от переусердствования разболелась голова и снова пришлось лечь в постель. По телу бегала приятная боль от усталости и с непривычки. А в голове, напротив, бегали приятные мысли. Что-то перестало во мне сегодня умирать, что-то непонятно из-за чего начало расти в голове. Нет, не раковая опухоль, пытался шутить я, чтобы успокоить себя, что-то более серьёзное. Тяга к жизни что ли? Или желание созидать? Или что-то в этом роде, которое раньше свербило у меня в заднице, но потом перестало.

В этот день я лежал и чувствовал, как оно родилось в моей голове и медленно поползло вниз. А тогда ещё подумал, что, наверное, свербить. Я не ошибся. Это было оно.

Я считал, что нужно с чего-то было начать. С какой-то банальности, с чего-то простого, не очень навязчивого, легко выполнимого и при систематических занятиях которым постепенно получается результат. Чтобы не сильно мучиться этой дилеммой, решено было просто заниматься зарядкой. Каждый день, постепенно увеличивая нагрузки. Простейшие упражнения: приседания, отжимания и скручивания. А почему нет? Тело будет постепенно приучаться снова быть телом, мышцы снова станут мышцами, а всё плохое уйдёт, как обычно уходит всё плохое.

Сразу после решения этой дилеммы возникает следующая – а когда начинать? Как показал мой недавний опыт, главное не тянуть. Ни с сем не тянут и вообще ничего не тянуть. Если решил что-то делать – делай, а начинать делать надо сразу после решения. Многие считают, что это опрометчиво что-то делать после решения, дескать, необдуманно, вдруг решение плохое? Со всей ответственностью скажу, что в зарядке ничего плохого нет. Поэтому, я прямо после обдумывания и принятия решения стал делать зарядку. Просто стал вдруг приседать, считая вслух разы. Затем стал пытаться отжиматься. От пола отжиматься не получилось, но я калач уже тёртый – я стал отжиматься от стола. Натренируюсь и буду отжиматься от пола.

И так – пока совершенно не выбился из сил. Пока не упал на пол от усталости. А когда уже совсем сил не остаётся – отдыхаешь в полной удовлетворённости. И в ритм ежедневный входишь – зарядка, работа, отдых. И, что меня особо удивило, такие изменения нравятся не только тебе. Она также радуется вместе с тобой тому, что ты растёшь над собой. Так трудно себя заставить жить, ещё трудней заставить жить кого-то, а уж если у кого-то это получается, то этот кто-то будет радоваться в разы больше тебя. И будет прав.

И она радовалась. Я много раз замечал, как она подглядывает, когда я делал зарядку. Мне было приятно. Прямо как в детстве, но по новому календарю моей жизни у меня как раз сейчас и было детство.

Следующей приятной неожиданностью было то, что в зеркале перестало появляться чудовище и, следовательно, я перестал в это зеркало смотреться. Теперь там был я. Конечно, не совсем то, что было когда-то, но и уже не то, что было совсем недавно. Лицо потеряло всю эту пугающую опухлость и заметно осунулось. Стали узнаваемы черты лица и уже можно было сравнивать себя с фотографией в паспорте. Но шрамы и огромные чёрный синяки под глазами всё же остались. Да и бог с ними, пройдут. Даже если и шрамы не рассосутся, то синяки точно должны пройти со временем.

Моя Первая Любовь решила, что уже пора выходить на улицу на прогулки. Честно говоря, мне было несколько стеснительно. Вдруг, кто увидит? Но все сомнения мгновенно рассеялись, когда я вспомнил, что я мог себе позволить не стесняясь ни капельки совсем недавно.

Мы вышли вечером и гуляли практически до утра. Надышаться воздухом было невозможно. Я бы мог вечность ходить по улице и дышать, дышать, дышать. Наверное, моё поведение было похоже на поведение котёнка, который первый раз попал на улицу – очень страшно, но дико интересно. Смотришь на людей, наблюдаешь, а они, люди такие смешные, торопятся куда-то. А те, которые не торопятся, ещё смешнее, – вальяжничают, лицо солнцу подставляют, дурачатся. Дома такие красивые! Раньше же не было тут столько красивых домой, откуда? Построили? А деревья? Когда успели посадить столько красивых деревьев?

