Текст книги "Прощай, заниженная самооценка!"

Коммуникативная закомплексованность у взрослых

Школьные годы давно уже позади, а с комплексами все никак не распрощаетесь. Не питайте иллюзий, по моим наблюдениям редко у кого они бесследно проходят сами. У многих, скорее, консервируются в психике, становятся привычными и вредят исподтишка. Вроде бы явных страхов нет, однако общение и немало других действий остаются сблокированными. «Нет-нет-нет… я не смогу… не буду делать, да и все… не знаю, что сказать…» – сколько раз слышали такие беспричинные отказы? Но хуже всего с теми, у кого в школе была сильная закомплексованность, и изгоями. Гремучая смесь та же: комплексы препятствуют общению, а потом они вместе грубо наваливаются и жестким диктатом загоняют человека в замкнутость, уединение и отчуждают от общества. Исходя из этого, вникните в предлагаемую систематизацию негативных проявлений у взрослых и поищите свое:

– закомплексованные испытывают серьезные затруднения в создании семьи и семейных отношениях, воспитании своих детей. Классика брачных устоев в последнее время пошатнулась, конечно, основательно. Сожительство, гостевые и однополые браки, трансгендеры, транссексуалы и трансвеститы – напористо отстаивают свои права. Однако давайте не будем лукавить, нормальный брак, как союз мужчины и женщины, тем не менее устойчиво сохраняет преобладающую биологическую и социальную значимость. Путь к нему проторен веками – парень инициативно ухаживает за девушкой и при обоюдных симпатиях они создают семью. Ранее эти функции выполняли свахи. Теперь же сами-сами-сами… А если у парня токсичный букет – комплекс, страх внимания и неумение общаться? Да, он подойти к девушке не может, все внутри дрожит и язык немеет. Для храбрости выпьет, примет наркотики – ну, тогда и кому он такой нужен? Но и девушка закомплексованная излишне капризна, язвительна, грубовата, еще гордится тем, как она «отшивает» одного за другим. Понятно, парень не нравится – нужно сразу держать его на расстоянии. Но если «отшивать» всех подряд – как же тогда замуж выйти? Вывод делайте: коммуникативная закомплексованность препятствует вступлению в брак. Скажете нафантазировал? Так, ко мне много таких приходит на курсы. Еще знаю про коммерческое обучение «Как познакомиться с девушкой», которое тоже не пустует. Но есть более весомые социально-исторические аргументы: старая дева и синий чулок, старый холостяк и бобыль – так издавна называют в народе женщин и мужчин, не познавших до преклонного возраста брачных отношений. Думаете, обошлось без закомплексованности? Кто бы еще только посчитал их ради интереса?

Количество разводов пугающее – тоже современные реалии. Можете оспорить, но одна из основных причин, по моим наблюдениям: непрочные браки порождает коммуникативная закомплексованность. Заведомо! Доказать не просто, но попробую на конкретных примерах. Девчушка закомплексованная, зажатая и настороженная. А ухаживающий за ней парень, наоборот, бойкий, общительный и напористый, чуть развязный и нагловатый. Он прорывает ее закомплексованность! Она впечатляется, восхищается и думает: «Какой смелый!» Как тут не растаять девичьему сердцу, вспыхивают чувства – и вот они уже в ЗАГСе. Стали жить отдельно, но по мере того, как привыкают друг к другу, пелена комплекса спадает, и что молодая супруга видит? Оказывается с качествами, необходимыми для благополучной семейной жизни, у него как-то не густо. И если он не выправляется, то наступает разочарование. Обратная психологическая картинка: парень закомплексованный и тихушник, а девчушка современная, бойкая, без комплексов. Раз и окольцевала! Понятно же, как складываются семейные взаимоотношения: молодая жена вовсю командует, а новоиспеченный муж, как и привык из-за своей закомплексованности, покорно подчиняется. Идиллия рушится с рождением ребенка. Столько сил на него тратится, а тут еще бесхребетного мужа нужно контролировать. И в один прекрасный день, она вконец вымотанная, срывается и кричит: «У меня есть мужик в доме?» Уважение к супругу теряется и все явственнее проступает женская тяга к сильному мужчине. Помню, как на одной из лекций, женщина после этого примера, как бросит ручку на стол и в сердцах: «Сорок лет с таким живу!» Но и мужу с годами надоедает быть «подкаблучником». Выходы все известны: чаще уезжать из дома для общения с друзьями, найти другую женщину, которая вдохновляла бы его уверенность, или развалить семейные отношения. Сохранятся ли такие браки? Ну, не знаю…, по разному супруги живут Но есть основания сомневаться? Вот тут, уж, категорично – есть! Просканируйте с этой позиции свой брак и отношения знакомых пар, которые хорошо знаете изнутри. Думаю, найдете немало подтверждений.

