Текст книги "Прощай, заниженная самооценка!"

и) физиологическое и физическое. От хронических болезней, например, низкого давления, состояние становится подавленным, угнетенным и ощущение собственной неполноценности возникает само собой. Отсюда, отсутствие жизнерадостности, неадекватность реагирования на коммуникативные ситуации и стойкое нежелание общаться. Не сдавайтесь! Находите позитивных собеседников и насколько возможно отвлекайтесь и поддерживайте себя радостью общения. Иначе нарастающий комплекс разъест психику и отягчит заболевание. Но и физическая немощь, слабый мышечный тонус тоже еще как подталкивают к закомплексованности. Человек подсознательно ощущает, что не способен постоять за себя и робеет, а в худшем случае просто боится крепких и сильных. Кроме того, мышечная ослабленность почти обязательно приводит к согбенной позе, неотвратимо влекущей за собой комплексы. Укрепляйтесь!;

к) знакомство и общение с противоположным полом. О его трудностях и негативных последствиях уже говорили. Но дополнительно рассмотрим еще как причину зарождения и укрепления общей закомплексованности. Ее суть в том, что естественное половое влечение вступает в противоречие с неумением общаться. Добавьте к этому неизбежные неудачные попытки и получите довольно ощутимый страх, который в случае повторения и накопления неудач, образует нарастающую закомплексованность. В результате юноши-мужчины не в состоянии познакомиться с девушкой, не знают о чем говорить, стесняются оказывать знаки внимания и тяжело переживают безответное чувство. У девушек чрезмерные устрашения взрослых могут вырасти до непреодолимого страха перед мужчинами. Он разрастается в случае чьих-либо наглых приставаний особенно под алкоголем или наркотиками. А безответная любовь безоговорочно укрепляет представления о собственной непривлекательности, неполноценности и ущербности. У одних это проходит с возрастом, а у других комплексы просто расцветают и основательно коверкают всю жизнь. Таких в моих группах примерно восемь-десять процентов. Ждете рекомендации по преодолению? Но, согласитесь, очень уж это обширная тема. Поэтому, извините, отправлю-ка я Вас в последний раздел книги, отданный консультациям. Там и поговорим подробнее;

л) возрастное. Понаблюдайте за маленькими детьми: один при встрече сразу бежит к взрослым, тянет ручонки, а другой по-быстрому прячется за юбку матери. Чем объяснить такую пугливость – не знаю. Для основательных выводов нужно выяснять, не было ли родовых травм, испуга, нервных срывов, угнетения от старших братьев и сестер, а также изучать состояние закомплексованности у родителей и их родственников. В младшем возрасте – это наиболее вероятные причины. По данным Всемирной Ассоциации Психиатрии (в открытом доступе в Интернете): «Социальная фобия имеет тенденцию начинаться в очень раннем возрасте, нередко в подростковом. Около 40 % случаев социальной фобии начинаются до десятилетнего возраста, а 95 % – до возраста 20 лет».

По моим наблюдениям при здоровой нормальной психике закомплексованность у предрасположенных проявляется преимущественно в период полового созревания. Вместе с первой влюбленностью возникают стеснение, дрожащий голос и стойкая боязнь противоположного пола. В этот период подросток особенно чувствителен к притеснениям сверстников и вполне может стать их жертвой и изгоем. Насмешками и унижением это состояние усугубляют также неопытные учителя. Однако особо коварная роль в таком возрасте у речевых недостатков – нарушения дикции, заикание и отставание в развитии речи. Но и о других предрасположенностях не забывайте. Упустите – не исключено, что закомплексованность может развиться до тяжелых негативных уровней, рассмотренных в предыдущей главе. Совет один: понаблюдайте за своими детьми и при первых признаках несвойственной возрасту замкнутости и нервозности насторожитесь. А далее – поработайте с ними по этому пособию или по моей предыдущей книге «Здоровая психика ваших детей». Не помешает также проконсультироваться у компетентного по проблеме и опытного психолога. Позаботьтесь!

