Текст книги "Первая честная книга об отношениях"

Ещё немного про модели, потом перенесём их в обыденную жизнь. В суровую повседневность.

Девочек в комментариях безумно заинтересовал поставленный мною неявный вопрос: как торговаться, если вас явно недооценивают? Предупреждаю: в сфере сексуальной девочки как раз склонны себя переоценивать, лишь поэтому выданная мальчиком адекватная оценка кажется им заниженной. Сие предустановленное свойство девочковой ОС (операционной системы) я никак не исправлю, даже пытаться не буду, а тему раскрою.

Тема: как и когда торговаться. Базовое понятие: ГРАДИЕНТ ЦЕЛИ. Расшифровка понятия: чем ближе цель, тем больше её хочется.

Контрольный вопрос: человек находится в местах лишения свободы. Когда он вероятнее всего попытается сбежать?

Будете смеяться: наибольшее число побегов люди совершают перед самым окончанием срока заключения, в последний год/ месяцы. Это и есть проявление градиента: цель слишком близко, почти в руках.

Переводим означенное базовое понятие на язык влюблённости: когда ценность девочки для мальчика наиболее высока? Непосредственно перед половым актом, но никак не после него. Именно тогда заключаются сделки (пока – в мыслях) о передаче девочке недвижимости и движимости, подписываются кровью мальчика брачные контракты и т. п.

Поэтому истинное искусство девочки – максимально долго удерживать партнёра на максимально близком расстоянии, не давая ему завершить действие. Дали завершить – вспоминайте психиатрическое определение: «Апатия – отношение к сношению ПОСЛЕ сношения».

Глава 11
Объединённая модель влюблённости

«Мальчики способны к отношениям? Конечно. Так ведь и девочки способны писять стоя»

©ДятьСерёжа

Возвращаюсь к моделям. То, что мы рассмотрели к данному моменту, можно объединить общей рамкой.

Восьмой и заключительный принцип женского пикапа (мальчиков касается в три раза больше): прекратите чрезмерно сильно в них нуждаться! В партнёрах противоположного пола, имеется в виду. Готовьтесь быть объектом влюблённости, а не субъектом. Тем, кто в себя влюбляет, а не тем, кто сам влюбляется до бесчувствия. Это трудновато в исполнении, но серое вещество головного мозга не отменяли.

В пикап (хоть мужской, хоть женский) идут с широким бреднем: кто попался – тот ваш, кто не попался – с тем и хрен. Для тех, кто попался, как раз предназначена объединённая модель влюблённости, в которой исходную позицию (полное равнодушие) отделяют от желаемого результата (горячая любовь субъекта) какие-то 4–5 стадий. Я их опишу потом, а фундамент для построения здоровых отношений – тоже здоровый эгоизм и принцип разумной достаточности (если нет разницы, зачем платить больше?). На девочковом языке, «пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел».

Типичная ошибка начала отношений – хотеть всего и сразу. Пусть в меня без памяти влюбится долларовый миллиардер! Симпатичный (на Сергея Безрукова похож), спортивный (на Шона Коннери похож), крепкий (на Шварценеггера похож), гиперсексуальный (на этого, как его… в общем, на него похож). Желательно без детей и алиментов. Желательно никогда не бывавший в браке. Оптимально, чтобы преклонного возраста. В идеале неизлечимо больной чем-нибудь незаразным, но смертельным. Не бывает такого, девочки, набор условий сам себе противоречит.

«Вот баба – стонет от имитатора фалло,

В буржуазном отхваченного интим-магазине!

Мужику интересней с футболом каналы,

Пива попить – и к резиновой Зине…

Товарищ! Признайся честно и разом,

Не надо стесняться под взглядов прицелом:

Женщина имитирует ТОЛЬКО оргазм,

Мужчина же – все отношения. В целом»

©ДятьСерёжа

С фундаментом разобрались, теперь – построение модели. Исходное положение: партнёра нет. Отношений, соответственно, тоже нет. Вокруг есть условно подходящие для отношений субъекты, которых пока что отличает полное равнодушие к вам. Желаемый вами результат – горячая любовь субъекта. Делаем глубокий вдох, ноги на ширине плеч… Начали!

Стадия 1: осмотритесь и начинайте мелькать в поле зрения субъекта, привлекая его внимание.

Как говорил Сирил Н. Паркинсон, «браки заключаются на небесах, но почему-то на площади в две квадратные мили». Поэтому тот/та, с кем отношения будут построены, уже находится где-то неподалёку.

Нет, рыженькая, не торопись спорить. Я не отрицаю женитьбу и выход замуж за пределами двух квадратных миль. Можно и далеко за рубеж замуж уехать. Это два века назад, чтобы мир посмотреть, шли служить на флот, а нынче с той же целью замуж выходят – глобализация… Но это исключение из правил. Вы фильм «Красотка» с Джулией Робертс смотрели? А в жизни много видели браков миллиардера с недорогой проституткой? То-то и оно.

Поэтому внимательно осмотритесь, ваша жертва где-то рядом. Не надо суеты и лишних слов, просто чаще мелькайте в его/её поле зрения. Ваш облик должен стать привычным, тогда он будет симпатичен субъекту – просто по законам персеверации, повторного воспроизведения. Народная мудрость по этому поводу совсем лаконично выразилась: стерпится – слюбится.

Для знакомств в Интернете уточню, что там является вашим обликом: фотография профиля, аватарка. И девочки, и мальчики обычно озабочены тем, чтобы быть на фото особенно секси или особенно брутальными… Зря.

Аватарка должна быть всего лишь хорошо читаемой: яркой, контрастной, чёткой, разборчивой – да хоть мою ВКонтакте рассмотрите. Личных предпочтений субъекта вы всё равно не угадаете, поэтому будьте собой.

Второй компонент стадии мелькания: текстовая информация о вас. С ней совсем просто, её никто на этой стадии не читает. Максимум на что хватает субъекта – прочитать заголовок, подзаголовок, подпись к фотографии. Если напишете под фотографией профиля «Даю всем», мальчиков вокруг вас встанет – хоть серпом коси. Пока что хватит имени/ возраста/ профессии.

Самая частая ошибка первой стадии (особенно у мальчиков) – переизбыток информации, желание выложить субъекту как можно больше правды о вас, любимом/ой и брутальном/секси. Напомню, что истинная цель этого этапа – просто привлечь внимание, не более того. Разборчивого мелькания в поле зрения необходимо и достаточно.

Стадия 2: обозначьте ваши отличия от фона и вызовите интерес к себе.

«Какие отличия, ДятьСерёжа©?» – так спросите вы меня. И я вам обоснованно отвечу: «Любые». Серая фигура на сером фоне неразличима, и для её раскрашивания годится любой цвет. Отличия во внешнем облике: в одежде, причёске, манерах, языковых конструкциях и акценте (желательно английском) в речи, в макияже (вплоть до полного его отсутствия у девочки). Отличия в идеологии: ваши высказывания против мейнстрима мнений.

Когда на семинарах я учу народ становиться харизматическими лидерами, то употребляю словосочетание «отличия на грани социальных норм». Вот для всех Земля – шарик, а для вас – плоская. Или была такая секта «Белое братство»: все ходили по улицам в сером и цветном, а они кутались в белые простыни. «Сии, облечённые в белые одежды, кто они и откуда пришли? [Откровение 7:9-14]». Законом не запрещено, а интерес вызывает.

Если вы считаете, что для вас отличаться от фона рискованно, сделайте простое упражнение. В выходной день сходите в какой-нибудь торговый центр; продуктами там затариваются в будни и по вечерам, а в выходные просто слоняются. Найдите взглядом в толпе несколько дам типажа «Жирюга-бабища» (Масяня). Обратите внимание: ВСЕ ОНИ ЗАМУЖЕМ! Все – с кольцом на пальце и со спутником жизни. Истинно говорю вам: ну, и вы будете.

Я же не призываю вас ради отличий ходить на голове и с лозунгом в руках. Как раз самая частая ошибка второй стадии – слишком большая амплитуда отличий от фона. Цель этапа – просто отличиться, привлекая внимание субъекта к себе и вызывая его интерес. Для этого вовсе не надо приходить на работу в костюме из латекса, громко приговаривая в выключенный телефон: «Милый, я сегодня не надела нижнее бельё» В современном мире, адски перегруженном информацией, необходимо и достаточно заявить самые небольшие отличия. Хотя бы одно, но чёткое, внятное и разборчивое.

Песня есть такая: на побывку едет молодой маньяк. Он сразу привлекает всеобщее внимание и вызывает всеобщий интерес. Чем? Тем, что, во-первых, в деревню к сухопутным девочкам прислали морского мальчика. Во-вторых, он странно себя ведёт, жмёт дамам руки, а не сиськи, поэтому хором девушки вздыхают: «Мы не нравимся ему!» В общем, в итоге он им не дал, но хотя бы запомнился – вот и вы не перестарайтесь.

Стадия 3: вызовите намерение узнать вас лучше.

Как это сделать? Оставляйте за собой недоговорённость, создавайте интригу. Например, уходите из общей компании или с частного свидания в разгар веселья. Когда ещё явно рано и ничего не закончилось, а не когда вы уже всем надоели с вашим поиском отношений.

В пору бурной молодости ДятьСерёжи© это было одним из его любимых инструментов: пусть лучше народ в лёгком подпитии сожалеет, что меня не хватает в компании, чем обсуждает в тяжёлом бодуне, как меня оттуда выставить. Выглядит парадоксально, но это работает.

Ещё один инструмент для создания намерений узнать объект – мимолётные парадоксальные суждения. Первые попавшиеся из тщательно отобранных. Допустим, девочка говорит какие-то ключевые фразы мальчиковым языком, а мальчик – девочковым. Была у меня знакомая девочка, чьей коронной фразой было: «В попу не даю, должна быть в женщине какая-то загадка». Вы тоже можете на вопрос, ищете ли отношений, ответить по-мальчиковому: «Нет, я уже своё наотношалась, спасибо. Отныне – ничего личного, только секс!».

Есть ещё интригующая деталь третьей стадии – мужская одежда на девочке: пиджак, галстук, жилет, брюки… Об этом я пишу, когда рассуждаю про имидж, а вот о чём не пишу, так это что на третьей стадии в поведении субъекта появляются элементы его реальных жизненных установок.

На этом этапе обязательно прорвётся наружу то, что субъект культивирует истинно, а не напоказ: щедрость или скупость, вежливость или грубость, эгоизм или альтруизм, и прочая. И прорвётся оно поначалу даже не в ваш адрес, а при общении с фоном, с обслуживающим персоналом: таксистом, официантом, продавцом… Наблюдайте.

Подсказка для отбора. На стадии 3 выбирайте для углублённой разработки старшего мальчика в семье (при прочих равных условиях). Скорее всего, его с детства приучали заботиться о младших. А мужская любовь, ваша заветная цель – это именно забота, а не страсть.

Стадия 4: действие, доступ к телу.

«Соединение – вершина любви и её цель» (Камасутра). О четвёртой стадии разговор будет долгим, я же для девочек пишу, в основном.

Не усложняйте себе прохождение стадий. Это мальчику получить секс на первом свидании – личный рекорд для закрытых помещений, а девочкам получить его намного проще. Такова уж физиология и психология мальчиков… Я это к чему? Да к тому, что с мальчиком все указанные здесь четыре стадии вы можете пройти не за вечер, а за час. Набрасываю сценарий, на который купился бы сам в лучшие годы.

Шаг 1, привлечь внимание: «Мужчина! Меня одолел пространственный кретинизм! Скажите, пожалуйста, где тут находится (называете точку, которая расположена в двух шагах по направлению движения субъекта)». Выслушиваете объяснения и/или предложение проводить вас до места: «Надо же, какой вы внимательный! С вами – как за каменной стеной» (когда он развернётся, как бы невзначай прикоснитесь грудью к его спине).

Шаг 2, вызвать интерес; легко совмещается с шагом 3, намерением узнать вас теснее. «А можно вас спросить не по теме? (Включается лёгкий американский акцент, разрешения ждать не надо). Я есть мисс (!) Иванофф из Пермской Объединённой Арабской Республики, подрабатываю переводами. Давно хочу перевести для форин… иностранного читателя рашн икспрешан… русское выражение: «Эй, ты, шляпа, чего прёшь, как на буфет?» У меня получается: «Прислушайтесь, головной убор, зачем вы так стремительно надвигаетесь на сервант?» Вы можете объяснить смысл?».

Выслушайте ответ. Независимо от его содержания (даже если вам сказали: «Ну эта, типа, как бы вот оно как») реагируете: «Надо же, какой вы умный!» (улыбнитесь и погладьте кисть его руки).

Теперь попросите его открыть вашу бутылочку с водой, предварительно попытавшись открыть её самостоятельно, но у вас якобы не получилось (важно: не закручивайте слишком туго!). Открыл: «Надо же, какой вы сильный!» (прикоснитесь к его бицепсу).

Продолжаете: «Как говорят у вас в России, с таким мужчиной не то, чтобы пятистенок, но и крестовый дом построишь!». Ни вы, ни он не знаете, что такое пятистенок и крестовый дом (я знаю, я в деревне рос). Но вам это и не нужно. Это была особая вставка, чтобы быстро навести гипнотический транс на искусственных и несуществующих словах. Дальше просто внушайте без критики со стороны его сознания.

«Теперь скажите мне честно, когда и где вы сегодня освободитесь для общения со мной! Мы можем пообедать… Или выпить по чашечке кофе… Или, как это есть по-русски… Я куплю вам вашу выпивку, ДА! (Здесь именно восклицательный знак, а не вопросительный; это приказ, а не вопрос). Я очень неприхотлива; для увидеть вас снова и Макдональдс подойдёт… Назовите мне час и место… (Пусть назовёт. Пристально посмотрите ему в глаза). Вы точно придёте! (Это снова приказ, а не вопрос, но пусть мальчик ответит)».

Всё. Гипнотический сеанс окончен, вы сняли мальчика. Позже, при встрече, манипулируйте, предложив разделить оплату обеда пополам или заплатить за всё самой (рискованно, он может согласиться). В идеале у него сработает полярная реакция («назло маме отморожу себе уши»), и он-таки заплатит.

Дальнейшие детали подробно описаны в Кама-Сутре. Главное для этой стадии – градиент цели, описанный в главе 10. Напомню, как его перевести в положение ВКЛ.: а) бесконечно долго держать мальчика на бесконечно близком расстоянии без завершения гештальта; б) торговаться ДО акта, а не после. Потому что я знаю мальчиков…

Глава 12
Психология оргазма и его структура

«Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины.

Красивым не до того, они ревнуют чужих»

©Оскар Уайльд

Есть такое понятие: «базис и надстройка»; вам в школе на обществоведении рассказывали. Базис материальный, надстройка духовная.

Так вот, у мальчиков базис оргазма – приятные ощущения, исходящие из члена. Они первичны, а привязанность к данной конкретной партнёрше вторична. Не хочу опускать сексуальную психологию мальчиков ниже плинтуса, но она такова, и в первый месяц отношений всё у них – только так. Со временем и с возрастом поменяется, но не сейчас. Это же не девочки, которым простые ощущения из тела тоже нужны, но их базис оргазма – чувство близости с партнёром. На первом плане – отношения, эмоции; хотя бы уважение к партнёру, иначе и полового акта не будет.

Социальная эволюция отстаёт от биологической, поэтому современная девочка, морально раскрепощённая и физически напичканная контрацептивами, всё равно держит в глубинах ума грядущую беременность от партнёра, роды, грудное вскармливание и связанную со всем этим мощнейшую перестройку всего тела. Таким образом, половой акт для девочки – нечто глобальное, стратегическое. У мальчиков не так.

Для мальчика секс – чисто локальный акт. Перевожу на девочковый язык: локальный – это как мочеиспускание. На мозги не распространяется, они слишком далеко. Напрягся мочевой пузырь – вы сбросили напряжение, с приятными ощущениями и (по возможности) в приятном месте. Понятно, что в туалете мишленовского ресторана приятнее, чем в общественном туалете Макдональдса, а в Макдаке приятнее, чем в дощатом клозете станции Запендюринск-Товарный… Но если потребность адски подпирает, вы не будете особо разборчивой, вы и в подворотне на корточки присядете.

То есть многое зависит только от того, насколько высока степень потребности. Может так прижать, что присядете на сцене Большого театра, приговаривая: «Ой, кто здесь?!» Так вот, в области секса мальчик с его крайне высокой степенью потребности – это девочка, присевшая в подворотне. Потому что дальше терпеть совсем невозможно. А невозможно мальчикам становится кому через два дня, кому через два года, но структура именно такова – что бы сами мальчики ни говорили.

И тут вы, по старой суровой морской традиции, начинаете мне гневно возражать: «ДятьСерёжа©, ну не все же мальчики такие! Вот мой третий муж, помнится…». А я вам умудрённо ответствую, улыбаясь в прокуренные усы©: «ВСЕ. Все мальчики такие». Просто у некоторых над базисом со стороны члена преобладает духовный контроль со стороны надстройки – религиозный, воспитанный матерью и т. д. Но гипотетический «настоящий мужчина», которого вы всю жизнь ищете, – он именно такой. При виде крепкой пары сисек у него сначала инстинктивно сработает семафор, открывая дорогу, и только потом включится осознанный контроль, закрывая путь налево.

Я обещал вам рассказать, как думает мальчик на самом деле – это и рассказываю. Не нравится? Но они такие. Истинно глаголю вам: «Не слушайте, что мальчик говорит, когда проговаривает свою поверхностную структуру!» Один ДятьСерёжа вам рассекречивает структуру глубинную. А мальчик вообще не понимает слово «отношения»; он признаёт только один их вид: официальные, юридические, со штампом в паспорте и с прописанной законом мерой ответственности. Доступ к вашему телу – для него НЕ отношения в девочковом смысле.

Что такое отношения глазами мальчика? Перевожу на девочковый. Вы завели кошку. Она ласковая, мурлычет, с работы встречает, трётся об вас… Её можно погладить. Накормить. Взять в постель. Но советоваться с кошкой о покупке мотоцикла или квартиры? Бред!

Снова о сексе. В популярных статьях часто мелькает информация, что на семь мужских оргазмов приходится только один женский. Внимание, вопросы знатокам: вы с этим согласны? Чьё удовольствие от секса больше, мужское или женское? Насколько больше? За счёт чего?

Теперь слушайте ответ. Как ни странно, он давно известен. Содержится, в частности, в древнегреческом мифе про Тиресия, сына человека и нимфы, известного прорицателя.

В юности Тиресий, сын пастуха, ударил посохом двух спаривающихся змей и убил самку. Змеи тут же накатали предъяву на Олимп: граждане боги, беспредел, потрахаться спокойно не дают, палкой по голове лупят! Древнегреческие боги были, как известно из других мифов, лютыми приколистами. Они превратили Тиресия в женщину (много позже это стало расхожим сюжетом тупых американских комедий).

Малолетний придурок Тиресий выводов не сделал и 7–8 лет спустя снова нашёл пару трахающихся змей. Ударил самца для разнообразия (как он их различал, интересно?). Ясен пень, черепной удар, кровь-мозги-кишки, но пастушок с какого-то перепугу снова стал мужчиной. Почесал яйца да и домой пошёл.

Шли годы, смеркалось… Зевс и Гера (муж и жена, если кто забыл) вечерком заспорили как раз на нашу тему. Кто получает больше удовольствия от любовного соития – мужчина или женщина? Гера утверждала, что мужчина. И тут вспомнили: о, у нас же тут трансгендер есть, спросим его! Дали команду, притащили им менты Тире-сия, стали допрашивать.

Этот придурок сразу раскололся и ответил, что для женщины удовольствие от секса в девять раз больше. За это Гера ослепила его, чисто разозлилась по-бабьему, но Зевс потом втихую наделил Тиресия способностью прорицать, а бонусом удлинил ему жизнь ровно в девять раз.