И это еще не все: коммуникативная закомплексованность порождает конфликты в семье. Бойкому супругу-супруге хочется поговорить, пообщаться, а закомплексованный отмалчивается. Что делать? Вариантов не много: приглашать домой гостей, уходить к кому-то или высказывать недовольство. В любом случае получите ответное раздражение и… вот он – конфликт. Другая ситуация: не так редко закомплексованный супруг-супруга начинает самоутверждаться на своей второй половине. Без дела командует, покрикивает, понукает, высказывает… «С утра встанешь и уже во всем виноват» – так иронизируют над этой ситуацией мои обучающиеся. Но все до поры до времени. Как только терпение лопнет – взрыв неминуем! Или вот типичный пример: у жены на работе неприятности. Из-за комплекса она не смогла постоять за себя, затаила обиду, негатив и пришла домой «на взводе». Это только теоретически – все напряги оставляй там, а дома ты жена, мать дочь. Практически же ей нужно срочно «разрядиться»? На муже, если он позволяет, или на детях. Отец, естественно, будет заступаться за попавших под «горячую руку» и… перепалка обеспечена! Мужчина по характеру обычно более сдержан и скрытен, тем более закомплексованный. Но он вошел в квартиру, а жена считала лицо: «У тебя неприятности?» – «Да, нет, все нормально». Тогда обычно: «Ну, я же вижу». И тут его вполне может сорвать: «Сказал, все нормально. Чего ты в душу лезешь?» И что жене думать: или не хочет поделиться – обидно, или, как говорят опытные женщины, уже с кем-то поделился… Мне продолжать?

Думаете, почему закомплексованные родители не пользуются авторитетом у своих детей? А они не интересны, как личности, серые, будничные, вечно всего боятся, неудачники по жизни, еще и изо дня в день подавляют этим. Но ребята растут, им нужно развиваться, общаться, естественно, они будут искать авторитетов и кумиров в ближайшем окружении, чаще во дворе. Удача – если попадутся позитивные, скажем, спортсмен, музыкант, да просто горящий и увлеченный полезным делом. Но, согласитесь, не так уж редко неокрепшие души западают на дерзких и хулиганистых. Сразу подросток становится непослушным, грубым и выходит из под контроля. Отношения резко напрягаются, родители злятся, кричат, наказывают, но все попусту. Их жизнь, особенно материнская, превращается в сплошные переживания и мучения. Вывод однозначный: чем сильнее закомплексованы родители, тем раньше ребенок выходит из под их влияния;

– у закомплексованных сложности в выборе работы, ограничен должностной рост, напряженные отношения в коллективе, отсутствие стремления к авторитетности и лидерству. Что-то уже рассматривали, но подробнее… В школе комплекс мешал выбрать профессию, а у взрослых он жестко предопределяет конкретное место работы. На курсах постоянно досадуют: предлагали менеджером, рекламным, торговым агентом, зарплата очень даже устраивала и условия приемлемые. Но нужно профессионально общаться, вести презентации, переговоры, а комплекс не переступить, вот и приходится отказываться. Один случай вообще анекдотичный: проучился на курсах молодой мужчина, все было нормально. И вдруг… срочно нужна консультация. Оказывается его, рядового сотрудника, назначают руководителем крупного подразделения. Гордиться нужно – доверяют, уважают. А он в панике: «Я не смогу…, не справлюсь…, меня не будут слушаться… Я уже подал заявление на увольнение». Стоп-стоп-стоп – научил, что и как нужно делать. Встречаю через год, а он уже с уверенностью и некоторой гордостью: «Справляюсь… Спасибо, что помогли!»