Она шла рядом и улыбалась. Ничего не говорила. Говорил только я, в основном восхищался, как малолетний дибил, всем подряд – «смотри, какая кошка», «смотри, какая какашка» и «смотри, какие собачки». Кажется, я ей даже крикнул один раз, тыкая в неё же пальцем: «Смотри, какая ты!»

А какая она? В комнатном полумраке, в свете пронзающих квартиру лучиков солнца, в которых любят копошиться и клубиться пыль, я разглядывал её тело. Вполне еще узнаваемые бёдра и талия, и очень знакомый с полоской треугольник между ног. Помню, как когда-то давно я часами его изучал. Сейчас у меня уже, наверное, не хватит смелости, раздвинув её ноги, спуститься ниже и начать разглядывать её влагалище. Да и само слово «влагалище» вызывает какое-то странное стеснение, раньше такого не было. В данный момент совершенно не хотелось задумываться над тем, почему слово влагалище перестало быть для меня естественным. Это, конечно, возбуждало, но отнюдь не способствовало настроению и атмосфере.

Мы занимались любовью. Мои успехи, её сострадание и возможно даже любовь, весенняя уличная романтика и долгое воздержание сделали своё дело. Мы занимались любовью! Это было здорово! Как снова лишиться девственности. Я вспомнил, как пятнадцать лет назад мы, неловко обнимаясь и целуясь, расстались с девственностями. Что-то похожее произошло и сейчас – всё происходило настолько сковано, стеснительно и неаккуратно, что иногда мы хихикали. Я занимался любовью наяву с взрослой женщиной, а перед глазами была та, которая когда-то подарила мне радость любви и секса.

Мы занимались любовью, а затем я разглядывал её тело. Ну, её, наверное, казалось, что я разглядываю её тело, а на самом деле я сравнивал её теперешнее тело с тем, которое было тогда. Чисто визуально мало что изменилось, но если приглядеться, то обычные физиологические изменения, конечно, произошли – обвисла грудь, прибавилось в бёдрах и живот стал выпуклее. Но всё это мне было не важно. Да и какая разница, что у неё сейчас с телом, если мы уже занимались любовью? И даже это не причина, дело в том, что я к ней ничего не чувствовал.

Да, секс, да, занимались, но чувств никаких не возникло. Я прислушивался к себе очень внимательно, смотрел внутрь, искал, думал, что вот-вот сейчас возникнет, но ничего. Ни-че-го. Нет, она мне нравилась, хотя бы в силу того, что она была первой женщиной, с которой я испытал семяизвержение, её образ, тело, запах, речь, всё это мне напоминало о приятном, но я уже начал подумывать о том, что не смогу жить с ней долго. Пока буду, но всю жизнь, конечно нет. А имею я право думать о будущем? Пока не знаю, но думать о том, чтобы думать о будущем я уже начинаю. А это уже хорошо.

То, чего я опасался, но позволял с собой делать, всё равно произошло. Это чёртово сближение. Почему женщины просто не могут заниматься сексом, вот без этого вот всего? Зачем нужно лезть дальше и всё портить? Это чувство собственничества убивает все остальные чувства на корню. Но вот в этом моменте я себя обманывал. Это ни какое не собственничество. Это просто любовь, то самое чувство, мотающее нас по жизни и ломающее нам наши цели и наши пути. Зачем? Никогда и никто не ответить на этот вопрос. Пойдёшь против любви – будешь успешным, но несчастным, пойдёшь на любовь – станешь счастливым неудачником. Это обычный расклад по любви. Редко кому выпадает счастье быть и счастливым и успешным. Всё больше несчастных неудачников вроде меня.

Мы уже вторую неделю спим вместе. Не то чтобы это мне дико не нравится, наоборот, мне спокойно, и я мгновенно засыпаю, ведь рядом практически родной человек. Этот человек равномерно дышит, обнимает, гладит и тыкается носом в плечо. Это настоящее природное успокоительное и снотворное в одном флаконе.

Засыпаем в обнимку. Просыпаемся в обнимку. Как так получается, если я ночью постоянно ворочаюсь? Или она, переждав очередной мой ночной переворот со спины на бок, снова меня обнимает? Так это же придётся делать всю ночь – невозможно выспаться. Или она уже это делает прямо во сне?

