Текст книги "Прощай, заниженная самооценка!"

Продвигайтесь к уверенному общению

«Умоляю, скажите, что Вы все поняли» – так понравилась мне эта фраза, завершающая одну из статей в Интернете, спасибо автору. Применяю к нашему разговору: «Умоляю, скажите, что Вы исполнили предыдущие тренинги и уже почувствовали какой-то результат». Тогда проанализируйте, как теперь стали говорить и общаться. Заметно меньше стало тормозящих блоков и страхов, которые основательно портили общение и жизнь. Преодолели! И вроде бы более-менее нормально, однако, все равно в разговорах остаточно присутствует какая-то нерешительность, неизбежные нотки сомнения, лишний раз в беседы не вступаете. Никак не можете отделаться от навязчивой мысли: «А вдруг не так что-нибудь скажу-спрошу». Но поч-е-е-е-му? Причина – не овладели уверенным общением. Она и сдерживает вашу коммуникативную активность. Казалось бы, все просто – освойте и проблема решена. Но, во‐первых, одно дело с легкостью щеголять термином «уверенное общение» и совсем другое – разбираться в его сути детально, понимать что и как нужно вытренировывать. А, во‐вторых, чтобы добиться реального результата, придется основательно и не так быстро потрудиться. Однако не сдавайтесь!

Что получите? С освоенным уверенным общением:

– будете чувствовать себя намного комфортнее во многих разговорах и обсуждениях. То есть сможете общаться на равных, а то и превосходяще, с заметно большим количеством людей. И никак не потеряетесь при соподчиненном разговоре;

– существенно повысится эффективность Вашей речи. Ее будут воспринимать с большим вниманием, лучше запоминать и активнее реализовывать на практике. Особую ценность это приобретает в официальных, деловых встречах и переговорах;

– ощутимо возрастет уважение к Вам и авторитет. Люди потянутся пообщаться и посоветоваться. А это, в свою очередь, немало придержит закомплексованность и поднимет пресловутую заниженную самооценку. Добивайтесь!

Осознанно и последовательно формируйте уверенность в себе. Думаю, никакого секрета не открою, если скажу, что речь и общение сильно зависят от эмоционального состояния, в котором находитесь. Спокойны – разговариваете обстоятельно и доброжелательно, взволнованы, взвинчены – речь становится громкой, отрывистой и насыщается резкими выражениями, угнетены или без настроения – общаетесь нехотя, безэмоционально, пассивно, голос садится и т. п. Но такой же процесс аналогичен для уверенного общения. Его исходная основа – уверенность в себе! Она может проявляться эпизодическими эмоциональными состояниями, но при стабильности настроя становится личностным качеством. Можно, конечно, оттренировать громыхание голосом, жесткую и зверскую мимику, заучить нарочито решительные жесты и резкие выражения, как советуют на некоторых курсах и в методических пособиях. Но по каким-то неуловимым признакам собеседники все равно поймут, что это не настоящее, фальшь, и отнесутся, в лучшем случае, снисходительно, а, скорее всего, сократят контакты, что попусту тратить время. Вывод напрашивается однозначный и категоричный: хотите уверенно общаться – начните с формирования уверенности в себе.

Прежде разберитесь в ее сущности. Можете не согласиться, но, на мой взгляд, это личностное качество одно из самых загадочных. Спросите: «Как Вы стали таким уверенным?» – или пожмут плечами, или скажут что-то невразумительное. Отсюда и разнобой в определениях (взято из открытого доступа в Интернете):

– уверенность – умение жить и поступать в соответствии с принятым решением, вне зависимости от внешних обстоятельств и отношения к этому других людей. Слово «уверенность» в русском языке определяется, как: убежденность в чем-либо, вера в кого-либо, во что-либо; спокойное осознание своей силы, своих возможностей, решительность в действиях и поступках; твердость, четкость, определенность;