Еще пример, типичный: прекрасный «сисадмин», работает в фирме пять-шесть лет, – все компьютеры у него, как часы, локальные сети в полном порядке, начальство похваливает… Однако, сам закомплексован и не особо общителен, что, кстати, характерно для многих программистов. Полгода назад приняли на работу сотрудника, который оказался не только компетентным, но и компанейским, готовым с удовольствием пообщаться и, как модно говорить, потусоваться. Освободилось должность начальника департамента. Спрашиваю на своих курсах: «Как думаете, кого поставят на его место?» Ответы без промедлений и сомнений: «Конечно, общительного». Потому что это другая работа: нужно давать задания, контролировать их исполнение, ругаться и… общаться, общаться, общаться. Естественно, первый еще как надеялся на повышение и оно было бы заслуженным, но комплекс стал непреодолимым препятствием. Небезинтересное в связи с этим вычитал в Интернете. Работодателей спросили: «Кого бы вы предпочли? Высокого профессионала, но замкнутого и не умеющего ладить с людьми. Или – просто грамотного специалиста, доброжелательно настроенного и общительного». Большинство ответило: «Если это не уникальная профессия, то, конечно, второго. Потому что подучить профессиональным навыкам проще, чем общению».

Что касается напряженности во взаимоотношениях с коллективом, то, скорее всего, сами ее испытываете. Или зажимаетесь, обижаетесь и отчуждаетесь, или агрессивничаете и скандалите по поводу и без, или, ломая себя, стараетесь подстроиться под каждого, поддакнуть и подхихикнуть. Заметьте, все в соответствии с типичными проявлениями коммуникативного комплекса. Знаете также, что «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом». Так вот закомплексованность напрочь выбивает вполне естественную и честолюбивую надежду – стать авторитетным и лидером. Преобладающая мысль во взаимоотношениях: «Лишь бы меня не трогали». Но лидер – это открытый и прямой человек, не побоится сказать в глаза жесткую правду. Однако, если комплекс мешает поступать так, то однозначно склоняетесь к кулуарным обсуждениям, брюзжанию и недовольству, сплетням и интригам. Да, раз от раза все пространнее… Не согласны? Правда, от коллектива тоже многое зависит. Идеальным он вряд ли бывает, но если соберутся одни «звездные» и «закомплексованные», то, как говорится, «давай, бог, ноги»;

– закомплексованные предрасположены к болезням, у них сложности в интимных отношениях и склонность к сексуальным отклонениям. «Все болезни от нервов и только одна от удовольствия» – немного скабрезная шутка, извините, но она как нельзя лучше отражает суть. Типичный пример – учителя. Нет комплекса – они открыты, жизнерадостны, свободно и интересно общаются с учащимися. Их любят и уважают! Но немало педагогов с повышенной тревожностью. В первые годы работы они испытывали сильнейшие страхи, кто-то не выдержал и уволился. А у оставшихся закомплексованность по мере накопления опыта преобразовалась в привычную зажатость. От нее чрезмерное напряжение, влекущее непомерную строгость и жесткость в отношениях со школьниками, раздражение, быструю усталость и профессиональное выгорание. Так болезни только и дожидаются – сердечно-сосудистые, нервные срывы, истерики, депрессия, панические атаки и др. А за ними – производные соматические. Результат даже социально зафиксирован – учителям предоставляется возможность раннего выхода на пенсию. Но аналогичное происходит и в других сферах деятельности с теми зажатыми-закомплексованными, кому вынужденно и постоянно приходится профессионально общаться и выступать. С политиками, менеджерами, юристами, преподавателями высшей школы и др.