ПОРАБОТАЙТЕ НАД СОБОЙ:

1. Продиагностируйте свою закомплексованность. Вот теперь Вы уже готовы к этому. Еще раз перечитайте предыдущие главы, вспомните, как начинались комплексы в школьные годы, и проанализируйте, как проявляются сейчас. Затем внимательно поработайте с тестами определения закомплексованности (приложения в конце книги): по внешним проявлениям; затруднениям или нарушениям жизнедеятельности; внутренним ощущениям; а также по индивидуальной предрасположенности и причинам. Осознавайте результаты тестирования, запоминайте и последовательно преодолевайте! Зафиксируйте в «Дневнике…». Понаблюдайте, есть ли проявления закомплексованности у ближайших родственников, друзей и знакомых. Определите, кто из них сильно подвержен комплексам, заниженной самооценке и предложите свою помощь в преодолении, вовлекайте в совместные тренинги и занятия. Если есть дети, то попробуйте понять, проявляется ли у них закомплексованность, а также примерно спрогнозировать, как она может развиваться и отразиться в их взрослой жизни. Воспользуйтесь аналогичными тестами в конце книги, адаптированными для подростков;

2. Улучшите дикцию. Наряду со звучанием и громкостью голоса она, пожалуй, в числе наиболее значимых невербальных средств для общения. Представьте: Вам от руки написали неразборчиво. Изо всех сил пытаетесь прочесть, досадливо разбираете каракули, злитесь, а потом, так и не дочитав, отбрасываете бумажку. Аналогично складывается общение с собеседником, у которого плохая дикция. Стараетесь понять о чем он говорит, вылавливаете и додумываете обрывки фраз, по несколько раз переспрашиваете и, наконец, не выдерживая, побыстрее заканчиваете разговор. Однако из этого следует еще один вывод: если человек понимает, что его дикция, как бы помягче выразиться, далека от совершенства, то, согласитесь, будет уже осознанно помалкивать и лишний раз не вступит в разговор. Чувствуете, куда клонится? Ну да, это шажочек к замкнутости, зажатости и закомплексованности. Осознавайте!

Дикция – это четкое, грамотное и литературное произношение звуков, звукосочетаний, слов и фраз. Образно – каллиграфический звуковой почерк! Благодаря ему и в сочетании с выразительностью речь просто впечатывается в сознание собеседника. Большинство людей почему-то уверено, что они именно так и говорят. А сами-то Вы как? Проверьте! Первый способ аналогичен диагностике звучания голоса. Из этого тренинга у Вас уже есть видеозаписи речи диктора федерального канала и своей того же текста. Вот и сравните дикцию, а также отметьте и запишите, в чем явно не соответствуете. Второй способ: возьмите пол-странички любого текста, пусть, вот этого – о дикции. Читайте его громко, четко, размеренно и с выражением. И зафиксируйте, с какими звуками-словами-фразами есть затруднения. Читайте то же самое, но уже быстрее и вновь отмечайте сложности произношения. А теперь прочитайте текст в очень быстром темпе, примерно, как комментируется по телевидению хоккейный матч. Запишите на видео и прослушайте. Вот они и повылазили – Ваши дикционные несуразности. Для ориентира типичное: картавость – трудности со звуком «р-р-р», шепелявость – неверные шипящие «ж-ш-щ-ч» и свистящие «з-с-ц», гнусавость – произношение в нос, каша во рту – невнятная и непонятная речь, комкание слов или проглатывание их окончаний, не в ладах с ударениями, нет беглости и др.

Исправляйте косноязычие! Задачу поставьте попроще – говорить так, чтобы вас хорошо и благожелательно понимали. Если хотите посложнее – отменной актерской или сценической дикции, то это уже к специалистам. Общее правило – чем больше говорите, тем лучше развивается артикуляционный аппарат и четче дикция. Так что – не отмалчивайтесь! Последовательность дальнейших действий такова:

– составьте перечень дикционных затруднений;

– работайте с каждым по отдельности;

– найдите в Интернете правильную артикуляцию и научитесь произносить звук качественно;

– подберите семь-десять различных слов с этим звуком и потренируйте их произнесение;

– затем поработайте со скороговорками. Они специально предназначены для отработки каждого звука и различных звукосочетаний. Например, для «с» – «Свиристель свиристит свирелью», для «ц» – «Прецедент с претендентом» и т. п. Сначала вдумайтесь в каждую скороговорку, постарайтесь представить ее образно и проговаривайте медленно и четко, добиваясь чистоговорения. А затем произносите все быстрее и быстрее. Начали спотыкаться – вернитесь к получающемуся темпу, а потом вновь ускоряйтесь, пока не станет получаться;

– отработали трудные звуки возвращайтесь к прежнему тексту. Читайте, записывайте на видео, прослушивайте и отмечайте улучшения. Тренируйте, пока не добьетесь выразительности и беглости прочтения;

– запишите из телевидения репортаж спортивного комментатора вместе с картинкой хоккейного матча. Попробуйте подражать его дикции: а) приглушите звук и одновременно дублируйте комментарий в том же темпе; б) отключите звук и пробуйте комментировать сами;

– если есть интерес, попытайтесь освоить различные акценты и говоры, например, английский – говорить в нос, московский с акцентом на а-а-а-а, волжский – на о-о-о-о, прибалтийский – усиливать «с-с-с-с» и т. п. Это поможет усиливать интересность речи.

На заметочку: считается, что по дикции можно примерно определить характер человека. Ясная, четкая и непринужденная – организован и уверен в себе. Артикуляция безупречна – властен и стремится к лидерству. А неразборчивое вялое произношение говорит о зависимости от оценки окружающих, уступчивости, мягкости, неуверенности и комплексах. Делайте выводы!

3. Поработайте с обидчивостью. В продолжение предыдущих положений, но теперь уже с помощью тренингов. Ориентир: чем меньше обижаетесь, тем крепче психика и слабее закомплексованность. Прежде определитесь, насколько сами подвержены обидчивости:

– обижаетесь изредка, примерно раз-два в месяц, обиды переносите легко, довольно быстро прощаете и восстанавливаете отношения. Тогда проблем нет;

– обижаетесь по несколько раз в месяц, тяжело переживаете, отношения подолгу не восстанавливаете;

– обижаетесь постоянно и часто по пустякам. С превеликим трудом восстанавливаете общение, а более-менее серьезные обиды вообще не прощаете и разрушаете отношения навсегда;

Понятно, что в двух последних случаях задача в полный рост – резко снизить количество обид, научиться легче к ним относиться и быстрее восстанавливать отношения. Для этого возьмите за основное правило – быть обидчивым стыдно. А также помогающую фразу подключите, типа: «И что – из-за этого обижаться всю жизнь!» Или шутливой воспользуйтесь: «Ты, что – обиделась? – Да, нет. Я за топором пошла!» Повторяйте их каждый раз, как только обида подступает и перехватывает горло. Только благодаря этому сможете немало их приостановить. Проработайте также другие правила:

– никогда не обижайтесь по пустякам, только по крупному. Уверяю, общаться и жить сразу станет легче. Проанализируйте, на что чаще всего обижаетесь? Внимание! – на неверную интонацию, неверное слово, неверное действие. Самое интересное, в большинстве случаев Вас никто не хочет обидеть, просто, бывает, вырвалось непроизвольно. Но вспыхиваете сразу же: «Что это ты со мной таким тоном разговариваешь? Что Вы себе позволяете? Не надо мне пальчиком указывать…» и т. п. Сделайте замечание, пошутите, одерните, наконец, но не доводите такие ситуации до «кровной» обиды, не прекращайте нормальное общение. Что значит – по крупному? Тогда, когда Вас намеренно хотят обидеть, да, побольнее. А Вы и ответить не можете, потому что человек превосходит по каким-то существенным параметрам, например, родители, начальник и др. Вот и покажите обидой свое несогласие или недовольство;

– на работе или учебе перестаньте обижаться даже на резкую и несправедливую критику. Согласитесь, не всегда там возможно быстро и справедливо разобраться с напряженной ситуацией. Отсюда и получается: «… высказали в сердцах… попали под горячую руку…» Поэтому скажите себе: «Всех когда-то критиковали и будут критиковать несправедливо». А для примера представьте сколько грязи постоянно выливается на первых лиц государства. И что – должны на всех обижаться? Абсурд! Есть возможность – защищайтесь доброжелательно, уверенно и напористо. Нет – отложите разговор до благоприятных времен. Но обижаться и «бычиться» – все равно, что подать заявление на увольнение. Осознайте, что работать с обидчивыми и капризными крайне трудно и неприятно, даже если они прекрасные и незаменимые специалисты;

– относитесь к людям доброжелательнее, не обижайте их и они не будут обижать Вас. Сразу в голову мысль: «Ударили по правой щеке – подставляй левую». То есть покорно и без возражений сносить все обиды, унижения и оскорбления. Неправильно!

Смело говорите правду в лицо. Только по возможности находите для этого не обидные интонации и выражения. Например, так и просится оскорбительное: «А у тебя голова есть или нет? Или руки не тем концом вставлены! Господи, откуда только такие идиоты берутся?» Но попробуйте конструктивно: «Сделал бы вот так, и результат был бы отличный», «Ну, ничего, на ошибках учатся. В следующий раз, уж, постарайся» – никакой обиды;

– не держите обиду долго. Учтите, чем дольше ее сохраняете, тем сложнее из нее выйти. Найдите свой способ разрядить обидные эмоции и, как можно быстрее восстанавливайте прежние отношения. Некоторые стараются снять стресс сразу: бьют посуду, мечут дротики, ударяют по специальной боксерской перчатке, на пружинке стоящей на столе. Кто-то уже в спортзале или на спортплощадке дает волю бурлящим эмоциям. Одна из обучающихся на курсах рассказывала, что после скандала с мужем сразу идет в лес около дома и там на полную мочь орет всякие ругательные слова, пока не успокоится. Другая – раз в месяц-два зажигает свечу и на нее проговаривает накопившиеся обиды, снимая напряжение. Говорит – иногда одной свечи не хватает. По советам психологов, знаете же, на выходе из предприятия располагают изображение или подобие скульптуры начальника, в которое можно плюнуть или ударить в пах, словом выместить раздражение. Но приутихли страсти, попробуйте напрямую переговорить с обидчиком и в спокойном, доброжелательном тоне прояснить позиции. Этот способ, на мой взгляд, наиболее действенный;

– периодически устраняйте закоренелые обиды. Год-два, несколько лет держите их. А зачем? Вы сами уже поменялись, на кого обижаетесь – то же, да и повод для обиды в большинстве случаев давно утратил свою значимость. Отпустить надо бы… Сможете подойти и сказать: «Слушай, давай забудем то, что было. Столько времени уже прошло». Нет? Ну, тогда специально для таких – ежегодное прощеное воскресенье, поддерживаемое церковью. Сам бог велел в этот день мириться со всеми. Выполняйте!;

Предложенное сможете реализовывать намного легче и эффективнее, если выработаете продуктивные приемы реагирования на задевающие за живое высказывания и действия окружающих. В их числе:

– извиняйтесь. Хоть как обидно, но если не правы, то немедля приносите извинения. Не упорствуйте в неправедном. И инцидент будет исчерпан, и отношения сохранятся. Проникнитесь, великие так делали и советуют другим: «Каждому человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в своей ошибке» – Цицерон;

– извиняйтесь на всякий случай. Примерно такими фразами: «Извините, что-то не так?», «Простите, если кого-то нечаянно обидел» и др. Или, как в европейских странах: один толкнул другого, но извиняются оба. Сразу обидное напряжение снимается;

– игнорируйте. Ну, ляпнул собеседник что-то неприятное и обидное, бывает, не смертельно же. Попробуйте сделать вид, что не услышали, не заметили или не придали значения. Проглотите – называется. На следующий день, скорее всего, забудете уже и отношения доброжелательные сохраните. А вот если обидитесь, наоборот, будете помнить долго и отворачиваться, дуться. Зачем? Подумайте также: сами Вы тоже нет-нет да и ляпаете обидное для других. Многие же не замечают и не обижаются. Так почему Вы не можете так делать?;

– предупреждайте. Сказали или сделали что-то обидное для Вас. Предупредите примерно такими фразами: «Вы что, хотите меня обидеть?», «Для чего ты это сказал?», «Я же могу и обидеться», «Мне обижаться?», «Вы меня обижаете», «Ты не слышишь или игнорируешь?» и т. п. В большинстве случаев получите ответ: «Да, ты что, даже в мыслях такого не было». Сразу, согласитесь, отпустит в душе, что и требуется. Если не нравятся эти фразы – придумайте свои;

– парируйте. На Вас кричат, ругаются, оскорбляют… Промолчите – обида вспыхнет и затаится. Найдетесь, что ответить, значит, разрядите ответную агрессию и уже как-то не хочется обижаться. Есть, что возразить по существу, постарайтесь сделать это спокойно и доброжелательно. Нет – попробуйте свести на шутку: «Спасибо на добром слове», «Я вас тоже люблю», «Вы такая обаятельная и доброжелательная», «Хорошо Вы нас взбодрили», «Умеете же Вы поднять настроение» и т. п. Можно и пожестче: «Я обиделась и пока не извинишься – не подходи», «Что Вы так кричите. Я не глухая – хорошо слышу», «Так кричать на меня может только моя мама», «Вы хорошо подумали, прежде чем делать такие заявления?» и др. Не получается – молча смотрите в глаза обидчику и чуть улыбайтесь. Редко кто при этом не снизит агрессивность;

– попробуйте перенести разборку: «Слушай, давай поговорим позже в спокойном состоянии»;

– введите в семье или на работе правило: «Никто ни на кого не обижается». Одна студентка, учившаяся на моих курсах, восприняла это с воодушевлением и родители ее поддержали. На следующее занятие приходит мрачная. Что случилось? Оказывается, ей нужно было помыть посуду, а она воспротивилась. Родители накричали – обиделась. Так что, принять это правило легко, а вот соблюдать – надо потрудиться. В таких случаях в семейных отношениях эффективно другое правило. Договоритесь муж-жена-взрослые дети, как бы ни разругались-разобиделись, через два-три-пять часов просто начинайте разговаривать, как обычно, не вспоминая конфликт. Можете даже распечатать соответствующий договор и вывесить его, скажем, на холодильнике. Но очень часто обиды поджигают стресс. Тогда обратитесь к Черчиллю, бывшему премьер-министру Великобритании: «Стресс, кто это? У меня нет на него времени». Он считал, что стресс – лишняя трата собственных сил и неуместное самоистязание: «Если меня что-то беспокоит, я думаю, как это решить. Если я могу это решить, мне незачем беспокоиться. Если не могу, беспокоится и вовсе нет смысла, ничего не изменится»;

– прерывайте общение и отношения. Соглашусь, есть вещи, которые нельзя прощать. Иначе себя уважать перестанешь. Это подлость, предательство, обман, насилие и т. п. Особенно близкого человека, которому доверяли, как самому себе. Что ж, расходитесь, как в море корабли. Только сделайте это осознанно, хорошо продумайте – не пожалеете ли потом. И все равно, по моей практике, даже в этих случаях спустя много лет отношения нередко возвращались. Или с возрастом находили оправдание проступку или просто-напросто прощали.

Еще не справляетесь с обидчивостью – научитесь сохранять самообладание в обидных ситуациях. Проявите выдержку. Когда градус напряжения резко возрастает повторяйте про себя: «Спокойно – спокойно-спокойно». Как в анекдоте, мужчина склонился над ребенком, плачущем в коляске, и бормочет: «Спокойно, Вася! Спокойно, Вася!» Проходящая женщина: «Да, он же еще маленький, ничего не понимает» – «Это я себе говорю». Или медленно считайте до десяти и одновременно осмысливайте ситуацию, ищите, как поступить и что сказать. Потренируйте!

Также на курсах применяли: вспомните и составьте перечень всех слов-фраз, которые Вас когда-то обижали и унижали. Затем громко и с яростью, злобой надиктуйте их под видеозапись или попросите кого-то так сделать. Включайте воспроизведение на полную мощность и слушайте-слушайте. Три-пять-семь раз, на другой-третий день, пока не станете воспринимать их совершенно равнодушно. Уверяю, больше обижаться на них не будете. И еще – примите за ориентир: «Нельзя обидеть человека, если он не обижается»;

4. «Дневник…», «Дневник…» ведите! Зафиксируйте в нем результаты диагностики своей закомплексованности и осмыслите их. Какие отметили недостатки в дикции и что получается с их исправлением. Включите также видеозаписи выступлений диктора и своего. И скрупулезно анализируйте процесс преодоления обидчивости.

ДНЕВНИК НИКОЛАЯ Л. Программист, 35 лет – компетентный, креативный, добросовестный и работящий. Его назначили руководителем отдела, а он всегда даже в обычных разговорах стеснялся и комплексовал. И совсем плохо представлял, как будет общаться с подчиненными, боялся. Хотел отказаться от должности, но жена поддержала. Приняли компромиссное решение – согласиться и пойти на курсы. Вникните, как он постепенно выходил из закомплексованности и формировал уверенность и общительность…

1 занятие

Впечатления смешанные, присутствует скепсис. Пока ничего особо прорывного не узнал, что-то знал до этого, но не пробовал. Но я пришел сюда за результатом, готов поверить преподавателю, поэтому сделаю даже самые смешные задачки. На зрительном тренинге, поначалу было очень смешно, я никогда не смотрел так внимательно на человека, в какой-то момент показалось, что оппоненту намного тяжелее чем мне, как будто заметил это по глазам. Когда рассказывал про себя, особо не волновался.

Однако сказал не все что хотел, в голове был план, но мысли как-то сбились в кучу. И хотелось рассказать больше о хорошем, но по факту вывалил одну из своих проблем. Было немного странновато рассказывать незнакомым людям о своих проблемах, стало даже немного стыдно за себя. В целом пока противоречивые чувства: с одной стороны относительно простые упражнения и ничего нового, а с другой все эти упражнения могут привести к отличному результату. По жизненному тренингу. Я до этого немного наблюдал за людьми, но сегодня обратил большее внимание. Увидел, что в метро большинство людей всю дорогу сидят в телефонах и на тебя никто не поднимает глаз вообще. Поймал на себе взгляд, посмотрел в ту сторону, девушка сразу отвернулась. Понял, что люди погружены в свои проблемы и переживания, едут и хотят, чтобы их никто не трогал. Становится даже немного интересно наблюдать за людьми и в каких-то моментах намеренно не отводить взгляд. Тяжело держать ровную осанку, дискомфортно, видимо уже привык к скрюченному состоянию, но буду исправляться. В итоге спросил время у восьмерых, никаких проблем, все достали телефон, взглянули на часы и сказали. Спросить время для меня просто, не волновался совсем.