Итак, если взять общее наслаждение от секса за единицу, то мужчина получает 10 % кайфа, а женщина – 90 %. Вот тут напрягитесь, мальчики. Если бы Тиресий хотел соврать, он бы сказал: «Баба получает в 10 раз больше». Для меня это означало бы приблизительность в его оценке – «намного больше». Но он-то сказал, что «в девять раз»! Он же мужик, он же точно подсчитал. Так что если вы подарили вашей любимой на данный момент девочке оргазм, то ещё восемь раз она вам должна! Смайлик не ставлю, я предельно серьёзен.

Возвращаемся к исходному вопросу. Чьё удовольствие от секса больше и насколько, мы выяснили. Осталось понять, за счёт чего оно больше? На бытовом уровне понятно: вот ковыряетесь вы пальцем в носу; кому приятнее, пальцу или носу? Но мы же люди научные. Чтобы разобраться, за счёт чего удовольствие больше, зайдём издалека. Каков оргазм в простых ощущениях?

Сначала расскажу про мужской, он мне лучше знаком. Девочкам расскажу, мальчики и так знают. Представьте себе, что жарким летним днём вы собрались ехать автобусом в соседний город. Перед поездкой вы выпили много… неважно, пива или газировки, но много. И сели в автобус, чтобы ехать два часа, но уже через 15 минут вы задаёте себе вопрос: «А зачем я выпила столько Фанты?» Но вы культурная девочка, вы едете и терпите, а на дороге пробки, и вы едете и терпите уже два часа с половиной. Приехали, бегом на вокзал, а там туалет закрыт на уборку, надо ждать ещё 20 минут. Ждёте. Открылся. Ворвались. Присели. Уф-ф-ф! Кайф…

Возьмите это ощущение «Уф-ф-ф!», умножьте его на три – вот он, мужской оргазм. Неплохое ощущение, кстати. При долгом браке можно даже на три не умножать. Главное в этом ощущении – его неминуемость, постоянство, неотвратимость: есть половой акт – будет и оргазм, куда он денется! Кстати, если после исполнения супружеского долга ваш любимый мужчина пошёл в туалет пописять и слегка застонал, не сомневайтесь – он вспоминает подаренный вами оргазм, переживая его чуть слабее.

Только если вы позавидовали мальчикам, то должен вас разочаровать. Многие психиатры пишут, что мужчины привыкли путать оргазм с ощущениями от эякуляции (на самом деле, в миниатюре про автобус я именно их описывал), а реальный оргазм мужчины получают 3–5 раз за всю жизнь, не более. Я с ними согласен. Пишет это, в частности, Дж. Б. Фурст в книге «Невротик, его среда и внутренний мир», и не только он.

Чтобы разобраться, почему психиатры так пишут, надо поговорить о женском оргазме. И разговор я начну с женского афоризма. «Чем плохой секс отличается от плохой еды? Тем, что плохая еда всё-таки лучше, чем никакой».

Снова опишу всё в простых ощущениях; на сей раз мальчикам рассказываю (девочки и так знают), поэтому буду максимально примитивен. С точки зрения повседневного секса дамы устроены крайне бестолково, они больше к родам приспособлены, так что у женского оргазма есть минимальная комплектация и платные дополнения. Тюнинг.

Минималка в моём примитивном описании: пульсирующее тепло внизу живота. Это далеко не всё, но мальчикам так понятнее. В минимальную комплектацию входит не просто пульсирующее тепло, но и ощущение переливания этого тепла, которое может принимать форму шара.

В тюнингованной части оргазма возможно распространение пульсирующего тепла на всю нижнюю часть тела вплоть до пяток, и даже на верхнюю часть тела вплоть до затылка. Возможно ощущение колебания всего тела на просторах Вселенной. Ощущение покалывания в затылке возможно, как после горчицы, но это уже совсем роскошь.

Базовая комплектация включает в себя последействие: чувство невероятной лёгкости во всём теле. Ну, и ощущения у девочек длятся не 5 секунд, как у мальчиков, а дольше, до нескольких минут.

Сравнение описаний уже позволяет понять, за счёт чего женщины получают больше удовольствия от секса: возьмите хотя бы длительность и разнообразие ощущений. Но и это не всё, у дам есть изрядный психологический бонус: непередаваемое ощущение слияния с партнёром, единства двух тел. Поэтому говорят, что у мальчиков оргазм – в члене, а у девочек – в голове.

Но даже это ещё не всё! Дамы весьма требовательны к качеству секса, и вот почему. Есть у них в структуре полового возбуждения интересная фаза под названием «плато», которой у мальчиков и близко нет. Суть её в том, что медленно нарастающее возбуждение достигает некоего высокого уровня, с которого только и становится возможным получить пиковое переживание – оргазм. В фазе плато возбуждение остаётся сильным достаточно долгое время, а умелый партнёр может продлить эту фазу.

Нет, случайные оргазмы (лезла по канату, работала на швейной машинке с ножным приводом) и оргазмы во сне тоже никто не отменял, но при обычном половом акте даме нужно сначала выйти на плато, и только потом можно получить оргазм. Или два. Или три подряд (от умений партнёра зависит).

У мальчиков оргазм пикообразный: быстрое нарастание возбуждения и быстрое его угасание. Множественный оргазм, доступный девочкам, для мальчиков – ненаучная фантастика. Чтобы повторно получить оргазм, мальчику надо отдохнуть и поднакопить семенную жидкость. Поэтому настоящий оргазм со всеми дамскими бонусами мужчины действительно могут получить 3–5 раз за всю свою половую жизнь, не более.

Я всё это к чему говорю: берегите мужчин! Мужчина многое недополучает от жизни, поскольку он – расходный материал эволюции. Все психосоматические болезни, внезапные смерти от ранних инфарктов и прочую жестокую хрень природа испытывает на нём, для этого и рожает 514 мальчиков на каждую тысячу новорождённых – с запасом.

Оставлю парочку полезных советов под конец: как выбирать себе полового партнёра – причём задолго до постели? Средь шумного бала, случайно, в тревоге мирской суеты – по каким признакам?

Начнём с советов дамам. Мальчика надо выбирать за столом, в обеденный перерыв. По манере питаться. Еда как поведение – самое точное отражение его поведения в постели. Главное: мужчина должен есть с аппетитом! Если вы различаете голод и аппетит, конечно (в постели тоже).

Мальчик жрёт крупными кусками, не разжёвывая, – он голоден. Он что-то ковыряет на тарелке, выбирает с брезгливой миной – он ест без аппетита. Но если он смакует каждый кусочек (без противной торопливости!), облизывается, урчит и мурлычет во время еды, вымакивает хлебушком соус на тарелке, а потом ещё и благодарит повара… Тот факт, что мальчик всё ещё не в вашей постели – ваш вопиющий недосмотр. ^*Рекламная пауза. Я, когда здоровый был, только так и ел. При этом ещё и готовить умею!^*

Теперь советы мальчикам. Девочку следует выбирать по двум признакам: как она чихает и как она смеётся. Если девочка скромно, как киска, практически бесшумно чихнула в ладошку и засмущалась, а то и извинилась, она в группе № 1. Если девочка никогда не смеётся, а только улыбается, и то как-то криво, одними передними зубами, она тоже в группе № 1. А вот если девочка заливисто хохочет, при этом у неё краснеет лицо и выступает пот на лбу, если она при этом некультурно вскрикивает «Ой, я ща уссусь!» – это группа № 2. Если девочка чихает с размахом, громко и раза три подряд – это тоже группа № 2.

Так вот, с группой № 1 в постели делать нечего, будь она хоть сама Мэрилин Монро. Только время потеряете, плюс поимеете мозгоклюйство на тему «когда мы поженимся?». Ведите в свою берлогу только группу № 2, независимо от роста, веса, внешности, возраста и пола особей. В общем, выбирайте себе женщин на юмористических концертах и во время эпидемии гриппа. Счастливой охоты вам, мальчики и девочки!