А иногда мне снятся кошмары, и я начинаю нервничать – дёргаюсь и ворочаюсь очень активно во сне. По её словам, конечно. Тогда она начинает меня гладить и шептать на ушко успокаивающие слова. Всё хорошо, не бойся, всё хорошо. Спи. И я успокаиваюсь, а она снова меня обнимает.

Немного раздражает её гадкая привычка будить меня перед тем, как встать с постели. Но я не сержусь, потому что она меня тискает. Это по-детски, всё конечно и я порой считаю, что так идиотничать нельзя, но всё равно позволяю. «А кто это тут у нас спить, бу-бу-бусечки? А кто это тут у нас глазики не открывает, кисаньки наши, а?» – иногда хочется застрелить её за это, но чаще всё заканчивается утренним сексом. Удивительно, но от этих вот бубубусечек у меня мгновенно появляется эрекция. Я поначалу считал, что я извращенец, но потом перестал удивляться этому факту. Подумаешь, извращенец.

Она тащит меня на кухню. Я только что испытал оргазм, я хочу понежиться, а она тащит меня на кухню. Потому что остывает завтрак. Когда она успела? Яичница с помидорами, молоко, кофе, нарезанный тонкими кусочками батон. Я ем, а она смотрит на меня. Практически не моргая, даже пугает такое. Что это с ней? И каждым днём она всё довольнее и довольнее.

Это обычный распорядок нашего утра. Она встаёт на час раньше меня, готовит завтрак, затем будит меня, удовлетворяет мои мужские и, надеюсь, удовлетворяет и свои женские потребности, а потом мы завтракаем. Вместе, до того момента, как она уйдёт на работу, мы вместе делаем всё.

Она разговаривает:

– Я купила тебе брюки и несколько рубашек, примерь, надо посмотреть, где подшить, чтобы подошли. А ещё ботинки прикольные подыскала, чёрные, итальянские. Договорилась со знакомой, Ирой, там работает, даст померить домой, если подойдут – возьму. Я билеты в театр достала, сходим? Я так давно не была в театре, да и ты, наверное, забыл, что это такое. А лицо у тебя нормальное уже, подкрасим чуть-чуть, хи-хи, и потянет.

Одежда, театр. Я киваю, а что ещё делать, да и нет у меня права отказываться, не могу я её обидеть, она же столько для меня сделала. Подумаешь «не хочу» и «стыдно». Надо пересилить себя и идти, а стыд и своё «не хочу» засунуть подальше.

Убирает со стола, улыбается:

– Я со Светкой разговаривала, помнишь, одноклассница наша, она сейчас бухгалтером работает. Приглашает нас в гости, на дачу, съездим? И у неё переночуем. Ну, я побежала.

А вот это уже интересно. Она хочет закрепить свой статус несвободной женщины перед подругами. Как интересно, а моего согласия не надо? Или достаточно секса?

Нужно было серьёзно обо всём об этом поговорить. Меня серьёзно напрягала сложившаяся ситуация, какими-то неумолимыми силами она разрешалась в сторону совместного проживания, и, возможно, дальнейшей счастливой семейной жизни. На данный момент меня это крайне не устраивало. Можно считать это каким угодно скотством с моей стороны, какой угодно неблагодарностью, но во мне уже загорелся какой-то странный огонёк надежды на возвращение к своей старой жизни. И прожить её я хотел не здесь. Не в этом, полном уныния городе и доме. И пусть это покажется бесчеловечным, я не хочу прожить свою оставшуюся жизнь со своей Первой Любовью.

Да я с ней сплю, разговариваю и она милая, но это не любовь. Это банально времяпровождение от безвыходности. Она, конечно, меня выходила и не дала умереть, но нельзя из благодарности или чувства вины продолжать жить вместе. Да это просто будет не честно по отношению к ней, хотя, может я себя оправдываю и успокаиваю. Но сути дела это не меняет.