2 занятие

Сегодня смотреть в глаза было уже не так тяжело. Практически не смеялся на жестком взгляде в отличии от первого занятия. Речь о себе была менее сбивчивой, но в конце все забыл, поэтому начал волноваться и придумывать на ходу. Внимательно следил за выступлениями каждого из ребят, было интересно целенаправленно наблюдать, какими жестами и мимикой проявляются комплексы, в каких-то узнал себя. Поймал себя на мысли, что отношение к тренингу стало более серьезным. В этом, действительно, что-то есть. По жизненному тренингу. Второй день, стараюсь держать осанку. Утром ходил с книжкой на голове. За вчера пока шел домой успел спросить четверых о времени.

3 занятие

Мое выступление мне понравилось. Внутреннее напряжение потихоньку уходит, то ли потому что уже немного привыкаешь к ребятам, то ли действительно отступают комплексы. Речь была менее сбивчивой, в голове старался продумывать, о чем говорить дальше, специально смотрел на всех, следил за реакцией. По жизненному тренингу. Про проезд честно не спрашивал, но на людей в метро смотрел. Утром, идя на работу, спросил время у троих. Сегодня на работе случились сразу две встречи, одна с руководителем, другая с основателем фирмы. Я внимательно слушал, и впервые, непроизвольно во время беседы, стал целенаправленно смотреть на своего руководителя, дружелюбным взглядом, почти не чувствуя при этом дискомфорта. Показалось, что даже подметил его настроение, слегка напряженное, так как после нашей встречи, сразу же шла встреча с основателем, на которой мы должны были показать результаты своей работы. В кабинете у основателя, у меня уже не было такого напряжения, как на прошлой неделе, не знаю как объяснить. Я поздоровался со всеми, смотрел при этом всем в глаза. Потом в процессе обсуждения внимательно наблюдал за основателем и другими коллегами, причем когда мы пересекались взглядами с основателем, напряжения почти не было, я смотрел на него, а он на меня, потом он отводил взгляд и шел дальше. Я был спокоен и, черт возьми, мне это нравилось. У меня есть привычка иногда не дослушать и перебивать. Но следуя советам, больше слушай – меньше говори, я ждал, когда кто-то договорит, и только потом вступал в диалог. При чем речь моя, обычно быстрая, в этот раз звучала более медленно. По итогу встреча прошла успешно, наш отдел похвалили и поручили доработать еще одно направление. Ощущения классные.

4 занятие

Было сложно не улыбаться преподавателю на тренинге взгляда. По материалам лекции, понял, что у меня достаточно много признаков комплексов и придется еще много работать. Анекдоты прошли легко, песня чуть волнительнее, я не пел так громко перед людьми, пожалуй, со студенческих времен. На провокационных вопросах почувствовал волнение и жар в теле, глаза начали немного бегать по углам, целенаправленно возвращал их обратно на аудиторию. Свое волнение связываю с тем, что честно отвечал на вопросы. Настроение хорошее. По жизненному тренингу. В выходные особо не удалось позаниматься, много времени проводил с дочкой. Вчера при прогулке спросил пятерых про время, заметил, что с ребенком отвечают охотнее, улыбаются. У одной девушки спросил, вы не знаете, где тут почта, она посмотрела по телефону, сказала, что вроде там, я попросил показать карту – она показала, объяснила куда идти. Поговорить с кем-то о своих комплексах пока не удалось. Состояние нормальное, жду следующего тренинга.

5 занятие

За выходные как будто произошел небольшой откат. С другой стороны, я вижу как все ребята, потихоньку растут. Анекдоты было рассказывать легко, волнения не было. Чуть терялся, когда ребята начали перебивать, не знал местами, что ответить. Хотелось бы еще больше усложнить задачу, чтоб ребята жестче перебивали, грубили, переходили на личности, чтобы понять, как вести себя в таких ситуациях. Возможно, это еще будет впереди и я забегаю вперед. Пелось хорошо, однако чувствовал скованность в движениях, танцую я так себе, поэтому, как только начал пританцовывать, почувствовал жар и смущение. Но где-то к середине песни меня отпустило, подумал, танцую как могу и будь что будет. Расслабился. По жизненному тренингу. Пока шел с ребятами до метро в диалоге понял, что невольно начал рассказывать о своих комплексах. Был удивлен, что ребята отреагировали позитивно, поделились своим опытом и даже дали пару советов. Но поначалу было неловко. Еще поговорил с супругой о нескольких комплексах, совершенно спокойно и открыто, глядя ей в глаза. Она сказала, что Коль, да у тебя все в порядке, просто в каких-то ситуациях, нужно быть поактивнее и не загоняться так сильно. Я сказал, что как раз и пошел на тренинг, для работы над собой. Удивился, что смог открыто сказать о своих переживаниях. Я не юлил, а говорил прямо, что мол у меня вот такое и вот такое и с этим нужно работать. Возможно это первый шаг на пути принятия и изменения себя.

6 занятие

Во время дискуссии волнения не было, наоборот было интересно слушать ребят и держать фокус в голове. Не волновался. Когда ребята задавали вопросы чувствовал себя спокойно, смотрел в глаза. Чувствую, что голос стал звучать громче, хотя минимальное волнение при исполнении все же присутствует. По жизненному тренингу. Не знаю, связано это с тренингом или нет, но за последнюю неделю произошло очень много событий на работе. Я до конца не понимал, как начать взаимодействовать с новой командой, но когда доверили пару проектов, то как-то в обсуждении все само собой сложилось и мы стали работать и общаться. Заметил, что когда смотришь человеку в глаза, как будто лучше усваиваешь то, что он говорит.

7 занятие

Оно показалось очень похожим на шестое. Импровизационная дискуссия далась легко. Я еще внимательнее слушал ответы ребят, чтобы сформулировать следующий вопрос. Когда пел вторую песню, аж самому понравилось, заметил про себя, что начал уже как-то ее петь по своему, слегка импровизировать. Прочитал достаточно личный стих, чуть-чуть волновался, до этого я никогда не читал свои стихи чужим людям. Но получил удовольствие от прочтения. По жизненному тренингу. Самочувствие хорошее. На работе и дома продолжаю держать осанку и взгляд. Как только вдруг опираюсь на стол или стул во время беседы сразу убираю руки от опоры. Дома пока не замечаю реакции от супруги, спросил, заметила ли она изменения. Говорит, пока нет. Зато на работе случился интересный момент, нас в компании порядка 300 человек и далеко не со всеми я знаком. Раньше опускал взгляд и проходил мимо. Сейчас смотрю прямо в глаза, и вчера три человека, которые никогда не здоровались и не обращали внимания, вдруг увидев мой взгляд поздоровались, я поздоровался в ответ.

8–9 занятия

Впечатления от занятий положительные. Чувствую себя увереннее, голос стал громче и ярче, выступать публично стало легче, появился заряд энергии внутри. Раньше была привычка перебивать, за время тренинга она уменьшилась. Я стал больше слушать людей и меньше говорить. Для меня настоящим открытием стал прямой взгляд. До этого в большинстве случаев отводил его и не смотрел на собеседника, в итоге беседы проходили так себе. А сейчас, когда смотрю в глаза, кажется лучше понимаю собеседника. В основном изменения у меня прошли именно на работе. За неделю тренинга произошло очень много событий, я познакомился с основателем компании, нашу команду похвалили и доверили новый проект. Переживал как начать взаимодействие с командой, но в процессе обсуждения задач, как-то все само собой сложилось. Пункт про руководящую должность я уже отчасти закрыл. Понимаю, что за 10 дней нельзя проработать все комплексы, но старт уже дан. После тренингов буду самостоятельно продолжать и придерживаться советов и техник, которые дали на занятиях. А вам, Сергей Федорович, хочу сказать спасибо, за эти курсы.