– уверенность – это вера в себя, свои силы, способность управлять своим поведением в любой ситуации. Это вера, твердость, решительность;

– уверенность – это вера в то, что у тебя все получится, что в трудной ситуации на себя можно положиться, что в нас есть нечто большее, чем мы о себе знаем. Это – состояние души;

– уверенность в себе – это способность полагаться на себя, это отвага мыслей, слов и поступков и др.;

Вроде бы все правильно, но, согласитесь, чувствуется какая-то размытость, хотелось бы почетче. Поэтому рискну предложить свое. Сначала проанализируйте: намечаете совершить какие-либо действия, ставите цель и намереваетесь ее достичь, собираетесь реализовать интересный проект. Если никогда этого не делали, то переполнены сомнениями, типа: «Да, не знаю, получится ли…, может быть, зря я за это взялся…, хоть бы знать, с чего лучше начать…» и т. п. Но вот первый хороший результат получился – порадовались. В следующий раз к этому же делу приступаете уже более уверенно. Наконец, освоили его досконально и стали получать стабильно отличные результаты. Но нужно еще свыкнуться с тем, что действительно можете сделать это при различных обстоятельствах. Проникнитесь соответствующими ощущениями, вот тогда только уверенность в себе при свершении этих действий наивысшая. Совсем по иному будете мыслить и говорить: «Да, какие проблемы, сделаем, конечно…, даже не сомневайся – все получится…, не первый же раз…» Сомнения вытесняются и без колебаний беретесь смело и решительно… На мой взгляд, такой уверенности подошло бы название деятельностная и следующее определение – это ощущение достаточности собственного опыта для стабильного получения каких-либо нужных результатов, побуждающее к активному, решительному и напористому применению освоенных умений и навыков. Или, короче, – привычные результативные действия, основанные на многократном повторении. «Я смогу это сделать!» – вот что должно четко осознаваться. Поэтому добивайтесь и расширяйте диапазон освоенного! В любом, даже незначительном, деле – на работе, увлечениях, домашнем хозяйстве. Стабильные результаты – это, если хотите, зародыш, первый шаг к уверенности в себе. Без него рискуете так и остаться «на подхвате» или «на побегушках».

Однако обязательно делайте следующий – формируйте жизненную уверенность. Часто же сталкиваетесь с тем, что человек такой решительный на работе как-то резко теряется при других обстоятельствах. Жена, дети им вовсю командуют, с родственниками или друзьями не ладится, в незнакомых ситуациях робеет. Потому что жизненная уверенность в себе существенно отличается от деятельностной. Она, на мой взгляд, напрямую связана с ориентиром успешности. Это – осознание достаточности своих возможностей для достойной и независимой жизни, формирующееся на основе стабильных результатов деятельности, материальной обеспеченности, хорошего физического состояния и побуждающее к активным, решительным, напористым действиям. По сути, это бодрость духа прямо противоположная кислости закомплексованности. «Справлюсь с любой ситуацией!» – вот так должно стучаться в сознании. Или по восточной мудрости: будь уверен в своих силах и не позволяй сомнениям мешать тебе двигаться вперед. Или: «Жизнь начинается там, где заканчивается страх» – как Вам эта фраза Ошо, мастера дзен-буддизма.

Пожалуйста, в соответствии с определением проработайте основные составляющие жизненной уверенности в себе. Старайтесь соотнести их с собственными представлениями и ощущениями:

– профессиональная уверенность. Представьте: не просто имеете диплом, а высоко компетентны, приобрели опыт и достигли настоящего профессионализма. Открыли свое дело или устроились в приличную фирму и, самое главное, опять-таки стабильно получаете значимые результаты. Да, плюс зарабатываемого вполне хватает на безбедную жизнь, то есть, еще и независимыми становитесь. Как будете чувствовать себя? Несомненно, проявления уверенности начнут проступать все явственнее: «А чего стесняться? Ничего ни у кого не просим. Не хотите дружить-общаться, ну, и не надо. Как нибудь обойдусь или других найду. Но, четко отследите, ведете себя так пока остаетесь в пределах освоенной профессии, бизнеса. Более того, чем дольше, тем сильнее уверенность укрепляется и в какой-то мере распространяется также на другие виды деятельности;

– разно профессиональная уверенность. Назвать в принципе можно и по другому. Но суть в следующем: не бросая основной работы, освоили другую профессию. Например, получили диплом менеджера, тренера, массажиста и др. Или научились играть на гитаре, быть ведущим на корпоративах, делать квартирный ремонт или автомобилей, сами можете обучать танцам, живописи, рукоделию и т. п. Вот и подпитывает мысль: если вдруг рухнет кормящая работа, то по ситуации в какой-то мере уже готовы перейти на другое продуктивное. Пусть даже никогда не воспользуетесь, но согласитесь, толику уверенности добавляет. Причем, чем больше набор освоенного, тем она сильнее;

– материальная уверенность. Квартира, машина, хороший доход – все необходимое для жизни есть. Но еще и финансовый резерв имеется, который очень даже подстраховывает, мало ли что по жизни. Будете чувствовать себя увереннее? Несомненно!;

– физическая уверенность. Да, просто можете постоять за себя физически и уже неоднократно делали это довольно успешно. Естественно, крепнет мысль, что и в дальнейшем справитесь. Нужен пример, посмотрите на десантников – ни тени сомнения, что уступят кому-то. Еще какой вклад в формирование уверенности!;

– уверенность успешности. Она напрямую ведет к жизненной, а затем и сливается с ней. Зависимость очевидная: чем успешнее человек, тем сильнее у него уверенность в себе. Добьетесь или приблизитесь к обозначенному в предыдущих главах ее эталону или ориентиру – бодрость, прилив сил, настрой на активные, решительные, напористые действия и, самое главное, твердое ощущение, что обязательно достигните результата, не заставит ждать. Но есть еще и бонус: такая уверенность распространяется также на некомфортные и непредвиденные жизненные ситуации. Она становится частью характера и настойчиво регулирует весь образ жизни. Обладающий ею, заметно отличается от других и внутренне, и внешне. Знаете же, если человек умный, то он не наступает на одни и те же грабли, а вот мудрый вообще не ходит там, где эти грабли лежат. Так и уверенность в себе: при возрастании успешности она все больше зиждется не на лихой решительности, а на глубоком понимании, как и что нужно делать. Благодаря чему, еще приходят характерные спокойствие и предусмотрительность – ценнейшие личностные качества. А чего нервничать, если уверены в собственных силах?

Однако осторожнее… жизненная уверенность в себе дама весьма и весьма капризная. Она зависит еще и от следующих факторов: а) очень желательно, чтобы ее основные составляющие развивались соразмерно и гармонично. Стоит только акцентироваться, например, на формировании финансового резерва, так на всем остальном неизменно будете жестко экономить. Или: чрезмерно увлечетесь, скажем, физическим совершенствованием, – сразу пострадают профессиональное развитие и материальное обеспечение. Не избежать тогда некоторой ущербности в уверенности. Отследите!; б) коварная самооценка тоже ох как влияет. По сути, заниженная-завышенная – это, главным образом, оценка Вашей уверенности в себе, не задумывались. Поэтому еще раз: старайтесь выводить ее адекватно и объективно. Взгляните на цепочку психо-физиологических состояний: закомплексованность – неуверенность – УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ – самоуверенность – звездность. Считаете себя закомплексованными и неуверенными – преобразуйте это в стимул для достижения уверенности в себе. Но вот она начала формироваться и проявляться, а Вы продолжаете настырно твердить и оправдываться, мол, у меня заниженная самооценка. Осознайте, совершенно однозначно – тормозится развитие. При достаточной жизненной уверенности в себе никаких мыслей по поводу заниженной самооценки возникать не должно. Общаетесь и трудитесь вполне естественно и непринужденно. Однако подстерегает другая опасность – переоценить свои возможности. Помните же, это прямой путь к самоуверенности и звездности, разрушающим эффективное общение.

Поэтому еще раз основательно разберитесь с самооцениванием! Для ориентира: только уверенность в себе способствует заметному улучшению качества жизни, любое отклонение от нее, – как говорится, шаг влево, шаг вправо…; в) и не тешьте себя иллюзиями – абсолютной и неизменной жизненной уверенности в себе не бывает. Она переменчива и сильно зависит от обстоятельств. Как только наступит полоса неудач, тотчас сомнения и колебания, боязнь и комплексы вновь ринутся в наступление. Проявите силу воли, стисните зубы и сдержите, насколько сможете, их проявления. Твердо скажите себе: «Свет в тоннеле все равно будет раньше или позже». Очень интересно сказал по этому поводу легендарный певец Муслим Магомаев: «Без ссор не бывает ничего настоящего». Придерживайтесь этой мысли! А также учитывайте пользу от негативных ситуаций: чем больше их переживете, тем крепче уверенность в себе. Закаляетесь! «Если ты упал семь раз, встань восемь» – мудрейшая японская пословица. Следуя ей научитесь достойно встречать испытания судьбы, сохранять спокойствие, присутствие духа и не таскать за собой годами «чемоданы» негатива.

Нашел в Википедии весомое подтверждение своей позиции. Почитайте, интересно: «Уверенность в себе – свойство личности, ядром которого выступает позитивная оценка индивидом собственных навыков и способностей как достаточных для достижения значимых для него целей и удовлетворения его потребностей. Основой для формирования такого рода оценок служит достаточный поведенческий репертуар, позитивный опыт решения социальных задач и успешного достижения собственных целей (удовлетворения потребностей). Для формирования уверенности в себе важен не столько объективный жизненный успех, статус, деньги и т. д., сколько субъективная позитивная оценка результатов собственных действий и оценки, которые следуют со стороны значимых людей. Позитивные оценки наличия, «качества» и эффективности собственных навыков и способностей определяют социальную смелость в постановке новых целей и определении задач, а также инициативу, с которой человек берется за их выполнение» (Ромек В. Г.).

Развивайте уверенное общение. Задумайтесь, у него какой-то особенный статус. С одной стороны, – производное от уверенности в себе. То есть чем крепче вера в свои силы и возможности, тем активнее самопроизвольно!… прорывает и формируется уверенное общение. Но с другой, это важнейшая составляющая: чем непринужденнее и увереннее общаетесь, тем сильнее жизненная уверенность в себе. Благодаря этому, нетрудно находите выход из сложнейших коммуникативных ситуаций. Однако есть еще и в третьих, – уверенное общение относительно самостоятельно. Его вполне можно и даже нужно развивать параллельно с формированием жизненной уверенности в себе. Но, пожалуйста, постарайтесь не делать этого совсем без внутренней основы. Не послушаетесь, даже если результаты, на первый взгляд, могут показаться впечатляющими, все равно, как уже отмечалось, окружающие будут чувствовать нарочитость, самоуверенность, бравирование, фальшь. И еще срыв возможен: в какой-то не проработанной ситуации вдруг прорвутся сильнейшие сомнения и страхи – психика запросто может отыграть назад к закомплексованности. Причем восстанавливаться будет намного труднее. Предупредил!

Исходя из этого, следуйте примерно таким общим правилам:

– старайтесь больше, чаще и смелее говорить о том, в чем уверены и хорошо разбираетесь. То есть как бы ни стеснялись, о своем наработанном все равно скажете понятно и компетентно. Более того, это Ваша ниша в общении и к Вам будут прислушиваться. В результате заметно приободритесь и оттренируете уверенные разговорные навыки;

– но не разбираетесь в теме разговора или обсуждения – не стесняйтесь задавать вопросы. Предварите их такими фразами: «Можно спросить – уточнить – сделать замечание…» – Вам разрешат и решимости прибавится. Доведете такое спрашивание до привычного и уверенного – сможете свободно участвовать в любом разговоре;

– подражайте уверенным людям – они есть в любом коллективе. Старайтесь больше общаться с ними. Впечатлились уверенным жестом, интонацией, фразочкой – запоминайте, потренируйте и активнее применяйте. На этой основе продуктивнее вырабатывается свое индивидуальное.

А теперь подробнее о структуре такого общения:

а) уверенная манера поведения. Прямая осанка и смотреть в глаза – обязательно. Уже одно это и Вашу уверенность крепит, и производит соответствующее впечатление. Сравните: глазки бегают, взгляд потупленный, сутулитесь – что должны думать о Вас окружающие? Мутный какой-то, неинтересный, боится чего-то, лучше держаться подальше – обижайтесь-не обижайтесь, как-то так. Спокойно, доброжелательно и расположено улыбаться даже тем, кто не нравится и терпеть не можете. Ведь испокон веков считается, что это одна из основ хороших взаимоотношений. Расположенность к людям и готовность помочь как бы нейтрализуют Ваши робость и неуверенность. К тому же большинство откликается соответственно, что тоже немало подбадривает. Однако удержите себя от заискивающих улыбочек и заглядывания в глазки – от них гадливо становится на душе, да, и люди настораживаются. Какая уж тут уверенность в себе? Плохо, если Вас стесняет одежда и аксессуары. Так и будете ловить на себе косые взгляды, большинство из которых, согласитесь, продиктует Ваша мнительность. Правила совсем несложны: одевайтесь соответственно возрасту, современным представлениям и предстоящей ситуации. Деловое – одно, вечеринка – другое, повседневное – третье… Добавьте к этому предельную аккуратность, чтобы не дергались из-за взъерошенной прически, несвежей сорочки и помятых брюк. «Да, знаем, знаем» – скажете. Но тогда объясните почему сплошь и рядом встречаешь людей, внешний вид которых вызывает по меньшей мере недоумение или, еще хуже, хихиканье за спиной? Будете тогда чувствовать себя уверенными?

Еще: смелее присоединяйтесь к разговорам и обсуждениям. Не стойте в сторонке с мыслями: «А вдруг я помешаю или прогонят?». Просто спросите: «Извините, можно присоединиться…?», «Я не помешаю?», «Возьмите меня в свою компанию» и т. п. Откажут – ну, что ж, бывает, отнеситесь с пониманием, у Вас ведь тоже случаются конфиденциальные беседы. Пригласили – включайтесь, сначала вникните о чем речь и потом только проявляйте активность. Но и сами выступайте инициатором. «Надо бы поговорить… обсудить… перетереть…», «Можем поболтать?», «По чашечке кофе?» Но в таких случаях хотя бы примерно предварительно представьте, о чем будете говорить. И приучите себя совершенно свободно и непринужденно обращаться с просьбами;

б) уверенная речь. Ее формирует, прежде всего, голос – достаточно громкий и напоенный уверенностью. Выверено такой, чтобы собеседники хорошо слышали, не тише и не громче, так как любые отклонения в ту или иную сторону привносят раздражение в восприятие. Осознайте, что тихий и невнятный голос, спотыкающаяся речь неизменно считываются, как неуверенность, а соответственно провоцируют сомнения в истинности сказанного. Поэтому добавляйте в него напористости и убежденности, а по ситуации – жесткости и официальности. Четкая дикция не менее важна: чем сильнее нарушения в ней, тем труднее воспринимать, что говорят. Естественно, будут постоянно переспрашивать, с каждым разом все больше и больше вгоняя в смятение. И старайтесь избегать монотона, от которого собеседника неудержимо тянет ко сну, как под шум дождя. Буквально, взламывайте его интонационной выразительностью и эмоциональностью. Трещать без умолку, говорить ни о чем, суетиться – верные признаки внутренней неуверенности. Они напрямую ведут к потере интереса у собеседника, сразу наткнетесь: «Извините, пожалуйста, мне нужно идти… я сильно занят… меня уже ждут…». Поэтому непременно озаботьтесь содержательностью и доходчивостью, больше-больше существенного и понятного. Но старайтесь также говорить чуть сдержаннее и емкими, короткими фразами, не стесняйтесь продолжительных пауз. Это придает весомость речи, от которой и сами чувствуете себя увереннее, и другие считывают аналогично. А также очень помогают наговоренности. То есть чем чаще говорите или обсуждаете какую-либо тему, особенно в которой компетентны, тем свободнее и увереннее ведете по ней разговор. Наработанные и повторяемые слова-фразы всегда произносятся заметно легче и непринужденнее. Не поленитесь заучить и добавить к наговоренностям еще и как можно больше речевых шаблонов. Это какие-либо часто употребляемые слова-фразы, вежливые выражения, модные словечки, афоризмы, пословицы, поговорки и т. п. С ними уже не нужно лихорадочно метаться в поисках подходящего выражения;

в) уверенный диалог. Просто поболтать, конечно, не трудно. Однако уверенный диалог предполагает владение рядом приемов, которые позволяют сделать его интереснее, эффективнее и, соответственно, прибавить уверенности. Говорить о том, что интересно собеседнику – не я придумал, а известнейший авторитет в общении Дейл Карнеги. Тогда живейший интерес и внимание к Вашим словам обеспечены, а это так подпитывает уверенное общение. Другое ценнейшее умение – не перебивать собеседника, а во внимании и терпеливо выслушивать, пока он не проговорит свою мысль. Даже если она не нравится или эмоционально будоражит. Выдерживайте! А еще диалог ужасно не любит затянувшегося молчания и односложных ответов, типа: «Да… нет… не знаю… ну, наверное… а почему?… что случилось?». Нить разговора тогда печально угасает как искорка на холодной земле. Делайте наоборот: старайтесь развивать высказанное, привносите в него новую информацию, обогащайте собственным видением, дополняйте фактами, примерами и т. п. А еще лучше опережайте ход мысли собеседника приметно так: «Хотите спросить, как так получилось?», «Думаю Вам интересно будет узнать…», «Наверное, Вам не понравится, но знать правду все-таки лучше…» и др. Вот тогда говорить – не переговорить!

Сохраняйте уверенность в критических ситуациях. Сколько раз, наверное, были свидетелем, как слово за слово, зацепились, интонации вспенились и… перебранка, а то и… Что потом? Несколько дней оба переживают и отходят, потом не разговаривают и в результате отношения вдребезги. Еще как качнется уверенность, а комплексы взбудоражатся! Раздражительный человек сам несет большое страдание – где-то вычитал. Учтите, владеющие уверенным общением стараются не вступать в ccopы и конфликты, потому что понимают – это не поможет разрешению проблемы. Они стараются вести себя в критической ситуации спокойно и рассудительно, без оскорбительных слов. При такой позиции не всегда, конечно, но многих конфликтов вполне можно избежать. Согласен, невероятно трудно, сохранять самообладание, когда на тебя кричат и унижают. Так и рвется ответить тем же, а то и еще похлеще. Однако усилием воли сдерживайте себя, переходите на ледяной тон и мысленно говорите себе: «Спокойно, спокойно, спокойно… Это еще не самое страшное в жизни… Все равно все уладится». Понятно, что в крике и скандале не до приемов, но все-таки некоторые предотвращающие примите на вооружение. Они примерно совпадают с теми, что рекомендованы для преодоления обидчивости, поэтому отсылаю в предыдущую главу. Возьмите их, добавьте свои и применяйте!

ПОРАБОТАЙТЕ НАД СОБОЙ:

1. Активнее пользуйтесь вежливыми фразами. Машина поскрипывает, постукивает, напрягается – что нужно сделать? Правильно – смазать трущиеся детали. Но не задумывались, точно так же действуют и вежливые или этикетные слова-фразы. Они сглаживают общение в различных ситуациях, помогают избежать излишней напряженности и к тому же добавляют уверенности в себе. Во многих странах им обучают с детства, целенаправленно и последовательно повышая культуру взаимоотношений. Не зря говорят, что она начинается со «Спасибо» и «Извините». В них любовь и уважение! У нас же, к сожалению, эта цивилизованная лексика еще заметно уступает нахально-грубоватой… Не поддавайтесь этому!

Казалось бы, чего проще сказать: «Да-нет», «Здравствуйте-до свидания», «Будьте добры-извините»… Но только не для неуверенных и закомплексованных. Какое-то препятствие внутри так и мешает, перехватывает горло. В результате или промолчат, или пробуркают что-то невнятное и искаженное. И от этого еще больше стесняются и комплексуют. Справляйтесь! Для этого два пути:

– выпишите все этикетные слова-фразы и каждое повторяйте вслух и громко десять-пятнадцать-двадцать раз. До тех пор, пока не сломаете препятствия-блоки и сможете произносить свободно и привычно;

– вникните в их секретики, тогда они заметно активнее заучиваются и применяются.

«Нет». Психологи назначили это слово самым трудным. Действительно, откажешь – обидятся, не хочется же. «Помоги сто раз – забудут. Откажи один раз – запомнят навсегда» – подсказывает народная мудрость. Но согласишься на нежелательное – себе дороже, будешь исполнять и казниться. А безотказными вообще начинают помыкать – «отнеси-принеси-подай». Так, научитесь похитрее отказывать – сразу увереннее себя почувствуете:

– жесткое «нет». Ну, просьба совершенно неприемлема или даже оскорбительна – нужно отбить желание обращаться с ней. Поэтому категорично и напористо: «Нет-нет и нет!». Можете добавить: «Как вы могли подумать, что я соглашусь?» или «С ума сошел?» и т. п. Обычно у просившего вспыхивает обида, но, как правило, держится недолго, потому что он сам хорошо понимает абсурдность просьбы. И спустя некоторое время отношения в большинстве случаев восстанавливаются. Однако, если Вас все-таки уговорят, то, имейте ввиду, по каждой последующей просьбе нажим будет усиливаться;

– мягкое нет. Не можете отказать жестко или никак не хотите сильно обидеть близких, друзей и т. п. Тогда помогают примерно такие фразы: «Извини, пожалуйста. Но я не смогу выполнить эту просьбу», «Слушай, я просто не смогу это сделать. Даже если обидишься», «Ты, конечно, обидишься. Но у меня ничего не получится с твоей просьбой». И убедительно объяснить: «Почему?» – иначе все равно об этом спросят. Весомая причина не вызовет никаких обид, человек поймет, даже если немного слукавили. Зато неубедительное, еще хуже, явно лукавое обоснование, вызовет обиду уже покрепче и подольше, чем при жестком отказе;

– отложенное «нет». Скажем, вот так: «Пожалуйста, извините. Но я как-то не готов сейчас к вашей просьбе. Может быть дня через два-три?» Или в таком варианте: «Не обижайтесь, но для такого решения надо бы дождаться лучшей ситуации». Однако готовьтесь – отсрочка пройдет и просьба, если не разрешилась по другому, возобновится. Что будете говорить? Если мямлить, то обид и натянутостей в отношениях уже не избежать. Поэтому продумывайте и обосновывайте!;

– конструктивное «нет». Отказывая в просьбе, предлагаете другой выход или помощь: «Знаешь что? Так, как ты просишь, не получится. Но, давай, сделаем лучше, интереснее и эффективнее…». Или: «Понимаешь, не смогу я помочь. Но вот, к кому лучше обратиться, подскажу…». Если это удачный выход из ситуации, то в ответ может прозвучать еще и благодарность;

– непроизносимое «нет». Высказываете аргументы, воспринимая которые обратившийся сам приходит к выводу, что его просьба несостоятельна и отказывается от нее, нередко с извинениями. К примеру: «Что ж, твою просьбу исполнить нетрудно. Но потом будет так-то и так-то… Ты готов к этому или, может, подумаешь?» Или: «Давай без обид разберемся с твоей просьбой. Получается, что… И как быть?»

– скрытое «нет». Уступая обстоятельствам или не желая портить отношения, соглашаетесь вопреки своей воле. Но через некоторое время вновь возвращаетесь к этому разговору и с извинениями в той или иной форме отказываете: «Ну, никак не получается… Прости, пожалуйста!» А может оказаться и так, что просьба уже утратила свою значимость или разрешилась каким-то другим образом;

«Извините». Это слово, я бы сказал, заметно потруднее предыдущего. Не раз, наверное, замечали – человек ошибся, виноватится, глазки прячет, но извинение произнести явно выше его сил. Иногда делает вид, как ни в чем не бывало, а то и агрессивничает: «Мол, сами виноваты…». Масло в огонь подливают психологи, призывая: «Никогда не извиняйтесь, этим Вы якобы унижаете себя». Вот уж, действительно, – «абалдеть»??? Четко осознайте: извинение – это показатель Вашей культуры, порядочности и уверенности. Сделайте его нормой своего поведения, произносите с глубокой, извиняющейся интонацией, однако, не теряя собственного достоинства. Всячески избегайте слова «извиняюсь», которое означает, что вы извиняете сами себя, а не просите извинения. Освоите – сразу заметите, насколько легче и достойнее сможете выходить из неприятных ситуаций. Более того, окружающие станут относиться уважительнее и чувство отягчающей вины у себя не накапливаете.

Для примера: однажды мы с женой хотели сделать покупку и не заметили стоящего рядом седовласого и интеллигентного мужчину. И вдруг он говорит: «Извините, пожалуйста, сейчас моя очередь. Я уже давно стою здесь». Меня как током ударило. Привычно-то как? «Что вы лезете без очереди?», «Обнаглели совсем…», «Куда прете?» и т. п. А тут…

Ситуации примерно такие:

– если неловкость совершена и замечена, приучитесь сразу приносить извинения, по возможности дополняя их объяснениями. Примерно так: «Пожалуйста, простите!», «Примите мои извинения», «Извините, не заметил…, не подумал…, посчитал, что так будет лучше, а получилось наоборот…, никак не хотел обидеть» и т. п. А при более серьезных провинностях: «Я понимаю, что тяжело меня простить, но, пожалуйста, постарайтесь понять…», «Скажите, что я должен сделать, чтобы вы извинили меня?» В большинстве случаев желаемый результат достигается сразу – вас прощают, и отношения не напрягаются. В ответ обычно звучит: «Да, ничего страшного. Я не придал этому значения» или что-либо подобное;

– но вот какая-либо неловкость или бестактность совершена и не замечена. Неудачное слово, шутка, интонация… Может быть, невзначай толкнули, задели, опрокинули… И не осознаете, не видите. Только вдруг поймали на себе непонятные вопрошающие и несколько удивленные взгляды. «Что-нибудь не так? Извините, пожалуйста!» – вот примерная фраза, которая выручает почти во всех подобных ситуациях;

– хотите намеренно совершить неловкость. Например, нужно срочно уходить, а собеседник все говорит и говорит… Или присутствие кого-либо стало нежелательным… Или мешают, когда нужно срочно оказать помощь… Тогда тоже просите извинения:

«Простите, что перебиваю, но мне срочно нужно уйти», «Извините, но вам лучше покинуть наше общество», «Разрешите, я пройду вперед», «Простите, но я должен сделать это» и т. п. Неплохо бы и после этих слов добавить: «Еще раз прошу прощения!» или что-то в этом роде;