После курсов ко мне приходят на индивидуальные консультации (подробнее об этом в последней главе). Так вот, важнейшая и доверительная тема на них – негативное влияние закомплексованности на интимные отношения. Чего только не расскажут? Но общий неприятный вывод: многие закомплексованные, как правило, не испытывают удовлетворения в интиме. Излишнее стеснение и зажатость не дают эмоциям и чувствам раскрыться без остатка. Какие последствия, надеюсь, хорошо представляете. Но это еще «цветочки», а вот «ягодки» впереди. Сексуальные отклонения… Наиболее распространенное, почти легализованное, – онанизм, мастурбация, в цивильном выражении – самоудовлетворение. Думаю, не будете спорить, что одна из основных его причин – зажатость и закомплексованность. Никак не получается у парня-девушки познакомиться и выстроить естественные взаимоотношения, значит приходится удовлетворять себя самим. Расхожее мнение, что подростки уже все попробовали в восьмых-девятых классах. Но у меня на курсах училась закомплексованная женщина, преподаватель в университете, которая в свои почти сорок еще ни разу не познала радости интима. И мужчина в сорок пять, который к девушкам даже подойти боялся, его просто трясло. Могу засвидетельствовать, что это не единичные случаи. Более того, проявляется зависимость: чем дольше затягивается первый интим, тем сильнее закомплексованность, особенно у девушек. Сами собой зарождаются и постоянно гнетут мысли: «Что я какая-то непривлекательная…, никому со мной неинтересно…» и т. п.

Можете, конечно, оспорить, но по моим наблюдениям комплексы также становятся одной из основных причин, заметьте, не единственной, но побуждающей: а) к инцесту или интимным взаимоотношениям между ближайшими родственниками. С ними проще договориться, если неразвитое общение не позволяет вообще надеяться на какие-либо отношения за пределами семьи; б) к педофилии. Интеллектуальное и физическое превосходство заметно прибавляют закомплексованному взрослому уверенности в общении с детьми и подростками. Отсюда и непотребные мыслишки – легче уговорить или преодолеть слабое сопротивление;

в) к садизму. Вот где возможно хоть на время отпустить свои страхи, комплексы и самоутвердиться; г) к безотказности. Если девушка-женщина из-за неуверенности и нерешительности не может сказать твердое «нет», что ей остается делать?; д) к компьютерному интиму. Настоящее изобретение для закомплексованных и трудно общающихся. Все по скайпу: он у себя, она у себя раздеваются, слова соответствующие говорят… Ни за что не поверил бы, но обучающиеся на курсах рассказали;

– у закомплексованных предрасположенность к алкоголизму, наркозависимости и криминалу. Вот печальный пример от моих обучающихся. Женщина в уже зрелом возрасте вдруг заявила, что после долгих лет совместной жизни развелась с мужем из-за его комплексов. Попросили подробнее… Оказывается мужа назначили руководителем крупного предприятия. Как минимум ему хотя бы раз в неделю нужно было выступать перед коллективом. А у него комплекс и публичный страх. Выход он нашел довольно распространенный: открывал сейф, доставал коньяк и хорошенько прикладывался… Затем уже взбодренно уверенный проводил совещание или мероприятие. Результат понятен – пристрастие к алкоголю одолело. Должность и семья рухнули в одночасье. Но вывод к нашему разговору: алкоголь, а также наркотики снимают закомплексованность и раскрепощают. Употребивший начинает свободно и активно общаться, напрашиваться и говорить тосты, нагловато ухаживать за женщинами. Состояние наикомфортнейшее! Но прошел хмель – комплексы и страхи неотвратимо заползли снова и противненько затревожили. Что делать? Так опять выпить и вновь почувствовать себя человеком. Не сможет остановиться, сами понимаете, – прямой путь к алкоголизму и наркозависимости. Не замечали: среди алкоголиков очень много интеллектуалов – комплекс привел. Что касается криминала? Мое предположение – закомплексованность и туда проторила дорожку. Неумение общаться, угрюмость, замкнутость, согласитесь, перекрывает позитивные перспективы и остается уповать на изощренное или грубое насилие. А от него еще сильнейшее самоутверждение. Можете, конечно, упрекнуть меня, что не обосновано, но поразмышляйте;

– закомплексованность сдерживает участие в общественных мероприятиях, реализацию личностного потенциала и развитие. Не ходить в гости, не выезжать на природу – ну, ладно, это вроде бы личное желание-нежелание каждого. Но у закомплексованных подобное затворничество переносится и на гражданскую позицию. Причем, они не просто не принимают участие в общественных акциях, волонтерском движении, не идут голосовать, но еще и обосновывают свой отказ, как правило, со скепсисом и критиканством, недовольством и раздражением. Казалось бы, выскажи свою позицию прямо и публично, обоснуй ее, отстаивай и пытайся реализовать. Получится – люди спасибо скажут! Однако, вновь комплекс – непреодолимое препятствие. Потому и расходятся от закомплексованных круги инертности и во многом надуманного негативного общественного мнения, понаблюдайте. Но нет самовыражения – личностный потенциал как-то не очень реализуется и слабо развивается. Таких примеров из курсов сколько хотите: женщина пишет стихи и никому их не показывает, не читает. Другая к своим стихам сочиняет музыку и поет под гитару. За двадцать лет накопился солидный творческий багаж, но он не исполняется даже перед близкими людьми. Еще одна выиграла петербургский песенный конкурс, однако на всероссийский ехать побоялась. Сколько людей мечтает сняться в кино, даже в массовке, только позови. А вот одну из моих обучающихся, по ее словам, три раза приглашали – отказывалась. Хотя, как оказалось, закончила Академию театрального искусства. Мы бы не поверили, но на курсах она не просто профессионально, а блистательно пела и читала стихи. Так и хочется вскрикнуть: «Но, почем-у-у-у?» Ведь это шанс! Добиться признания, может быть, начать свой путь к известности и славе. Ну, по крайней мере, оказаться причастным к яркому мероприятию, пообщаться с интересными людьми, узнать, насколько интересны предъявленные творения, возможно заняться этим профессионально. Отвечают: «Постеснялись…» Эх, потухшие люди! Так и проходит жизнь…

Но… подсластить пилюлю. Обычно закомплексованные думают и спрашивают про других обучающихся на курсах: «Это я один такой стеснительный и закомплексованный. Все остальные так свободно ведут себя. Не верится, что у них комплексы». Еще часто приходится слышать: «Вот за рубежом люди свободные и раскомплексованные. А наших такими сделала административно-командная система, не позволяющая свободно высказываться. Боялись лишний раз рот открыть и постоять за свои права». Ну, так и тянет согласиться с этими расхожими мнениями. На самом же деле все далеко не так. В подтверждение сошлюсь на Ф. Зимбардо, известного американского ученого и психотерапевта. Он провел анкетный опрос по проблеме закомплексованности (в переводе – застенчивости) около пяти тысяч человек. В своей книге «Застенчивость. Что это такое и как с ней справляться» он пишет: «Основной вывод из результатов наших исследований таков: застенчивость – явление повсеместное, распространенное и всеобъемлющее. Более 80 процентов опрошенных сообщили, что в тот или иной период своей жизни они испытывали застенчивость – либо в настоящем, либо в прошлом, либо всегда. При этом более 40 процентов из них признали себя застенчивыми на момент опроса, а это значит, что в той или иной степени от стеснительности страдают четыре человека из десяти, или 84 миллиона американцев. Некоторым людям застенчивость портит жизнь давно и с неизменным постоянством. Около четверти опрошенных считают себя хронически застенчивыми сейчас и считали себя таковыми всегда. Из них 4 процента – застенчивые высшей пробы – сообщили, что понятие застенчивости они определяли, исходя из того, что были стеснительны всегда – во всех ситуациях и практически со всеми людьми» (изд-во «Питер» Санкт-Петербург, 1995, с. 18–21). Полагаю, цифры совпадут и по нашей стране.

Предложу также результаты моих опросов. Делал их очень просто: читал лекции на различных курсах повышения квалификации и, разъяснив суть, просил поднять руки, кто считает себя закомплексованным. Социальные работники и психологи поднимают почти все. Учителя – примерно шестьдесят-семьдесят процентов, завучи и директора школ – пятьдесят-шестьдесят. Попросили как-то выступить на педагогических чтениях лучших учителей одного из районов Санкт-Петербурга. Когда назвал тему, в мобильнике воцарилось молчание, а затем вопрос: «Это что, у учителей закомплексованность?» Убедил, а на лекции руки подняли почти все, в том числе, и пригласивший меня сомневающийся организатор.

ПОРАБОТАЙТЕ НАД СОБОЙ:

1. Потренируйте обращение. Вас окликают: «Эй, ты!», «Ну, ты, коза!»? «Мужик, иди сюда!». Как реагируете? Задевает, сразу напрягаетесь, хочется окатить презрительным взглядом и ответить тем же. Как думаете, сложится в этой ситуации интересное и продуктивное общение? Сами-то как обращаетесь? Если примерно так же, значит тоже ожидайте, настороженной и агрессивной реакции. А она, согласитесь, тут же подпитает Вашу закомплексованность, насупитесь и замкнетесь. Возьмите для себя за правило: чем приятнее человеку Ваше обращение, тем больше шансов, что он к Вам расположится. А отсюда, вот он – шажочек к сближению и доброжелательному общению. Коварный пустячок, знать бы только, какое обращение для кого приятно, люди-то разные. Выход такой: освоить как можно больше различных обращений и применять по ситуации. Это и есть – продвигаться к инициативному и непринужденному общению.

Сначала общие представления. Ты или Вы – вот в чем вопрос. Понаблюдайте, есть люди, которые со всеми только на «ты», другие – только на «Вы». Поначалу коробит как-то, а потом привыкаешь и не замечаешь, особенно, если к Вам доброжелательны. По молодости, кстати, вообще все на «ты». Но различия все-таки есть: «вы» – холодное и официальное, словно лягушка, «ты» – теплое и ласковое, как родная мама. Еще А. С. Пушкин это четко сформулировал: «Пустое вы сердечным ты она, обмолвясь, заменила…» Ну, так и применяйте! Со всеми на «Вы», а с кем потеплее – «Ты-ты-ты». Заметьте, ошибка дорого стоит. Обратитесь на «ты» к не близкому – рискуете получить жесткое: «Мы с Вами на брудершафт не пили» или еще хуже: «Я с Вами свиней не пас». Но, наоборот, сказали «Вы» близкому – может замечание сделать или обидится. Сближаетесь – переходите на «ты», означает, что переводите в ранг близких. Не раз, наверное, слышали: «Давай на «ты». Но заметьте, это предполагает, что будете более внимательны и заботливы к этому человеку. Другое: активнее применяйте в обращениях эмоциональную шкалу – «жесткость-доброжелательность». В ней сразу проявляется Ваше отношение к собеседнику, искреннее или какое хотите показать. Вот и двигайте рычажок: жесткая интонация и напряженное лицо – держите человека на расстоянии, не особо хотите разговаривать. Наоборот, теплота в голосе и широчайшая улыбка – расположены и готовы общаться. Считывается еще как – не беспокойтесь. Это напрямую связано с закомплексованностью: буркающие интонации и хмурые лица нашего контингента однозначно читаются окружающими как скрываемая враждебность и нежелание общаться. Они думают: «Да, пошел ты…» – и чураются. Делайте выводы!

Теперь конкретнее… Обычно к незнакомым только «вы» – холодное, отстраненное и официальное. Но попробуйте, включите доброжелательность – ее воспримут как желание познакомиться. Активнее применяйте! Исключение: к намного младшим по возрасту, конечно, «ты», другого они просто не поймут. С незнакомыми можно обойтись только местоимением, например: «Извините, вы не могли бы чуть-чуть подвинуться…» Однако зазвучит лучше, если добавите безликие расхожие и окрашенные доброжелательностью обращения: «Мужчина, мужчина, можно вас спросить?» или «Женщина, зачем вы так сделали?» Практика наплодила множество таких обращений. В зависимости от возраста: парень-девушка, мужчина-женщина, дедушка-бабушка, можно и ласковее – дедуля-бабуля. Но не ошибитесь, иначе, сразу получите: «Какая я тебе бабуля? Сам ты дедуля!». Есть и с оттенком юмора – сударь-сударыня, дама, сэр, мисс, красавица, принцесса, молодежные – мэн, чувак, старик, поправьте, если не так. «Гражданин, товарищ, барин» – помните, в фильме подросток во времена НЭПа так обращался, чтобы случайно не обидеть и не схлопотать. Я, например, обращаюсь к незнакомым девушкам «ласточка», еще как доброжелательно откликаются. Ищите свое! Но избегайте задевающих и оскорбительных: «Эй, композитор!», «Воин, подвинься!» и др.

К близким теплее, теплее обращайтесь, преодолевайте свои комплексы. Часто это принципиально: свекровь, например, так и ждет, что невестка назовет ее мамой, а свекра – папой. А если усыновленные дети так не называют? Представляете, как от этого зависят взаимоотношения. Сами же страдаете и комплексуете. В супружеских взаимоотношениях: любимый, зайка, Васечка – дома, дорогой – на людях. Анекдот: в гостях муж постоянно обращается к жене: «дорогая-дорогая…» Сидящий рядом с ним: «Какие у Вас высокие отношения!» – «О чем Вы? Я просто забыл, как ее зовут». Мамуля-мамулечка, папуля-папулечка – и сразу они растаивают. Стесняетесь этого? А зря! Не нравятся приведенные – находите свои приятные обращения. Понаблюдайте, общение сразу улучшается и комплекс вытесняется. С друзьями на «ты» тепло и привычно. А вот со знакомыми и коллегами диапазон намного шире. Как приятнее: по имени, имени-отчеству, только по отчеству или по фамилии? Можно, как все называют, и для человека привычно. Но хотите, чтобы он расположился и общался доброжелательно – ищите. В военных структурах тоже не обязательно только по званию, в неофициальной обстановке – вполне приемлемы те же подходы. К неприятным личностям и недоброжелателям, конечно, на «Вы» и по фамилии или имени-отчеству, но холодно и официально. Однако и здесь возможности утепления с помощью обращения не исключаются, если хотите, конечно. И еще: не понравилось Ваше изобретенное обращение, обиделся человек, ну, так извинитесь и исправьте.

2. Вытренируйте прямые взгляды.

Не выдерживаете их – о прямой осанке забудьте, такая вот незадача. Что происходит? Стоит только кому-то посмотреть на вас, тотчас отводите или опускаете глаза, за ними отворачивается или склоняется голова и вот уже привычно ссутулились. Сразу куда-то растворяется чувство собственного достоинства, ощущаете некоторую некомфортность и начинаете суетиться. Преодолевайте! Освоите прямые взгляды, поверьте, еще процентов на десять-пятнадцать избавитесь от коммуникативного комплекса. На моих курсах очень хорошо помогает тренинг «гляделочки». Прежде найдите себе партнера из близких родственников, друзей, причем, хорошо бы такого же закомплексованного. Сядьте напротив, только не через стол, и придерживайтесь расстояния между коленями друг друга примерно десять-двадцать сантиметров. Обязательно распрямитесь! Чтобы не терять прямую осанку, каждый положите книгу на темечко, а затем сцепите руки сзади и потяните вниз. Сохраняя это положение, положите руки на колени и посмотрите друг другу в глаза. Примите, как исходную позицию! Исходя из нее, вытренировывайте взгляды:

– жесткие, волевые. Они – ситуационные и необходимы для напряженных споров, конфликтов. Не владеете ими – заведомо проигрываете сопернику. Освоили – не так редко только жестким взглядом можете приостановить чьи-либо агрессивные намерения. Очень значимо в общении! В исходной позиции сожмите кулаки, напрягите корпусные мышцы, ужесточите взгляд и пытайтесь пересмотреть партнера, волевым усилием заставляйте его отвести глаза. При этом не смеяться, не улыбаться, не разговаривать и не менять позу. Попробуйте представить, как советует знаменитый Дейл Карнеги, что партнер занял у вас крупную сумму денег и никак не отдает, а вы вот сейчас жестко намерены ее забрать. И еще дайте себе команду: «Держи взгляд!» Это поможет обрести нужное волевое эмоциональное состояние. Моргать можно, глаза будут слезиться – не придавайте значения, это само проходит после трех-четырех занятий. В каждом упражнении по очереди вслух ведите отсчет и постепенно доводите выдерживание взглядов до 20–25. Выполняйте тренинг ежедневно по четыре-пять раз, пока не будете свободно смотреть в «колючие» глаза, не хихикая и не срываясь. Обычно на это тратится полторы-две недели. А затем соблюдайте своеобразную технику безопасности. Жесткий взгляд агрессивен, поэтому никогда не смотрите так на неадекватных, нетрезвых людей. Как правило, подойдут и будут цепляться с непредсказуемыми последствиями. И не пытайтесь жестко взглядывать на больших собак. Их владельцы в один голос уверяют – может броситься. Имейте также ввиду, что есть люди с «волчьими» взглядами, выдерживать которые крайне трудно, а то и невозможно. Смириться придется, ничего не поделаешь;

– доброжелательные, располагающие. Они – основа общения, благодаря которой люди располагаются и больше доверяют друг другу. Придерживайтесь их и соответствующей мимики в любом, даже неприятном, разговоре. В большинстве случаев сможете вдруг почувствовать, как собеседники все лучше относятся к вам. Доброжелательные взгляды – полная противоположность жестким. Исходная позиция та же, книжка на темечке, осанка прямая, но расслабьтесь и искренне, от всей души улыбайтесь партнеру. Задача уже не пересмотреть, а как бы впитывать его взгляд, гасить в себе, стараться понять, о чем он думает. Представьте, что партнер только что отдал вам тот крупный давний долг, повинился и даже сделал подарок. Ощутите, как вы простили его и расположились – сохраняйте это состояние до окончания беседы. Также вслух по очереди ведите отсчет до 20–25. Упражнение выполняйте сразу после предыдущего тренинга ежедневно четыре-пять раз, пока не освоите этот взгляд до свободного и привычного;

– жесткий против доброжелательного. Он позволяет не поддаваться эмоциональному состоянию партнера, а спокойно выдерживать насмешки и подначки окружающих, хихикание в аудитории. Или на вас кричат, испепеляют, а вы смотрите спокойно и доброжелательно. Ощутимо действует, попробуйте! Обычно считается, что жесткий взгляд – сильный, а доброжелательный – слабый, мягкий. На самом же деле они примерно одинаковы по воздействию только направленность противоположная. Делайте так: примите исходную позицию и следуйте предыдущим тренингам: один из партнеров в напряжении держит жесткий взгляд и пытается пересмотреть. Другой же – улыбается и впитывает, как бы гасит его взгляд своей доброжелательностью и обаянием. Поочередно меняйтесь взглядами. Аналогично ведите отсчет и ориентируйтесь на ту же продолжительность тренинга;