Я дождался, когда она вернётся с работы, молча встретил в дверях, подождал, пока она снимет пальто и, взяв за руку, повёл в комнату. Поначалу она меня неправильно поняла и по дороге в спальню стала раздеваться, но уже через несколько шагов, поняв, что происходит что-то странное, она заволновалась и стала меня спрашивать, что происходит. Я начал разговор просто:

– Послушай, присядь. В последнее время мы очень сблизились, практически живём, как муж и жена. Я хочу сказать, что мы слишком торопим события.

– Мне всё равно.

– Послушай, я хочу сказать, что…

– Я тебя люблю.

Вот и наступил этот дурацкий момент, когда тебе человек признаётся в любви, а ты не можешь ответить взаимностью. Вернее, ответить то можешь, соврав, но я не могу её сейчас так «кинуть на чувства». Жесть какая. Я ничего не ответил. Опустил взгляд вниз и замолчал. А она продолжала говорить:

– Я знаю, что ты меня не любишь, но это со временем исправится. Я буду такой, как ты захочешь, я стану такой, как надо. Как любишь ты то, что сидит у тебя в голове.

И говорила, говорила, говорила. Как же стыдно, ужас. Но чувство вины пропадает с каждой секундой.

Чтобы не смущать себя желанием заняться любовью, я решил спать отдельно. Зачел лишний раз возбуждаться? Конечно, я сразу же себя логично спросил, а зачем вообще переставать заниматься сексом? По идее, что мешает нам двоим понимать, что будущего нет, и продолжать жить, как жили. Но в том то и дело, что она была права, говоря, что это всё стерпится и слюбится. Если не принимать никаких радикальных мер, что и не заметишь, как втянешься в процесс и перестанешь отторгать в него. И чем дальше, тем труднее выбраться. Как сон – затягивает и проснуться невозможно практически. Я один раз уже испытал это – ничего не предпринял, спустил всё на тормозах, сейчас пожинаю плод своего бездействия. Поэтому – никакого секса, никаких иллюзий, лишь одна плутония и дружеские отношения.

Ей это было непонятно. Несколько начатых было разговоров зашли в тупик – обиды и мольбы. Она обижалась на мою бесчувственность и на моё нежелание её любить. Когда я говорил, что это невозможно, и, в принципе, очевидно, что заставить любить нельзя, начинались мольбы. А умолять она любила и умела, это я прекрасно помнил из прошлого. Это был настоящий спектакль, а она, хоть и никудышной, но настоящей актрисой – слёзы, заламывание локтей, рёв и причитание. И всё это для того, чтобы оставить меня с собой. Мне иногда хотелось заорать ей в глаза: «Да нахера я тебе такой нужен?»

Ненавижу её за это, бесит! Но, даже учитывая все эти факты, секса меньше не хотелось. Приходилось бороться с желанием. Она же понимала это всё, и специально испытывала моё сексуальное терпение – чулки, корсеты, прикосновения. Пару раз я сорвался, но не более. Чисто в профилактических целях.

В конце концов, я сказал, что я не буду больше с ней жить. Не хочу. Меня крайне не устраивала эта перспектива безоблачного совместного существования. Я её, эту перспективу попросту отрицал. Не надо было мне этого всего. Я сказал ей, что я уезжаю. Скоро. Не знаю когда, но скоро. Я уже прекрасно себя чувствую, могу работать и сам могу позаботиться о себе.

Как она орала. Мне припомнилось всё. Начиная со школы и заканчивая сегодняшним днём. Сплошные «скотина» и «неблагодарная» и проклятия, проклятия, проклятия. Орала она, не обращая на меня никакого внимания, внезапно начала, расхаживая взад вперёд, и внезапно же закончила. Попросту ей нужно было выговориться. А меня всё это только укрепляло во мнении, что прошлое никогда не станет лучше, что оно прошлое и всё то, что в нём произошло, остаётся в прошлом и никогда не меняется. Неужели это так трудно понять? Оказывается да, но убеждаюсь я в этом постоянно. В данном конкретном контексте уже второй раз. Я про себя улыбнулся, но, наверное, не смог удержать эмоцию и улыбнулся лицом. Этот мой промах был мгновенно замечен и проклятья полились в адрес моего эгоизма. И она ещё спрашивает, что смешного. Да всё смешно. Пришлось её остановить: