Текст книги "Прощай, заниженная самооценка!"

И еще по мобильнику прислала: огромное спасибо за ваш курс. Сегодня в Институте выступала с докладом. Был выбор – делать доклад на месте или выйти за трибуну. За трибуну понесли ноги. Я просто получала удовольствие от своего выступления. Не было безумной трясучки внутри. Все ровно и уверенно.

Голос пытался пару раз уйти вверх, но усилием воли осознанно опускала его внутрь груди. В голове до и во время выступления были ваши наставления. Старалась их выполнять. Все получилось. Низкий поклон вам за ваш труд.

В чем причины коммуникативной закомплексованности и как их преодолеть

Знаете же: «Лечить причину, а не следствие» – основной принцип, пришедший из восточной медицины. То есть можно сбить температуру и устранить кашель, но если их причина остается, то они вернутся вновь. Вот с этой позиции и разберитесь детальнее, чем в предыдущих главах, что порождает коммуникативную закомплексованность. Зависимость такая: чем лучше будете осознавать ее общие, индивидуальные и конкретные причины, тем успешнее справитесь с ней. Поэтому вникните в то, что наработано на моих курсах и определите свое, присущее. Составляющие токсичного коктейля следующие:

Активное воздействие окружающих

Эта причина основная, именно она обусловливает уже названные восемьдесят процентов закомплексованных от легкой до тяжелой степени развития. Однако она еще и объективна, то есть ее действие не зависит от закомплексованного, возникает само по себе. В чем суть? Окружающие смотрят на вас, воздействуют мимикой, жестами, высказываются, обращаются с просьбами и др. Как-то особо не замечаем этого, общаемся и общаемся. Но прочувствуйте разницу:

насколько комфортно чувствуете себя уединенно, делаете что хотите и когда хотите. Но как только кто-то появляется рядом, а если еще несколько, сразу чувствуется напряжение. Уже нужно соотносить с ними свое поведение, действия, разговаривать. А если еще в центре внимания и непривычной обстановке? Заметьте, тогда взгляды заметно пристальнее, а высказывания отточеннее. И ощущения – находитесь как под микроскопом или телескопом. Так вот, чем активнее окружающие, тем сильнее коммуникативное воздействие.

Определяющую и ключевую роль в этом играет разница личностных потенциалов. Заметьте, если они примерно равны, то общение как-то само по себе формируется уважительно-доброжелательное. Паритетное или на равных! Никто никому не подчиняется, каждый говорит и поступает в соответствии со своими интересами, стараясь в какой-то мере координироваться с другими, чтобы не мешать или, наоборот, объединить усилия. Однако как только один из собеседников в чем-то заметно превосходит, особенно интеллектуально, физически, владении речью, материальном обеспечении, авторитетностью, возрастом, у него сразу начинают прорываться поучающие, командные, а то и негативные нотки. Они кратно усиливаются при более высоком должностном статусе, общепринято наделяемом властными полномочиями. Все это вполне может переходить в окрик, грубость и хамство, благодаря чему собеседник самоутверждается и на полных парусах мчится к звездной болезни! Это – преобладающее общение! А вот у уступающего, наоборот, больше повышенной уважительности, молчаливого восприятия, а то и некоторой приниженности, поддакивания, возможно, подобострастия, заискивания. То есть, соподчиненное общение! Возможные варианты: вы преобладаете, собеседник соподчинен. И противоположный – вы соподчинены, собеседник преобладает. Однако есть и еще один – парадоксальный или высококультурный. Человек с преобладающим потенциалом осознанно не проявляет его внешне и общается на равных с любым собеседником. По японской мудрости: «Если уважаешь человека – поставь его выше себя».

Как думаете, при каком общении формируется коммуникативная закомплексованность, а за ней и заниженная самооценка? Несомненно – при соподчиненном! Понаблюдайте, такое общение, нравится или нет, у многих преобладающе. Маленький ребенок почти беспрекословно исполняет то, что говорят родители, а подрастая все равно в большинстве случаев остается в соподчинении. В школе, несомненно, преобладают учителя, в вузе – преподаватели, на работе – начальник, в армии – командир, в семье – жесткий супруг. Как реагируете? При сильной психике, способной к сопротивлению, личностно уступающий даже подсознательно старается отстоять свою независимость. Делает он это, чаще всего, внешне и «не по делу»: возражает, дерзит, грубит, вредничает, отказывается выполнять задания и т. п. Слабая психика даже на такое не способна. Ее обладатель безоговорочно принимает воздействие, соглашается с ним и подстраивается под него. Самое большее, что он может – внешне поддакнуть, а затем втихую сделать по своему. Но основная суть в другом: интуитивно или осознано он сдерживает проявления эмоций и высказывания, которые могут не понравиться преобладающим собеседникам. Это со временем становится привычным и порождает устойчивые блоки. В результате манера поведения и общения становится молчаливой, сдержанной и заторможенной. А далее получите и распишитесь, – прямой путь к коммуникативной закомплексованности и заниженной оценке.

Что противопоставить? Саму эту причину устранить не можете, но выработать наиболее эффективные действия по ее нейтрализации и сопротивлению в Ваших силах. Для этого постарайтесь следовать следующим советам:

а) отнеситесь к соподчиненному общению, как к неизбежной и не всегда приятной норме общения. Приучите ощущать себя как бы поспокойнее, равнодушнее, что ли, и по-философски, особенно, в напряженных разговорах. Скажите себе: «Ну и что, все бывают в таких ситуациях» или «Это же не самое страшное в жизни». Исходя из подобной позиции, научитесь вести разговор сдержанно-доброжелательно и не теряя чувства собственного достоинства. Выдерживайте такое состояние даже при зашкаливающем натиске и агрессии, не поддавайтесь ответному взрыву эмоций и напрашивающейся истерике. В большинстве случаев подобное поведение действует отрезвляюще и сдерживает практически любого преобладающего. Наоборот, нервничание только подпитает ваши комплексы. А также поменьше переживайте: «Вот опять не смог постоять за себя…» Понаблюдайте, нет такого человека, который бы всегда достойно выстаивал, а тем более побеждал в соподчиненном общении. Держитесь за эту мысль!;

б) не злоупотребляйте уединением, не замыкайтесь! Понятно, напряжное соподчиненное общение иногда достает настолько, что хочется побыть одному, успокоиться и привести в порядок свои эмоции и мысли. В какой-то мере это помогает. Но коварство в том, что уединение неуклонно влечет к закомплексованности. Поэтому, наоборот, старайтесь больше общаться, лучше паритетно, с равными и приятными собеседниками, а также уступающими в личностном потенциале. В результате душевное равновесие восстанавливается и приобретается или возвращается пошатнувшаяся уверенность;

в) неустанно развивайте свой личностный потенциал и добивайтесь, чтобы он со временем соответствовал представлениям о современном и успешном человеке, как отмечено ориентире для самооценивания. Это даст возможность общаться паритетно и преобладающе с большим количеством людей. Особое внимание уделите совершенствованию своей речи в соответствии с рекомендациями данного учебного пособия. Осознайте, чем лучше будете ею владеть, тем успешнее сможете противостоять преобладающему и сильному собеседнику. Соответственно – зауверенничаете!;

г) какое-то свое умение, личностное качество постарайтесь развить так, чтобы могли преобладать в разговорах о нем со многими. Например, оригинальное увлечение, преуспевание в спорте, успешное предпринимательство, весомые достижения на работе и т. п. Это ваша ниша в разговоре. Почти гарантированно Вас по данной теме будут внимательно слушать, заинтересованно задавать вопросы и советоваться. А значит – подлечивать комплексы и придавать желаемую уверенность;

д) а также добивайтесь авторитетности. Совсем не обязательно дожидаться, что она придет с возрастом, что, кстати, не гарантировано. Задумайтесь и начинайте работать над этим сейчас. Добивайтесь каких-либо весомых и заметных достижений. Не разменивайте себя по мелочам и избегайте порочащих поступков. В результате люди к вам потянутся, станут относиться уважительно, посчитают за честь пообщаться. Комплекс, комплекс, сразу почувствуете, как-то незаметно отступает. Подробнее – далее;

Индивидуальная предрасположенность

Часто задают вопрос: «А закомплексованность не передается по наследству?» Известный американский психотерапевт Ф. Зимбардо в своей книге «Застенчивость. Что это такое и как с ней справляться» отвечает положительно. К сожалению, я не могу быть столь однозначным, поскольку специальных исследований не проводил. Но по наблюдениям и анкетированию на моих курсах прочерчивается следующая зависимость: у большинства обучающихся один-оба родителя, а также кто-то из братьев-сестер или все закомплексованы. И все-таки преимущественно склоняюсь к предположению, что наследуются не сами комплексы, а индивидуальная предрасположенность к ним. Ее роль весьма и весьма неприглядна: чем она сильнее, тем острее и взрывнее реагирование на активное воздействие окружающих. Именно эта причина и обусловливает различные уровни закомплексованности, рассмотренные в предыдущей главе. Разберитесь, как противодействовать!

Составляющие индивидуальной предрасположенности, на мой взгляд, такие: основное – повышенная чувствительность психики, о чем ранее уже говорили. Не раз замечали, наверное, друзья или коллеги не зло разыграли кого-то, подшутили. Один посмеялся вместе со всеми над собой и как ни в чем не бывало. А вот другой-другая – напряглись, расплакались, разобиделись и… на долгое время перестали общаться. Вот это и есть признак повышенной психической чувствительности. Она, несомненно, позитивное качество, благодаря которому существенно расширяются творческие способности. Человек может стать успешным ученым, поэтом, композиторам, да и достичь весомых результатов в любой интеллектуальной профессии. Но вот не зря говорят, что наши недостатки – это продолжение наших достоинств. Неприятным шлейфом за повышенной чувствительностью почти обязательно тянется характерная обостренная реакция на активное воздействие окружающих. А отсюда по нарастающей цепочке: раздражительность – спонтанные тревоги – частые и сильные естественные страхи – не проходящая тревожность – закомплексованность – болезненные страхи или фобии. Сколько из-за этого училось на моих курсах музыкантов, певцов, актеров, режиссеров, кандидатов наук, а про учителей, врачей уже и не говорю.

Но есть одно «но»: повышенная чувствительность зависит также от психических типов личности. Считается, что интроверт, уже от природы замкнутый на себе, более склонен к формированию коммуникативных комплексов и страхов. Ну, тут очень бы хотелось возразить. По моей практике, у интроверсии два варианта. Опросите по известной анкете – проявления у обоих будут одинаковы: человек молчалив, сдержан, не особо расположен к общению, замыкается. А вот причины различаются. У одного интроверсия генетическая, родители наградили. Это особенность его характера и никакой закомплексованности может и не быть. При необходимости он достаточно свободно общается и без страха может выступить. Но вот причина другого варианта – комплексы, из-за них он замкнулся и теряется в социуме. Зачем различать? Работа над собой разная: первому нужно сразу развивать общительность, а второму – сначала преодолеть закомплексованность, а потом уже добиваться свободного и непринужденного общения. Экстраверты с детства общительны и по внешним признакам сделать выводы о наличии у них закомплексованности очень трудно. Поэтому, когда они рассказывают о своих коммуникативных страхах, даже близкие удивляются и не верят. Однако не поддавайтесь этим суждениям, экстраверты подвержены комплексам нисколько не меньше, чем интроверты. Столько их было на моих курсах – тому подтверждение.

С учетом этого осознайте: чем раньше прервете цепочку преобразования предрасположенности в реальную закомплексованность, тем с большей гарантией убережете себя от ее критических состояний. Задача – насколько возможно снизить неадекватную остроту восприятия воздействия окружающих и укрепить психику в стрессовых ситуациях общения. Для этого потрудитесь над следующим:

а) гордитесь своей закомплексованностью. Да-да, не оговорился. По другому, – психологически поменяйте к ней отношение. Приучайте себя мыслить так: обостренная чувствительность предоставляет все возможности освоить любую творческую профессию и, возможно, стать знаменитым. На этом и сосредоточьтесь! А закомплексованность… она так, есть и есть, куда без нее чувствительной психике. Что из этого делать трагедию и портить себе жизнь? Почитайте мемуары известных артистов – практически все они сражались со своими страхами. Но победили же! Всегда на курсах спрашиваю: «Что предпочтете – грубую солдафонскую психику без комплексов или тонкую, чувствительную, но с обязательной закомплексованностью?» Что-то не находится претендентов на армейское восприятие. Хотя, честно признаться, военные тоже нередки на моих занятиях. А сами бы Вы что выбрали?;

б) освойте центр внимания. То есть, не избегайте его под надуманными предлогами и не отмалчивайтесь. А наоборот, при любой возможности смелее, решительнее, если хотите, нахальнее обращайтесь с вопросами и просьбами, вступайте в беседу, рассказывайте анекдоты, выступайте с тостами и т. п. Отчаянно махните рукой: «Эх, была – не была!» – и вперед. Сначала будет тяжело и неловко, но продолжайте, пока не почувствуете некоторое облегчение. Дальше – интенсивнее! Освоитесь – появится непринужденность и естественность, вот тогда заметно легче будете реагировать на активное воздействие окружающих. Сформируется спасительный иммунитет! Однозначно, комплексы и страхи начнут отступать;

в) преодолевайте обидчивость. «Два сапога – пара» – примерно так соотносятся обидчивость и закомплексованность. Основа у них одна – повышенная чувствительность психики. Получается так: есть комплексы – частых обид никак не избежите, но если еще только обидчивы, то знайте – до закомплексованности всего один шаг. Разберитесь! Давайте примем такое определение: обида – это сдержанная и затаенная агрессия на неуважение или оскорбление, побуждающая к охлаждению, напряжению или разрыву отношений. Не смогли постоять за себя – обиделись, на какое-то время перестали общаться. Это нормальная и в большинстве случаев позитивная защитная реакция на неприемлемые высказывания и действия превосходящего человека. Иначе, бывает, с ним никак не справиться. Но как только обиды становятся частыми и продолжительными, приобретаете обидчивость – уже негативное личностное качество. То есть обижаетесь по каждому пустяку, неосторожному слову или нечаянному действию. С Вами нормально и доброжелательно разговаривают, а Вы прицепляетесь к чему-то сказанному, необоснованно воспринимаете его против себя и вспыхиваете, наговариваете резких слов, надолго прекращаете общение. Обидчивость – это негативное личностное качество, порождающее постоянные обиды на малейшие, даже кажущиеся, проявления неуважения. Ее разрушающее действие трудно переоценить. Она, как ржавчина, съедает отношения и доброжелательное, продуктивное общение. Представьте: обиделись на одного-другого-третьего – и вот уже не с кем общаться. Но и окружающим тяжело с обидчивым. Зная о таких его особенностях, они в разговоре тщательно подбирают слова, чтобы не обидеть, а если это произошло, тут же стараются загладить и извиниться. Ну, один раз, два-три, а потом скажут: «Да, пошла она-он…» – и рушится общение. Китайская стена устанавливается! Вот она – еще одна причина скрытого поступательного движения к замкнутости и закомплексованности. На курсах успешно применялся ряд тренингов по преодолению обидчивости. Но чтобы не загромождать здесь текст, предлагаю поработать по ним ниже, в практической части;

К индивидуальной предрасположенности относится также обладание личностными качествами, которые окружающие расценивают как негативные. Это еще, ох, какое препятствие общению и, соответственно, благодатная почва для взращивания закомплексованности. Например, человек жадный, с излишним самомнением, грубый или слащавый, сплетник, доносчик, чванливый, подхалим, нытик, везде сует свой нос, бахвалится, образование никакое, туповатый – естественно, его будут сторониться и лишний раз не заговорят. Часто негативно срабатывает и явное несоответствие социального статуса окружающим. К примеру, бедный среди богатых или наоборот, преуспевающий среди неудачников, другая национальность и т. п. Отторгают и избегают, а в напряженной ситуации выскажут без обиняков. Тут уж совсем недалеко и до изгоя. Работайте над собой! В полной мере проявляйте личностные качества, позволяющие быть равноправным членом коллектива и придающие авторитет. Например, дружелюбие, взаимопомощь, целеустремленность, умение держать слово, взять на себя ответственность, отстоять позицию, довести дело до результата и др. А также сдерживайте негативные. Конечно, это тоже тормозящий блок, но в данном случае у него функции позитивные, способствующие общению. Однако не все так просто. Замечали, наверное, один коллектив не воспринимает какие-либо личностные качества, а в другом они, наоборот, приоритетны. Допустим, рабочие почти любого неприспособленного к физическому труду интеллигента обзовут «ботаником». Но в своем профессиональном коллективе он может быть, согласитесь, очень и очень значимым и авторитетным. Отслеживайте!

И, наконец, внешние неприглядные индивидуальные признаки, препятствующие и выталкивающие из общения. К сожалению, у многих они вызывают антипатию. Скажем, девушка некрасивая, парень немощный, чересчур высокий или низкий рост, косоглазие, излишняя полнота или болезненная худоба, инвалидность, уродство, заикание, хромота, кривой рот, бедно одеты, неряшливы и др. Стесняетесь и комплексуете. К тому же окружающие нет-нет, да, подколят, а то и поиздеваются, обидную кличку прилепят. По этой причине многие инвалиды испытывают сильнейшую напряженность при нахождении в обществе. Отсюда неадекватность их поведения и избегание коммуникативных ситуаций. Сделайте так: что сможете, – исправьте. Косметология, медицина и физкультура такими возможностями сегодня располагают, воспользуйтесь. Не исправимо – отнеситесь спокойнее, не мучайтесь навязчивым самоуничижением. Как я говорю на курсах: «Почти у каждого есть свой внешний недостаток. У одного – лысина, у другого – сломанный нос, у третьей – огромная или, наоборот, маленькая грудь. Ну, не казнить же их из-за этого. Вы же сами к ним относитесь терпимо и с пониманием. Ну, так же и к Вам относится большинство. Злые и желчные люди будут всегда – не давайте им портить Вашу жизнь, невозмутимо выдерживайте издевательства и изобретите на них достойные ответы. Но и, конечно, восполняйте внешний недостаток обаянием, доброжелательностью и готовностью помочь. При инвалидности попробуйте увлечься спортом, музыкой, танцами, то есть, тем, что возвышает и избавляет от комплексов и заниженной самооценки. Волевых паралимпийцев держите в качестве ориентира.

Ух, какие люди! Другого пути, к сожалению, нет.

Конкретные причины

Если предыдущие создают общий фон формирования закомплексованности, то конкретные – уже непосредственно ее провоцируют. Выявляйте и преодолевайте основные:

а) жесткое отношение превосходящих по социальному статусу. Вот они, выстроились в стройную шеренгу, уже упоминавшиеся, – родители, учителя, начальник, командир, тренер, властные или ревнивые жена-муж, физически более сильные и др. Суть их преобладающего воздействия: «Без разрешения туда не ходи, с тем не дружи, то не делай. Ослушался – жди выговор или наказание». Осознаете: подчинение полное и безоговорочное, порой чуть не до рабского. В результате, что у ребенка, что у взрослого парализуется сила воли, утрачивается решительность и самостоятельность в принятии решений. По сути, они проживают не свою жизнь. Да еще с опаской, оглядкой и боязнью: «Если не так сделаю, то начальник, родители, учительница будут недовольны», «Если сегодня вернусь позже, жена-муж закатит скандал». Отсюда выстраивается привычная позиция, еще как препятствующая успешному развитию: не возражать, воздерживаться от нарушения запретов и ничего самостоятельно не делать, тогда, уж, точно не накажут. «Никто не спотыкается, лежа в постели» – так говорят об этом мудрые китайцы. Но такая рафинированная жизнь – прямой путь к ограничениям, заторможенности и закомплексованности. До тридцати процентов моих обучающихся приходят именно с этой причиной, причем особенно зашуганные из семей военных. Предупреждаю: покорные не становятся самостоятельными и лидерами. Не зря же считается, что послушные отличники – это зубрилы, они, как правило, посредственности в жизни. Не случайно еще Марк Твен предупреждал: «Быть хорошим для всех, вот что изнашивает человека».

Как выйти из этого состояния:

– прежде постарайтесь понять жесткую позицию Ваших наставников, а также их подавляющие действия. В большинстве случаев, согласитесь, они хотят, как лучше для Вас, вот только Вы не всегда это осознаете. Жесткость часто дает лучшие результаты в воспитании, бизнесе, спорте, искусстве и др. Дисциплинирует и мотивирует! Кроме того, она еще зависит от характера наставника, подражания тому, как его самого воспитывали и тренировали, каких-либо вынужденных обстоятельств. К примеру, у матери-одиночки, поглощенной главной заботой – прокормить и одеть, излишняя жесткость по отношению к детям проявляется от нехватки сил и времени. Она понимает, что надо бы с ребенком поговорить «по душам», приласкать, развеять излишние напряжения, но…

Поэтому учитесь принимать и настойчиво выполнять самостоятельные решения с учетом позитивной позиции наставников. На этой основе последовательно формируйте чувство собственного достоинства, активность и решимость, которые основательно теснят комплексы;

– постепенно приучайте превосходящих к своей самостоятельности. Только не торопитесь сразу после прочтения заявлять: «Я так хочу и сделаю!» – скандал тогда обеспечен и не обязательно Вы его выиграете. Попробуйте сначала примерно следующие фразы: «Можно я сделаю по другому. Мне кажется так будет лучше… можно поспорить… мне хочется по своему…» И пока еще уступайте, уступайте. А затем уже более решительно: «Нет-нет-нет, я хочу сделать вот так-то. Ну, пожалуй-ста-а-а… я уже сделал и у меня получилось…» Не нравятся эти фразы – найдите свои. Действуйте!

б) постоянные притеснения равных по социальному статусу. Это сверстники, сокурсники, коллеги и др. Теоретически, казалось бы, чего делить, советуют же мультипликаторы: «Давайте жить дружно!» Но Вас в упор не видят, не принимают, игнорируют и, хуже того, не упускают возможностей зло посмеяться, поиздеваться, гонят. Словно китайская стена вырастает в общении. В школе это изгои, но у взрослых вроде бы до такого не доходит. Однако проанализируйте ситуацию: у коллеги, который постоянно рядом, день рождения. Весь отдел пригласили, а Вас нет. Ну, успокаиваете себя – хозяин-барин, кого хочет, того и приглашает. Но вот у другого тоже день рождения, а вас снова не зовут. Потом с третьим то же самое… Согласитесь, обидно до слез и как общаться дальше, все же понимают, в чем дело. Ух, как комплексы дожидаются таких ситуаций, сразу взыграют. И заниженная оценка, само собой, подсуетится.

Помогает следующее:

– поищите причины в самом себе. Скорее, это личностные или внешние недостатки, о которых шла речь в индивидуальной предрасположенности. Исправляйте или нейтрализуйте, как рекомендовано выше;

– вытерпите и не обижайтесь какое-то время. Особенно, когда приходите в новый коллектив. Люди должны привыкнуть к новичку и его недостаткам, тогда только их настороженность спадает. На это обычно уходит примерно с полгода, а то и более, пока вступивший в коллектив что-либо доброе не свершит – подстрахует, поможет, посочувствует, подарит и др.;

– попытайтесь изменить негативное отношение к себе. Сделайте что-нибудь заметное и выдающееся, чтобы люди восхищались. Сразу отношение меняется на благожелательное. Или станьте яркой и интересной личностью. Всегда спрашиваю на курсах: «Кто первый парень на деревне?» Ну, конечно, гармонист-баянист. Вдумайтесь, работник из него никакой, от рюмочки не отказывается, но стоит ему растянуть меха, тотчас все прощают и любят. А в городе? Аналогично, кто играет на гитаре, да еще и подпевает. Пон-я-я-я-тно, не умете пользоваться музыкальными инструментами. Ну, тогда включите обаяние и доброжелательность, готовность помочь и другие позитивно впечатляющие личностные качества;

– поменяйте окружение или коллектив, если возможно. Стало уж совсем в тягость, уходите. Какие бы блага не удерживали, согласитесь, душевное здоровье дороже;

– параллельно найдите другое и обязательно позитивное окружение, коллектив. Скажем, спортивный, музыкальный, танцевальный, охотничий, да, просто дворовая футбольная команда. Там где к Вам относятся уважительно, Вы в авторитете и никто не унижает. Тогда уверенность ощутимо восстанавливается и вот Вы уже легче переносите давящее общение;

в) некомфортные ситуации. Например, зайти к начальству, попасть в незнакомую компанию, обратиться с неудобной просьбой, познакомиться с девушкой, позвонить влиятельному человеку и др. И боитесь, и надо, и каждый раз страх, комплекс еще как будоражатся. Пошли, к примеру, впервые на фуршет. Положили вилку на тарелку, потянулись за ножиком, а она упала. Стали поднимать – ножик упал. Тут же ставите тарелку на место и говорите: «Да, я с утра так наелась, так наелась… ничего не хочется». Неправильно! Все, когда-то учились и роняли, но потом же справились. Поэтому извинитесь и продолжайте осваивать еду стоя и общаться. Никакой премудрости – два-три-четыре раза… и больше в этой ситуации комплексовать не будете. Мой родственник в молодости специально заходил во всякие двери с табличкой: «Служебный вход». Ожидал, что его будут ругать и он, сопротивляясь и оговариваясь, подлечит свои комплексы. Однако, ни разу никто так и не сделал замечания. Но примерно так же осваивайте все некомфортные для Вас ситуации – составьте их перечень и смелее, настырнее входите в каждую, пока она не станет привычной. Секрет такой: чем больше их и лучше освоите, тем крепче станет общая уверенность;

г) не умеете что-то делать, а от Вас ждут результата. Смущение, комплексы, страхи переполняют: «Вдруг не справлюсь…» Никакой Америки здесь не открою: стисните зубы, сопите, выдерживайте насмешки и осваивайте новое дело. Пока не почувствуете, что получается и руководство, коллеги одобрили. Но не останавливайтесь, доведите освоенное до совершенства, чтобы восхищенные отзывы пошли. Такое удовольствие получите и комплексы основательно подвинутся: «Как же – справились!»;

д) компьютерная зависимость. Настоящий современный монстр! День и ночь высиживаете за «компом» – реально общаться почти перестаете и постепенно утрачиваете коммуникативные умения-навыки. Но вдруг они потребуются, скажем, пригласили участвовать в переговорах, активно обсудить производственную проблему, может быть, выступить – ан нет, уже не получается. И вновь манит виртуальное общение! Жестко сокращайте компьютерные бдения! Идите к людям, в гости, на посиделки, рыбалку-охоту, театр-кино, погуляйте с детьми и реально общайтесь, общайтесь, общайтесь. Не хватает силы воли – составьте распорядок дня, в котором четко сбалансируйте часы для компьютера и для живого общения. Соблюдайте!;

е) крупные неприятности, трагедия. Уйти в себя, замкнуться, переживать – вполне естественно в таких случаях. Однако, если это затянется чрезмерно, то человек утрачивает интерес к общению, впадает в угнетенное состояние, депрессию и психика затормаживается. Затем постепенно теряются речевые умения и на подобном фоне тоже формируется закомплексованность. Заставьте себя идти к людям! Для начала просто побудьте с ними, они сами Вас постепенно разговорят. Пришла, например, на курсы молодая женщина. Вроде бы ничего странного, но никаких заданий не выполняла. К окончанию учебы я уже не выдержал: «Вы же зря тратите время и деньги. Почему?» И вдруг она расплакалась: «У меня мужа убили и сегодня я была на его опознании. Его же бывшие друзья квартиру, бизнес и акции отобрали, остались только ребенок и машина. А на курсы я хожу, чтобы хоть немного отвлечься и не сойти с ума». Делайте выводы!;

ж) боязнь незнакомых. Обычно люди боятся малолюдных мест. Закомплексованные, наоборот, испытывают страх при большом скоплении. Как говорила одна из обучающихся: «Иду по тротуару и мне кажется, что все встречные против меня, настроены агрессивно и вот-вот набросятся». Другая не пользовалась метро, поскольку боялась встречных взглядов на эскалаторе. По моей практике, это проходит, как только вытренируете прямые взгляды и сможете спокойно смотреть в лица прохожих. Да, среди них, конечно, будут неприятные, непонятные и злые. Но их совсем единицы. А вот подавляющее большинство, сразу заметите, – доброжелательно и не собирается причинять Вам зло. «Оказывается столько мужчин обращает на меня внимание» – в изумлении призналась молодая женщина после тренинга;

з) несообразные фамилии, имена, клички. Сам собирал реальные, да и слушатели помогали. Вдумайтесь, как, например, чувствовать себя с такими: Жопабаев, Слабопердев, Пердунов, Писяуков, Вагина, Трахова, Куянова, Дурнопьян, Раздвиногова и др. Или: девушка была Умрихина – замужем стала Издохина, Сивая – Кобылина, Коровкина – Коровенкина, Козлова – Баранова. И клички, не сомневайтесь, есть у каждого. Ну, дак, насмешек и издевательств не обобраться. Жуть, как неприятно, и стесняетесь, и зажимаетесь, комплексуете. Что делать? Если из уважения к предкам не можете поменять фамилию, имя, отчество, то готовьтесь каждый раз, как они прозвучат, в лучшем случае видеть неприятные ухмылки. Научитесь их стоически переносить и по возможности сглаживать: «Да, смейтесь-смейтесь, что я сделаю, если такая фамилия досталась». Или отнеситесь с юмором, типа: «Лихие у меня предки были, раз такую фамилию-имя выбрали», «Что поделаешь, это и есть все мое наследство», «А что? Очень запоминающаяся фамилия-имя». Или придумайте свои фразы. И еще: не обижайтесь какое-то время, дождитесь пока окружающие привыкнут и агрессивная неприятная реакция само собой несколько спадет;